旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

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A 回答 (38件中1~10件)

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。


過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。
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この回答へのお礼

すごい的確な意見ありがとうございました。

ただ、一応、話し合いは何回ももっていて、妥協点は決めていたのですよ。
普段の近場のイベントや家での作業、また小遣い内での無駄遣いは私は了承する(我慢する)
代わりに、家事も少しは手伝ってもらい、私との用事(実家にいくなど)は優先してもらう。

今回は、旦那のルール破りですね。(遠方、小遣い以上の旅費)

あてつけの意味を詳しくいただいで、最確信しました。
やはり、旦那は毎回、自傷的行為を行います。
前の彼女の影響でしょうか・・・(彼女というか旦那の片思いの人で、4年間、旦那を手放さなかった。すきだしずっとそばにいてほしいが、付き合うことはできない、と旦那に言っていて、旦那が離れようとすると、自傷行為で留める)

お礼日時:2012/04/07 13:12

見て、ちょっと我慢できなくなってアカウントを取ってしまいました。

長いです。
事前に書いておきますが、私は結婚関係の専門家でも法律家でもありません。
そこはお断りさせていただきます。

あなたは、旦那様の奴隷として結婚したんですか?
(旦那様の、「俺が欲しかったのは奴隷なんだよ」発言から)
さらっと回答全部見て、これが最初に頭に浮かびました。

ざっとまとめます。違ったところがあっても訂正しなくていいです。
あなたと旦那様の状態:
・あなたは趣味(服や友達と遊ぶこと)を禁じられている。旦那様はある程度許容されていたが、
今回全部自ら破壊してみせ、そのことについてあなたを攻撃し続けている。。
・あなた内部の優先順位において、旦那様が関わりうることについては最優先で
ことにあたらなければならない。旦那様は自分内部の優先順序は基本自分のこと最上位。
・旦那様の意に沿わないことがあれば呪い殺す勢いで精神攻撃を受ける(物理攻撃も?)。
あなたはそのようなときに、自らの人格を否定してまでも許しを請う。
・旦那様には将来の家庭についてのビジョンなど皆無。あったとしたら、「じいさんになって、孫と一緒にプラモ作る」とかそんな程度の夢物語で、具体的にどう形にしていくかは考えてない。

漏れや誤謬はあるかと思いますが、大体こんなところでしょうか。
以前の回答にありました「夫が大事にしていた鉄道模型を妻が勝手に処分してしまった」話の夫の対応は鬱症状です。鬱とは何にも興味がもてなくなり、気力もなくなります。対して、旦那様の対応は実に行動的です。自らの趣味をやめることを決断したのも旦那様。よって私は躁と判断しました。なので、同じように見えて、捨てた(捨てられた)後の旦那様の行動という点で全然違います。
私は男性で未婚ですが、正直、この旦那様には結婚は向いてないのではないか、
そもそも、誰かとの共同生活自体が向いていないのではないかと思います。
同居人の行動を許容できないと判断できるから、というのが理由です。

ここまでをとりあえず理解しておいてください。
理解していただいた上で、今後多少マシになるか、決定的に破綻する方法を書きます。

あなた方の家庭の未来について話し合ってください。

私はどのようにしてあなた方が結婚したのかわかりません。
私の造語なのですが、あなた方は今も「結婚中」なのだと思います。
結婚前は適当にラブラブしつつ、相手と自分の違いを理解していく期間。
結婚後は適度な距離を保ちつつ、目指す家庭の姿に向けて協力していく期間と思っています。
では「結婚中」とは。
家庭を作る準備期間を指します。将来子どもは何人欲しいか。家計は誰が切り盛りするか。
お互いを尊重する上で、どのようなルールを作るべきか。家庭内のドレスコードはどうか(家庭内でいつでも下着姿でいいという方も、部屋着がなきゃダメという方もいます)。
羅列しましたが、まあ、どのような家庭を作るか、というビジョンを決めていく期間ですね。
それには、「家を買うにはどの程度の貯蓄が必要か」とか「子どもを1人大学まで育てるのにいくら必要か」とかの調査も含まれます。
では、あなた方はそういった相談をしたことがあったのでしょうか。仮に相談があったとして、「趣味はいくらまで(別に給与額の何%とかでもいいです)許容されるか現在の給与額から計算する」等の話し合いはされたのでしょうか。また、話し合いについて、お互いが納得いく結論が得られたのでしょうか。
私は未婚なのと、親にもそういった話があった、という話は聞いていないので想像でしかありませんが、家庭生活にはそういった「結婚中」の話し合いが必要ではないでしょうか。
私にはそれがないように思えます。あなたは何故お金を使いたくないのか、旦那様は理解しているのでしょうか?どのように旦那様の出費を制限されているのかは存じ上げませんが、どのような理由からによる制限なのか、旦那様は理解されているのでしょうか。
家庭についてのビジョンは果たして夫妻共有されているのでしょうか?
普通(?)の家庭ならばあんまりカッチリ決めなくてもよく、割とすんなり決まるのでしょうが、あなた方の場合は特に必要だと思います。異常とは言いませんが、双方の経済観念が大きく異なるという点がある時点でこれは必要なことと思います。

まあ、もし理解されていた上でのオーバーなら、旦那様の契約違反か、あなたの貯蓄の理由がダメかのいずれかだと思います。いずれにせよ、「家庭を作るための協力体制ができていない」為、結婚中なんですが離婚コースだと思います。
理解されていない(知っているけど重要だと思っていないのも含む)のであれば徹底が足りてません。

あなたは悪くないとはいいません。趣味(プラモ・友達と遊ぶ)を辞めて、と言い出したのがどっちが先なのかよくわかりませんので、「自分が趣味をやめたのだから、相手にもやめてほしい」というのは子どもっぽいなあ、という感想しか抱きません。独占欲から、というのもあんまりうまくありませんね。
あなたが反論できるとすれば、上記の「結婚中」に関する話題しかありません。つまりお金。未来への投資に関するお金の話。
あなたも旦那様もいい加減現実的に家庭について考えないといけないのではないでしょうか。

家庭についてなんて言われずとも考えている、という反論を予め封殺しておきます。
あなたが今回折れる気満々なので、都合よく旦那様が機嫌を直しつつ、プラモに復帰した場合。
父親には数ヶ月に一度どこかへ連れて行ってもらえて、母親はお留守番。で、父親は子どもにインプリンティングして子どももプラモ好き。子「なんでお父さんは好きに買ってもらえてるのに自分は買ってもらえないの?」更に、父親が機嫌を損ねると母親は泣きながら謝罪の連発。
そんな家庭で育った子どもが、大人になってどんな家庭を作りますかね?
分岐もあります。父親が子どもを連れて行くのを渋って連れて行かない場合。
父親は数ヶ月に一度どこかへ外出。父親は子どもに構わずプラモ優先。すっかり子どもプラモ嫌い、父親嫌いに。子「なんでお父さんは好きに買ってもらえてるのに自分は買ってもらえないの?」更に、父親が機嫌を損ねると母親は泣きながら謝罪の連発。

ちなみに、旦那様がプラモやめちゃった場合のパターンもありますよ。旦那様の不機嫌の矛先が子どもに向いたパターンもあります。両方ともひどいから書かないけど。
あくまで想像ですよ?結婚したこともない人間の想像。
でも、現状だとこうならない材料はどこにもありませんよね。

