セックスレス経験者にご相談です。

セックスレスの人にお聞きしたいのでお願いします。
私は結婚5年目の妻です。レスになってから2年以上になります。原因は旦那が歳上で性欲がなくなったからと、子供が生まれて夫婦関係が変わったことだと思います。

私はまだ30代なので、このまま一生できなくなるのが嫌で、何度も話し合いを重ねてきましたが解決には至っていません。
ピークに悩んでいたとき同じような境遇の男性とメールで出会い、何度か会いました。

そこで、レス経験者に質問です。
夫婦で解決しない場合、セフレを作っても仕方ないと思いますか？
それとも一生悩みながら夫婦関係を不安定に過ごしていきますか？

私は今、メル友と会うことに罪悪感があります。でも、毎日イライラして家庭の空気が悪くなることは本当に減りました(旦那に求めなくなったため)。

浮気なんて絶対にあり得ないと私は思っていましたが、セックスレスを経験して考えが変わってしまったのは事実です。

経験者の皆さんはどうしていますか？
ちなみに旦那の事は尊敬してるし好きです。ただ、どうしても欲求不満なんです。。

No.14 回答者： noname#150239 回答日時： 2012/03/03 08:39

No.8です。

お礼読みました。
前の回答は今の貴女に不適やったと思っています。すみません。

こうなった状況から逃げれる道は家庭内別居、もしくは、別居する方法しか思いつきません。
こういった方法に持っていくに当たり真っ先に考えられるのは貴女の経済力です。
つぎに、もろもろなことに遭遇する日常生活に耐えられることが条件になると思っています。

この諸点に問題がなければ別居をお勧めします。

旦那様が反対すると予測されるにしても、今までのいきさつを振り返っても修復は難しいと判断したうえでのこととして、あなたの決意を伝えるのは間違っていないと思います。

このままズルズルと一緒に生活してもどんなな価値が見いだせますか！
子育てが貴女の一生の目的？、主婦の任務ですか？旦那様の家政婦？
「？」を解決するため、貴女をナメきっている、旦那様に決断を迫ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
しかし、別居や離婚する気は全くありません。
なぜなら、旦那のレス以外に不満は全くなく幸せだからです。
私さえ一生我慢すれば円満な家庭がずっと続くと思います。

でも、自分の感情を押さえて暮らすのは息がつまりますし旦那に優しくもできません。それなら、バレないようにセフレを作って優しく接し家族円満な方がよいのかな、と思ってしまいます。

でも、旦那を騙すのは辛いですね。。

お礼日時：2012/03/03 17:50

No.13 回答者： nekoni_koban 回答日時： 2012/03/03 06:38

私はセックスレスになったのは子どもが生まれてすぐで、もう10年以上です。

質問者さんもきっかけは私と同じですね。違いは私が男だということかな。
まあ、うちがそうなるには決定的なことがあったからですが。

付き合っているときには、わからないことが結婚するとありますよね。
特にＨは相性も好き好きもあります。それが全部セフレを作る理由になると
いうのは、問題だけど、なんていうのかな、レスになって情緒が不安定だった
り、家庭内でイライラしたりすることがなくなる・・っていうのは、よくわかり
ます。

いろんな意見があるでしょうが、自分が満足すると、人にも優しくできます。
反対に、自分に不満があると、態度に出ますよね。家庭内もギスギスします。

2者択一で、セフレを作っても仕方ない・・というはちょっと、どうかな・・と
思うけど、人それぞれの家庭の状況と気持ちの中で、そのような選択肢に
いくことはあるんじゃないかなと思います。

ただ・・携帯メールが多くなると、旦那さんも必然的に変化に気づくかもしれ
ないし、そういうことには注意が必要でしょう。ま、それに気づかないようだ
とそれも違った意味で大変かもしれませんね。奥さんに興味がないってこと
になるから・・・。

