夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。


まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まず最初に。
葬儀の種類についてきちんと調べました。
仰るとおり、今回は家族葬ではなく直葬というのが正確なようです。
御指摘、ありがとうございます。

遺体と一夜を共にすること、確かにそういう気持ちはどうしてもあります。
ほとんどお会いしたこともお話したこともないので、やはり「遺体」というよりは「死体」という感覚に近くなってしまいますね…そんなこと思ってはいけないと、わかってはいるのですが…

火葬が終ったあと、義母が「ゆっくりできて良かった、おじいちゃんの時は本当に本当に大変だったから」と言っていました。
日本の古来からの葬儀のやり方は、遺族にかなりの負担を強いるものなのですね。

お礼日時:2013/05/16 20:04

NO18です。


お礼ありがとうございました。

思っていた以上にフランクでビックリしました。
レストランで、サラダバー?って、多分あまりないと思います。
本当にくだけた形(くだけすぎくらい?)でされたのですね。
それでしたら、義両親の言うとおりで本当に良かったのかもしれません。
多分、ご実家のお母様の言う通りにされたら鬱陶しがられたでしょう。

ご兄弟はご結婚されていないのですね。
それでは香典も包まないですよね。
ご両親と同じ家ですから。
まぁ今回は初めてのことだし、大丈夫ですよ。
義両親の言う通りでいいと思います。
その家のやり方があるのでしょうから。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

>思っていた以上にフランクでビックリしました
やっぱりそうですよね(笑)

会社の人にも軽く相談してみたのですが、やはり詳しく話すまで直葬の雰囲気はわかりにくいようでした。
始めは「お香典は3万よ~」と言っていた方も、直葬だと理解されると「あぁ、うーん…じゃあ、1万円もアリ…かな…?」と。
「すぐに行ってお手伝いしないと、後で何をわかったもんじゃないわよ!」と言う方も「それだったら…確かに行っても邪魔なだけかも…?」と悩んでおられました。
一般的に考えるとかなりイレギュラーな葬儀形式だったようです。
あまり「葬儀の常識」が通用しない感じだったのですね。

さすがに今回と同じ振る舞いを他の葬儀で行うわけにはいかなさそうなので、みなさんのお話は本当に参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/21 18:00

私は凄く都会から凄く田舎に嫁にきました。


だから、どちらの言うことも分かる気がしますね。
それでもって、何が正解かというと正解なんてないんだと思います。
「常識」とか「一般的に」なんて言葉を私達はよく使う訳ですが、それってその人の価値観だったり環境だったりで随分違います。
こういう場合、喪主の方の言葉に従うのがいいのだと思いますよ。

【すぐに駆けつけなかった】
→まぁ、夜は微妙ですが、翌日に駆けつけても良かったかもしれませんね。
ただ、ご質問者様は孫の立場ですから、一目散にかけつけなくてもいいよということだったのでしょう。
田舎だったら朝一に行くかもしれませんね。

【私と夫だけホテルをとった】
→どちらでも・・・ということだったみたいですが、一応雑魚寝に行った方がよかったかも。
 ただ、ご質問者様は寝てよかったと思いますけどね。
 大体寝ずの番は、実子か男性がやることが多いですね。女性は食事の準備とか違う役割がありますから。

【香典の金額】
→通夜と葬式だけならこの金額でもいいかもしれませんが、お膳も食べてきたとなるとちょっと少なかったかも。
 レストランで出たのは初七日のお膳ですよね?
 好きなものを頼んで会計して・・・じゃないですよね?
 通夜で包んだものとは別に2~3万くらい包んでも良かったかもしれませんね。

【手土産】
→供物ですよね。これはどうでしょうね?
 急なことだと持って行かないこともあるかもしれません。
 田舎の方では線香セットみたいなのが売られていて、そういうのを持参する場合もありますね。
 供物もありますが、お通夜などのときは急なので持ってこられない場合の方が多かったかも(私がみた限り)。
 四十九日や法事の時は持参しているときもありますけど、それもその家によるんじゃないかと思います。

振る舞い方なんて、そこによって違いますよ。
うちは180度違うので、例えば私の実家の葬儀の時にあれこれすることがよいことだと思っている義母がしゃしゃり出てきたら超迷惑(笑)。
逆に、義実家側の葬儀でうちの実家があまり何もしないと「あの家は何もしない」と言われるんでしょうね。

