正直悲しかったです

Question

近くに嫁いだ次女が出産し
孫ができました
通院やなんやかんやと
トラブルもあり、面倒に
おわれています
娘のサポートはなるべく
できることはしてはあげたい
孫も可愛いというのもあります私は朝数時間パートにでてるくらいなので。
昼前昼からみてあげることはできますが
みてあげて次女と婿さんが
いつも自分らと婿さんの
親御さんたち(ちかくにすんでいる)だけにケーキなんかを買ってきて、私には
一度も買ってきてくれず
帰ってきたらさっさっと
追い出されます
婿さんがいるときは
娘も気遣っているようです
いちおう「ありがとうございます」とお礼はいってくれるのですが…
ケーキとかほしいわけではないけど…あちらの親御さんに買ってきて。半日みててもらった私にはそんな扱い❓️
と悲しくなり、家に帰り
泣きました
主人は自分達のきもちより
あのこたちが幸せなら
ええやないかといいかっこいいます。
私は少し距離をおきたいなと
さえおもっています
私の心は狭いですか
出産資金の援助少しですが
産後のお世話も婿さんの
食事もたまにしていました
な～んにもお返しも
ありがとうも言われてません
なんか腹が立つというよりは
ただただ悲しいです

momoituka · Accepted Answer

うんうん。わかるよ。お気持ちは十分理解する。
悲しいよね。寂しいよね。
我が娘だからこその親の思いだよね。
だけどね。
それって
主様が　娘さんを立派に育て上げた証拠なんだよ。
今どき　珍しい。
今どきは逆ですからね。
義親に対しては冷たいけど実親にはべったりって。
それって間違っているんだよ。
良く考えてみて。
娘さんは　きちんと躾されてすっごく素敵な女性に成長したんです。
嫁ぎ先を大切に考えて気を使えるって
すっごい事なんだよ。
泣いてないで　褒めてあげなきゃ。
これ　逆にされたら本当にうれしい？
何時まで経っても嫁ぎ先の人間になれないって事なんだよ。
嫁ぎ先に娘の居場所がないって事。
お母さんならわかってくれる。
両方の親に気を使っていたら身が持たない。
お母さんには甘えて八つ当たりしたりほっといても
お母さんならそんな私の立場を理解していてくれる筈。
お母さんならわかってくれるはず。
そんな娘さんの声が聞こえてきます。
自分の身内を大事にしていたら　
お金だって義親に回すお金が無くなってしまう。
私は
たまたま買い物を一緒にできた日が母の日で
娘が一生懸命　何かを選んでいるから
「買ってくれるの？」って｛お母さんは要らないから
義母に買ってあげなよ｝って言いたかっただけなんだけど
「欲しいのかい？！」って強い一言。
「お金ないわ！義母の分しか買えん！」
って言われた。
言われた私は
肩がこるのをこらえて孫をおんぶさせられて
娘の後をついて回っているだけでしたよ。
でも
思ったんです。
「よいよい。それでいいんだよ。嫁ぎ先に可愛がられる嫁なら
安心だものね」ってね。
娘さんは
心の中では必ずきっと大きな感謝でいっぱいだと思います。
自分の素を出せる場所が母親の所しかないって事なんだよ。
素敵な娘さんだと思います。
そういう気を使える娘さんに成長させた主様も
とっても素敵な人なんだと思いますよ。
泣いている場合じゃないから。
まだまだ　嫁側が遣らなきゃいけない事
山ほどありますからね。
頑張っている娘さんを応援するためにも
母親は　影の存在を請け負っていかなきゃ。
嫁ぎ先に確固たる居場所ができれば　
又対応も変わってくると思いますもの。
私は　孫にも言ってましたよ。
向こうの親がいる時は　近寄ってきちゃだめよって。
娘から聞いた話も聞いていないふりしていたり
我が子の居場所を確立するために
ひと肌も二肌も脱ぐつもりで応援していました。
母親が　引っ込んでいると娘が動きやすくなるからね。

ヤフーを捨てた男 · Answer

次来ようとしたら一度断って様子みてください

Orelo · Answer

文章から押しつけがましさが見える。

何かしてあげるとかいわず、たまに孫をみにいくだけでいいんじゃない？
自分は役に立つとアピールされても娘はそう思ってないかもしれないし。

夢子ちゃん · Answer

私もあなたと似たような経験をしました。夫の兄弟の中で夫だけ地元住みなので、妻である私は長男の嫁をしているような感覚です。だって法事の手伝いなど手伝いの域を超えて、お金を払う以外は全て私が世話をしていました。ちなみに姑も夫も私任せです。なのにたまにしか帰省しない義兄夫婦には,取っておきの錦絵の皿をわざわざ出してきてご馳走を振る舞い、私にはお礼の言葉もないし、手伝ったあとは水の1杯出されることもなく、「もう帰っていいわよ」と言われました。義兄夫婦には私が用意した手土産を横流しもしていました。

