【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

交際6~7年、結婚4年目の妻と、5ヶ月前に生まれたばかりの息子と暮らしております。夫婦共に今年35歳です。

産後の性生活について男性の方の意見、女性の方の意見。両方お聞かせ頂けたら有り難いです。

自分自身は結構性欲は強い方でして、それに比べると妻はあまり無いほうだと思います(今も過去も向こうから誘ってくる事は皆無)。僕としてはそろそろHしてもいいんじゃないかな?と思い誘うのですが、拒否されてしまいます。ちょっと寂しいです。
色々と自分で調べたところ概ね女性の方は「女→母親になる」「育児に追われて疲れている」「あまり触られたくない(まだ下半身が産後の諸々で怖い。おっぱいが張っているからとかetc)」であまりHに対して積極的には馴れないという事が書かれていますし、妻も断る理由としてこの手の事を言います。

実際育児を目の当たりにしているので大変さは理解出来ますので、その断る理由も「まったく理解できない」なんてことはありません。自分も家事全般はこなせるので出来ることは積極的に手伝って、なるべく妻を労っているつもりです。子供の世話はちゃんとしています。

ですが、男たるものやはりムラムラはしてきます。不謹慎かもしれませんが授乳中チラっとおっぱいが見えたりすると尚更。(すいません)
でも上記の理由で妻とそういった事はできないので非常に悶々としています。仕方なくそう言う時はこっそりヒトリで処理したり。でも毎度毎度自分で処理しているのも結構惨めでして、たまには妻としたいものです。Hじゃなくてもいいから手とか口ででも全然いいです。あまりに悶々として何度となくそういうお店に行ってしまおうかと思うのですが。。。。。やはり色々考えると踏みとどまってしまいます。

お願いして口や手でやって貰うってのは元々Hにあまり積極的ではない妻は気乗りしないとは思いますが、ここは正直に妻に自分の胸の内を明かして「せめて口や手でして欲しい」と言うべきなのでしょうか?それとも妻を何かその気にさせる手段てありますか?

なにか良いアドバイスがあればお知らせください。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

切実な悩みですよね。

私はこういう質問が、あなた様のような男性側からの質問だと、
女性側の事情を説明し、
女性側の質問であるならば、
男性側の事情を説明するようにしています。

ですから、
絶対的にどちら側につくという考えではないのです。

そこのところをまず、踏まえていただいてから
読んでいただきたいのですが・・・。



奥様は、あなた様の目から見ても、育児で疲れているのですね。
(楽しそうにしていると言え。)
それは母乳で育てているせいもあります。
母乳は血液なんです。
血液が乳房のところで変化して、母乳になっているのです。
母乳育児中の女性は、自らの血液を
我が子に飲ませながら生きているわけです。

人間に必要である栄養所要量は、
人生のステージにおいて、変化しますが
女性においては、授乳中が人生最大必要であります。
自分の血肉を分け与え、
子どもの生命維持と成長させている上に、
自分の生命維持と、育児もしているのです。

妊娠出産は病気ではありませんが、
今こそが女性が生きるか死ぬかの戦いをしている時期なんです。

ですから、ひたすらとった栄養を
できるだけ効率よく最大限に利用できる態勢になっていきます。
それが性欲の減退です。

今の奥様は「食べたい」「眠りたい」それのみです。
それを最優先しないと、自分と子供の命が危険だからです。

そこへ、たとえ子供の父親といえども
「SEXしよう。」と近づくものに対して
嫌悪感を感じるのは
せっかく取った栄養をSEXに使わせようとするので、
「母子の生命などどうなってもいい」という
意思表明に思えるからです。
(常に飢餓と病気で死と隣り合わせのころからの
原始的記憶です。)

はっきりと言語化して「この男は私と子供が死んでもいいと思っているんだ!」など思いません。
ただ「嫌な奴!」「こっちはSEXどころではないのに、自分のことばかりか。」と思うのです。

子どもの母乳を出す母体のことを思いやれないオスは、
子どもの父親であっても「敵認定」となります。

そして、無理やりSEXしたり
浮気をすると、
「母子の命がけの時期に、母子の生命より
性欲を優先した男」と査定が下り、
蛇のように恨みを持ち、復讐に向けて計画を練るようになります。

男性側にとっては理不尽極まりない理論ですが。

しかし、女性のこの独特の時期の
ものの考え方を知らないばっかりに、
復讐を受けて不幸になる男性が多いのです。

この時期を、どううまく乗り切るか・・・
それがあなた様の今後の幸せにつながるのです。

くりかえしますが、
私は、どっちの味方でもないのです。
女性には男性がどれほどSEXに生きる意欲を感じるか、
男性とっての性欲が、女性が考えるほど軽いものではないこと、
産後も夫の性欲に努力して応えることが、
妻子の幸せにつながることを説きます。

女性は性欲がないときは
「うちの夫だって今は性欲どころではないはず」と勘違いしています。
あることがわかると「不潔!」と思います。
こんなにかわいい赤ちゃんが生まれて
あなたの性欲の目的は達成されたはずなのに。
おかしいわね。
そういう感じです。

さて、「妻をその気にさせる方法はありますか?」
あるんです。
昔から、この手でうまくいっていました。

箇条書きにします。
1、乳母を雇う。(育児からの解放。母乳もやらない。子供を見るのは朝晩のあいさつ程度)
2、家政婦を雇う。(すべての家事からの解放。)
3、妻が自由になる金銭をふんだんに与え、身を美しく着飾らせ、
好きなだけ服を買い、一日中鏡を見て、いかに美しく見えるかばかり考えられるようにする。
4、美味しいものを毎日食べさせる。
5、娯楽ばかり毎日させる。(買い物、テニス、ゴルフ、ダンス、エステ、映画、観劇、社交などなど)


昔の王侯貴族の奥方の生活をさせるのです。
心配事など一つもない、贅沢な暮らしです。

そうすれば子供を産んだ後でも、
母子は分離していますし、
体力は回復し、働かず暇なので
SEXへの興味が増します。

王侯貴族の奥方や側室は、ふんだんに金銭を使って
身を飾りたて、夫の気を引き
いつまでも夫を独占して自分のところへ通わせたのです。
また、王侯貴族は「今宵の相手をせよ」と、
いつでもOKである環境を、女性に与えていたのです。


それができない庶民は、
産後の妻は髪を振り乱し
やつれ果てて、子どもの生命を心配し(乳児の生存率が低い)
近寄ってくる「スケベおやじ」をどやしつけ、
「こんなぬかみそ臭い母ちゃんなんか」と
なけなしの小遣いで、女遊びをして
ばれて、報復されます。
そして「結婚は墓場」と嘆いて生きるというわけ。


