今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

夫34歳、私24歳、結婚3年目です。
1ヶ月半の娘がいて、育児休業中です。

1年半前からマイホーム貯金のため、夫の実家に義母と義兄と同居しています。
義母は無職。義父は亡くなっています。

夫の実家はローンは完済していますが、当初は
•夕飯は義母が作ってくれる
•光熱費込み
という事で、月7万円を渡しています。

都内。夫婦で使えるスペースは10帖程のワンルーム。風呂、トイレ、キッチンあり。

私も夫も残業が多いので、帰ってご飯があるというのはとても有難かったです。

しかし半年経ったころ、私は毎日仕事帰りに延々と義母の相手をするのが辛くなってしまい、「甘えてばかりではいけないので」という理由で夫婦の食事は私が自分で作ることにしました。

その時「家賃はそのままでいいので」と伝えています。
義母は「実際に生活してみて、また相談して」と言っていました。

正直、貯金のために同居をしているのに、割高かも…という気はしていたのですが、共働きで余裕もあったし、義母に毎日会わなくて済むなら…と、相談もせず子供が産まれるまで暮らしていました。

しかし子供が産まれてから、ワンルームでは手狭になり、なるべく早く引っ越しをするために、もう少し貯金のペースをあげないとと焦っています。

食費も切り詰めて2万に抑えてるのですが、私が育休中の間はほとんど貯金が出来そうにないです。
夫の年齢的にも早めに家を買ったほうがいいのではと、焦っています。

そして夫婦で話し合い、義母に家賃を下げてもらえないか相談することにしました。

しかし私がいない間に夫が1人で話をしてしまったのです。しかも、たまたま会ったときに軽く立ち話で…

家計のことは私が管理しているし、2人できちっと相談しようと言っていたのに、です。

その時「厳しい。その7万があるからギリギリ生活出来ている。(私)が育休中は貯金ができなくても仕方ない。」と言っていたそうなのです。

正直すんなりOKが出ると思っていたのでビックリしてしまいました。

義母は私の知る限り、年金12万+義姉から5万+私たち夫婦7万で生活しています。

じゃあ私たちと暮らす前はどうしていたの?と疑問です。

同居始めてから2回はお友達と国内旅行に行っていたし、多いときは週3回は友達と外食、義姉の子供への祝金で10万を渡したり、こないだは着物を新調したと言っていました。

なんだか義母に利用されいてるようにしか思えなくなって辛いです。
そもそも貯金のためと同居しているのに、いつの間にか義母を養っている状況(?)なのです。

家賃を今のままで、と言ったのも私で、子供が産まれてから現実がみえてきて、共働きの時にガッツリ貯金をせず、育休中の身で、今になって焦っている自分がいちばん悪いのですが…

夫は母親思いな人なので、家賃を下げるのは義母がかわいそう、と言っています。

そこで私から再度ちゃんと相談をしてみるべきか迷っているのですが、夫の言うように義母がかわいそうでしょうか。そもそも義母を養う必要はあるんですか?

相談する場合、どのように話し合ったらいいでしょうか?

貯金も大事ですが、子どものためにも、家賃は多少あがっても少し広い部屋に引っ越して、育休中の貯金は諦めるべきか。
(これを夫に伝えたら義母との関係が悪化するからやめて、と言います…)

このまま黙って良好な関係を保つために同居を続けるべきか。

私としては、家賃を下げてもらって、今の家で急いで貯金して、なるべく早くマイホームを買いたいのですが…それができれば2年後には購入できそうなのです。

なにが正しいのか分かりません。

義母と夫へのいらだちと、初めての育児中で冷静になれていない部分も多々あると思うので、ご意見をお聞きしたいです。

よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

 お子さんが一ヵ月半ですか。


 赤ちゃんがいる生活が懐かしいです。

 都内と言ってもいろいろありますが、10帖のワンルームで7万、水道光熱費込ではなかなか見つからないと思います。
 戸建住宅のようですから、子供の泣き声などで、隣部屋の人に気遣いすることも無いです。

 赤ちゃんって、突発に熱を出すなど、夫が仕事に行っている間って割りと不安なものですよ。

 お願いの仕方も、貯金が出来ないから・・では相手もそれぐらい今だけでしょって思ってしまいます。
 例えば、「思ったより子供に費用がかかって、赤字になってしまいそうなので、育休の間だけでもよろしくお願いします。」など言い方もあるでしょう。

 どうしても、同居が嫌になってしまったのであれば、「仕事をしていない祖母(義母のこと)が同居だと保育園の入園が出来ない」などと理由をつけて別居することですね。
 本当は、別居したくないけれど、仕方がない・・・という理由をつけるしかないです。

 ただね・・仕事に復帰した時に、子供の体調が悪い時に面倒を見てくれる祖母がいるというのは働く女性にとっては強い味方になると思いますよ。
 予防接種とか、○歳児検診などで、有給休暇はほとんど使い切ってしまうものです。
 
>なにが正しいのか分かりません。
>義母と夫へのいらだちと、初めての育児中で冷静になれていない部分も多々あると思うので、ご意見をお聞きしたいです。

 そうですね。
 自分が必死になってお金を貯めようとしているときに、旅行だ~~外食だ~~と遊んでいるのをみたら、そんな贅沢をするなら・・って思ってしまう気持ちもわかります。
 ただ、別居するとしたら、引越し代、敷金、礼金などで、50万単位のお金が掛かると思いますよ。
 2万円家賃を値下げしてもらっても2年で48万です。値下げを諦めるのとどちらが良いのでしょう?
 町内会費なども義母さんが負担しているのではありませんか?

 水道光熱費なども、共働きで残業が多い世帯と、子供がいて家に一日中人がいる世帯ではものすごく違います。
 ですから、お子さんが生まれる前の同居前の金額をベースに考えていると計算が狂いますよ。

>じゃあ私たちと暮らす前はどうしていたの?と疑問です。

 結婚して3年でしょ?
 結婚前はご主人も家にいくらか入れていたのではないのではありませんか?
 だとしたら、年金と義姉さんからの援助だけで暮らしていたのは、1~2年だと思います。

 今は、ご自身がお出かけできない状況もあって、余計に辛いのだと思いますが、少しの我慢ですよ。
 ご主人の年齢を気にされているようですが、頭金をしっかり貯めることを考えた方が良いです。
 なにも住宅ローンは35年でなければいけないことはありません。

 貴方がお仕事に復帰する為には同居・別居、どちらのほうが良いのか今一度考えて見ましょう。
 答えが見つかると思いますよ。
  
 
 
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。
義母にとっては、夫が独身時代、5万受け取っていたので、現状はそれが元通りになったというだけなんですよね。

水道光熱費のことや、復帰してからのことも、本当その通りです…

子供が産まれてから、貯金しなきゃと焦る気持ちばっかりで、いろいろと見落としていますね…恥ずかしい気持ちです。

決して義母が嫌いというわけではなく、むしろ仲が良いほうなのですが、子育て系で義母のなにげない言動で悩んだりした事があったので、今回の事と余計モヤモヤしてしまって…

義母に間違った直談判をする前に相談して、本当によかったです…忘れかけてた義母への感謝の気持ちを思い出した気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/09 00:36

>なにが正しいのか分かりません


親をアテにしている時点で正しくない。
正しい大人は自分の稼ぎに見合った家に住みながら貯金をする。
    • good
    • 0

だったら本当に賃貸に住めばどのくらいかかるか考えればわかりますよね。



光熱費と家賃含めて7万で一体どれだけの賃貸に住めるでしょうか?

