夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

Question

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
 調停離婚を希望すると「飛ぶよ（姿を消す）」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
 親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては！と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
（私をコケにした）こと、以前も結局浮気してたこと（私が悪く言われ暴力を振るわれた）彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。

その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、（彼女に電話しました）嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると（現金で６万あり）またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの！」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
 許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ？と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
 今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
 死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。

浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか？

最後は夫は本当に反省してたのですか？
 （うつ病だからすがっただけ？）

夫にとって私は何だったのですか？
 （愛情があるとは思えない）

許してたら仲良くやり直せたのですか？
 （私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？）

私のせいで夫は死んでしまったのですか…？

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・

人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない！と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

poyo3 · Answer

だんなさんの昔がどうだったかはわかりませんがおそらくもともとそういう人なのでしょう。
人格的に不安定でいつ破たんしてもおかしくない状態で不安と劣等感の塊みたいなところではないかな。
表向きはそれを隠して普通の人のようにふるまおうとしたが時間とともにそれが破たんした。
精神的に未成熟で不安ばかりだから常に誰かを置いておかないと落ち着かないだけです。
ちょうど子供と同じです。近くに親がいて自分はそのそばで好き放題する。
あなたや彼女をそばに置いて自分は好き勝手にバイトしたり高価なもの買ったり浮気したり・・。
しかし自分のやることがうまくいかなくなったので不安やパニックを起こしたのではないかな。
もともとは自分の心の問題をあやまった方法で解決しようとした結果です。現実と向き合わないで逃げ続けた結果ともいえるかと思います。
うつのせいと考えているようですがうつだから自殺するとかいうものではないと思います。
ましてあなたのせいでもありません。自分がやさしくしなかったからなどと思うのはあなたの傲慢以外何者でもありません。残念ながら人の人生をいい方向に変えることは容易ではありません。
まあ離婚したところで死ぬのが早くなったかもしれないし、また違う結果になったかもしれないし良いか悪いかは実際のところはわからないと思います。（多分パニクッて悪い結果のような気はしますが）
長い間一緒に生活すると悪いことがあってもやはり情がわいてしまうのが人だと思います。がこの場合はどちらかといえば自業自得です。あなたが罪を感じることは一切ありません。
その暇があるのなら一番傷ついている子供のためにできることを考えてください。

Akesimu2149 · Answer

まあ、いろいろ旦那のことは言いたいことありますが、
死人に鞭を打つのも気が引けるので

要するにあなたは旦那のことがずっと嫌いになれずに別れられなかったってことなんでしょうね。
ま、亡くしてしまった者は戻ってはきませんし、
貴方はこれからも生きていかなければならないことに変わりはありません。

私には貴方がどうしてそういう旦那と別れることができなかったのか理解できませんから、
そういう人間が貴方を慰めることもできはしません。

ただ、今となっては考えても無駄であることだけは事実ですし、
日常の忙しさの中で、考える時間もないぐらい忙殺されるのが一番ですよ。
考える時間ができたら、その分いっぱい子供に愛情を注いであげたらいいかと思います。

007_taro · Answer

浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか？

最後は夫は本当に反省してたのですか？
（うつ病だからすがっただけ？）

＞夫にとって私は何だったのですか？
（愛情があるとは思えない）
ー＞ご質問の内容を読む限り、自分が優位に立てる相手、それがご質問者様だったのでしょう。自分の思い通りになる相手と踏んでいたように感じます。

＞許してたら仲良くやり直せたのですか？
（私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？）
ー＞亡くなった方に聞くしかありませんが、でも、内容を読む限りの印象では、とても自分勝手な方だったようですね。許していたら、良い関係に戻ったとは言いきれません。戻ったとしても、一時的で、また浮気をされたでしょうね。

＞私のせいで夫は死んでしまったのですか…？
ー＞これは１００％違うと言い切れます。病気のせいでもあるかもしれないし、何がキッカケでそうなってしまうのか、ほとんどが発作的なもので分からないのが現状です。ただ、残された者のみが罪悪感を背負うことになりますが、実際には理由などだれにも分からないものなのです。