多くの人は
「その気にさせる方法」はできないでしょう。
限られたごく一部の人が、産後5か月の妻を
たらすくその気にさせられるのです。

実現可能な方法。
あと半年我慢してください。(少なくとも3か月)
離乳食が進むと、母乳の必要量が減ります。
奥様もまとまって寝る時間もできます。

SEXしたいと定めた日から数日前は
家事と育児を最大限にあなた様もする。
お子さんとあなた様が寝て、奥さまを別室で
一晩熟睡させる。
奥様の身をかまう時間を与える。
(ゆっくり入浴。マッサージしたり、ムダ毛の処理をする時間)
つまりあなた様が子供の入浴の世話です。
寝かしつけもあなた様がする。

奥様にはリビングで音楽聞いて
軽いお酒などでくつろいでもらう。

その日は、ピザの宅配などで
奥様上げ膳、据え膳にすればなおよし。

つまり数日、王侯貴族の奥方様風に生活させるのです。

召使も乳母も雇えないから、
あなた様が身を粉にするしかない。

それから、「初めてベッドに誘う相手であるかのように、
言葉を選んで」接してベッドへ行くのです。
「これだけ家事をしたんだから、してもらわないと。」的態度だと
「体が目的だったのね!」(いや、そうなんだけど)と
拒否されます。

下心を隠す。
これは女性を落とすのに、一番大事なことだったはず。
忘れていませんか?
思い出してください。独身の時、女性とデートの時、
下心を必死で隠して、ご馳走して奉仕して、プレゼントしたときのこと。

なんで、あんなババアにそこまでしないといけないんだ。
そんな、金と暇と時間があったら
もっと若い目新しい女にするよ。

そうお思いなら、もう奥様もお子さんも家庭もなくす羽目になるところが、
男はつらいですね・・・。

今は奥様は生きるか死ぬかの戦場で
血まみれになっている最中だということ。
それは、わかってあげてください。

どうか、あなた様の願いが通じますように。
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この回答へのお礼

なるほど。家事や子供の世話は多分ほぼ僕と妻半々でこなしているのですが、たしかに心の隅で「これだけやっているんだからたまには相手してほしい」というような見返りを求めているフシはありました。でもそういう風に思っちゃいけないんですよね。そして「自分の血肉を分け与え」っていう表現。非常に突き刺さりました。妊娠中の通院の同行や出産の立ち会いとすべて付き添いし、そういう事は分かっていたつもりですが、少し忘れかけていたかもしれません。勉強になりました。ありがとうございます!

お礼日時:2013/01/24 15:45

子供2人、夫婦共30代の妻です。



一人目出産の頃を思い出してしまいました。

私達も全く同じような状況で、大きなお腹が気になり産前後期からレス。
産後は傷やおっぱいの張り、昼夜関係なく泣く子供。
細切れの睡眠に初めての育児でいっぱいいっぱい。
産後半年くらいはのらりくらりと誘いを断り続けました。

批判を恐れず正直に言えば、当時の心境は

『そんなこと(H)する暇があったら、一分でもいいから寝たい!!』

が偽らざる本音でした。笑

夫は3日に一回したい人なので、よく我慢してくれていたと思います。

その状況を打開したのは、彼の真っ直ぐな言葉でした。
いつも通り誘いを断った私に、

『もう限界!
僕は君の事が好きだから、君としたいんだよ!
我慢するのも、辛いんだよ?
あと1ヶ月断り続けたら、もう風俗行くからね!
本当は君としたいのに!!』

そのあまりの必死さに笑ってしまいました。

『そうよね、女にはわからないけど、たいへんよね。ごめんね。』
と素直に思えました。
それに、『性欲を処理したい』ではなく、『君と触れ合いたい!』という言葉が嬉しかったです。

でも眠いものは眠い、ということで話し合いの結果ルールを作りました。

『仲良しした日の夜の授乳は、夫がミルクで対応する』

次の日が仕事であればもちろんできませんので、平日は誘ってこなくなりました。
金曜日の夜か、土曜日の夜に
「ねぇ、家庭内売春、今日する?」と。笑

仲良しすればぐっすり一晩眠らせてもらえる、と思えば私も嫌々でなく、楽しんで応じることができるように。


うちは母乳とミルクの混合育児だったのでこのようになりましたが、例えばそれが
『夜泣きに対応する』でも『土曜朝の離乳食や着替えは担当するから9時まで寝ていいよ』でもいいと思います。

夫婦で条件付のエッチなんて、、、と思うかもしれませんが、
子供が1歳くらいになり、まとめて眠ってくれるようになるまでのあくまで緊急措置です。
私が喜んで応じるようになったので、夫も嬉々として条件をこなしていましたし、
私も彼の思いやりを感じ、夫婦仲がよくなりました。
あの時の、まっすぐな直訴とルールがなければ、あのままレスになってたかもなぁと、今になって思います。


正直に胸のうちを明かす、で間違っていないと思います。
そして「手と口でして欲しい」 では性欲処理になってしまうので、
「傷が気になるなら最後までできなくてもいいから、いちゃいちゃしたい、君と触れ合いたい」
の方が、奥様の心を動かせるのではないかなぁと思います^^
あくまで私は、ですけれど。

浮気や風俗も我慢して、とても素敵な旦那様です。
ぜひ、頑張って産後のレスを乗り越えてくださいね^^
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この回答へのお礼

ぼくもどちらかと言うと3日に1回!なところがあるかもしれません。旦那様ののその発言凄く共感します。バカっぽいですけど結構な悩みなもんです。うちも母乳とミルク混合なので、うちもなにかそういうルールを作ってみようかと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/24 15:35

51才、既婚男性です。


根本的に、奥様に性欲が無いのが原因ですから、奥様が君に対して、何かしたいという気持ちが無ければ、君の要求に応える事はないんじゃないでしょうか?
この先、ずっとそうかはわかりませんが、とりあえずは自慰とかで発散するしかないんじゃないですかね?
後、奥様はお子さんと一緒に寝ていますか?
そうだとしたら、する機会は無いに等しいでしょう。
基本的には、育児協力とか家事に協力しても、奥様がそれを当たり前だと思ったら、ご褒美はくれないですよ。
奥様が自らしたいと思わなければ、難しいと思います。
もともと、性欲が強い女性ならば、妊娠中もセックスをしたがりますし、出産後も自分から誘ってきます。
そして、性欲の強い女性ならば、セックスがしやすい環境を自分で作るんですよ。
子供とは、最初から一緒に寝ないし、夫ともずっと一緒に寝るはずです。
セックスをしたいと言うより、一緒にいたいとか言った方が良いような気もしますが、それがセックスをするが為の方便だと思われたら逆効果です。
セックスが楽しいと思えば、奥様から誘ってくるはずですが、一度も誘ってこなかったと言う事は、あまりセックスを楽しいと思ってない可能性もありますね。
また、育児ノイローゼになると、妊娠恐怖症になって、セックスも出来なくなるので、しばらくは奥様が楽を出来る環境を整えてあげた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