お風呂、トイレ共同で一部屋もしくは二部屋、築十年以上なら住めるでしょう。
でも今はたった7万でそんな狭苦しい生活しているわけではないですよね。

それに万が一賃貸に住んでいれば当然収入がないときに貯金なんてまずむりですよね。

それを考えれば甘えしかないとおもいます。

自分たちの収入が減っても貯金ができるなんて甘すぎると思います。
    • good
    • 0

夫が34歳と言うことですが、独身の義兄は幾つでしょうか?



7万の家賃が無いと暮らせないと言うのは信用しませんように。
このまま同居だと、将来的にお世話になったからと義母の介護は出来ますか?
マイホームを買っても、義母思いの夫が義母の介護だけを出来ると考えられるでしょうか?

そのあとには独身の義兄の老後もあります。
24歳の貴方が同居では、ますます義兄さんの結婚は縁遠くなると考えて、夫の実家ら自立すると夫に言いましょう。
母親が可愛そう、兄が可哀そうで結局は次男一家が跡取りという結末が待っていると思いませんか?
    • good
    • 0

義母の方から同居してほしいという話があってであれば、家賃なんていらないかったでしょうけどね・・・



もっとも、扶養するということで、質問者様の精神的な負担は大きくなりますが、住む家に困らずにすみ、夫がもともと実家住であれば、通勤の便なども悪くないでしょう。

でもね、質問者様の場合は自分たちから持ちかけているのです。
家賃7万光熱費込でとね。
都内で部屋を借りて住んだらいくらかかるかわかっていますよね?
通勤にむちゃ不便、激安ボロアパートでよければ、5万でワンルームってのもあります。
が、この場合のワンルームは玄関とキッチン込のこみこみで一部屋でしょう。(半畳の押し入れ一つが唯一の収納)
今は、リビングとは別の一間をもらっているのでしょう?
十分じゃないですか?

都内で家賃7万で住まわせてもらっているって、かなり好条件なのでは?
家賃はそのままでいいので・・・って、それを住まわせてもらっている方が言う?

でね、34歳夫と育休を取れる妻の収入をもってして、7万の家賃できついって・・・都内でマイホームって厳しくないですか?
家の購入は月々8万で可能ですって、広告に踊らされていません?
税金や維持費など、総額でかかるお金はいかほどに?

話は戻りますが、あなた方が同居したいなどと言わなければ、義母と義兄でそれなりにやっていたのでしょう。
義兄さんの事情が不明なのですが、働けない?働かない?
義姉さんが5万もおくっているのは、事情があるのでしょうね。
あなた方も別居するなら、それくらい送らないとね。

親から遺産どころか生前贈与を受ける人もいれば、親を養う人、養うことを放棄し、生保の世話を受けてもらう人・・・・様々ですけどね。
夫の親を養わなければならない・・・恨みがましい思いでいっぱいのようですが、ごく当たり前のこととして扶養している人の方が多いのです。
自分たちでマイホームをなんて望むより、その家をマイホームと思って暮らしていったらよいのでは?
7万の家賃が苦しい状況で、これから子どもが育っていくことを考えれば、それが現実的でしょう。
    • good
    • 0

私にとってはとても同居は出来ない条件ですね。



光熱費込みで7万。確かに普通に家を借りて暮らす事を考えるとそれよりは安いですが、いくら変わるんですかね?私なら7万払ってまで窮屈な思いをして住みたくありません。
【浮いたお金<嫌なきもち】です。
夫婦の経済状況により7万払って我慢してでも少しの浮いたお金を貯金したいかどうか、またしなければならないか、ですよね。

うちは義家族と外階段の完全別2世帯に住んでいてローンはないので家賃はタダ。駐車場もタダ。赤ちゃんがいるので慣れない育児で食事の準備も大変だからと毎日オカズを分けてもらい、毎週週末は外食に連れて行ってもらい、海外旅行まで連れて行ってもらい、ベビー用品も何から何まで買って貰って大変感謝しています。ここまでしてもらわないと同居なんて勘弁です。。
    • good
    • 0

 ワンルームで三人は狭くないですよ。

7万で光熱費込なら安いと思わないと。
 しかも赤ちゃんなら狭さも感じない筈。この広さを有効利用できない方は広いところにいっても同じことを言う羽目になる。
 
 どうせならこのまま同居で終わらせたら?という結論はなしなんですよね?

 よそ様のお金の使い道についてどうのこうのいうのは下賤ではありませんか?
 どうやって暮らしていたのか・・・そんなこともどうでもいいのでは?
 7万でいいといって置きながら変えたいというのがそもそもおかしいとご自身でも考えていることなんですから、ここは7万で我慢していくべきだと思います。

 本当に二年後に別居するようになったら7万はそのまままた貯蓄に回せるわけですよね?
 
 このままずっと7万を支払い続けなくてはならないってことではないってことを忘れていませんか?

 育児休暇中は貯蓄が出来なくて当たり前。
 その後に頑張ればいいじゃないですか。

 ともかくは、いつまでも「このまま」じゃないってことをもう一度よく計算してみてください。
    • good
    • 0

光熱費って意外とかかりますよ。



一度家計費の明細を出し合ってみたら?

前の人の言う通り、7万でも安いと思うし。
別所帯にすれば余計にお金がかかるし、
マイホームはもっと遠のくのでは?

いま育児中の専業主婦しているので、身近な姑が
不満のターゲットになっているだけかも。
働いてたり、外の世界に触れていれば、
もっと冷静に考えられると思うし。

それと、義姉は5万だしてますが、義兄は0ですか?
    • good
    • 0

>同居始めてから2回はお友達と国内旅行に行っていたし、多いときは週3回は友達と外食、義姉の子供への祝金で10万を渡したり、こないだは着物を新調したと言っていました。



お義母さんは、これくらいの自由は許されるんじゃないでしょうか。
お歳はわかりませんが、年金がもらえて、息子が34歳だとするとそれほどお若くはなさそうです。
逆に子どもに養ってくれ、小遣いをくれと要求してもいいくらいです。

質問者さんはご自分の都合だけを考えて、文章を書いておられますが、そもそも同居を頼んだのも、
共働き中に家事を頼んだのも、全て自分たちの持家のためですよね。それが、お義母さんの話し相手は
嫌だからと食事を別にして、家賃はそのままでいいと言いながら、育休に入ったら減額してくれ、では
自分勝手と言われても仕方ありません。周りの人は質問者さん夫婦に利用されるため(持家のため)に存在しているわけではありません。

>そもそも義母を養う必要はあるんですか?

