何も感じない人間になりたい

去年旦那の浮気が発覚してから1年、
ずっと悶々とした気持ちで過ごしています。

私の不安定な気持ちが旦那を脅かしているようで
旦那は時々夜中にうなされて起きるようになりました。
「お前のせいだ」と言われます。

旦那は浮気の原因は100%私にはないと言いました。
女ともすぐに別れた（というかバレた時点で女が逃げた）し
修復に向けて旦那なりに頑張っているのですが
申し訳ないほど、その頑張りが私に伝わってきません。
恐らく、家庭を壊したのは旦那本人なのに、その旦那に
「どうして家庭を修復すべくもっと建設的に考えられないんだ」とか
「休みの日に俺が子どもたちの面倒を見て
　1日好きにできる時間を作ってやってるんだ、
　それなりの成果はあったんだよな？」などと言われているのが
原因だと思います。

離婚も考えましたが、子どもたちのことを考えるとできません。
せめて仕事でもして・・・とも思うのですが
子どもに障害があり、受け入れてくれる保育園等がないのと
療育に専念させたいというのがあり、仕事もできません。
結局、専業主婦をしながら子どもの療育に専念し
あとは残った時間で悶々と考えている状態です。

数年という時間の経過と、それによる子どもの成長で
私の気持ちも少しずつ落ち着いてくるんだと思うのですが
今のままでは夫婦ともどもおかしくなってしまいそうです。

この家庭を経済的に支えているのは旦那ですので
せめて旦那だけでも
落ち着いた生活に戻してあげるべきなんでしょうが
私の存在が、私の不安定なところが
旦那を更に不安定にしてしまうようです。

もう何の感情も湧かない人間になりたいです。
嬉しいことも嬉しいと感じなくていいから、
悲しいことや辛いことがあっても何も感じないようになりたい。
そうすれば自分の感情に波が立つことなんてなくなりますよね。

どうしたら自分の感情とか気持ちを
完全に封じ込めることができるでしょうか。

No.22 ベストアンサー 回答者： adele24 回答日時： 2012/09/13 00:27

私も浮気された妻ですから、貴方の気持ちはわかります。

貴方が悶々としてしまうのは、他人のことを凄く考える人だからだと思います。

浮気する人って、大体その反対なんですよね。
物事を深く考えない、自分の感情に素直に行動する、自己チューで、人の気持ちにも無頓着、
だから、大して悪気もなく浮気するんですね。

貴方や私みたいな人は、浮気なんて出来ません。
どれだけ相手を傷つけるか、とか考えちゃいますよね。損ですよね～。

そして、浮気されたら、相手（旦那）がどんな気持ちだったのか、とか考えて悶々としてしまう。

でも、ムダなんです。
何も考えてないんですから。
悩むだけムダ、時間とエネルギーのムダ、浮気した旦那のことなんて考えても不毛です。

簡単に浮気する人って、きっと嫉妬に苦しむなんてこともないんだろうな、と思います。
人の気持ちに無頓着だから、苦しむと言うよりは、怒り狂って終わりでしょうね。
自分が一番可愛いんですから。

貴方も、そんなに真面目に相手のことなど考えすに、自己チューになる努力をするんです。
自分と可愛い子供のことだけ考えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那がおっしゃるとおりの人間です。
物事を深く考えない（だから平気で浮気する）、
自分の感情に素直に行動する（自分に正直でいたかった、と言って言わなくてもいい女の話やデートの話まで報告する）、
自己チューで、人の気持ちにも無頓着（浮気をされた側の気持ちを理解しようという気持ちがない、辛いのは俺だ、そうです）。

仮に私が浮気したらどうなると思う？と聞いたら
俺は嫉妬に狂ったりしない、理由だけ聞いてあとは前向きに考える、だそうです。
そしてそれを私にも求めます。
それが「どうして夫婦のことについてもっと建設的に考えられないんだ」という旦那の言葉にも出ています。

