子離れできない。県外へ行った大学生の娘から子離れ出

県外の大学へ行った19才の娘から、私が、
子離れ出来ずに困ってます。
子供が大好きで、主人との会話もないので、
つい、子供のとこへ遊びに行くのですが、
娘は、最初の2日は機嫌が良いのだけど、狭い部屋に2人はきついらしく、また、ひとり暮らしがしたいらしくて、3日目からかなり機嫌が悪くなり、早く帰ってって感じです。
ひとりの時間を大切にしたい性分だそうです。
寂しがりやの私は、今は、高２の娘と一緒にいるのが、幸せで、
下の娘は、あまり人といても、苦にならないので、一緒に大学、県外へ行っても暮らしていいと行ってくれてます。
こんな子離れ出来ない、寂しがりやの私は、どうしたものかと。
また、この上の子の態度は普通の事なのかと。
皆さんは、どうされているのかと。
始めての事で、戸惑っています。
どうか、意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/05/11 13:01

60歳主婦です。

上のお嬢さん、極めて普通ですよ。

貴女が、きちんと育てられた結果ですね。

また、この様に、育てないと、、、。

子供、子ども、、、と、お子さんに目を向けないで


その分、ご主人に目を向けましょう。

お子さんには、お子さんの人生があります。

貴女が大事にしなければならないのはご主人ですよ。

御主人と会話を増やしましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人からの暴言やわがままも、見せずに、育てたのも、間違いではなかったと、
よく育ってくれました。
ただ、最近、主人から、二度とメールも電話もするなと、またきついメールが来まして、決定的に冷めてしまい、子供に、いままで、大きな壁になり隠してきた、主人からの数々の辛かった事を話してしまいました。
誰にも、頼れない私は、もう限界で話さないと自分が壊れてたので、
もうだいぶ、大人になったので、聞いて貰いました。
一生、隠して、子供には気苦労させないつもりでしたが、ますますエスカレートする主人にもう耐え切れず。
今でも、話さなかったら良かった。気楽なお母さんのままでいた方がよかったかなと、思う時もありますが、精神的に限界でした。
主人と仲良く出来たらいいのですが、
主人は、自分の意見しか通しません。
親は妹は、、お金稼いでくれて、会話するな。というなら、
気楽やん。私なら自由な事すると。
2人とも、優しいご主人だから言えるのです。
心が心で居られない関係がどれだけ辛いか。
言いたいこと、一言も言えない、言うと怒鳴られる。
それがどれほど、辛いか。
早く、離婚して、子供を捨ててでも、再婚したらよかったのにと、よくいわれますが、それも、真実。
今、子離れ出来ずに苦労かけてますが、
私も、あの時に捨てれなかったので、それは自分の責任です。
何ら、子供には、悪いとこもありません。
主人が悪いとも、いいません。相性ですから。
私はそろそろ、子育てを卒業して、自分の幸せを考える時がきたと思います。
私の事で子供が苦労しないように、しっかり私が幸せにならなきゃと思いました。
貴重な、ご意見ありがとうございました。
子供が好きなので、子供に関する仕事をしても、癒されるかなとも思いました。