子どもには親を扶養する義務があります。お義母さんに生活能力があるので、養わずに済んでいるだけです。お義母さんが無一文だったら、例え質問者さんご夫婦が狭いアパート住まいでも、お義母さんを養わなければなりません。厳しい言い方になりますが、私が質問者さんの義母だったら、そういう考えの嫁には一日も早く出て行ってほしいです。マイホーム貯金がどうなろうが知ったことではありません。
    • good
    • 0

着物やお祝いと言っておられれますが


義父の遺産は無かったのですか?

全て貴女と義兄のお金で支払われたのですか?

食事も自分が相手をするのが嫌だから断ったのでしょ?

それと貴女が家を出て家賃・光熱費を7万で借りられるのですか?

元々7万でも安いと思いますが

7万で借りられるなら家を出れば良いのではないですか?

貴女
都合の良い事ばかり言ってませんか
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q同居しなければならない義母について

誰にも話せなくて、こちらに打ち明けさせて頂きたく思います。
同居している義母のことです。

30歳、既婚女性、娘が三歳、フルタイムで働いています。昨年新築し、義母と同居しはじめましたが、結局ストレスがたまる毎日で、しょっちゅう実母の家に泊まりに逃げてきてしまいます。今夜もです。

娘は、おばあちゃんちにお泊まりにいける、と喜んでいて、なにも気付いていないと思います。

新居は完全同居造りで、新築を決めたときから、夫も義母も同居が前提のようでした。
最後のきっかけは、義母は二年前に軽い脳梗塞を起こして働けなくなり、住まいは男性(病気の奥さんがいる人で、不倫でした。義母は25年前から夫と別居、籍はなぜか抜いていなく、今の苗字はその会ったこともない、悪口しか聞かない義父の名前)と暮らしていましたが、彼と別れ、家賃支払い等経済的に厳しくなったので、夫の姉(不倫の末、二人の子を産み入籍後またすぐ離婚)の家に居候していました。
気の強い娘と昔から気が合わず、そこでの暮らしが辛いと訴えてきて、新築完成と同時に同居するのは当然の流れになりました。

私も、頷いてしまいました。娘にとっても祖母がいるのはいいことかもしれないし、同居を拒否できない状況ならば、わざわざ二個ずつ造って費用をかけて、空間を狭くするよりは、と思い完全同居の間取りです。

でも、いざ暮らしはじめると一年近くたった今は義母の全てがストレスです。

はじめは娘の保育園の送り迎えを頼んでいましたが(今まではシッターさんを。出勤が早く、退勤も遅い職で、保育園の開園・閉園に間に合わず)

シッターさんには娘のお夕飯もお願いしていて、夫婦どちらかが帰宅すると同時に帰ってもらっていました。

それを「今後は全部任せて!」と義母がやる気になってお願いすることにしたのですが、1ヶ月で我慢ができなくなりました。

帰宅すると毎日、娘は独りで祖母の部屋でテレビをみていました。子供番組を選んで見せてるわけでもなく、とにかく付けっぱなしの数時間を過ごしていました。

その間義母は、キッチンで息子のために手の込んだ夕食を作り続けているのです。(自営業で小さな居酒屋スナックみたいなのをやっていて料理が自慢)

子守りは確かに大変だし、テレビに30分くらい任せてしまう時は私もありますが、なぜせめて居間で料理しつつ見せないのか、三歳児を独りで個室に置いておくのか。
また、娘に留守番させて夕方買い物に行くそうです。(たぶん煙草が切れたとか)都内ですし娘になにかあったら、預けた私は一生後悔すると思いました。昼間に買い物、下拵えくらいは済ませられるのにと、夫に打ち明けると、共感してくれ、テレビに子守りさせるなと言ってくれましたが、それからも全く変わらなかったのです。帰宅時にはぼーっとテレビの前にいてうつろな目で私を振り返り、ついに嫌になりました。

その時私は妊娠初期で、朝晩の勤務時間の短縮の許可を得ることにしました。出勤から退勤が短縮されれば仕事がとてもきつくなりますが、

その義母に対する不満を友人に話したら「うちは夫婦だけでやってるよ、ありがたく思いなよ、」「テレビくらい教育ママじゃあるまいし面倒みてもらってる身で贅沢」と数人に言われ、話せなくなりました。

今は自分で必死に7時に送り、19時に迎えにいき、お夕飯も二人分は私が用意し娘と一緒に食べます。
つわりが後期の今も続いているので、仕事も育児も体が本当に毎日つらいです。

義母と夫は、そのさらにあと、夫が帰宅してから二人で義母の料理を食べます。

一番嫌なのは義母の金銭感覚です。家賃滞納や仕入れ費用などで幾度も10万20万単位でのお金の無心があり、仕方なく支払ってきた過去までが、今になって胸中ぶりかえし顔を合わせるのも苦痛に。
保険なども一切払ってこなかったらしく年金も全くでないそうです。
同居してからの私のストレスに気付かず、当たり前のようにしている義母にストレスでどうしようもなくなりました。お小遣いが足りないとほかで言ったりもしているそう。

私にも私の人生がある、気を使ってためこんでいたら鬱になりかねないと思い、鈍感な彼女に吐き出したくて、でも大人として嫁としていつもふみとどまって 、でも、、、どうしたらいいかわかりません。

誰にも話せなくて、こちらに打ち明けさせて頂きたく思います。
同居している義母のことです。

30歳、既婚女性、娘が三歳、フルタイムで働いています。昨年新築し、義母と同居しはじめましたが、結局ストレスがたまる毎日で、しょっちゅう実母の家に泊まりに逃げてきてしまいます。今夜もです。

娘は、おばあちゃんちにお泊まりにいける、と喜んでいて、なにも気付いていないと思います。

新居は完全同居造りで、新築を決めたときから、夫も義母も同居が前提のようでした。
最後のきっかけは、義母は二...続きを読む

Aベストアンサー

No.9,10です。

難しい状況ですね…
そこまでお姑さんのことが許せなくなってしまっているのですね。お気の毒に…。
こんなに真面目でしっかり者のやさしいお嫁さんなのに。
どうしたらラクになるでしょうか…。
考えるだけで胸が苦しくなってきました…。

私だったら…どうするかなぁ。。。
まず、お義母さんは出て行かないでしょうね。だって、行くところがないでしょう。仮に出て行ったとしても、すぐに戻ってきますよ。性格もきつくて許せない娘と住むのは嫌なんだし、姉妹のところだって、しばらくは置いてくれるかもしれないけれどずっと…と考えるのは無理があります。それに、どこに行ったとしても、置いてくれるのが御の字で、お小遣いをくれる人はいませんよ。月に4万も5万も…。
だから、今は籠城していてもそのうち出てきますし、籠城しているうちはほおっておくしかないでしょう。気にしなくていいと思います。
ただ、嫁として最低限のことはしましょう。
ドア越しでも挨拶はする。出かけるときは声をかける。
食事の支度などは、お義母さんの分も一応作って、ドア越しに「ご飯ができましたよ」と声をかける。たぶん出てこないので「お義母さんの分を置いておきますので、よかったら召し上がってくださいね」と声をかけておき、次の食事まで残っていたら自分で食べるなり処分するなりする。(たぶん食べないけど、気にしない。)
まぁ、むしろずっと籠城してくれてた方がこっちも好きにできていいですけどね…。