いつしか私だけがお手伝いさんのように前の日から掃除したり、予約したりと忙しくなり、最初から｢そこに置かれて振り返られることの無い家具｣のような扱いをされるようになります。つまり、厚意でしたことが当たり前化して、やらないと｢えっ｣と責められるの。

年数がたちやってられない、と思うようになりました。不満が活断層のようになっていました。心の中で。あなたも今のままだと私のように,むなしさを強く感じるようになります｡

善意の人（優しい人）は悲しいかな、日頃の優しさや気遣い故に後回しにされるか、軽視される傾向があります。しかし、皮肉と言えば皮肉なのですが、現実はあなたが日頃口にしているようなことを引き寄せているのです。言葉通りに現実が進んでいるの。「私のことはいいの」「後でいいから」「理不尽なことを言われても事を荒立てるのが嫌だから,と声をあげない。耐える」自分で自分を低く扱っていませんか。

あなたの善意に慣れちゃったんですよ。あなたにもあなたの都合があると思わず、思い通りに手伝ってくれる人みたいに認識されちゃったんです。あなたが怒らなかったからよ。
私は悲しい、と本当の気持ちを見せなかったからよ。自分が尽くしたり良くしてあげたから、感謝されるとは限らない。人によってはそうするのが好きだからでしょ、と都合よく解釈しています。（あなたが感謝を人に強要する人とは思いません。でも、凡人の多くは見返りが1%も与えられず礼も言われないと寂しく思うものです）

人を雇いあなたがしていることと同じことをしてもらったら、かなりお金がかかると、わかっていないんです。超甘えています。

あなたを用事の後さっさと追い出すような娘さんなら、（失礼）あなたは無理してまで関わる必要は無いです。あなたをタダ働きしてくれるお手伝いさんだと思っています。

泣くほど寂しい思いをしてるのでしたら、尽くしすぎないことです。むしろあなたが制約を与えてもいいのです。お母さん、火曜日と木曜日は基本ダメだわ、とか、前もって言ってもらわないとできないとか、ジュース一本の差し入れもないみたいだから一日1時間程度の協力しかできないわ、とか。たっぷり時間があってヒマにしてるわけじゃないってアピールも必要。

一度くらい家を留守にしてみるとか、好きなことをしてもいいのよ。追い返されるのがわかってるなら、関わりを最小にするか、期待させないこともありだわ。孫が可愛い、というあなたの気持ちを読んでの甘えだわ。

孫の面倒を見て、サッサと追い返されるようなら、お母さん、気分が良くないから、誰か他の人に頼みなさい。ベビーシッターさんでも雇えばいいわ。そのくらい言ってもいいんです。それに人のお世話はタダじゃないよ。

私は身に染みたのよ。こちらから請求しないのをいいことに1円もお金をかけられないで、嫁と言うだけで、独身の義弟の世話、姑の世話、難病の夫を抱えてクルクル忙しい思いをしていると、「私、見返りなんて求めていません」と心から思えない自分と「何かしら礼をしろや」と言いたくなる自分との葛藤に未だに苦しんでるんです。やってあげて当たり前、にさせたのは、私かもしれないのに。

私,言おうと思うの。一生無料のボランティアはできません、と。1人で3人看ている現実に時々泣きたくなるけど、義家族は私の痛みを知らない。私の例ばかりで失礼ですが、嫌だと言わない限り、陰でシクシク泣いてもあなたの現状は変わらない。辛くてやってられないよーって叫んじゃっていいんだから。

ケーキ欲しいよね、本当は。私も言うさ、口では、○○を欲しいわけじゃないけどって。

でも、本心はケーキがどうのこうのより、同じく扱われたいのよね。あちらにケーキを出すならこちらにもケーキを、待遇を同じにしてくれやってこと。待遇に差をつけられるのが嫌なんです。

だから、認めようよ。本当は私だってケーキもらいたいって。

相手が娘さん一家でも
あなたは過度に我慢しなくていいの。嫌なら嫌と言いましょう。

人生はラーメン屋さんで注文することと違いません。ラーメン（ほしいもの）くださいと言わなければ、ラーメンは運ばれてこない。あなたは人生の注文の仕方をもっと見直すべきでは？

心から望みたいものが何か忘れていませんか？仕事を持ちながらでも一生懸命娘さんの育児のサポートをしているご自分の働きをもっと認めて欲しかったのでしょう？少しは気をつかってもらいたかったでしょう。

ここまではやれるけど、それ以上は無理とか、全面的に関われないことを伝えるチャンスにしてください。

今のままだと半日見てもらっても不満を持たれ、もっと時間あるんだからどうして一日見てもらえないの？と言われるようになりますよ。嫌、悲しい、寂しい、辛い、というご自分の気持ちにあなたが素直になって、どこが悪いのでしょう？

