アラサー女子です。
友達の幸せを心から喜べませんでした。
最低な私にどうか喝を入れてください。
しばらく独り者だった友達A子に去年彼氏が出来、
来月から同棲するそうです。
彼氏が出来たとき、照れくさそうに、
○○には報告しなきゃと思ったんだ~と、一番に教えてくれました。
すごく嬉しくて、一緒にわくわくして、
よかったねえ~!って話してました。
そしてお互いばたばたしていて、2月に久々に二人で飲みました。
詳しく色々話をしてくれました。
なんというか、去年と違い、A子は淡々としていました。
昔A子が彼氏が出来たての頃そうだったように、
ラブラブでとろけてる感じが一切ありませんでした。
人生をある程度で見切りをつけて、
淡々と物事を決断し、進めているように見えてしまいました。
彼氏は真面目な仕事だけど年収がとても低い。
肉体労働で時間も不規則で体もいつまでもつか分からない。
貯金もほとんどないだろう。
でも私が稼げばいい。
A子はそう言い切りました。
A子は真面目に今まで頑張ってきて、国家資格も持っていて、
役職付きの誰もが知ってる企業の正社員。
貯金も700万くらいあります。
A子はちょっと人間関係に不器用だけどとても努力家です。
そんなA子に、「私が稼げばいい」なんて、
淡々とした顔で言ってほしくなかった。
本当は繊細で、仕事も大変な思いで頑張ってきたA子。
もっとA子に楽な道に進んでほしかった。
同じくらいの年収の、同じくらいの学歴の、同じくらいの努力をした、
高望みの必要はない、でも同じくらいの人と・・・。
せめて、付き合ってまだ半年もたっていないんだから、
現実論ばかり語らないで、幸せそうな顔でのろけてほしかった。
幸せそうな顔を見たかったです。
これを逃したら本当に結婚できないかもしれないから、と。
淡々としていました。
A子はとても立派です。
でも話を聞けば聞くほど、A子の態度を見れば見るほど、
もやもやしてしまい、心の底では賛成できず、
顔がこわばってきてしまいました。
私はあまり器用ではないので、顔や口調に出やすく、
A子に伝わってしまっていたと思います。
帰宅してから旦那に気持ちを聞いてもらいました。
旦那は当然の事ながら、
結婚はお金じゃないし、本人が幸せならそれが一番だと、
常識的な事を言って私をたしなめ、私もなんとか落ち着きました。
A子の幸せを心から祈ってます。
でも、ふと思い出すともやもやします。
本当にそれでいいのか。
私の結婚式にこちらがびっくりするくらいお金を遣ってくれ、
祝ってくれたA子。
相手にお金が無いから結婚式も出来ないだろうと言い切りました。
自分とかけ離れていくことが寂しいだけかもしれません。
本当に相手がふさわしいのか納得がいかないのか、
それとももっと私のエゴイスティックな理由なのか・・・。
どうか、私に喝を入れてください。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
お礼ありがとうございます。
No.2さんへの補足も読ませて貰いました。愛情の持ち方はそれぞれですし、態度に出ないだけで、友人さんはすごく彼のことを好きなだけかもしれないし、
自分だったら周りから自分の恋愛に口だされるのあまり好きじゃないけど、それでも自分なら伝えます。
maoさんと友人さんはかなり親しい仲の様ですしなおさら。
これこそ自分のエゴでしかないですが、後悔して欲しくないし後悔したくないからです。親が結婚に反対したりする場合も一緒なんじゃないでしょうか。後悔して欲しくないし、後悔する姿を見せられたら悔やみきれない、みたいな。
さすがに全部そのまま伝えはしないかもですが、結婚が目的になって結婚生活が考えられているのかを自分だったらなんとか知りたいと思います。
収入は私ががんばる。それでもいいでしょう。彼がそれに甘える。それもまだ良い。人それぞれ色んな形の結婚があって当然だと思うんですけど、こどもをもうけるつもりがあるならこどもに、ないならないでmaoさんの様な友人には、誇れたりのれけれるくらいの愛情は必要だと思うんです。少なくとも結婚時点では。
だからせめて、自分だったら「どういうところが好きなん?」とかのろけ会話に繋がりそうなこと何個か聞いて、のろけてくれればちょっとは安心出来るかなって思うんですよ。
のろけれるってことは少なくとも彼が理想の部分をある程度持ってるっていう物差しになると思うから。
なんか長々とすみません・・・。まぁ、ほとんど自分が安心したいエゴなんだと思います(:_;)
>madara20さん
早速お返事いただいて本当にありがとうございますm(_ _)m
