母子家庭です。母の男をどうにかしたい。

はじめまして。長文失礼します。
私は県外の大学に通っていてアパート暮らし。
妹が一人いて、実家住みの中学生です。
母は離婚前から浮気癖があり、これまで同じ職場の男３人ととっかえひっかえに付き合ってました。
今の男は母と同い年で婚歴なし独身実家住みです。今の職場ではパートで働いているんだそうです。
離婚する相談を受けた時、父には多額の借金が有ったため、「もう男をつくらない」約束で私と妹は母についていくという意思を伝えました。
母は本当に男と別れました。「（男）があんたたちがかわいそうだから別れるって言ってくれたんだよ」と何度も何度も聞かされました。
ところが、いざ離婚して新居に引っ越すと母の男が家に何度も来るのです。我慢していましたがいつの日か我慢の限界がきました。
リビングに母と男がいるところに「出ていけ」と言いながら追い出そうとしました。母に「なんてことするの！」と怒鳴られました。
自分と妹の思いをすべてぶちまけました。「お母さんは私たちと男どっちが大事なの？」と聞くと「どっちも」と答えられてしまいました。男は黙ったままでした。
母は「あんたのことをそんな子に育てた覚えがない」なんて言ってきました。そして自分で首を絞めて私の前で死のうとしました。
男と一緒に必死に止めました。「包丁持ってこい！」と叫ばれました。
その日は何とか気持ちを抑えてとりあえずは母のことを落ちつけました。男は逃げるように帰りました。
それからしばらく私に見つからないように男を家に入れたり二人で出かけたりしてます。
私は実家から逃げたいのと夢を叶えるために上京しました。
妹をおいて逃げました。
そして昨日、
「男がお兄さんとケンカしたらしく男がお母さんに実家の近くに安い物件があるから一緒に住みたいと言ってきたらしい。土曜日に一緒に見に行くらしい。一緒に住むことになったら耐えられない。」
とメールが妹から来ました。
もうどうすればいいのかわかりません。
大学を辞めて実家らへんに妹と住むことも考えました。
しかし、私には東京に住む社会人の彼氏がいます。正直、離れたくないです。
大学もじぶんのバイト代と奨学金で必死に賄ってきました。
結局いざとなると自分のことばかりです。
妹も自分も母もみんな幸せになることはできないのでしょうか？
ちなみに実家に帰った時にこっそり男の実家に押しかけて家族にチクるのはきけんですか？

No.1 回答者： yu4215 回答日時： 2013/03/06 03:43

大変な状況、お察しします。

お母様が浮気癖がある、ということですが、お付き合いする男性は金銭感覚が緩んでいたり、DVがあったり、という問題はありませんか？
子育てするのは、とても大変です。お母様が一人で稼いで、質問者様、妹さんを養っているとなると、ストレスも溜まるだろうと思います。お母様にも支えが必要なのかもしれません。
学費は自分で払われている、ということですが、家賃や生活費等もご自分ですか？
また、妹さんはまだ中学生ということですから、やはりお母様が養っているんだと推測して話をさせて頂きますが、2人で生活すると考えるのは経済的に無理があると思います。質問者様もそれは理解して、できるだけお付き合いしている男性と同居しない方向で進めたいのだと思いますが、同居して欲しくない理由は何故でしょうか？
確かに中学生という時期に家庭環境が変わるというのは、きっと辛いと思いますが、前文に挙げたような欠点がないのであれば、お母様のことを思って受け入れてあげることも必要かと思います。
質問者様も彼氏がいるということで、そういう存在がいることで安らげるということも分かるのではないこと思います。
ただ、相手の男性がモラルに欠ける方だと一緒に暮らすのは辛いでしょう。
しかし、娘と男の人、どっちが大切なの？という問いかけに、どっちもと答えたとありますから、私たちのために同居はやめて。と言っても、聞き入れてくれないような印象を受けました。
また、質問の後半にありました、相手の男性の実家にチクりにいく、とありますが、それを伝えると何かかわるのでしょうか？
いい大人なら、別に家を出ても止めることもないと思うのですが。
また、危険というのも意味がイマイチ理解できませんでした。
勝手な行動をしてお母様の怒りをかってしまうのでは？ということですか？
それとも男性が暴力をふるうような人なのですか？

もしそのような方でしたら、市役所の方に相談するのがいいのかもしれません。
虐待に繋がる可能性があるのなら、なんらかの対処をしてくれるのではないかと私は思っています。
ですがあくまで私の考えなので根拠がありません、申し訳ありません。
いい歳して男とイチャイチャしてんな、という気持ちからでしたら、そこは質問者様と主に妹さんが大人になって、耐えるしかないのかと思いました。私自身、家庭環境が悪く、辛いこともありましたが、あと○年の辛抱だ、と思い過ごしました。
ご飯も衣服も寝る場所も与えない親もいます。私はそこまでひどくありませんでしたが。
全ての感心が自分に向いてないことが辛いのかもしれませんが、きっと大切に思ってることには変わりないと思います。
今はまだ経済的に自立出来ない年齢だから、そこは親に頼って生きていくことが必要だと思いました。
長文失礼しました。