おなじ布団では寝ていませんが同じ部屋ではありますね。けっしてHが嫌いって訳ではないんですが、やはり疲れでやる気がおきないようです。良い環境作りから改善していこうと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/24 16:16

こんにちは。


3人の子供の母です。もう子供は大きいですが。

子育て中に、ご主人が風俗通いだの浮気だので悩んでおられる奥様がたがたくさんおられる中
あなたのように踏みとどまって下さる男性もいるのだと、
何だか感心してしまいました。
奥さまのこと愛しておられるのですね。
絶対に絶対に他の女性としないで下さい。
奥さまが知ってしまったらどんなにショックを受けるか想像できますか?

あなたもちゃんと調べてお判りのように、
お子さんが5ヶ月なら、オッパイ張って痛い、授乳やら何やらで忙しい、
セックスなんてする気も起こらないと思います。
かといって性欲が弱いのかというと、どうでしょう?
セックスを自分から誘うなんて恥ずかしくて(たとえ結婚しても何年経とうと)
できない、という女性も多いのではないでしょうか?

私だったら手でも口でもお願いされればしてあげますが。
というか、進んでしてあげます。してあげたい。あげました。今もしています。笑
どなたかおっしゃってますね、1年待ってあげて下さいと。
それに、髪を撫でるとか、抱きしめるとか。
思いっきり愛情表現をしてあげてください。
好きだ、愛してると言って下さい。
それで奥さまもとっても嬉しく、今も幸せだけど、もっと幸せな気持ちになって
自分もあなたを愛してる~という気持ちが爆発して...
セックスに繋がるかも知れませんよ。

あなたのような理解のある方と結婚したあなたの奥さまはラッキーですね。
ずっと仲良しの夫婦でいられることでしょう。
幸あれ。
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この回答へのお礼

確かに妻は若い時に「こっちから誘うのは恥ずかしい」と言っていた気がします。
そうですね。知り合ってからもう10年以上経つので、うっかり昔の様な愛情表現を怠っていたかもしれません。こちら側はしばらく我慢ですが、妻に日々の育児の労いと感謝を込めて接しようと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/24 15:51

アラフォーの女性です。


質問文を読んで育児中の事を思い出し、少しでもアドバイスになれば・・と思いました。

私も子育て中は、何かにつけ夫の誘いを断っていました。
育児って、24時間365日休みがないんですよね。
正直、夫を気遣う余裕がないのです。

>「せめて口や手でして欲しい」と言うべきなのでしょうか?

これは絶対に言わない方がいいです!
「私を性欲処理の道具としか見てないのか」と悲しくなります。
私も生理中に言われた事がありますが、正直いい気分ではありませんでした。
もちろん、夫の事は大好きですので、応じましたが。

>毎度毎度自分で処理しているのも結構惨めでして、たまには妻としたいものです

ストレートに気持ちをぶつけるのではなく、奥さまの気持ちを気遣いながら、髪をなでたり、手を握って労をねぎらったり、スキンシップから初めてみたらいかがでしょうか?
「きみの事が大切だから、触れ合いたい」
「きみの事が好きだから、抱き合いたい」
こんなふうに言われたら、女性は嬉しいですよ。

ただ、息子さんはまだ5カ月とのこと。
本当に肉体的にも、精神的にもきつい時期です。
奥さまがスキンシップも嫌がられるのでしたら、もう少し様子をみてあげて下さい。

スキンシップは大丈夫だけど、その先は・・という事もあるかもしれません。
その場合は、スキンシップだけで我慢する姿勢をみせてあげて下さい(ここで我慢は拷問に近いですが・・)。
夫が無理強いするのではなく、奥さまのために我慢する(奥さまを気遣う)という気持ちが、きっと奥さまの心を開いてくれるはずです。
そして、決して独りよがりではなく、奥さまの労をねぎらうような、奥さまの心と体をいたわるような、そんなエッチができたら、奥さまもまたしたいと思って下さるのではないでしょうか。

応援しています。
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この回答へのお礼

そうですね。もちろんHしたいっていう性欲を満たしたい部分もあるんですが奥さんと触れ合っていたいって気分も強くあります。今は我慢して出来るだけ心も体もサポートしようと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/24 15:29

初めまして


50近いおやじです。
私にも有りましたよ質問者様と同じ経験、男としては重大な問題ですね。
初めての出産、お二人とも大変だと思います。
特に奥様はセックスなどは考えられない状況だと思います。
質問者様は育児、家事にも協力的のようですので安心しました。

ですが色々な質問を拝見し、実体験も踏まえてアドバイスを差し上げるとしたら、
このままでは針のむしろ&レスの心配が有ります。
男の性欲を奥様に理解して頂く為にも、話し合いが重要だと思います。
ただセックスの事だけだと誤解されてしまいますので、育児の事、仕事、金銭
色々な事を話し合われてはいかがでしょう?
夫婦となってこれから色々な事が起こります、どんな事も個人の問題ではなく、
夫婦として解決して行ければ良いと思いますよ。

話し合いをして1年ぐらいは我慢する(1人H)ぐらいのお気持ちで居られてはいかがですか?
病気を家庭に持ち込まないためにも風俗は絶対にお勧めいたしません。

どんな事でも夫婦として共有できる素敵な道を歩んで下さい。
お幸せに。
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この回答へのお礼

そうですよね。風俗は後が怖いです。そしてそういう所に行って家でいつもの様に子供と触れ合うってのがどうしても後ろめたいんですよねぇ。ストレートに伝えるとただのスケベおやじとして扱われそうなので上手に相談してみようと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/24 16:20

はじめまして。



思わず自分のことかと思いました。
産後の日数は違うといえど、まったく同じ限りです。
ただうちの場合はまだ私のほうから誘ったりはしていません、
もちろん向こうからのお誘いもありません。

アドバイスも何もなく書き込んでしまいましたが、
解決する方法はどちらが妥協するしかないのではと自分でも思っております。

私も以前レスで悩みました、ただ解決方法はどちらかが我慢という結果になってしまい、
時がたつにつれて、以前ほどの性欲も少しずつなくなってきはじめ現在に至っております。

