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田舎にしかないのかもしれませんが、夫は青年会という地区のものに独身の頃から入っており、定期的に集まりがあり、草刈やお祭りイベント事の打合せ、反省会(飲み会)、旅行、忘年会新年会と… まさに飲み会三昧です。 
夫は今まで実家にいて、舅も年なので自分が地区に貢献しなくてはと入っていたようですが、現在は結婚後車で一時間の市内に引っ越しています。
ですが、青年会を止めません。多分本人的にも気晴らしになるし、飲み会のときは実家にも泊まれるので、止めたくないのでしょうが夫に聞けば、そう簡単に止めれる訳じゃない、何もわかっていないというのですが、そういうものなのでしょうか? 
住んでる場所も違うのに、ずっと貢献する意味はあるのですか? 
義理実家の両親は偉いとしかいいませんが、意味がわかりません。 
私も、乳幼児二人いる為出来たら今手のかかる間だけでも、お休みすることは出来ないのかと… というか止めてもらえないかて思っています。 
一体、青年会ってなんなんですか?ご存知のかた教えてください。

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A 回答 (4件)

うちの彼氏も青年会に入ってます。


去年までは会長、今年から顧問になったらしいです。

私は県外の人間なので全く理解出来ません。

ボランティアで地域の草刈りなど、たまに良い事もしてるけど、メインは祭やその打ち合わせ・準備・打ち上げ(私に言わせれば飲み会)、ボーリング大会や旅行などなど‥遊ぶ言い訳にしか思えなくて、何度文句を言った事か(笑)

祭の時期は県外に行った人もその為に帰ってくるみたいです。

しかもうちは会費制なのに、飲み会などは基本的に会長持ちなので、去年までは毎年200万くらい青年会で使ってたみたいです。←自営だから金は持ってる。

きっと地元が大好きなんでしょうが、その奥さんや彼女はたまったもんじゃないですよね‥。

ちなみに明日から1泊2日で旅行に行くそうです(怒)
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こんにちは。

40代既婚女性です。

田舎に住んでいたことがあります。

「住んでいる場所が違うのに。」
さて、問題はここです。
車で一時間。
この距離がいけない。

違う場所に住むなら、もっと離れたところにしないといけません。
新幹線、飛行機で行き来するぐらいのね。

車で一時間なら、学生の通学下宿と同じです。
仕事のためにしばし地元を離れているだけ。
住民票は移していても、旦那様の「心の住民票」は実家です。
そして、将来はどうお考えですか?
いずれ、旦那様の親御さんが弱ったら、
旦那様の実家に若夫婦と子どもで帰るのですか?
それとも、若夫婦と子供と、家を買って本当に「家を出る」ということになりますか?

そこによっても違います。

もし、旦那様の実家に入ることは今後ない。
住まいも仕事も、すべて実家とは関わりのないところで生きる。
定年後も田舎に帰らない。
そういうことならば、潔く青年団を止めたほうがいいでしょう。

しかし、いずれは田舎へ帰る。親の実家をつぐ。
(これは単に苗字をつぐという意味ではない。
親が継続してきた、近所付き合い、地縁、仏壇墓に伴う、寺や神社との付き合いを含む。
親の付き合いを丸々つぐという事。)
それならば、青年団はやめてはいけません。

「独身の時から入っていた。」
たぶん18歳で入るでしょう。
その仲間は血縁のない「兄弟」であります。
男社会の村の掟を教えてもらう、兄貴たちであります。
気晴らしでの飲み会ばかりかとお思いでしょうが、
先輩の兄貴たちを立てないといけないのです。
飲んではいても、気は使いますよ。

寺や神社の地域の行事の段取り、しきたりなど
年齢があがるにつれ、始めは使い走りの見様見真似から、
実戦部隊へと育てられ、
上になるとご意見番、顧問になっていきます。

「乳児がいるため今だけでもお休みできませんか?」
そんなこと許されるはずがないです。
今まですべての青年団の皆が、
「乳児がいても奥さんに陣痛が来ても、青年団の仕事をやってきた。」からです。
そういう大変な時期を乗り越えて、家庭を犠牲にして青年団をやってこそ、
40代50代になって、偉そうにご意見番になれるのですから。

ましてや「イクメン」など想定外。家の事は女房に任せて男はなんぼ、の価値観です。

あなた様ご夫婦がいずれは旦那様のご実家に入る予定ならば、
今の生活は「仮の生活」であり「仮の住まい」であるというのが、
青年団側の認識です。
本当の生活に戻った時、暮らしにくくならないように
青年団をやるしかないですね。


