「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

こんばんは。少しお聞きしたいことがあります。

記憶力のいい人を「気持ち悪い」とか「怖い」と言うことがありますが、その感覚が正直分かりません。記憶力いいんだね、では済まないのでしょうか?
(責めているわけでは決してありません。純粋な疑問です。)


私自身「記憶力よすぎて怖い」「気持ち悪い」と言われたことが何度かありまして、そういう言葉は家族や友人からのものが主です。
人の名前や顔、発言、エピソードなどに関しては、確かに自分より記憶のいい人間に会った覚えはないなと思います。
もちろん、忘れていることもそれはそれでたくさんあります。


また私は人の名前は一度見聞きすれば覚えるのですが、新しく知り合ったときなど、どのくらい経てば覚えていても気味悪くないものでしょうか?
特に人とあまり接さない性なので余計に不気味なのではないかと思いますし、名前を覚えたよというサインを出すタイミングが掴みにくいです。


質問をまとめると

・記憶力のいい人は「記憶力いいんだね」と言うのでは済まないのか(「怖い」と言う人は本当に怖く感じているのか)

・新しく知り合った人の名前はだいたいどのくらい経てば覚えていても気持ち悪くないか

・今学生でほとんど接さない人の名前は覚えていないふりをすることがあるが、社会に出たあとは一度しか会ってない人の名前でも「知っていていいのか」


です。
回答よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

 驚くほど記憶力が良い人に接して、その記憶再生の凄さに気持ちが悪いような感じがする事例がないわけではありません。

そう感じてしまうのは、感じる側に問題があることが多いです。普通は、単純に感心するか、異常を察知するか、どちらかであるべきでしょう。

 記憶が整然と再生されるなら、問題はないのです。それを怖く思うということがあるなら、そう感じる側が自分基準に拘り過ぎていて、優れた能力を何か人間の能力に寄らないもののように感じてしまうといったケースなどでしょう。

 しかし、「怖い」といっても、「畏怖」ということであれば、それは驚きと共に非常に尊敬していますから、自然な感情だと言えます。

 記憶術などは、今でもいろいろと言われ、記憶に関する怪しげな情報商材まで多数現われては消えということを繰り返しつつ、出回っています。怪しげでも、ある程度の需要があるからこその減少です。本当は、記憶力が極めて優れていることを多数の人は望んでいるわけです。

 問題は記憶再生が、何らかの視点で見たときに、無秩序性があるときです。たとえば、重要性でのプライオリティがないようなケース。たとえば、記憶同士の関連づけが極めて不足しているケース。

 仮にそういう人がいたとして、その人が学術的な講演会を聴きに行ったとします。帰って来て講演内容を説明するのに、聴いたことの一語一句は正確に言えても、講演内容が整理されず、講演者が言ったことと同時に起こった無関係なこと(たとえば、後ろの垂れ幕がかすかに揺れた等)を並べて話したとします。

 そういう話を聞いたとしたら、何らかの異常を感じます。人によっては、怖いような感じがすることもあり得るでしょう。怖がるというのは経験不足だとは思いますが。

 小学生のことは一度聞いただけでも覚えられる傾向が強く、成長するにつれ、それが難しくなり、暗記には語呂合わせなどを使うようになります。さらに成人後は語呂合わせなどと使っても暗記は難しくなっていくのが普通です。

 高齢になってから、急に記憶力が抜群に良くなることがあります。いろいろな原因がありますが、たとえば前頭葉の機能障害により起こることがあります。

 記憶、特に記憶再生は、記憶していることが増えると、選択的になされるようになります。重要なもの、その時々で必要とされるもののみ、記憶再生されるようになります。言葉を変えると、考える知恵が高まるにつれ、知識、つまり記憶は必要なものが選ばれて意識にのぼるようになるわけです。

 一度は会った人の顔と名前が一致して思い出せることは大事で、たとえば人と会う機会が多く、しかもそれが大事である営業職の人だと、それが大事だから人の顔と名前の記憶は優れている傾向があり、さらにいろいろ工夫してもいます。そういう人であれば、会ったときに何を話し、何があったかも覚えるようにしています。