今後どうするか、ですが…
食事は、大変でしょうが、あなたが作るのを基本にしたほうがいいように思います。
お義母さんの口には合わないでしょうし気に入らないでしょうが、脳梗塞の病歴があるならやっぱり塩分糖分過多の食事はお義母さんのためにならないと思いますので、本を買って勉強しながら(お義母さんのために勉強しているアピールも大事です)あなたが作っては?と思います。
「お料理上手なお義母さんの口には合わないでしょうが、私も子供たちやお義母さんの健康を考えて頑張って作りたいと思います」と。
でも、どうしても義母がそれは嫌だ、と言うなら、お義母さんは一人で好きにしてもらえばいいと思います。
(自分は一緒に食事をしたいと思っている、という気持ちは出しておくことが大事かと。)

あなたのお母さんが一緒に住んで、うまくやれそうなら、別に両方の母親と同居したって構わないと思いますけど…どうでしょうか?お母さんのほうが気を遣って疲れてしまいそうな気もします。文面から判断するに、万事控えめでおっとりしたお母さんと、がらっぱちのお義母さんとが、うまくいくようにはちょっと思えません…。(これまでに仲よくしていたなら、また話は別ですが。)それに、「あなたたち家族+お母さん」がうまくいっていて食事も一緒にして孫の面倒も見ていて…なんて、お義母さんには耐えられないのでは?
先にお母さんと同居できていたらよかったですね…今さら言っても仕方ないですが。

今後の同居生活をうまくやっていくために、あなたが望むことは何ですか?最低限譲れないこと、譲れること、そのあたりを整理して、話し合ってみてはどうでしょうか?
お義母さんとこれからも一緒に暮らしていきたいけれど、食事の味付けと子供の教育についてはどうしても譲れないことを話して、そのためにしてほしいこと、してほしくないことを明確にする。逆に、自分の主張だけじゃなくて、お義母さんの望むこともちゃんと聞きましょう。
それですり合わせていくしかないかな、という気がします。揉めるでしょうし、荒れるでしょうけど…乗り越えないとどうしようもない壁でしょうね。
そして、話し合ってもどうしても折り合えないのであれば、一緒に住むのはやっぱり無理ですよね。
…でも、あなたが一方的にそう決めたり思い込んだりするのではなくて、お互いに納得してそういう結論を導き出すことが大事だと思います。

で、やっぱり住めない、ということになった場合の対応策ですが、お母さんとの同居にして、心苦しいですがお母さんからも生活費をもらい、お義母さんを一人暮らしにさせる。
(要するに、お義母さんとお母さんを入れ替える、ってことです。)
現実的にお母さんは今一人で住んでいるわけですから、あなた方の収入とお母さんの年金を合算してしまって考えれば、金銭的には可能かと思いました。(もちろん、お母さんの同意は必要ですけど…。)


…と、勝手なことを書きましたが、そもそも、こんなこと、あなたが一人で悩むことじゃないんですよ。
旦那さんはどう思っているの?何をやっているの?!
そこがすごく大事なことです。
気づかないとか頼りにならないとかあるでしょうけど、それでもちゃんと話さなきゃ。
「夫婦」がどうしたいかが一番大事なんですよ。お義母さんもお母さんも、二の次です。
まずは旦那さんとちゃんと話しましょう。その上で、今後どうしていくのか冷静に考えましょう。
旦那さんと離婚する気がないなら、ちゃんと話し合うしかないし、仮にどんなに旦那さんがダメでも教育しながら、あなたの気持ちをわかってもらいながら、二人で乗り越えていくしかないんですよ。
あなたがひとりで追い詰められたり苦しんだりする必要は全然ないんです。それに、あなただけが悩んでいてもどうにもならないですし、苦しんだって仕方ないことですよ。

妊娠中のあなたに、厳しいことも書いてしまったかもしれません…ごめんなさいね。
でも、強くなって腹を括りましょう。一度ちゃんとお義母さんに気持ちをぶつけられたのは大きな進歩だと思います。(がんばりましたね。お義母さんは傷ついたでしょうけど、気にしなくていいと思います。)
いずれにしても、お義母さんの生殺与奪件はあなたたち夫婦にあるんですよ。あなたたちがいなかったら、お義母さんは暮らしていくことができないのですから。
だから、お義母さんに何を言われても、ひるむ必要はありません。逆に、それを振りかざしてもいけないとは思います。
あなたのほうが強い立場にあるんです、実は。
だからこそ、譲れるところは譲ってあげることも必要だし、お義母さんの居場所(気持ちの逃げ場も)を残しておいてあげることも必要だと思います。

あと、過去のお金のことは、もう言うのはやめてあげましょう。過去は取り戻せないのですからね。忘れる必要はないですけど、お義母さんを追いつめても仕方ないでしょう?
あなたも、納得してようとしていまいとお金を出してしまっていたのは事実なんですからね。それは「あげた」お金ですから、もう気にするのはやめましょう。ただ、今後はもう納得できないお金は出せません、という気持ちを強く持って貫けばいいだけのことです。


ついつい、長くなってしまいました…。
まずは旦那さんと今後のことをちゃんと話しましょう。今の気持ちを全部ちゃんと聞いてもらうだけでも全然違うと思います。
あなたがお義母さんと話をするのは、それから。(本当は旦那さんから話してもらったほうがいいと思います。あなたも同席の上で。)

本当に、いい道がみつかるといいですね。
何より、あなたの気持ちが少しでもラクになる方法があったらいいなと心から思います。
頑張ってくださいね。応援しています。

No.9,10です。

難しい状況ですね…
そこまでお姑さんのことが許せなくなってしまっているのですね。お気の毒に…。
こんなに真面目でしっかり者のやさしいお嫁さんなのに。
どうしたらラクになるでしょうか…。
考えるだけで胸が苦しくなってきました…。

私だったら…どうするかなぁ。。。
まず、お義母さんは出て行かないでしょうね。だって、行くところがないでしょう。仮に出て行ったとしても、すぐに戻ってきますよ。性格もきつくて許せない娘と住むのは嫌なんだし、姉妹のところだって、しばらくは置いてくれる...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q同じ住所での親子の世帯分離

今両親と同居していますが、
同じ住所で世帯を分離することはできますか?
またデメリットはありますか?
結婚をするわけではありません。
分離したいから、するというものです。

・父は自営で、国民健康保険、国民年金。(受給年齢はまだ)
・私は会社員で会社の共済に加入、もちろん父の扶養にも
 入っていません。
・現在世帯主は父で、私はその一員。

この状況で、世帯を分離したとして
何か変わること、不利な点
(私個人の税金額が変わるとか、その他)
があれば教えてください。
どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

>同じ住所で世帯を分離することはできますか?
はい。単に「世帯分離届」を出せばよいだけです。
ちなみに役所によっては親族で同一住所で別世帯というのを嫌がるところがあります。ただ法律上はこの世帯分離届は許可が必要なものではなく、申請を受けると受理しなければならないものです。

>またデメリットはありますか?
ご質問の条件ですとないです。

>何か変わること、不利な点(私個人の税金額が変わるとか、その他)
何もないです。

Q価値観の合わない旦那の家族が嫌いに…(義母)