さて、とある地方の限界集落で先日、惨劇が起きましたね。
映画の八つ墓村を思わせる、
村民を何人も惨殺した事件。

あれは、街に出ていた息子が40代50代で実家に帰り、
村民となじめずに結果起きた事件です。
街に出ていた間、頻繁に帰り地域行事に貢献し
「心の住民票」を生家においておき、
同世代や上の先輩兄さんと、青年団で交流していれば
4050になって帰ってきてもOKなんです。

地域に貢献せずに、親が年行ったからといきなり帰ってくる息子に
田舎は冷たいのです。
「何をいまさら。」「都会でいい目にあったくせに」
「田舎の付き合いを避けておいて、帰ってきて付き合いするのか?」
裏で笑うのです。
ええ、大金稼いで錦を飾る、大金持ち。英雄になっての帰還。
それぐらいなら「村を捨てて出ていった奴だが、まあ許してやろう。」となります。

旦那様が青年団をやっているのは「村を捨てていませんよ」というアピールです。
自分と自分の家族を守るためでもあります。
実家の親御さんを守るためでもあります。

田舎では「親元を離れて出ていった息子を持つ親」は
一番「お気の毒!」に見られます。
娘はいいんです。娘は嫁に行くものですから。
「まああ。あんたとこの息子、盆正月しか顔を出さんと?それはいかんね~。
青年団もやりよらんと?どういうつもりかね~。
もうここへは戻らんという事かね?
あんた、それでいいんかね?
みんなあんたのこと心配してるよ。
立派な息子がいても離してしまってはダメだねって。」
村で一番かわいそうな老夫婦ということにならないように、
旦那様は村の付き合いを継続しているのです。


私は田舎暮らしの時、
そういうお年寄りの偏見に満ちた会話を、嫌というほど聞きました。
それは偏見だと言っても、理解してくれません。
そういう価値観で70年80年90年生きているのですからね。

青年団を止めてもらうためには、
田舎に決して帰らない覚悟。
親が陰口を言われてもいい覚悟がいります。
仮に先で帰ることになっても、青年団をしなかった不利益を被りますが
それも耐えるしかないです。
あなた様も「村を捨てた息子の連れ合いだよ。」
「○○さんちの△君に、村を捨てさせた元凶である、悪い女」認定で、
村の女社会からハブにされるでしょう。

そういう会話も沢山聞いてきました。

村は恐ろしいところです。
青年団はただの飲み会ではありませんからね。気を付けてください。
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幼い時からその地区で育ったのだから、青年会は、気心のしれた友人との



集まりですね。

私の田舎では、青年会は40人ほどで、東北の震災のボランティアにも参加したり、

模擬店を出して、その売り上げを寄付したり、、、。

消防団も兼務してました。

また、道路愛護と言って、地区の道路清掃をやったりして、都会の人はしないであろう

ボランティア精神が大きいです。

田舎てすから、山や林の伸び過ぎた枝の伐採もやります。

たしかに、結婚したりして、地区を離れたりしたら、貴女のように、都会から来た嫁さんは「今は、関係ないじゃん!!」と

思われるでしょうが、、。

ある面、家庭生活からの、息抜きにもなってるのではないでしょうか?

そこに行けば、幼馴染や友人がいるのですから。

貴方のご主人が、青年会に参加される頻度が分かりませんが、月に2回くらいなら、

生き甲斐というか、息抜きというか、楽しみなのでしょうから許してあげられてもいいのでは?

と私は思いますが。

結婚して、家庭が出来たからといって、家庭に縛り付けるのは、如何なものかと思います。

母親が、子供に縛られるのは、せいぜい、子供が小学校卒業までの10年ちょっと。

あとは、子供は、子供の世界をもちはじめますから。

10年ほどは、我慢も必要なのでは?

子供が育ってしまえば、母親は自由になれますが、

男は、定年になるまで家庭を維持する為に働きづめで、家庭に縛られます。

自分が育った地元の友人たちとの、飲み会にも参加するな、、、と

言う権利は、いくら妻であってもないのでは?