そう、実は彼女の親も反対気味のようで…
自分も親のようなちょっと暑苦しい感じで、反対の気持ちを持っている気がします。
親が反対ならなおさら、友達として味方でいたいのに。
>結婚が目的になって結婚生活が考えられているのかを自分だったらなんとか知りたいと思います。
この言葉がとても心に響きました。
そこだけ確かめられれば十分です。
本当はきっと、それが一番気になっていたのだと気付きました。
あせってるんじゃないか、あせるあまり本当を見失っているんじゃないかって。
付き合いたての割に、昔の恋愛ほど幸せそうに見えなかったので。
単に年齢的に落ち着いた恋愛をしているのかもしれませんが。
おっしゃるとおり、のろけが聞ければもっと十分です。
次会ったとき、大事な部分をきちんと聞けるよう、色々話してみます。
頑なな気持ちで一杯になってしまい、
本当に大切な核心の部分が分からなくなっていたようです。
長々なんてとんでもないです。
とても大切なアドバイスをいただきました。
最後の一文が気になりますが(>_<)
とても冷静で端的なご意見を下さって、
きっと本当に大切なことを見つけることができる方なのだと思いました。
本当に、ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
※本音でご相談に向き合いたいので厳しい表現等あるかもしれませんがご了承下さい。
あなた本当にいい人ですねw
タイトルと最初の読み出しをみたときに友達がいい男と付き合って嫉妬して喜べないのかと
思って、ありがちそうな話だなぁ~と思ってたら全然違って浅はかな自分が恥ずかしくなりました。
さて、本題ですが。
ちょっと内容が違うけどあなたのようなシチュエーションで私は一番の親友にストレートに
言われた事がありますよ。私が付き合おうとする相手との将来についてね。
私の将来のことを考えて色々と言ってくれました。
その時は、恋は盲目じゃ無いですけど周りが見えなかったしこの人と一緒になれるならって気持ちで
いっぱいでその親友の言葉は右から左って感じでした。
でも、本当に嬉しかったのを今でも覚えてます。親友がこれだけ自分の事を思って意見してくれてるんだと。親友はあなたとまったく同じような感じでした。
私にはなんていうかその親友の理想どおりに生きてってほしいみたいな。
でもその時に私が選んだ人とは、今も続いていてもう5年付き合って同棲しています。とても幸せです。
まず何と言っても今までの恋愛と違って居心地がいいです。近々結婚もする予定です。
気が合うってこういうことなんだと教えてくれた人でもあります。
当時色々と言ってくれた親友も今はとても納得しています。今となっては良かったわって。
ただ、私は男で親友も男なので男と男の友情と女性とはちょっともしかしたら違う気もします。
だからあなたがストレートに言い過ぎるともしかしたら繊細なご友人とのことであなたの事を
今までとは違う考えでみてしまうリスクはあるかもしれません。
まぁ私が経験上言えることは、結局そんなの長く付き合ってみないとわからないってことです。
客観的に見ると不釣合いに見えても当人同士は幸せなんてカップルごまんといるでしょ。
あなたからみてつりあうと思った男性と仮にあなたの友人が付き合ったとしても友人が幸せと
感じなかったらまったく意味が無いですしね。
いくら体裁が良くてお金があっても浮気はするわ、隠し事が多いなんて男性もいるじゃないですか。
お金が無くても誠実で生真面目で一途でって人のほうが人間的には魅力に感じますよ。
あまり大震災の事は書きたくないですが、万が一大震災が起こったらどうします?
大震災でお金や家の資産が無くなった時でも一緒にいたいと思える相手のほうがいいと思いますよ。
万が一と書きましたがもう日本はいつ大地震がどこで再度起こってもおかしくない状況ですから、
万が一でも無いんですよね。
ちょっと話が反れましたが、頑張ってきて大企業にも入って国家資格を持ってるそのご友人が、
淡々と見切りをつけたような態度でも生涯をともにしたいと考えた相手なのです。
彼女が本当に困った時に、その瞬間にあなたが助けてあげればそれでいいと思います。
どうか大きな心で彼女の決意を見守ってあげてください。
健闘を祈ります。
moutaihen4さん
貴重なご意見本当にありがとうございますm(_ _)m
>その時は、恋は盲目じゃ無いですけど周りが見えなかったしこの人と一緒になれるならって気持ちで
いっぱいでその親友の言葉は右から左って感じでした。
確かに本当に好きなら、何を言われても気持ちが曲がりませんね!
