旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

私はお留守番。夫と息子(1歳6カ月)2人で1泊します。私と離れて過ごすのは初めてとなります。息子が産まれてからは、義両親は月2回車で2時間かけてこちらの家まで孫に会いにきていました。
4月から職場復帰する際、義両親から時間のある時は保育園まで迎えに行ってもいいから合鍵をくれと言われました。逆に生活リズムが崩れるし、私の下着など干しているところに合鍵で入ってもらっても困る、その日だけ前もって片づけるというのは逆に大変、不可能なため、正直にその理由を話し、合鍵も渡しませんでした。
その際、義両親宅に、夫が私抜きで息子を連れてお泊まりすることは問題ないと伝えており、早速義両親たちの要望がありこの連休中に夫と息子2人で1泊お泊まりすることとなりました。息子のことを見て欲しいときに、義両親に慣れておいた方が息子にとっても良いと思うので仕方ないとは思う。卒乳するいい機会だとも思います。

でも、正直な気持ちは・・・
★職場復帰後の初めての連休。家族とゆっくり過ごしたいと思っているのに、義両親は孫を見たいという自分達の気持ちしか考えられず、孫を連れてこいなんて、なんて自分勝手で馬鹿な人達なんだ。夫も夫だ。私達家族より、あんたの両親優先か?子供は母親と一緒に居るのが一番、とは思わないのか??
★嫁のことなんてどうだっていい(私も義両親のことは特別なんの感情もない、というと嘘になります。正直嫌なのでこちらに来てもらうより夫が子供を連れて行ってくれると有難いです。)、とにかく孫をみたいだけ、嫁がいない間に孫とゆっくり過ごしたい、という気持ちもわかります。
なので、「お仕事大変だから見てあげる」ではなく、「孫を見たいんだけど、いいかしら?」という言い方にはならないのか?・・・・ならないですね。
でも頼んでもいないのに、孫をみてあげるなんて恩着せがましい言い方をやめてほしい。
★姑は自分が若かったころに、義両親にいろいろ干渉された経験がないため(多分です。舅は9人兄弟の末っ子。里帰りも姑の家にして、姑の実家から車で10分の距離にある舅の実家には夫が子供の頃泊まったことがないとのこと)、嫁の気持ちをわかっていない。想像力のない人間に何を言っても無駄か。
★姑→まず息子に「おはよう」、そして私に何も言わずに息子を私から引き離す。最近は慣れ、こちらも昼食の準備に忙しいふりをして話をしていません。意図的ではないと思います。ただ孫と少しでも一緒にいたくて必死なんだろうと思います。
★「保育園に迎えに行っていい」って、お願いしてませんけど?迎えに行った日は、我が家にお泊まりする気?・・・迷惑なだけですよ。

こんな感情、我ながら嫌なんですけど、やめれません。やめなくてもいいと自分自身を受け入れています。夫に対しては、実家に帰る日以外は一応、お出かけする場所を企画してくれている(有言不実行多いですが)し、私も年末年始に夫を残して、息子と一緒に里帰りするつもりなので怒りはありません。

(1)もっとプラス思考な考え方があったら教えて下さい。

また、夫はいつも義両親のすることを黙って何も言わずに見ています。普段、私達と息子の箸は分けています。私がトイレで席を外している間に、舅が自分の使った箸を息子にしゃぶらせて遊ばせても、夫は何も言わずに黙ってみているだけでした。最低限、アレルギーの食材の入った食物だけは口に入れないよう、普段の生活から夫に教育をしているので大丈夫だとは思いますが・・・。
(2)なにかお泊まりに向け、心の準備というか注意点がありましたら教えて下さい!!

・・・心配しすぎですよね。
(1)(2)の回答プラス、経験談もお待ちしておりますのでどうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

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しかし、なんで
「義両親宅に、夫が私抜きで息子を連れてお泊まりすることは問題ない」
という会話になったのかしら?
(いえ私も来られる&私も行くこと考えるとその方がいいけど、、、)
「お仕事大変だから見てあげる」
とか(正直に言えばいいのに、恩着せがましい、、、)
私に何も言わずに息子を私から引き離す。
とか(いやいや人攫いじゃないんだからさ、、、、)
舅が自分の使った箸を息子にしゃぶらせて遊ばせて
(こんなの絶対ありえへん。虫歯菌が、、、っていうか生理的に嫌だろ)
とか、抽出するとなんてうざい旦那の両親って思うけど、相対する意見を聞かないと
よく分からないものですよね。

でも話しの流れを見るに、合鍵は何があっても渡さないほうがいいですよ、、、、
それだけは確かですね。

「初めての連休。家族とゆっくり過ごしたいと思っているのに」
とあったのをみて思い出しましたが、私もGWが家族初めての連休。
しかし旦那の実家に1泊します。それを決めたのは私ですが、主人に
初めての家族だけの連休にそれでpoprisuはいいの?と気を遣われました。
よく出来た旦那です。(まぁその他では色々ありますがw)