私は、3人の子供を育てましたが、ちょうど会社でも、重要な地位についてましたから

家で子供の面倒をみて、、、と言ったことはありません。
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この種の青年会は任意加入の任意団体で加入義務はまったくなく自由参加です。


田舎で役場の職員が自分たちの仕事を楽にする為に加入義務があるようなことを言う人がいますが不法行為です。また田舎の長老たちの権力保持のために言うひともいます。
また飲み好きな人の言い訳にもなってます。
”乳幼児二人いる為出来たら今手のかかる間だけでも”お休みするのはまったく自由です。
永遠にお休みするのもまったく自由です。
この種の青年会に参加を強制するような発言は人権侵害行為であり犯罪です。
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この回答へのお礼

大変分かりやすくご回答頂きありがとうございました。息抜きしたい気持ちと、自分は貢献しているボランティア精神みたいなものに酔い痴れてる感じもします。多分周りからも、若いのに偉いね~ぐらいは言われてるんでしょう。 
在住場所が変わっても、何ら問題はないんですね?

お礼日時:2013/10/18 15:12

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Q商工会青年部って何なの?

商工会青年部って何なの?

主人が商工会の青年部に入ってから女遊び?を覚えてしまいました。

会議の後は必ず懇親会・・・
お付き合いはわかるけど仕事より青年部・・・

まずテレビ電話付きエロチャットから始まって→風俗(本人は1回行こうと思ったが週末で混んでたので結局行ってないと言っております)→キャバ嬢とメール、スナックママとメール等・・・
入会して5年経ちますが離婚話は何度かありました。
「同じことされたら嫌じゃない?」と聞くとバレなければいいよみたいな事言われ、お前も飲みに行ってこいみたいな事とか言われます。
メールなんか別にいいじゃん、お前も男の人とメールしたって別にどうってことはないよ、など。

主人を信じたいけどなんだか考え方が違うというかこれから先やっていけるか不安です。
今、口をきいてない状態でさすがに一緒に仕事をしているせいかそれはとても困っているみたいですが私の気持ちの整理がつきません。

Aベストアンサー

商工会青年部(YEG)と青年会議所(JC)の話がいろいろと出ており、私は後者に所属するものですが…

皆さんがいう事は否定はしないし、当たらずも遠からず!っていうところです。


ただ、貴方の旦那さんもそうですが私の知る限りは少数派ですよ!

県外に出れば風俗に行くこともあるし、懇親会も頻繁にある!家や会社を空ける事は多いです!
でも…限度!ってもんがあると思います。

それは人のせいでは無く自分自身の責任!


私が所属する某JCでは常に「誰の為に!何のために!」って事を追及します。

誰の為に!何の為に!JC(YEG)に入っているのか?
 自分の為?…じゃ自分の為になってるの?
 会社の為?…じゃ会社の為になってるの?
 自己成長の為?…じゃ自己成長になってるの?


旦那さんに問いただしてみれば如何ですか?

私たちの場合は、会議は建前の話(正論の話)、その後の懇親会は本音の話!
だから懇親会は大事だとされています。

会議や事業は暇だから参加するんじゃない!だから多少は無理してでも参加すべきだと思います。
しかし、懇親会は無理する必要は無いんですよ!

私は入会して9年目!いろいろな人を見てきましたが、尊敬できる人は多いです!
遊びと仕事!遊びとJC(YEG)!遊びと家庭!都度、優先順位を分けて考えてますよ。

YEGの事は良く知りませんし、個人的には興味もありませんが…JCで日本JCに出向すれば日本中の人と知り合えます。その大半の人は素晴らしい考えを持った方ですから非常に勉強になります。


旦那さんがYEGで何かを学ぶ!それを貴女も一緒に共有できればいいんじゃないの?
旦那さんが学んだことを貴女に伝える事が出来ないのなら、旦那さんは何も学んでいないのと同じです。


口をきかない…では何も解決しないでしょう?
旦那さんにとって、会社にとって…価値のある事は何か?今やっている事が意味があるのか?まず、そこから話し合うべきではないですか?

旦那さんにとってのYEGとは何か?を貴女が追及する事は大切だと思います。

商工会青年部(YEG)と青年会議所(JC)の話がいろいろと出ており、私は後者に所属するものですが…

皆さんがいう事は否定はしないし、当たらずも遠からず!っていうところです。


ただ、貴方の旦那さんもそうですが私の知る限りは少数派ですよ!

県外に出れば風俗に行くこともあるし、懇親会も頻繁にある!家や会社を空ける事は多いです!
でも…限度!ってもんがあると思います。

それは人のせいでは無く自分自身の責任!


私が所属する某JCでは常に「誰の為に!何のために!」って事を追及します。

...続きを読む

Q消防団に入らない成人男性を合法的に地域から排斥する方法

私の住む地域では昔から成人は青年団もしくは消防団に入ることが義務付けられています。
しかし罰則規定が無いので差別だの義務じゃないだのなんだかんだ理由をつけて参加しない男性がいます。地域社会に貢献しない反社会人間や女々しい男を合法的に追い出す方法は何かありかませんか?

