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旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言ったら「夫婦で行けないのなら自分も行かない」と面白くなさそうにされてしまいました。私だけフェードアウトと言うのは旦那的に不満なようです。

現在私は妊娠しているのですが、グループの中に2組不妊で悩んでる夫婦がいて、旦那が妊娠報告した時にも10年以上の仲にもかかわらずおめでとうの一言もありませんでした。
まぁ、その件は言いたくなければ仕方がないし、その2組は家が比較的近所と言うこともあり遊びに誘われることが多くて正直嫌だったので「これを機に誘われなくなったり疎遠になれたらいいな」と思ってるくらいでした。

しかし、先日の22時頃に突然旦那に「今○○で飲んでるから(うちからは1時間近くかかる場所)来いよ」と電話が入ったんです。旦那が「今からはちょっと…」と答えても「妊婦がいて大変なのはわかるけどさー。そこをなんとか~」としつこく食い下がっていて聞いていてイライラしました。
妊娠報告の時は無視だったくせに!本当に旦那と遊びたいなら事前に誘うだろうし、もうすぐ終電と言う時間に妊婦がいる家庭の人を呼び出すなんて本当に非常識!とますます嫌いになってしまいました。

しかも、今度我が家に遊びに来たいなどと言っていたそうです。
外で数時間調子を合わせるだけならまだしも、家に呼んでもてなすなんて絶対嫌です。
旦那に、「彼らが好きじゃないから家には呼びたくない。」とハッキリ言ってしまって良いと思いますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

もう「家族」になるんだから、「家族に迷惑かけない範囲で付き合うなら結構だけど」ってスタンスでいいのでは?



あなたが行かないのならご主人も行かない。それでいいじゃないですか。

もう子供生まれるんだから22時以降突然呼び出して飲みに誘う、それはできないってご主人もわかってるみたいだし。
その辺は多少鬼嫁になったっていいくらいですよ。

家に呼んでもいいけど、その時は私は赤ちゃん連れて実家に帰るから。
不妊の人もいるし、赤ちゃんなんて見たくもないでしょ?おめでとうすら言えないんだから、見るの辛いんじゃない?
でいいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。旦那にも、家族に迷惑をかけない範囲で友人と交際してほしいものです。上手く伝えてそのような雰囲気に持ち込めるように頑張ります。

友人か遊びに来る際のかわし方もアドバイスいただきありがとうございます。
以前、ベッドが一つしかなく、寝具もないのに友人を泊めると騒ぎ、私が嫌な顔をしたら「俺の友達なのに粗末に扱う気か!」と勝手に激怒しだした事があるのですが、その時も「私はその人と仲が良くないし、妻という立場で同じ場所にいたら食事やお風呂など放っておけない事がたくさんあるから実家に帰るね」と言ったら、あんなに凄んでいたくせに自分が全部それをやるのが嫌だったのかすごすごと断る方向に持って行っていたので、今度も私がいなくなると言ったら面倒でやめるかもしれないです。


こちらの欄で一括で申し訳ありませんが、他の皆様も沢山のアドバイスありがとうございました。
すべて参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/01/25 14:09

お返事ありがとうございます。



ちょっぴり恨みに思っているものです。

うちの家内は当時だいぶ束縛するタイプだったので、そういうお許しはありませんでした。
そう言ってくれたらどれだけ嬉しかっただろうと思いますが、仲間の中には女性もいて、そのあたりも関係していたと思うので、実際には行くのは難しかったかもしれません。
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主人の友人に一人だけ嫌な人間います。


どうにもこうにも癪にさわる人。
私は生理的に受け付けませんでしたし、主人にもかなり悪影響な人だったので
『私はムリだわ。それでも付き合うならどうぞ。でもどういう気持ちでいるのかは言わなくても解るよね?』
と諭すようにハッキリ言いました。

他の友人はイイ人達ですし、仲良くしてます。
主人も恨むどころか、振り回されていたので付き合うのが苦痛だったようで感謝さえされてます。


『今はちょっと…』と気遣ってくれるようなご主人なら
すきではない。嫌いだから。ではなく、どういうところが嫌なのか付き合いづらいのかを明確に説明すれば解ってくれると思いますよ。


それで反発されれば、一人で行けばいいし、貴女もムリに付き合う必要はないと思います。
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あなたのご主人の友人程非常識じゃないですが