確かに不毛だなと思えてきました。
子どものことだけはしっかり考えていきたいと思います。

お礼日時：2012/09/13 16:55

No.24 回答者： aoio-6 回答日時： 2012/09/13 14:40

回答者さんへの貴女の答を見てると、結局貴女はどうしたいのか。

が、見えてきません

このコーナーで、貴女は共感してもらいたいのですか？
貴女の言うことは最もで、旦那さまが悪いと言ってもらいたいのですか？

離婚も別居もカウンセリングも病院も
すべて否定なさってますね

浮気がなかった昔に戻る事は無理なのです
もう既に起こってしまったのです
時は進んだのです
今から出来ることを前向きに考えることしかないのです

被害者は貴女だけですか？

ご主人も種をまいたとはいえ、貴女がいつまでも堂々巡りのようでは息が詰まるのではないでしょうか

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が本当に求めているものは
離婚でも別居でもカウンセリングでもなく
旦那からの心からの謝罪なんだということは
自分でよくわかっているのです。

ただ、それは私の力でどうなるものではない。
旦那自身が気づいて、
謝る気持ちにならないとどうにもならないんですよね。

本当に欲しいのはそれだけなんですけど
それは旦那にはできないんだそうです。
「もう謝ったじゃん」
「なんで謝り続けないといけないの？
　この件はもう謝ったよね？」だそうです

こういう人なのだから
もう自分ひとりで次に向かって
動き出さないといけない。
それは半分わかっています。
けれど私も、ここには書いていませんが
結婚10年のあいだにそれなりの苦労をして
ここまで家庭を築き上げているのです。
心からの謝罪をして欲しいと思うのは
そんなにいけないことなのでしょうか？
そう思うことで相手の息が詰まるのなら
私はホントやられ損ですよね

お礼日時：2012/09/13 17:04

No.23 回答者： Epsilon03 回答日時： 2012/09/13 11:48

No.3とNo.11での回答者です。

カウンセリングは病院だけでは無く、民間でカウンセリングを行っている所もあるでしょう。
その場合は発覚しません。
病院の場合は保険証を使うから発覚するのであって、保険証の必用が無ければ問題ないでしょう。
また、行政機関による無料法律相談などがあれば、法律的にどう言う事が出来るか等相談しても良いでしょう。
しかし、貴女の場合は自分で八方塞がりにし、袋小路に入り込んで居る様にも見えてしまいます。
まず第一歩です。
その第一歩が踏み出せるのか出せないのか？
出せないのなら何が出せない様にしているのか？
時には第三者的になって考えて見る事も必用でしょうね。
どうしてもダメ、何を考えても何をやってもダメと言うのであれば、酷ですが「離婚」しか選択肢は無いでしょう。
話し合ってもまず解決の糸口が見えないでしょうから、家庭裁判所へ離婚調停の申請をするしかないでしょうね。
全ては貴女次第です。
ここでの回答者はアドバイス的な事は言えますが、全ては貴女の決断しか前へ進む術はありません。
このままの状態を続けるにしても、カウンセリングを受けるにしても、離婚を選ぶにしても、全ては貴女の決断でしか答えは出せません。
感情を封じ込めるなんて不可能ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

民間でカウンセリングを行っているというのはよく知りませんでした。
調べてみようと思います。

地域の法律相談や夫婦に関する相談については既に行って相談済みです。
法律で何ができるかということについては、
私の場合不倫の証拠が弱いので
請求は難しいみたいです。
それと、相手の女の身元もわからないので
（探偵雇いましたがダメでした）
請求のしようがありません。

夫婦関係に関する相談はしてきたのですが
「ここは奥さんがご主人を操縦するつもりで・・・」と
あまり参考にならない答えばかりよこすので
やめてしまいました。

今すぐどうするか、は
子どもの療育に専念したいということから
動けないな・・・という気持ちがあります。
もっと先の、10年後、20年後にどうしていたいのか
もっとじっくり考えてみようと思います。

お礼日時：2012/09/13 16:59

No.21 回答者： iruka12 回答日時： 2012/09/12 22:36

＞どうしたら自分の感情とか気持ちを

＞完全に封じ込めることができるでしょうか

無理です。できません。それをするなら母愛もなくしてしまします。
母として子に愛情を注ぐなら感情を持っていなくては！

あなたが変わるしかないと思います。

今が最低の底にいるわけではありません。
あなたが今一番困ることは何ですか？
療育に専念できる環境が無くなることではないんですか？
離婚可能か？
別居可能か？
無理なら、あなたの心の持ちようを変えていくしかなんです。