どうか、未来の家庭像について、まずはイメージだけでもいいので話し合って共有してください。
で、そこから「結婚中」の話し合いまで話を続けてください。
続かないようであれば、家庭を築くのは不可能と思います。離婚してください。
その方がお互いのため、そして、生まれるかもしれない子どものためです。
蛇足ですが、個人的には子どものためにも「夫婦は基本的に対応であって欲しい」と思うのは幻想なんでしょうかね?
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この回答へのお礼

細かい設計は、勝手に旦那が立てていますし、何回か話し合いはしましたが、私としては「旦那は現実をわかっていない」と感じています。
毎月いくらかせいで、いくらつかって、いくら貯金して、いくらで旅行して、いくらで遊びにいって、いくらで~~~と、こんだけお金があるはずだから、これだけつかえるから使うぞ、と皮算用なのですよ。
子供の出産総費用も70万ほど平均してかかるようで(ネット調査)私は、100万は絶対貯蓄しておきたいのですが、旦那は、手当てがおりるし、毎月10万ずつ貯めればすぐとりかえせる、などといいます。
が、実際、10万ためることはできていません。毎月、家計簿は見せていますが、食費になぜ、これだけもかかるのか、などいわれます。旦那が大食いだからなのですがね。


わたしたちはまだ「結婚前」状態です。違いを認められてないです。
旦那の口癖は、交際中のときから「俺ら違いすぎる」「相性がわるい」ですから・・・

毎回問題が起きると、細かく語り合いますよ。今回もルールを決めていたのですがね(下の方に回答しました)。
そもそもそのルール自体が旦那がストレスだったのでしょう。
今回で、ぷらもをおまえもやれ!好きになれ!といってたので、それ以外のルールや妥協は最初から嫌だったわけです(無理だったわけです)
無理を通してルール決めしていたのですから、壊れるでしょうね・・・


わざわざID作成していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/07 13:27

色々返信など読みますと、正直お互いに合わないのでは?



ましてや半年。

彼に合う人は、いるか居ないかわかりませんが・

この先子供でもできたら、ガンプラを壊す程度ではなくなります。

今のうち早急に別な人生をお進みください。

これから修復できるかどうかわからないことに、大切な人生の時間を使わないほうがいいと思います。
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旦那様がかわいそう…


ガンプラ許してあげて下さい。
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この回答へのお礼

では、私が友達と遊んだり、趣味をすることを旦那は許してくれるでしょうか・・

お礼日時:2012/04/06 16:50

自分も主さんと同じで 相手には別世界を作って欲しくない と感じることもあります。



主さんが「やめて欲しい」という理由もすごくわかります。
旦那さんも金銭的なことを考えると行き過ぎだとは思います。
けれど主さんがいう「お互いが納得して趣味をやめる」ことは不可能だと思います。


私も金銭的にかかる趣味を持っています。
コレクションもたくさんあります。
それを乱暴にダンボールに入れ「捨てる」といった旦那さんは身を切る思いだったでしょう。
生きる気力がなくなった。といわれて責められても仕方がありません。
それだけのことを主さんが行ったんですから。

私が逆に、主人に自分の大切なコレクションや工具を捨てられたら自殺してしまうかもしれません。
自殺とまではいかなくとも離婚に発展する大修羅場になります。

主さんには受け入れられない世界でも、旦那さんにとっては唯一自分を表現できる趣味だったんでしょう。
主さんが旅行や貯蓄に力を入れたいというのも一種の趣味だと思えば、それを取り上げられた旦那さんは今後抜け殻になったり、主さんを意味もなく責めたりするでしょうね。
それを今後、主さんが耐えられますか?
耐えられなくて逆に旦那さんを責めたりするんじゃないでしょか。


旦那さんに同情してしまいます。
旦那さんも妥協するところはして、力を入れたいところは入れたかったんでしょう…。


お互いがお互いを思いやる気持ちがなければ今後の結婚生活の維持は難しいと私は思いました。
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この回答へのお礼

でも、私が言ったのは、静岡のショーが駄目、だったんですがね。普段の物の購入や、イベント参加は目をつぶってます。雰囲気はあまりよくない(喜んで行かせる感じではない)ですがね。

だから、私としては極端で、全部やめなくてもいいと思ったし、何で、ショーをやめてっていっただけで、そこまであてつけされて、わざわざ物を壊すのか、と思いました…

毎回そうです。女性と連絡とってたときに私が怒ったら(浮気=体の関係ではなかったですが食事に誘っていた)、「俺が女と連絡とって何が悪い!」と携帯をへし折り、私とだけ連絡をとる専用のもう一台の携帯もへし折り、ホームに投げつけた事があります。「これで誰とも連絡とられへんやろ、安心やろ!」とあてつけ・・・
泣きながら、私は新しい携帯をプレゼントしました。
今回も、「今後プラモ以外のこと(ゲームとか遊びとか)も全て自由に好き勝手させろ」と言われ、承諾するしかなかったです。最初からそれが計画だったのかも・・・

ちなみに私は、大事なコレクションなど、友達との遊びもすべてやめましたよ…
友達と遊ぶのも禁止されたので。

お礼日時:2012/04/06 15:45

なんだかもう、簡潔に書くとタダ「免罪符」が欲しいだけに思える。



私は今までこうだったんだから こう言ったらこうなった
私悪くないよね?ってね
答えからすりゃ どっちも悪い、どっちも自分が一番
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他の方からの回答に呼応する形で後出しの新事実が出てきて


その都度、話の流れが変わっているように見受けられます。
ですので、現時点において断言出来る事を言わせて貰います。

問題はもはやプラモデル云々という次元にはありません。
あなたと旦那さんが、今後どう向き合っていくべきかを考えなければならないのです。

仮に今回のやりとりで落としどころが見つかったとしても
大なり小なり禍根は残ります。
そしてあなたは既に旦那さんに対して結構な恐怖感を抱いておられる。

そんなんでこの先、やっていけますか?

悪い事は言いません。
心療内科に受診なさい。
どんな選択をするにしても、その道のプロからアドバイスを貰うのはとても有効です。


もし仮に、あなたが釣り師だと言うのなら。
爆釣おめでとうコンチクショウと賞賛の言葉をお贈りしたい。
いや正直な話、あまりにもショッキングなご相談なので釣りであって欲しい位です。
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no.25の回答者です。


他の回答者とのやり取りを読んでみて、改めて感じた事を書きます。

あんたの対応も最悪の類いじゃったけど、あんたの旦那さんも最悪じゃ。捨てられてからの態度には若干仕方ないか、とも思う。けど、それ以前の態度や言動を読んだ限り、旦那は未熟じゃわ。子供か・・・

改めて他の文章を読めば、あんた自身にも同情すべき点は多々ある。そのストレスが溜まっての衝突だったんじゃろう。
それだけのやり取りがあってのお互いの衝突だったのなら、尚更その前後の旦那の言動は未熟、大人じゃないな~・・ と感じたわ。
旦那にしてみれば「それだけの怒りなんじゃ!!」 か? それにしてもよ。

何よりあきれたのが「俺は作るのはもともと嫌いだし・・」の言葉じゃね。
「・・・はぁ???」 だよ。これが「作るのは得意じゃない、だからもう同じ様に作れない」って言葉なら理解できるが、嫌いってなんだよ。わしもガンプラは好きじゃからこそ、この言葉には違和感を感じるわ。