友人もご主人の友人に困っていましたし
私も夫の友人の中に嫌いな人がいます。
結局友人も私も夫にはやんわり言ったのですが
我慢するしかありませんでした。
友人の場合は自分の子が産まれるまでには
付き合わなくなったそうですし
私の場合は1年に1回くらいの付き合いです。

前にやんわり言っても不満でしたら
ハッキリ言ったらもっとカドが立つかもしません。
「妊娠中だけは家に来て欲しくないんだけど・・・」
出産したら
「乳離れするまで来て欲しくないんだけど・・・」
とお願いしましょう。
くれぐれもあなたからの「お願い」というスタンスで
ご主人に話されると良いと思います。
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貴方はどこか、旦那と友人たちに、嫉妬していませんか?



自分より前から旦那を知っている男女。昔、何かあったかもしれない。
自分といるときより、旦那は楽しそう。自分の知らないことを知ってる。
そんな関係に。

私には、その友人たちが、マズい人たちとは、ちょっと思えないんですね。

なぜなら、その友人たちの伴侶も、みんな馴染んで、仲良くやってるわけでしょ。
それなら、馴染めていない、仲良くなれていないのは、貴方だけということになる。

それは、やっぱ、貴方が彼らに嫉妬心があるからじゃないの?
だから、それとなく、彼らに壁を作ってしまっていて、仲良くなれないんじゃないの?
・・・と、思えてしまうのですけれどもね。

旦那が、自分といるときには出さないような声で笑い、
普段みないような表情をし、普段と違うノリで喋ってるのをみて、
寂しい、と思ったのではないですか?

それを「ノリについていけない」>自分と違う。馬鹿みたい

・・というように思っているんじゃないですか?

正直、男性の友情というものは、女性が思っているより、余程固いです。
貴方が引きはがそうとして、はがれるものではありません。

ですので、その関係性を貴方が変えようなどと、思わないほうが無難です。
たとえ、貴方が彼らのことが嫌いで仕方なくても、です。
従って、

>旦那に、「彼らが好きじゃないから家には呼びたくない。」とハッキリ言ってしまって良いと思いますか

この質問をしては、絶対にいけません。

何故か。
多分、旦那は、

「ちょっとくらい我慢してくれ」

というようなことを言い、貴方に我慢をさせるでしょう。
旦那は、こう思う筈です。

「どっちも大事。でも、お前が友人を嫌う理由が納得できない。」
「付きあいを続けるうちに仲良くなるかもしれない」
「何故なら彼らは自分にとって最高の友人たちだし、良い人たちだから」
「皆仲良くなったら、最高じゃないか」

そうなれば、どうですか?
貴方は、

「旦那はワタシより、友達を優先した!」
「私の気持ちを解ってくれなかった!」

こうなるでしょ。
旦那に悪意がなくても、結果貴方が傷つくからです。

最悪、貴方が旦那の友人たちを「嫌い」と言った瞬間、怒りだすかもしれない。
そうなったら、どうなりますか?
貴方は決定的に傷つくでしょう?

勿論貴方を優先し、
「わかった。じゃあ呼ばない」
そう旦那が言ってくれる可能性もあります。
でも、正直、分が悪いとしか思えません。

お子さんがお腹にいるというのに、決定的な危機を招くような、
そんな危険な賭けは、すべきではないのです。

改めて根本的な話になるのですが、
なんとか旦那の友人たちと、もう少し仲良くできませんか?

自分の心の中の嫉妬心を探ってください。
悪い人たちじゃないと思いますよ。

それが一番、最終的に、貴方が傷つかず、旦那と喧嘩せずにすみ、
上手くいく方法だと思うのですけどね。

というか、正直、貴方をリスクに晒さず、上手くいく方法は、それしか思いつきません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
お返事を読ませていただき、素直に自分の気持ちを考えてみましたが、嫉妬心は微塵もないと思います。なぜなら、そのグループ以外の旦那の友人とは仲良くできていますし女友達にだけ敵意があるわけでもありません。また、私も仲は良くなかったものの同じ大学なので旦那の友人達のことは昔から知っていました。当時から、この人達と自分は全く合わないなと思っていました。

「旦那の友人だから」フィルターで悪く見ている事が原因ではなく、彼らが私が友人に求めるものからことごとく外れていて、「嫌いなタイプの人間」にかなり当てはまっているからです。なので、個人的に接点があっても絶対に仲良くしていないと思います。