今の環境（子育て）を保つならご主人の経済力はかかせません。
そのご主人が「もういいや」となったらどうしますか？
ご主人が投げ出さずにいてくれても、健康（肉体、精神）を害したら？
そして働けなくなったら？

仕事柄障害児のご家庭と触れる機会はありますが、
夫婦で支えているご家庭も多いです。そして夫婦でいながら片親（特に母親）のみしか
育児を行っていない家庭も多いです。
何より離婚してしまうケースもあり、一人で育てている方も決して少なくありません。
皆さん一応に並みの苦労どころではありません。
発達障害（かも？）のレベルがわかりませんが普通（言い方が適切ではありませんが）の
子育てでは決してできない…かなりの覚悟と忍耐が必要です。
シングルになって働きながらできますか？覚悟は“今”ありますか？

先の事は先の事でいいのですが“今”できないなら、ご主人を壊さない　しかないのでは？

どなたかも言っていましたが発覚してまだ1年。自分の気持ちを収めるにはまだまだ時間が
必要だと思います。でも、ないものねだりはいい加減やめましょう。
「浮気してみたい」から浮気したご主人ですもの、あなたの気持ちは到底理解し得ないし
もしかしたら、今はたかだか浮気程度に…しか感じていないかもしれない。
あーしてほしい、こーしてほしい。望んでも叶わないんじゃないですか？
　
例え自分が悪くても長くそのことを引きずられると自分の悪さを棚に上げ相手を責めるのも人の感情。
あなた様の常識や感性を期待しても、もともと持ち合わせていないなら答えてくれようもありません。

あなた様がどういう思いであろうがどういう事情があろうが
夫婦を続けていくことを決めたのは自分自身です。
決めたからには責任を持って前に進むしかないと思います。
夫婦を続けることで1番守りたかったものは何ですか？
あなた様の気持ちですか？
そこの答えが出れば今しなければいけないことが感情を封じ込めることではない…と気付くと思うのですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今一番困るのは、療育に専念できる環境がなくなることです。

私も、1年経った今でもギャーギャー泣いて騒いで・・・って
してるわけじゃないんです。
普段は普通に笑顔で過ごしています。
心の中はそれはもう、悶々としていますが・・・

しかし、私がちょっと子どもに怒ったりとかするだけで
自分が怒られたわけでもないのにビクビクしています。
こちらが頼んでもいないのに
あれこれと家事をしたりして、よくわからないところで
「俺はこれから何を生きがいにしていけばいいんだ」と
切れたりします。
浮気をされても、笑顔で
「もー二度とやっちゃだめよ！」と
かわいく終わりにすればよかったのでしょうか。

というか、かわいく終わりにしてあげないと
いけなかったのかなと考えるときもあります。

旦那を壊さないためには
私が感情を出してはいけないんです。
でも、私も人間だから今はどうしても思い悩んでしまう。
私の気持ちも到底受け入れられないような器なら
それはもう仕方ないから、自分が貝のようになりたい、
そう考えたのです。
私が負の感情を外に出しさえしなければ
旦那は日々平穏に過ごせるのでしょうから。

お礼日時：2012/09/13 16:49

No.20 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/09/12 21:04

本当に貴女がカウンセリングを希望し、一人でも行きたいと心底願っているなら話は簡単です。

何故なら貴女には
週末一人になれる時間があり、
喫茶店で過ごせる金があり、
ここで相談出来る連絡手段も持っているからです。
ご主人の許可など必要ありません。

本気で行く気があるならとっくの昔に行っている。
それでも行かないのは行く気がないからでしょう。

貴女はご主人に甘えています。
もう信頼出来ないと言いつつ、無尽蔵にご機嫌取らせて自分はマグロ状態。
Ｈで言うなら、ドデーンと寝そべって
「アタシのツボはそこじゃないもん、アンタって下手くそ」
って延々文句言ってるのと同じ。

