プロが教えるわが家の防犯対策術!

34歳男性です。
離婚して4カ月経ちます。

実家に帰って生活しようとも思ったのですが、実家には出戻りの姉がいてその娘も二人います。
だからというわけでもないのですが、自分自身を見つめ直すにいい機会かなと思い独り暮らしをすることを選びました。

最近ようやく慣れてきて、まったくできなかった料理も日々悪戦苦闘しながらでも出来るようになってきました。
掃除、洗濯もそれなりにはできるのですが、いかんせん独り暮らしなのに2LDKという広さに寂しさを
感じます。
引越せばいいじゃんと言われますが、引っ越し費用とその手間を考えるなら実家に変えることを選択します。

時折どうしても子供、元妻のことを考えてしまいます。
今頃何してるかな?元気でやってるのかな?と

子供とは会っていません。
定期的に会うつもりでいたのですが、一度会った時に別れのつらさに耐えることができませんでした。
なので元妻から提案された子供が会いたいと言った時には会わせるという案をのみました。
ですが、それ以来子供とは会っていません。
子供が会いたいとは言わないようです。
しょせん私はその程度の父親だったのかもしれません。
もしくは子供も私と別れるのがつらいのか。それとも母親の気持ちを気にして会いたいと言わないのか私にはわかりません。
子供はまだ5歳の男の子です。
申しわけない気持ちでいっぱいです。

私たち元夫婦は性格の不一致というやつで別れました。
といっても嫌われたわけではないみたいです。
今後一緒に生活していっても自分が成長できないと言われました。

その離婚理由を飲み込むのにかなり時間がかかりました。
一年前にも元妻の浮気から離婚騒動になり、同じ理由を言われました。
なぜ浮気されている方が攻められているのかわけがわからない状態でしたが、結局その時は元妻が謝罪して私もそれを受け入れました。
ですが結果1年たたずに追い込まれました。

私は浮気もしたこともわりませんし、暴力もしたことはありません。酒やギャンブルに溺れることもありません。
周囲からは仲のいい夫婦とも思われていました。
子供からみたらまったく意味がわからなかったようです。

元妻の父親に言っていたようです。
「僕はお父さん好きなんだけど、ママはお父さん嫌いみたい」
よく元妻は身内にも何があいつの何が不満だと言われてました。

妻にしか見えない私の嫌な部分があったと思います。
つらい思いをさせてしまったし、長いこと耐えさせてしまったのかな?とも思っています。

最終的には突然妻が子供を連れて出て行ってしまったので、そこで決断しました。
今では元気で過ごしてくれていればいいと思っています。

しかしいかんせん暇です。
さすがに34歳ともなると友人はほぼ結婚しています。
家族ある人を誘うのは少し抵抗がありますし、彼女連れの後輩を誘うのもやはり抵抗があります。
家の掃除やら、パチンコ、DVD鑑賞でほとんど休みは過ごしていますが、長い休みは非常に困ります。
そもそも正月休みを一人で過ごした記憶がありません。

実家でずっといるのも暇ですし、パチンコに行けばお金がかかる。
彼女でも出来ればよいのですが、今の生活ではその出会いすらかなり難しいです。
こんな時みなさんはいったいどう過ごしているのでしょうか?

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A 回答 (3件)

こんにちは



私も似た様な経験をしています。幸か不幸か子供はいなかったのである程度後腐れはなかったのですが。

私の事は置いておいて時間の潰し方については同じく結構考えました。

そこで今実践をしているのが昔やっていたけれど結婚を機に止めてしまっていた事
時間が足らないと思える程の趣味の実践(個人的には体を動かすものが良いと思います)

等をしています。
内容についてはお恥ずかしい限りなのでここでの公開は致しませんが、止めてしまっていた事は芸術系で先日始めたのは運動系です。

もちろん時間がかかるのは承知です。それに孤独です。特に運動系の事に関してはストレッチすらままならないです。ですが継続する事が力となると信じて行っています。

しかしながらそれが高じてくると積極的に調べたり、人にアドバイスを求めたりする事もあると思います。
そこでまた新たな人の輪が生まれると思います。
そうしますと新鮮な生活も送れるのではないかと。

あまりお役にたてない情報で申し訳ございませんが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

僕も運動は好きです。
特に野球が好きです。
今までもやってきましたが、機会を増やそうかなと思っています。

お礼日時:2012/11/27 16:48

こんにちは。



離婚の経緯については、お2人の間ですれ違いがあったのでしょうね・・
浮気の件はお気の毒です。

熟年離婚でもそうですが、
男性側はうまくいってると思っていることが多いらしいですから、
奥さんなりに苦しんでいたのかな・・


昔わかれた夫も、同じように実家には戻らず、2DKで1人暮らしを始めました。
料理などを始め、家事ができるようになったと言ってました。
母親がかなり世話をやいていた人なので、
彼の1人暮らしの経験が先だったら、2人の間も何か違っていたかもしれないなあと思いました。