子育てに追われ、毎日睡眠不足、イライラしている、しかし男としてはムラムラ、
非常に分かります。
自分では少しでも助けらればと思い、こんなにしてるのに、少しぐらいしてよ、という気持ちよく分かります。

ただ育児は二人でしていくこと、
手伝ってやってるのにとか、
こんなにしてるのにとかではなくて、ほんの少しのことでも相手にとって気分よくしてあげること、それを僕は心がけております。

そうすれば女性はきっと男の気持ちも分かってくれると思ってます(うちの妻は!)
そしてまた誘ってもらうこと、応じてもらうこと、その時を心待ちにし、
私はなんとか毎日乗り切ってます。

子育てとは男では想像できないくらい毎日大変だと思います。
質問者様みたいな男性はわたしを含め、たくさんいると思います。
そんな大変な時こそ我慢、忍耐です。

まったくもって答えになっていないのですが、これが私の経験です(現在進行形です)。

大変なお気持ちお察ししますが、浮気、風俗には走らず、
がんばっていきましょう。

きっと奥様も考えてくれてますよ、お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

男性の方から「風俗や浮気には走らず」と言われとても響きました。労っているつもりでも少し自分勝手な考えだったかもしれません。妻も出産前も後も大変な思いをしてきた訳ですし、それに比べたらちっぽけなことですよね。ありがとうございます!

お礼日時:2013/01/23 16:42

 女性です。



 お子様の誕生、おめでとうございます。今、一番かわいい時ですよ。お子様も夜昼の区別がついて、きちんと夜寝てくれるようになったし、そろそろとおっしゃるお気持ちは解ります。けれど、母乳で育児をされているのでしょう。私もそうでしたが、疲れるんですよね。母乳ですっかり吸い取られてしまうんです。奥様、激ヤセしていませんか?私は、産後1年たたずの間に十数キロ痩せました。妊娠前より痩せたんです。育児疲れなんかじゃなくて、母乳で!
 おまけに女性って母性が先行しますから、ご存知だと思いますが、したくないんですよね。

 育児を数日あるいは数時間、替ってくださる方とかいらっしゃいませんか?母乳だと難しいかもしれませんが。そこが第1歩かもしれません。
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この回答へのお礼

激やせって事はないですが、女っ気は薄れて若干疲れ気味な様子はではありますね。でも子育ては楽しくやっているようです。やはりそういう気分にはならないんですねぇ。

実家は近所で両親も快く面倒みてくれます。来月半日くらい子供を預けて外出する用事があるのでその時に誘ってみようかと思います。もちろん妻の体を労りつつ。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/01/23 16:47

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Q産後どれくらいで性欲が戻りましたか?

産後どれくらいで性欲が戻りましたか?
出産経験のある女性に質問したいです。
(1)産後は女性ホルモンの関係で性欲が減退すると言いますが、産後どれくらいで性欲が復活しましたか?
(2)産後、どれくらいでセックスを再開しましたか?
私は産後1年なのですが、まだ性欲が戻っていません。
夫からは週1回くらい求められるのですが、断ることが多いです。
このままではセックスレスになり夫婦仲も悪くなってしまいそうです。
どうにか性欲を戻す方法はないでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私もかなり長期間戻りませんでした。
子供に手がかかるうちや夜泣きするうちはそれどころではないですよね・・・

実際再開したのは半年後でしたが、それもしたくてした、というわけではなく、ずっと傷が痛くてすること自体が困難だったので、できるかどうかチャレンジしてみた、という感じだったのですが、結局その一回で年子を妊娠してしまい、それからは本当にそれどころでもなくなり、そういう欲求もなくなり、言葉は悪いですが盆暮れ正月だけ、みたいな勢いになってしまいました。


主人も最初は何度も誘ってきましたが、やはり邪険にしているとそのうち相手も断られる続けることで惨めになって、相手の機嫌をとってまでさせてもらえなくてもいいやと思うようになったらしく、数年すると誘ってこなくもなり、確かに夫婦というよりルームメイトみたいな感じに変化してしまいましたね。

セックスレス=夫婦仲が悪くなる、とは一概にはいえませんが、断り方であるとか、相手への気の使い方、普段の接し方でもかわってくるとは思います。


性欲を戻すことは実際には自然にまかせるまで難しいと思います。
何かしたからといって戻るわけではないですからね・・・加えて、育児でのストレスや疲労、旦那さんの協力度なども影響してきますから、精神的にもイライラすることもあったりでなかなかそういうムードにもっていくのも難しいですよね。
加えて、出産後だと感覚も変わってしまったり。

私の場合は感度も鈍くなりましたし、受け入れ態勢も鈍くなってしまいました。
おそらく空白期間の間に主人に対して異性を感じなくなってしまったこともあると思います。


ただ、どこで妥協をするかというか、夫婦仲を維持させたい、ご主人に対する愛情があるかどうかというところが大事になってくると思います。
こういうルートを辿りたくなければ、いきなり週1は無理でも、例えば行為そのものではなくてもどうしてもしたくない時以外は数回に一回は応じてあげるとか、無理な日は奥様が処理してさしあげるとかでご主人の満足度をある程度満たしてあげるようにあわせてあげるしかないんだと思います。

自分の性欲が戻ったからする、のではなく、性欲が戻ってないとしても、相手のこと、家庭のことを考えて、ある程度は相手にあわせる、といった妥協も必要ではないかと。

私はそれができなかったので、後々苦労しました。
話し合いを時々もつことや主人にそういう機会が巡ってこなかったということもあって、なんとか浮気もなく乗り切ってはきましたが、2年とか平気で誘われなくなりました。

結婚後9年たってから、さすがに老夫婦みたいな生活はまずいだろうと話をこちらから切り出して、なんとか少ないながらも再開するようになりましたが、今まで誘われていたものが誘われなくなると、性欲云々以前に相手も多少ぶっきらぼうになってきたりもするので、今度は自分のほうが相手がもう自分に興味がなくなったんではないか、愛情が薄れたんじゃないかと精神面で疑心暗鬼になってしまうので、それが夫婦仲に影響してしまうことは否めません。それを防ぐためにも予防線ははっておいたほうがいいと思います。

その気がなくてもその気があるように多少は演じることも必要かもしれません。

出会いやお金に余裕のある人は他の女性に走ってしまっても責められませんから・・

私もかなり長期間戻りませんでした。
子供に手がかかるうちや夜泣きするうちはそれどころではないですよね・・・

実際再開したのは半年後でしたが、それもしたくてした、というわけではなく、ずっと傷が痛くてすること自体が困難だったので、できるかどうかチャレンジしてみた、という感じだったのですが、結局その一回で年子を妊娠してしまい、それからは本当にそれどころでもなくなり、そういう欲求もなくなり、言葉は悪いですが盆暮れ正月だけ、みたいな勢いになってしまいました。