昔と違うからとは思いませんが、それぞれの家により全てのやり方は違うと思います。
子育てをお母さん中心でされているのであれば、そのお母さんに合わせるのが
当然で妥当だと思います。
そんな簡潔な事すら客観的に理解できない、気を遣えないじじばば&旦那が多いから
もやっとすることが多くなるのでしょうね。
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この回答へのお礼

「義両親宅に、夫が私抜きで息子を連れてお泊まりすることは問題ない」
という会話になったのかしら?
⇒あまりにも保育園に迎えにいってあげるから鍵をくれ、とか
  言ってくるので、私抜きで訪問の方がよっぽど有難い、年長さんくらい
  成長してからお泊りどうぞ、と話したら
  そこまで待てないみたいで今回のお泊りの話が持ち上がりました。

 結論としては、夫婦で一緒にいるとイライラしてしまうので
 連休中といえども家族で一緒にいてストレスためて喧嘩してしまうより
 離れてしまっていた方が、たまの骨休みになって良かったと今では思います。

poprisuさんは旦那様の実家に1泊されたとのこと。本当にすごいなと思います。

poprisuさんの言葉でなんだか気持がすっとしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/19 22:33

時代が違うとお叱りを受けるかもしれませんが。



逆に、連休だというのに、どうして実家に行かないのかなと。
連休を全て実家で過ごすのはストレスですし、一家だけの時間、レジャーもほしい!!とクレームを付けるのなら判りますが。

私たちが子育てしていた時期ははるかに昔ですが、当時は、盆暮れ、GWなど、一家での旅行などありませんでしたね。連休があれば、夫は実家に帰省するということしか考えがない人でした。
車で7,8時間かかるところにすんでいた時も、年に7回も帰ってます。
さすがに、子供が小学校に行くころには、TDLにでも行こうよと家族旅行も3年に1回くらいはするようになりましたけど。あとは、原則、実家に帰るだけが連休の過ごし方でしたよ。

主人が子供をつれて帰ってくれて、一人のんびりできるなんて、願ってもない「ごほうび」じゃないでしょうか?一人でゆっくりショッピングでもスパでも、楽しめばいいのでは?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
結局、夫は実家に帰る当日に体調をくずし、家で過ごしました。
病気でも私は家事全般手を抜きながらもいつも通りにこなすので、
同じ様にしてくれていることを期待しながら、
仕事が終わって夕方帰宅すると、朝に着替えたパジャマ、新聞、おもちゃが床に散らかり
昼食は食べたままテーブルに置きっぱなし、
テレビ、照明、パソコンつけっぱなし・・・
で子供をつれ近くのクリニックに行っていました。

実家に行っててくれた方が良かったナ、な連休でした。

お礼日時:2012/05/19 22:15

なんだろう。

質問者がすごくわがままな子供にみえてしまいます。
ひどい言い方ですが、自分の妻ができてるんだなと思ってしまいました。

すべての行動においてあなたにとって少しでも不満があればすべてネガティブにとらえてしまうんでしょうね。
逆にあなたの態度はどうなってますか?他人のおかしなところばかり目を向けてイライラしてると思いますが、
あなたは本当にしっかりとした対応ができてるのでしょうか。

私ばかり…その前にみんなだっていろいろ我慢だったり気を使ったりしています。
あなただけが満足の行くようにはなりません。それにイライラしていたら子供同然です。

あなたはご自身のご両親がご健在または離婚、親子で仲が悪いなどありますか?
勝手ながらそう推測してしまいます。

それに義理両親の行動はあなたの曲がった見方のせいで勝手に思い込んでるようにしか思えません。

こう思う自分が嫌だけど、なおせない。
これはただたんに自分の都合のいいようになんでもしたいだけってことですよ。
ただ、人間そう簡単に変われません。
こういうこと言ったって耳に入らないでしょう。
だったらこれから先も日々イライラしますよ。

批判的に書いてあってさえ
客観的にあなたの義理両親は非常に良い方な気がします。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
ご回答いただきありがとうございます。
ぜひri-be様の奥様のご意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

お礼日時:2012/05/19 22:02

嫁姑の問題は上手くいかない人は一生続きます


まずお泊りのことは、 初めてのことで貴女の心配する気持ちは
よく解りますが1泊はいいと思いますよ。

義両親は車で2時間もかかるのに保育園のお迎えも行ってあげるなんて・・・
孫が可愛くて『暇なのかな』しかたがないのでしょう 自分たちのおもちゃのような
感じでいるのかも知れません 大事にしてくれるのはありがたいが きっと
甘やかしすぎになってしまうのが困りものです
これは大丈夫 これはダメという事をはっきりと行っておくことも大切ですよ 
 
