ネットが遅くてイライラしてない!?

20代・専門学校生・女です。
いい歳をしてとても恥ずかしい悩みですが、聞いてくださると嬉しいです。

私は人と仲良くなりたいという思いは人一倍強いにも関わらず、なぜかいつも上手くいきません。

私は小さい頃から人見知りが激しく、人と仲良くなることがとても苦手でした。
中高生の頃までは、そういった人間関係を築くのが苦手な子など、クラス内で孤立してしまう存在の子はどこのクラスにも1人は居た気がするのですが、そういった子達も歳を重ねるにつれて人と関わり合うことが上手くなり、いつの間にか友達や仲間ができたり恋人ができたりしています。
そうではない子も居るとは思いますが、私の周りに居た過去に孤立してしまっていた人達は皆、今では人間関係も上手く築けるようになり、友達や仲間に囲まれていたり、自分の居場所のような物を持っています。

ですが、私は年齢を重ねるにつれて人と関わり合うことが確実に下手になっています。
中高生の頃はとても少ないながらも友達が居て、クラス内では目立たない存在でしたが孤立はしていませんでした。
今となっては、あの頃なぜ自分に少ないながらも友達が居たのか、どうやって仲間を作ったのかがよく分かりません。
友達とは作るものではなくいつの間にかなるものだとよく言われていますが、黙って突っ立っているだけでは友達はできないし、多少なりとも「仲良くなろう!友達を作ろう!」という意識の元で他人に話しかけるなり何なりをしなければ友達はできないと思います。

私はかなり口下手で、思った事がぽんぽん口から出てくるタイプではなく、「何をどんな風に発言すればいいんだろう?」とかそういった事を頭の中で考えているうちに、何も話さないまま時間が過ぎてしまった、という事がよくあります。
ですが人と話すことは決して嫌いではなく、むしろ心の中では「もっといろんな人と関わって仲良くなりたい、楽しくお喋りがしたい」と人一倍強く思っています。
しかし、人見知りと口下手のせいで人の輪にうまく入っていくことができず、いつの間にか自分の心とは裏腹に孤立してしまうことがとても多いです。
また、元気のいい活発そうな人や派手なタイプの人には昔からとても苦手意識があり、遠目からその人を見ている分には「いつも明るくていいなぁ、羨ましいなぁ」と思うのですが、いざその人と対面で話すとなると「私みたいに無口で陰気そうな人間と関わるの嫌だろうなぁ」とかいろいろ考えてしまっていつも以上に上手く話せません。
逆に自分に近いというか、パッと見が地味な感じの人とは比較的深く考えずに話せるのですが、だからといって性格が明るくなるわけでもお喋りが上手くなるわけでもないので仲良くはなれません。
頑張って会話をしようとしても、どこか外しているような気がしてなりません。
場の空気を読もう読もうと思っていると最終的には黙ってしまいます。

また、もし少しでも一緒に居てくれそうな兆しが見えると、すぐにその人に甘えてしまう癖もあります。
口下手で楽しいお喋りができるわけでもないのに1人で居るのが不安だからという理由だけでその人にくっついていって、口下手な私が隣に居るせいでその人が人間関係を広げるきっかけがあってもダメにしてしまったり…
はっきり口に出されたことはありませんが、「私がこの人にくっついてるときっと迷惑だな」と感じることも今まで多々あったので、なるべく人にしがみつくような事はしないでおこうと思っているのですが、そうして自分から離れていくと今度は孤立してしまったり…
こんな私を鬱陶しがって離れていった人も居ます。
私がその人から離れると急にその人に沢山友達ができて楽しそうになる、というのもいつものパターンです。
いつもの事すぎて、自分が疫病神か何かなのではないか、と思えてしまいます。

こんな事の繰り返しで、1人で居ることには慣れてしまいました。
人と会話すると緊張して何を話せばいいのか分からなくなって疲れるし、明るい性格ではないし、自分には1人が向いているのかもしれない、とも思います。
もう歳も歳なので誰かとつるまないと何もできないという事はないし、自分1人で居る時間も楽で好きです。
でもその反面、誰かと関わり合いたい、楽しく仲良くしたい、という気持ちも非常に大きいです。いつもはその気持ちから目を逸らしていますが…
"1人で居ることを選ぶ"ことと"どうしてもいつも孤立してしまう"ことは違います。
私は完全に後者です。

人は、いろんな人と関わり合っていろんな経験をすることで成長していくものだと思います。
私は歳をとるごとに人との関わり合い方が下手になり、今まで新しいことを始めようとする度に嫌なことがあったせいで新しいことに飛びこんでいくことも怖くて逃げてしまい、未だにこんな幼稚な悩みを抱えてしまっています。
心の中ではきっと誰よりも人と上手く関わり合って楽しく毎日を過ごしたいと思っているはずなのに、なぜか現実には望んでいる方とは逆の方向へ行ってしまいます。
年齢だけどんどん重ねていって、そのくせ人間関係の築き方も分からず、気軽に遊びに誘える友達も居ない、恋愛経験は皆無…
対人スキルや人生経験など、歳相応なことがまるで身に付かないまま年齢だけ大人になってしまっていることが辛いです。
中高生の頃に仲が良かった友人達とは数ヶ月に1度ぐらいの頻度で会って近況報告をするのですが、私以外の人達は友達も大勢居て恋人も居て、趣味もあるので話題も豊富です。
しかし、私は友達も居なければ恋人が居たこともなく、自分から他人に発信できるようなことが1つもありません。
人の話を聞く役にまわるのは別に嫌ではないのですが、同い年の友人と自分の人生経験や精神年齢の差を改めて感じて落ち込みます。
毎日毎日1人でもやもやしています。