一番いいのは、旦那さんとＨして、満足することだと思うけど、レスになって
2年たってるとなると、経験上復活は相当難しいかも・・・。

旦那さんが話し合ったり、雰囲気作りをしてもダメなんだったら・・まだ30代で
あれば、質問者さんの性的な欲求不満の解消も、どういう形かは別ですが、
必要なことじゃないかなと思いますね。

だって・・寂しいもんね。

この回答へのお礼

かなり携帯を触るようになりました。寝る直前までメル友とチャットなどもしているので、旦那は気づいていますが、何も言ってきません。
前に飲みにいって朝帰りした時も特に何も言ってきませんでした(ウソメールをたくさんしておいたけど)

実際、メル友と会うのは多くても月1回、旦那が仕事の日の昼間なので出かける点ではバレないと思います。それか、知ってても言えないのかも知れないですね。
前に話し合ったときに「このままだと浮気するかも。しようと思えば意外に簡単にできるんだよ」と言ってしまったことがあったので。。。

お礼日時：2012/03/03 17:58

No.12 回答者： kadowaki 回答日時： 2012/03/03 03:34

No.9ですが、No.11さんの下記のご意見について、いささか所感を申し上げさせていただくことについてご諒解願い上げます。

＞倫理感なんてニセモノだってわかってるけど、
＞だからって、損得勘定とも思いませんね。

倫理は、われわれが他人とスムーズな人間関係を維持しながら生きていく上で大変便利な生活指針（＝マニュアル）たり得る点で、私には決して「ニセモノ」だとは思えません。
なぜって、世間を支配する倫理規範に従って生活している限り、まず大損することも、大ケガすることもないはずですから。

ただし、婚姻とセックスに関する倫理規範、たとえば婚姻関係にある男女は婚外セックスをしてはならないという規範には、残念ながら、夫側セックスレスに直面した妻を救済する力は皆無だと言わざるを得ませんよね。

だから、私は、決して倫理規範が「ニセモノ」だからということではなく、倫理規範に従っている限り、セックスの快楽を十分に享受できないとすれば、倫理規範が保障してくれているプラス点・メリットを犠牲にした上で、つまり慰謝料の支払いを命じられたり、離婚に至ったりする危険を弁えた上で、婚外セックスを敢行したところで、だれがどんな確たる根拠にもとづいてその人を咎め得るのだろうか？と申し上げようとしたのです。

もし、当人が自問自答を繰り返した上で、自分のセックス欲が切実な実生活上の必要性に根ざしていると判断したなら、しかもそれが夫との間では実現困難だとしたなら、その危険性をきちんと肝に銘じつつ婚外セックスを敢行すればよろしいのではないでしょうか。
私が「損得勘定」を大切にと申し上げたのは、婚外セックスによって思いがけずに失ったり、後悔したりするモノ・コトがあるかもしれないことを前もって弁えておいた方がより賢明ではないかと思ったからにほかなりません。

この回答へのお礼

更なる詳しいご説明ありがとうございました♪

お礼日時：2012/03/03 05:53

No.11 回答者： adele24 回答日時： 2012/03/03 02:07

旦那さんのこと、愛して尊敬してるんでしょ。

子供さんのこと、一番に考えてるんでしょ。

愛する旦那さんとセックスも満たし合えれば理想的ですけど、
一生を通じては、なかなかそうはいかないですよね。

たかがセックスの快楽を他に求めたって、全然構わないでしょ。

でも、罪悪感なんか感じるようなら、止めた方がいいですね。
その点、女の方が精神と肉体は切り離せますけどね。

風俗なんてちっとも悪くないって、男性だって言うでしょ。
相手に対して正面突破は失礼だから、上手くやればいいんですよ。

倫理感なんてニセモノだってわかってるけど、
だからって、損得勘定とも思いませんね。

人生に芸術や音楽、あるいはスポーツに対する情熱が必要なように、
セックスも人によっては必要なんです。

と、私は思います。

この回答へのお礼

たかがセックス‥‥。
そう簡単に単純に考えることが出来れば楽なんですけどね(^-^;