次に葬儀などがあったら、義両親に話を聞くだけでなく、ご主人のご兄弟にも聞いてみたら如何ですか?
「親父はこうでいいよって言っていたんだけど、兄さんはどうするの?俺はこうでいいかな?」とか「兄さんはいくら包むの?じゃあ皆〇万でいいか」とかそういう会話はできますよね?兄弟で足並みを揃えれば、そんなに変なことにならないと思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここで質問して、ありがたいことに本当にたくさんの回答をいただきました。
一番強く感じたのは「人・地域によって全然違うんだなぁ」ということ。
私が全面的に違うと仰る方、何も間違っていないという方、○○はいいけど△△はだめ、などなど…
難しいですね、本当に難しい。
私はまだ嫁1年生ですが、みなさんこれを何年も何度もクリアしてきているんだと思うと「すごい!」の一言です。

>好きなものを頼んで会計して・・・じゃないですよね?
いえ、まさにこれです(笑)
「あまりお腹がすいていない」という叔母はパンケーキ、それ以外の人たちはみんな800~900円くらいのランチセットを選んでいました。
平日の洋食レストラン、サラリーマンや主婦に混じって、喪服の集団がサラダバー前であーでもないこーでもないとやっている、ちょっと不思議な光景でしたよ(笑)

>ご主人のご兄弟にも聞いてみたら
そうですね、今回はちょっと連携がなっていなかったかもしれません。
次の日に着いていたというのも、実際に義実家を訪問して初めて知りましたし。
香典の額については夫が義兄に聞いてみたのですが「俺は出さないよ。妹も出さないし、いらないんじゃない?」と言われてしまって。
いやいや、さすがに結婚している私達が出さないわけにはいかないだろう(義兄と義妹は独身です)…でも他の兄弟とあんまり差があっても…ということで、1万円にしてみました。

お礼日時:2013/05/20 14:36

時代がどんどん変化し、ネットで世界の葬儀等も瞬時にわかるようになり、無駄をはぶき、個人の自由と思想を第一に考える時代になったのだと思います。

貴方のした事、全然悪くないです。「千の風」になるのか「すぐ生まれ変わる」のかは知らないけれど・・・・

この5月に母が亡くなりました90歳でした。私は喪主になるので質問者さんの義父と同じ立場です。私も貴方の義両親のような、お葬式で済ませました。自分の家の葬儀でもよその家の葬儀でも、いやな思い出しかなく、「もし自分の家族の葬儀はどうしよう」とずっと考えて調べていました。

日本は法治国家であり、人が亡くなってやるべきことは医者の「死亡診断書」と「火葬又は埋葬許可証」だけです。亡くなってから24時間過ぎる必要はありますが。

最近は、都会を中心に直葬や小さなお葬式が増えているようで、私もそれに決めたしだいです。問題は親戚や知り合い等のつきあいや、感情や、利害(損得)がからんで来る事です。「人のうわさも75日」とかいいますから、気にしない事です。だから私もこうしてネットをしたりテレビを楽しんだり、故人を偲んでみたりしています。

仏教界のしている事も、釈尊の教えとはかなりかけ離れているようです。キリシタン弾圧による檀家制度が、紆余曲折しながら今日にいたり、檀家が少なくなった現在、住職等の収入源の為のお経や戒名と言えるでしょう。

統一教会の霊感商法を批判しておきながら、仏教界の布施等を問題視しない日本共産党(宗教を批判するはずの)とは何を考えているのかと思っているしだいです。昔、はやった「幸福の手紙」じゃないですが「よくないことはやめるべき」だと思います。千里の道も一歩からといいますから。

葬儀を否定しているのではなく、時間と費用と労力がかかりすぎると思うからです。つきあいや名刺交換や酒等が好きな方や葬儀関係で甘い汁を吸っている方もいらっしゃるとは思いますが・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実はこの週末、葬儀とはまったく無関係な用事で再び夫の実家を訪問しました。
お仏壇もありませんので、お骨だけが義父の手作りの棚にこじんまりと、でも綺麗なお花に囲まれて置いてあって、「こういうのもいいな」としみじみと思いました。

>無駄をはぶき、個人の自由と思想を第一に考える時代
>葬儀を否定しているのではなく、時間と費用と労力がかかりすぎる
私もまったく同感です。
それぞれが、故人や家族の想うように行えばいいのであって、「こうでなければおかしい!」というものではないのでは?と。

そういえば、型破りかな?と思うことがもう一つ。
義母が葬儀の後に「切花は手入れも面倒ですぐ枯れちゃうし、鉢植えのお花があるといいわね。おばあちゃんはおしゃれなのが好きだったから、あまり辛気臭くない、かわいいのを買ってこようかしら」と言っていたので、ハート型の鉢植えに植えられたセロシアケイトウを買っていきました。
花言葉が「おしゃれ」だとお花屋さんに伺ったので、ちょうどいいかと。
義母は「まあ、かわいい!ありがとう、おばあちゃんもすごく喜ぶよ!」と言ってくれました。