文章の書き方にお気を悪くされたら、ごめんなさい。

min950 · Answer

フリマサイトなんかで取引してて、相手が、他の購入者にはきちんとお礼文を書いて評価を入れているのに、私には無言の評価だったりすると、腹は立ちますね。こちらは、そんなことをされないといけないような取引をしたつもりないですから。

又、Q&Aサイトでも、真面目に一生懸命回答しても、質問者が、他の人にだけお礼を書いて、私は飛ばされたりすることもザラにあります。私が荒らし的な回答をしたのなら飛ばされても良いですが、私は荒らし行為なんて大嫌いで、絶対にしませんので、お礼を飛ばされた時は腹が立ちますね。

そんな風に、生きていると、理不尽だと感じることが多々ある訳です。

まあ、相手を変えることは難しいですし、こちら側が、「ああ、そんな人もいるわ」と割り切れるようになるのが良いかと思います。

ほい3 · Answer

＞私は少し距離をおきたいなとさえおもっています
しつけが甘かった結果でしょう。

今更ですが、積極的に行かず、甘えてきたら
「パート仕事で疲れていけない」くらい言って
断るべきです。

成人して子供育てるのは当たり前、親の心配まで
出来てやっと一人前です。
遅まきながら、自分の子を育てましょう。

タンぽぽ · Answer

娘さんの実のお母さんだからね。

娘は母親のあなたに甘えてるのですよ。
自分の母親だから、特別な人なんです。

しかし、旦那さんの親は他人。
なのでとても気を使っているのですよ。

私も自分の親には気を使わないけど、旦那の親には嫌われないようにしなくちゃとか気を使い、お茶菓子かっていったりします。
いちいち「ありがとうございます。」とか、メンドクセーとか思うし、早く帰ってなんて言えないし。

あー、うちのお母さんが１番いいわーと思います。

でも、あなたは娘によそよそしくして欲しいの？？

あと、旦那さんってのはそういう気を使うのが苦手な人もいますからね、放っておきましょ。

心が狭いっていうか、視野が狭い。

あなたには息子さんはいないのかな？
もし息子がいてお嫁さんもらったら、そのお嫁さんはケーキ買ってきてくれたり、ありがとうございます。とかお礼を述べると思います。
もしそれがうわべだけのパフォーマンスで、実はメンドクセーなんて思われているかもしれません。あなたはそれでも、ケーキだのお礼言われて、有頂天になってしまうのかな？

まぁ、娘さんの為にも、あちらの親御さんと競わないようにね。

チリペッパー · Answer

婿がもっと気づかうべき！
しばらく孫から離れてみては？
やってあげた！と、思うくらいに
無理に頑張り過ぎたのではないですか？？

Georgia.Rain. · Answer

ならば質問者様は言うほどご自身のお母様に親切にされたのでしょうか。似たような対応だったのでは？と思いますよ。

No.1さんの言う通りもう他所様の家族なのですからもっとドライにお付き合いすれば良いかと。

pg8mw · Answer

あなたも主婦として、家事子育てをなさってきたのなら分かるかと思うんですけれど。

その家に来て、ケーキやお茶を出してもてなされるのは、お客様です。家族にいちいちケーキやお茶を出して、その来意をもてなしたりしません。

あなたは家族。あちら義両親はお客様。それが、あなたの娘さんの対応なんですよ。婿さんにとってはそうでかいかもだけど、妻の安心を優先させればそういうことなんだとしてるんです。

あなたは、娘さんご夫婦とその孫にとってのお客様になりたいんですか？それとも家族でいたいんですか？

そりゃ家族同士でもお互いに感謝は必要でしょうしけれど、水臭くお茶とケーキでもてなされることって、大事なことでしょうか？

あちら義両親からしましたら、息子夫婦の家にしょっちゅうあがって孫育てを手伝えるあなたのお立場の方を羨ましく思うんじゃないでしょうかね？
ケーキなんか要らない、欲しいのはそれだ！って悔しがってるかも、なんですよ。

正直悲しかったです

うんうん。

次来ようとしたら一度断って様子みてください

文章から押しつけがましさが見える。

私もあなたと似たような経験をしました。

フリマサイトなんかで取引してて、相手が、他の購入者にはきちんとお礼文を書いて評価を入れているのに、私には無言の評価だったりすると、腹は立ちますね。

＞私は少し距離をおきたいなとさえおもっています

娘さんの実のお母さんだからね。

婿がもっと気づかうべき！

ならば質問者様は言うほどご自身のお母様に親切にされたのでしょうか。

あなたも主婦として、家事子育てをなさってきたのなら分かるかと思うんですけれど。

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