対人スキルってどこでどうすれば身に付くものなのでしょうか…
精神的にももっと大人になりたいのに…

本当に、どこへ行っても何をしても上手くやれない、不器用で性格も暗い自分が嫌になります。

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして。

ご相談内容を拝読しました。なんとか、いまの状態から抜け出したいと言うお気持ちが伝わってきました。

あまりお役にたてるかはわかりませんが、コミュニケーション技法の一つであるコーチングの専門家として、少しでもご参考になればと思い、書かせて頂きたいと思います。

相手のお話をお聞きになるだけで、その方とうまく会話をお取りになれないとお悩みの様ですが。聞き上手なのは、とても素晴らしいことだと思います。

もしかしたら、聞き方をコーチング式の聴き方にちょっと変えてご覧になるだけでも、会話の糸口が見えてくるのではないかと思いました。

つまり、コーチングでは人の話を聞く時には、""聞く""と""聴く""では、大きな違いがあると言われています。

一般的に使われる漢字の""聞く""は、字の通りに門の中に耳を閉じ込めている聞き方です。この聞き方をしている時には、たまたま自身の興味があることや、知りたかったことを相手が話したら、耳のフィルターを開けて聞き入ります。でも、それ以外は、聞いてるつもりでいても、実は、門のなかに耳を閉じ込めたままなので、あまり深くは聞けていません。時には聞いてる時に、違うことを考えたりしてしまうことで、相手の話を聞き逃してしまったりしてしまうかもしれません。

一方で、""聴く""の聴き方は、まるで違う聴き方となります。人の話を聴く時に、相手の話の内容だけを聴くのではなく、対面で会話をする場合は、全神経集中させ五感を使う様な感じで、相手の話に耳を傾けます。そして、漢字で耳へんに十四の心と書くことから、自身の中にも十四の様な広い心を持ち、話手がその話をどんな思いや気持ちで話しているのかまで深く聴きいる聴き方が本当の""聴く""とコーチングでは考えています。

なかなか、普段、後者の""聴く""の聴き方で話を聴いて貰えることは、実は、あまり多くないと言われています。


いまから17年位前に、私がコーチングを学びだした時に体験から学んだことがありました。実は、私は父の転勤に同行し、3~7歳と、17~22歳の間に海外生活をしていた帰国子女であるために、日本語にコンプレックスを持ってもいました。そして、コーチングの講習の中で、""効果的な質問をする""練習をする演習の中で、こんな体験をしてしまいました。その演習では、二人組になり、私とペアになった'クライアント'役の方が5分程お話をなさり、'コーチ'役となった私が""効果的な質問""をして、その方の視点を広げたり、その方が抱えている課題や目標に対して、自ら考え、自ら決断し、自ら行動につなげられる様に促すと言うものでした。日本語にコンプレックスが
あった私は、ただでさえ、""質問""を相手にするのが大変なのに、まして、""効果的な質問""をとなるともう大変!何とか、""効果的な質問""をしようと言う気持ちが先にたってしまい、私が取ってしまった行動は無意識のうちに、お相手が一生懸命にお話をして下さっている最中に、頭の片隅で、どんな質問が効果的な質問に繋がるのかと考えてしまっていました。この状態では、なかなか、""効果的な質問""には至らず苦戦。演習なので、'クライアント'役の方から、本当に""効果的な質問""に繋がったかをフィード・バックして頂き、質問力を高めていくのですが、私が受けたフィード・バックは話をちゃんと聴いて貰えていない印象を受けたと言う散々なものでした。そのフ
ィード・バックをされて、初めて私も自分の聴き方が、実は、聞き方になっていたことに気がついたのです。つまり、聴いているつもりではいましたが、頭の片隅で質問を考えていたと言うことは、100%お相手の会話に集中して耳を傾けてもいず、まして、その方の心の中にまで注意を傾ける本当の聴くではなかったのです。演習は相手を変えて、何度も何度も続きましたので、これに気がついた私は、""効果的質問""をする前に、気持ちの中で100%以上にお相手の話に耳を傾けることに徹してみました。もちろん、頭の片隅で""効果的な質問""も考えずに。全神経を集中し聴きいりました。そうすると、不思議なことに、""聞く""の聞き方では味わえなかった感覚のお相手の話

共感しながら、耳を傾けることもでき、そして、最大のメリットとして肩の力を抜いて聴くことができたので、私の中から自然とこれをぜひ尋ねてみようといままで以上に自然と質問ができました。中には、本当に単純な質問であっても、実は、その単純な質問がお相手の視点を広げられる""効果的な質問""に繋がったりもしました。

私のこの体験と同じ様に、肩の力を抜いてお話をお聞きになる時に、100%集中し耳を傾けてご覧になるのは如何でしょう。この聴き方をなさると、本当にお話を聴いて頂けたとお相手は心地よくなる筈です。そして、もっともっと話を聴いて頂きたいと、お相手の方から寄っていらっしゃる様になる気がします。

私も、何度も何度も練習を積み重ね、数々の失敗わ繰り返しながら、ようやく本当の聴き方ができたりする様になりました。プロのコーチングのコーチとなったいまでも、常に四六時中、""聴く""を心がけている訳ではありません。仕事モードの時には、100%以上にクライアントの方のお話に耳を傾けられる様に、プライベートの時は、無意識のうちに""聞く""モードに入っている時もあります。四六時中、肩に力をいれていては、ここぞと言う時に意識を最大限にお相手に傾けられなくなる気がするからです。

ですので、ご自身がこの方とは相性が合いそうだなと思われた方がいらしたら、試しに、意識して""聴く""に全神経を傾けてご覧になるのも良いかもですね。
私は""聴く""名人は、尊敬に値する方で貴重な存在の方になると思います!話しベタでも、全然、大丈夫と思います。きっとお相手は、お話を本当に聴いて頂けてると感じると、あなたのことを口数が少ないとか口ベタとは思ったりしない筈です。ぜひ、お話に耳を傾けてる時には、そのお相手があなたにもっとお話をしたいと思える様に、努めて意識して明るい笑顔を心がけてみてね。そうするだけで、安心して人はお話をできますから!