 そういう重要性や必要性がなく、名前だけでなく、いつ、どこで会い、相手が何を話し、そのときに何があったかまで覚えているとすると、それは喜ばれることもあります。覚えてもらっていて嬉しいことも少なからずあります。そのときに、周囲に関係ある人が何人いたかは関係なく、一対一での話をしたときなどですね。あるいは、相手が好意を抱いていた場合(一目ぼれといった極端なケースも)。

 そうではなく、多数の中の一人として振る舞ったつもりなのに、非常に克明に記憶されていると、警戒心を抱くケースはしばしばあります。覚えられるということは、印象に残ったからのことが多いのですが、何で印象に残ったかが気になるわけですが、覚えて欲しいわけでもなく、むしろ多数の中の無名の一人のつもりだったら、覚えられた人は、そうですね、「要注意としてマークされた?」といった不安感を覚えます。

 相手を覚えていることを伝えたほうがいいこともありますし、まずい場合もあります。すっと思い出すのではなく、少し思い出そうとするそぶりを見せてから思い出したように振る舞うことがベストのこともあります。

 そうしたことは、相手の気持ちを慮ることが必要ですが、それは経験によって学ぶしかありません。
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たびたび失礼します。



忘れっぽくなっているなら、栄誉に気をつけて。
あなたの体が欲していると感じるものを食べてくださいね。
脳はすごく栄養食いで、必要な栄養が足りなくなると動きがにぶくなります。


精神性は、肉体的に大人か子どもかは、それほど関係ないですよ。
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この回答へのお礼

いえ、ありがとうございます。
栄養ですか。あまりいいとは言えない食生活を送っているので、確かに見直すべきかもしれません。


年齢は私もあまり関係ないと思います。
どんな経験や思考を積み上げて来たかで決まるかな?と。
私の場合そもそも経験量が少ないので、つまり自分で実際に物事に対処する術を身につけておらず、思考と両輪の歯車になって回るべきところが欠けている……と自分では考えています。
精神的に大人であるためには、実際の経験を元にしたぐらつかないものの見方も必要であるというのが私の考えです。頭ではいくらでも大人びた意見を持てますが、それを現実の場面でも実行できるか、は大切な要素ではないかなあと。

こちらもしつこくてすみません。一応私の考えを書いてみました。

お礼日時:2012/11/21 20:01

まだ学生さんなのですよね。




いつのまにか記憶力に頼ってしまった場合、
万一それを失ったとき、大変つらい思いをしますから、
どうぞ気をつけて・・・とくに健康に。

信じがたいかも知れませんが、
案外、病気などで、嘘のようになくなってしまうことがあるんです



理解者を求めているのですね。
IQは通常圏内におさまるのなら、
知能だけでなく、精神性の高さの問題ではないでしょうか。
(たとえば、知能が高くとも、精神性の低い人は、かえって害悪になります。)
子供のころから、妙に大人びた考え方などをしていませんでしたか。


精神性においても、高い方が低い方に合わせて会話は成立しますから、
両方の面で差がありすぎると、
おそらくあなたはとても孤独を感じているのでは・・? 


あなたは、ただあなたのままでいるだけなのに、
なかなか人に理解されなくてお辛いでしょうね。

欧米に生まれていたら、ギフテッドクラスに入っていたかも知れませんね。
そういう子たちは、ギフテッドクラスに入って仲間と出会え、やっと気が楽になるらしいです。

理解者、仲間に出会えることが、きっとあなたをより強く後押ししてくれます。
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この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

はい。歳は18です。
おっしゃる通り、数年前に健康を害した影響で、実は以前よりも忘れっぽくなっています(それもあって、余計に怖くなんかないのにと思うのですが、先日もまた母から「気持ち悪い」と言われたばかりです)。
また記憶力が落ちることがあったら、と思うと少し怖いですね。気をつけたいです。


