はー(;´д｀)

Question

お義母さんの事がよくわかりません。いい人なのか裏がある人なのか。。

悪い関係性ではないのですが気疲れで疲れます。そんなものなのでしょうか。。
子供が人見知り始まった頃お義母さんだけには人一倍泣いちゃっててお義母さんが言ってきた言葉は『〇〇ちゃん家でないもんね』と。家にいる日もあるけど出てる日の方が多くて連れ回しちゃってると思うんですが、私ってどー思われてんだろって思ったら否定もせず、むしろ『あ～』って言っちゃいました。

お世話になってありがたく思った時があったのに『それどーゆー意味』って心で思うと苛々する日の方が増えつつあって、みんなで集まってる時ニコニコした自分が悔しくなる時があります。言い返す事もできず、思ってる事と違う態度でいる自分にも腹が立つし、ストレスが溜まります。

悪い人じゃないと思うけど、苛々してる時は悪い人に思っちゃう時もあり、私って最低だなって思います。

友達達は結構仲良くて子供ちょこちょこ預けたり、ため口は普通だったり。
私は思い通りにならないから苛々するのか、それとも向こうの何かが悪いのか、何が原因かわからないです。

ただわかるのはこうやってマイナスな見方になっちゃったのはすくなかれ旦那のせいです。
お義母さんの誕生日会プレゼントみんなで財布あげたのをあげた後知って私はぶかれてるは一言も無かったためその事さえ知らずに立場ないは。それだけじゃないけど、旦那に気持ち伝えてもわかってくれません。わかったわかったっていつもそれだけ。もーこの家庭で私はやっていけないと思いますか？

私はまだ子供も欲しいし、幸せな家庭を築いて行きたいです。身内とも仲良くまでいかなくてもこの闇の気持ちがなくなるようになりたいです。自分自身の問題って所もあると思いますが円満にやっていく秘訣？皆さんはどうなさってますか？

hnahana · Accepted Answer

考えすぎではないですか？
姑の一言一言に敏感になっている感じがします。
読んでいる限り悪意は感じません。

貴方も自然体で姑に接してみてはどうですか？
私は義父母に対し、敬語を使っていたのは結婚したての頃だけで
後は、実親と話すように接していました。

あまり構えず、考え過ぎずにやれば良いと思います。
そもそも、別居なら気にする事ないですよ。
軽くスルーして下さい。

鈍感力です。

ni_si_ki · Answer

日本人の国民性として、本音と建前を使い分けたり、親しい間柄であっても少し距離をおいた付き合いを好みます。
いつまでも友達感覚では駄目だとあなたの認識を変えましょう。
そして自分サイドの考えで判断しないことです。
誕生日プレゼントに関して言えば、ちゃんと用意してくれていたのですから、先ずはありがとうとご主人に伝え、その上で「来年は私も一緒に選ばせてね」と言えば良いのです。
気遣いの出来る嫁になりたい。
仲良しの嫁姑になりたい。
そう願うことは素晴らしいことですが、あなたの質問を読む限り、あなたの一方的な思い込みだけが先行し、自滅しているように思えます。
強情っぱりは損ですよ。

zz400n · Answer

少し冷静になって考えて見ましょう。

(1)最初の義母の言葉が何故そこまで悪意にとるのでしょうか？

(2)誕生会のプレゼントは事前に旦那と話さないの？

ハッキリいえば義母にタメ口はダメ嫁です。

子供を預けるのも普段しっかり付き合いをしている人のみができます。

一番いいのが旦那側の家族と仲良くなることです。

言葉の裏をとってもよい事がありません。

自分が溶け込まないと仲良くなりません。

多少の反論は問題ありません。

しかし、相手が目上の人と自覚を持つこと。

kebesutoda · Answer

言えなくて，言わない自分が嫌になるのと，言わないせいで悪く感じるところがこれでは改善されないって思っちゃう絶望感．
でも，言ったら険悪になるし．そう抑えてるあなたはなんだか偉いと思います．
だからって何も良くならないことを知ってるからストレスなんですよね．
私も嫌なことが相手に伝わる形でうまく言えない人なんで．
無理に言うと相手を刺激しただけになってしまい，喧嘩になっちゃうだけとか．
難しいと思います．
旦那さんは自分の家族（身内）って意識が強いので気が緩んでるんでしょうね．
大したことじゃないよって．

自分から言うのは難しいと思うんですけど，なんとか言ってみるのはどうでしょうか．

＞お世話になってありがたく思った時があったのに『それどーゆー意味』って心で思うと苛々する日の方が増えつつあって、みんなで集まってる時ニコニコした自分が悔しくなる時があります。言い返す事もできず、思ってる事と違う態度でいる自分にも腹が立つし、ストレスが溜まります。＞

こう言った気持ちを抱えて自分が悲しかった，残念だった．と言うのはどうでしょうか．
私はこの質問を読んだ時に，これをお義母さんが読めばあなたの気持ちをわかってくれちゃいそうだなぁ，
と思ったからです．

こんなことが嫌だったとかこれは辞めて下さい．
と言えば必ずカドが立つ．
それをあなたも知ってるから余計に言わないんでしょうね．

遠慮無く，と図々しく，ってどう違うのか微妙で難しいと思います．
私はハッキリ言ってうまく使えません．
でも，必要．
出さない（出せない？）あなたにお義母さんも気を揉んでるかもです．

言えない，言いにくい自分のままを伝えてみてはどうでしょうか．
思慮深いあなたの優しさを初めて気付いてくれるかもしれませんよ．

はー(;´д｀)

考えすぎではないですか？

日本人の国民性として、本音と建前を使い分けたり、親しい間柄であっても少し距離をおいた付き合いを好みます。

少し冷静になって考えて見ましょう。

言えなくて，言わない自分が嫌になるのと，言わないせいで悪く感じるところがこれでは改善されないって思っちゃう絶望感．

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