それはわかりつつも、旦那にとっては長年付き合った大切な友達だとわかるので仲良くしたいと言う気持ちで接していましたが、やはり理解できない所や合わない所が多く苦しんでいます。

お礼日時:2013/01/22 21:35

過去に家内に同様のことを言われたことがあります。



こちらの気持ちとしては家族ぐるみの方がみんな楽しいかなと思っていましたが、家内にしてみれば濃密な学生時代からの仲間には入っていけず負担だったんでしょう。

家内の意向を尊重した結果、当然ながら彼らとのつきあいは希薄になりました。
もう20年も前の話です。

たいしたことじゃないけど、今でもちょっぴり恨みに思っています。

参考までに。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
奥様には、友人と遊ぶこと自体を制限されてしまったのですか?それとも、あなた一人でなら行きなよと言ってはくれたのでしょうか?
私の考えとしては、旦那が一人で行く分には構わないし、わざわざ友人達に嫌いと伝えて険悪な感じにしようとも思っていません。

お礼日時:2013/01/22 20:05

はじめまして。



いくら友達とはいえ、それぞれ家庭を持ち、学生時代とは違いますから、質問者さまが非常識と怒られる気持ちは良くわかります。

ご主人は、夫婦でお友達と会いたいという気持ちは分かりますが、客観的に見て、これだけ価値観が違う人たちと妻を同席させて、ご主人自身が楽しいのでしょうかね?

みんなが夫婦同伴なのに自分だけ寂しいのかもしれませんが、ご主人も幼稚なのではないのかなと思いました。

私なら、お友達の行動は非常識と感じるし、ご主人と違って、結婚したことで知り合った方々ですから、その人たちの距離感がご主人とは違うわけです。

そこに配慮せず、友達の妻だから一緒に扱うことは大人としていかがなものと思いますが、そこを踏まえてご主人が友達から何を言われても、うまく対応して接触させないように対応すればいいだけだと思いますよ?

友達は友達、自分たち夫婦とは違うとご主人が大人になれば、自分一人でお友達と遊べばいいだけです。
それで質問者さまは問題ないのですものね?

私ならはっきり、いい悪いでなく、価値観があまりに違うので、疲れるし何よりその場の楽しい雰囲気を壊してしまうかもしれないし、そんな心境で参加してもご主人にもお友達にも失礼だし、自分自身もストレスを抱えてしまうから、お友達とは夫婦でのお付き合いは改めて考えて欲しいと言ったほうがいいのではないでしょうか?

ご主人が大人なら怒ることはないと思いますが怒るようなら話し合わないといけないでしょうね。

ご主人がきちんと采配できればなにも問題ないことだと思います。

まずは、ご自分の気持ちをご主人に伝えてみてはいかがでしょうか?

そしてまた何かもめてしまったら、その時はここでまたぶっちゃけてみてください。

仕事ではないのですから、非常識な人と関わってストレスを抱えるなんてバカらしいですし、そうまでしてご主人が意を通したとしたら、友達よりご主人の方が質問者様にとっては問題ですから・・・。
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この回答へのお礼

丁寧なお返事ありがとうございました。

おっしゃる通り、私の旦那も大人気ない部類の人間だと思います。私が多少気乗りしなかったり不満に思っているとわかっていても、自分がそれをしたければ無理に付き合わせる方向へ持って行こうとしたりするのも日常茶飯事です。
交際中の時はなるべく応えてあげようと無理したりもしましたが、最近は私もピシャリと断るようにしているので、不機嫌になられて面倒な事はあっても、嫌々付き合ってストレス~と言うことは大分減りましたけどね。

私は私、あなたはあなた、と言う棲み分けを上手くしていけるように頑張りたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/01/25 13:58

今、妊娠何ヶ月ですか?



外出できているところを考えると安定期に入ったのでしょうか?

とは言え、人によっては、出産までつわりがひどかったり、入院になってしまう人もいますし、
夜の外出なんて何かあったら大変ですよ!!

ご主人自ら『妊婦の大変さ』をわかろうとしないなら、
あなた自身が(たとえ演技してでも)大変さを表現してわからせないと、ご主人を理解させるのは難しいでしょう。

ご主人が帰ってきても、しばらく横になっている日を続けてみてはどうですか?