お礼日時：2012/05/15 14:24

No.2 回答者： sujika 回答日時： 2012/05/11 13:20

こんにちは。

19歳の長女さんは、極めて正常です。
せっかく一人暮らしで、プライベートな空間が出来たのに、
そこに、居座るなんて、
やはり、1～2日位が限界では無いですか。

下の子と県外で暮らす？

旦那を置いて？

何を考えている。

子供は子供の人生。
親は親の人生でしょう。

なんで、旦那をないがしろにする。
一家の経済は、貴女の収入で成り立って居るのですか？

チョット、ピントがずれているような。

旦那さんを大事にして下さい。
貴女は、子供たちと暮らすために、旦那と結婚したんですか？

違うでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りだと思います。
今まで、子供と三人で、いつも暮していたので、私には辛い事でした。自立の時だったのですね。
主人は結婚当初から留守がちで、浮気、暴言、会話もするな。と、泣きながら暮らす中、出来た子供で、私にとって、唯一の救いでした。
別れたいと親に何度もいいましたが、お金入れてくれるんだから、我慢しなさいと。そんな事何でもない事だと。
主人と話し合いも試みましたが、話し合いというのが大嫌い。やめてくれ。と、話しさえ聞いてくれませんでした。
子供が愛おしく、最初の浮気がわかった時も、毎日泣いて、子供を不幸に出来ない。別れたい。その板挟みで、本当に辛かったです。一ヶ月ほど泣いて、
私さえ、我慢すればと、我慢のぎりぎりで、ずっと生活してきました。
主人は難しく、俺様的な性格です。
だから、いざ、娘が大学に行った時に、どうやって生きてったらいいのだろうと。主人と2人ではあまりに辛くて生きてゆけません。私が病気で辛いと言ったら、へえーの一言で終わりました。
私のささやかな夢なのです。子供の近くにいるというのが。月1でも会えれば。
でも、重荷になるなら、正常な自立という、喜ばしい時期に、親が妨げては
いけませんね。
子供は、やはり、手元から離れていくのですね。頭ではわかっていながら、
受け入れれずに、困っていましたが、
私だけでなく、皆にもある事で、当たり前の事。
親は親に変わらないという言葉も響きました。
子は巣立つものと、その時は自分自身の幸せを考える時ですね。
子供に、重荷を背負わされませんよね。
皆経験する事ですね。
ただ、主人との仲が良かったら、私も楽だったかなあー。
そんな夫婦を別れずに続けたのも、私の勇気の無さの選択だったので、誰のせいでもありません。
子供の巣立ちを見守れる親になりたいです。
ただ、今の、主人からの罵倒の飛ぶ生活から、抜け出して、第二の人生を送るまでの1、２年を、子供と過ごしながら、新しい人生の準備が出来たらと、
つい、甘えてしまいました。
子供には子供の生活がありますもんね。この２年と言っても、
子供にとっても大事な２年ですもんね。
早く、離婚しなかった、私の結果と思います。
子離れ出来ない背景には、このようなものがあり、
こんなにたくさんの方が、ご意見をいってくれたのに、
感謝してます。初めての事で、どうしたものかと悩みましたが、
子供をアテにしない、強い生き方を身につけるべきだと、
また、子供の喜ばしい自立という事がわかりました。
親身なご意見、
ありがとうございました。

お礼日時：2012/05/15 14:03

No.3 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2012/05/11 13:37

娘さんは普通です。

県外へ進学して一人暮らしを始め、これから大人へと成長しようとしているのにそれを邪魔する親の方がおかしいです。


子供は成長しても、親は成長してなかった！って事でしょうかね？

娘さんの方が大人のような気がします。



＞こんな子離れ出来ない、寂しがりやの私は、どうしたものかと

旦那さんと仲良くしてください。
それだけです。

No.4 回答者： noname#159051 回答日時： 2012/05/11 13:54

わたしの姉も今年上の息子が県外へ出て一人暮らしをはじめました。

姉は数日夕食を作っていると泣けて泣けて仕方なかったそうです。
十数年大事に育てた子供ですもんね。
寂しい気持ちは母親なら当然じゃないかなと思います。
でもいつまでも子離れ出来ないと
先々甥っ子がお嫁さんもらったとき大変でしょうね。
なるべく下宿先にも行かないようにしたほうがいいと
わたしは思ってます。
姉は行きたいみたいですが。
旦那とふたりで旅行に行ったりして、
気を紛らわせているみたいですよ。
最後は夫婦ふたりになるのですから、
今からその準備をしておいたほうがいいでしょうね。
上の娘さんは別に特別冷たいとかそんなことはないですよ。
全く正常なので、
安心してくださいね。
いい年をしてお母さんべったりのほうが心配だと思いますよ。

この回答へのお礼

全く正常という言葉を聞き、安心いたしました。
娘に嫌われてないか、心配になったりもしましたが、
自立は別次元の話ですね。
うちは主人が出張出張の毎日で、ほとんど、家にいません。
休みもいないので、ずっとひとりです。
賑やかで、みんなで、ワイワイしたいほうなので、真逆の人をえらんでしまいました。
老後、夫婦2人で仲良く歩いてる人をみると、
羨ましくなります。憧れるです。
お互いの愛情が見えるので、いいなあと思います。
私はこれからの20.30年も、それは無理そうです。
冗談や些細な事でも笑い合える人がほしいーです。

お礼日時：2012/05/15 14:52

No.5 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/05/11 16:38

更年期で来る、『空きの巣症候群』

http://www.zenyaku.co.jp/k-1ban/check/hwstress/i …こんなサイトが出てきました。
　一度、婦人科で診断受けたらと思います、ネガティブに考えるのは、ホルモンバランスが乱れるとも言われますが・・・・http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A9%BA%E3%81%AE% …＊ウィキペディア引用＊