「精神的に大人か」ということに関して言えば、自分は実生活での実経験が同年齢の他の人たちよりも少ないので、頭でっかちなだけで大人ではないだろうなと思っています。

孤独は強く感じています。
ただ、何から来る孤独感なのかは、ずっと分からないままです。誰しもそうだと思いますが、そうですね、理解を得るのは難しいです。


ギフテッドについては調べたことがあります。私がもしそうだとしてもそうではないとしても、本当のところは明らかにならないでしょうね。日本はこの点遅れているようですし。
どちらにしろ、理解者や仲間に出会えたらいいなと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/20 19:45

記憶力が良い人に気持ちが悪い等言う人は、心が曲がってますね。

私なら感心しますよ。記憶力の良い人は大多数が頭の良い人です。人間自分が持って無い能力を持ってる人に妬心を持ちますね。私は知り合っても何年も名前も知りませんし、又知りたいとも思わないので、他人からは名前を知らないのかと言われますが、名前を知らなくてもお互い冗談も言うし、別に失礼だとも思いません。営業等の職業に就いていれば、貴方の記憶力で客の心を掴めると思います。依然知り合ってた人の名前も何時まで記憶してたら気持ち悪く無いか等、言う人は愚人です。人それぞれですよ。一度しか会ってない人でも記憶してれば、再会した時に名前を覚えていてくれたら、大多数は喜びますよ。貴方の記憶力は誇っても良いものです。他人の干渉など撥ね付けて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


この点だけは、接客に向いているかもしれないと思っています。

>一度しか会ってない人でも記憶してれば、再会した時に名前を覚えていてくれたら、大多数は喜びますよ。

喜んでくれるものですか。
母に「気持ち悪い」と言われたときはさすがに「えー……」となりましたが、生かせるなら生かしたいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/20 13:07

こんにちは。



怖いと思う人は、よく嘘をついてる人じゃないかと思います。
「怖い」というのは、(嘘を見破られそうで/見透かされそうで)「怖い」のでは。
きっと、あなたは人の言ったことをよく覚えているため、他の人よりも嘘を見破る能力も高いはずです。

気持ち悪いという人は、あなたとは同じ人間とは思えないくらいの差を感じたのでしょう。

人は、IQが20ぐらい違うと、高い方が低い方に合わせない限り、対等に話がかみ合わなくなるらしいですよ。
あなたと同じような方達を探すのが一番よいかと思いますが、
そうでなければ、相手に合わせて話さないといけないので、ちょっと大変だろうと思います。


新しい人の名前は、仕事する立場であれば、覚えていた方がむしろ都合がいいと思いますよ。
とくに接客するお仕事では。


いろいろ人と違うし、理解されなくて辛いこともあるだろうと思います。
仲間見つけないと、しんどいですよきっと。
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この回答へのお礼

どうも。ご回答ありがとうございます。


>怖いと思う人は、よく嘘をついてる人じゃないかと思います。
「怖い」というのは、(嘘を見破られそうで/見透かされそうで)「怖い」のでは。
きっと、あなたは人の言ったことをよく覚えているため、他の人よりも嘘を見破る能力も高いはずです。


本当にそうなのかは分かりませんが、もしかしたら、そういう理由で怖がる人もいるかもしれませんね。経験から言えば、「この人って偉そうに喋る割には、主張をころころ変えるんだな」と思ったことはあります。
綻びを見つけたとしても、「何かがあって意見が変わったのかもしれない」といったん立ち止まってみるようにしています。
その頻度があまり高いとこちらも困惑しますが、他の人たちもそういう人に辟易した経験はあると思います。


>気持ち悪いという人は、あなたとは同じ人間とは思えないくらいの差を感じたのでしょう。

そうなのでしょうか。驚異的な記憶力では決してないと思うので、「怖いくらいの記憶力なんか持ってないって」と言いたいです(笑)
比較が難しいですね。



そのお話、以前耳にしたことがあります。私には真偽のほどは分かりませんが、「自分は人に合わせているのだろうか?」と考えることはあります。ただ実際のところは分かりません。知能指数に関して言えば、私は全体としては普通の範囲内に収まります。