あんたも我に帰り仕事を休んでまで、何とか元に戻そうとした。泣いて謝って土下座までした。
なのに旦那からのあんたへの執拗な責めのメール、態度、そして今までの言動。正直気持ち悪いわ。
家庭の経済状況や家事への貢献度を考えて、そこまで強行に自分の趣味を主張できる身分には感じんね。
なにより今みたいな経済状況で「軽は格好悪いから嫌」って、何それ・・・ 買って一年じゃろ、車に限らず、何か気に入らん度に買い替えるんか?怖いわ。
そういう感覚は一生変わらんし、いつか必ず行き詰まる思うよ。

悪い事は言わん、離婚しんさい。
あんたもこの先ずっと、この件をネチネチ言われるのは嫌じゃろ。でもこの男は間違いなく言い続けるで。
まだ子供もいないみたいだし、やり直すんなら早いに越した方が良えよ。早けりゃそれだけ傷も浅い事じゃしね。
「この人だって子供が出来れば変わるかも?」 いや、変わらんね。 
結婚したからって何か変わってくれたか? 結婚して自分の好きな事を我慢してくれたか?ないんじゃないか?
この手の粘着質な男はなかなか変わらんよ。自分の思い通りにならん事が何より我慢できんのだから。

修復?この手の人間相手には難しい思うよ。
今回の件を何かある度に一生言われ続ける覚悟があんたにあるんならええけど、そうでないなら逃げる事を真剣に考えた方がええよ。

最後に。
今回の件、決してあんただけが悪いわけじゃないと思う。だから自分ばかりを責めるのはヤメときんさい。
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この回答へのお礼

上の方も、あとだし状況が多いって言ってますが、今回は趣味の件だけについて書いたので、あとだしとかするつもりなかったんですが、たまってたものを書き込んでしまいました…

私も、趣味程度ならいいんですが、何か旦那は「趣味」とは違う気がするんです。
今まで何回も旦那にいったことですが「続けたい大事な趣味なら、作るのがめんどいとか、嫌だとか、ぐちぐち毎日言うのはやめて」と。
何か、私を抑え込み、自分の好き勝手したいがために、趣味趣味と言い張っている気がしてならないので、私も、私が大事ならやめてってなってしまうんでしょうね。私も子供なので…


離婚ですか…
実際、結婚半年ですが、数回離婚話になっています。
親からも元から大反対されていたので、何かあるたびに、「早く離婚しろ」と言われますが、好きな気持ちがあって、踏み切れません…
まだいける、もうちょっと我慢しよう、ってなっている自分がいて。。。

今回の件は、解決しました。さっき新しい相談を立てたのですが、そちらに書いてますので、読んでいただければ幸いです。

結婚してから変わってくれたことはありますよ。
(結婚当初から変わってくれたことはある)
結婚当初はかなり酷かったし、悪いことをしても謝ってくれませんでしたが、最近は少しは謝るようになってくれています。

お礼日時:2012/04/06 10:42

あなたが求めていたことは、「旦那様がガンプラをやめてくれること」ですよね?


思い通りになっているのに、なぜここで相談しているのでしょうか。

あなたが本当に求めていたのは、「旦那様がガンプラをやめてくれること」ではなく、
「旦那様がガンプラを自分のためにやめてくれて、なんでもあなたの思い通りになってくれる」ということだからです。

旦那様が当てつけをする、というのは、
あなたがそのように相手を支配しようとしているからですよ。

ご自身の発言、旦那様に対する態度。
すべてご自分で責任をとったらどうですか?
あなたが言ったことを相手が聞き入れた。それだけです。

自分がした発言の責任をとれないのなら、最初から言わないことです。

旦那様が自殺したり、無気力になったり、家出したり、情緒不安定になったり、
そのようなことがあったとしても、それはあなたの責任です。

相手を愛しているのに、なぜ相手を受け容れないのか?
なぜ結婚する相手に対して尊重せず、相手をコントロールしようと支配するのか?
意味が分かりません。

そういった相手と結婚したのもあなた自身です。
自業自得ですよね。
ご自身を顧みられたらいかがでしょう?
高い勉強代だと思いますが。
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この問題はいろんな喩えで説明できる事ですが、書いてある文章を客観的に読んでみての感想は、ここまで価値観が違う二人がどこで知り合い、結婚に至ったかが不思議でならないということ。



旦那は家庭を持った事への自覚が足りないという一面は否定できないが、旦那の趣味を「自分は嫌いだから」を押しつけて止めさせようとするあなたにも問題がある。

一般的に男は外にいる七人の敵と戦い収入を得て家族を養うのが男の甲斐性、女は家庭を守り子を育てる。ここを女性蔑視とは受け取らないでね、男女の基本的な”役割分担”を言っているまでなので。
で、働くだけが男か? 子を育てるだけが女か? 違うでしょう。お互い好きな事、したいことがあればすればいい、旦那の趣味を「嫌いだから止めて」と言うのは了見が狭いというか、旦那の趣味を黙ってみてあげるのは女の甲斐性一つじゃないだろうか。

知り合いが、結婚=「バイクには乗らないでね」嫁さんになる人に言われたと、何度聞いてきたことか。そんな権限無いでしょう。勿論、バイク乗る場合は、少なくとも自損事故には気をつけることは言うまでもないことだけど。
ただ、自分一人で生活するなら、収入の全部を趣味に使おうが勝手だけれど、家庭を持つとなるとそうはいかないことを旦那に理解させる努力はしても良いけど、趣味自体を止めさせるのは如何なものか、やり過ぎでしょう。

夫婦とは言っても所詮他人である。共有すべき価値観は話し合って、それぞれが別の価値観を持つ趣味だであれば、決めるべきルールを作って(金銭的、時間的問題など)後は静かに見守る事が必要では無いだろうか。
そこへ、土足で踏み込んで「こら、やめんかぃ!」となれば、けんか別れするしかない。そこのところが血を分けた親兄弟と夫婦の違うところ。血縁とは強いものだが、夫婦というのは脆いものなんだ。

まぁ、趣味と言ってもガンプラは子供じみているから嫌い?、そんな先入観があるのだろうか。近い趣味では完成まで数十時間掛かる帆船模型を作ったら? 木材を小さく切ってお城模型を作ったらどう感じるだろうか。実益を兼ねるなら建築関係では設計図面から模型を作る仕事だってある。だんなさんは、それがガンプラだったと言うことだけ、そう考えられないだろうか。理解しがたいかもしれないが、それが旦那の”領域”であって、夫婦とは言え他人が踏み込み場所ではない、そう考えたられないですか。

また、別の考え方で「負けたくない」というのがある。その力が仕事に向けば・・は置いといて。鉄道マニアは知識では誰にも負けたくない、マラソンランナーや自転車のサイクリストは昨日の自分に負けくない、車(カスタマイズカー)・・・、常人ばなれした趣味をお持ちの方はたくさんいます。そこは理屈の世界ではなく、「そういうものなんだ」という、一般人から見れば屁理屈の世界なんで、理解してよと言うのが所詮無理なことなんです。
なので、ガンプラという趣味を、中途半端には抑えられないので一気に全部をきれいさっぱり全部を捨てた、そういうことです。
だから、捨てると決めた後で「そこまでしなくても」と言ってもだめなわけで、中途半端には再開しないと言うことなんだと思う。
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この回答へのお礼