実は、私は四十歳にして、コーチングを学び、聴く力を身に付けました。まだまだ、お若いから、ぜんぜん遅くもありません!
人生、まだこれからよ。これから、きっといろんな方と出会う中で、本当の心が通う方にも巡り会える筈。応援しています‼
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専門家紹介

鱸伸子

職業:ビジネスアドバイザー

應義塾大学文学部卒。国際コーチ連盟認定プロフェッショナル・コーチ。
難病による後遺症で弱視になり、
'自分探しの旅'を長い年月続ける。コーチングと出会い、人生の大きな転機を迎える。

オフィス  Serendipity
を2004年に設立し、相談業務のパーソナル・コーチングと、コーチング技術を伝授する研修業務を始動し、現在に至る。
多くの大学、学校、国公私立病院、自治体などで研修や講演を実施。パーソナル・コーチングの得意分野は、クライアントの方の人生設計や目標に向かうための応援団長としてのサポート。また、自身の闘病経験や10年近く母の介護をし見送った経験から、闘病中や看病中の方々の心のサポートも。
著書に、「賢い患者になるための会話テクニック」「コーチングで保健指導が楽しくなる!医療コーチング・レッスン」など多数。

詳しくはこちら

専門家

話し声のトーンがもしかして普段低いですか?



だとしたらそこを直すだけでも少し変わると思います。

意識して少し高い声で普段いるだけでも気分が明るくなって人が寄ってきますよ。

まずは小さな変化からでいいんではないでしょうか?

頑張って!
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自分を見ているようです。


私もまったく同じようなことで小さい頃から悩み続けていました。

こういう悩みに年は関係ないと思います。
育った環境や、性格によって、ずっと悩み続ける人もいれば、悩んだことがない人もいるでしょう。

私もそうなのですが、質問者さんは、何度も誰かと仲良くなろうと頑張って、挫折してを繰り返し、結果、人付き合いがどんどん怖くなってしまったようですが、
何度やってもダメだったということは、根本的にやり方が間違っているんだと思います。

まず、考えられる原因は自信のなさだと思います。
<「私みたいに無口で陰気そうな人間と関わるの嫌だろうなぁ」
とありますが、これは質問者さんが相手の気持ちを考えたのではなく、
勝手な想像で卑屈になり、結果自分で自分を傷つけています。
相手の気持ちを思いやるのは大事ですが、勝手に想像するのは違います。
人の気持ちが読めることなんて絶対にありませんから、マイナス方向に想像しても
疲れてしまうだけです。
「友達になりたい」というのに、「自分がどう思われているか」というのが
重要でしょうか?
まずは「友達になりたい」「仲良くなりたい」という気持ちが大事だと思います。
私も同じようなことを考えてしまうので思ったことですが、
「友達になりたい」という気持ちが強い、というより「誰かに嫌われたくない」とか
「自分はどう思われているのか」という気持ちが強いように感じます。

また、派手な人は苦手で、地味で自分に近い人とは話しやすい、というのも気持ちわかります。
しかし、人と仲良くなりたい、と思っているのにこの考えは少しおかしいような気もします。
結局相手を区別して「この人なら私を傷つけない」と思っているではないでしょうか。
「友達になりたい」じゃなく、「自分を傷つけない人」を選んでいる…
それは結局相手を区別して、自分より弱い人を見下していることになります。
失礼なことを言ってすみませんが、私は最近自分を分析してそうゆうところがあったな、と思ったので、
参考程度に聞いてください。
誰の前でも同じように自分を語っていいんです。
例えば傍若無人な態度をとれば相手は必然離れていきますが、友好的な態度でいれば相手も笑いかけてくれるものです。質問者さんは人と仲良くなりたいのですから、相手だってそうと分かれば嫌な気はしないと思います。いつも自分のままでいれば、合わないこともありますが、合わなければ知り合い程度で終わっても、気が合えば親友になれるかもしれません。


私は質問者さんと同じで人と仲良くなりたい気持ちは強かったけれど、対人恐怖症でもあったので、
とにかく強い人は怖かったんです。いつもビクビクしてて、絶対に傷つきたくないとガードを固めていました。だから質問者さん同様「この人は私のことが嫌いだ」と決めつけ、結果人を遠ざけていました。
仲良くなりたいなら、そんな気持ちはいらないんです。
私が自分を嫌いだとか、そういうことは相手には関係ないし、相手と仲良くなりたい気持ちとも関係ありません。
「その人が好きだ」という気持ちだけでいいだと思うんです。

あと質問者さんが書いているように、自分から行動することが大事だと思います。
自分から話しかける、そうすると相手も話しかけやすくなるでしょう。
「あの人は話しかけていいんだな」と。

まず自分を肯定するところから始めてみてはどうでしょうか?
質問者さんがどんな質問者さんでもいいんです。明るい時もあれば暗い時もある。
活発なことをしてもいいし、大人しくしててもいいです。