この回答へのお礼

医学的な観点からありがとうございます。
たぶん、その症状です。
自分の時間もなにもかも、子供にどっぷりはまっていましたから。
この時期になり、あわてふためいています。
子供も、私の事を、いつも大事にして、愛情をたくさん与えてくれた事はよくわかるし、感謝してる。と、言ってくれてます。
これ以上の何かを求めるのは贅沢ですね。

お礼日時：2012/05/15 14:44

No.6 回答者： nanae-ko 回答日時： 2012/05/11 17:24

お子さん3日もよく泊めてくれますね。

娘さんだからそこまで我慢してくれるんだと思いますよ。
これが息子だとそもそも宿泊すら嫌がりますから。
私も最初はなぜと思ったものですが、主人に「あたりまえでしょ」と当然の様に言われ
なんかストンと納得してしまった経緯があります。

下のお子さんにくっつくのはおやめになった方がいいです。
今は良くてもいずれ成長とともに離れていくはずです。
いつまでも子供べったりでは、結局辛い思いを長く引きずるだけだと思いますし
なにより下の娘さんの女性としての成長を阻害しかねません。

それよりご主人との関係をもう一度見直してみてはいかがですか。
会話がないということですが、夫婦二人の未来がご自分の中でうまく形にならないから
お子さんの方にばかり目が行ってしまうのだと思います。
これを機に父母から夫婦の時間へシフトしていく事をお勧め致します。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
子育ても無事終わり、これからのスタンスをどのように生きたらいいかを教えて頂きました。
スープの冷めない距離にいて、孫を見るのが、唯一の夢でしたが、
あまり、期待しても、辛くなりますね。
私も、子離れの時期ですね。
今まで、自分の事より、つい子供の事を優先にしてきたので、
みんな、大なり小なり同じとは思いますが、
自分の人生を、これからを見直す時ですね。
子供の重荷だけはなりたくないです。
後二年で良かったのですが、
これも、親のわがままだと思います。
早く、心安まる人をみつけようと思います。
だいぶ、年もいきましたが。

お礼日時：2012/05/15 14:38

No.7 回答者： ynmammam 回答日時： 2012/05/11 17:50

娘さんと同じで、大学進学と同時に県外で一人暮らししました。

うちの母親は貴女みたいじゃなかったなぁ。
年に一回くらいは遊びに来てたかもだけど(夫婦で)、一泊でバイバーイでしたね。

下に妹・弟もいたからかなぁ。
その妹・弟も進学で県外一人暮らしでしたけど、連泊で遊びにとかはなかったし、母は母で新たに趣味を作りエンジョイしてます。(現在進行形です。)


今はいいですよ。
まだ学生だから一人暮らしも何もかも親のお陰だし、なんのかんのと従うでしょう。
でも社会人になってからは？結婚したら？

一人暮らしだと、自分の生活リズムが確立されます。
人間関係も広がるし、いつまでも母親相手は難しいです。
結婚したら更に家庭は別になります。


大学進学で一人暮らし、いいきっかけじゃないですか？
娘さんは一人で生活出来るようスキル(家事とか)を身に付けられ、貴女は子育て卒業の準備。
各々が自立するチャンスです。


私の両親は仲良しで、今は(還暦)二人で旅行したり…と第二の人生？を満喫中。
私にべったり寄りかからなかったのは、父との関係が良好だったからってのも大きいのかもしれません。
プラス趣味(フラダンスやらフラワーアレンジメントを習いはじめました)で忙しい毎日みたいです。


娘さんとの関係も大事ですが、最後は夫婦二人に戻ります。
ご主人との関係が良くなれば、寂しい気持ちも減ると思います。

この回答へのお礼

やはり、最後は夫婦ですね。
安心して、頼り合える、そばに居られる、思いやれる、
うらやましいなあ。
そんな人と、20年前結婚してたら、楽だったなあ。
今からでも、新しいパートナーを見つけても、かまいませんよね。
子供はあくまで天からの預かり物ですね。
これが、親子の定めですね。
みんな、親はえらいなあ～。
無心の愛を注げるんだもの。
素晴らしいなあ～。
あなたのお母様も素敵ですね。