まさか体調不良の人間にまで、夕飯を作らせたり、外出を強要したりしないでしょう。

そして子供が生まれたら
「まだ赤ちゃんだから、みんなの所へ連れていくと引っかき回しちゃうから…」
等々、理由はつけられますし。


お腹に赤ちゃんが居る時点で、あなたはもう半分お母さんなんです。

あなたは赤ちゃんを守る事を最優先に生活しましょう。

大切なものを守るには
『ウソも方便』ですよ。
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ます、家族ぐるみでお付き合いする事自体が難しいですね。



気が合う人ばかり集まるとは考えにくいので誰かが我慢する羽目になります。

我が家ではそう言う習慣は無く、各々で遊んでます。
それから旦那様ですがハッキリ言わなきゃ分からないとは鈍感ですね。
私なら妻が嫌がってるのを察知して止めますけど。

そう言う旦那様なら生まれてくるお子さんの為にもハッキリ言うしか無いんじゃないでしょうか。
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質問者さんの気持ちをストレートに伝えるべきです



曖昧にしておくと、不本意な方向に更にズルズルと行ってしまいかねません

それでも強硬に家に呼ぶというなら、仕方がないのでその間は外出で避難するしかないでしょう
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Q旦那の友達が嫌いなんですが(無駄に長文です)

すごく心の狭い私です。旦那の友達が嫌でたまらないんです。

旦那の友達を以下Aとします。Aは旦那と学生時代からの親友です。
(10年以上になります)
私は旦那と付き合いが長かったので、結婚も考えていました。
Aにも長く付き合ってる彼女がいました。
私はAと彼女には何度か会った事があります。
その頃は普通に話したり、Aが彼女へのプレゼントに悩んだ時とか
私がアドバイスなどしてました。

でもある発言をきっかけに私はAの事が大嫌いになりました。
とても些細な発言です。ですが、私は許せなかったんです。
(旦那にはこの件を話していません。)
当時、私は結構悩んでいて、とてもナイーブな状態でした。
そこに問題の発言をされてショックを受けてしまって
今でも許せないのです。

後にAと彼女は結婚しましたが、私は式には出ませんでした。
旦那は出席しました。(私の欠席理由は仕事でどうしても出られないと伝えてもらいました)
それ以後も数回、うちに遊びに来たのですが、私はその日は
実家に帰ったり、家に居ないように出て行ったりして
顔を合わしていません。

いい加減大人にならないといけないのは分かってるんですが
どうしても…顔を見たくないんです。結婚後Aだけじゃなく彼女も
A同様に嫌いになってしまいました。

旦那は私が何故顔を合わさないようにしてるのか、??です。
話してないので当たり前なんですが、
そんな過去の話を持ち出されても旦那はいまさらどうしようもないでしょうから、私は適当にはぐらかしています

時々旦那がAの話を出すのですが、わたしは「覚えてないな~」って言ってすぐ話を終わらせます。
実は彼女の顔すら本当に忘れてしまいました。

これからも私がずっと顔を合わさないようにしてると
向こうも私が嫌ってるのに気づいて、Aはそのうち旦那にも会わなく
なってしまうかと考えると旦那に申し訳なくて…
私がふっきれるしかないんですが…うまく考えられません。

同じように旦那の友達が嫌いな方、どう対応しているのか
お聞かせください。

心が狭すぎると自覚してるんですが、自分でも書いていて
私って嫌な奴だと思います…でも、すぐに心を開けないんです。

すごく心の狭い私です。旦那の友達が嫌でたまらないんです。

旦那の友達を以下Aとします。Aは旦那と学生時代からの親友です。
(10年以上になります)
私は旦那と付き合いが長かったので、結婚も考えていました。
Aにも長く付き合ってる彼女がいました。
私はAと彼女には何度か会った事があります。
その頃は普通に話したり、Aが彼女へのプレゼントに悩んだ時とか
私がアドバイスなどしてました。

でもある発言をきっかけに私はAの事が大嫌いになりました。
とても些細な発言です。ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

嫌いとかの問題ではなく・・・なぜご主人は自分の友達を「あなたの友達」と決め付けているのでしょう?
じゃあ、反対にあなたの友達のことをご主人は「俺の友達」だと言うのでしょうか?

