このままじゃただの家族ごっこです。

現在21歳、今春大学４年生になります。

母と父と暮らしています。ひとりっこです。

母は父が好きですが、父は母に恋愛感情はなく、長年連れ添ってきた情で一緒にいます。
また、私の母は潔癖症・せっかち・完璧主義・ヒステリック気味なので、
父がいくら母を好きじゃなくても、怒りの矛先が私にいくのが可哀想、といって離婚はしません。

両親は昔から共働きだったので、私は幼いころの記憶があまりありません。
小学生の時、帰宅しても部屋は真っ暗で、一人っ子で寂しいから、といって
犬を与えられました。（今も仲良しで、犬とは離れたくありません）
母が帰ってきたと思えば
「忙しいから喋らないで」と会話は遮断されて育ってきました。

父は優しいですが、だらしがない性格なところや、
過去の会社のリストラでの借金を母に返済してもらっているため
ＡＴＭ・家政婦として母を使っているような感じです。

母は父の気持ちを知っていますが、一向に性格は治らないし、
日増しにヒステリックが強くなっているような気がします。
ただ、母は父が好きなので一緒にいたい、と言います。

でも私からしてみればただの家族ごっこ。

高校の学費は払ってもらっていましたが、高校２年から
始めたアルバイトで他のお金はすべて自力で賄ってきました。
大学の入学金は払ってもらいましたが（といっても両親が祖父母に借りる形で）
大学の学費・高校時代から携帯代・自分への生命保険・市県民税・免許取得代など
すべて払ってきたため、両親が私にしてくれたことはあまりように思えます。

ヒステリックの母が嫌で、高校時代から毎日のようにアルバイトをいれ、
あいている日は遊び歩いていました。
高校時代、母は毎朝お弁当を作ってくれていましたが、
「作っていないと何もしてないように思われる」という気持ちからです。

そんな両親を見ていると、結婚はしたくありませんし、
こんな悲しい気持ちをさせるぐらいなら、子供だってほしいと思いません。
母は「はやく孫が見たい」と言いますが、産みたくありません。

テレビを見て家族で笑っていても、これはただの作りものである、
としか思えません。
はたから見ればすごくいい家族だと思います。

仕事をこなし、家事をして、明るく、笑顔が絶えない家庭に映ると思います。

でも吐き気がするほど、気持ち悪いです。
こんな結婚生活を続けてほしくない、というのは伝えましたが、
そんな子供の言葉すら受けいれてもらえませんでした。

昔からそうでした。私がやりたい、といったことも父の借金のせいで
すべて諦めてきました。
やりたい、と思っていたことも、過去に発病した難病が怖くてできませんし、
そんなお金もありません。

この気持ちどうしたらいいですか。
たまにおかしくなって、布団のなかで号泣してます。
次の日頭が痛くて、目が腫れても、母は気付きません。

No.12 回答者： ar16 回答日時： 2013/03/28 02:36

その程度の家庭は腐る程ありますよ。

それに世の中半分は仮面夫婦です。

でもご両親は祖父母に借りてまで大学の入学金を払ってくれたんですよね？
アルバイトで全て賄ってきたというのは、家で食べる食費、自分が使う光熱費、自分の部屋の家賃もですか？

世の中にはあなたより不幸な方はご万といます。
どうか今の自分が不幸とは思わず恵まれているという事に気づいてください。
上ばかり見ているとどんどん卑屈な人間になりますよ。

最近の児童虐待のニュース見てますか？
ニュースにならなくても肉体的、精神的虐待を受けている人はたくさんいます。
あなたの学部にも隠しているだけでそんな方がいるかもしれないですね。