いくら浮気して負い目があるからったって、ご主人も嫌になりますよ。
人の弱みに漬け込んでいたぶってるだけなんだから。

繰り返しますが、本当にカウンセリングに行きたいなら、さっさと行ったらいいんです。
貴女は行けるんだから。

今回のケースに限らず、貴女の望みを叶えるのは貴女自身で、ご主人じゃないです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もっと前の回答で
病院とはまた違う、カウンセリングがあるということを
教えていただきましたので
そちらを探して行ってみようと思います。

人の弱みにつけこんでいたぶってるだけ、ですかぁ。
そういう意識はありませんでした。
そういう気持ちがあれば、自殺まで追い込んでやりたいくらいですけどね。

お礼日時：2012/09/13 16:41

No.19 回答者： ageabura 回答日時： 2012/09/12 20:42

私も今同じ気持ちです。

旦那が悪いのに、私を責める、暴力、子供も居ないのに吹っ切れない、離婚届けも準備してるのに、仕事も休んで３日間１日中酒飲んでるみたいです、気になって会社に電話しました、余計な事しやがってと又、殴られました。それなのに可哀想だと思いほっとけない、何も考えたくない、何の感情も無くなりたい気持ち痛いほど分かります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何も考えたくない、何の感情もなくなりたいというところは
同じですね。

お礼日時：2012/09/13 16:34

No.18 回答者： skyyks 回答日時： 2012/09/12 20:35

>もう何の感情も湧かない人間になりたいです。

>嬉しいことも嬉しいと感じなくていいから、
>悲しいことや辛いことがあっても何も感じないようになりたい。
>そうすれば自分の感情に波が立つことなんてなくなりますよね。

そうですかでは貝になったらどうです。

今度生まれたら貝になりたい人の話です、ご存知かも知れませんが。

「けれど、こんど生れかわるならば、私は日本人に生まれたくはありません。
いや、私は人間になりたくありません。
牛や馬にも生れません、人間にいじめられますから。
どうしても生れかわらなければならないのなら、私は貝になりたいと思います。
貝ならば海の深い底の岩にヘバリついて何の心配もありませんから。
何も知らないから、悲しくも嬉しくも痛くも痒くもありません。
頭が痛くなることもないし、夫や子供を心配することもないし。
どうしても生まれかわらなければならないのなら、私は貝に生まれるつもりです」

とことん追い詰められると貝みたいになりたくなるのでしょうね。
貝のような人になれるよう応援したいのですが、人間である以上貝にはなれそうもありません。

あるがままとか往生するとかの言葉があります。
もうどうにもかなわない、なるようになるしかない、結果地獄に堕ちても致し方ないと観念出来れば
貝にならなくとも人間のままで平穏が訪れるはずです。

よく落ち着いて自分の感情を観察してみてください。一時も同じ感覚でないはずです。
感情は流動しています。自然のまま放置しておれば流れていくものです。
肉親を亡くした痛恨の感情も時間の経過とともに山形の曲線を描いてひと登りひと降りしてやがて
消失していくものです。このことを時間クスリといいます。
感情を封鎖するのでなく解放してこそ時間クスリが的確に効いてくるはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子どものことも、最初はショックで
今後この子はどうなっていくのだろう・・・と考えたこともありましたが
今はなるようにしかならない、出来る限りのことを
やっていくしかないと考えています。

夫婦のことも、そう思えるといいんですけどね。
時間が解決してくれる、それはわからないでもないのですが
途方もない時間がかかりそうな気がします。
解決するまでのあいだだけでも、本当に貝のようになれたらと
思ってしまいます。

お礼日時：2012/09/13 15:40

No.17 回答者： noname#168543 回答日時： 2012/09/12 18:47

たぶん 質問者さんは

無感情な人には なれないと思います。
旦那さんに 「私が 乗り越えるまで 待っていて。貴方と 笑って過ごしたいと思ってはいるの」って 伝えてみては どうですか？
無感情になるくらいなら 別れたほうが 幸せではないですか？
あまりにも 自分が 可愛そうすぎませんか？