男らしくやめたんならいいんですが、昨日は一日中、数千文字の攻めのメールが数十通・・・

お前が悪い、お前が俺のすべてを奪った、お前との関係も壊れた、

私は謝罪もし、もう趣味に関してはいわないよ、許して下さい、って土下座しても

「壊したものはなおらないし、お前が修復しても、それは俺の作品ではないし、壊れたものを修復もしたくないし」と。

「新しいのつくればいい」
といっても、「壊れたものを作り直せなかったって未練もあるし、やる気もないし、新しいのを作るのはめんどくさいから。俺は完成してるのがほしいから作ってるだけで、作るのは大嫌いやってしってるやろ?」と。

私は、今日は会社を休み、潰れたやつを全部何とか修復し、(できないものあった)、捨てられた材料も全部整理し、机に戻しました。

毎日攻めのメールと、きれた態度がこの先続くのが恐いです…
許してくれないでしょうか・・・
旦那は一度きれると、手に負えません…
それで旦那は親と絶縁していますし…

私が旦那のいうことをはいはい訊いてればよかったんですが…
旦那の嫌がる趣味は私はしてないのですが、それだけでは駄目だったようです…

お礼日時:2012/04/05 18:13

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Qコンサートにひとりで行く?

今度好きなアーティスト(HIPHOP系)のコンサートがあるのですが、音楽の趣味があう人がいないのでひとりで行くことになりそうです。今までひとりでライブとか行ったことないので少し不安です。誰にでも声かけれるタイプではないので会場で友達を作るっていうのもどうかなあと思うし、、、。ひとりで来てる人って結構いるもんなのでしょうか?ライブ経験自体少ないのでいろいろ教えていただきたいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は友達があまりいないので、一人でライブやコンサートに行ったことがあります。
ちなみにライブにいくこと自体初めてでした^^
ライブ経験回数は2回で2回とも一人で行きました。(そのうち1回は旅行中に行ったので全然知らない土地でした・・)
ライブ経験無いととても緊張しますよね。私もOKWebでいろいろ見てから行きました^^
実際行ってみたらどうってことなくて楽しめましたよ^^むしろ誰かと一緒より気が楽かもしれません。

結構一人で行く人も多いのではないでしょうか?

私は会場で友達を作ると言うこともなく最初から終わりまで一人でした。

ただ私はそのとき双眼鏡を持っていったのですが、周りの人から「貸してくださいと」数人に話しかけられました^^そのとき貸してあげてちゃんと返してもらいましたが、特に親しくなると言うこともなくそれだけでした。
同じ趣味を持つ人(?)なので話しかけられやすかったのかなぁとも思いました。歳が近かったり話しやすかったらそういうので友達作りもいいかな。なんて思います。(私は消極的なので無理でしたが・・^^;)

別に一人でライブに来ているということは全然周りの人は気にして無かったですよ。

ライブ楽しんでくださいね^^

私は友達があまりいないので、一人でライブやコンサートに行ったことがあります。
ちなみにライブにいくこと自体初めてでした^^
ライブ経験回数は2回で2回とも一人で行きました。(そのうち1回は旅行中に行ったので全然知らない土地でした・・)
ライブ経験無いととても緊張しますよね。私もOKWebでいろいろ見てから行きました^^
実際行ってみたらどうってことなくて楽しめましたよ^^むしろ誰かと一緒より気が楽かもしれません。

結構一人で行く人も多いのではないでしょうか?

私は会場で友達を作...続きを読む

Q現在3歳の子持ち夫婦26歳(旦那23歳)4年目です。結婚してすぐに子供

現在3歳の子持ち夫婦26歳(旦那23歳)4年目です。結婚してすぐに子供が出来たのですが、貯めていた出産費を勝手に引出したり、取ったことを隠すために私の貯金(100万単位で)を取ったり更にパチンコに使ったり…ローン会社4社に借金し裁判になったり…お金を一切払わず車買ってきて、家に催促が来てバレると嫌な事から逃げる癖もあり謝りに行ったりするのもほとんど私でした(旦那は信用できないから私に来てほしいとの事もあったので)。

ばれたときの態度は少し逆切れしたり、逃げて私任せにしたり…でした。
それでも諦めずに3人で頑張ってきて、お金の癖、嘘つきも直ってきたところでした。。
そんな矢先に浮気…今まで生きてきて一度も浮気したことのない旦那で、私が一番嫌な事が浮気という事もあり、自分の本当の気持ちこれからの行動が分かりません…
おかずも5、6品必ず作り家事、育児、仕事頑張ってきたつもりでした…頑張ると決めた後には、過去のことをグチグチ怒ることもしないようにしました(冗談程度には何度かありますが^^;
旦那はやってみてこりごりとか、自分ではどうにもならなくならないと辞めれないタイプです。今回のことも相手が妊娠した、詐欺で訴えるなど言ってきて懲りたようですが…

今までは気持ちもあり、結婚して子供もいるからには絶対私が治してやる!と思えましたが、今は脱力感でいっぱいです(相手の方から旦那が私に対する言った悪口や、毎日やっていましたなど散々事細かに言われました)。体重も36キロになり死にたい消えたいと思うようになりました
最低ですがあれだけ大切だった家族(子供も)、友達全てをを捨てて消えたい気持ちでいっぱいです。
 頑張ると決めたのにそれが出来ず毎日一人で泣いたり、明るくなれない自分が嫌で嫌で仕方ありません。旦那は1、2時間おきに電話メールしくれて頑張ってくれているのに私の気持ちがついていきいません…
 離婚はしたいと思いましたが、一人で子供を育てるとなると、休みの日に家族連れを見るだけで泣いてしまったり、羨ましくて仕方なくなりそうで出来ません。。

 そんな事で一緒にいる私は本当に卑怯ですよね…
話し合いの中で、一緒にいても他の人を探すかもしれないと伝えましたが、それでも一緒にいてほしいと言ってくれました。
でも本当に毎日がしんどくてしんどくておかしくなりそうです…
信じる事が出来ない人といる事が苦痛でしかありません…

今までは私も一緒に治すつもりでやってきたので、治ってきた部分もあるかもしれませんが、今回は私が頑張れそうにもなくて…そんな中旦那は一人で頑張り続けられるのか、でも頑張ってくれてもどちらにも踏み出せなくて悩んでいます。。。

こんな人と一緒にいる私はおかしいでしょうか?
私はどうしたらいいでしょうか?

長文になりましたが回答頂けると嬉しいです

現在3歳の子持ち夫婦26歳(旦那23歳)4年目です。結婚してすぐに子供が出来たのですが、貯めていた出産費を勝手に引出したり、取ったことを隠すために私の貯金(100万単位で)を取ったり更にパチンコに使ったり…ローン会社4社に借金し裁判になったり…お金を一切払わず車買ってきて、家に催促が来てバレると嫌な事から逃げる癖もあり謝りに行ったりするのもほとんど私でした(旦那は信用できないから私に来てほしいとの事もあったので)。

ばれたときの態度は少し逆切れしたり、逃げて私任せにしたり…でした。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

心身ともに頑張りすぎて参ってしまっていませんか?
夜、ちゃんと眠れていますか?