 とにかく家の鍵は渡さなくて正解です 家の中が乱れそうです

だいたいお嫁さんが見てほしいといった時だけしっかり見てくれればいいものを
どうして頼みもしない孫の面倒をみたがる または息子夫婦の家にきたがる親が多いのかな?
これは、息子のことが気になってしょうがないのかもね!(はっきり言って迷惑)

 私は63歳姑です 車で15分位の所にお嫁さんが住んでいます 去年までは1週間に1回お嫁さんと孫
 二人(息子は仕事)三人で、晩御飯を食べて帰ります 10年間こんな感じで問題なく
 やってきました 孫たちは6年生と4年生になり 塾やおけいこ事で忙しくなったので
 来なくなりましたが、時間のある時や、お嫁さんの用事があるときは、
 『お母さんちょっと子供達みてほしい』てな具合で お互い気持ちよく付かず離れずのいい関係です
 娘も車で15分位 ちょうど我が家が真ん中で東西に分かれていて 何かイベントがあれば来ます。
 皆おたがい家庭を持つとそれぞれの都合もあるので 親がでしゃばると嫌われもの
 私がそれとなく貴女の義両親にお話ししてあげたいわ!
 でもね言ってもわからない人が沢山いるからなぁ それこそ十人十色
 
 

  
 
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この回答へのお礼

ぜひうちの義両親に会っていただけませんか(笑)

理想的な距離感を保っていらっしゃってうらやましいです。
多分、義両親が車で15分の所にいたら、毎日突撃されていたと思います。
お嫁さんも、19318k様が干渉してこないから、安心して頼れるんだと思います。

鍵をくれなんて言うから渡せない。
そんなこと言ってこなかったら、
必要な時がきたら、こちらからお願いしてでも鍵を持ってもらっていたのに・・・。

義親が孫の面倒を見たいと言ってくれているから
(言い張っているから?また嫌らしい言い方が止まらない。お義父さん、お義母さんごめんなさい)
毎月お泊りに行く等、義親(私の?)の負担にならない程度にお願いしていきたいと思います。
別にお泊りに行く必要はないと思いますが・・・、子供も違う環境で楽しく過ごせると願って・・・。

まずは1泊から。1泊でも息子と離れるのは悲しい!!

また、今の気持ちを忘れないで、息子が独立したらいつまでもああだ、こうだ口出しをしない、
遊びにくると言ってきたら大歓迎、電話も何も言ってこなかったら
自分の趣味・仕事に精をだす生活をしていきたい。男はお嫁さんと仲良くしていけばいい。

息子は20年間、独立するまで一緒にいてくれるだけ。
私に育てさせてくれてありがとうと感謝して過ごしていきたいです。

まだまだ先ですが、19318k様のような頼れるお姑さんを目指します。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 22:57

こんにちは。



3人の孫がいる祖父の立場からの回答です。

まず、ご質問者様からみれば単なる「義両親」ですが、子供さんからみれば血の繋がった父方の祖父母ですよね。

孫も珍しい内なら可愛がってもらえるものですが、私の母親は9人兄妹でしたから、母方の祖父母は孫が33人もいましたので、31番目の孫である私は珍しくなかったようですし、父方の祖父母は東京大空襲で私が生まれる前に亡くなりましたから、私は祖父母の愛情を全く知らずに育ちました。

なお、私の孫は娘の子供ですから、娘達には嫁ぎ先の両親を優先して可愛がってもらいなさいと言い聞かせてますが、嫁ぎ先の両親が都合が悪くて面倒を見られない時は仕方なく我々夫婦が面倒見ることになりますけど祖父母に可愛がってもらった記憶がない私は恩着せがましくもなります。

結論は、祖父母に孫を可愛がってもらえる内が花なんです。
孫を「うるさいから連れて来るな」と言われるようになったら母親としては寂しくなるものではないでしょうか?

祖父母に可愛がってもらった孫(私の子供達)はお年寄りを敬う愛情豊かな大人に成長しましたから、子供さんが幼い頃は祖父母さん達に可愛がってもらった方が良いですよ。
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この回答へのお礼

息子が多くの人から愛されて育つことは本当にありがたいことです。
そうは思っているのですが・・・、そっとしておいてほしいという気持ちになってしまいます。
私たちが家族として協力してやっていこうとしているところを、
手伝ってあげると言って、親になる機会を奪わないでほしいと思ってしまいます。

例えばですが、子供を育てるとき
なんでもかんでも先回りしてお手伝いしてあげるということはいいことでしょうか。
子供が靴の紐を一生懸命結ぼうとしているのを、見守らずにやってあげるのはいいことでしょうか。
子供の成長するチャンスを奪っているのではないでしょうか。

娘さんには嫁ぎ先の両親を優先するように言っているんですね。
半々ではだめですか?自分の親も大切にするし、義父母も大切にする。
お孫さんも、お父さんお母さんの両方のおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がられた方が
もっといいと思うのでtpg0様が、恩着せがましくなってしまうお気持ちがよく分かりません。

経験談も参考になりました。
回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 22:23

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