みんな何かしら大なり小なり不満を抱えて生きているんですよ。
ご自身のためにも、今の現状を変える事ができないなら考え方を変えてみてください。

No.11 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/03/26 13:39

なるほどねえ。

一人っ子だからご両親の子供はあなただけだし、自分はこういう両親の元で育ちなんて不幸なんだと思ってしまうんでしょうね。
私は４人兄弟なんですが、同じ親から生まれた子供でも、４人いれば４人それぞれの思いがありました。
親は平等を心掛けているのでしょうが、子によって満足出来る基準値が違うので、不満に思う子供がいてもおかしくないと私は思っています。
うちの両親もあなたのご両親と似たような感じでした。
私はそんな両親を逆手に取り、自立への起爆剤としました。
双子の妹はあなたと同じタイプでした。
そんな様子を見ていた末の妹は、親を上手に使い分けていましたね。
母親が亡くなって一番困っていたのは双子の妹でした。
私は元々アテにしていなかったし、親の無心から解放されると安堵したくらいです。
末の妹はちゃっかりしてるので、依存先を親から夫の親にシフトチェンジしていたのでこれまた問題なし。
結局親の愛情を期待しながら親の言いなりになっていた双子の妹がおかしくなってしまったのです。
「●●があれば私は幸せだった」
「親は子に○○すべきだ」
こんなのはあなた一人が勝手に思い込んでいるだけで、実際に得てもあなたがそれに甘んじている間は幸せにはなりません。
あなたのお母さんも似たような感じじゃないですか。
お母さんを疎ましく思うのはあなたと似ているからですよ。
自分の足で幸せを掴みとって下さい。
親に期待していたら後で恩着せがましくされて腹が立つだけですよ。

No.10 回答者： jyajyamen912 回答日時： 2013/03/26 12:50

つらいでしょうね。

普通の家に生まれたかったと何度も思ったのでは？

私も似たような感じで、家族に対しては不信感しかありません。
私は3人兄妹ですが、母は私だけがかわいくなく小さい頃はいつも主婦の集まりで家に放置され、気に入らないとうずくまった姿勢にさせて殴る蹴るをしてきました。そのため私もあまり小さい頃の記憶はありません。
それから子供の頃からちょっとぽっちゃりだったため、母の口癖は「あんたは本当にみっともない」でしたし、他にも「かわいくない」「無神経」「あんたはいらなかった」と成人するまで言われ続けました。

母は私以外の２人はかわいいらしく、母親らしい事をしてあげているのでよけいに悲しく、いつも怒りを抱えていました。
なんでわたしだけ？と気がついたのが小学生高学年くらいになってからです。
母は父が大嫌いでいつも不満を言っていたのですが、兄弟の中で私だけが父似だったんです。
それで母は私が嫌いなんだと私も父を恨んだりしましたし、普通の家に生まれたかったと毎日祈るような気持ちでした。

私の母も、父が嫌いなくせに離婚しません。私が大人になってからは、離婚しようかしら～とかいろいろと私に調べものをさせたりしてましたが、結局のところ本人いわくお金だそうです。
年金が少なくなるのと、社会保険と、ここまで我慢したんだからという事らしいですよ。

私はもう家をでて結婚してますが、20代の頃は母親から言われ続けた言葉が原因で「私は結婚なんてできない」「子供なんてもっと無理」と思ってました。テレビや周りの恋愛や結婚の話なんてすべてまやかしだと思って過ごしてましたよ。
でも親元を離れて、きちんと仕事をするようになってから考えもだいぶ変わりましたよ。
それでもまだ子供は躊躇してしまいますけどね・・・

結局間違っているのは親なんです。その間違っていると判断するのは私であって、世間ではありません。
なので、間違った環境に飲み込まれないでほしいです。
あなたの中の満たされなかったものは、あなた自身をこれから先も苦しめると思いますが、すすんでひとりぼっちになる事はないと思います。つらい過去を抱えていても、いつかは安全だし自分は守られていると感じさせてくれる人が現れます。
大事なのは、自分で自分を追い込まない事。今は家族なんて幻想だと思っていてもいいですけど、それが絶対ではないんだと言う事がわかっていないと、どんどん孤独になってしまいますよ。