こんにちは。主に義両親についての悩みになります。
私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。
ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。
両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなくていいから、あなたたちで大切に使いなさい」と言ってくれましたが、あんなに口を挟んできた義両親からは何にもなしです。
最近私は妊娠したのですが、最初は旦那の実家の近くに、旦那の職場関係の病院がありそこに通うつもりでいました。義母は「病院に付き添う」等張り切っていたので、ああ喜んでくれてるんだなと思いました。

しかしその病院かあまりにも不衛生な上、初期に出血したりして、車で一時間以上かかる実家近くの病院は危険もあるということでやめたんです。すると義母は「遠いから行けないなあ」と面白くなさそうでした。
しかも臨月に、義妹の結婚式があるのですが、「お産の準備をして出席すればいい」と言うのです。義妹は授かり婚で、予定より2週間早く産まれている経緯があり、義母もそれを知っているのに…。結婚式なんて、あちらの旦那様の家族もいるのに、その席で産気づいたりしたら結婚式は私のせいでぶち壊しになるし、あちらの家族に悪く言われるのは義妹です。
何かおめでたい事があるたびに非常識な義母にうんざりしてきました。
結婚当初、義母によくなついていたらしい旦那の元カノの名前を出し、「○○(旦那)は○○チャン(元カノ)と結婚すると思ってたわ~」と目の前で言われ、ショックを受けたこともありました。
私の心が狭いんでしょうが、拒否反応が強くなってしまい、子供が生まれても、旦那の家族に逢わせたくないし、抱かせたくありません。
このことばかりは旦那もあまり聞きたくないようですが、旦那もたまに義母のかたを持つような…というか、私も自分の家族の一員になったのだから、義母の考え方を受け入れるものと思っていたようです。たまに孤独を感じてしまいます。

こんにちは。主に義両親についての悩みになります。
私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。
ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。
両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなく...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。
いえいえ、駄文なんて私の方です。って言ってたらキリがなくなるかもしれませんのでお互いに気にしないようにしましょう^^。

礼義的にはどちらが失礼になるのですか?との質問ですが
この場合ですと
礼儀よりも母体と赤ちゃんの事が何よりも優先されます。
これは絶対です。私は滅多に絶対などと言いませんが
この事は自信を持って言えます。絶対です。

ですのでお医者さま、それから実のお母様のご意見を聞いてみてください。
そして誰よりもご自身の事は質問者さまが一番良くわかっています。
それに従ってください。
質問者さまは妊婦さんです。しかも式は臨月です。
具体的に何が無くても「出たくないな」と思ったら欠席していいんです。

それにやはり式の最中に不測の事態が起こった場合の対応が不安だという事を具体的に言えば(私の先の回答やそれに対する質問者さまのお礼にある)ご主人も納得すると思います。
上手くお話ができなさそうでしたらご主人には質問者さまのお母様から言ってもらってもよいと思います。

何かご自分を責めてらっしゃる感じなのですが、質問者さまはそんなに悪くないです。
旦那さんの家族を悪く思ってしまったのもそれなりの実績があっての事で理由もなくではないのですから。
旦那さんとの関係、義父母との関係でこれくらいの事は普通の人間ならあります。
質問者さまは普通の人間ですよ。大丈夫です。

お礼をありがとうございます。
いえいえ、駄文なんて私の方です。って言ってたらキリがなくなるかもしれませんのでお互いに気にしないようにしましょう^^。

礼義的にはどちらが失礼になるのですか?との質問ですが
この場合ですと
礼儀よりも母体と赤ちゃんの事が何よりも優先されます。
これは絶対です。私は滅多に絶対などと言いませんが
この事は自信を持って言えます。絶対です。

ですのでお医者さま、それから実のお母様のご意見を聞いてみてください。
そして誰よりもご自身の事は質問者さま...続きを読む

Qお義母さんの考えが分かりません。

私がおかしいのでしょうか。

昨年11月に結婚し、2月に子供にも恵まれまして予定日は10月下旬です。

出産のため産休と育休を1年いただくことになりました。
その間は失業保険から税金を支払えるくらいが支給されるそうです。
また家賃手当などが停止されます。
夫婦共働きで私の方がボーナスが出るということで、年収が百万ほど多いです。

その収入がすっぽり抜けるし、半額出ていた家賃手当も停止、赤ちゃんを迎えるとなると出ていく分は増えるということで家計を見直すことになりました。

双方の親は片親で母親のみです。
仕送りを2万ずつしていたのですが、それを止めさせてもらうことにしました。

うちの母は年金暮らしで二月で十万にも満たないお金でどうにか生活しています。
それでも子供のためと快諾してくれました。

お義母さんは勤めに出ていて扶養の額を越えるくらいの収入があり、同居している独身の弟からは毎月八万もらっています。

2万を払えないと頭を下げにいくと、うちが貰ってる2万は生活費ではないので払い続けて欲しいと言われました。
主人が昔、何か大きなものを買った際に手助けしてもらった借金なのかと思ったら、独身時代、実家にいた際の食費と光熱費だそうです。
職があった時は5万ずつ入れていたようなんですが、無職だったトータルで1年くらいの間入れることが出来なかった分が積算されてあと60万残っていると言われました。

他人の家に間借りしていたわけでも無いのに、実の親子でましてや食費で貸借関係があることに驚きました。

ですが、はっきり言って私は支払いたくありません。
そんなお金があるなら子供に積み立ててあげたいです。

お義母さんの老後を考えて結納をしませんでした。
何も準備させてあげれない、情けないと泣いた母の姿は忘れられません。
でも向こうも片親だからね、と無理矢理納得したのに、まさかこちらに支払い義務が生じるとは思いも寄りませんでした。
しかも子供が出来るので、と頭を下げに行ってのお話でした。

その件についてはあんまりだ、とうちの母も出向き、親なら子供が少ない失業保険で職を一生懸命探してる間くらい食事を無償で提供してもいいんじゃないのか。
しかも結婚して独立したのに、それを課せるというのは、うちの娘にまで払えということである。止めてもらいたい。
と話をしました。

理解してもらえたかは分かりませんが、その件はチャラになりました。

でも実家が使っている水道代はこれからも払ってと言われました。
何故使ってもいない水道代を払わないといけないのか意味が分かりません。

あとはお義母さんが主人にかけていた保険を貰いました。
年払いで年末分まで支払っているからとのことでした。
ですが私の誕生日が近づくと、誕生日までにちゃんとしておいた方がいいでしょと言われ(私の誕生日は保険にまったく関係ない)解約するなら解約還付金を、続けるなら解約還付金に相当する金額を支払うよう言われました。
こちらが欲しいと言ったわけでも無いのに。

解約還付金に相当する金額なんて払えないので、解約をし解約還付金を渡したのですが、よく考えればこの保険料はお義母さんではなく主人が家にお金を入れていたその中から出ていたと聞いています。
なら主人のお金では無いのかと私は思います。

あとは他の質問からも分かるかと思うのですが、私は郵便局勤務です。
結婚する際、主人の通帳を整理することになった際、二冊あった(登録上で実際は紛失しています)合算で何万か残っていることがわかりました。
主人も覚えていないということだったんですが、大学時代使っていた通帳とのことでバイト代でも入ってたんだと解約し定期にしました。

