彼氏の気持ちの整理させてほしいといわれました

Question

初めまして、今現在精神的にも体調にも限界が来てしまい、第三者の意見が聞きたくて
質問させていただきます。

今現在付き合っているに彼氏ついてなんですが、彼氏２８歳、私２０歳です。
社内恋愛で相手からの猛アタックで付き合いだしました。今現在５か月です。

社内では私は恥ずかしがり屋であんまり話しかけたりしませんが、相手から話しかけてきたりとかありました。
ですが、私の我儘や価値観の違いに最近喧嘩が絶えませんでした。

この間、夢で彼氏が浮気していたごめんというメールが来る夢を見てしまい、それに「わかった。さよなら、ばいばい」と送った夢をみたんですがそれを彼氏に本当に送ってしまったみたいで、「あのメールなに？」「え？」みたいなことになり、「わかんないならいいや、おやすみ」というメールがきて、あわててメールをみたら自分でもびっくりしました。すぐ謝りたくて電話と、メールをして謝ったりしたのですが、全部シカトされてしまい。

メールの返信が来たと思ったら「気持ちの整理がしたい自分でもどうしたらいいかわかんない、もう少し考えさせて」「あのメールがきて別れてもいいかなって思っちゃった」「会いたいけど会いたくない」「価値観の違いでお前に今後合わせて行けるかわからない」といわれ４日経ちました・・・。ちゃんと、相手の気持ちが知れてよかった。という気持ちもありました。

メールも電話も一切してないです。この４日間自分を見つめなおしたり、相手の存在が前よりも大切に思いました。この思いを大切にして、私は改善したいしするつもりです。こういう風にいうと、「こういうやつこそ改善しない」などいわわれそうですが、私はします。もう遅いかもしれませんが・・・。

いろんな質問を見て距離をおく＝別れるという結論を多く見ますが、距離を置いてうまくいった、距離をおいて間こんなことしたらうまくいった、別れようといわれたけどこういったら別れなかった等ありましたら教えていただきたいです・・・。あと、やっぱり距離おいてるときは相手からの連絡をまつべきでしょうか？
やっぱり、もう別れるという結論しかないでしょうか・・・・？今はすごくネガティブになってしまい、彼氏のことをすごく思ってしまい、知恵熱、嘔吐してしまいました。
諦めたら楽、まだまだこれからだという気持ちはあるんですが、この人を本当に大切にしていきたいという気持ちがありすぎて別れたくないな・・・っておもっちゃいます。