主人も最初は何度も誘っ...続きを読む

Qセックスでなくフェラのみ要求する夫。

現在0歳と3歳の子供がおり、二人目の子供を出産してからそろそろ半年になります。
近頃、夫からフェラチオの要求が多くなりました。セックスの要求ではなく、フェラのみの要求です。セックスの要求でない理由は、私が産後太ったため(現在、160cm、58キロ)、太った女相手ではする気にならないとのこと。なので、フェラだけしてほしい、というのです。
夫からは、痩せない私の努力が足りないと言われます。

夫は、育児には非協力的であり、子供のお風呂入れやおむつ替えはおろか、食事の支度の間の子守すらしないため、私は育児でヘトヘトです。そのうえで、そのような要求をされるため、正直冗談じゃないと思ってしまい、いつも、「普通にHしてくれるならフェラもするけど~」とごまかしていますが、本当は普通にセックスすらする気が起きません。でも、仮に普通のセックスの誘いであれば、応じる気はあります。

第一子妊娠前、セックスの後に、「お前のあそこは臭いよな~、ちゃんと洗ってるのか?」と言われたことがあり、私自身はクンニしてもらうのが嫌になってしまったため、それ以降、クンニは恥ずかしいからと言って、断るようになりました。

また、第一子出産後、会陰切開の傷のため、挿入も痛くなってしまったのですが、夫が気にするといけないと思い、何も言わずに我慢してセックスしていました。そのため、第一子出産後は、私には痛い挿入とこちらからの一方的なフェラチオ、という状態でのセックスが苦痛でした。

夫の育児に非協力的なところ、非常にデリカシーのない発言をする点に関しては、何度か抗議したことがありますが、この点については、私自身あきらめています。夫は子守ができない性格なんだろう、口が悪いのも悪気はないのだろうということで、このまま子供のために夫婦でいようと思っています。

しかし、セックスのことについては、どうも言い出しづらく、今後どうしていけばよいのか分かりません。産後太った私が嫌だからと言って、フェラばかり要求することは何だかフェアじゃない気がするのです。

セックスというのは、夫婦としてとても重要なことだと思うのと、お互いいい歳で初めて同士で結婚したこともあるので、当初は、ある程度の要求には応じてあげたいと思い、フェラも好きではありませんがしていました。だけど、今、応じてしまうと、私は、ただの風俗嬢の扱いを受けている気がして、何だかとっても納得がいかないのです。

夫は、フェラをしない私に、「お前は夜のお勤めを果たさない」と言いますが、私は、夜の夫婦生活は本来対等なものであり、妻だけの義務ではないと思うのです。

私は、夫とのセックスで本当に気持ち良いと感じたことはありません。こんなもんなのかなあと言う程度です。もともとお互いに見合いで、恋愛感情が盛り上がって結婚したわけではないことも一つの原因かもしれません。

昔から疑問に思うことは、セックスの間の夫の前戯の時間は短く、私のフェラチオの時間の方長いということです。普通は男性の方が時間をかけるものではないのか?と思うのですが、比較の対象がないため分かりません。昔、AVで見た行為は、フェラチばかりで、気持ちが悪かったです。また、夫が前戯をするのは、私のあそこが濡れるように指をいれるためだけという感じです。前戯すら面倒とうのが、みえみえです。

正直、結婚当初から、友達のような感じで、男女という感覚ではありません。
夫自身も、妻の私を性欲の処理道具としてみているところはあるでしょうが、女性への愛があるようには見えません。子供産ませて、育てさせて、親の面倒見させて、パートで働かせて、その代わり、俺が働いた金は全部お前に渡すから、いいだろ?という感じで、実際にそのようなことを言います。夫にしてみれば、働いたお金を全て妻である私に預けているということが、ものすごい譲歩のようです。私がお金を任されているのは、私の方がお金遣いがあらくなく、貯蓄を上手にするためです。そんなようなことをちょくちょく言われて、何だか人のことを利用することしか考えていない人なのだなと夫のことを感じるようになり、私自身も夫に対し、似たような感情しか芽生えなくなりました。

夫は、もの凄く悪い人ではないのですが、とても自己中心的で、我が強く、おめでたいところがあり、ナルシストなところがあるため、何の悪気もなく好き勝手なことを言って暮らしています。

私からすると、子供は二人ともとても可愛いし(二人の子供に挟まれて寝ているのが至福のときです。)、夫の給料も安定していて生活に困るわけでもないし、夫も子供は可愛いようなので(このため、子育ては手伝いませんが、口出しはします。)、子供のためにも今のところ離婚は考えていませんが、この夜の夫婦生活の問題を何とかしないことには、離婚の原因にもなりかねないと感じています。

私が、我慢をしてフェラに応じれば全て解決なのですが。。

なんだか、それに応じてしまうと、自分が壊れそうで。

子供が可愛いだけに、そのような不当な要求に応じる母親になり下がりたくないという気持ちもあったりします。

私はどうしたらよいのでしょうか。

現在0歳と3歳の子供がおり、二人目の子供を出産してからそろそろ半年になります。
近頃、夫からフェラチオの要求が多くなりました。セックスの要求ではなく、フェラのみの要求です。セックスの要求でない理由は、私が産後太ったため(現在、160cm、58キロ)、太った女相手ではする気にならないとのこと。なので、フェラだけしてほしい、というのです。
夫からは、痩せない私の努力が足りないと言われます。

夫は、育児には非協力的であり、子供のお風呂入れやおむつ替えはおろか、食事の支度の間の子守すらしない...続きを読む

Aベストアンサー

> セックスでなくフェラのみ要求する夫。
> 近頃、夫からフェラチオの要求が多くなりました。
> セックスの要求ではなく、フェラのみの要求です。
> 太った女相手ではする気にならないとのこと。なので、フェラだけしてほしい、というのです。


原則は、責任も半々ですよねぇ。


> 夫は、育児には非協力的
> 私は育児でヘトヘトです。
> そのうえで、そのような要求をされるため、正直冗談じゃないと思ってしまい、
> いつも、「普通にHしてくれるならフェラもするけど~」とごまかしていますが、
> 本当は普通にセックスすらする気が起きません。
> でも、仮に普通のセックスの誘いであれば、応じる気はあります。

当然のなりゆきですね。



> 第一子妊娠前、セックスの後に、
> 「お前のあそこは臭いよな~、ちゃんと洗ってるのか?」と言われたことがあり、
> 私自身はクンニしてもらうのが嫌になってしまったため、
> それ以降、クンニは恥ずかしいからと言って、断るようになりました。

バカ正直なのか? 
それとも、天然なのか?
ただの”坊や”なのか?