私も友人に旦那の欠点を挙げられて何か言われても、
傷つかないどころか相手を説得させられるくらいの揺るぎない気持ちがまだありますw
ご忠告通り私たちの場合、気持ちを全て伝えるのはやめておいた方が良い気がしますが、
でも今とても冷静な気持ちになってきて、
彼女ののろけや幸せな気持ちを確かめられたら、
後はふつうに彼女を見守ろうという思いが強くなってきました。
moutaihen4さんは素敵なご友人を持ちつつ、素敵な恋愛をされているのですね。
ご結婚おめでとうございます!末永くお幸せに!
大切な部分を教えてくださり、どうもありがとうございました。
・・・・・・・・
今回gooでご質問させていただき、
皆様の様々なご意見を頂戴し、良い勉強になりました。
私は結局自分の気持ちで一杯になってしまっていて、
見えていない大事な物、大事な部分が多すぎました。(-_-;
皆様のおかげで、物事の様々な面に気付くことが出来ました。
深い反省を心に刻みつつ、
この場を借りてお礼申し上げます。
どうもありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
誰かに反対されたか、これから反対にあいそうだったから、戦闘体制??じゃないですかね。
自分を守る為の。歳を重ねて、恋する機会も減っていく中、本人が覚悟できる位好きになったなんて素晴らしいじゃないですか…
結婚願望あり、彼氏なし、恋するのも面倒な友人二人いますけど、全然幸せですょ。
ご意見どうもありがとうございます。
その通りかもしれません。
自分で自分を納得させるように、彼女は一つ一つ淡々と言い切っていました。
何度か親に否定をされているからこその態度だったのかもしれません。
彼女の態度の表面的な部分しか分からなかった自分が恥ずかしいです。
そして私にも、結婚願望はあるけど彼氏作りも婚活も諦めている友人が2人程います。
確かに、A子の選ぼうとしている道は、幸せの形には違いありませんね。
No.5
- 回答日時:
No.2です。
ご友人の恋人に関する事が
>彼氏は真面目な仕事だけど年収がとても低い。
>肉体労働で時間も不規則で体もいつまでもつか分からない。
>貯金もほとんどないだろう。
だけなのと、補足にある、
>彼女の話で、
>彼氏が「学生時代まで好きなことをして暮らし、
>(結果大学にも行ってない)
>それからいくつかの職を経て>特に目標にはしていなかった今の職についた」
>という話が気にかかってました。
が加わるのとでは、「貴方のモヤモヤ」に対する印象が、随分変わりますよ。
貴方のモヤモヤについて考えるにあたって、かなり重要な部分が質問文から抜けていたのは残念です。
さて。
貴方が、「人間関係に不器用な友人」の恋愛や結婚について「本当に」心を砕いておられるのでしたら、
>もっとA子に楽な道に進んでほしかった。
>同じくらいの年収の、同じくらいの学歴の、同じくらいの努力をした、
>高望みの必要はない、でも同じくらいの人と・・・。
貴方に、この様な「人間関係に不器用な友人の、恋愛や結婚相手に対する思い入れ」があるのなら、
例えば、貴方が夫と付き合っていた時や結婚してからでも、ご友人がフリーの時に「夫の友人知人」「夫の同僚」「貴方の友人知人」等をどんどん紹介したりしていたのですよね。
貴方がご友人に「良い人」を引き合わせない・紹介しないのに、ご友人が自分で選んだ人について不服不満を感じるのでしたら、それは少し違う気がします。
いずれにしろ、話を聞くだけで分かる事ばかりではありません。
一度、貴方達夫婦、友人、相手男性の四人で食事をして、色々話をして、その男性を「貴方達夫婦の目で観察」なさっては如何ですか。
この回答への補足
move-moveさん
再びご意見ありがとうございますm(_ _)m
>彼氏が「学生時代まで好きなことをして暮らし、
>(結果大学にも行ってない)
>それからいくつかの職を経て>特に目標にはしていなかった今の職についた」
…
>貴方のモヤモヤについて考えるにあたって、かなり重要な部分が質問文から抜けていたのは残念です。
→上記、確かに印象ががらっと悪くなる部分なのですが、
でも今の職業はすごく真面目なんですね。