自分自身の個人的な話ですみません。

私、二十歳で結婚、出産しました。
夫は、何があっても家族三人、自分が養うんだと言ってました。

でも、それは口だけでした。
無責任なモラハラ夫でした。

23歳で、ものすごく大変でしたが、離婚しました。

そのときは、子供も友達も何もかも捨てて逃げ出したい
一人になりたい・・・
って、毎晩毎晩、過呼吸の発作もしたりして、
自分が自分じゃないようでした。

でも、今、新しい家庭を築き、
とても優しい夫と、あれほど捨てたかった子供と
新しく生まれてきたもう一人の子供と
幸せに暮らせています。

今の見えているものが、世の中の全てじゃありません。
今の現状が、結果の全てでもありません。

結婚て、本当は、穏やかで落ち着いた、幸せなもののはずです。

私は、子供が3歳で離婚しましたが、
3歳でよかったと思っています。

もう少し大きかったら・・・
たとえば小学生だったら、
離婚や再婚のことを明確に理解できてしまいます。
今の生活に、こんなになじんでくれなかったでしょう。

まだ26です。
子供だって、まだ3歳です。

これが、36歳で、13歳になってしまったら・・・

再婚は難しいと思います。


男は、その人一人だけじゃないんです。
結婚って、そんな修行みたいなものじゃないはずです。


ご自分の心と体をしっかりいたわって、
今まで頑張ってきた自分をほめてあげてくださいね。

自分を褒められる人は、子供のことも褒めてあげられる
素敵なお母さんになれるはずです。

一日でも早く、笑顔で過ごせる毎日を
取り戻せるといいですね。

はじめまして。

心身ともに頑張りすぎて参ってしまっていませんか?
夜、ちゃんと眠れていますか?

自分自身の個人的な話ですみません。

私、二十歳で結婚、出産しました。
夫は、何があっても家族三人、自分が養うんだと言ってました。

でも、それは口だけでした。
無責任なモラハラ夫でした。

23歳で、ものすごく大変でしたが、離婚しました。

そのときは、子供も友達も何もかも捨てて逃げ出したい
一人になりたい・・・
って、毎晩毎晩、過呼吸の発作もしたりして、
自分が自分じゃないようでした。

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Qひとり時間の楽しみ方について。 40代中盤 女性 既婚で子供はいません。 仕事はしてます。 近くに気

ひとり時間の楽しみ方について。

40代中盤 女性 既婚で子供はいません。
仕事はしてます。

近くに気心知れる友人がいないため、つい最近まではひとりで飲みに行き、そこにいる常連さん達と知り合いになって一緒に会話しながら飲んでいました。

しかし、実際気が合う方はいなくて、今現在は一緒に飲んでいても気を使って楽しいふりをするだけで、本当は全く楽しくなく疲れるだけの状況になり、行く頻度も減るようになりました。

最近は常連の馴れ合いのないお店を探してひとりでマッタリ飲むことが増えてきましたが、周りを見ると会社の同僚やお友達同士で楽しそうで、羨ましいです。

本当は気心しれた友達と楽しくのみたい…
でも、そんな気心しれた友達は離れているので、数ヶ月ペースで会える程度です。

特に趣味もないので(料理教室に通ったりスポーツなどもしましたが楽しくなくて)、外で飲みにいくことしか今のところ思い浮かびません。


飲み以外で、ひとり時間をもっと充実させたいです。

ちなみによくある(ご主人と共通の趣味をもってみたら…)など以外のアドバイスが何かございましたら、よろしくお願いします。

ひとり時間の楽しみ方について。

40代中盤 女性 既婚で子供はいません。
仕事はしてます。

近くに気心知れる友人がいないため、つい最近まではひとりで飲みに行き、そこにいる常連さん達と知り合いになって一緒に会話しながら飲んでいました。

しかし、実際気が合う方はいなくて、今現在は一緒に飲んでいても気を使って楽しいふりをするだけで、本当は全く楽しくなく疲れるだけの状況になり、行く頻度も減るようになりました。

最近は常連の馴れ合いのないお店を探してひとりでマッタリ飲むことが増えてきま...続きを読む

Aベストアンサー

飲み屋さんに行っても一緒に飲んでていても気を使って楽しい不利をするだけで、心からの楽しみがない。と、
料理教室とかスポーツなども楽しくない...でも他人の楽しそうな様子を見ると羨ましいみたいですね。
これは誰しもがあるマンネリ化現象ですよ(^_-)-☆

つまり(もぅ一人で、決まって毎週毎週みんなが集まる場所に行くのが飽きちゃった(._.))と、自分が自分に訴えているんですよね。
1人で飲み屋さんとか、よく行ってたので、今は外で飲みに行く事しか思い浮かばない状態なんです。
そこでチョッと間をあける考え方があります。

どうですその気持ちと行動を統一させる為にも、全然違う様子で1人で行動するしかない通信教育を地道にやってみる手もありますよ。
そして、いずれ「何か今日は通信教育を地道にやる事に、疲れたから、チョッと自分で雰囲気を変えて飲み行こう(^◇^)」っていう事で、
マンネリ化を解消して楽しくキッと過ごせますよ。
「やっぱ一人で飲みに行くのも、なかなかいいなぁ!」と思うはずです。

通信教育のカタログは本屋に無料で置いてますよ。
資格以外にも趣味的なものもありますしね。
一度マンネリ化をなくすという思いで試してみる事も生活の変化が感じられて楽しく過ごせますよ(^。^)y-.。o○

飲み屋さんに行っても一緒に飲んでていても気を使って楽しい不利をするだけで、心からの楽しみがない。と、
料理教室とかスポーツなども楽しくない...でも他人の楽しそうな様子を見ると羨ましいみたいですね。
これは誰しもがあるマンネリ化現象ですよ(^_-)-☆

つまり(もぅ一人で、決まって毎週毎週みんなが集まる場所に行くのが飽きちゃった(._.))と、自分が自分に訴えているんですよね。
1人で飲み屋さんとか、よく行ってたので、今は外で飲みに行く事しか思い浮かばない状態なんです。
そこでチョッと間をあけ...続きを読む

Q高校生(3年)女子です。 少し前、自分の趣味や小テストの予習等で夜遅くなってしまったので、朝お風呂に

高校生(3年)女子です。
少し前、自分の趣味や小テストの予習等で夜遅くなってしまったので、朝お風呂に入ろうとしたら、朝お風呂場で転倒してしまい足の骨が欠ける怪我してしまいました。
床がぬめっていたんだと話したら母に「大学が決まったからって気が緩みすぎている」と言われました。また、夜お風呂に入っていればこんな事はなかったはず。好きな事をして夜ふかしして、朝お風呂に入っていいのは仕事をしている人だけだ。そして転倒したのはきちんとお風呂掃除をしていないからだと言われました。私の知人の息子は夕飯を作っているのに、なぜあなたは言われた事しかやらないの?私がこんなに仕事を頑張っているのになぜ?と。
私達の家庭では朝お風呂に入る事は日常茶飯事でした。なのになんで今更?と思ってしまいます。前母が「当たり前を作った人にも責任がある」と言っていたのに…今回がそういうことなのでは…?なんて思いました。それに家事については洗い物、洗濯、ペットの世話、親が遅い時には自分らで夕飯を作る程度(姉と分担)ですが、なぜ他と比べられなければならないのでしょうか…。見返りを求められるのがとても嫌です…。もし私の考えで間違っている所があれば、教えて下さるとありがたいです…。