うまくやる、というところに質問者さんの理想があるのでしょうが、
それを実行するためにどうしたらいいか…
もしそこに他人の行動も含められているのなら、絶対にうまくいかないので、
その理想は捨てたほうがいいです。
他人の行動は予想できないし、気持ちも読めません。
自分が変わるしかないです。

憶測でいろいろと書いてしまいましたが、気持ちがわかるので、あきらめないでほしいと思いました。
まとまりがない文章ですが、少しでも質問者さんの気が楽になるといいです。
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まるで自分が書いているのかと思うほど、同じです。



上手くコミュニケーションできない、発信できない、経験がない、ということに負い目を感じそれ自体が人を避ける理由になってしまい心を開けない状態です。

表面的な対人スキルは社会にでて無理にでも経験を積めば磨かれていきますけど、心の部分は難しいですよね。

そんな自分自身でいることは苦しいかもしれませんが、人と比べたり羨んだりするよりこれが自分なんだと受け入れるのはどうでしょう。

自分じゃない誰かを演じ続けたら確実に一生孤独です。
でも素の自分のままでい続けてたら、いつか分かり合える誰かと巡り合う確率はゼロではない。

ま、保証はないですが覚悟してみるのもどうでしょうか。
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結局、質問者様が色々と考えた結果で、相手を選別しておいて『人と関われない』と言ってるように見えます。




私は、人見知りしません。ある顔見知りの方と仲良くなれたら良いなぁと何度か話し掛けましたが、「~?」で聞いても、聞いてる内容とは違う返事をされ。単語で返事されて会話が続かない…5回目ぐらいで、やっと『迷惑なんだ』と気付き、挨拶以上に関わるのを辞めました。
今は、すれ違った時に挨拶はしますが『立ち止まる』は絶対にしません。
時々、相手が『話し掛けてオーラ』を出して近くにいますが、私は話し掛ける度に『追い払われた』と感じたので、もう追い払われたくないので、話し掛けてオーラに気付かない振りをして立ち去ります。


質問者様が『私なんて…』と思っての行動って、相手には『質問者様に、わけもわからず避けられた』になっていませんか?
依存してるのも『質問者様は、本当は私とは合わないと思ってるけど仕方なく一緒にいる』と相手が思ってたかも?
何だか自分ばかりが傷付いてるような文章なんで、質問者様の態度で相手が傷付いてる可能性って想像してないのかな?と思いました。


私は、上記の方には『人見知りしない』のが、『デリカシーがなく踏み込む人間』とイメージされて、避けられてるのに気付いてますし、多分、誤解されたままだろうし、仲良くなるのは無理なんだろうと諦めてますが、やっぱり傷付きますよ。
質問者様も、あれこれ考えて避けるのは辞めた方が良いと思います。
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ジョハリの窓 で検索して、


読みながら考えれば、
良好な人間関係を築くヒントが
得られるでしょう。

受け取り上手、与え上手に
なることをお勧めします。
受け取り上手は、人の気持ちを
快くする与え上手なのです。
とりあえず、
負のオーラを消滅させて、
聞き上手(=相槌上手・引き出し上手)になることから
始めてみませんか。
美しい毛筆の書体で手紙が書けるのであれば
e-mail などは止めて、手紙や絵手紙を
活かしませんか。

ダンス・合気道・料理の達人になりませんか。
なお、
屋外のスポーツは、紫外線の影響が強いので
お勧めしません。インドアで楽しんでください。

質問者さまと時間と空間を共有することで、
その人に、どんないいことが起きつづけるか
ですね。

Have a nice time!
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スポーツが簡単ですよ。

ジョギングにしろ、テニスにしろ、それなりに好きな人はいるので、一緒の時間ふえますし。
どうしたら、うまくなるのか?フォームはどうなのか?過去の大会などの出場の話、どこでスポーツしたなどなど話す内容も色々ありますし。
僕なんか、友人以外にも仕事のお客様とジョギングしてますよ^^。

あとそれなりにうまくなり教えたりできるようになると、人もよってくるようになります。
まずはスキルうんぬんより、何かに熱中してみはいかがでしょうか?
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私の友人の中にも過去そのような子がいましたよ。

だけど私自身はただの深くない会話や挨拶に空気を読んだりしないので積極的に誰とでも話しかけるんです。今となってはその子も和気あいあいと話してくれる良き友人になりました。jajajapan_2004さんに限らず周りが人を選別しすぎて孤立しているようにも見受けられました。海外から見れば日本はそういった面では世界一孤独な人種かと。だから気休めですけど仕方のない環境におられますので根気よく失敗にめげず自信を持ってください。日本にも友人がいますし彼らもまた積極派、そして少なからず似たもの同士も必ずいます。だけど指を咥えたままではダメだとも思いますので怖がらず諦めずにね。
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一人でいる時も同じように居場所がないような落ち着かない状態ではありませんか。

まず自分が自分と落ち着いた関係でいられるようになれば、他の人のことはあまり気にならなくなると思います。ほかの人があまり気にならないときにその人たちと自然に付き合えるようになるのではないでしょうか。
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>ですが、私は年齢を重ねるにつれて人と関わり合うことが確実に下手になっています。



それは、そうでしょうね。
子供の頃はみなさん話し下手・聞き下手ですから、下手同士なのであまり問題がなかったわけです。
極論すれば図々しさだけで話していたようなものですから、「こんなこと言って良いのかな」みたいな遠慮のある人は話す機会を失ってしまうだけでなく、話し方の訓練も失ってしまうわけです。