＞うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・
病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
ー＞うつ病の方で休職をしていた位なのに、随分と精力的に活動されていたようではないですか。浮気までして。人との関係を作るのは、大変な精神的、身体的な努力が必要ですよ。仕事ができないけれど、浮気ができるってどういうことだと思いますか？

＞でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・
ー＞多分、そうかもしれません。彼女を取ったか、もしくは好きな様に暮らしていたでしょう。ご質問者様とお子さん達だけが心にキズを負うだけだったと思います。

自死は周りの者を不幸にします。一番の負い目は、「あの時にこうしていれば死ぬのを防げたのでは」「なんで気付いてあげなかったのか」と永遠に続く罪悪感に陥らせることです。特に今回のようにさんざんな目に合わされたご質問者様ですらそう感じさせるのです。

１４年の結婚で７年は夫婦として過ごされて、最後に亡くなった方のことをこういうのは、失礼かもしれません、ご質問者様もご立腹されるかもしれませんが、ご主人はとても気の弱い方で、人に暴力をふるうことでしかご自分の存在を高めることしかできなかったようですので、自身の弱さ故に耐え切れることができなかったのでしょう。最後まで勝手だったように感じます。

お子さん達とご自身のご健康と生活を少しでも早く立て直されるよう、祈っております。

gimyou0101 · Answer

長文失礼します。
近い経験をしています。推測ばかりになりますが、旦那さんのご両親は厳しい人だったり、父親が母親にDVをしていたりはしませんでしたか？そういった家庭の事情で親と縁を切っていたり。
不器用で人の愛し方が分からず、でも、貴女には受け入れて愛してほしかったのだろうと思います。もし上記の様な事実があれば特にです。捨てないで、が、旦那さんの心の底からの本音であると感じました。

レスになった原因はなんでしょうか？相手が誘いや応じるのを避けたりし始めた＝その時点で浮気していたとして、それ以前の貴女の言動、その言動に対する相手の反応で、原因として思い当たる事はありませんでしたか？ 浮気を疑ってそこまでされたなら、貴女の言動にかなりショックを受けて浮気に逃げた可能性もあるのかなと…体というより、寂しさを紛らす為だったり、自分を認めてくれる人や気持ちの繋がり、優しさを求めて。

離婚はしたくなくてしなかったのでしょう。お子さんもそうですが、貴女の事もとても愛していた筈です。ただ、どこかで狂ってしまったんでしょうね。
反省していないと感じた態度は、全て彼の弱さです。
お金も本当は家族の為だったけど、逃げている自分や裏切ってしまった罪悪感、好きだけど今更信じてもらえない、何か言われるかもしれない…様々な感情に潰されて結局また浮気相手に走り、家族の代わりにしていたのだと思います。

しかし、浮気相手も金で買って恋愛ごっこしている様なものですから、金が無くなれば元々の目的であった家族を幸せにする事も出来ない、逃げ場である浮気相手にも見捨てられる、金が無ければ自分は本格的に価値が無くなると思い追い込まれ。

最後の方はもう、自分でもよく分かっていなかっただろうと思います。兎に角誰か助けて。そんな感じでしょうか。
価値が無いと絶望的になっているところでまた色々あり、本格的に心が折れたんです。

私の知る人の場合は最後は責められたりせず、存在自体無視され姿を消し、自殺しました。最期姿を消している間に落ち着いた時間があったからか、遺書もありましたよ。日常的な暴力、人格を否定する暴言、浮気があっても、最期は家族への愛や謝罪が綴られていました。

誰が悪いというのはありません。旦那さんが悪いと言う事も出来ますし、奥様が悪いとも言えます。
けれど、仕方無かったんです。先の事なんて誰も分からないのですから。自分が理不尽と思う言動を我慢して受け入れて許し続けるなんて出来る訳が無い。それは余りにも相手の甘えが過ぎる。

自分を責めても何も変わらないし、相手が応えてくれる訳でもありません。
今質問者様に出来る事は、無いものを見つめる事ではなく、今生きているご自身やお子さんを大切に、先を見る事です。

前を向いて、生きていって下さい。

sagetusai · Answer

30代既婚男性です。

お話お伺いしました。

亡くなってしまった旦那様の事をあまり批判をしたくはないですが
それだけの仕打ちを受けても質問者様が後悔されているという事は
愛情ではなく長年一緒にいた「情」の部分での後悔なんだろうなと思います。