私も 一度目の旦那に 浮気されました
二度目の再婚は 短気な旦那で まともに話せないです。
最近 もぅ 疲れちゃって
私が無感情でいれば 相手は私が不機嫌なことにも 気がつかない人なので
喧嘩にもならないことを 解ってきました。。
でも… 自分が不憫でたまりません(笑)
喧嘩したって わかり会いたいと 思ってきたし

相手が喜ぶ物を作ったりするのは 私の自慢なとこなのに
それだったら きっと私は、相手のためにイソイソと…なんて感情も なくなるわけです。

30年たてば 愛してるかなんか 分からないって 友達が笑いながら 言ったけど
その子は 絶対 旦那さんの休日は 旦那さんに付き合ってるし メールも返えってきません。
私も そのタイプなんです。
自分じゃない自分になるのは
きっと今より 辛いと思うのですよ…
旦那さんは まだか まだか！なんて
浅はかですね。
何も考えてない人には 一々いってやらないと
分からないんですよね
頭にきますが。

時間が薬ってことあります。
私も 随分かかりましたよ 結局 別れたけど
浮気が理由には ならなかったのは
愛が深かったからです。（欠点だらけの男だったけど）
でも きっかけではあります。
自分がふっきれた時には
離婚を簡単に決めれました。
浮気をされたほうは
いつか 追いかけてる立場になってるから 辛いと思いました。
いつか その気持ちが 自然と答えをくれると思うのですよ。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も友達に言われました。
あと20年経って60歳になって
夫婦2人だけになったら、そんなことどうでもよくなるかもよ、と・・・

でもそうは思えません・・・

浮気が発覚するまえは、私は本当に旦那という人を信じていて
日々感謝しながら過ごしていました。
私の前でニッコリ笑って、その裏でそういうことをする人なんだ・・・と思うと
この先また何をされるんだろう、と思ってしまいます。

ふっきれる。
その状態になれたらどんなにいいだろうと思うんです。
でもまだそうなれないんです。
きっと、まだやれることをやりきっていないのかもしれないですね。
私はまだ頑張りきれていないのかもしれません。。。

お礼日時：2012/09/13 08:53

No.16 回答者： mk0096 回答日時： 2012/09/12 18:44

旦那さんが浮気する前、平和だった日々を取り戻したいですよね。

でも旦那さんは、浮気してしまいました。
家庭が安泰していたから、質問者さんに甘えて他所を向いてしまったんですよね、きっと。

＞もう何の感情も湧かない人間になりたいです。
＞嬉しいことも嬉しいと感じなくていいから、
＞悲しいことや辛いことがあっても何も感じないようになりたい。
＞そうすれば自分の感情に波が立つことなんてなくなりますよね。

結婚生活は続けたいのに辛くて仕方が無いからですよね。
でも心が無くなってしまっては、いづれお子さんまでも悲しい思いをしますよ。
そういう気持ちって伝わると思うんです。

＞どうしたら自分の感情とか気持ちを
＞完全に封じ込めることができるでしょうか。

封じ込めることなんてできないと思います。
本当に封じてしまったら、心の病気になりますよ。。
お子さんが悲しむことになりませんか？

旦那さんも「100％お前に原因は無い」って言うのも、なんだか素直じゃないですね。
「別れたくない。お前を愛している。」とか言ってくれればいいのに。
でも、こんなこと言う旦那さんだったらこんなに悩むことは無かったでしょうね。。
お互い、責任感が強いご夫婦なんでしょうね。
でも愛情表現がちょっと苦手なのかなとも思います。

私も夫婦でうまくいかず悩んでいたとき「浮気なんかじゃ別れない。早く歳取って愛情が無くて寂しいとかいう気持ちも無くなればいいのに」と思ったりしました。
こんなに二人で居て苦しくて寂しくて惨めな思いをするくらいだったら、1人の方がマシだと思いました。
私は他にも原因があって子連れで離婚してしまい、不安定な生活も送りました。
今となっては離婚は後悔してませんが、あの時はの自分はまだ未熟だったなと振り返ることができます。