「話し上手は聞き上手」と云う言葉が有りますが、私がそれを教わったのは小学生のときでした。
でも教えてくれた先生が間違った解釈をしていたようで、「話し上手な人とは聞き上手な人のことなのですよ」と解説していました。
これ、大不正解です。
これを真に受けた人は、聞き役に徹することで話し上手になりたいと思ってしまったわけなのですが、誰かが話しかけると「ハイ、そうですね」とか「ウフフッ」と言って、「自分は相手の話を良く聞いている」などと勘違いしてしまうのです。
話しかけた人から見ると反応が無い・・・すなわち「暖簾に腕押しの人だなぁ。つまらないから相手にするの止めておこう」となってしまうのです。

「会話とは話しかけと受応えの連続だ」とも言われますが、「受け応え」であって「受答え」ではないことに留意してください。
しかしながら、多くの口下手な人は「受答え」だと勘違いしていますので、会話とは誰かが質問して、それに対して答えること・・だと思っています。
「○○さんは、いくつなの?」、「23歳です」。・・・・・これで話が終わってしまいます。
警察の尋問ならこれで良いのですが、雑談のような話の場合はマズイですね。
例えば、公園で話しかけてくれた可愛い女の子が居たのですが、「美保ちゃんはいくつなの?」と尋ねたら「はい、2週間前の○月○日で7歳になりました」と答えてくれました。
見事な受答え兼受け応えです。
これならば「それじゃ、○月○日はお誕生日のお祝いをしてもらった?」とか、「どんなプレゼントをもらったの?」とか、「お友だちも呼んだのかい?」など、次の会話につながる取っ掛かりがいくらでも有りますよね。

しかし、会話において話かける人が質問ばかりしているわけではありません。
「この前家族とディズニーランドに行ってきたんだ」と話しかけられると口下手な人は質問ではないので、どのように受け応えして良いか分からなくて押し黙ってしまったり、(相手からはシカトだと思われますね)「あぁそうですか」とだけ応えます。
「あぁそうですか」だけですと、ずいぶん素っ気無いですよね。
「つまらんこと言うな」みたいな雰囲気が醸し出されてしまいます。
会話をキャッチボールに喩えると、この人はボールを受けただけで終わりにしてしまう身勝手な人と言えます。

でも聞き上手の人ですと、「へぇー、ディズニーランドかぁ、いいね。俺も遊園地好きだけど、ディズニーは行ったことが無いんだ。どんな感じだった?」と云う風に相手にボールを投げ返します。
すると「一日乗り放題のパスポートってのを7千円で買ったんだけどさぁ、いや参ったよ。凄い混雑でさ、どこもかしこも3時間待ちとか4時間待ちだから結局一つも
乗れなくて、ただ見ただけだったよ。ありゃ詐欺みたいなものだな。あそこは駄目だ」。
「それなら俺がたまに行く遊園地のほうが良いかもね。入場料は無料で、一つ乗るたびに150円とか300円とかかかるシステムだから無駄が無いんだ。それに適度な混み具合だしな」。
「その適度な混み具合ってのは良いよな。超混雑でもガラガラでも、どっちも面白くないもんな」。
「そこよ、それ。だからデパートガールなんか可哀想なんだぜ。定休日が水曜日だろ。水曜日に同僚と遊園地に行ってもガラガラでクソ面白くもないし人生の悲哀を感じるって言ってたぜ」。
「なるほど、そりゃ穴場だな。水曜日に有給取って遊園地に行ってみるか。女同士で来てるのは大抵それだろ。彼女を作るには水曜日の遊園地ってことで合意しようぜ」。
・・・まだまだ話が発展して続いて行くのですが、二人とも話し上手でもあるし聞き上手でもありますよね。

そして、最初の話からいつの間にか自然に彼女を作るには・・・の話に移行しています。
会話と云うものは、ある程度話したところで連想ゲームのように次々と話題が移って行くものです。
こういう人たちですと、「話に花が咲く」こともあるでしょう。

しかし、もう一度見てください。
「あぁそうですか」と応えられてしまったら、話しを振った人は困ってしまいますよね。
次に何を話したら良いかも分からなくなってしまいます。
結局、「あぁそうですか」、「そうなんです」で終わってしまうわけです。
もちろん、「あぁそうですか」で話しを終わらせてしまう人は嫌われますから段々と話しかける人が減ってきて、やがて居なくなります。
もう一度言いますが、聞き上手でない人は、質問でないことには応えられないのです。
これが非常に大きな欠点ですね。
そして、「根暗な奴」、「俺とは話もしたくないらしい」、「おちょくってんのか」、「自己中だな、嫌な奴」のように、かなり悪いほうに誤解されてしまいます。

誤解されたら誤解を解けば良いじゃん・・みたいなことを言う人も居ますが、誤解されて話しかけられなくなったら誤解を解く機会も無いということなのです。
誤解を解きたかったら自分から話しかければ良いのですが、それは話し上手の人にしか出来ません。
話し上手の人は、最初から誤解などされないわけなので大いなるジレンマがここに有るわけです。

私の知り合いや過去の友人で嫌な奴の思い出は、こんなところです。
・挨拶しても挨拶を返さない。
・何を話してもうなづくだけ。・・・この人は車に乗せると全くの無言になります。
あるとき、助手席に乗っている彼のほうをみたら、一応うなづいていました。
しかし、車を運転している人は前を見ているわけですから助手席でうなづいても、それは無言・・つまりシカトと同じことなのです。
ですから、この人はそこまで気が廻らない頭の悪い人、気遣いの出来ない人でもありますね。
・何を話しても作り笑いで「ウフフッ」としか言わない。・・・この人は、何を言って良いのか分からないときは、とりあえず笑っておけば無難だと思い込んでしまったようで、この人なりのテクニックなのでしょうが、「遅くなりまして申し訳ありません。昨日の晩に父が亡くなったものでとりこんでおりました」、「ウフフッ」。
これを実際にやってしまいました。とりあえず笑っておけば無難・・・と云うのは大間違いですね。