ジブンだって、臭いでしょうにね。


> また、第一子出産後、会陰切開の傷のため、挿入も痛くなってしまったのですが、
> 夫が気にするといけないと思い、何も言わずに我慢してセックスしていました。
> そのため、第一子出産後は、私には痛い挿入とこちらからの一方的なフェラチオ、という状態でのセックスが苦痛でした。

嫌な事をしいられるのは、よくないですね。

奥様は、パートナーであって、使用人やドレイじゃないのですから。


> 夫の育児に非協力的なところ、非常にデリカシーのない発言をする点に関しては、
> 何度か抗議したことがありますが、この点については、私自身あきらめています。
> 夫は子守ができない性格なんだろう、口が悪いのも悪気はないのだろうということで、このまま子供のために夫婦でいようと思っています。

簡単にあきらめれば、図にのるだけでしょうから、

小さなペナルティでも、かしましょうよ。

かんにさわることをいわれてたら、イエローカードで、

3回で、1回フェラなしとか、1品おかずぬきとか、

相手のいやがることで、かつ、奥様が楽になることを

実行しましょう。

> しかし、セックスのことについては、どうも言い出しづらく、
> 今後どうしていけばよいのか分かりません。
> 産後太った私が嫌だからと言って、フェラばかり要求することは何だかフェアじゃない気がするのです。

奥様にも、楽しむ権利がありますから、

それは、当然のことですよね。

> セックスというのは、夫婦としてとても重要なことだと思うのと、
> お互いいい歳で初めて同士で結婚したこともあるので、
> 当初は、ある程度の要求には応じてあげたいと思い、
> フェラも好きではありませんがしていました。
> だけど、今、応じてしまうと、私は、ただの風俗嬢の扱いを受けている気がして、
> 何だかとっても納得がいかないのです。

そこのところを、

真剣な態度で、はなしをもちかけたら、どうでしょうか?

女性の性欲のピークは、

30代中頃から、40代といわれています。

その後も、ゆっくりとさがっていきますから、

その頃に、男性と女性の性欲関係が逆転します。

男性は、18歳ぐらいが、ピークで、

あとは、おとろえるだけですから。

その時に、こまらないように、今のうちに

話し合いを持ったほうがよいかもしれません。

いまは、なくて、大したことがなくても、

いずれどうなるか、わかりませんから、

そうゆう話し合いを今からしていれば、

それの予防になります。


> 夫は、フェラをしない私に、「お前は夜のお勤めを果たさない」と言いますが、
> 私は、夜の夫婦生活は本来対等なものであり、妻だけの義務ではないと思うのです。
> 私は、夫とのセックスで本当に気持ち良いと感じたことはありません。
> こんなもんなのかなあと言う程度です。
> 昔から疑問に思うことは、
> セックスの間の夫の前戯の時間は短く、私のフェラチオの時間の方長いということです。
> 普通は男性の方が時間をかけるものではないのか?と思うのですが、
> 比較の対象がないため分かりません。
> 昔、AVで見た行為は、フェラチばかりで、気持ちが悪かったです。
> また、夫が前戯をするのは、私のあそこが濡れるように指をいれるためだけという感じです。
> 前戯すら面倒とうのが、みえみえです。

日本一の性技師のセックスメイトさんによれば、

前戯をするのは、

女性を日常性からエロの世界にひきこむで、

それに没頭させるために、するのであって、

ぬらすためにするのではない。


いろんなしがらみから、愛撫によって、

それらを意識から とうざけて、

エッチな気分にドップリとひたれるように

するために、アイブをする、というわけです。


その意味からは、

ご主人のほうが、夜のつとめをはたしていない

ということになります。

女性のオーガズムの深さは、

開発がすすめば、男性の10倍はあるでしょうから、

せっかく、おんなのからだにうまれてのに、

おんなミョウリにつきる体験ができないのは、

もったいないとおもいます。


> 正直、結婚当初から、友達のような感じで、男女という感覚ではありません。
> 夫自身も、妻の私を性欲の処理道具としてみているところはあるでしょうが、
> 女性への愛があるようには見えません。
> 子供産ませて、育てさせて、親の面倒見させて、パートで働かせて、
> その代わり、俺が働いた金は全部お前に渡すから、いいだろ?という感じで、
> 実際にそのようなことを言います。
> 夫にしてみれば、働いたお金を全て妻である私に預けているということが、
> ものすごい譲歩のようです。
> 私がお金を任されているのは、私の方がお金遣いがあらくなく、貯蓄を上手にするためです。
> そんなようなことをちょくちょく言われて、
> 何だか人のことを利用することしか考えていない人なのだなと夫のことを感じるようになり、
> 私自身も夫に対し、似たような感情しか芽生えなくなりました。


そうおもうのが、当然のながれでしょうね。

> 夫は、もの凄く悪い人ではないのですが、
> とても自己中心的で、我が強く、おめでたいところがあり、
>ナルシストなところがあるため、
> 何の悪気もなく好き勝手なことを言って暮らしています。


そのストレスが、奥様一人にかかっているわけですね。


> 子供のためにも今のところ離婚は考えていませんが、
> この夜の夫婦生活の問題を何とかしないことには、離婚の原因にもなりかねないと感じています。

そうなりますね。

なんとか、ゆっくりと、行動にでましょう。


> 私が、我慢をしてフェラに応じれば全て解決なのですが。。
> なんだか、それに応じてしまうと、自分が壊れそうで。

いつか、壊れるかもしれませんね。

ちょっとだけでも、怒りをぶつけたり、

ガスぬきをしときましょう。


自分用に、将来のためのお金を十分にへそくっとくとかね。

大っきなカラダのガキが一人ふえたとおもって、

おおきな気持ちでいることでしょうね。


オトナだとおもうと、腹もたちますが、

実質上は、奥様が大黒柱ですから、

デーンとかまえて、ゆっくり、じわじわと

ドンカン亭主の改造をしていきましょう。


まずは、ジブンをかえることです。

それなら、おもいたった瞬間から、

自分の行動をジブンの望む方に、

かえることができます。


アナタが、すこしずつ、かわっていけば、

タイガイは、亭主もすこしづつでも、

変わっていきますよ。


あんまり、相手に期待をしすぎないことですよ。

もう、あんまり、期待してないのかも

しれませんが。。。

> セックスでなくフェラのみ要求する夫。
> 近頃、夫からフェラチオの要求が多くなりました。
> セックスの要求ではなく、フェラのみの要求です。
> 太った女相手ではする気にならないとのこと。なので、フェラだけしてほしい、というのです。


原則は、責任も半々ですよねぇ。


> 夫は、育児には非協力的
> 私は育児でヘトヘトです。
> そのうえで、そのような要求をされるため、正直冗談じゃないと思ってしまい、
> いつも、「普通にHしてくれるならフェラもするけど~」とごまかしていますが、
> 本当は普通...続きを読む

Q夫が母乳を・・・

夫が母乳を飲みたがります。男の人って興味があるのでしょうか?