ただ、うーん、これもやっぱり母に話したら「もっときちんとしたお花を贈りなさい!」と叱られるのかなぁ…

お礼日時:2013/05/20 14:18

ひとまずはっきりいえることはすべて今回は義実家側の事なので


義両親さんがすぐに駆け付ける事を要求しなかった訳なので貴方たちの高度は間違っていませんね。

お母様はご自分の立場で考えておりますが葬儀は義実家の事なのでこれは義実家に意見に合わせるべき事です。


ただ貴方たちご夫婦でマナーに反するということは香典の額。

食事もある。そして孫夫婦という立場で「1万」あり得ません。
身内の葬儀でなくても食事がある場合は一人1万の額ですね。
それを今回は夫婦で1万では義実家では正直赤字。冠婚葬祭は相手が赤字にならないように包むのがマナーです。

身内の葬儀などに夫婦で1万って普通はなかなか有りませんよ。

お母様が言うとおり3万は必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

他のお答えにもいくつかありましたが、香典の額、やっぱりちょっと少なかったみたいですね…

>食事がある場合は一人1万
>婦で1万では義実家では正直赤字
今回については大丈夫です。
お昼時でしたので、食事はレストランといいますか昔ながらの洋食屋?で、みんな800~900円台のランチセットでした。
総勢9人でしたので、1万円で全員分まかなってもお釣りがきます。

でも、食事の有無で香典の金額を考慮しないといけないというのは考えたこともなかったので参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/05/20 13:55

拝見させて頂きましたが、特に問題があったものとは思いません。



そうですね、ただ連絡があった以上は本来ならご主人の身内ですから、その夜や翌日にご主人だけは顔見せさせるべきだったかも知れません。

仕事の都合上、どうしてもはずせないことは誰しもがあるものです。ただ父母・祖父母というのは、その人たちがいなければ自分自身がここに存在していることはないのです。死んだ人間より生きている人間のほうが大事と話がでることもありますが、亡くなられて人の形をしている残り少ない最後の時間についてはきちんとご挨拶をする時間をとるのも必要ではないかと思うのです。

他のご兄弟は翌日に来られているとのこと。葬儀をしないから前日でいいやではなく、本来なら来訪するスケジュールをあわせておくべきだったかなと感じます。また葬儀の際に宿泊できる場所がなくて、別の場所に泊まることは構いません。

香典と供物についてはこの場合は任意です。もし供物をもっていくのなら、これは一旦仏前に供えた後、あとで皆で分けられるようなお菓子類などがあれば丁寧です。

今は葬儀の形態もだいぶ変わってきました。お母様の仰ることも正しいことです。恐らくだいぶ苦労されてきた方ではないでしょうか。叱られたという形にはなりますが、冠婚葬祭においてはこうするのだときちんと教えてくださっているわけで、話は聞いておいてあげてください。むろんその時々のケースがありますから、それによって対応を変えていくのもありなんです。相手様が望んでいないような形をとってしまえば、かえって失礼にあたってしまうこともありがちなんです。

長文失礼いたしました。ご主人の祖母様のご冥福をお祈りいたします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ご主人だけは顔見せさせるべきだったかも
これも考えたのですが、そうすると私が夫の実家に向かう手段がなくなってしまうもので…
夫の実家は自家用車以外で訪れることはかなり難しいのです。
我が家からだと地下鉄に乗り、特急列車に乗り、バスに乗り換えて降りてからは徒歩20分といった感じでしょうか。
乗り換え時間がスムーズにいったとしても4時間はかかってしまいます。
…というのは言い訳で、行こうと思えば行けないことはないのですが…お義兄さんは現在無職とはいえ飛行機で来てくれていたわけですし…

母は結婚当初、冠婚葬祭が嫌で嫌でしかたなかったそうです。
父の実家は親戚がとても多く、特に葬儀となるとかなり大掛かりなもので、母は勝手がわからないなりに頑張っていたようなのですが「あの嫁は何もできない」「常識がない」と言われ続けたようで。
相当苦労したみたいです。
話を聞いていて、自分の親戚ながら「なんて意地悪な人たちだろう」と腹がたちました。
わからないなら教えてあげればいいのに。

あ、お礼を申し上げる場なのに、なんだか愚痴っぽくなってしまいました。
>話は聞いておいてあげてください。
はい、先日母に電話して「今回は向こうの指示に従う形を取ったけど、今度何かあった時はお母さんの話を思い出してやってみるよ」と言っておきました。
それでも「まったく何も知らないんだから…」とブツブツ言っていましたが(笑)ひとまず納得してくれたみたいです。

お礼日時:2013/05/20 13:48

 #4です。



 私自身、実母をほぼ密葬状態で送ったのですが、業者に頼む方がずっと楽だなあと思います。
全部家族で、とりあえずの流れを行うことになると、面倒なことも出てきます。
 つまりは、雑魚寝する際に寒くないか布団は足りるか・・・・おなかが空いたら誰が食事を作るのかとか。
 戒名をつけるのにいくらかかるとか、火葬場の時間を取るのも大変だし・・・。人手があって困ることはないんですよ。