客観的に判断して、長年浮気をされ続け、
自分勝手に生きた旦那様について
私が他人だからかもしれませんが
正直なところ同情の余地が無いように感じてしまいます。

ですので、自殺してしまったことについて
質問者様の非は全くないと思います。

うつ病の人は、死にたい衝動を言動・行動に出しますが
本当に命を絶つ行動にいつ出るかどうかは身近な人間でもわからないです。
旦那様が本当に反省していたかどうかもわかりません。
ただ、これまでの言動や行動では反省していないと判断されてもしょうがない事ばかりです。

旦那様にとって質問者様は帰る場所だったかもしれませんが、
夫婦が一緒にいる事は、片方だけの愛情だけでは成り立ちません。
これまでの行動から許していたとしても元に戻る可能性はなかったと思います。

人生の中で長い期間夫婦であり、
お子さんの父親でもあるので亡くなった事が非常にショックなのはわかります。
しかし、今回の件は質問者様には全く非が無いと思えてなりません。

あまりご自分を責めずにお子さんとの将来を考えてもらえたらと思います。

gimyou0101 · Answer

４の回答者です。
日常的に暴力を振るっている人間でさえ愛はあるとお伝えしたかったのです。そうでない者も居ますが、貴女の旦那さんはそうでなかったと思います。愛していないならさっさと別れればよかったし、情があるなんて中途半端に言う必要もありません。疑われて信じてもらえず(自業自得ですが)居心地の悪い家にわざわざ帰り続ける意味もありませんし。
死んで終わらせるなら腹いせに貴女を(最悪お子さんも)痛め付けて黙らす事だって可能でしたし。会社の先輩には話しているので、離婚はみっともないから…というのでも無いと思います。

最初から彼を理解して(理解する努力をして)貴女が支えていればこうならなったかもしれません。ですが旦那さんの様に弱い人の場合、子を絶対に泣かさず常に安心させ、考えている事を全て把握するのと変わりません。頑張れば頑張る程、今度は貴女自身が不満だらけになり、逆に貴女が弱りきって浮気したり鬱になっていたかもしれません。

見えなくとも、彼は反省していました。
貴女に暴力を振るったのも後悔していた。
弱いから、惨めだから、貴女にそんな弱くて惨めな自分を知られたくないから素直になれなかったのだと思います。反省して後悔して自分を追い詰め、周りも愛も信じられず鬱になった。心の居場所が無くなりました。

浮気相手には愛している様な態度を取れたのは浮気だからです。
夫婦でも無く責任を負わなくていい。楽な関係で貢がれる⇔甘やかしてもらえるで双方に利益があります。プレゼントに対して「でも浮気してたから～」と疑って素直に喜んでもらえなかったり、ネチネチ言われる事も無い。余計な事で責められない。その場だけに溺れていればいい。苦しい事から逃げられる。
仮に離婚して彼が浮気相手と再婚したら、今度はそっちで同じ事が起きていたと思います。

私を好きならなんで～と思う事柄が沢山あるでしょう。
それが普通に出来るなら最初からしています。彼はそれを出来ない人だった。好きだけど出来なかった。出来なかったから逃げた。弱い自分とは向き合えずに、誤魔化したり意地を張って嘘をついたり、言えない事もあったけど、家族の事は愛していたから離婚だけはしなかったし、鬱になってから特に本音が出て必死だった。それだけです。
「愛情は無いけど情は～」の時も、本音は「愛している、弱くて済まない、でもこんな俺を理解してくれ、愛してくれ」だったと思いますよ。