Aベストアンサー

再度の投稿になりますが
条例で決まっているということなら
争ったら条例が憲法違反になるでしょうね

給食費未払いとは全然違うと思いますよ

ひょっとして日本じゃない国のことですか?
でしたらスミマセン。

Q祭りの青年団って強制加入?

僕が住んでいる町では、祭りとかに参加する青年団みたいなものが
無いらしく、一度も自治体からのそういう呼びかけや勧誘はなかったんですが、
もし青年団がある地域に住んでいたら(引越ししてきたらも含む)、
自治体からの何らかの参加要求みたいなものがくるんでしょうか?
またそれは絶対に参加しないといけないものなんでしょうか?
参加しないと白い目で見られるものなんでしょうか?

参加されている人達を見ていますと、どうも怖い感じ系の人が多い気がするんですが、一般のかよわい人間も参加しなくてはいけないんでしょうか?

Aベストアンサー

私の住む地区にはそういったものがあるので参考までに。

まず、その団体は任意のもののため公式な自治体からの参加要求はないものと思われます。
ただし、ムラ意識の強い地域では「この地区に住んでいたら参加するのが当たり前」のような意識で
勧誘してくるかもしれません。(自治体ではなく、その青年団から)
また逆に、声をかけなかったら仲間外れにしているようで参加している側にとっても
あまり気分のいいものではありませんので、必ず一度は声をかけてくるでしょう。
ある程度都市化された地域では「参加しない人がいる」ことには比較的寛容なのではないかと思いますが、
子供同士のつきあいで地域行事に参加したりしていると、
「あの子のお父さんはまだ入ってないのか。入るように言ってみるか

など、けっこう断りづらくなってきます。
それと、けっこう怖い風の人が目立つかもしれませんが、多くは普通のサラリーマンです。

予断ですが、20代のうちに青年団に入ると、もれなく消防団にも誘われます。覚悟しておきましょう(笑)

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q朝立ちって毎日するものなのですか??

朝立ちって毎日するものなのですか??

26歳です。交際9年で今年の初めに結婚しました。
ダブルの布団で寝ているのですが、朝起きるとほぼ100%の確率で旦那が朝立ちしています。

でも別にHをするわけでもありません。
本人は「男は朝誰でも朝立ちする」と言っていましたがそういうものなんでしょうか。

Aベストアンサー

「朝立?」夕立は、夏の夕方に雷などを伴う激しい降雨です。
恐らく、質問の朝立ちは男性の陰茎(チンチン)が朝に勃起する意味だと思います。
それだとしたら「朝勃ち」と書くのが正解です。
男性の陰茎は性的興奮が無くても尿意を我慢してると勃起しやすい状態になるのです。
男性の陰茎は、尿の排泄と精液の射精を兼ねてますので、射精状態になると尿が出なくなる仕組みなのです。
その為に、尿意を堪えてると膀胱が膨らみ前立腺を刺激するので、性的興奮なしに勃起する事があります。
尿意を極限まで堪えてると、射精直前のような刺激があるので勃起するのです。ですから、夜間にトイレで放尿すれば朝勃ちの頻度は格段に下がります。
朝勃ちは、小学生でもしますので性的興奮とは関係ないのです。
トイレで放尿を済ませれば、前立腺への刺激が無くなるので勃起状態は直ぐに収まります。
朝勃ちの仕組みは、尿意(膀胱の膨らみ)⇒前立腺刺激⇒陰茎勃起ですから、性的興奮と関係ないのです。