低収入なのに肉体的にもつらく、しかも真心が無ければ出来ない仕事。
(というと大体職業が想像ついてしまいますが…)
その業界で真面目に働いている彼は少なくとも現在は立派な部分があるとは思います。
ということで、思考がループしてしまう部分でした(^^;
ちなみに「人間的に不器用」はどちらかと言えば社会人としての立ち回りに不器用という意味です。
A子が会社で立派に働くのにはとても苦労や努力があっただろうということの裏付けの一つでした。
プライベートではA子は男女問わず友達は多い。
それでも2~3年前までは合コン開いたり紹介したりしてましたが、
今20代後半の私たちの2~3年前ってまだあせりが少なく、
目だけは肥えてて、彼氏いなくても程々にちやほやされるからか、
ちょっと紹介したくらいで盛り上がってそれ以上の関係に発展するようなことは、
なかなかなかったですね~。
やっぱり自分で見つけるのが一番なんだろうなと、紹介もある時期にやめてしまいました。
→冷静に考えれば、それは2~3年前のことであって、
今ならもっと違った結果だったかもしれないし、必要性も重要度も意味合いも全然違うかもしれないですね。
2年前に自分がたまたま結婚できて、それからほやほやのほほんと過ごしてしまい、
周りの状況が見えていなかったことに、ご意見から気付かされました。
本当は去年あたりからが一番そういうことをするべき年でした。
おっしゃる通り、とにかく相手に会わずして、
彼女側から聞いている一方的な意見だけで、
あれこれ思うのは間違っていますね。
ようやく冷静になってきました。
今回初めて質問させていただきましたが、move-moveさんのご意見は、
私の説明不足や誤解を生む部分、抜けなどを端的に指摘してくださり、
色々気付かされるものでした。
どうもありがとうございました。m(_ _)m
No.4
- 回答日時:
もし客観的に見ても、あなたのおっしゃる通りだとしたならば、恐らくA子さんも、あなたと同じようなモヤモヤの時期があったんだと思います。
そして今は、そのモヤモヤを通り越して、諸条件は色々とあるでしょうが、「この男性と結婚するんだ!」という固い決意の現れが、その淡々とした態度だったんだと思います。
そう、この結婚を誰からも否定されたくないんですよ。
否定されたら、彼女自身がまた迷ってしまう・・・
あなたの心配する気持ちも十分理解できますが、もう30歳前後の大人なんです。
ご友人として、ここは祝福してあげた方がよろしいかと思います。
「色々と考えた結果A子が決めたんでしょ、だったら私は何も言わないで応援するよ!」
とでも言ってあげて下さい。
>自分とかけ離れていくことが寂しいだけかもしれません。
この一言は意味が分かりません?
あなたが裕福で、A子は(その彼氏は)お金がないので、自分達と合わない・・・ と言いたいのですか?
親友なら、「金の切れ目が縁の切れ目」にはならないと思いますが。
>私の結婚式にこちらがびっくりするくらいお金を遣ってくれ、祝ってくれたA子。
逆にそう思う(A子にお金がない)なら、上記のお礼と利息をつけて、「倍返し」くらいしてあげなさいよ!!!
たとえ式や披露宴がなかったとしても。
この回答への補足
ご回答下さりありがとうございます。m(_ _)m
>「色々と考えた結果A子が決めたんでしょ、だったら私は何も言わないで応援するよ!」
とでも言ってあげて下さい。
表向きは、罪悪感から、「今日はありがと、応援してるよーん!\(^O^)/」
なんてメールを送ってしまいました…。
送ったときは心と裏腹だったけど、応援する姿勢でやっぱりずっといたいですね。
今となっては、送ってよかったです。
>自分とかけ離れていくことが寂しいだけかもしれません。
→これはすごく低次元な意味で、
昔のように二人で楽しく気ままな旅行したり、
遊んだり出来なくなったりしていくんだなあとか、
住む場所も遠くなるとか、
まあ結婚したらつきもののちょっとした寂しさです(^^;
前進してるので良いことなのですが。
>逆にそう思う(A子にお金がない)なら、上記のお礼と利息をつけて、「倍返し」くらいしてあげなさいよ!!!
いいですね!
倍はちょっと傍迷惑になりかねないけど、
1.2~5倍返しくらいなら迷惑にならないかな??
