義母と一緒の生活…

Question

質問させてください。

主人が長男のため、今は離れて（と、言っても同じ県内ですが）暮らすお義母さんといずれは一緒に生活をすることが決まってます。ただ、まだ具体的な時期も、同居か二世帯かも未定な状況です。（なので、「一緒に生活する」という表現にしています）

主人との話し合いでは、今の実家と同じ敷地に二世帯住宅を新築したあと、今の実家を壊し、また娘が今、一歳半で幼稚園は主人の実家近くの所に通わせたいと考えているので、先日お義母さんとどのような形で一緒に生活をするか話をしました。

その話の最初に、私達夫婦がお義母さんと一緒に生活するうえで今現在気になっている点を伝えました。それは、義理姉の実家依存体質の改善です。
義理姉は既に嫁いでいますが、働いているため週の半分を子供と一緒に実家で過ごしています。今はその状態でも差し支えないのですが、私達と一緒に生活するようになったらやはり頻度は控えてほしいと思っていることを伝えました。
するとお義母さんは「○○（義理姉）は、働いているからねぇ…。それに、わざわざ新築じゃなくてここを少しリフォームすればいいんじゃない？」と言いました。
恐らく、これからも義理姉のフォローしたいと思っているし、万が一新築にしてしまったらそれこそ義理姉の居場所がなくなってしまうという思いからの発言だと思います。

主人もあまり納得のいく話し合いでは無かったのか、まだもう少し先だからと理由をつけて切り上げましたが、やはりお義母さんの意向に従うべきでしょうか？
それとも、私達夫婦ももう少し強く主張すべきでしょうか。

正直、私には頼れる実家がないので純粋に羨ましいと思うのと（私達も頼りたいとかではなく）これから、お義母さんと私達夫婦との新しい暮らしが始まる中で、やはりそこに実の娘が入ってくると私としては多少なりともやりづらい面があります。
ですが、義理姉は働いていて私は専業主婦。そう言った意味では、目をつぶるしかないですか？

tazukoeiji · Accepted Answer

２世帯住宅で結婚２８年の主婦です。同じように小姑も出入りしてます。（笑）
嫁でもあり、孫もいる姑の立場でもある私から一言アドバイスを。

まだあれこれ心配される時期ではない。今は静観。自分の生活に重点を置いて、今現在の小姑の心配は不要。
今からご主人と何年先になるかわからない同居のことで、気まずくなるのは避けたほうがいいのでは？
・・・というのが素直な感想です。ゴメンナサイ。

「今」と「同居を余儀なくされる時期」の環境の違いって、必ずありますよ。
例えば実際に孫の面倒を今は見ているけれど、老齢になれば「かんべんして」と思う時期が義理母にもきます。
私も預かってましたが、かなりきつかった。娘や孫はかわいいし、預かり料も頂きましたが「教育にはよくない」。
それが解ってきますし、きつくなる時期は必ずきます。それに伴って小姑の出入りも減ります。

同居は２世帯住宅ドア２つがお勧めかと思います。
小姑が出入りしても、気にならない「あら、いらしてたの？気がつかずにごめんなさい」が通用する距離感。
郵便物も別のポスト。（結構気になるものですよね）

あ、うちはうまくいってるほうですよ。小姑とも私２人でコンサートとか行きますし。
でも日常の積み重ね・・・これは神経質な人は「同居は大変だろうなぁ」ってこといくつもありますよ。
私は比較的ズボラなほうなので、神経質な姑とうまくいったのかもしれません。
また、夫婦喧嘩（過去1回）のときは私の味方でしたね。そういうところに関係は現れちゃいますよね。
ま、姑の手のひらの上で・・・ってズボラに笑って認める神経って大切ですよね、同居って。