 葬祭場だとお通夜から全部やってもらえますからねえ。

 色々な葬儀の形式を見て、経験していますが、様々です。
 お返しは要らないから包む金額も少なくするというシステムもあるし、一切受け付けないと申し出ておく場合もあるし。

 ただ、田舎だから、昔の人の考えだからと「今」の葬儀のスタイルに合っていないのかというのはないと考えます。

 お母さんのいうことはもっとも常識的であって古いけれど間違いではない指摘です。

 それを今回は夫と舅との話し合いでなんとかなっただけですから、今回のことが次回にも適用できるかというのはまた違ってきます。

 まだ締め切らないということは、納得されていないのか、たくさんの意見が聞きたいのかどちらかでしょうが、しかし過去のことなので今更改めて考える必要はないでしょう。
 それってどうなの?と問われれば、「普通」はこうするという良いアドバイスを受けたのだと思っておくのが一番かと思います。

 何も知らないまま陰口をきかされるよりはずっといいでしょう?

 今後たくさんのことが起こりますから、その際にこの経験を生かせばよいのでは?

 
 
 

 
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

>業者に頼む方がずっと楽だなあと思います
今回の葬儀を見ていて、私も本当にそう思いました。
設置、スケジューリング、交渉、全部やってくれますもんね。
(ちなみに戒名はつけなかったようです)

>お母さんのいうことはもっとも常識的であって古いけれど間違いではない
きっと私の実家のほうでは、母の言うとおりに行動しなければ大変なことになるのでしょう。

>まだ締め切らない
あ、すみません、見るたびに新しい回答を頂いているので「もしもどなたかが回答を書いている最中に締め切ってしまっては申し訳ない」という思いから締め切っていないだけです。
落ち着いたら、きちんと締め切ります。

>今後たくさんのことが起こります
そうですね。
いい大人なのですから、気を引き締めて頑張ります!

お礼日時:2013/05/17 17:40

回答たくさんで盛況ですね。



私の考え、経験にもとづく一般論ですが、、、

【すぐに駆けつけなかった】
これで良いと思いますよ。義両親が亡くなったのなら別ですが、
義理のおばあさんではね。。それに駆けつけたとしても
真夜中になるだろうし、そんな時間に孫嫁が来たら実家の方々の
疲れが倍増するだけです。
駆け付けたとしても旦那さんだけです。

【私と夫だけホテルをとった】
これも至極当然です。ほとんど交流のない人が中に入ると
返って疲れますし、歓迎もされません。
そもそも物理的に寝れないし、雑魚寝なんて年配者でも
嫌がるものです。

【香典の金額】
さすがに1万円は少ないでしょうね。。次回法事の際に
盛れば良いと思います。

【手土産】
お供えのことだと思いますが、これはケースバイケース。
最近は告別式をホールを借りてする場合もあるので、
式が終われば即解散なので、わざわざ当日にお供え持参で
行く人はありません。
実家での葬儀といえども、どうなんでしょうね?私は近親者から
葬儀(あるいは通夜)当日にお供えを出してもらった記憶がありません。
地域性などあるんでしょうね。

その他、お土産というかちょっと腹ごなしのおやつ的なものは
あると助かりますよ。遺族はあんまり食べる時間がないので、
台所などでちょっとつまめる物があればうれしいものです。
そういうお土産のことかな?

まあ義理の嫁っていう立場はいろいろ難しいですね。
実家筋の兄弟姉妹も居て、なおかつ同居の長男の嫁とかまでいたり
なんかすると案外身動き出来ないものです。
私から見れば交流も薄いのにへんにシャシャリ出るよりも、
少々控え目な方が好感持てますね。
欲を言えば、旦那さんがもう少し兄弟姉妹と義両親間で連携取って
あなたをリードするなりして欲しいですね。

次回がんばればいいことです。ドンマイ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の考え方、だいたい良かった…ってことでいいんでしょうか?
香典はもうちょっと考えるべきでしたね…

>交流も薄いのにへんにシャシャリ出る
私もこれを気にしていたのですが、線引きは本当に難しいですね。
何度も「お手伝いします」と言うのもしつこいでしょうし…

>旦那さんがもう少し兄弟姉妹と義両親間で連携取って
義父がものすごくへこんでしまっていて、何も決まらないという状態が続いていたようです。
夫は何度も義父に「日程は?段取りは?」「手伝えることは?」「誰々が来るの?」など電話してくれていたのですが、泣きながら「ちょっと考えがまとまらない…」とか「それどころじゃなくて…」といった感じだったようです。
義母や兄弟に連絡しても「お義父さんが決めてくれないとなんとも…」と。