No.2 回答者： osakajapan2001 回答日時： 2013/03/06 04:56

本文を解読整理してみましょう

(1)母親は所謂淫乱女です
(2)母の男も母が好きみたい
(3)貴方は東京暮らしの大学生で男がいる
(4)未成年の妹が淫乱女の母と暮らしているしその男とも同居するかもしれない
(5)貴方は今の生活が非常に充実して満足で妹の事まで手が廻らない
(6)自分を含めて家族全員が幸せになりたい
(7)実の父との離婚の時に淫乱女の母が男を作らないと言う条件で母方に付いた
(8)母が(7)の条件を尊重していないから問題であると貴方は勝手に決め付けている？？？？？？？？

以上でしょうかね
はっきりと申し上げて誰が困っているのか判らない判断不可能な質問です
間違いなく(6)には貴方の犠牲が必要ですがそれは期待出来ない
貴方方の言い分は(7)に集約されていますが　親権は親のものです
但し貴方が未成年の場合にかぎります
貴方は事実困ってはいるでしょうがどうにも出来ないと言う事を暴露しています
妹の事を考えているような感じですが実際は何もしないし出来ないし又する気もない
結果ネットに相談ですか？？？？？
母親も母親ですが子供も子供と言う感じの家ですね
本文の現す家庭の状態は普通ではないにしろ　無い事ではないでしょうが
解決が他人によって為される事はまずありません
自分達の家族の問題と言うのならば
自分達以外の人間では解決は不可能だと言う事を知って下さい

No.3 回答者： coolremon 回答日時： 2013/03/06 06:57

心配ですね。

ん……、
お母様、困ったものです。せめて、外で会ってくれればいいものですが…

お母様に、質問者様から釘刺しておかれた方がいいです。

妹様の事です。
お母様の彼氏と言っても、男です。
充分、気をつけないと取り返しつかない事になります。

お母様、何にも、考えていないのでしょうね。

それから、お父様に相談する事はできますか？

現在の状況をお話してみたら如何ですか？

お父様も、あなた方ご姉妹の事を心配していると思います。

No.4 回答者： rexnthomas 回答日時： 2013/03/06 08:38

まず、大学は絶対に辞めないこと。

自分の人生を自分で歩くなら、やはり学歴はできる限り高いほうが良いです。

残念ながらお母さんの心配はほどほどにしましょう。
大人の責任です。まして男と別れる約束も期限付きのとんだ茶番劇でした。
自殺の真似事までして、よくこういう人に親権が取れるものだと思います。

それよりも妹さんです。彼女の学費、中学はどうにか公立で間に合っても高校はどうなるのでしょう。お父さんは養育費はどうなっているのでしょう。あるいは市や県に貸し出す制度などはないのでしょうか。あるいは家庭の事情で学業を続ける事が困難な生徒のために貸し出しする団体はないのか探してみるのはどうですか。

まずあなた方の親の一人であるお父さんにも連絡を取ってみましょう。母親ばかりが親ではありません。
日本の行政はこういった家庭環境にどの程度の理解があるのかわかりませんが(私は海外在住です）若い妹さんがそんな男と住めば危険にさらされるのが目に見えている。男の実家に言っても、結局このお母さんはまた別の男を捜すでしょう。

お父さんに連絡を取ってみる、
あるいはあなたの両方の祖父母に助けを求める、
行政に相談するなど、何か動いてみてください。たいしたアドバイスにならないですが頑張ってほしいです。

No.5 回答者： zz400n 回答日時： 2013/03/06 09:00

貴女のしていることは、多少矛盾しているのは分かる？

自分の彼氏の為に、妹を蔑ろにしてますよね。

その行動は母親とあまり変わりません。

離婚した母親は彼氏を作ってはいけないの？

確かに母親の悪いところは、家に連れ込んでいるところです。

妹に母親を批判する権利はありますが、貴女は同じ穴のムジナかもしれません。

出来るなら妹を引き取って見ては？

勿論、金銭は母親から貰うとして。

No.6 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/03/06 09:10

妹さんは中学何年生？

中学卒業まではとりあえず我慢してもらって、高校は寮のある学校などにしては？
義務教育の間は親元にいないとどうしようもないものね。

これが、教科書すら買ってもらえないって虐待を受けてるなら施設に入るって手もあるけど。

今一人暮らししてるんなら、妹さんを一緒に住まわせるくらいできなくもないと思うけど、
ただ、義務教育である以上転校その他の手続きを親を介さないでするってことはできないし。
あなたが大学まで行ったのにそれをみすみす捨ててまでという必要もないと思う。