老いとともに同居しなくてはならない時期・・が必ずきます。
それまでゆっくりと、相手を観察もしくは自分を磨く。・・・これがアドバイスかな？？わかりづらくてごめんなさい。

kobe629 · Answer

これで何度目の質問でしょうか・・・。
義理妹の件はいつものですよね。

umekobachi123さんが義妹を嫌いなのはよーくわかりますよ。
ようは嫌いなんでしょって見えますよ。

だから家に来て欲しくない。
で、介護は自分がやるのがヤダってことですよね。
前の質問を見ると。
umekobachi123さんだって働いても無いのに家も土地も【自分のもの】になった気でいますよね。
名義がそうなだけで。
義理妹からしたらあつかましい兄とその嫁となるんじゃないのかと思いました。

それぞれ、介護をしたくない、家の名義が兄のもの！を軸に思うことを話してみてはどうでしょ。
ここで話すより直接話せばいいと思う。
ただ、実際に平等に考えれば土地も家屋も妹が半分、介護も半分です。
私も貴女の家と同じ、遺産放棄してます。
理由は長兄のみが家を継ぐから。
だから私は介護なんてしなくていいとなります。
勿論、実家ですから出入り自由です。
それを申し訳ないとか実家依存とか思いませんよ。
貴女は自分の実家がないから？親が居ないからわからないんでしょう。

coffee0413 · Answer

貴方やご主人の考え方や方向性で合っていると思いますよ。
ご主人も相手方が親族でありながら、そこはきちんとけじめを
付けておられるところは（自分の夫婦家族を中心に考えて
おられるところは立派だと思います。）

貴方ご夫婦に対しては、言うことはないのですが、
義姉に関しては、難しいところですね。
「働いている。」とは？　実家が商売を営んでおられて社員として
働きに来ておられるのですか？
そんなふうにもとらえることができますが、何れにせよ
子供か大きくなるにつれて、、、また、義姉夫婦の冷め具合に
よっては、酷くなる可能性もありますよね。
更には、
＞働いているため週の半分を子供と一緒に実家で過ごしています
誰の子供さんですか？（義姉の子供さんと判断してお話しを
続けます。）
小学校高学年になれば、来なくなると思いますが、逆に比較されたり
義母が目の前で外孫にお小遣いを渡している姿なんて見たくない
でしょうに、、、。

それとこれとは関係なく、
子供さんの数が（何人生まれるか分からないうちに大きな資本を
つぎ込むのはリスクが高いと思いますし、どこまで共同で使用する
かによって、貴方と義母、義母と貴方の子供さんたち、
どんなトラブルに巻き込まれるか分かりませんので、
幼稚園云々よりも、落ち着いてからの方が良いと思います。

私宅も二世帯住宅ですが、妻の強い意向で、
（共働きなので掃除、洗濯を疎かにしているのを見られるのが嫌！、
台所で私のことや仕事の事、子供の事を言われるのが嫌！
リビングでリラックスしたい！
この条件をクリアーしないのなら、新居なんていらない！）
これらの条件を飲むには、坪単価が完全共同生活の二倍掛かりました。
結局、和室、ゲストリビング、ゲストトイレだけが共同で
後は別々。　子供（姉妹２人）が嫁に行けば、広すぎるくらいの
家になります。
今は、一階と二階に分かれていますが、私たち夫婦もいずれは、
年をとって、階段の上り下りが辛くなってくるやもしれません。
今となれば、もう少し安定してからの方が良かったかなと思っています。
（私の妹が偶に遊びに来れば、私たち夫婦が知らないうちに
和室に泊まっているみたいですが・・・。）
お互いに干渉しないように、約束をして設計いたしました。
良いところは、誰かの誕生日とか、入学卒業祝い等をする日時を決めて
私どものダイニングや外でのバーベキューを楽しんでいます。
（それでも、親の事が心配なので、お風呂、トイレ、台所に警報ブザー、
インターホンを取り付け２階に繋がるようにしてあります。）
ほんと、考えた方が良いですよ！

koyuki2426 · Answer

あなたの夫が買った土地や家ではなく、あくまでも名義が夫になっているってだけのことですね。
相続の段階で普通は亡父から妻（義母）へではなく、息子（夫）にしただけの話であり、結婚当初から同居して事実上義母を扶養しているわけでもないのに、もうすっかり跡取り気分でやってくる・・・てことが透けて見えるから、義姉さんは実家入り浸りってのもあるのでしょうね。
だって、その家は義姉の実家なんですから。

義母さんは同居してほしいのに、実質はそうでもなさそうですね。
今ある家を取り壊し、新しい家に立て直し、あなたがその家の主婦として乗り込んでくるのは恐怖なんでしょう。
いつかはそうしてほしいという思いがあったのは確かです。
だから、息子の名義にしたし、好きにしていいといったのです。
誰かと一緒に暮らしたい、そう思っていた。
そこに自分の実の娘が妊娠し、子どもが常にいる環境となってしまった。
嫁の子育てには口出ししづらいものですが、娘の子育てには遠慮なく口出しできます。
それが血のつながりなんですよ。
義姉さんは嫁にいったにもかかわらず、ほぼ出戻り状態で子育てできるってのは幸せなんです。
義姉の嫁ぎ先もそれを許しているのですから。
でもね、これは長くは続きません。
小学校の高学年にでもなれば、おばあちゃんの家にしょっちゅうくるなんてことはなくなります。
小学校上がるくらいでくるかもしれません。

同居を持ちかけるのはもっと先にしたらどうですか？
質問者さんの子どもが小学校入学くらいか低学年くらいの年齢でもいいように思えます。

たびたび義姉さんのことを持ち出して非難する質問を繰り返していますが、それで義姉さんと義母さんはうまくいっているのです。
そこに家を欲しがる嫁が割って入り、義姉の実家をなくす所業にでていようとしている。
義母さんからしてみても、今の家は自分の夫が建てた家？築いてきた家を取り上げようとされている・・・そんな感情になってしまっているのです。
義母さんや義姉さんの方から家を建て直して、同居して欲しいといってくるまで先延ばしにするのがすべてまるく収まると思えますけどね。

その間、貯金をして頭金を積み立てておけばローンの額も少なくてすみます。
二世帯住宅も潤沢な資金があればいいのですが、そうでもないのに無理して建てるのもどうかと思います。
トイレ2つはいいけど、キッチンや風呂を二つずつ作ると相当お金もかかりますし、そのころ義母さんが年を取ればそれを使うことはなくなってしまい、ローンの後半には使っていない設備の費用を払い続け、老朽化し、またリフォームが必要となるになりかねないのでは？と思いますが。

t-r-mama · Answer

結婚当初から夫の実家に同居で１０年になります。
質問文だけだと、さすがにお義母様とお義姉様の性格、考え方が掴みきれないので、
どういう結論がベストか…を判断するのは難しいなと思います。
客観的に見ておかしい、もしくは「嫁の立場ならこうした方が楽・立場が悪くならない」
ということの回答になりますが、ご容赦下さい(＾＾；

私が？？と感じるのは、
・義姉の舅姑が、嫁の実母が専業主婦ならで子どもを見てもらって当然と思っていること。
　　見てもらうことはその家のやりかたなので構いませんが、
　　「うちの子を見てもらっている」、頼んでやってもらっている状態です。
　　全員が当たり前と思っているのは、同居しているにも関わらず異常だと思います…
　　(逆に考えると、全員が異常な考え方だと認識して接しないといけません。
　　　質問者様だけが正常でも、この中では異端者である自覚を持ち賢く動くべきです)
・>万が一新築にしてしまったらそれこそ義理姉の居場所がなくなってしまうという思い
　これが当たっているなら、気持ちは理解できますがやはりおかしいです。
　　気持ちと常識・マナーは別物です。
　　新築でも、客間とか宿泊客が出た場合のスペースは普通作るはずです。
　　嫁いで家を出ている義姉に、実家の「物質的な専用の」居場所は必要ありません。
　　客共通の居場所で十分、要るのは実家の迎え入れる気持ち(精神的な居場所)だと思います。
・具体的時期も決まっていないのに質問者様が具体的な相談をされたこと。
　　同居開始したい希望時期があるのでしょうか？
　　そうでなく、かつお子さんの通園・通学に影響しないのであれば、
　　途中からの同居は１日でも開始が遅い方がいいですよ(＾＾；
　　同居開始の時期も決まっていないのに希望を伝えてくること、
　　しかもその内容が自分達夫婦中心の希望で義母は気に入らないと分かっていることなら、
　　早くも自分達が家を取り仕切ろうとしている…と義母が構える可能性もあると思います。

他の方もお書きですが、まだ同居開始の話も出ていないのに、
こんな話をする必要はなかったと思います(＾＾；
また、こちらから話をすると、まるで同居を早く始めたいようにもとれます…
前述しましたが、あちらが早く同居したいならなおのこと、
こちらは受身で「言ってきたら考える」程度でいいと思いますよ。
「こっちはいつでも、もっと遅くてもいいんですけど～。
　だってその方が、お義姉さんも遠慮なく実家に来れるじゃないですか」ってくらいで(笑)
希望が強い側の方が、譲るべき部分が増えます。
義母が早く同居してほしく、要求してこれば、ギリギリまでじらして、
しょうがないからそろそろ…でもそうなら、こちらも希望はありますけどいいですか？
という感じで、この段階で質問文の話を出すのが良かったと思います。
でも、まだこの話が中断されて終わった段階で結論も出ていないので、
しばらくは静観でよいのではないでしょうか。

義姉のお子さんが育てば、実家にみてもらわなければいけない状態でなくなりますし、
義姉の舅姑も定年退職などで仕事を辞めるときがきます。
仕事していて子どもをみれないから…というのが一番大きな実家依存の理由ですよね？
子どもがみてもらわなくても大丈夫、自分の家で見れる、
という状態になり、自然解決する可能性も少しはあります。
それまで、義母から要求がない限り放置しておけばいいと思いますよ。
やはり同居開始は義母から請われて…の方が流れ的によいかなと。
義母の体調が悪くなりやむを得ず…であれば、もう完全に主導権はご主人ですから、
こうなったら問題はないですよね。

家に関してですが、
私は義姉のスペースを確保しておくことは間違っていると思いますが、
やはり一生一緒にいる義母と関係をスムーズにするため、何らかの形で譲って、
義姉が来やすいようにはしてあげると、立場が良くなるかな？と思います。
・壊して新築なら、お客様用の部屋を作る(決して義姉専用ではない)
・空いている土地に新しく離れ(こちらが母屋？)を建て、敷地内同居にする
どちらかかな…と私は思いました。
ちなみにわが家は敷地内同居です。
敷地内同居にも、未経験者には分からない不具合・完全同居よりも悪いこともあり、
一概に「完全同居よりはるかにいい」とは言えませんが、
それでも大きな目で見れば、プライバシーが少しでも保てる敷地内同居の方がいいです。
ただ、敷地内同居にすると、義姉の好き放題になる覚悟は必要ですね(＾＾；

結局は、自分達の穏やかで幸せな暮らしが一番大事です。
それを保つためには、義母との円滑な関係も不可欠ですし、
何だかんだいって義姉と仲が良いにこしたことはありません。
一番大事な部分は絶対譲らず、それ以外のことは、そのためにもなるならば目を瞑って…
というくらいで考えたらいかがでしょうか？
もちろんご主人と考えを一にする必要も不可欠です。
今は全面的に味方のご主人ですが、
いつ考え方が変わったり、嫌になって投げやりになるかは分かりません(＾＾；
ご主人と仲良く、同じ意見で、話し合ってもっと良い方法があるか一緒に考える、など、
夫婦・親子の仲を一番大事に、頑張って下さいね。

長文失礼しました。

pct10968 · Answer

まあ・・せいぜい妥協して、二世帯住宅でしょうかねえ・・・

同居は必ず後悔すると思いますよ。

今のままが、あなたにとって一番幸せなはずですが・・・

ikoke · Answer

幸いこれから家を建てる予定なのですから　間取りである程度解決
できるかも
姑さんエリアにミニキッチンと玄関を設け　義姉の子達を預かる時は
姑さんエリアでお世話してもらうのです
お風呂まで使っているのなら当然お風呂も別に誂えます
いわゆる二世帯住居です

義姉が実家依存であるのは　おそらく改める事はないでしょう
子供たちが大きくなったその後は　老親の話し相手として
足しげく通うであろう事は容易に想像がつきます
仏心を出してリビングやキッチンは共用で・・・なんて
しない方が良いと思います
そう思うのは私が完全同居を経験しているからです

私も夫の親と同居しています　結婚当初舅姑以外に大姑も同居していました
私たちが同居するにあたり　もともとあった夫の部屋と夫の兄弟の部屋を
リフォームして　私たちの部屋として用意してもらいました
それ以外　リビングもキッチンもお風呂もすべて共用です（トイレだけは別にありますが）
幸い姑とは初めから気が合い本当の母娘と変わりない関係なのでキッチンやお風呂
などの共用は全く気になりませんでした　又夫は男ばかりの兄弟なので娘の出入りは
なかったのですが　そのかわり小姑の代わりの叔母たちが
大姑を訪ねてひっきりなしに家に出入りしていました
これには正直参りました
姑は　叔母たちからして甥の嫁の私までいたらさすがに訪問を控えるようになる
かも・・・と　期待していたようです（あては大いに外れたわけです）
当然？アポなどある訳もなく訪問はいきなりです
夕方　パートから帰ってきてみると　叔母たちが大姑とおやつを食べながら
テレビを見ているなんてしょっちゅうです
私と姑が台所で夕飯の支度をはじめても　お構いなしです。
冷蔵庫も平気であけて中の物を漁っていきます
さすがに食材に手は出しませんが　後で食べるつもりだったプリンやジュースは
（当然自分で買って来たものです）断りなく　手をつけられます
子供たちのおやつにと買っておいたケーキやお菓子であってもお構いなし
後で文句を言っても　「茶菓子くらい出さんでワシに恥かかす気か」と
開き直られる始末です
子供たちも学校から帰ってきても　叔母たちがリビングにいるので
仕方なく台所に行くか自室へ直行するしかなく　くつろぐ事が出来ず
かわいそうでした　
来訪がいつあるか判らないので　リビングや台所は絶えずきれいにして
おかなければなりませんでしたし　子供たちが小さい頃はおもちゃなど　
広げて遊び始めても　叔母たちの来訪があれば　片づけて自室に引きさがったりと
自分たちの家でもあるはずなのに　気が抜けないというのは本当に気づまりな事で
した

しばらくして家をリフォームする話が出た時　私も姑も迷わず「大姑の部屋を独立させて
大姑の部屋に直接出入りできる勝手口を作って欲しい」と要望を出しました
「大姑の部屋」ができたおかげで　叔母たちは新しくできた勝手口から出入りし
大姑の部屋で過ごすようになったので　叔母たちの来訪にさほど気を使わなくなりました
姑と「やっとのんびりできるね」と　ホッとしたものです
（大姑の部屋へ直行出来る勝手口は部屋から直接外に出る事が出来るのでその後
介護サービスを利用する様になった時にとても重宝しましたしね）

悪い事は言いませんから「同居」などせず「二世帯住宅」を最初から建てましょう

http://www.eyefulhome.jp/lineup/nisetai/52ces.html

eizip2006320 · Answer

>私達と一緒に生活するようになったらやはり頻度は控えてほしいと思っていることを伝えました。
とか義理姉の実家依存体質の改善を要求されたらそれは嫌ですもの、ハッキリって。

さらには既出の土地・建物の名義の件もありますように恐らくは舅が亡くなり名義を長男に書き換えたというのが見えますから。
正直な所、お元気そうですし2世帯住宅にして親孝行なんてのは親は思ってないと思いますね。
むしろ自分が夫とつくった家を取り壊して若い人のいいように作るんだと不満なんだと思いますよ。
ですから暗にご遠慮くださいと言っているのではないでしょうか。

>これからも義理姉のフォローしたいと思っているし、万が一新築にしてしまったらそれこそ義理姉の居場所がなくなってしまうという思いからの発言だと思います。

これは娘を庇ってより、自分を庇ってだと思いますよ。

夫と自分、子供たちと住んだ思い出の家を、若い人の希望で取り壊して、さも俺の家に「住まわせてやる、同居して親孝行しているんだ」というのを感じてしまったらそれはそれは嫌でしょうと思います。
私としては、空いている土地に好きに家を建てればいいと思います。
母親は母屋で暮らし、娘もそこにくるではダメですか？
昔からスープの冷めない距離で十分です。

まして、専業主婦の嫁が毎日いる家では年よりは楽ができません。
娘はまだ実の子ですから言いたい事が言えますが、嫁となるとそうはいきませんよ。
私は60代後半ですけどもね、友達と会うと嫁に気を使うという話題が多いです。
昔は嫁が気を使ったのかわかりませんが今は一緒に住む舅や姑も気を使っているのです。
それを思えば、
>納得のいく話し合いでは無かったのか
とのことですので、親子の間では、別に一緒に住みたくないという会話があったのかもしれません、同居を考えるより別居していたらよろしいのでは？

幼稚園、小学校だからはそちらの言い分ですので義母のタイミングも聞いてみればどうでしょうか。
即答がなければやはり同居そのものに前向きではないのかもと思うほうが当たりな気がします。
とはいえ同居が必須ならお互いのタイミングがあるものです。
それをゆっくり待ってみてはどうですか？
ここで質問をされるよりご主人といちばんに話し合ってそしてお任せしたほうがいいでしょう。

noname#176597 · Answer

>今の実家も土地も、今は全て主人名義です。

いえいえ名義の問題ではなく、実際にご主人が買った、払ったわけじゃなく相続でしょという話。
それを姉には現金などをわけたとしても、実家というのは名義はともかく姉の育った家ということです。

姉の依存体質以前の問題です。
名義を変えてもらっただけで自分のいえ土地だと思っているのが間違い。
相互理解してないのはやっぱりumekobachi123さんでしょう。

義母も息子にムっとすると思いますよ。
だから義母はいい返事をしないのです。

ご主人が亡くなり、長男だからという理由での相続理由のはずです。
それでも、その土地は夫のものだと言い切れますか？
私は勘違いも甚だしいと思います。

だって貴女が小さな子がいて、それで住宅ローン、土地全部が払い終わってる？
それで義母が住んでいる？常識的に考えてありえませんよ。

haruiro2013 · Answer

補足拝見しました。

No.１さんへの補足も拝見して、これは手強いな。と思いました。

社宅にいられないとなれば、当然新居は構えるべきですね。
費用的な面でも賃貸に越すのは家賃負担が増えますし。

３さいで幼稚園なら、あと２年しかないじゃないですか。
具体的に設計等準備期間を合わせると、猶予は１年しかないじゃないですか。

はっきり言わないといけないと思いました。

お義姉さんはお嫁に行ったのですから、節度は守ってもらわないとこちらの関係が悪化するだけだと思いました。

仕事をしているのも、子供が３人いるのも、保育園に入れないのも、はっきり言いますとお義姉さんの勝手です。

やはり、自立してもらわないと同居はうまくいかないと思いました。

ご主人は強く言えないのかもしれませんね。困りましたね。

お姑さんがある程度突き放してくれないと。
その方がお義姉さんのためでもあるのですが、こんな状況では嫁ぎ先でもうまくは立ち回っておられないと思いますよ。

義母と一緒の生活…

２世帯住宅で結婚２８年の主婦です。

これで何度目の質問でしょうか・・・。

この回答への補足

貴方やご主人の考え方や方向性で合っていると思いますよ。

あなたの夫が買った土地や家ではなく、あくまでも名義が夫になっているってだけのことですね。

結婚当初から夫の実家に同居で１０年になります。

まあ・・せいぜい妥協して、二世帯住宅でしょうかねえ・・・

幸いこれから家を建てる予定なのですから 間取りである程度解決

>私達と一緒に生活するようになったらやはり頻度は控えてほしいと思っていることを伝えました。

この回答への補足

>今の実家も土地も、今は全て主人名義です。

この回答への補足

補足拝見しました。

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幸いこれから家を建てる予定なのですから　間取りである程度解決