嫁に拒絶された理由が理解できない

初めて質問させていただきます。

先日嫁にレス宣言されました。
嫁は淡々とレスの理由を並べていて自分には納得できない部分が多々あったので
質問させてください。

家族構成は自分、嫁、11歳の息子と2歳の息子がいます。
自分は専門職で嫁は事務職です。

嫁が言ったレス理由は以下になります。
・家事を全く手伝わない
・ゲームばかりで子供の面倒をみない
・やりたい時だけ家事の手伝いをするのが露骨すぎてひく
・子供がいるのに触ってくるとか最低
・そんな気分になれない
・時間がもったいない

自分の意見

家事を手伝わないに関して、自分は専門職で朝4時頃に家を出ていくが嫁は寝ている。
そのことに対して文句を言ったことはない。部屋が片付いてなくてもそんなに文句も言ってない。
自分は疲れて帰ってきてるから家事は丸投げになってしまう。
嫁の仕事は事務職だからそんなに神経を使う仕事ではないと思う。

ゲームに関しては、自分にとってストレス解消なので文句は言われたくない。
子供の面倒をみないのは、子供が今2歳で嫁にくっつきまわっているし、お風呂に連れて行こうとしても嫌がるし泣くから、泣いたら余計嫁が大変になるので関わらないようにしているだけ。
上の子は特になにも言ってこないし、自分がゲーム中、一緒に見てるから問題ないはず。

やりたい時だけ家事の手伝いをする事については、そうでもしないと「疲れた」とか「頭痛い」とか言って拒否されるから、ちょっとでも負担を減らしてあげようと思ってやった事なのに空回りだったのかとガッカリした。

子供がいるのに触るに関しては、夫婦間のスキンシップって大切だし、洋服の上から軽く触るぐらい全く問題ないと思うのだが。

そんな気分になれないに関しては自分にもどうすることもできないと思う。

時間がもったいないに関して、まったく理解できない。夫婦間のセックスは義務だしすごく大切な行為だと思っていた。今まで毎回必ず嫁をイカせていたから自己中なセックスではなかったはずだし、
マンネリは否めないが時間がもったいないと言われるとは思ってもいなかった。


先日嫁に理由を並べられ、頭に来て「もういい！！」と言ってその日はむかつきながらも反論せず寝てしまいました。そして未だに納得できない。
浮気は離婚につながるから避けたい。

嫁の意見が押し付けにしか聞こえず、自分も日々一生懸命働いているのになぜ理解されないのか、
嫁がおかしいのか自分がおかしいのかわからない。
旦那が稼いで嫁が家事って普通のことじゃないんでしょうか？
セックスレスの理由がおかしくないですか？嫁の言い分って通るんですか？


ご意見ください。よろしくお願い致します。

No.11 回答者： rurinohana 回答日時： 2013/12/13 15:31

こんにちは。

40代後半既婚女性です。

あなた様ご夫婦には、もう二人のお子さんがいる。
三人目をお望みですか？
たぶん、それは望んでいないと思います。（違ったらごめんなさい）

上のことを前提に書きます。

これからの夫婦のSEXは生殖のためのSEXではないということです。
お互いが「生きている」という事を実感し、
お互いの思いやりのエネルギーを交流し合って
パワーチャージのためのSEXということになります。
それを「性欲の解消」と簡単に言いますが。

食欲の解消といっても、
よりおいしいものを、美しい器に入れて
大好きな人と楽しい会話、笑顔あふれる時間で、
美味しいね美味しいねと共に言い合いながら、
ゆったりした音楽が流れている、綺麗なところで食べたら、
よりパワーが体にみなぎりますね。
食べる前から、あれこれ何にしようか考えたりするのも楽しいですね。

ただの栄養補給なら、カロリーメイトを立って飲めばいいんですよ。

SEXも同じですが、
男と女では「満足するまでの過程」が違うんです。
そこを取り違えると、あなた様のようになります。

女にとって365日24時間が、SEXの前戯である。
という法則を覚えてください。
あなた様はこの日々の前戯が圧倒的に足りない上に、
奥様を色々不快にさせているから、
SEXのベッドへ行きつけないのです。

「自分も日々一生懸命働いている」
これはご立派です。
これができないとまずアウトになります。
「女は怠け者の男とSEXできません」
奥様が寝たままで見送らないことを文句言わない、家事が手抜きなのを文句言わないのは
ご立派です。
基本的に思いやりのある方だとお見受けしました。