一歩踏み出しちゃえば、そういう考えになれるような気がします。

お礼日時：2012/03/03 05:51

No.10 回答者： csman 回答日時： 2012/03/03 00:28

女性の場合は、肉体だけを求めてセフレを作ったとしても、

一旦、体の関係ができてしまうと、
間違いなく気持が浮気相手に向かってしまいます。
そして、それによる態度の変化が明確に起きてしまいますので、
さほど時を経ないうちに、旦那の知るところとなるでしょう。

家庭の破滅（家族の分散）と引き換えにする位の気持が
あるならば、是非おやりになって下さい。

この回答へのお礼

体の関係はまだ最後まではありませんが、メールを始めた段階で旦那への態度が変わったは明らかだと思います。
家庭崩壊の覚悟は全くできていないです。。。
旦那にも原因があるため、許してもらえるという甘い考えがあるのが事実です。。。

お礼日時：2012/03/03 01:33

No.9 回答者： kadowaki 回答日時： 2012/03/02 18:26

既婚男性です。

まず、セックス欲については、できるだけ婚姻制度の枠内で充足するに越したことはないというのが私の基本的な考えです。
ただし、男性の場合、妻への愛情を惜しまなければ、ほぼセックス欲は充たせますが、女性の場合、夫を相手とする限り、必ずしもそうとはいかない、あるいは自らの理想とするセックスは望み得ないという可能性は否定できないと思います。

そこで、婚姻関係を維持しつつ、しかも自らの理想とするセックスを実現するには、やはり婚外セックスの可能性を模索することになります。
ただ、古来、婚外セックスは「不倫」と称されてきたように、婚姻に関する倫理規範にもとる行為として社会的に忌避されてきました。

が、私に言わせれば、「婚外セックスは悪である」という倫理観、性道徳とは、あくまでも男女が結婚すれば、夫がそれなりに妻にセックスを求めてくるはずという常識（ではなくなりつつある？）を前提にしたものでしかなく、夫側セックスレスに直面し、悩む妻ののことなんか、はなから考えていないのです。
ですから、夫側レスで辛い思いを強いられている妻までが、「婚外セックスは悪である」という世俗的な倫理規範や道徳律なんかに気遣いしたり、迎合したりするなんて、考えてみればおかしな話ではないでしょうか。

もちろん、夫がセックスレスでも、夫にレスの短所・マイナスを補って余りある長所・プラス（たとえば、富とか愛情とか）がたくさん認められるなら、それが露呈すれば、離婚問題にまで発展しかねない危険のある婚外セックスを、何も敢えてする必要は全くないと思います。

ところが、もし、夫側レスが改善される可能性が低いなら、さらには夫にはお粗末なセックスしか望めないなら、無理に夫とのセックスに固執するよりも、婚外セックスの可能性を模索したところで全然構わないと申し上げたいところです。
それに、世間で大きな顔をしている、婚姻とセックスに関する倫理規範にしろ、道徳律にしろ、あくまでも「結婚したら夫のセックスの求めに応じなさい」という男性優位のセックス観が常識だった時代の産物にすぎないのですから。

さらに申しますと、世俗的な善悪正邪の判断基準の根拠にしたところで、ちょっと深く考えてみれば明らかなように、実は世間のより多くの人々にとっての損得勘定の基準以外の何ものでもないのです。
はじめから客観的な善悪正邪の基準があったわけではなく、人々が生活していく過程で試行錯誤しながら学んでいった損得勘定の経験則、たとえば「～すると損するよ」という実用的な知識の体系として倫理規範や道徳律が生まれただけのことです。
その意味では、損得勘定こそが倫理規範や道徳律の生みの親であって、くれぐれもはじめに倫理規範や道徳律が存在していたかのように勘違いしてはならないと思います。

ということで、自分の将来を長い目で見据えての損得勘定よりも、世俗的、常識的な倫理規範や道徳律を尊重する人にはそもそも婚外セックスをする資格がないと言えます。
その点、しっかりと、本当の意味で自律（自立）的な考えができる女性、夫に愛情を注ぎつつも、決して夫に依存、迎合しない女性であれば、私は自信をもって婚外セックスをお勧めいたしたいと思います。