でもそれは保険の配当金だったらしく、私が貰うということになっていたのだから返してくれとお義母さんに言われました。
結婚前のお金なのでお返ししましたが、5万程度のお金。
孫のために使って?などと思ってもらいたいのは私のエゴでしょうか。

結婚のお祝いで三万円いただきました。
ですが何やかんや言われ支払った額は、その5、6倍になりました。

再来月には赤ちゃんが産まれるというのに赤ちゃんの話題は聞いたことがなく、少ない接触もお金の話です。
仕事が多忙なのと、こう言ったストレスで切迫流産、早産の危険のため医者から家で安静を言い渡されましたが、お産は病気じゃないからねと一言でした。

主人の実家は家も家の二倍の土地もありローンも完済、今日明日食うに困ってる様子はありません。
ランチに行き、習い事に行き、楽しそうです。
うちの母の方がだいぶ貧乏ですね(笑)

そんな貧乏で育った私ですが、親からそういう請求をされたことがありません。
私は一人っ子、主人は三人兄弟の長男ですがその差なんでしょうか。(遺産は主人にはあげない。次男にあげると言われています)
他の家庭を知らないんですが、他所はこういう感じなのですか?

私はお義母さんを思い結納も辞退した上、お金が無いと頭を下げたのにあれこれお金を請求されたこと。

赤ちゃんよりもお金が優先なこと(一応、初孫です)

そういうお金の問題があるなら何故独身時代に済ませてもらえなかったのか。
私の収入を当てにされてるようで嫌だ。

怒りより、ショックで関係はギクシャクしています。

こんなお義母さん、どう思われますか。
よそさまも同じような感じですか。
この先どう対応したら良いでしょうか。

私がおかしいのでしょうか。

昨年11月に結婚し、2月に子供にも恵まれまして予定日は10月下旬です。

出産のため産休と育休を1年いただくことになりました。
その間は失業保険から税金を支払えるくらいが支給されるそうです。
また家賃手当などが停止されます。
夫婦共働きで私の方がボーナスが出るということで、年収が百万ほど多いです。

その収入がすっぽり抜けるし、半額出ていた家賃手当も停止、赤ちゃんを迎えるとなると出ていく分は増えるということで家計を見直すことになりました。

双方の親は片...続きを読む

Aベストアンサー

NO.4です。補足拝見しました。
大変だったんですね・・・失礼しました。

「こりゃお母様も怒鳴りこむわな。」と思った反面
やはりなんというか、微妙な違和感をあなたとあなたのお母様に感じました。

これも質問文に書ききれてないだけで、様々な事情があるのかもしれませんが
あなたとお母様の対応の相手というか、責任を追求する相手が違うんじゃない?
と思いました。

独身時代の悪しき(?)母親との金銭のやり取りを引きずっていることに関して
「どうにかする」のはご主人の役目であって、あなたの役目ではない。
そして「どうにかしてほしい」とあなたが言う相手はご主人であって
義母さんではないと思う。

そして旦那様の女性問題に関しても、事情はわかりませんが
浮気相手と話をつけるのはご主人であってあなたではない。

お金にしろ、浮気にしろ、病気にしろ、
根本的にトラブルを起こしているのはご主人であって義母さんではないんです。
それらのトラブルに始末をつけ、責任をとるのはご主人であって義母さんではない。

気持ち的に「母親なんだからちゃんと息子を教育しろ」と言いたいのはわかります。
息子の不始末を知っても悪びれもしない義母さんに腹が立つのもわかります。
でもね、現実問題として義母さんが涙を流して
「私の教育が悪かったせいで・・・・ごめんなさい。」と言ったところで
当のご主人が変わらないと、根本的な問題は解決しないんですよ。
「もう2万円はいりません」と言ったところで
当のご主人がしっかりしないと、別のトラブルが発生した時また同じ状態になるでしょう。

お金、浮気、病気、これらすべてはご主人が引き起こしたことであって
義母さんがではない。
義母さんが反省し変わったところで、ご主人が変わらないと何も解決しない。

義母さんとの付き合い方に悩まれているようですが
根本的な問題はそこではないのでは?と思います。

NO.4です。補足拝見しました。
大変だったんですね・・・失礼しました。

「こりゃお母様も怒鳴りこむわな。」と思った反面
やはりなんというか、微妙な違和感をあなたとあなたのお母様に感じました。

これも質問文に書ききれてないだけで、様々な事情があるのかもしれませんが
あなたとお母様の対応の相手というか、責任を追求する相手が違うんじゃない?
と思いました。

独身時代の悪しき(?)母親との金銭のやり取りを引きずっていることに関して
「どうにかする」のはご主人の役目であって、あなたの役...続きを読む

Q無神経な義母との同居にイライラします(長文です)

無神経な義母と同居しています。
私の旦那は年老いた義母(71)を一人にできないと、結婚の時に同居を希望したので承諾し、結婚当初から同居して2年が経ちます。
出産前は無神経な人だなとは思っていましたが、気にしないようにして過ごしてきました。
昨年末、子供が産まれてからはその無神経さにイライラしてしまいます。

旦那は次男ですが、兄夫婦も弟夫婦も実家には寄り付かないため、旦那が面倒を見ています。
旦那はバツイチで、当初結婚には乗り気ではなかったのですが、私が「結婚したい」と伝え、それなら同居が条件だと言ったため、同居を承諾して結婚しました。

もともと、同居が条件だったため、これからも義母を見捨てる気はありませんし、それは自分が選んだ道だと、諦めてもいます。
旦那は、基本的には私の見方をしてくれますし、私の両親も大切にしてくれます。

しかし、無神経な義母に対するイライラを我慢しきれません。

先日、娘のお食い初めのお祝いを自宅で行いました。
私の両親、私の姉家族(姉夫婦と子供3人)がお祝いに来てくれました。
当然、旦那の兄弟は来てません。

そのお食い初めの準備の時からイライラがたまりました。
自宅は狭いので、私たちは一階の四畳半の部屋で日中過ごし、2階の六畳で寝ています。
義母は一階の六畳を寝室にし、襖続きのもう一部屋の六畳(座敷)で日中過ごしています。

お食い初めをするにあたり、義母が普段使っている座敷を貸してもらうことにしました。

お祝いをするので部屋の片づけをしようとしたのですが、その片づけになかなか協力してくれません。
もともと、掃除が大嫌いの義母が片づけをしているのを見たことはなく、共同スペースの片づけはすべて、私か旦那がおこなっていました。
今回も、娘のお祝いなので、親である私たちが片づけなければならないと思ったので、片づけを手伝ってほしいとは思いませんでしたが、協力してほしいと思いました。

私たちがお食い初めの時には不要と判断し、片づけようとすると「あれも要る。これも使う」と言い、まったく片づけが進みませんでした。
義母の部屋は、そういって集めたもので、足の踏み場がありません。
何とか、旦那が説得し、片づけが終わり、お食い初めは無事に終わりました。