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q生きてても良い事が無い

30代男性です。

僕は今まで生きてきて1度も『幸せ』と感じた事がありません。
『嬉しい』『楽しい』と感じた事もありません。

つまり生きてて良い事が無いんです。

よく、自殺しようとする人に『生きてれば良い事あるよ』と言う場面がありますが、あれは嘘だと思います。

僕の人生は、家賃や光熱費や食費の為に仕事をしているだけです。

友人は一応いますが、親友はいません。
形式上の友人です。

親は僕が子供の時に亡くなりました。

彼女居ない暦=年齢で、女性とまともに会話したこともありません。

趣味は映画鑑賞ですが、映画館に行くとカップルばかりで悲しい気分になるので最近は行ってません。
お金を払って辛い気持ちになるのは本末転倒ですので。

悲しい事、辛い事は毎日のようにあるのに、嬉しい、楽しいと思える事は全くありません。

『人生山あり谷あり』って言いますが、僕は谷しかありません。

ひたすら30年以上、谷の底を歩いてきました。

暇な時は孤独感に押しつぶされそうになります。

20代の頃、僕には夢がありました。
結婚して幸せな家庭を築きたいという夢が。

でも結婚どころか恋人もできず、途方に暮れました。

幸せな家庭を築くという夢は、そんなにも雲を掴むようなレベルなのかと・・・・。

朝起きて仕事に行き、帰宅してコンビニ弁当を食べながらテレビを見る。

それだけです。

良い事は全く起きず、辛い事や悲しい事ばかり。

こんな人生を続けて何の意味があるのだろうと思います。

良い事の無い人生は拷問のようです。

ほんの些細な幸せすら味わった事はありません。

僕が消えても困る人はいません。

死ぬ度胸が無いから生きてます。

この先、生きてて良い事があると思いますか?

30代男性です。

僕は今まで生きてきて1度も『幸せ』と感じた事がありません。
『嬉しい』『楽しい』と感じた事もありません。

つまり生きてて良い事が無いんです。

よく、自殺しようとする人に『生きてれば良い事あるよ』と言う場面がありますが、あれは嘘だと思います。

僕の人生は、家賃や光熱費や食費の為に仕事をしているだけです。

友人は一応いますが、親友はいません。
形式上の友人です。

親は僕が子供の時に亡くなりました。

彼女居ない暦=年齢で、女性とまともに会話したこともありません。

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Aベストアンサー

追記です。

今、あなたのように悩んでいる人は、実はとっても多いと思います。

町を歩けば沢山のカップルに出会うでしょう。
それは極端な言い方をすれば、
幸せな人しか町を歩いていないからです。

悩んでいる人は、家にこもってますから。
だから、あなたと同じように、生きてく理由なんてあるの?
と思っている人は、かなり多いと思います。

---------------------------------

ふざけんなと、神様にたてつくところから始まります。
運命に喧嘩を売るところからは始まります。

日本は平和です。
分かりやすい怒りがありません。
あいまいな、人に説明しにくい、
しかし継続的で、精神的な、絶望感です。

しかし、世の中の大半の国は、もっと分かりやすく悲惨です。
極貧だったり、家族を目の前で皆殺しにされたり
自分自身が拷問を受けて腕がないとか。
そういう人もいます。

「なんで俺だけこんな目にあうのだ」って絶対思うと思います。
生まれてきたくなかった、なんなの?人生って。意味あんの?
って思うと思います。

日本にだって、津波で亡くなった方大勢います。
彼らはなぜ亡くなったのか、運としかいいようがありません。
なぜ自分ではなく彼らだったのか。
そこに理由などないです。

---------------------------------

もともとこの世界は、天国ではありません。
生きていれば全員にいいことがある、と言うのは嘘です。
生きてればいいことがある人もいる、が真実です。

幸せな人はいいのです、ほっとけばいいのです。
それは運がよい人です。嫉妬しないように工夫しましょう。

でも、あなたよりもっと運が悪い人もいます。
この世界はもともと平等ではありません。

しかし
それを誰も言いません。

夢を見せなければ商売にならないからです。
あと、当人じゃないので言い切ることは誰にもできない。

だったら嫌われるより、夢を見せたほうが好かれるし儲かります。
賢いやり方です。

でも本当は、世界は残酷です。

---------------------------------

だから怒っていいのです。
どうしようもない人は、怒っていいのです。

怒らないなら、犬死です。
犬死は悔しくないですか?
わたしは悔しいです。

犬死は嫌だから、何かを決めて、
せめてそれだけでも達成しようとします。
多くを求めてはいけません。
たった一つでいいです。復讐のパワーでいいです。
そこからスタートしていいのです。

何をするかは私はあなたではないのでわかりません。
でも、あなたがどうしようもない怒りから、
何かを志すならば、あなたの同志は沢山います。

そのことは忘れないでください。

追記です。

今、あなたのように悩んでいる人は、実はとっても多いと思います。

町を歩けば沢山のカップルに出会うでしょう。
それは極端な言い方をすれば、
幸せな人しか町を歩いていないからです。

悩んでいる人は、家にこもってますから。
だから、あなたと同じように、生きてく理由なんてあるの?
と思っている人は、かなり多いと思います。

---------------------------------

ふざけんなと、神様にたてつくところから始まります。
運命に喧嘩を売るところからは始まります。

日本は平和です。
分かりや...続きを読む

Qコンドームをつけない男の本音

特に男性からの回答をお待ちしてます。

長文失礼します。

私の親友の彼なんですが、セックスの時に避妊をしないそうです。いく直前で体外射精するみたいなんですが、それってすごく危険じゃないですか?