＞ちなみに実家に帰った時にこっそり男の実家に押しかけて家族にチクるのはきけんですか？

今度はあなたが殺されるよ。それに男の実家だって、厄介払いができてせいせいしたと思ってるはず。
わざわざ災いの種を引き戻すようなことするわけがない。独身実家住みパートの男なんて寄生虫もいいところだし。
彼のお兄さんだってそれがむかつくから追い出したんでしょ。

No.7 回答者： mjk1620 回答日時： 2013/03/06 11:22

母親には二種類いますからね～。

男なしでは生きていけない人、一人でも逞しく生きていける人・・どちらがいいとか悪いとかではありません。それぞれですから。上記をみている限り今の状態では別に妹さん以外誰も困ってないし、不幸せでもないと思うのですがどうでしょう。母親は育児放棄しているわけではなく、ただ好きに生きているだけだし、相手の男も別に今のところ妹さんにまで手を出すような害虫ではないし、あなたはあなたで苦労しながらも好きなことやっているわけじゃないですか。それに今は家族と離れて住んでいるのですから母親と相手の男性が同棲しようがあなたには直接害はないですよね。まだ自分ひとりでも大変なのに家族の面倒までみる余裕がないのは仕方がないことです。妹さんも相手の男性が気に入らないのかもしれませんが、あと数年もすれば高校進学か社会人になるか家を出るか留まるか自分で選択できるようになります。それまでの我慢です。相手の男性の実家に話すというのはいまいちわかりませんが、意味のあることなんでしょうか。いい年した大人同士が同棲すること自体は別に悪いことでもなんでもないですから実家に話に行ったところで何か変わるとは思いませんが、意味があることとお考えなら好きにしたらいいと思います。

No.8 回答者： noname#175524 回答日時： 2013/03/06 19:36

よし、妹を使おう！

妹は中学生だ。
妹はまだ子供なんで児童相談所がある。
そこに母親の男がきて、「家でセックスする」。
家に帰りたくないなどとして、母親を指導してもらえば？
学校の保健室でなくのも手です。

No.9 回答者： ikoke 回答日時： 2013/03/06 21:46

迷わずあなたのお父さんに相談しましょう

No.10 回答者： KVJ 回答日時： 2013/03/07 01:29

> 妹も自分も母もみんな幸せになることはできないのでしょうか？

これ、今すぐでなくてはだめ？
3年後なら、なんとかなると思うのだけれども。
や、3年か4年か5年かわからないけど、妹さんの高卒まで。

お母さんと男性には、それまで同居をがまんしてもらう。
妹さんには、東京の大学に入るか東京の会社に就職してもらう。
質問者さんは、その時東京で妹さんを受け入れられるように
今の生活をなんとしてでも維持、できれば発展させていく。
大学卒業して、そのまま東京で就職もすれば、なんとか姉妹2人で生活できますよね？

みんなで今を少しずつがまんして、みんなで数年後にすっきりする。
だめでしょうか？

わーわー騒いでも、決して好転することはありません。
男性の実家にチクる？子供じみていますよね。
そんなんじゃお母さんに「結局この子もまだ子ども。私が決めなくちゃ。」と
暴走されても仕方がないですよね。

彼氏がいて離れたくない質問者さんと、彼氏がいて同居したいお母さん。
その女性としての想いは同じものです。
お母さんの気持ちも理解できなくはないですよね？
だったら、別れろなんて言わないで、
「妹の高校卒業まで待って。お願いします。」って、冷静にお願いできますよね？

ついでに、お母さんには妹さんが多感な年頃であることと、
離婚時にはご自身も多感であったことを静かに説明しましょう。
それでどんな苦しみがあったのか、どんな悲しみがあったのか。
そして妹さんのために、男性を家に入れないでほしいと懇願しましょう。
「もう、別れろとは言わないから、お願い。」って。

そうだ。
「お母さんは私たちと男どっちが大事なの？」はやめましょうね。
質問者さん姉妹と男性とは、同じ天秤で量られるべきではない。
血をわけた娘であるというプライドを決して見失わないでください。
男性のいる天秤に自ら乗って行くようでは、お母さんは説得できないですよ。

落ち着いて、焦らないで、騒がないで。
もう一度言うけど、親子でわーわー言い合っても何も解決しません。
春休みよね？1日くらいは帰ってちゃんと話し合えますよね？
誰かひとりが犠牲になればうまくいくなんて、絶対にないから、
お母さんだけとか質問者さんだけががまんするような策はだめですよ。
全員が歩み寄ればなんとかなりそうな策をしっかり練って、
冷静な親子会議をしてきてください。