でも、その後がとても腹が立ちました。
義母はみんなが帰った後、不機嫌そうに、口も聞かず、「疲れたから寝る」と言って、すぐに寝てしまいました。
私は、義母も私の家族に囲まれて、気を使って疲れたんだろうなと、思いました。
翌朝、「昨日はお疲れ様。たくさん来たから、疲れたでしょ。ごめんね」と伝えました。
すると、義母は「血の繋がってない人に囲まれて、要らない神経を使ったので体調を崩した」と私に言ったのです。

血の繋がっていない人=私の家族です。

そんな言葉をどうして私に言うのだろうとすごく腹が立ちましたが、そこはグッとこらえて、「次の初節句の時には疲れてしまうので、みんなでご飯食べに行くようにしましょう」と伝えました。
すると、義母は「そういう訳にはいかない。この家の子供なんだから。この家でするのが普通よ」と、私に諭すように話しました。

私は腹が立ったので、旦那に伝えました。
旦那は「年寄だから、思ったことが口に出る。いちいち気にするな。悪気はない」と言いました。

私は納得いかないので、初めて直接義母に「気分を害したこと」を伝えました。

義母は「悪気はなかった。頭が悪いけん、すぐに口に出るんよ。」と笑いながら言いました。
旦那も義母に「言葉は選んで話せ。兄夫婦や弟夫婦が寄り付かないのも、それが原因かもしれん」と言いました。
そこで終われば良かったのですが、今まで何度も同じようなことがあったので、笑いながら話す義母と旦那に腹が立ち、「私はこれからもずっと我慢すれば良いんやね?」と伝えました。

すると、義母は「許してくれないのだったら、出ていく」と泣き始め、それを見た旦那は「こんなことだから結婚したくなかった。好きにしろ」と、私に怒鳴りました。

なんだか、私が悪かったみたいになりました。
娘も泣くので、「私が悪かったです。」と言って、その場を収めました。

やっぱり、私の我慢が足りないんでしょうか?
同居を承諾して、結婚したのだから、我慢すれば良いだけのことだとは思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。

私が間違っているのなら、はっきり言ってもらって、これから心を入れ替えて生活していこうと思っています。

初めての投稿で、文章も長くなり、読みづらいところがあると思いますが、よろしくお願いします。

無神経な義母と同居しています。
私の旦那は年老いた義母(71)を一人にできないと、結婚の時に同居を希望したので承諾し、結婚当初から同居して2年が経ちます。
出産前は無神経な人だなとは思っていましたが、気にしないようにして過ごしてきました。
昨年末、子供が産まれてからはその無神経さにイライラしてしまいます。

旦那は次男ですが、兄夫婦も弟夫婦も実家には寄り付かないため、旦那が面倒を見ています。
旦那はバツイチで、当初結婚には乗り気ではなかったのですが、私が「結婚したい」と伝え、それなら...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまがこういうお姑さんに対して腹を立てられるのはよく分りますし、心を入れかえなければやっていけないのは姑さんの方だと思うぐらいです。

しかし、我慢するというやり方ではこれから身が持たないと思います。

我慢するというのではなく、深く相手を理解するという方法で対処されればと思います。

まず、お義母さんは、とても我儘な方のようですがそれも本人の責任だけという訳では無く、年をとって心のバランスを崩し始めた人ではないかと考えてみられたら如何でしょうか。

思ったことをがすぐ口に出るような弱さがあり、人への理解力も衰え、本当は皆を愛したいのに皆が寄りつかず、寂しくていつも不満状態にある。お嫁さんに対しても本当は甘えたいのが意地を張っていて不愉快な態度に出てしまう。わざとしているのではなく心も身体も弱ってきてそうなってしまうと思われたらどうでしょうか。

長年、人に意地の悪いことを言い続けて来た人が実は軽い認知症であったとか、威張り散らしていた人が実は躁鬱病であったとか、若い時には分らなくても後から(ああ、そうだったのか。)10年後、20年後に理解出来て来たことが私の場合も多々、ありました。

よく我慢して来られたと思います。これからは彼女がどんな不愉快なことを口にしても本気にはされませんようにと思います。そうやってご自分の身を守っていってください。

質問者さまがこういうお姑さんに対して腹を立てられるのはよく分りますし、心を入れかえなければやっていけないのは姑さんの方だと思うぐらいです。

しかし、我慢するというやり方ではこれから身が持たないと思います。

我慢するというのではなく、深く相手を理解するという方法で対処されればと思います。

まず、お義母さんは、とても我儘な方のようですがそれも本人の責任だけという訳では無く、年をとって心のバランスを崩し始めた人ではないかと考えてみられたら如何でしょうか。

思ったことをがすぐ口に...続きを読む

Q姑との同居がもう限界です

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産まで行き、家の借金が3000万円以上残った状態になり、姑一家は都内の都下に住んでいたのですが、この家を売らなければマズイと言うことになり、
元々持っていた別荘に都下にある家を売って引っ越ししたいと姑が言い出して、誰が一緒に住んでくれるのかと言うことになった時、、
姑は長男の嫁とは昔同居して失敗してるし次男の嫁は親離れ子離れ出来ていないから嫌だと言い最終的には私に同居話が回ってきてとても嫌な思いをしました。
同居のことを言われた時私は絶対うまくいかないと思ってきました。それは昔色々されたからです。それが今現実になっています。
最近だと私は朝から頭痛がひどく家事を一通りやってからベッドに横たわっていました。昼御飯には間に合うようにと横たわっていたのですが、いつの間に寝てしまったようで正午を少し過ぎてああ、寝てしまったなまずいなと思い姑に降りるの遅くなってしまってすみません、大丈夫ですか?と言ったところ、このご飯固まってて解凍出来ないじゃない!電子レンジの使い方も私は馬鹿だから知らないし!覚えられないし!
と言いフリーザーバッグに入ったままのご飯を菜箸で思い切りガンガンとつつき、そのご飯が床に全て飛び散り私はすぐさま床に散らばったご飯を拾い片付け姑に謝りました。そしてその瞬間何かの糸が切れたかのようにもう主人とも離婚しかないかな…と思ってしまいました。これはただの甘えなんだとか忍耐が足りないんだと自分を責めたこともあります。

姑は少しでも自分の話が通じなかったり自分の思い通りにならなかったり、理解されないとすぐに顔色を変えイライラし始めます。解凍ご飯のことは色々うまくいかないからといって私に八つ当たりした感じです。

私は姑から新しい車に乗り換えるからと4、5年前の車を頂いたのですが、この車になったことで保険料が2000円上がってしまい、高いな…と思わず口にしてしまったのです。私自身昨年冬に体調を崩してから今年は仕事もしていない状態で正直今の貯金で払っていけるかどうか不安になりつい言ってしまいました。私も無神経なことを言ったと反省しています。
だけどことあるが如くキレる度にそれを言われます。

私はお金の亡者でドケチだと言われました。それとトイレで使っている洗剤の話をいきなりふってきて、最初一体なんの事を言っているのか理解が出来ず、その時はお互いスーパーで買い物中だったので、何の事なのかわかりかねるので家に帰ってから教えて頂けますか?と言ったにも関わらずこの直後不機嫌になり帰りの車内では溜め息三昧本当嫌になりました。翌日怒鳴られた時、昨日の洗剤の話で私はあんたに苛められたと思ったとか言われました。
苛めたつもりも苛めるつもりもさらさらなく、