育児中の赤ちゃんのことではありません。実は、夫のことで相談です。
産後3か月になります。おっぱいがたくさん出ています。
あんまりたくさん出るので悪ふざけのつもりで一度飲ませたんです。
そうしたら、本当においしかったらしく今でも飲みたがります。
本人は今しかできない経験だからと本当にうれしそうです。
意外にも上手にすごい勢いで飲んでくれるので張った時などとても楽になります。
ついでに味の変化も解説?してくれるので食事にあまり神経質にならなくて済みます。
でも、最近ちょっと心配になってきました。本当にこのままでいいのかなと・・・
このまま今だけのスキンシップのつもりで飲ませていていいのでしょうか。
ちなみに夫婦関係は良好です。育児にとても協力的な良き夫です。
赤ちゃん以外に夫にも飲ませているのはやはり変でしょうか。
みなさんの場合はどうでしたか。おっぱいを飲ませてあげましたか。
こんなこと恥ずかしくてお友達にも聞けなくて。
男の人って実は母乳に興味があるのでしょうか?

夫が母乳を飲みたがります。男の人って興味があるのでしょうか?

育児中の赤ちゃんのことではありません。実は、夫のことで相談です。
産後3か月になります。おっぱいがたくさん出ています。
あんまりたくさん出るので悪ふざけのつもりで一度飲ませたんです。
そうしたら、本当においしかったらしく今でも飲みたがります。
本人は今しかできない経験だからと本当にうれしそうです。
意外にも上手にすごい勢いで飲んでくれるので張った時などとても楽になります。
ついでに味の変化も解説?してくれるの...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

育児経験のある女性の一人として、私の考えは“旦那が育児に協力的で夫婦の関係が良ければ大いにけっこう”です。ウチのところもそうでしたよ。私のほうから頼みました。張ってとても辛かった時に。初めは照れくさそうでしたがまんざらでもなかったようです。まさに辛い時のお助け搾乳マシーンといった感じでしたね。うまく飲めない時は搾ってくれましたよ。一緒にパック詰めもしました。たしかに人に話せるようなことではないけれど、今振り返れば結構楽しかったですよ。ウチの旦那の場合はたまに飲ませてたおかげか育児に目覚めてしまいました。赤ちゃんが飲んでるところを一緒に見ながら母乳や育児について二人で話したり。旦那の母乳好きのおかげ?で育児が精神的にとても楽でした。一人じゃないんだって。何でも話せるようになったし、率先してやってくれましたよ。母乳が出てくるのを見ながら「女性の体ってとても不思議だね。」と言っていた旦那の童心に戻ったような顔が今でも忘れられません。二人目の時は「また飲む?」とわざと聞いてやったら「もういいや」と照れくさそうに答えてました。たぶん一人目で満足したんでしょう。こういう質問はどちらかというと「夫婦・家族」のカテゴリーに入るかもしれませんね。でも本当は「育児」の問題とくに旦那の育児への理解をどう深めていくかの一つのアプローチかもしれませんね。やっぱり夫婦なんだから産後のスキンシップのためには手段は選ばずくらいの考えでいいのでは。「普通は・・・」と考えてせっかくの自分たち流を否定しないこと。とくに今の時期は。たいていは「普通は・・・」と考えすぎてお勉強しすぎて育児ストレスに陥っていくのではないでしょうか。赤ちゃん赤ちゃんと言い過ぎて、大切な二人の時間を一方が拒否してしまう。こんな状態が本当の育児かな。子供の精神形成のためにもよくないことと思います。夫婦なんだから、いろんなスキンシップの方法があっていいと思いますよ。母乳をきっかけに育児の話題がどんどん弾んでいけばいいですね。昔を思い出して思わず書き込みしてしまいました。ご参考になれば。

はじめまして。

育児経験のある女性の一人として、私の考えは“旦那が育児に協力的で夫婦の関係が良ければ大いにけっこう”です。ウチのところもそうでしたよ。私のほうから頼みました。張ってとても辛かった時に。初めは照れくさそうでしたがまんざらでもなかったようです。まさに辛い時のお助け搾乳マシーンといった感じでしたね。うまく飲めない時は搾ってくれましたよ。一緒にパック詰めもしました。たしかに人に話せるようなことではないけれど、今振り返れば結構楽しかったですよ。ウチの旦那の場合はたま...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q粉ミルクは絶対に3時間あけなければダメでしょうか?

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さんに「泣くのはミルクが欲しいわけだけではない」と言われますが、
オムツも変え、抱っこし、室温や湿度にも気をつけ、それでも泣き止まない。
その状態で乳首(哺乳瓶でもおっぱいでも)を与えるとものすごい勢いで食いつきます。
お腹がすいた以外考えられない感じです。

基本的には1回に160ccですが、130しか飲まない時もありますし、160で足りないと泣く時もあります。
いずれにしても2時間ほどでミルクを欲しがるのです。
ベビーカーで外出(散歩)をすれば、何時間でももつのですが、
家に二人でいると間が持たないというか、赤ちゃんも飽きるのか
すぐに泣いてミルクを欲しがります。

やはり「3時間はあけないと」という思いがあるので
授乳後2時間近くなり、泣き出しそうになったら
ベビーカーに乗せ、散歩や買い物に連れ出し
1時間ほど赤ちゃんの気をまぎらわせてから帰宅し
ミルクを与えています。

天気の良い日は良いですが、雨が降ったりすると外出できません。
そんな時は3時間たたなくてもミルクをあげています。
うちの子はおしゃぶりも受けつけないし、白湯・麦茶も受けつけません。
おっぱいもダメ、ミルク命って感じです。
ダラダラと長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、粉ミルクの場合、何が何でも3時間あけなくてはならないのかということです。
母乳は「欲しがる特に欲しがるだけ」といいますが
現在2ヶ月と20日、ミルクも欲しがる特に欲しがるだけあげても良いのでしょうか?