高校生(3年)女子です。
少し前、自分の趣味や小テストの予習等で夜遅くなってしまったので、朝お風呂に入ろうとしたら、朝お風呂場で転倒してしまい足の骨が欠ける怪我してしまいました。
床がぬめっていたんだと話したら母に「大学が決まったからって気が緩みすぎている」と言われました。また、夜お風呂に入っていればこんな事はなかったはず。好きな事をして夜ふかしして、朝お風呂に入っていいのは仕事をしている人だけだ。そして転倒したのはきちんとお風呂掃除をしていないからだと言われました。私の知人の...続きを読む

Aベストアンサー

高1男子です。

僕もそんなタイプです。
中学の頃から習い事が多くて勉強時間や自由時間を確保する事が難しくて朝風呂が多かったです。

高校生になったら『当たり前の事はやれ』みたいな親がいると思います。『自分は忙しいんだ』そうゆうので周りと比べてしまったりするのではないかと…
環境によっては人はすごい変わります。
勉強で例えれば優秀じゃない人が優秀な環境の人が周りにいる。それだけでプライドだったりよくわからないものがあったりします…

親に夜中は勉強をしてる。
だから夜更かししちゃったから許して。だったり,僕の親は夜更かしは体に悪いから時間考えなさいよだったり言います。
まずは自分の意見をしっかり言うべきです。
それで展開します。

ここで愚痴や悩みを聞いても貴方自身しかわからないのでこの事を親にそのまんまぶつけてください。

言い方は変ですが解決に近づけると良いですね。

長文失礼しました。

Q一生ひとりで家なしはアリですか?

人生相談したい。
50代で家族も家もなく、賃貸アパートにひとり暮らしをしています。
30代の頃は普通に結婚してましたが、子供は作りませんでした。

この2年ほど彼女も作る気にならず、趣味などひとりの時間を満喫しています。
健康なうちだけかも知れませんが、不自由を感じていません。
このままずっとひとりもアリかな?と思えてきました。

また、ずっと貯金してきて一括で家は買えそうですが、リスクを考えると買う気になりません。
賃貸で一生過ごすのもアリかな?と思えてきました。

愚かでしょうか?
親はしきりに再婚してしっかりと人生計画するように言いますが、どちらが正解なんでしょう?

Aベストアンサー

自由気ままに決めて良いと思います。
結婚は周りから言われてする物では無いし、無理をして恋愛する必要も無いと思いますよ。

一生一人とした時に安心なのは持ち家かと思います。
理由として、老齢つまり働けなくなった辺りから賃貸契約する際は
不動産側の入居審査に引っ掛かる事が多いからです。

定年まで働けば厚生年金も年金も合わせてそれなりの金額を貰えるでしょうから
部屋を貸す点に関してはクリア出来ますが
お一人だと保証人の件や(ただ保証人システムを利用すれば良いのですけど)
もし何か有った時に・・・と云う観点から、一定の年齢になり一人暮らしの方だと
不動産側としても商売ですから貸すでしょうが、余り良い顔はしなくなります。

家を買う方が良いと言える点とすれば
老齢になり収入がもしも不安定になったとしても
家賃を支払う義務は当然有りませんし、資産税程度ですから
大きい出費にはなりません。

更に言うなれば賃貸だと、お隣とのトラブルが多発するのが当たり前ですから
何度も何度も引越しをする事になれば趣味の時間を満喫する事は愚か
安住の場所も地獄の場所になる可能性は否定出来ません。

それならば、家を購入し、うるさいなら二重窓に変える。
リフォームは自由ですし、もし老後何か有ってもスロープを作ったり
色々自分の気の赴くまま変えられますが
賃貸契約だと、そう云った自由は有りません。

もし、貴方に何か有りその家を残していくのは・・と云う部分を考えるなら
一定時期迄、貴方が住んで暮らし
どうなのかな・・・と思えばいつでも誰かに貸す事は出来ます。

不動産屋に話をして、借主を探して貰い
貴方は実質的に大家になり家賃収入を得ながら
貴方は好きな場所で賃貸でも何でも借りて暮らす事も可能です。

老齢時期になれば、借主に話を前以て行い(半年前程迄に)
退去して貰った後はゆっくりと自分の家で過ごせば良いと思います。

私が言えるとしたらどちらも正解で、どちらも不正解です。

ただ思うのは結婚をしたからと言って、貴方が幸せになれるかどうかは
誰にも分からないと云う事は確かな答えです。

ただ友人で38歳位の人が今だに独身で彼女無しですが
インフルエンザになったり風邪を引いた時、とても辛そうでした。
ネットで知り合い6年来の友人ですが、近ければ駆けつける事も出来ますが
遠方なのでそうも行かず・・気遣う位の事しか出来ませんでした。

健康ならそれはとても良い事ですが、風邪一つでも引けば
普通の風邪より重いインフルエンザになったりすれば
不自由さを十分感じる事にはなると思います。

誰かがいてくれたら、もっと休めるし完治も早いと思います。
一人だと、どんなにしんどい状態でも自分でやらなくてはいけませんから。

問題の解決策は有りません。
質問者様が望む通りにする事が、貴方にとっては正解の答えです。
それが結果的に失敗したとしても貴方自身が選んだ答えなら
その失敗も乗り越えられると思います。

周りに言われたからと言って無理に結婚しなくても良いと個人的には思いますし
私なら若い内に家を購入し、誰かにそれなりの金額で貸し出す。
勿論不動産を通して、です。

お金を得ながら、自分の好きな場所を探して暮らした上で
老いてきたら自分の家へ帰り、ゆったり最期を迎えたいと思います。

参考にならない回答だと思いますが長文失礼致しました。


 

自由気ままに決めて良いと思います。
結婚は周りから言われてする物では無いし、無理をして恋愛する必要も無いと思いますよ。

一生一人とした時に安心なのは持ち家かと思います。
理由として、老齢つまり働けなくなった辺りから賃貸契約する際は
不動産側の入居審査に引っ掛かる事が多いからです。

定年まで働けば厚生年金も年金も合わせてそれなりの金額を貰えるでしょうから
部屋を貸す点に関してはクリア出来ますが
お一人だと保証人の件や(ただ保証人システムを利用すれば良いのですけど)
もし何か有った時...続きを読む

Q難病(特定疾患)28歳女です。離婚を考えています。28歳夫が定職につき

難病(特定疾患)28歳女です。離婚を考えています。28歳夫が定職につきません。
私自身がフルタイムで働くことができずに困窮しています。(頑張っても月2万くらいです)
結婚して1年もたっておりませんが、結婚してから夫が会社をやめて3ヶ月公務員の予備校に通っていましたが試験に落ちました。
その後何度も受けようとは思っていないようです。
私は障害者認定を受けているので障害者年金をもらっているのですが・・・
発病したころに遡って給付された150万円ほどの年金を生活費に使い込んでしまうことになりました・・・
夫は前職は技術職でしたが現在は力仕事のバイトをしています。何故か最低賃金で働いています。生活保護のほうがもっともらえます。なので夫自身が「働いたら負け」などと怒っているのですがまったく職を探す気配がありません。呆れてしまいます。
技術職で派遣をすれば500円は時給がアップしますからなんとか生活できますが、現状では貯金を崩して生活するしかできません・・・
貯金の残りは「あと1ヶ月」しか生活できない状況になりました。
最近また夫がバイトをやめてしまってもう収入源がなくなりました。
次の仕事を見つけてきてあげても見向きもしません。
早く帰ってきた日もゲームばかりしています。
私が泣いていたら「俺は仕事で疲れているんだから、しっかりしてくれ」と怒られます。
過去に殴られたこともありました。
DVの相談所でカウンセリングを受けたところ、私にも原因があると言われました。
ですが、その原因を取り除いて様子を見てみても、何も変わりません・・・
そもそも小さいころからそういう人(怠け者)だったと夫の周りの友人や家族が言っています。