しばらくは、別れの穴を早くうめたい気持ちで
彼はすぐに恋人をつくって一緒に住みたかったらしかったですが、
彼女ができたのは1年ぐらいしてからと後で聞きました。
一緒に住んだかは知りませんが、3年ほどつきあったけど結婚の価値観があわず別れてしまったそうです。

彼とは別れの際は醜い争いもしましたが、その後人として気持ちよく和解したので、
一度も会ってはいませんが、おたがいの近況報告を年に1、2度しています。
幸せになって欲しいという思い以外もう何もなく、今は当時とはまったく別の所でお互いの生活があります。
今どうしているのかを聞くのはうれしいものです・・


わたしも今1人ですが、自分を見つめ直すのに、本当にいい機会ですから、
あえて1人を選ぶのも、よいと思います・・・

すぐ恋人をつくってしまうと、かえって必要な自己反省もできないので、
似たような失敗をくり返しやすいと思うので・・


誰かに会っていたいなら、社会人サークルや習い事、ボランティアサークルなどはどうでしょう。

似たような立場の人が見つかると、いいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男性側は気付かないものですというのは確かになと思ってしまいます。
私も回答者様のように近況報告みたいなのはやりたいなとも思います。
あくまで私の希望ですけど、そういうのなんかうらやましいです。

元妻と連絡とる時は子供の手続き関係のことがほとんどです。
役人は対応が冷たく話しが進まないと私に怒って電話してくるので、かわりに私が手続きを進めることが多いです。(笑)

お礼日時:2012/11/27 14:20

お気の毒ですね。


私も経験があります。子供と別れる時の辛さ…。

でも子供には愛情を伝え続けないと、いつか本当に忘れられちゃいます。ただでさえ、男の子は母親への執着が強いですから。父親の大切な大切な役割は、息子さんと『一緒に遊ぶ』ことです。この年頃は公園遊びが大好きですから、たくさん色んな公園に遊びに連れて行ってあげて下さい。

別れの辛さはまた会える時の楽しみに変えて、会えない週末にはお子さんに手紙を書いてあげたらどうでしょうか?毎日、君のことを考えてるよ。パパは今日こんな綺麗な紅葉を見たから、次は君と一緒に見に行きたいなとか、次はもっと楽しい遊びをしようとか書いてあげたら子供はパパはいつも自分のことを思ってくれているんだと感じられるはずです。

それに買い物に行ってお子さんや元奥さんの好物を買って送ってあげたらいいのじゃないかと思います。

とにかくまだ小さい息子さんにはわかりやすい形で愛情を伝えてあげて下さい。
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    • 16
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今は忘れられてもしょうがないかとすら思っています。

僕自身会っていいのかわからないんです。
あったらぎこちなくなってしまうのではないか?
会って何をしたらいいのか?
その前に会うのを望んでないのかもしれないと思ってしまいます。

でも会いたいです。
今後もこの葛藤は続くのかな?と思います。

お礼日時:2012/11/27 13:27

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
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とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q離婚後の立ちなおり方 一人暮らし 孤独感

離婚後の立ち直り方でアドバイスというか経験談教えてください
去年離婚した40歳の男です。
妻とは10年前に結婚し子供は当時2歳の妻の連れ子再婚でした。

離婚当初よりは落ち込まなくはなりましたが精神的にはかなりやられて
しまい職も失い今は職業訓練に通っています・・・・。

正直訓練は自分的には社会復帰のために行ってる感じです。

なので現状は無職・バツイチ・友達も離婚を期に全く会えないような
状態で訓練が休みだと誰とも話さず一人でずっと家にいます。

一人でいることにも少しづつ慣れてはきましたが
無性に人恋しくなったり、夢では家族が戻ってくるようなものも
しばしば見てしまいます。

恥ずかしいですがとても彼女が欲しいです。
でも今の無職・バツイチ40歳なんて誰も相手にしてくれない
のが自分でもわかりすぎてて・・・。

何か気を紛らわせたくても・・・。
心が一度壊れかけて、信じていたものや自信が足元から
すべてさらわれるとこんなにも元の自分に戻れないという
のを今とても実感しています。