自分の友達は自分「だけ」の友達で良いのではありませんかね?
なにか夢でも描いているのでしょうか?
ちょっと発想が幼いですよね。

嫌い以前の問題ですよ。
別にご主人の友達とあなたが友達になる必要はないです。
奥様ともです。
そういう押し付けの友達関係なんて無理ですよ。

ご主人も変わった人ですね。
女は自分の友達を自分の夫には積極的には会わせませんよ。
夫が「妻の友達と・・・」ってよく聞きます。
そういう可能性があるので積極的には会わせません。気をつけるものです。
もちろん男側にもあります。
奥さんが「旦那の悩みを旦那の友達に聞いてもらってたら・・・」なんてこと。
ご主人、世間知らずというかなんというかですね・・・。

>旦那は「俺達の友達だよ」って言うんです。
→なにが「俺達・・・」ですか。
「彼女がかわいそう」ってついて来させなければ良いのです。
彼女もなんでついてくるのかな?
私なら別の意味で勘ぐりますよ。
(夫以外の男とも友達になりたいタイプなのか?チヤホヤされたいタイプなのか?とかね)

別に悩む事ではありませんよ。
偶然に会ったときには普通に接すれば良いだけのこと。
大人の対応をすれば良いだけです。
今までもそのように大人の対応をされているのでしょう?
嫌いだからって口もきかないってことはないのでしょう?
でしたら、あなたは全然悪くもありませんし、心が狭いわけでもありません。
ご主人が幼くて変わっているだけです。

嫌いとかの問題ではなく・・・なぜご主人は自分の友達を「あなたの友達」と決め付けているのでしょう?
じゃあ、反対にあなたの友達のことをご主人は「俺の友達」だと言うのでしょうか?

自分の友達は自分「だけ」の友達で良いのではありませんかね?
なにか夢でも描いているのでしょうか?
ちょっと発想が幼いですよね。

嫌い以前の問題ですよ。
別にご主人の友達とあなたが友達になる必要はないです。
奥様ともです。
そういう押し付けの友達関係なんて無理ですよ。

ご主人も変わった人ですね。
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Q家族ぐるみの付き合いに嫁さんにも参加して欲しい

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付き合いをしたくない。僕が付き合いをするのはいいけど、自分は参加しないといいだしました。私にとっては本当に大事な友人で向こうにとっても大事と思ってくれてます。友人とその奥さんは僕と嫁を大切な友達と思ってくれていて、僕にとっては非常に感じよく接してくれていると思います。子供も同学年です。

嫁さんは食事中などの会話についていけないというのが最初の頃に拒否していた理由ですが、最近ではその家族とバーベキューをしたいということする言い出せないほどナーバスな感じです。

ちなみに嫁さんは僕の他の友人との付き合いに関してもあまり積極的ではありません。基本的に嫁さんは家事や子育てなど精力的にこなしており、その辺りは問題ないのですが、人付き合いという面での義理人情的な部分ではクールな面があります。しかし、嫁のつながりでの家族づきあいには僕は全て顔をだして良いお付き合いを心掛けています。

現在の僕とツレとの付き合い方は年に2回、別のツレも含めて飲みにいく程度で、家族ぐるみの付き合いは皆無です。(子供が生まれた時にお祝いを持っていくのに嫁も行くくらいですが、その状況でも行かなかったことが一度ありました)ツレは暗にそのことを気づいていたようで、なんとか家族ぐるみでの付き合いをしていくためにたびたびキャンプやバーベキューなど誘ってくれましたが嫁さんはそれに応えることはなかったです。

独身時代は周に2回は飲みに行き、なんでも話し合える仲だったツレであり、結婚式の2次会も本当に思い出に残るすばらしいものを企画・実行してくれた僕思いのツレで、今でも僕の家族と仲良くしたいと思ってくれているんですが、それに応えることができずに申し訳ない思いで時々悩みますが、結婚した伴侶と延々とこのことでいがみ合っていてもいけないという板ばさみ状態が今も続いています。というか最近は話を嫁にすることすらできません。

これは男と女の違いだからあきらめないといけないのでしょうか?
この付き合いができれば子供にとっても良い友達ができるし、家も車で5分で嫁さん同士も良い友達になれればと思うんですが。
皆様の意見よろしくお願いします。

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付...続きを読む

Aベストアンサー

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦那はよく家に友達をよんだりしていますが、
私は初対面でもすぐに友達になってしまうし楽しく過ごせるので、
そこは感謝してくれているようで、私の友達に対してもちょっとがんばってくれるようになりました。