今回の話と関係があるかは不明確ですが、自分の気持ちへの理解がないことについて苦しんだ時期もありました。今も理解者を求めています。どういう意味での、どんな理解者なのかは自分でも分からないままですが……。
上記の通り、全体的には普通の知能ですし、そもそも知能指数が日常生活や人間関係の構築にどんな影響をどの程度与えているのかは、私の知らないことです。

でも社会に出たら名前を覚えていてもいいという指針は得られたので、そうすることにします。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/20 13:00

>>・記憶力のいい人は「記憶力いいんだね」と言うのでは済まないのか(「怖い」と言う人は本当に怖く感じているのか)




畏怖・うらやましさの表現と思います。

一度で人の名前を覚えてしまうは、これから先あなたを様々な意味で高みにつれて言ってくれることでしょう。
人の名前を一度で覚える・・は、特技とも言えるものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


畏怖、うらやましさですか。
言われる理由が何となく分かったような気がしますね。
でも「私の記憶力って常識の範囲内だと思うんだけどなあ。そんなに怖いものかな」と怖がる人たちに言いたい自分もいます。(anndoromedaさんへの反論ではないです。そう受け取られたらすみません。)


いつか有利に働くときが来るなら嬉しいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/20 12:30

多くの人は、少しの付き合いくらいで相手のことをよくは覚えていないと思います。

様々な人と出会ったり交流したりしていると、いちいち一人一人のことを覚えられませんからね。仕事関係などで覚える義務のある相手ならともかく、友達との他愛も無い雑談ならなおさらです。

 >特に人とあまり接さない性なので
つまりそういうことだと思います。uklisweegyさんが「人とあまり接さない」人間かどうかは周囲からするとあまり意識していないので、「(uklisweegyさんが持つたくさんの交流の中で)私のことだけが覚えられている」と感じてしまうのだと思います。それが人によっては「個人に対する固執」に見えて、いい気持ちがしないのかもしれません。「怖い」というよりも、「強く意識されているので、おちおち変なこと出来ない(言えない)」という息苦しさみたいなものでしょうか。
ただし、話を覚えているということは「その人に対する関心度の高さ」を表すので、悪いとも一概には言えませんよ。逆に、友達の名や話をあまりに覚えていないと、好意が全く感じられず薄情に映ることもおおいにあると思います。


「どのくらいの期間覚えていても良いか」は関係ないと思います。その人とどのくらい深い関係になったか、だと思います。
もしくは、仕事関係の相手であれば、覚えのいい人というのは「仕事の出来る人」と認識されるかもしれません。「個人への固執」等ではなく「仕事として意識的に覚えている」と見なされるからです。


 >今学生でほとんど接さない人の名前は覚えていないふりをすることがあるが、社会に出たあとは一度しか会ってない人の名前でも「知っていていいのか」
ベストだと思います。仕事であれば、相手の名や話を覚えていないことが致命傷になることはあれど、覚えていることがマイナスになることはまず無いと思います。
でも友達でも、名前くらいは覚えていることを表してもいいと思いますよ。そんなに悪い気はしないですから。少なくとも「どなたでしたっけ」ってなるよりははるかにいい印象だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


>様々な人と出会ったり交流したりしていると、いちいち一人一人のことを覚えられませんからね。

接客業の方などの話を聞くとそのようですね。もしかしたら、私も接客業に就いたら困るようになるのかもしれませんね。


なるほど。
>「(uklisweegyさんが持つたくさんの交流の中で)私のことだけが覚えられている」と感じてしまうのだと思います。

私は関心のあるなしに関わらず覚えるので、そう受け取られてこちらが戸惑うことがありますね。相手に少し怯えられたりすると「いや、別にあなたに興味があるわけじゃないんだよ」と宥めたくなるんですが、失礼なので絶対に言いません…(笑)
こういうときはもうどうしようもないです。