私がアメリカにホームステイに行ったときに強く感じたことがあります。
多くの日本人が、話している途中で知らない単語に当たると、そこで押し黙ってしまうことでした。
つまり知っているつもりで話していて、いざその場になって知らない単語に当たると押し黙ってしまうわけです。
相手のアメリカ人は困惑して、「どうしたのか?」などと尋ねますが、それでも押し黙ったままなので、何と失礼な奴かと思いました。

でも単語を知らなかったら相手に尋ねれば良いのです。
例えば、アメリカ人の男と湖に釣りに行ったときに「日本では餌は何を使うのかい?」と尋ねられました。
私はこう答えました。
「その単語を知らないのだが、蛇のような形をしていて地面の下に住んでいるものだよ」と。
そうしたら「あぁ、それはアースウォームだ。それを使うのかい?」と言ってくれたので、
「ありがとう。それだ。他にも色々使うけどね。例えば・・・うーん、蝶に良く似た虫の卵が孵化したものとか」。
「あぁ、そりゃ○○だ。では海では何を使うのかい?」
「海釣りの餌も色々使うけど、蛸を釣るときは適当だな。蛸は何でも食うから。そう言えばアメリカ人はなんで蛸を食わないのか。美味いぞー」。
・・・という感じでいくらでも会話が続いていくのです。
でも、ミミズと云う単語を知らないことに気づいて押し黙ってしまったら何も会話にならないところですよね。

貴女は人嫌いではないし、人と仲良くしたいと願っているわけですから、
『知識として』話し方を勉強すると良いでしょう。
具体的には「話し方入門」などで検索して勉強するわけです。

多くの人は自然に身に付くのでしょうが、身に付かなかった貴女は『知識』を頭で勉強するしかないと思います。
知識とは、話し方と聞き方のテクニックですね。
分からないことを尋ねられたら「分かりません」とだけ答えるのではなく、「知識がないので答えられないのですが、それってどんな風に面白いんですか?」のように返すと良い・・というのも一つのテクニックです。
それと先ほども言いましたが「質問ではない話しかけ」にも応えられるようにしましょう。
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Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

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質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
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前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q何もできない人は、どうやって生きていく?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫に勧められて、友達作りのために習い事やSNSをがんばった時期もありましたが、だめでした。
やはり明るい性格で面白い話をできるとかじゃないと、一緒にいて楽しくないですものね。
私だって私みたいな人と友達になりたいとは思いませんし。

積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
楽になるには死ぬしかないのでしょうか。
自殺は怖いし周りにも迷惑なので、できればしたくないです。
こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
>楽になるには死ぬしかないのでしょうか。

このお気持ちもとてもよくわかります。



>こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

文面から見て、質問者さまはすべて自分を中心に考えていらっしゃると思います。
相手の気持ちを考えたことはありますか?
家族、夫、職場の方。

>普通の人ができることもできないのです。

このような方々に発達障害が見つかることもあります。


たとえ病院に通わなくても、自分で生きやすいように考え方を変えていけば
生きやすくなりますよ。

全てを肯定することです。
特に考え方を肯定することです。

全てを否定すると生きづらくなります。死にたくなります。
まずは自分も含めてまわりにあるもの全てを肯定することから
始めてみませんか?

そうすればすべてのものに感謝できるようになると思うのです。
参考になれば幸いです。

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年...続きを読む

Q一人は寂しい、でも人といるのも疲れるんです・・・

自分は一人でいるのが一番好きなんですが、ときどきむしょうに寂しくなる時があります。
でもかといって、人とずっといるとすごく疲れてしまうんです。
こういう人ってけっこう多いと思うんですが、どうやって折り合いをつけていますか?
一度寂しさを感じると何をしていても楽しくないんですが、実際に人と接しなければならないのが続くとぐったりしてしまうんです。

Aベストアンサー

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という感覚に襲われます。かなりつらいときもあります。

対処法としては、1.寂しさを感じるときは、仲のいい人or割と話す人と軽く晩ご飯に行く。(会話が持つ人となら2人で行きますが、そうでなければ3、4人で行きます)晩飯終わりから遊びに行くこともありますが、夜開始なのであまり長時間遊ぶ事もありません。2.長時間人と接したと思った日の次の日は自分の好きなことをする時間を作る。一緒にいても落ち着ける(疲れない)人の誘いなら考えますが、層でない人からの誘いは適当な用事(仕事、レポートなど)を付けて丁寧に断ります。拒絶したみたいに断るとその人の関係が悪くなってしまうので。3.自信を持つ。私の気疲れは自分に自信がないというのも影響しているように思うので一週間に一回くらいで仕事、勉強、バイト、スポーツ、何でもいいので今日は本当に頑張った!と思えるくらいに打ち込む。
でしょうか?