ってまだはっきり結婚決まってる訳ではないけど。
今からお祝いどうしようとか、色々楽しみに考えますo(^-^)o
アドバイス色々ありがとうございました。
ring-33さんのご意見で、
彼女も悩んでいたかもしれない、という当たり前のことに気付かされました。
どうもありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
要するに、
貴方が「金>愛情」つまり、
「収入等の条件をクリアした人としか付き合う気がなかった」
「物凄く愛している訳じゃないけれど、生活の安泰が保証された男性と結婚した」
「もし年収が少なければ、絶対に、今の夫との恋愛や結婚は考えなかった」
「付き合う前や結婚前に、今の夫より収入等の条件が良い男性との出会いがあれば、そちらを選んだろう」
という様な、
「自分を幸せにして貰う為の恋愛・結婚」
だから、ご友人の様な
「相手と一緒に幸せを築いていく恋愛・結婚」
を納得・理解出来ないのではないですか。
それ以外に、ご友人の恋愛や結婚へのモヤモヤが起こる理由・原因は思いつきません。
>国家資格も持っていて、
>役職付きの誰もが知ってる企業の正社員。
ならば、産休・育休制度もしっかりしているでしょう。
ご友人は嫌々働いている方ではない筈です。
それを貴方が「結婚しても働かされて可哀想に」と考えるのは、真面目に学び、資格を取得し、誇りをもって働いているご友人を見下し、侮辱する事に他ならないのです。
貴方の本心が、
「働かずに楽な生活を送らせてくれる男より、愛を選ぶなんて、女として愚かな事だ」
というのでなければ、ご友人を「友人らしく」祝福する筈です。
この回答への補足
う~ん。少し、というか大分違いますね…。
確かに誤解を与える質問の文面かもしれません。
私も彼女と同じ国家資格を持っていて、
専門職で働いている自分に誇りを持っています。
結婚しても仕事を続けさせてもらえることが、旦那との結婚の時の唯一の私のお願いでした。
(それも単なるエゴですけどね(^^;))
>「結婚しても働かされて可哀想に」
なんてつゆほども思わず、専業主婦になれという男性の方が、保守的に感じ苦手です。
「金>愛情」もないでしょう。私の旦那はほどほどの収入ですが、
努力心や向上心に惹かれ結婚した結果、収入もほどほどであった、
という月並みの結末です。あくまでほどほどで、莫大な収入でもありません。
と、書いていて思い出したのは、彼女の話で、
彼氏が「学生時代まで好きなことをして暮らし、(結果大学にも行ってない)
それからいくつかの職を経て特に目標にはしていなかった今の職についた」
という話が気にかかってました。
彼女の真面目さに比較して、フラフラしているように感じ、
好きなことをした結果の低収入で彼女の生活に負担をかける、
というのがなんだか気に掛かってしまう。
でも、なんだかんだ言って当然ですが、会ってみないと分からないですね。
話だけ聞いて嫌な面ばかり見えてしまっているのかも。
会ってみたらとても良い人で、安心できたらいいな。
No.1
- 回答日時:
自分が誰かに対して抱く感情は少なくとも何割かはエゴだと思います。
思いやったつもりでも想像上でしかないですし。いきなり話がそれましたが読んでみて感じたのは友人さんに妥協がある可能性は高そうだということ。
本人達が決めることですし、幸せならいいわけで、結婚後幸せそうならあなたもスッキリするかもしれないですが。
少なくともあなたの結婚による幸せが100とすると友人は70とか80ではないかと感じました。
だからと言ってあなたの想いを押し付けれないし、一度感じたことを伝えたうえで見守るしかないのではないかと思います。
早速ありがとうございますm(_ _)m
おっしゃる通りだと思います。
何割かはエゴで、純粋な相手への気持ちだけではない気がするので、
余計にもやもやするのですね、きっと。
ちなみに見守るのはいいとして、友人に「感じたことを伝える」べきだと思いますか?
これも旦那にたしなめられました。
同じ事を言われたら○○なら傷つくでしょ?
自分が選んだ人のことを、友達に欠点挙げられて否定されたら、悲しくなるでしょ?
とのこと。
私なら友人に心配されたら嬉しい気もするし、
でも自分が彼女のように結婚にあせってたりずっと独りでいたわけでもなく、
ほんわかと数年過ごしてしまっているので、彼女の気持ちを正確に想像するのは難しいと感じています。
とにかく、まずはご回答ありがとうございました。
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