私自身は両親から結婚するときに勘当されており、(私の持病が見きれない、といった理由でした)親戚中にも私の悪口を言ったらしく(ちなみに私の友人にもわざわざ電話して言っていました)頼れる親族がいません。
男性の友達で私を「囲う」などと言っている人がいるのですが、それは倫理的に問題があるので生活保護にお世話になろうと思っています。
女性の友達は実家暮らしなのであまり長くはお世話になれません。
いろんな県に友達が点在していて転々とすることはできません(病院をそのたびに変わらないといけないから)

DVの相談員が離婚するべきではないと何度も言うのですが、私たちの生活はもう無理なのにどうして助けてくれないのでしょうか・・・

結婚する前はこんな人ではなかったのに・・・

夫の実家に帰って様子をと提案してみたのですが、プライドだけが高くて戻れないようです。
本当に困りました・・・
今更何か仕事を見つけてきてくれてももう信頼できないと思います。

妻として、辛くても笑顔絶やさず支えてきました。
本人が一番辛いだろうと思って・・・。
でも本人は「コンプレックスはかけらもない」などと言って笑っているのです。

発達障害なのではないかと疑ってしまう発言・態度です・・・

このような人に家事調停をしても無駄だとDVの相談員も言っています。

離婚して生活保護・・・不安だらけです。でもこれが一番良い選択肢ですよね?
・・・でもいつか経済力を身につけた夫が迎えに来てくれるという淡い期待を抱いてしまうのです・・・

難病(特定疾患)28歳女です。離婚を考えています。28歳夫が定職につきません。
私自身がフルタイムで働くことができずに困窮しています。(頑張っても月2万くらいです)
結婚して1年もたっておりませんが、結婚してから夫が会社をやめて3ヶ月公務員の予備校に通っていましたが試験に落ちました。
その後何度も受けようとは思っていないようです。
私は障害者認定を受けているので障害者年金をもらっているのですが・・・
発病したころに遡って給付された150万円ほどの年金を生活費に使い込んでしまうことになりま...続きを読む

Aベストアンサー

28歳なんてまだ人間になる前の年齢です。あなたは真面目な社会的意識を持っておられますから、いまの状態が異常だとお考えなのでしょう。私(男です)なら、旦那さんに仕事をセーブしてもらって、可能なら生活保護を受け、公務員試験に励んでもらいます。なんの目標も目的も夢もなく、金銭(これはどうしても必要なものですが)のためだけに働くことほど虚しいことはありません。もし旦那さんが無駄遣いやゲームに費やす生活を律してくれるのであれば、あなたは貧しいながらも将来を夢みながら旦那さんをバックアップしてあげられるはずです。あなたの文章を読んでいて、足りないのはお金ではなく、未来の展望だと思いました。その夢さえあれば不仲な親類にも頭を下げて(旦那さんのプライドが許さないのであればあなたが)援助してもらうことも不可能ではないと思います。いまの旦那さんもあなたと同じくプライドがこっぱみじんの状態だと思います。人生を生きていくのにプライドなど必要ありません。私は強度の躁鬱病で精神病院に通院していますが、そこの院長にこう言われました。「金は一番最後に考えることだ。どうしようもなかったら、そこいら中で借りまくればいい」と。また夢を持たない人生には意味がないとも言われました。旦那さんと腰を据えて話し合ってみてください。腐ってしまってはダメです。あきらめてしまってはダメです。お互いの本心をさらして、命をかけて説得してみてください。「私が好きになった人だから、あなたはここで折れてしまう人とは思いたくない」と。

28歳なんてまだ人間になる前の年齢です。あなたは真面目な社会的意識を持っておられますから、いまの状態が異常だとお考えなのでしょう。私(男です)なら、旦那さんに仕事をセーブしてもらって、可能なら生活保護を受け、公務員試験に励んでもらいます。なんの目標も目的も夢もなく、金銭(これはどうしても必要なものですが)のためだけに働くことほど虚しいことはありません。もし旦那さんが無駄遣いやゲームに費やす生活を律してくれるのであれば、あなたは貧しいながらも将来を夢みながら旦那さんをバックアッ...続きを読む

Qひとりの時間

皆さんは、平日の夜や休日などの“ひとりの時間”に何をして過ごしていますか?
私は仕事から帰ると特に趣味もないので居間でボーっとしていることが多いんですが、このままでは時間がもったいないなぁと思っています。会社の人はすごく年が離れているので飲み会に行ったりすることもありませんし、友達は仕事が忙しくてめったに会えません。彼氏はいるのですが、毎日会うわけにもいかないですし…。もっと自分の世界を広めたいんですけど、読書くらいしか思いつかないんです。“ひとりの時間”を楽しめるようになれば、毎日がもっと充実するような気がします。参考にしたいので、皆さんが“ひとりの時間”にしている事をぜひ教えてください(^ー^)

Aベストアンサー

初めまして!takochikoと申します。

私も夜とか休日、ヒマな時間を持て余していた一人です。

で、その時に学校の授業で映画やミュージカルを取り扱うクラスを取っていたので、
ヒマな日はDVDを見たり、その関連の本や雑誌を読んだりしてました。

あと、私が好きなのはお散歩です!
大学に通う為に引越しをしたので、色々な隠れたお店を探そう!
って天気のイイ日曜日に迷子になりながらお散歩してました(泣笑)
レストラン・カフェ・雑貨屋さん…
食べることとインテリアが好きなので、いつもで~もお気に入りを探して歩いてます☆

今は、時間がなくてそれでも読みたい本や見たいDVDがたくさんあって、「ヒマだなぁ~」って思えてた時期が幸せに感じちゃいます。
でも、ヒマな時って「いつでもやれる」って思ってなかなか行動できないんですよねぇ…。

何か自分が興味あることとか、思い出してみて「やってみようかなぁ~」って“思うこと探し”をしてみたらいかかがですか??