>次回がんばればいいことです。ドンマイ。
葬儀に関して「次回は頑張る!」と意気込むのもちょっとアレですがそうします!
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/17 17:18

実母さんの言う事も一理あるでしょう。


貴女の婚家への義理立てを考えての事だと思います。

ただ、実母さんの判断基準が一寸古すぎるというか、20年30年も昔なら常識だたかも知れません。

でも、男女共働きの時代になっているのですから、義祖母の葬儀に、専業主婦でもなければ、早々に飛んで行って5~6日もお手伝いするという事は、そうしたいと思っても、難しいでしょう。

お勤めの会社の就業規則を見て下さい。
慶弔で特別休暇が取れるのは、法事の場合、例えば、。。。
1.社員の配偶者、父母又は子の死亡の場合は、XX労働日
2.社員の祖父母、孫、配偶者の父母、又は、社員或は配偶者の兄弟姉妹の死亡の場合は、YY労働日
等と載っていると思います。
この例を良く見ると、社員本人の祖父母の場合は、特別休暇がありますが、社員の配偶者の祖父母の場合は、特別休暇は取れません。

社員の配偶者の場合は、2親等までと線引きされていますので、仕事が暇な時期や有給休暇が取り易い会社でないとなかなか難しいですよね。
つまり、配偶者の祖父母の葬儀であれば、施主は社員の親なるのが一般的であるからだろうと思いますので、義孫の立場であれば、縁が薄いだろうという事でもあるのでしょう。

また、個人主義が定着して、核家族化されているので、貴女達やご主人の家族の方が現代的、合理的な考え方なのではないかと思います。
「新しい酒は、新しい革袋に盛れ」という諺(聖書の一節?)があるように、新しい時代には新しい考え方で、若い世代の人が、無理なく実行出来るようなアドバイスをして欲しいものです。

でも、貴女のお母さんは貴女の可愛さあまって、自分の娘は何処へ行っても落ちなく、後ろ指を差されないようにとの思いからのアドバイスだと思います。
その辺の事も理解してあげると良いのではないかと思います。

また、香典の金額、手土産、ホテル宿泊等の個々の事については、相手を思いやる気持ちを持って決め、ご自分達の無理のない範囲で行ったことであれば、それで良いのはないかと思います。
世間相場や常識と言われているものもありますが、時代と共に変化して行くものですから、そういうものを参考にするとしても、自分達決めるという事の方が大切ではないかと思います。

ですから、お母さんのアドバイスに、あまり拘る事もないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰るとおり、私には慶弔特別休暇はなく、有休を取得して出席しました。
夫は通夜と葬儀の分ということで、2日間の特別休暇があったようです。
最初私の会社に「3日間お休みするかもしれない」と連絡したところ「休暇はかまわないけど、3日も有休使うことになっちゃうよ?年度は始まったばかりだし(有休は年度毎に付与され繰越はなし)これから何があるかもわからないし、大丈夫?」と心配されました。
私の会社では、義理の祖父母の葬儀に3日間の休暇というのはあまり一般的ではなかったようです。

母は結婚した際に、冠婚葬祭でずいぶんと苦労したようです。
「嫁のくせに何もしない」「常識がない」など陰口を叩かれ。
きっと私にそんな思いはさせたくなかったのでしょうね。

私だったら、遠くから仕事を休んでまで来てくれた人に対して「わざわざありがとう」と感謝の気持ちはあっても、まさか「こんな遅くに来て」とか「香典これっぽっち?」なんて意地悪なこと、絶対に思わないのに…

お礼日時:2013/05/17 12:01

【すぐに駆けつけなかった】


すぐに駆けつけるのは近くに住んでいる方です。昔の風習では近所の他人も含まれます。

【私と夫だけホテルをとった】
寝ずの番は大人5人もいれば足りることです。実際にそれをなさっていたのかも定かではありません。通夜がないと聞けばそう判断いたしますが如何でしょう。
加えて車で3時間半の道のりはとても疲れますね。

【香典の金額】
通夜も告別式もないのであれば十分な金額かと存じます。香典には亡くなった方へのご冥福の気持ちもありますが、喪家への金銭的援助の目的もございます。ですから地域によっては身内ほど多額の金額を包んで喪主を支えております。

【手土産】
手土産に代わって供物をお持ちするのが宜しかったでしょうね。

「お手伝い」
他にどのような手伝いができたのでしょうか。


考えますところ、お母様にとっては簡素化された葬儀そのものが納得できないし認めたくないのかもしれません。質問者様もご存じの通り、昔ながらの葬儀というものはそれはそれは大変なものです。それに慣れ、それが正しいとしてしまっているお母様には全てが非常識に映ってしまってもおかしくはありませんね。