お礼日時：2012/05/15 14:31

No.8 回答者： babaorange 回答日時： 2012/05/11 18:29

寂しがりやというと聞こえは良いですが「依存」ではないですか？

うちも娘二人ですが、子どもは子ども親は親と割り切れています。
でも仲は良いですよ。旅行も行きますし、カラオケも良く行きます。
でもそれはあくまで家族間のコミュニケーションで子どもの進学先にまで
付いていこうなんて言う発想はありません。そこからは子どもの世界ですから。

＞子供が大好きで、主人との会話もないので、

これも「主人との会話がないので子どもに相手をしてもらいたい」という
ことではないでしょうか。母娘仲がよいのは大変によいことですが
親の仕事は子どもを自立させることです。一人でもきちんと生きていける力を
付けさせて社会に送り出すことです。

学生の間は良いですが、これから娘さんも恋人を作って結婚するでしょう。
そうなったらそれからは質問者様とご主人の時間です。娘に甘えたり依存して
子どもの人生に介入しすぎてはいけませんね。

お互い側にいれば母親は娘の世話が出来て嬉しいでしょうし、娘は実母なので遠慮無く
頼れるでしょうがそれが今「妻の実家依存」といわれてマザコン以上に問題視されています。

そうならないためにも家族として仲良く交流するのはいいけれど、必要以上に
もたれ掛からないというのは「親子のけじめ」だと思います。

ご主人と仲が良くないのであれば、趣味とか交友関係をどんどん広げてご自身の人生を
もっと充実させましょう。親が子どもの足枷になってはいけません。仲が良いのと依存とは
違います。

上のお子さんの対応は普通ですよ。っていうか私なら２日目にはもう帰ります(笑)
こっちの息が詰まりますから。親と言えども子どもは子どもで気を使います。
母親が居るのにのこのこ彼氏を呼ぶことも、夜更かしも出来ないでしょうしね。
お子さんから追い返されなければずっと居座るつもりでしたか？(笑)


大人ですから。自分の心の寂しさは自分で消化できるようにしましょう。
自立していく子どもを見て「冷たい」などと感じるようでは親として頼りなさ過ぎます。
夫婦関係をもう一度見つめ直して「これから共に生きていくパートナー」として向かい合える
ように今から軌道修正していかないと後から大変ですよ。

この回答への補足

ありがとうございます。
皆さんに、まずは夫婦を見直すことが一番とのアドバイスを頂き、
家庭の中で1番大事なのは、夫婦関係だと、改めて気付きました。
これから20年、30年と歩んでゆくのは、夫婦だと。
子供には子供の、これからの家庭を作るという、大事な仕事がありますものね。
この人と本当に20年、30年やっていけるかというと、自信がありません。
子供の人生の足枷にならずに、生きたいのですが。
今から、再婚したいというと、びっくりされます。
また、再婚したいけど、そんな選択は大胆すぎるのではと、
考えたりもします。
よろしければ、再度、アドバイスをして頂けると
嬉しいです。

補足日時：2012/05/15 22:27

No.9 回答者： poti0919 回答日時： 2012/05/11 20:01

上の娘さんの態度はごく普通です。

人によっては、家に来られることも、部屋に入られることも嫌がる場合があります。

現在娘さんは一人暮らしをしながら、社会人になる為の訓練をしていると思ってください。
親がその訓練を妨げてはいけません。
娘さんがらＳＯＳが発せられたら手助けすれば良いのです。
娘さんの家に遊びに行くなら滞在は１日だけにして、訓練の状態を確認するだけにしましょう。
余り滞在期間が長いと、最悪「二度と来ないでほしい」と言った発言が出るかもしれません。

また、文面からすると娘さん二人だけのようですが、娘さんならいずれ結婚して、実家から離れるわけですよね？
夫婦二人だけになった時の訓練期間として、ご自身も過ごされては如何ですか？
娘さんが結婚された後に、婚家を度々尋ねる訳にはいかないのですから。

子供が成長すればゆくゆくは親元から巣立っていくのです。
現在同居されている娘さんも同じです。
子供が離れて行くことは親としてさびしいかもしれませんが、いつまでも貴女は娘さんにとっては親なのです。
その事実だけは一生変わらないのですから。