この回答へのお礼

詳しくアドバイス頂きありがとうございます！
旦那は優しく尊敬できる人ですが、体の相性が全く合いません。
少し触ってすぐ、挿入。
胸もほとんど触らずキスも軽く、ほんとに相手の事を考えないエッチだと思います。私は旦那しか経験が無かったため、レスになるまではそれでも良いと思っていました。
でもメル友と会い、キスや触れる事の気持ちよさを知ってしまったのです。。

それからは旦那とのレスを解消したいというよりは、他の人と経験してみたいという気持ちの方が強くなってしまいました。

本能のまま行動できれば自分は楽なのですが、罪悪感で苦しいのであとひとおしがほしいのも事実です。

お礼日時：2012/03/03 01:44

No.8 回答者： noname#150239 回答日時： 2012/03/02 18:08

旦那に性欲がなくなったとどうして分かるの？

子供が生まれてと言われていますが、何人おられるのですか？
いずれにしても育児は大変です、これは本人でなければ理解でないでしょ。

これでもってレスになってから、という発想をするのは旦那様に失礼じゃないですか。
例えて言えば、子供が生まれる前は週2回Ｈしていたが、子供ができると今までのようにマメにＨをするのは無理な話です。
これを理由に、ばったりと性交を絶つのは早合点じゃないですか。
週2回なり3回は旦那様を、いたわる気持ちで、抜いてあげる、という知恵が浮かばなかったのですか。
その場を設けて、旦那様の空いている手で貴女のあそこを愛撫してもらったら、お互いにいい気持になれると考え付かなかったのですか。

「ピークに悩んでいたとき同じような境遇の男性とメールで出会い、何度か会いました。」なぜこのような行動がとれたのですか。
子供が夜寝入った時にＨするのははばかりますか。
一人で悩まないで、旦那様に夜討ちをかける決意がなかったのですか？
こんな甲斐性を持っていながら、どうして旦那様が自分（貴女）に目覚める努力ができなかったのか不思議に思います。
貴女に魅力がなくなったと思ったのだったら、セクシーな雰囲気を醸し出して、旦那様に性的興奮を呼び起こす努力ができる力はあったと思われるのですが。。。

お子様が異性を意識する年代に達したら、貴女のありようを具現する危険性も予想できます。
ご自愛ください。

この回答へのお礼

子供ができてから、完全にレスになりましたが実はできる前からレス気味でした。今まですべて私から何度も話し合いをしてきた結果、今の状態になっているのです。
私から話し合いを持ちかけなければ、どんなに家庭の空気が悪くても何も聞いてこない人なんです。
それで私ももう解決しない話し合いに疲れてしまいました。

お礼日時：2012/03/03 01:51

No.7 回答者： goook 回答日時： 2012/03/02 17:42

>浮気なんて絶対にあり得ないと私は思っていましたが、セックスレスを経験して考えが変わってしまったのは事実です。

ここなんですよね・・・
こればかりは経験した人間、今現在苦しんでいる人間にしか解らないんですよ。
間違っているって言うのは簡単です。
その通りなんですから・・・
でもそんな世界じゃないんですよね。
好きなのに解って貰えない苦しさ。
別れるなんて安易な考えじゃない。
それさえ苦しまなければ仲の良い夫婦って事なんですよね。

人道や道徳で語る人も居ますが、そんなことは解ってるんですよね。
だから苦しいんじゃないですか・・・

改善しなかったから悩んでの相談でしょう。

選択肢は3つ

気が狂うまで我慢して全てのことにイライラして空気悪い生活を送るか。

性欲処理だけの相手を見つけるか。

いっそのこと別れてしまうか。

こんな感じです。
セフレはリスクありますよ。当然ですけど。
でもばれなければみんなハッピーなのも事実です。
夫婦の努めを放棄した結果ですから相手にも責任がある。
でも不倫って事実が絶対悪になってしまう。
だから体験した人しか理解されないので叩かれるのがオチです。