実はそうした風習を残している地域でさえ、高齢化なども関与して葬儀をもっと楽にすませたいと思っておられるのが本音なんです。しかしそれをしてしまうと周囲からどういった目で見られることか。だから出来ないんですね。

時代は変わっています。質問には昔の風習に則り回答することが多いのですが、杓子定規に当てはめ、周囲が苦しむのであれば風習など無視するのが良いと思っています。
今回も質問者様ご夫婦が疲れた身体で夜中に車で駆けつけ、事故でもされていたらどうなります。
そうならなくて良かったと、心から思う次第です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結局「義父が喘息だから」という理由で線香はほとんど焚かず、寝ずの番もなかったようです。
これはさすがに特殊すぎる例であると思いますが。

香典に限らず、冠婚葬祭の金額は難しいですね。
全国一律で「○○は○○円」と決まっていてくれれば楽なのですが(笑)
ちなみに夫の兄・妹からの香典はなかったようです。
これは実家を離れているとはいえ、二人とも独身だからでしょうか?

>昔ながらの葬儀というものはそれはそれは大変
やっぱりそうなんですね。
私の実家近辺での葬儀は、町内会も巻き込み本当に大変そうです。
私の父など、月に2回は葬儀に出席しているのではないでしょうか。

>葬儀をもっと楽にすませたいと思っておられるのが本音
「それならみんなでそうすればいいのに」と思ってしまうのは、私の精神年齢が幼いからなのでしょうね。

>夜中に車で駆けつけ、事故でもされていたら
そこまで頭が回っていなかったので、はっとしました。
特に夫は夜勤後すぐに通常勤務というハードスケジュールの後でしたので、そのまま出発していたら相当危険だったかもしれません。
私たちが怪我でもしたら、それこそ祖母にあわせる顔がありませんものね。

お礼日時:2013/05/17 10:41

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Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
旦那の祖母には3度ほど会った事があり、今年のお正月にも旦那と2人で家を訪ねたばかりでした。

突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。
葬儀屋さんに直接花代を払わずに喪主に渡すとしたら花代として2万円、香典として1万円渡すのもいいかもしれません。
そして花代は、香典受付で出してはいけません!直接喪主に渡しましょう。貴方達の立場なら3万円で充分ですよ!!

お付き合いがあれば、また直ぐにお彼岸、新盆、一周忌、三回忌まで、お金が出て行きます。貴女は子供がいるから法事に出なくても良いのです。そうしたらご主人だけで一万円で済むでしょう。
生まれたらお子さんにお金が掛かりますよ!!賢く嫁をして下さい。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q至急!義祖父がなくなった場合の通夜&葬式の参列は常識ですか?

今日未明、義祖父(主人の祖父)がなくなりました。
自分は関東在住で、義祖父は北海道です。
結婚式に来てもらった事があり、ペンションを経営しているので2度泊まりに行った事があります。
行くのが常識だと思うのですが、明日から職場が変わり、主人も主人の両親も仕事が大変なら、無理をしなくても良いと言っています。
常識的に行くか行かないか分かりません。
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬式は地方や家の慣習によって違いがあります。
また長男は夫婦で出席、次男以降は片方だけの場合もあります。
義理父母の意見に従うのが一番だと思います。
私の親族関係は、祖父母の場合は、内孫は全員出席ですが、外孫の場合は、孫だけの出席で配偶者は出席しません。

同じような事があった時で、私の義母の父が亡くなった時私は次男(外孫)の嫁ですが出席しませんし、長男の妻も出席しません。
義母は一人娘であり他は皆男性の兄弟です。
それでも義母に従って孫の嫁達は出席しませんでした。
他の親族も孫の配偶者は出席しませんでした。
ちなみに主人の両親の実家は双方農家であり田舎です。

これは常識、非常識の範囲は関係ないと思います。
地方や家の慣習です。
逆に孫の配偶者は、欠席の風習で出席したら、出しゃばりといわれてしまうだろうなぁと思いました。
出席するべきとの風習も当然あります。

Q義祖母が亡くなり、嫁としての役割を教えてください

夫の母方の祖母はずっと入院していて、体調も悪かったのもあり、今まで一度もお会いできていませんでした。姑も義祖母の話しは避けていたようで、あまり話しに出ることもありませんでした。
しかし義祖母が亡くなってしまって、嫁として何ができるか、何をすればいいか初めてのことで何もわかりません。

夫は長男ですが義両親とは別居中です。
私の家族はそれぞれ遠方です。
義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方です。


無躾ですが、嫁としてするべきことを一から教えて下されば大変助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>夫は長男ですが義両親とは別居…

そういうことでなく、喪主と夫との関係はどうなりますか。

>義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方…

ということは、喪主はおそらく母方の伯父か叔父でしょう。
喪主から見ると、夫は甥に過ぎません。

葬儀は一族郎等全員の共催行事では決してありません。
あくまでも喪家の単独行事であり、喪主夫人および喪主直系の子や孫以外は、香典を持ってお参りに行く立場に過ぎません。