それから必要なのは、親をもういらないと思う事だと思います。あなたに関心もなく何も与えてくれない親なんている意味がありません。今大学４年なら、１年は家賃のためと我慢をして、収入を得られるようになったら親を捨ててしまえばいいと思います。
自分で学費を払ってなんてなかなかできるものではありませんよ。立派だと思います。

No.9 回答者： nagaineko 回答日時： 2013/03/26 12:13

子供は親を選べません。

生まれてきた環境を受け入れ、その中で生き延びれるように
考え、振舞うしかないのです。

あなたの話を聞いてると、大変だったんだなーって思います。
でも、それがあなたに与えられた運命だということです。
受け入れるしかないのです。

しかし、それはあなたが独立するまでの話です。
お父さんにも、お母さんにも、いろんな問題があったんだろうなって
思います。

でも、それは、お父さんの人生であり、お母さんの人生であるわけです。
あなたの人生は、あなたのものなのです。
特に、経済的に自立できれば、その傾向は、もっと顕著になります。
もう、お父さんがどうだとか、お母さんがどうだとか、そんなことに、
引きずりまわされる必要はないのです。

ようやく、あなたは、あなたの人生を、自分の足で歩いていけるのです。
大切なのは、ここからなんですよ。
いつまでも、過去を引きずってはいけません。
拗ねていても始まりません。

ここまでの道のりは、あなたの望むようではなかったかもしれません。
しかし、それなりに、今のところまでたどり着くことができたのです。
感謝すべきことには感謝し、迷惑かけられたことには、別れを告げ、
新しい自分に生まれ変わって、一から、生きなおせばよいのです。

結婚したくなければしなければいい、子供が欲しくなければ産まなければ
いいのです。
だって、これから先の人生は、あなただけのものなのですから。

唯一つ、もう親のせいにはしないことです。
お父さんがだらしなかったから・・・・・
お母さんがヒステリックだったから・・・・・と、いつまでも
そこに言いわけを求めていては、あなたは自分の
人生を生きることができません。