でも確かに、「自分への固執」というのは、いい気持ちがするものではありませんね。監視されているような気分になるのは私も嫌です。
話を覚えられていて嬉しいか不愉快か、このあたりは仲の深さなどの案配の問題なんでしょうね。


>「どのくらいの期間覚えていても良いか」は関係ないと思います。その人とどのくらい深い関係になったか、だと思います。

多分、質問文の書き方が悪かったために誤解を招いたかと思います。すみません。
言いたかったのは「(新しく出会ってから)何日程度立てばその人の名前を知っていても不自然ではないか」ということです。
でも、gldfishさんのおっしゃる通り、仲の深さのほうが大事な要素だと思いました。
仕事をし出したら全力で行こうと思います。程度は考えますが。
今も「そんなところまで覚えててくれるなんて嬉しい」という感じのことを言ってくれる方もいるので、もう少しサインを出してもいいのかなと思いました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/20 12:16

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Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
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昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
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人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
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昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
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いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

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「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

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長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

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「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

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Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

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ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
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また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q異様にカンがいい人

自分のことなのですが、最近、異様にカンがよくなっていてコワイときがあります。

先日、母と旅行に行ったのですが、そのとき母が
「うちは昨日、アレかけてきたんだ」
といったので、
「あ~、バルサンかけたんだ」
と間髪いれずに答えたら、そのとおりでした。

今朝、まだベッドの中にいるとき(まどろんでいるとき)、主人に
「牛乳ある?」
と聞かれたので、
「フレンチトースト食べたい」
と答えたら、本当にそのとおりのメニューでした。

こんなことがよくあります。バルサンもフレンチトーストも、滅多にないことなんですが、なぜかピンときて分かってしまうんです。

冷静に考えると、留守中に「かける」ものといえばバルサンですし、牛乳が必要な朝食は「フレンチトースト」ですからそれほど不思議ではない気もします。
でも「バルサン」は焚くものもので、「かける」ものは他にもたくさんありますよね。牛乳だってカフェオレとかありますし。

子供のころから、じゃんけんが異様に強いです(特に3回勝負は負けなしです)。

これは何かの特殊能力でしょうか(笑)

ご存知の方がいらっしゃいましたらご回答をお願いいたします。

自分のことなのですが、最近、異様にカンがよくなっていてコワイときがあります。

先日、母と旅行に行ったのですが、そのとき母が
「うちは昨日、アレかけてきたんだ」
といったので、
「あ~、バルサンかけたんだ」
と間髪いれずに答えたら、そのとおりでした。

今朝、まだベッドの中にいるとき(まどろんでいるとき)、主人に
「牛乳ある?」
と聞かれたので、
「フレンチトースト食べたい」
と答えたら、本当にそのとおりのメニューでした。

こんなことがよくあります。バルサンもフレンチトー...続きを読む

Aベストアンサー

いきなり腰を折って申し訳有りませんが、見本の2例だけを見ると決して特殊な事ではありません(^^;)。

観察力の鋭い人、イマジネーションがある人、そして自分のした経験をちゃんと蓄積・分析できている人なら少なくとも珍しい事ではありません。
平たく言えば「習った」事が、どんなに変わった状況でも何処かで活かす事が出来る人です。
しかし、確かに現代では確かに少数派ですね。
今は勉強は出来ても、イマジネーションや「関連づけ(リンク)」能力の無い人がもの凄く多いですね。

>じゃんけんが異様に強いです(特に3回勝負は負けなしです)。
しかし、これは凄いです!!
これも上記の能力に長けた「読み」が鋭い人がやはり強いそうですが、それでも「負け無し」ってのは凄いと思います。
せせ専門家のご意見をお待ち下さい(^_^)。

Q頭がキレ過ぎる人は嫌われる?

前に就職活動をしていて不況の影響かもしれませんが
上手く行きませんでした。筆記は問題ないのですが面接が…
そう言うときにある人から「君は頭がキレ過ぎる」からだよて言われ、
「程よく切れる刃物と切れ過ぎる刃物どちっが使いやすい?」かとも言われました。
なざ頭がキレ過ぎる人は嫌われるのでしょうか?