質問者さん、「もう何の感情も湧かない人間になりたいです。」なんて都合よくはできませんよね。
それにお子さんにも虚しい気持ちはいずれ伝わりますよ。
お母さんをそんなに悲しませて「自分の存在って一体何なんだろう。」などお子さんも悩むことになりませんか？
何が一番大事なのか、苦しくても自分と向き合って答えを探していくしかないと思います。

結婚生活を優先するならば、1人でもいいし、夫婦で受けられるカウンセラーなども試してみてはどうですか？
二人で苦しんでいるなら試す価値あるのではないですか？

このまま完全に封じ込めたいなどと言っていては、今より良くなることは一つもないですよ。
お子さんは、お母さんが大好きです。
だからお母さんも笑顔になれるように、前を向けるように強くなってくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

他の方のところでも回答したのですが、
カウンセリングなどの病院を受診すると
医療費に関するハガキが会社から渡されて
そこに病院名が書かれているので
受診したことがバレてしまうんですよね。。。
（カウンセリングなんて）必要ない、と言ってるので
それでも受けたことでどういう反応が返ってくるのか
怖いというのが正直なところです。
精神科については、以前義姉がかかって
どんどん薬が強くなっておかしくなっていったので
そこも尻込みしています。
「こころのクリニック」という病院を見つけて
目の前まで行ったこともあるのですが・・・

私も子どもへの影響を心配しています。
子どもたちの前では笑顔で頑張っていますが
ときどき本当にしんどくて、大声を出したくなったり
どこかに行ってしまいたくなるのです。

子どもは絶対に傷つけたくありません。
何も感じなければ、感情に波立つことはないので
子どもたちにも悪い影響は与えないだろうと考えていたのですが
そうではないのでしょうかね。。。

私自身が今「自分の存在って一体何なんだろう」って思っています。

お礼日時：2012/09/13 08:46

No.15 回答者： troml 回答日時： 2012/09/12 18:23

あなたがなぜご主人を許せないのかはわかったけど、許せない理由を並べたって何の解決にもなりません。

「どうすれば許せるか」を考えなくちゃダメでしょ？その答えが見つけられなかったら、二人の結婚は破綻です。離婚することになりますよね。

許せないけど、離婚するとあなたが生活に困るから、離婚はしないで、ご主人が働いて稼いだお金だけはいただきたいと思ってるようだけど、ご主人が、夜もうなされるほど険悪な関係のあなたをこれから先も何十年も養わなくちゃいけない理由は何です？

他の女性への興味を捨てきれてもいないのに、あなたと結婚した罰ですか？ご主人は囚人じゃないんだから、そんな苦痛でしかない結婚生活を維持し続ける意味がありません。私がご主人の友達なら、離婚しなきゃダメだと言いますよ。ご主人は離婚した方が、ずっと楽しく豊かに暮らせますから。

「許せない」が結論なら、感情や気持ちを封じ込める方法なんか考えていないで、離婚の条件を考えた方がいいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どうすれば許せるか。
それはわかっています。
旦那にも伝えました。
でもそれはできないし、やりたくないそうです。

>許せないけど、離婚するとあなたが生活に困るから、離婚はしないで、ご主人が働いて稼いだお金だけはいただきたいと思ってるようだけど、ご主人が、夜もうなされるほど険悪な関係のあなたをこれから先も何十年も養わなくちゃいけない理由は何です？

あなたと私の旦那はとても似ています。
経済的なところを突いてくる。
自分だけが苦しんでいる（うなされる）ところを突いてくる。
自分だけが苦痛だと訴えてくる。

金のためだけに俺と一緒にいるのか。
そこの部分は私にとっては本当に弱い部分です。
でも旦那はともかく、あなたに言われても何とも思いません。
子ども育てるのに実際金がいるんです。
私だけの子どもじゃない、旦那の子でもあるんです。

離婚したほうがずっと楽しく豊かに暮らせることをアドバイスする？
軽々しいこと言わないでください。
自分が楽しく豊かになるためなら、私はともかく子どもも捨てるべき、とでも言いたいのですか？
養育費を払えばいいでしょ、ってとこですか？

私の旦那もそうですがあなたも自分のことしか考えられない人のようですね。

お礼日時：2012/09/13 08:40