同じ様な状況から現状脱出された方の経験談が聞きたいです。

やはり現実はずっと一人で生きていく覚悟をしなければ
いけないのかなとも思い始めています。
幸い今はまだ両親が健在で情けないですがそこに頼っているような
状態です(一緒には暮らしてません)

何かアドバイスいただけるとありがたいです。

離婚後の立ち直り方でアドバイスというか経験談教えてください
去年離婚した40歳の男です。
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しまい職も失い今は職業訓練に通っています・・・・。

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なので現状は無職・バツイチ・友達も離婚を期に全く会えないような
状態で訓練が休みだと誰とも話さず一人でずっと家にいます。

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Aベストアンサー

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、今は体以外の関係を
求めない方とのみ続いています。

風俗に通うお金は無い上、見た目も年齢的にも
新しい出会いは普通にしていては絶望的なので
出会い系のみに走りました。
出会い系のお陰で、お互い面倒を嫌う相手に
巡り合えて満足しています。

人にもよりますが、バツイチの方が優しい、
女性の扱いが上手いとも言われますので、
まだまだ諦める年齢では無く、色々チャレンジ
して下さい。

一番は趣味を見つける事だと思います。
何十年も離れていた釣りや、バイク乗り
野球観戦等、色々始め、離婚前より充実
しています。
きっかけが掴めない、やる気が起こら
ない等なら、心療内科に通うのも良いです。

注意点が一つ、課金制の出会い系は
99%詐欺なので注意!
定額千円や、無料の出会い系でも、
本気で彼氏を探している方は結構居ます
ので、根気良く探すのが良いです。

車やバイクに走る方、二次元の世界に
のめり込む方、趣味の世界に走る方
色々いますので、先ずはチャレンジです。
後ろを振り返っても先には進めず、これ
からは、誰にも縛られず、好きに生き
られると楽観視して下さい。

私は離婚する前より充実した楽しい
毎日を過ごしております。

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、...続きを読む

Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む

Q離婚から立ち直ることってできますか?

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわかり、
裏切られた気持ちでショックです。

離婚を口にしてしばらく経ってから「離婚はお前のせいだ。
家事や夫婦生活への努力がお前に足りなかったからこうなった。」と責められました。
女がいることがわかってからもずっと私のことを責め、この十年間を無駄だったと言われ、
ショックが大きいです。

この4か月間、自分を責め続け、泣き続けてきました。
仕事は迷惑をかけないように、なきはらした目で仕事にいかないように対策を講じてきました。
周りの人が優しく、とても支えてもらい、人間関係には感謝の気持ちでいっぱいです。

この離婚から立ち直るにはどうしたらいいですか?
離婚を経験した方は、どのくらいで立ち直りましたか?
離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたいです。
*自分の男を見る目がなかったこと、努力が足りなかったことは本当に反省しています。

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわ...続きを読む

Aベストアンサー

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見付けるのが、一番、癒されます。
現金かもしれませんが、正直、効果は高いと思います。

ちょっと間を置いた方が、落ち着きを取り戻せると思いますので、少し一人の時間を取って
休息するつもりで。反省した自分を糧にすれば良いんです。
私は、ボランティアに参加したりしました。色んな立場の人と出会えて、自分よりも辛い境遇で
闘っている人などに、勇気をたくさんもらいました。
恋愛や結婚をするのが、実情なかなか難しい人達もたくさんいらっしゃいますが、皆さん明るく
頑張っていて。

まだ、33歳ですし、バツイチって、さほど、モテないものでもないです(^^;
傷を負った分、人には優しくなれますし、傷が財産に思える日が、必ず来ます。
大丈夫ですよ。大丈夫。

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見...続きを読む

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q離婚から立ち直れますか?

結婚6年目の32歳男性ですがこの度妻の不貞が発覚し離婚することになりました。発覚後再構築を含めての話し合いをしましたがそれでも離婚したいとのことでしたので、離婚に応じ現在は別々に生活し幼児である二人の子供は妻が連れて出て行きました。

相手側(妻・男性)の言い分に対する憎悪、子供と生活できない寂しさ・悲しさ、漠然とした不安と恐怖で眠れなくなったり、不倫をしても子供と普通に暮らせる妻を羨ましいと思ってしまいます。

毎日この様な考えばかりが頭の中で浮かんできては何もする気になれず、人生耐える為だけの時間潰しか?と思えてきました。そんなに辛いなら自殺すればいいと思うのですが、何故か漠然と死ぬのは怖いと思い実行できません。世の中にはもっと不幸な人が大勢いて、まだ32歳なのに離婚程度で悲劇のヒーロー気取ってるんじゃないと言われたりもしました。しかし同じ状況で幸せと言っている人を見た事も聞いた事もないのです。離婚・子供と引き離された方で立ち直られた方はいるでしょうがそれはその方が強い人間で、このように泣き言しか言えない自分は立ち直れないのでしょうか?