こんな質問者ですが、回答いただけたら嬉しいです。

blazin · Accepted Answer

距離が「置けない」関係なんだよ。
だから何かがあると、
距離を「置く」という大きな境目が必要になってしまう。
それが社内恋愛のプラスであり、マイナス。
プラスで考えるなら、
社内での「公」の接点も、
「私的」な感覚の中に含めて相手を受け止めていける事。
仮にデート的な事が頻繁に行えなくても、
毎日顔を合わせる社内での接点が、
お互いの心地の良い関係性の「更新」になっていくなら、
公私が近接している事を「活かした」関係でしょ？
逆もある。
近過ぎて、公の部分にも「私的」な目線が入り過ぎて、
お互いにメリハリのある関係が保てなくなる場合。
貴方は恥ずかしがり。
猛アタックで交際が始まって以来、
会社でも相手を「彼氏」として見つめてしまう。
その分、
何でも無い会話、接点にも「負荷」が掛かってしまって。
恥ずかしい自分に逃げてしまう事になる。
彼は、
職場でもバランス良く接していきたいと思っている人。
お互いにビームのような目線を送る事は無くても、
社内でも「それなり」に親しく振る舞いたいし、
その為に話しかけたり、向き合う作業も普通に大事にしたい。
公のバランスの良さが、
私的なコミュニケーションの安定にも繋がる。
私的なコミュニケーションが安定していけば、
公のバランスだって穏やかになっていく。
でも、
貴方と彼はバランスの良い関係が創れなかった。
我儘や価値観の違いで喧嘩が耐えない。
当然お互いに疲弊していくよね？
貴方は彼の熱烈アプローチを受けて、
時間差で彼に対する意識が「増えて」いるんだよ。
今の熱烈さってむしろ貴方の方が強い。
ただ、
強過ぎてバランスが悪い。
会社では緊張して、
恥ずかしくて話せない「分」、
見えない場所では沢山沢山愛が欲しいし、そういう姿勢が欲しい。
それが得られないと何故？何故？になる。
熱烈さのある彼にオッケーを出している分、
彼の熱が感じられないと直に不安になる。
不安は貴方の想像力を不毛にかき立てる。
不安になると、
彼の気持ちが離れているんじゃないか？
もしかして他に良い人が居るんじゃないか？
私に飽きたんじゃないか？
実に色々な事を考え「過ぎて」いる貴方。
思いが漏電した状態。
だからこそ、
夢でさえ心が休まっていない。
夢の中では、
貴方の不安が具現がして、
その夢の一件をそのまま「現実」の彼に流し込んでいる貴方。
彼を思う気持ちに「疲れ」さえ感じ始めている。
その結果、
夢かどうかも分からずにバタバタとメールを送ってしまった。
当然だけれど、
彼には貴方の気持ちの流れって見えていないからね？
価値観の違いだったり、
まだまだ２０歳の幼さを差し引いても。
貴方の事が分からな過ぎてちょっと「怖い」。
それが今の彼の一番シンプルな感覚だよ？
付き合う「まで」に見てきた、求めてきた貴方と。
付き合って「以降」の現実の貴方とのギャップ。
彼もちょっとこれは・・・と。
今は意志を持って距離を置く事で、
お互いに良い方向性を考えているんじゃないの？
貴方は今何を思う？
彼は、
熱烈アプローチで貴方と付き合う事を求めた。
でも、
ずっとずっと熱烈な「まま」付き合う事を求めているのか？
答えはノー。
無事に付き合う事を決める事が「出来た」なら。
そこでゆっくりと呼吸を整えて。
後は焦らずに、急がずに、気負わずに。
公私共にバランスの良い関係として、
丁寧に積み重ねていければそれで良い。
付き合って１５０日なら、
１５０日「分」の充実があればそれで良い。
実はその位の感覚なんだよ。
付き合うと決める事が出来た「後」の彼は、
身の丈に合った「適温」を大事にしようとしているだけ。
もっと言えば、
貴方「と」分かち合える、
一番心地の良い「適温」を大事にしようとしているだけ。
適温って相手「と」創っていくものだからね？
それに対して、
熱烈アプローチの彼を受け入れてスタートした貴方。
そこから二人の目線がすれ違ってしまっている。
熱烈アプローチの彼と付き合う事を「決めた」貴方がいる。
熱烈が基本になってしまっている。
その分、
彼の変化に対応出来ないんだよ。
彼の熱烈に合わせて、
もしくはそれ以上に貴方が熱烈になっていって、
どんどん自分の中で思いを増産していった貴方。
彼が落ちついて、
バランス良く「交際」を育みたいと思っている時に。
貴方は落ち着かない感覚で彼を強く強く強く思っている。
その状態って、
実はバランスとしてはかなり危うい。
８個上の大きさをもってしても、
１５０日位でグラグラしてくる事は避けられなかった。
貴方が今見ている、感じているのは、
目の前の等身大の彼じゃないんだよね？
貴方が自分の「中」で、
沢山沢山思っている、沢山沢山大事だと思っている、
沢山沢山熱烈アプローチを欲しがっている、
そういう彼なんだよ。
目の前の彼を見ているようで、見て「いない」んだよ。
それが如実に表れてしまったのが、
貴方の夢の一件のバタバタでしょ？
目線が合っていない関係って「適温」が無い関係。
心地良く熱を注げ「ない」と思ってしまって時点で、
心の自発性って発動し難いからね？
改善するしないよりも、
貴方は今何を思い、何を感じて、
何をどう変える必要があると思っているのか？
それは何の為であって、
それによって何が今よりも良くなるのか？
貴方が明確に整理「出来て」いてこそ、
貴方の言葉で語れるんだよ？
もうバタバタしないよ、良い子にするよ。
そういう「レベル」の子供発言に聞こえてしまったら、
２８歳の彼はやっぱり考えるんだと思う。
貴方を一人の大人として、
一人の女性として、同じ目線で「見たい」からこそ。
貴方がどういう整理をしているのか？
どういう目線で「二人」の関係を捉えているのか？
自分の課題をどう捉えてるのか？
それって彼も確かめたいんじゃないの？
確かめ方によっては、
彼だって改めてバランスの良い関係として再始動しよう。
そういう選択だってあるんだよ。
一度は熱烈に求める事が「出来た」相手だからこそ、
踏んばれるなら踏んばり「たい」と思うのも自然でしょ？
相手にとって心地の良い私とは？
その目線が無くなっている時に、
気付いたら我儘になったり、
バランスを欠いた対応が生まれてしまう、という事。
今こそ貴方の「女子力」を大切にしないとね☆