そんな風に言われてかなり傷つきましたし、話すの止めようかと思ったと言われましたが、
それはこちらの台詞で、何故些細なことを大きくするのか理解に苦しみます。

そしてこの翌日の昼に解凍ご飯をぶちまけられました。姑自体色々な問題を抱え大変なのは存じていますし、朝起きてから夜寝るまで精一杯サポートしているつもりです。主人に言っても年寄りだからと言って終わります。

私自身も実家が埼玉にあり、私の両親は父は元気ですが母は6年前癌になり闘病して毎日一生懸命生きています。遠く離れた栃木県に引っ越すのは大変な決断とストレスがかかりました。姑は私が病気の母と離れることに関して何も感じないようで、こんな遠くまで一緒に来てくれてありがとうの感謝の気持ちもないようで、世の中にはこんな冷たい人が居るんだと呆れています。

現在実家に来ていますが、もう帰りたくないし主人とも離婚したいという思いでいっぱいです。明日帰ったら離婚届を持って行ってしまいそうです。早とちりでしょうか?もう辛いです。毎日毎日朝起きてから夜寝るまで姑の顔色ばかり伺って疲れますし、自室にいても気が休まりません。

主人にそれを言うと休みの日くらい静かに過ごさせてくれ、頼むから問題を増やさないでくれというばかりで取り持つこともしません。離婚だけじゃなく最近は自殺まで考えるようになりました。危険ですね。自分でもわかっています…

だけどもう辛いです。毎日牢屋にいる気分です。怒鳴られた時、舅の入院費用と私の(姑)将来の介護をお願いねみたいなことを言われました。これって私が払わなきゃならないのですか?
普通は兄弟で話し合いをすることではないのですか?

姑には他にも書ききれないくらい色々され過ぎて精神的に参ってます。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございました。
厳しい意見でも良いのでどなたかアドバイス頂けますか…

よろしくお願い致します。

長文で失礼致しました。ありがとうございました。

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒の一言です。

今時、姑と同居したい嫁なんかいません。

いますぐ別居するべきです。

それが駄目なら離婚も視野に入れて、ご主人と話し合いましょう。

あなたもまだ若いです。

いくらでもやり直しがきく年齢です。

自分を壊す前に、即実行に移して下さい。

絶対に家族の犠牲になってはいけません。

それに耐えられるほど魅力的なご主人なら別ですが、

そうでもないようですね。

Q賃貸暮らしの義母の老後について

結婚2年目で、現在0歳の子供がいる育休中のものです。

義母の老後についてご相談させてください。

義母は、現在65歳で、義父とは離婚をしています。
現在は、特に病気もなく週3~4日程度のパートをしていますが、
長年専業主婦だったので、年金の受給は少なく、
定かではありませんが、おそらく月3万円程度?だと聞いたことがあります。

仕事も、年をとって体が大変だからとこれ以上増やすことはないと思います。
いつもギリギリで生活している感じで、
貯蓄額は聞いたことありませんが、あまり多くはないと思います。

いつも会うたびにお金が無い話をされるのでうんざりです。

(主人は、義姉との二人兄弟ですが、
私が死んだらそれぞれに500万円の保険金が出るから、
それで葬式をしてくれと言われたことがあるので、
保険はそれなりにかけているのかも??)

今は、働けれてるから賃貸&年金暮らしでも大丈夫だと思うのですが、
今後働けなくなった時、賃貸に住み続けることは出来なくなると思います。。

私自身、これから住宅を購入したり、
教育資金を貯めたり、自分たちの老後の貯蓄もしたいと考えているのですが、
これからさらに年を重ねていく義母の事が心配でなりません。。

主人は、義母は義母自身でなんとか生活してもらうと言っており、
私からどんな風に義母のことを考えているのかを聞いても、
いつもこの話題は棚上げ、その時になったら考えようと取り合ってくれません。

私自身、祖父母と完全同居の家で育ち、
祖母の介護の大変さ(要介護5で10年以上もデイサービスなどを利用し、最後は2年ほど病院で寝たきりでした)を知っており、
いかに介護にお金も手間も労力もかかるのか、なんとなく見てきています。

これから、自分たちの人生設計もしていく中で、
しっかり義母にも老後の事を話し合い、
今から計画出来ることはしていかないとと思っているのですが、
自分の老後のことなんて義母にだって分からないだろうし、
正直、貯蓄額の事を聞かれたり、年金額のことを聞かれたり嫌ですよね・・・??

義母自身も、実両親とは離れて暮らし、
離婚をしたため、義父両親の介護も何も手を付けていないので、
実際の介護生活や老後生活がどんな感じなのか
何も見えていないような気がしています。

夫も、核家族育ちなので、
老人の生活のサポートが結構大変なことを甘く見ているところがあると思います。

急に、病気になったり、義母に介護が必要になった時に、
お互い何も準備が出来てなかったことを思うと、
とても不安になってしまいます。

どうしたら、私の不安は解消されるのでしょうか・・。
私はただ、傍観しており、その時になったらその時
出来る事だけのサポートをしたらいいのでしょうか??

今後マンションを購入したいと思っているのですが、3LDKのマンションを買った時に、
急に一人暮らしできなくなったとか言われて、
自分たちの子供と義母とぎゅうぎゅうになって生活するのは絶対にしたくありません・・

同居するにしても、義母からの金銭的な援助は一切ないので、
首都圏への通勤圏内で、同居できる広さの家を購入する財力は私たちにはありません。。

皆様のお知恵を貸してください。
どうぞよろしくお願いします。

結婚2年目で、現在0歳の子供がいる育休中のものです。

義母の老後についてご相談させてください。

義母は、現在65歳で、義父とは離婚をしています。
現在は、特に病気もなく週3~4日程度のパートをしていますが、
長年専業主婦だったので、年金の受給は少なく、
定かではありませんが、おそらく月3万円程度?だと聞いたことがあります。

仕事も、年をとって体が大変だからとこれ以上増やすことはないと思います。
いつもギリギリで生活している感じで、
貯蓄額は聞いたことありませんが、あまり多...続きを読む

Aベストアンサー

心配だとは思います。

しかし、今の高齢者って結構元気で長生きするんですよ。
私の姑も90才になりますが、元気で1人暮らし、年金暮らしです。

まだ65才なんて、当分元気にやっていけると思います。
準備万端よりも、「倒れても誰も面倒見ないぞ!」と言われているほうが元気が保てます。

向こうから助けてほしいというのでなければ、気にする必要はないと思います。

金銭的なことも、援助してほしいといわれたのでなければおそらく問題ないと思います。

500万円の保険があるというのは、おそらく掛け捨てではなく、解約すればいくらかのお金も降りるような種類のものかもしれません。
そうであれば、取り崩して使ってもらっても良いですし。
もし、掛け捨てであればある程度の年齢に達すれば満期で終わってしまいますので全くのゼロです。

介護の事は、すべての人に降りかかってくる問題ですが、介護の必要のない人も多くいますから、その時になってからで良いと思います。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング