31歳独身女の友達が心配です。（結婚・恋愛）

Question

友達（31歳独女）のことが心配です。どうしたらいいですか？
スペック

私、24歳、婚約中
彼、28歳、自営業を展開中、まずまずの稼ぎ

友達（以下A子）31歳、彼氏なし、結婚願望強し、スタイルは良いが顔がかなり残念。性格にも難が有り。

A子は人生で一人しか彼氏ができたことがありません。
その彼氏も悪い人で、浮気を繰り返していました。
七年ほど付き合ってたみたいです。
そんな悪い彼氏でさえ「自分にはもったいない人」だと思ってたみたいです。
今はちゃんと別れて立ち直ったようです。

顔はかなりブサイクです。
洋ドラ、グリーのローレンにそっくりです。

性格は

美的願望？センスのようなものが強く、自分を美化したがる。
無駄知識が豊富でなんでも知っている前提で会話する。博識ぶりたがる。
気が使えず周りに気を使わせまくる。
そのくせに男や結婚に対して求めることが高く周りに男が寄りつかない。

という感じです。

変にプライドが高くて不思議と偉そうにしている印象があります。

私の彼が「あれだけは絶対に付き合えない、友達としても無理」だと言い切るくらいに嫌われています。

私は相談事を話したり、結婚に求めるセンスが似てたり、政治的思想が似てたりしていてそういう話をするのにはピッタリな相手だと思っていますし、友達のことは好きですが、このGW中にちょっと無理かもと思うことがありました。

・ウエディングフェアに三人で行く途中に具合が悪くなり超大渋滞&1時間近く遅刻しているにも関わらず、体調不良を理由に入れない車線に入れと豪語。運転していた彼ブチギレるも我慢。
（反対車線にコンビニがありあそこへ行け！という感じ。曲がれない上にかなりの寄り道になってしまうので入れなかった）

・車酔いをし一か所目のフェアは私と彼だけで過ごす。
二か所目のフェアでA子復活⇒披露宴会場の案内中に何度も持論を展開
（一例：ホテルの良さがあって嫌味な豪華さじゃなくて品のある披露宴会場ですね、良くお考えですわね、奥行きのある深い味のスープですね等聞いてて恥ずかしくなるようなセリフばかり）

・今は彼氏とかいらないかなー、と言いつつ結婚には執拗に執着する

・私と彼の家に泊まりに来て食事の面倒まで見たが何一つお礼もありがとうもなかった
何故か朝食代は私持ち、昼食代は彼氏持ちだった。お金にがめついと思われたくなかったので我慢して言わなかった

・彼氏ができないんじゃなくて今は作らないの、と言いつつ私には20代後半で子供産んでおけないとだめだよ、という

・夕食は私が作ったがおいしいも、いただきますも、ごちそうさまもなかった

・鼻水をかんだティッシュがその辺に散乱していた

・飲み終わったペットボトルもその辺に放置

・宿泊後二日目は一緒に出かける予定だったが移動に自信がなくなっちゃったからとキャンセルされ、ランチのキャンセルを私がした

・顔の印象からか常にムスっとしているように見えてかなり気まずい
無言の空気が重たくてかなり気を使わないといけない

私はA子にも結婚して幸せに過ごしてほしいと思っていますが、今の状態では結婚はおろか彼氏さえ厳しいと思っています。
このことをA子に伝えて改善するように促した方がいいでしょうか？

A子に彼氏ができるようになるにはどうしたらいいでしょうか？

A子のために色々伝えたいと思っています。

本当はいい子ですし、結婚にももっと前向きな思いを持ってほしくてウエディングフェアにつれいってみましたが、彼氏が凄く嫌な思いをしたので私もちょっときついなと感じてこのようなことになっちゃいました。

どういう言い方で伝えればA子にとってプラスになりますか？

辛い時にお互い一緒に乗り越えた友達なので縁は切りたくないですし、これからも仲良くしたいです。

ただ、今回のお泊りで嫌なところが見えてしまったので悩んでいます。

torokobu · Accepted Answer

No.6と7です。

お礼のコメントありがとうございました。

たぶん、Ａ子さんにはどのように伝えてもブチ切れられてしまう気がします。
あなたができるのは、「ブチ切れられても、Ａ子のために伝える」か、「ブチ切れられるのは嫌だから言わない」の、どちらかかも。

ところで、Ａ子さんのために、というのが大きなお世話ということはありませんか？

Ａ子さんは自分に自信のある方のようなので、あなたがあれこれ助言すること自体、どんなに言い方を工夫しても、逆効果にしかならない気がします。。
質問者さんはＡ子さんとは今まで通り、相談事や、結婚に求めるセンス、政治的思想などについて話して、楽しく過ごせばいいと思います。
そしてＡ子さんに助言を求められたら、その時に伝えるのが一番、質問者さんの言葉がＡ子さんに伝わると思います。

ＧＷにいろいろいやな思いをなさって、ひとこと言いたいという気持ちはよくわかりますが、
このままＡ子さんと友達でいようと思うなら、ＧＷのことはＡ子さんの体調が悪かったからだと水に流し、これまで通りに接していくのが良いかもしれません。
ただ、ブチ切れられてもいいから絶対にこれだけは伝えたい、ということがあれば、言ったほうがお互いのためにいいかもしれません。（これは少し時間がたってからがいいと思います）

yukimamire-com · Answer

No.2です。
お礼欄に補足をありがとう yan(^-^)ゞ ございました。
私も多少気を使いながら回答したつもりでしたが・・・。

それにしてもNo.12の人の回答最高だわ。１票！

YOZAKURAMM · Answer

人間誰もが不完全です
神様じゃないんですから。
不完全な人間が不完全な人間を変えようなんて傲慢の一言に尽きます

私の無二の親友を元主人は大嫌いでした。
そんな主人を私は理解できず許せませんでした。

自分の生きてきた人生を否定される相手との結婚は上手く行かないものです

でも貴女は大丈夫です

貴女も彼氏と一緒で彼女の事を認めていないので大丈夫です

夫婦は好きな事が同じより嫌いな事が同じなほうが上手くいきますから 

お幸せに…

Chimney385 · Answer

言いたい事が山程ありました。でも、悪質回答者になりたくないのでやめましたが、一言、言わして下さい。
質問者の女友達の方に。。

友人変えた方良いですよ～！！

masasiro · Answer

ご質問者様こんばんは。

人間の性格を変えようと思うのは傲慢な発想です。彼女に対しての否定的で辛辣な文章は読んでいて悲しくなりました。

ご質問者様は彼の言葉にショックを受けたのではないかと思いました。彼の言った「あれだけは付き合えない、友達としても無理」という言葉の残酷さ、無神経さは、彼の浅はかさを感じさせるものですものね。彼女が悪い訳では無いのです。彼が浅はかなのです。若いですから仕方がありません。

人間の最大の魅力は、その人が持つコンプレックスであり、一見悪い部分に見えるようなものなのです。悪い部分に見えるものはその人の最大の魅力にもなり得るのです。その方の悪い部分を丸ごと愛してくれる素敵な方はきっと現れます。彼女の悪い部分はそのままに、相手の方に新しい個性や新しい考え方を「付け加えて行く」という発想がご質問者様には必要なのではないでしょうか？

他人の生き方を直そうなどと思う必要はありません。彼女には自分自身の人生に対して責任を負うだけの能力があるのです。そしてそれはご質問者様の生き方のコピーでは無いのです。

ご質問者様に必要なことは柔軟であることです。彼女の突飛な変化に柔軟に対応出来ること。そして、彼女の側に居続けてあげることです。ご質問者様の存在そのものが彼女を救うのです。ご質問者様には彼女を救える役回りが与えられたのです。これはとても貴重な経験です。ご質問者様は彼女を救うことで救われているのですから。

彼女に対して言葉を使って彼女を救おうとするのは困難なことです。それは「彼女の問題」では無くて、ご質問者様ご自身の言葉の問題になります。心で感じたありのままの言葉をご質問者様が彼女に対して使わなければならないからです。心で感じた言葉と実際に口を付く言葉にはどうしても乖離があって、心で感じたありのままの言葉を使うのはとても困難であるし、勇気が必要ですね。

ご質問者様はご自身の人間としての尊厳を懸けて、彼女に一つ二つ付け加えてあげられれば上等なのだと思います。ご質問者様のお友達を大切に思う気持ちは素晴らしいですね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

Malen-1104 · Answer

貴方は聖人のような方ですね。

お話を聞く限りA子さんに彼氏がいなくても
仕方ないというか、自業自得というか…
私でも嫌煙してしまいます。

それでも付き合ってくれる貴方のその優しさにA子さんが
甘えすぎている気がしてなりません。
会話がまるで母と子のようです。

A子さんだっていつまでも貴方に
おんぶに抱っこされていてはいけないのですから
言って変わらなければ少し突き放す必要もありそうです。

友達だから心配するお気持ちは分かりますが
時に冷たくすることだって必要なのです。

517hama · Answer

ＮＯ．３で書かせていただいたものです。

お礼をありがとうございます。

最近のウエディングフェアにはお友達と行く方もいるんですね

改めて質問文を読んでみて感じるのは、外見的な問題（顔について）は基本的に変えようがない部分ですが性格的や行動についてはまずはきちんと伝えることです。

本当に大切な友人同士であれば、「嫌な思いをさせるかもしれないけれど、この間のことで私が感じたことを伝えさせて」と言って伝えることです。大切なのは彼氏の感覚は話題にしないことです。
あくまで友人としての自分の意見として伝えることですね。
それもオブラートに包まずにわかりやすくはっきりとです。

それで関係が壊れるようであれば大切な友人にはなれないと思います。

これは正直彼との関係でも一緒ですよ。

友人のことを質問者さんが感じられたまま治らなければ、これから先付き合いを続ける中で質問者さん自身や彼の評判にも影響します。

大切なのは友人に自分の意見としてはっきり伝えることですよ

torokobu · Answer

No.6の補足です。

長文になってしまったので埋もれてしまったのですが、私が一番言いたいのは、
あなたがＡ子さんを思って真剣にいろいろダメ出しをしたなら、Ａ子さんはきっとあなたを嫌いにならないだろう、ということです。
私もＡ子さんとちょっと似てる（？）、もてない系の、プライド高い女性ですが、年下の友達が私のためを思って真剣に話してくれたら、きっとうれしいです。プライドがあるので「えーでもー」とか言いながらも、ちゃんと聞き入れると思います。（でも馬鹿にされたら当然いらっとしますよ）
がんばってください！

torokobu · Answer

年上の友人にダメ出しは難しいですよね…

質問文にはＡ子さんの性格として、悪いところばかり挙げられていますが、
本当に常にこんな性格なら、年下の質問者さんから何かアドバイスをするのは無理かなぁと思います。
何かきっかけのようなものがあってＡ子さんが自分で気づくのを待つ、くらいしか私には思いつかないです。

Ａ子さんの、普段の、機嫌が良い時の性格はどうですか？
質問者さんはＧＷにこんなことがあっても、縁を切りたくないと感じているんですよね。
そして、浮気ばかりの元彼を悪く言わず、７年も付き合ったということは、
Ａ子さんの良いところは、一度信頼関係を築いた相手のことを大切にするところでしょうか？

私には質問文から推測することしかできないので、以下はＡ子さんの性格が「プライドが高く相手の気持ちに鈍感だけど、一度信頼した人のことは大切にする」という前提でお答えします。

まずＡ子さんはきっと、質問者さんがダメ出しをしても、質問者さんを嫌いになったりはしないと思います。
そのときＡ子さんの機嫌が悪くなるかどうかとか、ダメ出しを聞き入れてもらえるかどうかは質問者さんの伝え方次第ですが…。
それも質問者さんのほうがＡ子さんのことをわかっていると思うので、私の回答は参考程度にしてください。

今からＧＷのことを振り返って何か言うなら、落ち着いた場所で、真面目にＡ子さんの為を思って言うんだ、ということをわかってもらえるような雰囲気で伝えるといいと思います。

もう少し軽い感じで言いたいなら、今後似たようなことが起きた時に、その都度注意するのが伝えやすいと思います。
ゴミを散らかす、表情が暗い、お礼を言わないなどには、「それって女子力下がるよー」とか、いかがでしょう？
これくらい軽い調子なら、Ａ子さんのプライドは守られるし、今の行動についてなので聞き入れられやすいと思います。

恋愛に関しては、素敵な婚約者がいる質問者さんにコンプレックスを持っている可能性もあるので、
馬鹿にした態度にならないように注意したほうがいいです。
質問文をお書きになった時点では、Ａ子さんのことをかなり見下していたように思います。
そのままの気分でＡ子さんに会うと、けんかになりそうです。

今回のＧＷではいやなところばかり見えてしまってつらかったでしょうが、
Ａ子さんは体調が悪かったということなので、
次に会ったときはまた質問者さんの良い友達に戻っているといいですね。
今頃は、かけた迷惑を思い出して、自己嫌悪してるかも。

ginga2 · Answer

本当に友達だと思っているのならば
ここに書いた事をそのまま相手に伝えてあげなさい。

31歳独身女の友達が心配です。（結婚・恋愛）

No.6と7です。

No.2です。

人間誰もが不完全です

言いたい事が山程ありました。

ご質問者様こんばんは。

貴方は聖人のような方ですね。

ＮＯ．３で書かせていただいたものです。

No.6の補足です。

年上の友人にダメ出しは難しいですよね…

本当に友達だと思っているのならば

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