ただ残念なのが、思いやることが、これで終わっていることです。

まだまだ、前戯には足りません。

SEXしたいとき、しないとき、関係なく
コンスタントに家事を手伝う事。
あからさまな「下心」を女は嫌います。軽蔑すらします。
軽蔑するような男とSEXしたくなくなります。
下心を悟られないように、毎日手伝うことです。

ゲーム三昧
家でゆっくりするのはいいのですが、
あなた様の子どもの時、あなた様の父上がそのような姿ならば、
息子のあなた様はどう思ったでしょうか？
あなた様にも「こういう父親であってほしい」願望があったでしょう。

11歳のしかも男の子。
「大人の男の在り方」というものを、
父の背中から学ぶ時期です。
何も哲学書を読めなど言いませんから、
「うちのお父さんは家でゲームばっかりしています。」と作文に書かれない程度の威厳は保ってほしいですね。
子の母としてであれば、余計にそう思うでしょう。
ゲーム以外でもう少し高尚な気晴らしを、そろそろ大人として見つけてはいかがですか？

「女は尊敬できない男とSEXできません」

子どもがいるのに触る。
→それを奥様が嬉しそうにしているならいいのですが、
嫌な顔をしているならば、
そういう場面を11歳の子に見せるのは「虐待」になります。
母親が嫌がっていることをする父親。
これを見たら、子どもの心が傷つきます。
母親を殴る父親を見ているのと同じぐらいです。

子どもに見せるのは「幸せな夫婦の様子」なんです。
肩を抱く、優しく手を握る、行ってらっしゃいのキスをにっこり笑ってした後に、手を振ってお見送り。
スキンシップに奥様が笑顔で答えて、二人に笑顔や優しい言葉のやり取りがあれば、
それが子どもに見せてもいい「スキンシップ」になります。
正しいスキンシップの方法を見せているのですからね。
一方が嫌がっている時は、ただの痴漢になります。
父親が痴漢をして母親が嫌悪する。
そんなところを子どもに見せてはいけません。虐待です。

「そんな気分になれない」
これはこうです。
女は忙しすぎると、性欲がなくなります。

性欲が出やすい状況を書きます。
まず、十分な睡眠。休息。
美味しい料理を、誰かに作ってもらって出してもらい、
自分の話を沢山聞いてもらいながら、ゆっくり味わって食べて、
片付けの心配も、支払いの心配もない。

何かに忙殺されることがなく、自分の肉体の手入れに思う存分時間と手間をかけられる。

相手の男は優しく労ってくれ、綺麗だ可愛いと褒めちぎる。
自分が少しでも辛いことがあれば、
全部引き受けながらも、平気な顔でやり遂げる、能力の高い男。
（例えば重い荷物を軽々と持ってくれるとか。）

頼りになる素敵な男が、こういう感じで誘ってきたら
「ちょっとベッドへ行ってもいいかしら？」と
やっと性欲が発生します。

もうこれ以上子供を望まないなら、余計です。（せっぱつまってない）

事務職を「神経使わない。俺より楽なはず」と夫に馬鹿にされ、（人として納得いきますか？）
仕事の尊厳を傷つけられている。
家に帰れば育児と家事に忙殺。
子どもの父親は確かに働いて立派だが、
もう少し立派な姿を子供に見せてほしい。
子どもの扱いがわからず、叩いたり叱ったり。
それを父親の威厳と勘違いしている。
家事は「疲れている」と、より体力がない妻に丸投げ。
「君も疲れているだろう。」というねぎらいもなく、
手伝うときは「SEXしたい下心があるときのみ。」

これ全部奥様側から見た、あなた様の姿です。（ごめんなさいね。）

そういう前戯しかない日々なのに、どうやって性欲を出せますか？
疲れ切っているなら、性欲より、まず睡眠欲からでしょう。
（SEXする時間があったら、寝たい。一人でのんびりしたい）

「自己中のSEXではない」
これは当たり前です。
努力は認めますが、自慢することでもありません。


参考にしてください。
我が夫婦。結婚12年目。同い年夫婦。子供なし。共働き。

夫は「家事をすすんでします」
自分が疲れ切っていても「君だって疲れているだろう」と
絶対に私の仕事を馬鹿にしないし、俺の方が大変だという比較はしません。
仕事が大変だという愚痴は言いますが、
私との比較はしません。