この回答への補足

アドバイス、ありがとうございます。
本当に、子離れ出来なくて情けないですね。
当たり前の事と、知り、安心しました。
そして、親は親で変わらないという事実。
私は情けない親だと思います。
主人との関係も悪くて、飛び出す勇気もなく、家に居場所もなく、これが原因ですね。子供に頼ってしまって。
まず、私が自立しなくては、精神的にも、金銭的にも。
ひとりで自立して生きてく勇気がなくて。
主人が留守がちなので、ひとりの時間が長く、すれちがいで、
つい、子供に甘えてました。
子供に居場所を見つけるのは無理ですね。
まず、夫婦ありきですね。
夫婦がダメなら、子供じやなくて、他に見出さなきゃいけないんですね。
最初、娘を県外へ出す時に、主人とも、その時は一家転住する約束だったので。
留守がちの主人と、家庭を大事にしたい私とでは、県外へ出してやっていけないと思い、自営業なんでどこでも行けるので、
せめて、結婚まではそばに置きたいという気持ちで。
いきなり、一緒に住みたいと言うとびっくりするかもしれませんが、本当に家族で引っ越す予定だったのです。
でも、主人にまた、浮気相手が出来て、引越しの件もなくなりました。結婚当初から、キレる怒る、馬鹿にする。そんな夫を信頼して、2人でやっていくのは、到底無理なのです。

補足日時：2012/05/15 22:18

No.10 回答者： noname#157996 回答日時： 2012/05/11 22:07

今は下の娘さん、お母さんと暮らしてもいいよなんていってるけど、大学に入ると層は言わないと思います。

大学の友だちと知り合えば、自分が周りと違うことに気がつくでしょうし、もしかすると、今から、一人暮らししたいというと、あなたが混乱したり、うける大学に対して口出しがあったら困ると思うからです。
さびしいっていうけど、貴方のだんなさんってかわいそうだなって思います。
生活費と進学の費用を稼ぐためだけにいるんですか？
夫婦仲が思わしくないのかもしれませんけど、そろそろだんなさんの方を向いてもいいと思います。
だんなさんと会話がないのはあなたのそういう態度も原因なんじゃないですか？
娘さんが就職し、結婚するとどうなっちゃうんでしょうか？
今から、夫婦の時間も作るようにされてはどうかと思います。

この回答への補足

主人は、会話やコミュニケーションがめんどい性格なので、
会社で話疲れ、グッタリしてるので、会話は大変苦痛だそうです。
子育ての悩みも、お願いだからしないでくれと、言われました。
進路もすべて、私がひとりで、やりました。
仕事が忙しく疲れる分、家でまで、話されるとだめなようです。
何気ない話も、お前はくだらん話しかしないと言われる始末です。
コミュニケーションを大事にしたい、楽しい家庭が理想の私はがっくりです。
かわいそうかはわかりませんが、主人の言うとおりに、しゃべらず、頼らず、迷惑かけずに過ごしてきました。
なかなか、ここまで、難しい人はいないと思います。
たぶん、普通の優しい人とは違います。
みんな、びっくりします。
普通の会話の出来る、でかけれる人が良かったと思います。
冗談がすきなので、言うとうるさいと怒られます。
たぶん、想像している一般の人とは違います。ワンマンなので。
あの文面からはわかりませんよね。大変難しい人です。

そうなんです。2人になったら、どうしようかと。ただでさえ、難しいのに、2人になるとキツイです。浮気もずっと、とっかえひっかえ、進行中です。謝りもありません。ほんとにどうしようか、です。
困ってます。精神的にきついです。
やっていく自信は、全くありません。
私も困ってます。
そうそう、私は会話好きです。
主人は嫌いだそうです。実家へお邪魔しても、ほとんど、しゃべってません。
私と義母は盛り上がるのですが。
私にいけない面があれば、教えて下さい。
私のやりようがあれば、やってみますが、あらゆる手をつくしたつもりですが、
性格なのか、いつも、ムッツリしてます。
ひとつ、キツイ人の真似をして、お皿を不機嫌にバンバン、音を立てて何もしゃべらず、洗いました。この時だけ、腰が低くなってました。
きっとキツイ人が、合うんだと思います。
私も、キツイ性格になろうと頑張りましたが、真似した人の残像が消えて、
今はできません。
人からは、優しい、人がいいと言われます。
でも、損する事も多いです。いい人や優しい人がいいは限りません。
キツさも、怒る事も、同じように大事な事だと思います。
怒り方や、威圧の仕方、教えてくれるとこがあればいいのですが。
確かに、2人だけだと、主人のワガママについていくのはきついです。それは確かなんです。

補足日時：2012/05/15 16:21