Aベストアンサー

まず始めに、不適切な表現があっても気を悪くしないで下さいね。

僕は弱冠26歳ですが、
僕の考えと面接官をしていた知り合い(55歳位)の意見を述べさせてもらいます。


キレ過ぎると面接官?が感じたということは、
あなたに排他的なイメージを抱いたのではないでしょうか?
若しくは、自分に自信があり過ぎる人だと感じたのかもしれません。

キレ過ぎる≒自分に自信がある≒プライドが高い≒自己優先主義≒
 自分は他の人より優れている≒他の人とうまくいかない≒協調性に欠ける

企業はスポーツの団体競技と同じで、チームワークが不可欠です。
人間関係が全ての根本にあります。基盤とも言えます。
企業は色々な人が集まって構成されていますよね。
気の強い人、弱い人、仕事一筋の人、とりあえず仕事している人・・・etc.
その一人一人から能力・意見・個性をうまく引き出し、見い出しつつ、
バランス良く企業を維持・拡大していかなくてはならないのです。
自分の考えが優れている、自分に間違いはない、と思っているキレ過ぎ者がいると
周囲の人が何も言わなくなってワンマン状態になってしまうことがあります。
こういう状態はチームとして健全とは言えません。
そのチームを乱す独立した個性は企業にとって有害と判断されることでしょう。

一人で働くのであれば、
その人がキレ過ぎ者くらいでないと、やっていけないかもしれませんが、
大勢の人が働いている場所では必ずしもそれは必要ではなく
(全く必要がないわけではありませんが)
皆の能力を引き出して仕事をこなす人材が必要になります。
キレ過ぎ者は、企業には別段必要のない人(個性)に当たるのかもしれませんね。

ですから、キレ者は自分で起業して自分の思う通りに仕事すれば良い
という結論に達します。
「偉い人はどっかに行ってくれ」という面接官もいるとか・・・怖いですね。

こんな話を聞いたこともあります。ある販売業での話ですが、
売上成績トップの優秀な人がいました。
でも、クビになりました。
会社の役に立っている(利益を生み出している)のに何故でしょうか?
詳しいことは聞いていませんが、噂ではあまり評判が良くなかった人のようでした。
恐らく人間関係の問題でしょうね。

僕は一人では生きていけないと思っています。何故ならば、
自分が他人より全てにおいて優れているということはあり得ないからです。
その自分に不足した部分を他人から見習い、その人のその部分を尊重し、
また、相手の不足部分を補いながら共に成長してゆく・・・。
この姿勢を協調性と呼ぶのではないかと思っています。
自分が「知らない」という事実を「知る」ことは重要です。
それを知らない「偉い人」は、裸の王様になってしまいます。

色々勝手な事を長々と書いてしまいましたが、質問の答えになってますか?
adviserさんが面接で、どのような印象を与えたか分かりませんし、
ここで言う「キレ過ぎ者」「偉い人」に該当すると言っているわけではありませんよ。

ここで書いたことは「もうそんなことは分かってる!」と思われるかもしれません。
でも、少しでも何か感じ取れる部分があれば嬉しいです・・・。

まず始めに、不適切な表現があっても気を悪くしないで下さいね。

僕は弱冠26歳ですが、
僕の考えと面接官をしていた知り合い(55歳位)の意見を述べさせてもらいます。


キレ過ぎると面接官?が感じたということは、
あなたに排他的なイメージを抱いたのではないでしょうか?
若しくは、自分に自信があり過ぎる人だと感じたのかもしれません。

キレ過ぎる≒自分に自信がある≒プライドが高い≒自己優先主義≒
 自分は他の人より優れている≒他の人とうまくいかない≒協調性に欠ける

企業はスポー...続きを読む

Qいつも笑っている人の心理状態とは

友だちで、誰かがちょっとうまいことをいうとすぐにケラケラと爆笑する女性(24)がいます
笑いのツボが浅いのだと本人は申していました

しかし、あまりにも分からないポイントで
笑うので不思議です

頻繁に笑う人の心理状態とは??