>嫁としてするべきことを一から教えて下されば…

姑さんが女ばかりの兄弟で、姑さんが喪主である場合を除いて、普通にお参りしてくるだけです。
接待側の人間ではなく、台所をのこのこかぎ回ったりするものではありません。

Q義祖父が亡くなった時、義母にかける言葉

主人の母方の祖父が亡くなり、通夜に出席します。
(・私と義祖父の面識は、2回ほど。
 ・義母と義祖父は同居はしてなかった。)

主人に聞いたところでは、
周りに心配をかけないようにだと思いますが、
義母は、普段どおりの様子だったとの事です。
しかし、生前の義祖父と義母の仲の良さを思い出すと
義母の実際の悲しみは深く、
私には、はかりしれない物があると思います。

私は、お義母様にどのような言葉を
かけるべきなのでしょうか。
「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」と
義母に言葉をかけるのは、少し他人事の様で、
さみしすぎる気がします。
(知人や遠い親族等、弔問客側が、言うイメージがあるため)
しかし、今回の場合もこれが一般的なのでしょうか。

どなたか、アドバイス頂けると幸いです。

Aベストアンサー

「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」などの言葉は、相手
の悲しみを深くさせるだけですから、僕は「この度は突然の事で、お淋
しくなりました。何かあったら言って下さい。」と伝えるようにしてい
ます。

Q夫の祖母が亡くなりました

夫の祖母が亡くなりました
結婚式のときに1度 お目にかかりました
会場は私の自宅より1時間のところで行うようです
夫は通夜 葬儀 両方出席するのですが
夫から私はどちらかだけでいいんじゃない?
と 言っています
義理の祖母が亡くなったこのような場合、
嫁の私は両方出席するべきですか??
また、私の両親も 両親が葬儀に出たほうがいいのでうは?と言っていますが どうなのでしょう?
教えてください!!

Aベストアンサー

葬式に関しては、土地柄・家の風習によって違いはあります。

私の親族の風習は、外孫の嫁(配偶者)は出席しません。
孫が何らかの事情で出席できない場合は、その配偶者が変わり出席します。
内孫は同居別居に関係なく両方出席です。
主人の母方の祖父母が亡くなった時、私も兄嫁も出席はしませんでした。


ご主人が、どちらかと言っていても、恐縮ですがあまり当てにならない意見だと思うので、お姑さんに直接確認する方が良いです。
ご主人が片方だけでと仰ってもお姑さんの考えは両方出席の意見かもしれません。
質問者さんの両親に関しても、同じように確認した方が良いです。

Q 長男嫁にできること、するべきことを教えてください。

 長男嫁にできること、するべきことを教えてください。

 義母が亡くなり、喪主は義父が務めます。
葬儀についての打ち合わせは主に喪主と夫(立場は施主)、夫の姉妹(既婚)で行っています。
私も何か手伝いたいのですが、何をどうしたらよいのか教えてください。

 通夜葬儀はすべて葬祭場です。
控え室でのお茶だし、払いの席でのお礼しか浮かびません。
通夜の晩もなるべく側にいたいと思いながらも、
1歳の子どもがいるので帰らせてもらうことにしたのですが、
子どもがいることが言い訳のようで申し訳なく思うことばかりです。 

 通夜葬儀での席ですが、
義姉妹(既婚)に上席に座ってもらってもよいのでしょうか?
子どもが騒いだり愚図ったりすると退席することになると思い、
どう座ってよいのか・・・。

Aベストアンサー

今、きっと皆が慌てて何をどうしたら良いか戸惑っておられることと思います
一番は お義父様やご主人の仰る事だけをつとめていれば良いと思います。
葬儀場によってはいろいろやってくれる場合もあるので
あまり心配ありません、お席の順番ですが これも様々で、一般的には
ご主人の隣が無難だと思います、しかし義姉妹さんたちの意向を聞いてからに
されてはどうでしょう。 ともかく、言われるとおりに動く これが一番かと。

お通夜や葬儀では何かとお腹が空くものです 私の場合は コンビニで
おにぎりとか ちょっとつまめるものを買って持って行ったりしました。
控え室に ちょっと置いておくだけで 誰かがつまめるかんじにされても良いかと思います

お疲れが出ませんように。

Qお香典について(主人の祖母)

昨夜、主人の祖母が亡くなり、明日お通夜で明後日お葬式です。
離れて暮らしていることもあり、お葬式にのみ夫婦で出席するつもりです。
喪主は義父ではなく、伯父です。

お香典ですが、主人の年齢(31歳)からする平均金額をみると1万円が多いので
そうしようと思ったのですが、この金額は1個人で1万円なのでしょうか?
それとも1家族(つまり夫婦)で1万円ということなのでしょうか?
二人で出席する場合は2万円・・・?でも偶数だし・・・?お香典+供物・供花・・・?と
こんがらがっております。

また、孫の嫁としていろいろお手伝いをさせていただいた方がよろしいのでしょうか。
その場合、黒いエプロンを持っていくのですよね??