もう、それは済んだことです。
そこに捕われるのは、やめましょう。

これから先は、自分できちんと自分の人生にあなたが責任を
持つのです。
他人のせいにしてはいけません。

やりたかったことがあるなら、これからやればよいのです。
自分で道を切り開いて行くのです。

自分の人生に責任を持つ。
その覚悟ができたなら、きっと、この先の
あなたの人生は、あなたの望む方向へ動いて行くと
思います。
これから先は、あなた次第です。

がんばってください。

No.8 回答者： idsyennsye- 回答日時： 2013/03/26 09:35

その気持ち、すごく共感します。

私の家族も、父の浮気で母がアルコール依存症になり

高校３年生の受験シーズンにケンカが絶えなく

悩んだ時期がありました。

おやに頼れずさみしい思いを紛らわすために、

人に認められたいという思いが強くなり優等生ぶったり、変に優しいふりをしたり、

自分のなかにどんどんストレスがたまっていきました。


また、２人の機嫌がたまたまいいと「仲よさそうにするなや、気持ち悪い」

と口癖のように言っていました。

昨日まで殺し合いのようなことをしていたくせに・・・・。仮面夫婦だな・・・、別れればいいのにと。

いつも思ってました。



しかし大学生になり実家を離れ、ごくたまに帰省した際、

仲良くしている父母をみて笑顔になれる自分がいました。


夫婦といえども他人です。仲良しごっこでも情があるから離れられないだけでも、なんでもよくて

それでも一緒にいることに意味があると思います。

その意味は時間がたてばきっと目に見える形に変わるのではないでしょうか。

あなたの本当に親に言いたいこと、抱えている欲求は

またべつのところにあったりはしませんか？　　　（私はそうでした。）


もし可能であれば、近くでも一人暮らしをしたりして

その欲求や満たされない何かをみつけていく1つのステップを踏んでみることも

いいのではないかと思います。

「家族といえども相手に変わってほしいと求めるより

自分が変わればいい。」

加島祥造さんの本にこのようなことが書いていました。


あなたが傷ついてきたこと、がんばってきたこれまでの経験に

私の意見が当てはまるとは思いませんが、少しでも楽に、笑顔になれますよう、

心から願っています。

No.6 回答者： yasuto07 回答日時： 2013/03/26 04:41

あなたは、女性ですか?、生みたくない、と書いてあるので。

もうすぐ、卒業でしょう、ミギレイニシテ、女性であるなら、あなたが、誰か男性を選んで、しっかり愛して、あなたの家庭を作れば良いのです。
意味わかりますか、女性なら、人生のやり直しを経験できるのです。あなたが、自分の子供の成長を見守ることで、あなた自身の心も救われるでしょう、あなたが、愛情や、家庭、を守る努力をすればです、、、。しなければ、今の、母や、父と同じ家庭がそこにできるだけです。

確かに、クールの育ったのでしょう、、、そこに幾つかの間違いも、たくさんあったのでしょう。

問題は、貴方が、ジコノアイデンテンティーをしっかり確立できないこと、大学4年なのに、頭も良いだろうに、そのことを自己分析してないことに、問題があるでしょう。

No.5 回答者： mayusea 回答日時： 2013/03/26 04:41

今の時代親に携帯代から何まで払わせてるほうがどうかしてると思いますね。

あなたのアルバイト生活は社会に出た時に必ず役に立つと思います。
親が嫌なら反面教師にしたらいいだけです

No.4 回答者： yama-koke-momo 回答日時： 2013/03/26 02:55

大丈夫ですよ。

その程度の仮面夫婦はたくさんいます。
私の両親も大して変わらず、夫婦親子の意思疎通ができなかったですよ。
それでも必死で生活を築いて大人になるまで育ててくれたんだからマシです。
あとは自分の足で歩いて行けば良いんです。

親を反面教師にすれば良いんです。
私はちゃんと結婚して子供も産んで幸せな家庭を築きました。
両親はついに熟年離婚したけどね。
親は親、自分は自分。

私も親を恨んだり世間を恨んだりしたけれど、上を見ればキリがないし、下もそうなんですよ。
虐待とかされなかっただけマシかも知れないし、とにかく無事に大人になったんだから、親なんかもうアテにしないで生きて行けるんです。
ちゃんとあなたを受けとめてくれる人が世の中にいます。
頑張ってきた自分を認めて、根拠のない自信でいいから、堂々と自信持って生きてください。
それが幸せを引き寄せる秘訣です。

No.3 回答者： marcy1 回答日時： 2013/03/26 02:42

自分もそうでしたが、親に借金があっても、自分でできる事を

するしかないというのが、現実だと思います。
親の方が、たいがい先に人生を終えます。
誰かのせいにしても、その後の人生の責任は自分自身で果たす
しかないですから。

やりたい事があるのは、素晴らしい事だと思います。
やれない理由を探すより、どうしたらできるかを考えた方が気
持ちが明るくなると思いますよ。

あっ！それと市民税は、自分の前年の収入にかかる税金なので
もともと自分で払うものですよ。

No.2 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/03/26 02:37

気持ちは分かりますが、女学生でしょうか？

大学には男子も居るでしょうから、そんな肩肘張らずに付き合ってみては
どうでしょう。（あなたにもお母さんのＤＮＡが半分流れているので注意しながら）

大学やバイト先のちょっと心許せる人に話しかけていって狭い殻に閉じ
こもらず、世界観を広げる方が大切と思います。
これからの人生は両親とよりは、来たるべき恋人＝夫、との付き合いの方が
長くなるので、そちらの方にシフトした方がよいです。
とはいうものの、両親を無視しろという物ではありません。
あなたはあなたの幸せを掴みなさい、と言っているだけです。

両親の姿を見ていて、私もあんな感じの夫婦しか作れないのかしら、と
恐れおののいているのかも知れませんが、夫婦になる以前の話し合いや
価値観・物の考え方の相違を埋めずに夫婦になったが為、現状の
仮面夫婦みたいになっているのかもしれません。

たいしたコメントは出来ませんが何か一助になれば