そこで重要だなーと思ったのは、あまり私のようにほっといても誰とでもすぐ友達になれるような人種でない人の場合は、やっぱりこちらがフォローしなくてはいけないということです。

質問者様の場合は奥様がひとり話についていけず、孤独でつまらない思いをしていることをすぐに気づいてフォローしてあげなくてはいけませんでした。

一度嫌な思いをしてしまうと、次の機会があっても行かなくていいなら
行きたくないとなってしまうと思います。(私でもよっぽど嫌な思いをしたなら、あの人達だったら会いたくないとなるかも…)

質問者様にとっては長年の親友でも、奥様にとっては他人。
そういった関係の集まりでみんなが楽しむには、やはり奥様を呼んだ
質問者様が、いつも以上に気を使ってフォローしなくてはいけないんです。

質問者様にとっては親友と妻なので、遠慮や気兼ねがなくても
他の人は違います。特に社交的でない人ならなおさらのフォローがいると思います。

なので私も旦那を友達と会わせるときなどはかなーり気をつかって
双方が嫌な思いをしないようにします。
なので自分がいっちばん疲れますけどね(笑)

でも旦那と私の友達も何度も会えば気が知れてくるし
うちの旦那も慣れれば大丈夫だと思うので、私はがんばってます!
うちは今はその途中の段階です。

家族同士とかいろいろ楽しいですよね。
楽しむにはやっぱりそれなりに努力が必要な場合もあるんだなーと思います。

ただ本当に気が合わない人もいるので、相手の奥様と奥様も
友達に…とか仲良く…とか高望みはしないことです。

本当に気があえば、質問者様がなにもしなくても勝手にお友達になってると思います。(もちろん初めはお二人が話すきっかけをつくってあげたりはしてもいいと思います)

長文になってしまいましたがお気持ちすごくわかるので
ついいろいろかいてしまいました><

お互いがんばりましょう!

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦...続きを読む

Q夫の友達の奥さんに嫉妬する自分が嫌・・・(長文です)

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルから始まり子供まで。
一度本当に嫌で嫌で夫に私が思っていることすべてを話しました。それからは家族くるみでいっていたのも夫一人でいくようになってきましたが。でも、夫のその友達が遊びにくるとどうしても彼女のことが気になります。その彼女の話が夫の口から、今こうゆうことしているからお前もやってみたらとかいわれるとほんと嫌な気分になります。なんで、そこまで気になるのか自分ではわかりませんが(あっ!そういえば、以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、夫自信その友達はいい友でありいいライバルなんですよね。それも私のなかで学生からなのであるのかもしれません。でも、一度夫にはいってあるし、夫の仲のいい友達の奥さんだからかかわらないようにしても今後も付き合いはありますよね。なんか、気にしなければいいのにこんな小さなことで悩んでいる自分が嫌です。(><)でも、人には好きになれないひとっていますよね。たぶん友達として出会っていても仲良くはなっていないと思います。こうゆう経験されたかたいらっしゃいますか?今後どうすれば嫌な気持ちにならずお付き合いできるかアドバイスいただければ心強いです。

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルか...続きを読む

Aベストアンサー

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判されたり張り合われるとむしょうに腹が立ちます。

私はうすうす、自分の弱さがあるからこだわってしまうんだ、、、という事も気がつきながらも、あえてそういう友達と音信不通を通したことがあります。

あなたも、今すぐ無理に「乗り越え」なくてもいいんじゃないでしょうか。

私の音信不通は4年以上と長期に渡りました。
もしそこで、単に逃げるだけで自分を正当化したり忘れ様とするだけなら人間としての成長も止まってしまったと思いますが、ことあるごとに、自分にも足りないものがある…っていうことを考えつづけました。
途中で「ずっとご無沙汰してるから、向こうは私の気持ちを知ってるだろう。格好悪い…見かけだけでも気にしてない素振りをして、皆の集まりに出かけようかな」という気に何度もなりました。でもそうしませんでした。

あなたがただ相手ばかりに問題を押しつけるような考えでしたら違うと思うのですが、私はあなたも、自分自身の嫉妬や怒りを乗り越えようという気持ちを持っているからこそ、ここに質問されたのだと思いました。

ドロドロした嫌な気持ちを認めることだけでも、まずはご立派です。自分の悪いところも見ることが出来る方なら、今の抑えがたい怒りや嫉妬に、一時は素直に従ってみたらいかがでしょう。確かに事実、相手だって(のほうが?)悪いんです。許せない!とドロドロの気持ちになってもし方ないです。
本心から納得できていないのに、格好だけ大人のフリをされても空虚で何の解決にもならないでしょう。