長文で拙い文章ですが、何か参考になれば幸いです。

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という...続きを読む

Q人との関わり方が分からない。

29歳の会社員、営業をしている男です。

学生時代は根暗で、毎日一人でいるような人間でした。
就職を機に今の仕事に就いて、最初はかなり苦労しましたが、
「仕事として」人と話すことを身につけました。

それでもプライベートはずっと一人のままです。
ずっと一人でいたら、人と関わる方法というのが分からなくなりました。

社会人サークルや、合コンなど(誘われた場合のみ)参加しましたが、
いざ参加してどうしたらよいか分からない・・・
目の前の人と何を話せば良いか分からない、何を話のネタにすれば良いか分からない。
話し掛けられてもやり取りが自分で止まってしまうのです。
気付いたら気まずい空気が流れてしまいます。
その内にいかに相手の機嫌を損ねないようにするか、サークルであれば
そこにいる全ての人と上手くやらなければならないと思うようになり、
気付いたら「ただいるだけの人」になってしまい、気まずくなり去りました。
(私にはみんながみんな全員と上手くやっているように見えました)

「自分のことばかり考えているから他人に興味がないんだ」と指摘され、
この人の良いところ、長所、褒めれるところ・・・と探していると流れに置いてかれ
何だろう?人への関心とか、興味とかって何なんだろうと思ったまま時間が経ちました。

この年齢になっても人との関わり方というのが良く分かりません。
ずっと一人でいたせいでしかるべき時にしかるべき経験を積まなかった弊害、
及び上手くいかないことで壁にぶつかり、超える術が分からず一人に戻ったこと。
全て自分のせいというべき原因が色々と出てきます。

仕事であれば、「仕事」という話のテーマがあり、自分には○○者の営業マンという
立ち位置があり、その決まりの中で会話を成り立たせることが出来ました。

しかし、一個人としての自分が一体どういう人が好きなのか分からず、
人と仲良くなるという感覚が一向に分かりません、仲良くなりたいってどんな
気持ちなんだろうといつも考えています。
友情も恋愛も共にドラマや漫画や映画の中のストーリーに思えてしまいます。
(特に恋愛は自分には絶対無理だと分かるからこそ辛い葛藤があります)

どんな人が周りから好かれる人かと問われれば、
「元気で明るくて気が利いて、下心や不自然さを感じさせない爽やかで優しい人」と
なるかもしれませんが、自分がそういう人と仲良くなりたいか、はたまた
そういう人になりたいかと問われれば・・・なりたいと思えないのです。

小学生時代は席が前と後ろみたいな理由で仲良くなれた気がします。
いつから好きになるのに「理由」が必要になったのかも良く分からないのです。

人を好きにならなければ好かれることはないと言います。
自分は人をどう好きになったら良いか本当に分かりません。
自分ももう決して若くありません、今から人並みの人間になることが不可能であっても
せめて少しだけでも人付合いを理解して、一人だけでも自分の葬式で泣いてくれる人を
作りたいと思います。

普通の人が普通にしていることが自分には出来ません。
「人を好きになる(友人として、恋人として)」とはどういう感覚で、
どういう気持ちで湧きだしてくるものなのでしょうか、機械みたいな私に教えて下さい。

長文、最後までお読み頂きありがとうございました。

29歳の会社員、営業をしている男です。

学生時代は根暗で、毎日一人でいるような人間でした。
就職を機に今の仕事に就いて、最初はかなり苦労しましたが、
「仕事として」人と話すことを身につけました。

それでもプライベートはずっと一人のままです。
ずっと一人でいたら、人と関わる方法というのが分からなくなりました。

社会人サークルや、合コンなど(誘われた場合のみ)参加しましたが、
いざ参加してどうしたらよいか分からない・・・
目の前の人と何を話せば良いか分からない、何を話のネタにすれば良...続きを読む

Aベストアンサー

人と付き合う時に、自分が話さないといけないと思われていませんか?

話は自分が振っても、キャッチボールをしないといけないので、きっかけは何であっても良いのです。
その人の事を知りたければ、質問をすればいいです。

自分はいつも、仕事が終われば、こんな感じで過ごしているけど、○○さんはどうされてます?
お子さんはいくつ?性別は?何でもいいですよ。

サークルだったら、うまくなるためには?他には何かされてます?
興味を持てば、なんだって聞けますよ。
そこから懐に入ればいい。
もちろん自分の話もしないといけない。自分の家庭環境だって、、自分の両親、、兄弟、、いろいろ。

結婚感、自分の性格、仕事、何でもです。どこから話題が広がるかわからないから。

後は、名前を覚える。直接聞けなかったら、隣の人に聞くとか。

屈託なく、好奇心旺盛に、人間に興味を持てばいいんですよ。
仲良くなるかならないかは、そのあとです。

中身がわからなければ、好きになんてなれないですし。
好きにならなくても、自分の考え方が伝わって共感をもらえば、好きになってもらえますよ。

内面が伝わらなければ、外見だけの好きだから、長続きしないかもね。

まず好き嫌いより、個人を知る事でしょう。

自分以外の人に興味を持つと良いですよ。
こんな時どんな考え方をするのか、どんな行動をするのか?
貪欲に聞きましょう。いろんなパターンがありますし、勉強になりますよ。

尊敬できる人も見つかるかもよ。

<「機械みたいな私に、、、」には性格の素直さが表れていて、私は好きですよ。

もし近くに居たら、寄って行って話をしたくなる様な人だと思いました。

人と付き合う時に、自分が話さないといけないと思われていませんか?