実際生理が遅れたことがあり、その時は親友も本当に夜も眠れないくらい心配だったそうです。結局その後遅れて生理は来たのですが…

そんな事もあり、親友は彼にコンドームをつけて欲しいとやんわり言ったそうですが、彼は「○○(親友の名前)のことをより深く感じたいから…」というようなことを答え、親友もそれに流されて結局その後もつけていないそうです。

私はコンドームをつけずにセックスするなんて考えられないし、自分の行動に責任を持って、男性なら自らコンドームをつけるのがマナーだと思っています。

彼に避妊してと強く言えない親友は、妊娠するのが怖いので今はピルを飲み始めました。でも副作用で気持ち悪くなったりするので、出来れば飲みたくないそうです。

親友の話を聞く限り、彼は親友のことを好きで、すごく仲良い感じはします。(海外旅行なども全て彼氏もちで行ったりしています)
でも、やはり避妊しないのは彼女のことを大事に想ってない証拠だと思うんですけど、どうでしょうか?

二人が結婚を控えていてといった状況ならまだわかります。けれどこの彼には、奥さんがいるんです。(別居状態だそうですが)
離婚もちゃんとしていない、いわゆる不倫の状態でこういう事をする親友の彼に、私としてはぶん殴ってやりたいくらい腹立っているんですが、親友は彼が好きすぎて私がなんと言っても響かないみたいです。

男性は彼女のことを本気で想ってたら、コンドームをつけますよね…?
より深く感じたいっていうのは、ホントにそういう精神的なものだと思いますか?それともただ単に感度とかの問題でつけるのが嫌なだけだと思いますか?

私は親友がただいいように使われているだけな気がしてすごく嫌なんです…

男性のコンドームをつけるつけないの感覚の違いは私にはよくわからないので、男性の意見も聞かせてもらえるとありがたいです。

特に男性からの回答をお待ちしてます。

長文失礼します。

私の親友の彼なんですが、セックスの時に避妊をしないそうです。いく直前で体外射精するみたいなんですが、それってすごく危険じゃないですか?

実際生理が遅れたことがあり、その時は親友も本当に夜も眠れないくらい心配だったそうです。結局その後遅れて生理は来たのですが…

そんな事もあり、親友は彼にコンドームをつけて欲しいとやんわり言ったそうですが、彼は「○○(親友の名前)のことをより深く感じたいから…」というようなことを答え、親友もそ...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
私の場合は、コンドームをつけようが、つけまいが変わりません。
どちらでも良いんです。
妻が嫌がっていたので、着けて無かったですけど、夫婦なんで特に問題は無かったですね。
お友達の場合は、不倫関係ですから、コンドーム以前の問題だと思いますが、その男性が言ってる事が本音でしょう。
嘘はついてないと思います。
要は、お友達がそれを受け入れているのが問題だと思いますよ。
そういう男性を受け入れて、自分で避妊しても、その男性としたいわけでしょう?
その男性が、お友達を大事にしてるとは思えませんが、それでも付き合ってるんですから、その男性を批判しても意味が無いです。
貴女が嫌だと思っていても、お友達はそれを受け入れてるんですから、どうしようも無いですよ。
惚れた弱みなんですから、良いように扱われて、上手くいかなくなっても、お友達の責任です。
残念ですが、いくら貴女がお友達の事を考えていても、お友達が自分で気付くまでは無駄なんですよ。
DVを受けている女性に相談をされて、そういう男性からは逃げるしか無いと答えた事がありますが、結局はその男性が他の女性と付き合って、信用出来なくなって別れたみたいです。
結局、本人が気付かないと駄目なんですよね。

51才、既婚男性です。
私の場合は、コンドームをつけようが、つけまいが変わりません。
どちらでも良いんです。
妻が嫌がっていたので、着けて無かったですけど、夫婦なんで特に問題は無かったですね。
お友達の場合は、不倫関係ですから、コンドーム以前の問題だと思いますが、その男性が言ってる事が本音でしょう。
嘘はついてないと思います。
要は、お友達がそれを受け入れているのが問題だと思いますよ。
そういう男性を受け入れて、自分で避妊しても、その男性としたいわけでしょう?
その男性が、お友達を...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む


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