アドバイス宜しくお願い致します。

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さん...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に3時間空けないとならない、なんて無理ですよ。
大人だっておなかが空くときもあれば空かないときも
あるんですしねえ。
育児に絶対とかありえないと私は思うんです。
その子にはその子のやり方ってあると思いますしね。
私の子も3時間も空かないうちに泣いたりしていました。
そんな3時間必ず空けるなんて不可能に近いのでは…?
私はあげてもいいと思うなあ。
赤ちゃんの時にミルクの飲みすぎでそのまま肥満体に
成長したって聞いた事ないですよ(笑)。

小三男児の母より

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

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お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q臨月のSEXでお産は楽になりますか?

臨月のSEXでお産は楽になりますか?

妊娠38週でもうすぐ出産予定日を迎える者です。
出産まであともう少しですが、少しでも赤ちゃんがスムーズに出て来れるように、
産道を広げるためのSEXは効果があるのではと思っているのですが、実際にそのように
されてお産がスムーズだった方はいらっしゃいますか?
(しばらくSEXしていないと膣がせまくなりますよね)
調べてみてもあまりネットに参考になる答えがないので・・。

もちろん目的は産道を作るためのものなので、コンドームを付けてお腹が張らないように
気をつけようと思っています。

ご経験された方がいらっしゃいましたらその効果を教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず、産道には「軟産道」と「骨産道」に分かれ、「軟産道」は子宮頸管や膣、外陰部が含まれるそうです。
「骨産道」骨盤を形成している物だそうです。お産が近づくと、これらは緩くなってくるそうですので、心配は要らないかなと。
性交で膣を今の内に広げても、やはりペニスでは赤ちゃんの大きさよりも遥かに小さいですし、他の要素には効かないので、あまり意味はなさそうですね。
お産は「娩出力」「産道」「胎児」の3つが、お産の進行を左右する3大要素といわれていて、これらがうまく働いてくれれば、お産の進行は楽になる様です。
お産は子宮が収縮して少しずつ赤ちゃんを押し出して行きますが、ネックになるのは膣の広さではなく、それよりも奥側の子宮口の開く速度の様ですよ。
子宮口が10cm(全開大)に開かないと、赤ちゃんの頭が通過できません。初産はこの子宮口が全開大になるのに10~12時間かかると言われています。
やっと子宮口が全開大になって陣痛に合わせていきみ、赤ちゃんが子宮に押し出されるのを助けます。
子宮口が上手く開かない場合は、開き易くする薬を使ったり、器具で子宮口を広げたりする様です。
ですので、お産が早く終わるかは、如何に子宮口が早く全開大になるか、その後以下に効率よく赤ちゃんを押し出せるかのようですね。

http://karada-3.com/shussan/28.html

まず、産道には「軟産道」と「骨産道」に分かれ、「軟産道」は子宮頸管や膣、外陰部が含まれるそうです。
「骨産道」骨盤を形成している物だそうです。お産が近づくと、これらは緩くなってくるそうですので、心配は要らないかなと。
性交で膣を今の内に広げても、やはりペニスでは赤ちゃんの大きさよりも遥かに小さいですし、他の要素には効かないので、あまり意味はなさそうですね。
お産は「娩出力」「産道」「胎児」の3つが、お産の進行を左右する3大要素といわれていて、これらがうまく働いてくれれば、お産...続きを読む

Q旦那の自己処理について

今私は出産して里帰りしています。今日アパートに寄り掃除をしていました。するとゴミ箱から性処理に使ったであろうティッシュが出てきました。(臭いがあったのでわかりました。)抵抗はありましたが、そのティッシュを触ってみると、一つは乾燥していて、もう一つはまだ湿っていました。多分昨日の夜にでもしたのでしょう。でも昨日は夜電話がかかってきた時、ご飯食べた後知らないうちに寝てたと言ってました。
私に嘘をついてまでしたいのかと、そのティッシュを見た時に悲しくなりました。
今までも、私が切迫流産になりかかり入院していた時や、風邪で高熱が出ていて辛いのに妊婦の為薬も飲めずに実家で寝込んでいた時など、私が辛い時ばかり1人でしています。心配するどころかAVとか動画を見て興奮して、射精までしているのを考えただけで、悲しくて悲しくて仕方ありませんでした。その時はパソコンの履歴でわかったので、私が辛い時にそういうの見て欲しくないと伝え、旦那もわかった、もう見ないと言っていました。
1番辛かったのが、妊娠中です。私はどんどんお腹も大きくなって、スタイルも崩れるし乳首も黒くなってきて、自分に自信が持てなくなってきていました。そしてスタイルが良く、かわいい女の子が出ている動画を見られたくない一心で、もししたかったら口でもするから見ないでと言っていたのに、私が寝付けずトイレに起きた時変な声が聞こえてきて問い詰めるとまた動画を見てました。もう悲しくて、みじめな気持ちになって泣きました。
だけどそれ以外は優しく思いやりのあるいい旦那です。出産してからは入院中毎日会いにきてくれ、里帰りした後も日曜日には必ず来てくれます。だけど、動画を見られるのは本当に嫌なんです。私以外の女性に興奮してほしくないんです。
今マタニティブルーなのもあり感情的になっているのかもしれませんが、自己処理していた事を気づいているというような事を言いたい衝動に駆られます。言わない方がいいのでしょうか?かわいい我が子の寝顔を見ると、私はこんなに頑張っているのに…と涙が出てきます。このもやもやした気持ちをどう処理したらいいのでしょう?

今私は出産して里帰りしています。今日アパートに寄り掃除をしていました。するとゴミ箱から性処理に使ったであろうティッシュが出てきました。(臭いがあったのでわかりました。)抵抗はありましたが、そのティッシュを触ってみると、一つは乾燥していて、もう一つはまだ湿っていました。多分昨日の夜にでもしたのでしょう。でも昨日は夜電話がかかってきた時、ご飯食べた後知らないうちに寝てたと言ってました。
私に嘘をついてまでしたいのかと、そのティッシュを見た時に悲しくなりました。
今までも、私が切迫...続きを読む

Aベストアンサー

40台男性です。
ご主人の自己処理は、あなたへの愛情ととらえることはできませんか?

妻とSexしたいけど、

>切迫流産になりかかり入院していた時
>風邪で高熱が出ていて辛いのに妊婦の為薬も飲めずに実家で寝込んでいた時
産前・産後の大変な時期・・・

あなたの体を気遣って、自己処理しているんですよ。


男性の生理として、溜まるものはどこかで処理しないといけません。
自己処理ができないとなると、風俗や浮気に走る可能性もあります。
貴女以外の生身の女性に興味を持たれるより、映像(空想)の世界で満足してくれてる方が、数倍マシではないですか?

それに、AVは堂々と見るもんではありませんしね。
ほとんどの男性陣が、妻に隠れてこそこそ見ていますよ。


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