帰宅するとだらしない姿になる夫です。
酔っ払ってリビングでうたたねします。
でもそれまでに自分を律して「やるべきことをすべてやる」のです。
仕事を持ち帰ったら、即座に取り組み、
「30分で終わる」と言えば、必ず終わらせる。
明日の仕事の用意もさっさと自分でやる。（色々持ち物の準備があるんです。）
翌朝着るものも、全部出して用意してしまいます。
食事中は妻の一日をねぎらい、料理をほめ、その後家事を手伝い、
いたわりと感謝の言葉や行動を細やかに示します。

その上で、だらしなく伸びて酔っ払って寝てしまいます。

SEXしたいときと、しないときの態度の差はありません。
365日家事の手伝いや私への気遣いが続きます。
夫がしたい日は
夫はより厳しく自分を律して、
「いつもよりお酒を控えて30分早くお風呂に入って、
自分でさっさとベッドの布団を整えて、歯磨きをして
PCを早く切り上げて、ベッドに私よりも早く入っている。」それぐらいです。
それで「ああ、今日はしたい日か～」とわかります。

夫がそういう態勢の時でも、私も人間
体調が悪いときがあります。
それを申し出ると、夫は嫌な顔一つ見せずに、
ただただ私の体を心配して、自分の要求はひっこめてくれます。
優しく抱きしめて、髪をなでて
「そうかそうか。ゆっくり休んむんだよ。夜中に辛いことがあったら起こすんだよ。」
とまで言ってくれます。
「俺のモヤモヤどうしてくれる！」など言って
怒って向うを向いたり、翌朝口を利かない不機嫌などありえません。
「夫婦の義務だ！」という言葉すら言ったことはありません。
そういう夫だから、次は絶対に夫の望みをかなえたいと思うのです。

夫にこのように365日、朝から晩まで細やかに愛を示してもらって、
私はまったく、肉体的にも精神的にも疲弊するようなことがないので、
夫の求めにほとんど答えることが可能なんです。

夫側の親戚の事でのいざこざもありません。
記念日にはこちらが言わなくても、あれこれ企画して
プレゼントを一緒に選んでくれるし、
記念日でなくても小さなプレゼントをくれます。
（コンビニの新作お菓子とか）
家事の用事を頼むと、「即座に動いてくれます。」
グズグズ言ったり、先伸ばし放置はしません。
家の中の問題も、即座に動いて解決してくれます。
電球が切れた、ここが壊れた。など。
本当に「頼りになる男」です。

女は「心から頼りになる男とSEXしたい」のです。

そして我が夫は「SEXは夫婦の義務だから」ということに、決して胡坐をかいていないのです。
「義務だからSEXする」というのは本当のSEXではない。
妻が喜んで「抱かれたい」と思うような男であり続けてのSEXこそが、
幸せな夫婦につながると思っているのだと思います。

以上厳しいことを書きましたが、参考にしてください。

No.10 回答者： akameg 回答日時： 2013/12/13 15:17

ゲームに関しては、自分にとってストレス解消なので文句は言われたくない。

子供の面倒をみないのは、子供が今2歳で嫁にくっつきまわっているし、お風呂に連れて行こうとしても嫌がるし泣くから、泣いたら余計嫁が大変になるので関わらないようにしているだけ。
上の子は特になにも言ってこないし、自分がゲーム中、一緒に見てるから問題ないはず。