私も友達とは一旦離れましたが、その後の時間、いろいろな人や場面と出くわして、自分自身も変わって行きました。それはあくまで、逃げたように見えても心の中に、常に自分の未解決な問題として「あの事」があったからだと思うのですが、いつしか相手に対する抑え難い怒りや嫉妬は、以前は自分の身体より大きいような気がしたのに、自分のほうがずっと大きくなって、それに対して取るに足らない小さな石ころのようになっていました。

人生も友情も、時に長丁場で見たほうがいいこともあるんでは無いでしょうか?それに本当に必要な物は、一度離れても神様がもう一度チャンスを下さることも多いと思います。あなた自身が努力をされていれば。

頑張ってくださいね。

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判さ...続きを読む

Q夫の友人の奥さんが苦手

専業主婦のポッキーと申します。もうすぐ9ヵ月になる子どもが1人います。
タイトルの通り、夫の職場の友だちの奥さんが苦手で悩んでいます。

来月、夫の職場の友人3人とその奥さんと子供(みんな赤ちゃん)で集まろうという話があるそうなんですが、行きたくなくて困っています。
というのは、一人苦手な奥さんがいるからです。以前一度、また別の集まりでその奥さんと会ったのですが、その時ちょっと嫌なことをいわれて、悲しい思いをしました。それ以来会っていませんでした。
もう一組の夫婦とは、何度か家に遊びに行ったりしてお世話になっているので、是非会いたいなと思っているのですが、苦手な奥さんがいるなら行きたくないと、夫に言ってしまいました。ちなみに、奥さんに嫌なことを言われた話は夫は知っています。
また、今度の3夫婦の集まりで、私以外はみんな同じ職業です。勤務地が違ったりしますが、私以外の奥さん2人は同期です。
先日は、また別の夫友人夫婦4組でBBQをやったりしました。私はそういった交流が嫌いなわけではありません。むしろ専業主婦の私や、子どももリフレッシュできて好きです。
ただ今回は憂鬱で仕方ありません。

夫に行きたくない、と言ったらわがままだし自分勝手と言われてしまいました。
ただ、私の大学時代の友人夫婦や友だちが家に遊びに来るときや、みんなで出かけようと誘うと、夫は「俺はいいよ~、行ってらっしゃい」と予定はないけどいつも参加しません。
そのことを問うと、今回は子ども同士を交流させたい(子どもはまだ夫と二人では出かけられない)から、行くべき、と言います。

行くべきなのかどうか、考えててもまとまらないので、どなたかアドバイスお願いします。
長文・駄文読んでいただきありがとうございます。

専業主婦のポッキーと申します。もうすぐ9ヵ月になる子どもが1人います。
タイトルの通り、夫の職場の友だちの奥さんが苦手で悩んでいます。

来月、夫の職場の友人3人とその奥さんと子供(みんな赤ちゃん)で集まろうという話があるそうなんですが、行きたくなくて困っています。
というのは、一人苦手な奥さんがいるからです。以前一度、また別の集まりでその奥さんと会ったのですが、その時ちょっと嫌なことをいわれて、悲しい思いをしました。それ以来会っていませんでした。
もう一組の夫婦とは、何度か...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんの職場の友人の集まりなんだから行っておきな。
心情的には、嫌だったら行かなくて良いよって言いたいけどさ、この先旦那さんはその職場の人達と付き合っていくんだからさ、そこで輪を乱さない方が良いよ。
旦那さんの職場での立場とかも考えてあげなよ。
何も毎日一緒にいないさいなって言ってるわけじゃなくて、その時我慢すれば良いだけの話じゃん。
そういう集まりって、仕事の延長にあるんだよ。

うちもさ、アメリカで勤務していた頃とかさ、しょっちゅう上司とか同僚とかの家でホームパーティするわけよ。
うちの嫁も、「あのメキシコ人の奥さん苦手~、すごく絡んでくるし、無神経な事言うし……」って、超ラテンのノリですぐに腰振って踊り出すこん平みたいなメキシコ人の奥さんが苦手だったんだけど、職場での私の立場なんか考えて頑張って参加してくれてたよ。
あん時はやっぱすごく助かったよ。

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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