yonesuke35 · Answer

＞　社内恋愛で相手からの猛アタックで付き合いだしました。今現在５か月です。

アタックの中身は何だったのでしょうか？

結婚する気はないけど付き合いたいということなのでしょうか？

nneko · Answer

彼がどういう方かにもよりますが、あなたが後悔しないようにしてみては？

距離をあけて、自分のことを恋しく想ってくれる彼ならば、そっとけば戻ってきますし、
そのまま別れてしまいそうな彼ならば、自分から行動しなければかれの気持ちを動きませんよ。
やるだけやってだめなら、あなたも諦めがつくと思いますが、なにもせず彼の答えだけ待って
別れて、落ち込んで体調まで崩したら、ずーっと引きずると思います。

やらないで後悔するよりやって後悔したほうが私いいと思っている人間なので、
とにかく自分の気持ちをぶつけにいきます。
それでダメならこの人は自分とは合わない人だなと思います。
あくまで個人的な意見です。

とにかく落ち込まず、体調等自分のリズムを乱すことはしないようにがんばってください。

noname#180496 · Answer

はじめまして。

ご参考になるかわかりませんが、距離をおく=自然消滅(お別れ) 
的なニュアンスかな

煮え切らないタイプの人が別れの先伸ばしにする時つかう常套句です。
貴女別れたくないんですよね？

逆に質問なんですが
ケンカばかりして付き合ってて彼氏さん楽しいと思いますか？

貴女もケンカばかりで楽しかったですか？
そんなことはないはずです。

お相手もいい年齢ですし落ち着いた恋愛がしたいんじゃないのでしょうか？
付き合ってみたら無理だった。そういうこともあります。

貴女が成長できることを祈ってます。

夢と現実混同してしまうことはよくあるのですか？
メールを送っていた。←この行動はちょっと気になるんですけど…
一度病院行ったほうがいいですよ。

hiyoko-10-ahiru · Answer

こんにちは。

２０代女性です。

私も、質問者様と同じような状況に何度も陥ったことがあります。

連絡を待っている時間って本当に苦しくて辛くて後悔の嵐ですよね・・
体調は、大丈夫ですか？

私の場合は、待てずに連絡をしたときもあるし
待ったときもありますが

正直、どちらでも変わらないんじゃないかと思います。

連絡をして、元に戻った相手もいるし別れた相手もいます。
その逆も然りです。

なので、連絡するしないの問題ではなく
本当に彼の気持ち次第だと思います。

私は、いつも自分本位で考えてしまう性格なために
気づけば、喧嘩したって自分のことばかり考えてしまいます。

「あのとき、私がこうしたから・・」や「私が改善すれば・・」私が・・私が・・私が・・
一見、反省しているようにみえるけれど
これだって、結局は自分のことを考えてるのではないでしょうか？

今、大切なのは自分がどうするということではなく
相手がどうしたいかだと思うんです。

あなたの彼は、どうゆう性格で、どうゆうことを望んでいるのでしょうか？

それから、表面的な行動を改善することは出来ると思いますが
人間、根本的なところを変えることは、なかなか難しいと思います。

質問者様が、もし根本的な部分を改善しようと思っていらっしゃるなら
私は、自分を変えてまで付き合う必要はあるのかな？
と思ってしまいます。

いいところもダメなところも含めて、一人の人間なのです。
お互いに、悪いところを受け止めあえない相手とは
永くお付き合いするのは難しいのではないでしょうか。

今の彼には受け入れられないことでも、
他の方なら受け入れてくれることは大いにあります。

そうゆう方を見付けてお付き合いするのも１つの道ではないかと思います。

なんにせよ、どうあがいてもご縁のない方とは続かないし
ご縁のある方とは、不思議と続くものです。

あまり、難しく考えて自分を追い詰めたりせずに、時には流れに身を任せてみるのも
ありだと思います！

幸せを願ってます。

彼氏の気持ちの整理させてほしいといわれました

距離が「置けない」関係なんだよ。

＞ 社内恋愛で相手からの猛アタックで付き合いだしました。

この回答への補足

彼がどういう方かにもよりますが、あなたが後悔しないようにしてみては？

はじめまして。

こんにちは。

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