参考になるような目新しいことが言えなくて申し訳ありませんデスm(_ _)m

初めまして!takochikoと申します。

私も夜とか休日、ヒマな時間を持て余していた一人です。

で、その時に学校の授業で映画やミュージカルを取り扱うクラスを取っていたので、
ヒマな日はDVDを見たり、その関連の本や雑誌を読んだりしてました。

あと、私が好きなのはお散歩です!
大学に通う為に引越しをしたので、色々な隠れたお店を探そう!
って天気のイイ日曜日に迷子になりながらお散歩してました(泣笑)
レストラン・カフェ・雑貨屋さん…
食べることとインテリアが好きなので、いつもで~もお...続きを読む

Q旦那の風俗発覚(男性・女性の至急意見ください)

結婚して5年になります。子供は3人います。
最近、耳にしたことがあって旦那に聞いてみました。
旦那の地域の祭りの青年会では、年1回、旅行があります。
その旅行とは、観光は名前ばかりで、風俗班とホントに観光に行く班とに分かれるようで、私は、気になって風俗にいったことがあるのか聞きました。旦那は、「私と出会う前は、行っていた。結婚後1回だけある」と言いました。私は、出会う前の事はしょうがないと思えるのですが、子供もいて1回とはいえ風俗に行っていたのはショックでしかたがありまえせん。セックスレスとか全くないし。1度、3人目を妊娠中に性交渉以外かからない病気になり、先生にもこの病気が原因で喧嘩になり離婚するといケースもありますから、けして旦那さんを攻めないようにとも言われた事があります。その時は、旦那に他でしてきたのか聞いたら、それは全くないとの事で、その妊娠中にその旅行で風俗で感染したのかもと思い聞いてもその年は行っていないという事で、それは今だ謎です。してたのかもしれませんが。。。
話が少しそれましたが、
男性の方は、奥さんがいるのに風俗に行きますか?
(Hがヘタ・セックスレスではない)
女性の方は、旦那さんが風俗に行っても許せる方っていますか?
風俗に行っていると分かっても旦那さんと夜仲良くできますか?
私は、旦那が旅行で1回だけ、たぶん羽目を外していったのであろうと思っていますが、旦那と以前のように仲良くできそうもありません。
風俗という不潔のイメージが強すぎて。旦那の1回くらい、数年前の出来事、許すというかしてしまった過去のことなので消せはできませんが
しょうがないとするべきでしょうか?
何より、身体が拒否をしそうで。

結婚して5年になります。子供は3人います。
最近、耳にしたことがあって旦那に聞いてみました。
旦那の地域の祭りの青年会では、年1回、旅行があります。
その旅行とは、観光は名前ばかりで、風俗班とホントに観光に行く班とに分かれるようで、私は、気になって風俗にいったことがあるのか聞きました。旦那は、「私と出会う前は、行っていた。結婚後1回だけある」と言いました。私は、出会う前の事はしょうがないと思えるのですが、子供もいて1回とはいえ風俗に行っていたのはショックでしかたがありまえ...続きを読む

Aベストアンサー

決まった相手に入れ込んでるわけじゃないので浮気とは違うし、お金を使い込んでるわけじゃないし、あなたへの答弁も誠実でしっかりしているので、許すかどうかはおいといて相手の愛情は信じてあげていいかと思います。
風俗についての考え方は、人の価値観によってえらく違いがあるので他の人の価値観を真似て考えても意味が無いと思います。許せる人の意見を聞いても納得できないでしょうと思いますが。
ただ、ダンナさんの発言をみると・・・あなたよりは「妻にはバレて怒られるし病気はもらうしいいことねえや、こんなんで家庭生活失ったらジョーダンじゃねーぞ。」くらいで考えが軽い可能性もあるかもしれませんが、家庭が大切な意味で「風俗くらいどうでもいいじゃないか」とは思っていないようですし、そこらへんはこれから先問題を起こさないならとりあえずこれからのことを誓わせて信じてみていいかと思いますが。
許すかどうかは大事では無いと思います。旦那さんの風俗のことが許せる行為かどうかではなく、あなたの気持ちがいつ落ち着くか?、で、表面的に許すかどうかはこのまま夫婦生活を続けられるか否かで、結果論だと思います。
でも、気持ちが収まらないなら無理に許さなくてもいいんじゃないかな。ただ、寝ながらずっと嫌な気持ちをかかえるなら、寝ながら爆発した気持ちをできればダンナに受け止めてもらうべきだとおもいますが。
自分はゆるせないなら、「私はしょうがないとおもえないから」とあのときのことは許してないことを主張した上で今後こういうことを許せないという態度を貫いて、今までどおりの生活を出来る範囲でいけばいいとおもいますが。

決まった相手に入れ込んでるわけじゃないので浮気とは違うし、お金を使い込んでるわけじゃないし、あなたへの答弁も誠実でしっかりしているので、許すかどうかはおいといて相手の愛情は信じてあげていいかと思います。
風俗についての考え方は、人の価値観によってえらく違いがあるので他の人の価値観を真似て考えても意味が無いと思います。許せる人の意見を聞いても納得できないでしょうと思いますが。
ただ、ダンナさんの発言をみると・・・あなたよりは「妻にはバレて怒られるし病気はもらうしいいことねえ...続きを読む

Q既婚者の方に質問です!ダンナひとりだけの時間をどう持つ(持たせてあげる)か。

先日、主人から「自分だけの時間がないのが不満だ」と言われました。
彼は月~土の平均帰宅時間が22:00頃で、特筆するような趣味は特になく、
そのために休日(日曜日のみ)、ひとりで出かけるということもありません。
彼の仕事が大変なことと、ひとりの時間を持つことの大切さは十分理解しているのですが、
つい、ケンカの勢いの売り言葉に買い言葉で「あんたの時間の作り方がヘタなんや!」と
言ってしまい、今頃、猛省しているわけですが、

そこで、既婚者の方に質問です。
世間の旦那様、自分ひとりの時間はどうやって捻出しますか?時間はどれくらいで、
またどのように過ごされますか?
世間の奥様、ご主人をどうやってひとりにしてあげていますか?その時間は?

補足など必要であれば書きますので、いろいろなご意見を頂戴したいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

休日に特に用事がないと、うちの嫁さんは自分のお袋(近所に住んでいる)と「買い物言ってくるねー」と出かけます。私が「ゆっくりでもいいよ」といったり、逆に「ゆっくりいてくるから」と言われたり、そんな感じです。

Q28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐら

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?】と言ってきたので【やるなら見えないとこでやるし、実家ならもぅやりません】と言ったら【あー。見えないとこでやるんだ。そんなふうに言われると思わなかった】と。なんかどうしたらいいのか全くわかりません…

なので実際独立を決めたら絶対反対されるに決まってる。

やたら結婚についてうるさくなってきていて、それが親不孝だと思っている。

かと言って前回の相手は認めてくれなかったし帰りが遅いと毎回怒られていた。お泊まりなんかも怒られます。旅行も帰宅した後やけに気まずかったでです

わたくしたち親子がなかよくなるためにはどうしたらいいのでしょうか。

やはり独立してしまった方が良いのでしょうか?

アドバイスとご意見、宜しくお願い致します。

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅い事で、周りの人に<不良娘>のレッテルを張られたりはしないか…)
(その事で、縁談の話が来た時、不利になるのではないか…)
(それとも、事故に巻き込まれたのではないか…)
(もしかしたら、悪い男の人に騙されているのではないか…)
(不倫でもしているのではないか…)
(あげくに、妊娠でもしたら、どうしよう…)

…待つ身にとっては、どんどん心配だけが、一人歩きを始めます

心配してくれるからこそ、怒るのです

眠れず外で待ってみたり、帰ってきた事で<ホッ!>とした途端、
堪えようもなく怒りがこみ上げてくるのです

余計な心配をかけないためには…

*誰と会うのか…正直に話してから出かけます
*帰れる時間を約束して出かけます
 …守れなかったら、素直に詫びて、理由を話します
*本当に楽しい時間を過ごしている事を話します

まず、当たり前のことから、始めましょ

貴女が可愛いからこそ…です
貴女に幸せな道を歩いてほしいからこそ…です


その<親の気持ち>に向き合いましょう


心配をしてくれている事を感謝して、
婚活にむけて自分磨きを始められるのも良いかも…

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅...続きを読む


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