話は自分が振っても、キャッチボールをしないといけないので、きっかけは何であっても良いのです。
その人の事を知りたければ、質問をすればいいです。

自分はいつも、仕事が終われば、こんな感じで過ごしているけど、○○さんはどうされてます?
お子さんはいくつ?性別は?何でもいいですよ。

サークルだったら、うまくなるためには?他には何かされてます?
興味を持てば、なんだって聞けますよ。
そこから懐に入ればいい。
もちろん自分の...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q言葉が頭に入ってこない、頭が働かなくて困っています

言葉が頭に入ってこなかったり、頭が働かず考えたくても考えられず、また考えがまとまらなくて困っています。
(投稿カテゴリーを間違えていたため、改めてこちらで質問させて頂きます)

精神的に万全ではなく、専門家にあたったわけではありませんが、一年ほど憂うつ状態が続いていました。今はだいぶ落ち着いてきたのですが、今でもまだ些細なことで泣きたくなったりなかなか頑張りが利かないこともあります。
この状態も関わっているのではないかと思っているのですが、

・人の言葉や本の言葉が頭に入ってこなくて、その内容が理解できない
・考えがまとめられない
・そもそも考えようとしても頭がにぶったように考えられない

このような状態に度々なってしまい、困っています。一日の予定も立てられないこともありますし、人の話が理解できないため相談をしたり聞いたりすることも難しいときがあります。
今も、後頭部にもやもやとした違和感を覚えますが、何とか考えがまとめられていますが、複数のことをまとめたり考えたりするのは辛いです。大学4年で、論文をまとめているのですが、なかなかうまく進められず、困っています。
何か少しでも改善できる方法はないでしょうか?

言葉が頭に入ってこなかったり、頭が働かず考えたくても考えられず、また考えがまとまらなくて困っています。
(投稿カテゴリーを間違えていたため、改めてこちらで質問させて頂きます)

精神的に万全ではなく、専門家にあたったわけではありませんが、一年ほど憂うつ状態が続いていました。今はだいぶ落ち着いてきたのですが、今でもまだ些細なことで泣きたくなったりなかなか頑張りが利かないこともあります。
この状態も関わっているのではないかと思っているのですが、

・人の言葉や本の言葉が頭に入...続きを読む

Aベストアンサー

何かひどい出来事が起こってそれから立ち直れてない場合こういうことが起こります。

思い当たることはありませんか?

それが何であるかわかれば、それにどういう風にすればいいか答えます。

でも何も思い浮かばないなら、無意識の作用かもしれません。卒業を心の底では嫌がっているので、考えたくないと言う思いを引き起こしているのです。

社会に出る恐怖心がそうさせているかもしれません。でも社会で何があろうとやっていけるものです。困ればまたここで相談すればいいだけですから、それを心の底から理解すれば解消できると思います。

しばらくこれをやってみてください。一人でやるのはなかなかでしょうからアドバイスをするカウンセラーを見つけてやってみてください。

Q本当の自分がわからない。今の自分が嫌い

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

子供のころから親が厳しく過干渉で、逆らうのが怖くて親の目を気にして生活していました。家族で楽しく会話をした記憶がありません。小学生のころから何かにつけ「勉強しろ」とばかり言われていました。逆らうと殴られました。友達との付き合いも嫌われないように「そうだね」と肯定ばかりして、自分の意見を言えずに注目されるのが怖くてビクビクしていました。テレビを見せてもらえなかった家なので、友達との会話にもついていけず、でも馬鹿にされるのが怖くて「見た見た」と嘘ばかりついていました。そんな私に親は、「お前は友達の中で底辺なのか、情けない」と言われたことがありました。私はイエスマンでした。

18歳を過ぎて親元を離れて、化粧やおしゃれをし始めたころから、おこがましいですが「美人だね」とよく言われるようになり、声をかけてくれる男性も何人かいました。「好き」とか「付き合って」と言われると、なんだか自分も好きになった気になって、告白された人とほとんど付き合ってきました。付き合っているときは真剣に好きでしたが、どう接していいかわからず「嫌われないように」としていたのが良くなかったのか、ほとんどの人は「重い」「疲れた」と言って去っていきました。

自分の意見を言わないとダメだと思って、少しずつですが職場でも意見を言うようにしていきました。ただ、私は空気が読めないのか、「主張をした」つもりでも、相手を不快に思わせることが多く、同世代の女子たちに引かれてしまったり、職場の同僚にも疎まれたり、「やっぱり私はダメなんだなあ」と思いました。

最近別れた彼氏とたまたま同じ職場になってしまい、衝突した際に暴言を吐かれ、ストレスで髪の毛が細くなって抜け毛が多くなってしまいました。それでも仕事だからという事で意見を主張していると、今度は元彼のほうが病んできたようで、私は人を嫌な思いをさせてばっかりだと自己嫌悪に陥っています。

長文になりましたが、自分がこれからどうやっていけばいいのかわかりません。
カウンセラーには、自分のいいところを伸ばしたらいいと言われましたが、そもそも自分の性格がどのような性格かが自分でわからないです。
でも幸せになりたいです。結婚して幸せな家庭を気づくのが夢ですが、付き合った人は皆私と一緒にいると気持ちが冷めて去っていくので、私は誰にも好かれないのでは、ずっと1人なのでは、と思います。
もう自分が良くわかりません。どうしたらいいでしょうか。

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

子供のころから親が厳しく過干渉で、逆らうのが怖くて親の目を気にして生活していました。家族で楽しく会話をした記憶がありません。小学生のころから何かにつけ「勉強しろ」とばかり言われていました。逆らうと殴られま...続きを読む

Aベストアンサー

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ


他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ


以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて
あなたに問題はないんですよ
それらの男性たちはあなたの容姿に惹かれて近づいてきただけの獣です
そんな男性たちにあなたが心を痛めることはありません
「重い」「疲れた」などという男性は大抵ろくな男ではありません

あなたは、あなたを理解してくれる男性と付き合えばいいのです
あなたはそのままで良いのです
嫌われたって良い、そう思える余裕を持ち、自分のしたいように出来るようになれればいいですね

自身をもて、といわれても簡単には出来ませんよね
大丈夫です。ゆっくりと自分を認め、それを少しずつ周りに見せ付けていけばいいのです

私でよければまたお話を聞きましょう
がんばってくださいね

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ


他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ


以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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