貴女が悪いと言われたいなら責める事は出来ますし、そうでないと言ってほしいなら優しくする事も出来ます。愛されている、いないも同様です。言動からの推測は出来ても、本音は旦那さんしか分かりません。
もう本人には聞けないので、最終的には「貴女自身がどう思いたいか」です。

kenmary1961 · Answer

自殺は人それぞれなので断定はできませんが、一例を言わせていただきます。
　自殺の目的として「自分の思いを知ってほしい」があります。あなたのご主人がそれに近いような気がします。突発的に大量な薬を飲んで、入院したら皆が何とかしてくれる、と考える人もいます。でも、入院にはならずその先のほうに至ってしまうこともあります。
　あなたの投稿内容から判断するに、普通の人には対処できない状況であると思います。貴方が自分自身を責める気持ちもわかりますが、精神医療に素人の方に対処できるような状況ではないのです。プロの方でもこのケースではどうでしょうか。おそらく、貴方ができるであろうどのようなことをしたとしても、結果は変わらなかったと思います。

TOTOKEKKO · Answer

お子様のことを第一に考えられた方が良いと思います。
あなたが旦那様に言ってしまったことは、母としては言ってはならないことですが、女としてやむおえないと思います。だから、、墓場まで今後は口外せず、お子様の養育に専念されるべきだとも思います。
いろんな思いがあると思うのですが、あなたにも非があったかもと思うなら、その思いをお子様に背負わせることないよう、自分の胸にしまって、良い母に徹するべきだと思います。

一番の死因は、旦那様がご病気で、数々の悪事に対し、話し合いにも攻めにも対応できる状態ではなかったことだと思います。個人的には、旦那様を殺したのは病に思えます。その病とて、本人の生活態度が一因だったのかとも思えます。

私は、、一緒に病んでしまう人には、介護は無理だったと思えます。それは、能力の問題ではなく、相性の問題です。互いの介護ができない夫婦というものがあります。好きな人が老いるかと思うと、悲しくて、苦しくて、元気にしていた時と違って、優しくないことに腹が立って。
それは、無責任とかいう問題じゃないと思うんです。皆が皆、プロの介護士じゃない。家族だというだけのことです。

思うに、旦那様の法事に専念されましょう。泣きたいときに泣いておいた方が良いです。ストレスを感じたときに血中に分泌される物質は、涙からも排泄されるそうです。
お子様には、旦那様はご病気で亡くなったということでよいのではないでしょうか。

後悔や懺悔の気持ちに答えてくれるのは、宗教です。法事に専念されることをお勧めします。
今更、旦那様の気持ちなどと分からず、移ろっていたものに振り回されてもしょうがないと思います。
あなたではなく、愛人に何か言われたことが原因かもしれませんし、言ってること嘘ばっかりで、本当のことなんて、誰にも分らないんですから。彼の気持ちは、今後もあてにせず生きていくほかないでしょう。

kenmary1961 · Answer

再度の投稿になりますが。

＞夫はどんな想いを知って欲しかったのでしょうか

貴方の相談内容から察するに、ご主人の希望は

・貴方とやり直したい
・浮気を継続したい
・アルバイト収入が減ったための浮気の費用の補てんを貴方に何とかしてほしい

が推測されます。極端なことを言ってるように思えるかもしれませんが、本気でそのようなことを考える、あるいは、そのような考えに至る人は存在します。

それを、実現してあげなかった事の責任を感じるかどうかは貴方次第です。ほとんどの人が責任無しと思うでしょうが。

そのような状況のご主人に、何を言ってもただ単に「Yes」か「No」の解釈しかしなかったと思います。言い方は大した問題ではなかったと思います。

ただ、事情を知らない他人は面白いほうの解釈をしますので、よそで余計なことを言わないほうがよいでしょう。

alwen25 · Answer

＞「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」

うつ病の症状や薬の副作用などで浮気すら出来ない状態になっていたのでしょう。
貴方はそのようなことをするために結婚したのですか。（子供が更に欲しいという理由があるなら
理解は出来ますが）

＞クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。

上記のように単に一緒にすごしていただけで、何もしていない可能性もあります。

夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

だんなさんの昔がどうだったかはわかりませんがおそらくもともとそういう人なのでしょう。

まあ、いろいろ旦那のことは言いたいことありますが、

この回答への補足

浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから…

この回答への補足

長文失礼します。

この回答への補足

30代既婚男性です。

４の回答者です。

自殺は人それぞれなので断定はできませんが、一例を言わせていただきます。

お子様のことを第一に考えられた方が良いと思います。

再度の投稿になりますが。

＞「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」

この回答への補足

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