同じような状況から立ち直られた方(特に男性)の立ち直るプロセスや、実行された事を教えて頂ければと思います。とりあえず大金が掛る事や違法以外ならば実行してみようと思います。男のクセに泣き言ばかりで不快な文章と思われる方もおられるかもしれませんが、アドバイス・経験談等の御意見宜しくお願い致します。

結婚6年目の32歳男性ですがこの度妻の不貞が発覚し離婚することになりました。発覚後再構築を含めての話し合いをしましたがそれでも離婚したいとのことでしたので、離婚に応じ現在は別々に生活し幼児である二人の子供は妻が連れて出て行きました。

相手側(妻・男性)の言い分に対する憎悪、子供と生活できない寂しさ・悲しさ、漠然とした不安と恐怖で眠れなくなったり、不倫をしても子供と普通に暮らせる妻を羨ましいと思ってしまいます。

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Aベストアンサー

一年前同じ経験をした者です、年も同じです

離婚が成立したのは半年前です、同じように子供とは離れて暮らしています

子供はどちらかというと私に懐いていて、元嫁の気性の荒さは子供には懐けない原因となっていたと思います

私の場合

1、妻が産後鬱だった可能性がある(診察は断られ、義実家には娘を精神病扱いするのか?)という反応しかありませんせした
2、元彼のアパートに複数回出入りする証拠を見つけたがセックスをしたという事実にはならない(ラブホテルなど明確な理由がある場所でない限り)らしく泣き寝入りでした、妻はただ鍋をしていたと言っていました
3、ヒステリックが始まり、子供の遊び道具であるトランポリンが空を舞いました
4、子供と会えたのは調停を半年行い今のところ一回だけです、子供は別人のように落ち込んでいました

未だにあちらはイライラしているようです、父親が子供を引き取れない(男親に不利な)法律にも問題がありますし、付き合っている時点で産後鬱の予想などつきもしません

結果、理不尽にも私の責任だと思われたまま現在に至ります、そういうところもあるかもしれませんよ、でも産後鬱はいくらサポートしても果てしない疑心暗鬼と甘えにこちらもダウンするのが現状です
男らしくない、冷たいと、一言で語れるものではありませんでした
これは経験者しか分からないと思います。

前置きが長くなりましたが私が立ち直ったプロセスをざっと書きます

1、離婚前から衰弱
2、自分では最善の道が考えられず、恥ずかしながら人に相談
3、色々試す
4、妻変わらず
5、一緒にいると子供の成長に悪影響
6、子供を引き取れない現実、挫折
7、死にたい、生きている意味をなくす
8、ただがむしゃらに生きた、生活した
9、友達の誘いさえ断った
10、一人が気楽だと思った、子供には申し訳ないと葛藤
11、いつかまた会える日に、落ち込んだままの自分を子供に見せたくない、元妻が子供に合わせてくれなかったとしても
子供達に、君たちのパパだよ
大好きだよ、いつも君たちも味方だよ、そう伝わるように

何か残そうと生きています

正直、夢に元嫁が出ることもあります、子供達が泣いているのではと思うこともあります

でも自分ができることを命ある限りやりたいと思います、独身ってことは自分がしたかったことだって出来る訳で、状況は変わっても気持ちは変わらなければいい、そう思っています

大抵女の人は自己愛が強いですから、子供には合わせてくれなくなるでしょうし、再婚もすると思います

時間が解決してくれます、あとは自分が腐るか腐らないか

他人には分からないですよ、子供と離れる、子供の成長を見れない、子供に愛情を注げない、子供を助けられない、抱きしめられない、一緒に笑えない、泣けない、驚けない、喜べない、全てを失った気持ちなんて

質問者様はそれでも前を向く強さがある、それはお子さんにも受け継がれていると思います

一緒に頑張りましょうね。

ちなみに私は心理学を勉強しました。

一年前同じ経験をした者です、年も同じです

離婚が成立したのは半年前です、同じように子供とは離れて暮らしています

子供はどちらかというと私に懐いていて、元嫁の気性の荒さは子供には懐けない原因となっていたと思います

私の場合

1、妻が産後鬱だった可能性がある(診察は断られ、義実家には娘を精神病扱いするのか?)という反応しかありませんせした
2、元彼のアパートに複数回出入りする証拠を見つけたがセックスをしたという事実にはならない(ラブホテルなど明確な理由がある場所でない限り)らし...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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