結婚して初めてのことなので、慌てております。
世間知らずでお恥ずかしいのですが、ご回答くださいますようお願いいたします。

Aベストアンサー

この度はご愁傷様です。

さて、香典ですが家単位で包むものなので
ご主人の名前でいいと思います。
額については地域性もありますけど
その額でおかしくはないと思います。

香典は忘れても、エプロンだけは
忘れずに。今は葬祭場などで行いますから
お手伝いすることはないかもしれませんが
それでもあって困る物ではありません。

Q妻の祖父母の葬式への参列について

妻の祖母(妻のおじ方に居る)が今、危篤中だそうです。
同居はしておらず、遠方です。
昨年結婚したばかりで、私は妻の祖母との行き来もあまりありません。
もしも亡くなった場合、妻は通夜・葬式へ参列させるつもりですが、
社会一般的な考え方として夫の私も通夜、もしくは葬式へ参列すべきでしょうか?
夫の私は仕事がありますので、それとも実の孫である妻を送り出し、
香典で気持ちをあらわすということでも
よいのでしょうか?
私たち夫婦も常識がなく判断に困っています。

Aベストアンサー

やはり、配偶者の祖母だと、奥様にとっては身近な存在だったのですから、ご主人も出席された方が奥様の立場が良くなります。
ただ、遠方でお仕事の都合でどうしても駄目ならば、仕方のないことですから、喪主の型に断りの電話を入れるべきでしょう。

もう一つ、誠意を見せる方法としては、お通夜か、告別式のどちらかに、短時間でも顔を出すと、忙しいのに顔を出してくれたということで、先方の感じ方がかなりよくなります。

Q夫の祖母の葬儀に私の実家からも香典は必要?

いまさらなんですが、みなさん教えてください。

おととい夫の祖母(夫の母の母)の葬儀がありました。当然私も参列するつもりでしたが、現在4か月の子供がおり、義母から今回は子供が暑くてかわいそうだから、夫だけでいいと言われて、夫のみ参列しました。子供が泣いたら会場から出るつもりでいたのですが、建物が古くて、ロビーや控室等がなく、即炎天下の下に…という会場だったみたいです。義母の言葉に裏はありません。

と、そこまでは仕方ないと思うのですが、問題は私の実家の対応です。葬儀の2日前、つまり亡くなったその日に私は実家の母に連絡して、『○○くん(夫)のおばあちゃんが亡くなったんだって・・・』と伝えました。私の実家からも御香典は送るのかな・・・と思ったので伝えたのですが、母からはとくに何も言われなかったので、そういうものかな・・・と放っておきました。

そして夫が葬儀に行ったあと、実母が『○○君のおばあちゃんということは、お義母さんのお母さんよね?そんなに近いんだったら御香典託けたらよかったのに。どうしよう・・・』と言い出したのです。私には理解できませんが、夫の祖母とは面識がなかったためピンとこなかったというのです。

そして、今度私がお焼香にうかがう時に、私の実家からお供え物を持って行ってほしいと言われました。ちなみに喪主は義母のお兄さんです。
なんだかとってつけたみたいで私は違和感をおぼえます。こういうケースってありですか?しかたないのでお供え物を持っていくとすればどれくらいの金額でどういうものをもっていけばいいのでしょうか・・・?

いまさらなんですが、みなさん教えてください。

おととい夫の祖母(夫の母の母)の葬儀がありました。当然私も参列するつもりでしたが、現在4か月の子供がおり、義母から今回は子供が暑くてかわいそうだから、夫だけでいいと言われて、夫のみ参列しました。子供が泣いたら会場から出るつもりでいたのですが、建物が古くて、ロビーや控室等がなく、即炎天下の下に…という会場だったみたいです。義母の言葉に裏はありません。

と、そこまでは仕方ないと思うのですが、問題は私の実家の対応です。葬儀の2日前、つま...続きを読む

Aベストアンサー

>あさって、夫の実家に帰る予定にしているのですが、そのとき義母にお香典をわたすのはなしですよね・・・?

アリですよ。

 母が(父が)体調が悪く葬儀に参列できなかった事を詫びております、と一言付け加えて香典を渡してください

>お供え物のほうがまだましですよね?

まだ、仏さんになっていませんのでお供えはしません。

夫の母の母は、あなたの母の母にもなるんです、嫁いだ身ですが親戚付き合いとして、実家が香典を出すのは当たり前です。


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