Aベストアンサー

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ。
他人を警戒してるっていうか。
自分を抑圧してるっていうか。

そうだとしたら彼女には「絶対的安心感」を与えてあげてほしいです。
安心させてあげないと、「幸福の顔を貼り付けたロボット」のまんま固まってしまいそう。
安心させてあげないと、「本当の自分の欲求や感情」に気づくこともなく、あるいは、気づいても無視して笑いつづけていくことになりそう。
それって、とても苦しそう。
誰もいないところでは破綻してそう。

安心して「本当の自分の欲求や感情」を発信していいのですよって言ってあげてほしいと思います。

いろんな可能性があると思うのですが。
(1)例えば彼女は実際満たされていて幸せで楽しくて自然に「笑い」が出てくる、とか。
(2)例えば「笑い」以外の感情(悲しみとか怒りとか寂しさとか)に対して鈍感で気づけない、とか。
(3)例えば「幸福の顔を貼り付けたロボット」のように生きていなければならないほど苦しい、とか。

おそらく(2)(3)だと思いますが。
そうだとしたら一生懸命「笑う自分」を作ってるんでしょうねえ。
そうすることによって自分の感情を他人に見られないようにしてるんでしょうえねえ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q派遣の契約更新をしない旨を伝えるには

こんにちは。

あと2か月後に契約更新を迎えますが、次の更新はしないつもりです。
他の方の質問を拝見すると、更新を打ち切る際には更新の少し前に派遣元の営業さんに連絡しておいた方がいいとのことですが、その連絡って皆さんどのようにしているのでしょうか??

派遣元に電話して担当の方にそのまま「更新しないつもりです」って言うものなのですか?
私としては数か月先のことをいきなり電話で言うのも不思議な感じがしますし(更新前には意志確認に来てくれますし)、電話口で最初にどう切り出したらいいのかもわかりません。
そもそも電話が苦手なのでメールにしようかとも思ったのですが、それでは失礼でしょうか??
また実際にメールで連絡された方はどのような感じで書かれましたか?

色々無知で申し訳ないのですが、ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

はじめまして。
私はどうしてもその職場がイヤで、という理由と、正社員の職に就くためという理由で2回更新をお断りした経験がありますが、2回とも1ヶ月以上前に派遣会社の営業担当の方に電話で連絡をしました。
前者の場合もさすがに「どうしてもイヤだから」とは言わず、しばらくお休みしたい、という理由にしましたが・・・。
1ヶ月以上前に伝えたのは、派遣元に対しては無用のトラブルを避けるため(実は派遣先と更新の話を進めていた、というタイミングとぶつかるのは避けたかった)、派遣先に対しては、後任選びや引継ぎ等の時間を考慮して、という理由からです。
電話口では「契約の更新の件なんですけど、実は・・・」と結構直接的に伝えました。メールの方が詳細を伝えるには便利なようですが、一方的でもあるので、「実はこんな理由も」とか「本当はこんな仕事がしたい」とか派遣先の状況等などその場でお互いに伝えることができる電話の方がトラブルを避けやすいと思います。
私はそう考えて早めに連絡したにもかかわらず、派遣会社から派遣先への連絡が遅れ、後任選び&引継ぎのため結局プラス1ヶ月更新、ということになってしまいましたが・・・。
また、現在派遣社員の方を受け入れる立場にいますが、やはり早めに連絡が入る方がその後どうするかということを考えやすくて助かります。とても評価の高い方だとショックは受けますが、早めに伝えてくれたことに対しては誠意を感じます。後任の方をお願いする際にも、ある程度きちんとした派遣会社の営業担当であれば、電話でのやり取りで得た情報を考慮して対応するでしょうから(もちろん派遣先に伝えることはないはずですよ)、あくまでも私の考えですが、電話で早めに連絡することが一番スムーズにいくのではないかと思います。