個人的には相手を探すのも仕方ないと思ってます。
もちろん、以前では考えられない感情でしたが・・・

ただ、相手には慎重にならないと、暴走したら崩壊です。
他の回答者さんが言うようにもてないタイプの相手はやめておいた方が・・・

ネットでの出逢いは危険だと思います。
素性を明かさないのなら大丈夫かもですが、尾行されて家がばれたりしたらって考えると。

同僚とか相手にもリスクあった方がまだマシかも？

まぁ勧めるわけではありません。

話合いで済むなら本気で聞いてくれるよう話し合ってみたら如何でしょうか。

苦しさはよく解りますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます！苦しさをわかってもらえて涙がでそうでした。
そうなんです。
本当にレス以外は問題なく仲良しの夫婦なんです。でもレスで片方が悩んでると段々不仲になっていくんですよね。

旦那と散々話し合った結果、解決しないので他で発散したい気持ちが大きいです。
相手とはお互いに体目的で家庭を壊すことは無いと思いますが、やはりもてるタイプではなく、お互いの職場は明かしているので少し心配もあります。
そして相手は「セフレという関係は嫌だ」と言っています。

今は最後まではいっていませんが、体の相性が良さそうなので一度経験してしまうと止められない不安もあります。

欲求と理性で苦しいです。。

お礼日時：2012/03/03 02:02

No.6 回答者： juku_otoko 回答日時： 2012/03/02 17:13

　逆の立場ですが　セフレをつくっています。

　ただ、　バレたとき　不利ですから

　１か月に１度は　ダメもとで誘ってみる必要があります。

　いくら誘っても応じてくれないという事実を　明確にしておくことです。

　応じないのは　旦那の背信行為で　離婚理由にもなりうることですから

　離婚協議で　少しでも有利に持って行けます。

　バレないことが　一番ですが。


　

この回答へのお礼

セフレがいるのですね。
やはり、不満が溜まらないことで家庭はうまくいっているのでしょうか？
罪悪感はないですか？

セフレを作ることに踏み込んだときのお話を参考のためぜひ聞きたいです

お礼日時：2012/03/03 02:05

No.5 回答者： donatamoOK 回答日時： 2012/03/02 16:21

欲求不満なのは、健康な、３０歳代の女性ならば至って正常です。

私とまったく逆の立場です。嫁が３０才過ぎ、自分が６０歳を過ぎています。
嫁は外国人ですので、当方の仕事が忙しい時などは、嫁の実家に帰ってもらっています。
お互いに相手を思いやり、大事に思う関係で、いつもラブラブです。
しかしセックスは２．３ヶ月に一度の割です。、結婚当初は、お互いが新鮮に思えて
いたのですが、１０年も立つと、マンネリになり色気を感じなくなるものです。
自分が出来ないと思わないのですが、あまり気が有りません。
今でも相手が変われば、元気だと思います。（最近経験が無い）
男性自身を元気にする、刺激などがないとあなたが求めても難しいと思います。
一番の原因は、就寝前までのムード作り、
貴方を求めたいような雰囲気を如何に作るかです。
かわいい貴方でいればきっと改善します。
セフレについては作っても良いと思います。
但しご主人に、ばれた時は、離婚も覚悟の上でしなければなりません。
収入、生活の安定を第一に考え、セフレを外に作るのが理想ですが、
相手が、女にモテナイタイプを選ぶと、しつこく付き纏われたり、
別れたい時に別れられずに大変な事になります。
がんばって努力してください。

この回答へのお礼

夫婦仲良しでいいですね♪
確かにレスになる前はマンネリでした。と、いうより最初から刺激的なチャレンジは全く取り入れてなかったのでずっとマンネリです。
でも、私からレスの事を話すだけでも勇気がいったのに、マンネリ克服の提案なんて、とてもできそうにないです。。。

メル友は多分モテないタイプですね。。。
やはり、深い仲になる前にやめたほうがいいのでしょうね。。。

お礼日時：2012/03/02 16:59