はじめまして。
私はどうしてもその職場がイヤで、という理由と、正社員の職に就くためという理由で2回更新をお断りした経験がありますが、2回とも1ヶ月以上前に派遣会社の営業担当の方に電話で連絡をしました。
前者の場合もさすがに「どうしてもイヤだから」とは言わず、しばらくお休みしたい、という理由にしましたが・・・。
1ヶ月以上前に伝えたのは、派遣元に対しては無用のトラブルを避けるため(実は派遣先と更新の話を進めていた、というタイミングとぶつかるのは避けたかった)、派遣先に対しては、...続きを読む

Q一緒に行く相手がいないけど、海外に行きたい!どうすればいいでしょう。

卒業を控えた大学生です。
卒業旅行にはすでに友達と1回、彼氏と1回行きましたが、すべて国内。
相手に「二人きりで海外は怖い」と言われてしまい、私も相手を守ってあげるだけの度胸が無かったため、国内になってしまいました。

私はあまり友達がいないので、ほかに一緒に旅行をする相手がみつかりません。
でも、もう長期間の休みを取れる機会なんて一生無いでしょうから、春休みのうちにどうしても海外、できれば欧州にいきたいです。
でも、たとえツアーであっても一人はさすがに怖いです。
なにか解決策はありませんか?

Aベストアンサー

こんにちは。
海外旅行、二人もいれば十分だと思います。
親を誘ってみるとか・・・!
私は20歳なのですが、宿は事前に予約しておいて一人で海外行きますよ☆
団体のツアーやパックではなく、すべて一人です。
自分で飛行機をとって、自分で宿を決めて・・・
団体ツアーの中に一人で参加するのはなんだか寂しくて嫌なので(^^;
海外は友達と行くのも楽しいのですが、一人でフラフラするのも楽しいですよ♪
今まで一番一人で旅行しやすかったのはヨーロッパでは断然パリです。(初めての一人海外旅行がフランスでした(17歳、ちなみに外国語は全く得意ではありません;;))
一人の旅行者、現地の人、パリに住んでいる日本人と仲良くなりましたよ(^^)
日本人も沢山いるし、有名な名所が殆どパリに密集しています。
私は美術館めぐりをしたかったので、『カルト・ミュゼ』という何日間か指定の美術館に入り放題のチケットと、1週間のメトロ(地下鉄)の乗り放題のチケットを買ったりしました。
フランスのメトロはとても乗りやすいし、安全ですし、値段もある距離まで一定なのでとても使いやすいんです。
それに、現地で日本人向けの日帰りツアーが申し込めるので、そちらもお勧めします!

あと、母親についてきてもらうのも良いと思います☆
私は母親とドイツに行ったのがきっかけで、それから二人でよく海外行きます!
親と二人で旅行も楽しいですよ♪

一人旅行はもちろん怖いことも沢山あります。
女の子の一人旅は更に危険なことが多いです。
私も初めの頃、地図を道端で見ていたら『道を教えてあげるから・・・』と無理やり引っ張っていかれた事も沢山あります。
・・・でも一人旅はやめられません!
怖いけど行きたいんです。笑)
私の場合は慣れもあると思いますが、その位の恐怖は耐える事が出来なければ駄目ですね!
なのでこわい・・・と思うなら親と行くのもひとつの手です。
一度行ってしまえば恐怖もある程度消えて1人でも行けると思います★

こんにちは。
海外旅行、二人もいれば十分だと思います。
親を誘ってみるとか・・・!
私は20歳なのですが、宿は事前に予約しておいて一人で海外行きますよ☆
団体のツアーやパックではなく、すべて一人です。
自分で飛行機をとって、自分で宿を決めて・・・
団体ツアーの中に一人で参加するのはなんだか寂しくて嫌なので(^^;
海外は友達と行くのも楽しいのですが、一人でフラフラするのも楽しいですよ♪
今まで一番一人で旅行しやすかったのはヨーロッパでは断然パリです。(初めての一人海外旅行がフラ...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む


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