色々問題のセリフはありますが、すこし考えてみましょう。

子供は一緒に接した時間の長さで人になつきます。
貴方になついてないということは、ほとんどが育児に協力しておらず、自分だけストレス発散に興じているのが現状です。

貴方はストレス発散と書いていますが、奥さんはストレスたまらないの？

仕事だけで言えば、貴方の方が忙しいかもしれませんが、母親の仕事＋家事＋育児では貴方の仕事量を凌駕するかもしれません。

最後に「自分勝手なSEX」ほど相手に苦痛を与えるものなのです。

本当に関係を直したいなら、家事や育児を手伝うべきです。

貴方は知らないと思いますが、育児はゲームよりも楽しいです。

子供の気持ちを読み、何に興味を持つか、どうすれば子供が笑顔になるかを攻略してみましょう。

自分勝手が一番良くありませんよ。

No.9 回答者： LED-ZEPPELIN 回答日時： 2013/12/13 14:48

36歳（男）です。

ここまでいったら奥さんは二度と貴方とセックスはしないでしょう。

それを受け入れて夫婦生活を送るか、離婚するかしかないでしょう。

私も10月にセックスレスが原因で離婚しました。
9歳と2歳の子供がおりますが、出産してから性欲がまったくないようです。
馬鹿らしくなり、別れました。

頑張って下さい

No.8 回答者： Ssddfree 回答日時： 2013/12/13 13:55

>嫁がおかしいのか自分がおかしいのかわからない。

お前がおかしいんだよ。

No.7 回答者： L-o 回答日時： 2013/12/13 13:39

奥様の気持ちを一言で表すと、貴方は気持ち悪いんです。

このケースのセックス拒否は法的に認められるでしょう。
嘘だと思うなら調停を開いてみれば？
貴方の生活態度を改善するよう強く求められますよ。

No.6 回答者： glitter12 回答日時： 2013/12/13 13:39

私から見れば質問者さんの意見が自己中に思えて仕方ないですけどね。

言い訳がましいというか。
「旦那が稼いで嫁が家事」何らおかしくありませんよ。
でもそれは嫁が専業主婦ならばの話。
奥様がどういう理由で仕事をされているのか分かりませんが、自分でどうしてもと仕事を希望した場合以外は
「旦那が稼いで嫁が家事」という理論は成立しません。
もし経済的な理由で奥様も働いているなら、旦那である質問者さんは
本来の役目（旦那が稼いで、という部分）を果たしていないことになりますからね。
どうしても家事をしてほしいなら奥様に仕事を辞めてもらえばいいのですよ。
私の夫も質問者さんと同じく「旦那が稼いで嫁が家事」という考えですが、
私にはどうしてもという場合を除き仕事はしないでほしいと言ってきますよ。
「お前が働かなくていいくらい稼ぐし、お前が働くということは俺が能無しということだから、その時は家事でも育児でも何でもする」と宣言していました。
私も働かなくていいなら働きたくないと思っていたので了承しましたが。
質問者さんと奥様についてはどうなんでしょうね。
共働きなら家事も分担して当然ですよ。
家事を分担したくないなら奥様には仕事を辞めてもらいましょう。
質問者さんが旦那としての役目をきちんと果たしてがっつり稼いでくるなら、奥様は無理して働く必要もないですからね。

そして、お子さんの件ですが、泣いて嫌がるからやらない？
育児をなめてるんでしょうか。
子どもが泣いて嫌がるなんて日常茶飯事ですよ。
質問者さんだから泣くわけではありません。
大好きなママの前でも嫌なら泣くんです。それが子ども。
泣くからやらないなんてそんな幼稚なこと言うから奥様から愛想尽かされちゃうんでしょ。
それに子どもが泣くのは接する時間が短いからというのも理由です。
ママに抱っこされると何故泣き止むか？
もちろん子どもにとって前でもは唯一無二の安心できる存在であるからということはもちろんですが、
ママと一緒にいる時間が長いからでもあるのですよ。
例えば毎日パパが泣き止ませ役をしていれば、ママよりパパの方が泣き止む率は高くなります。
もちろんパパは仕事ですからママより多く時間をとることは難しいですが、
毎日少しでも何かをして接していれば、子どももパパをちゃんと認識します。
それを怠っているからお子さんも泣くのでしょう。
自分の責任であることをいい加減理解したらどうですか？

そして夫婦間のセックスは義務とおっしゃってますが、
夫としての役目（奥様に頼らなくてもいいくらい稼ぐ）も父親としての役目（毎日の育児）もこなせてない人が
義務だ何だと騒ぐ権利はありませんよ。
そんなにセックスしたいならヤることやってからにしなさいよ。
ゲームはストレス解消法？はぁ？
奥様のストレスは質問者さんが何の役目も果たさないということなんですけどね。
自分はストレス発散したいけど、奥様のストレスを解消する気はないんですね。
なんて自己中なんでしょう。
普通の男性でももうちょっとまともに行動できますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

嫁が働かないと経済的に厳しいのは事実です。
なので、旦那としての役目を果たせてないということになります。
更に父親としての役目もこなせてない。
なのに自分の欲求は押し付けてきた。自己中。

すべての言葉が嫁に言われているようでかなり堪えました。
子育てについてもレスについても、自分の責任が多大にあることがわかりました。

何度も読み返し考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/13 16:23

No.5 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/12/13 13:14

　奥さんのおっしゃるレスの理由は通用しません。

あなたの言い分が正当です。家事を手伝わないとかゲームをやりすぎとかは理由にはなりません。家の中は妻が仕切る空間です。この空間で休息を得られ無ければ妻の自然な役割を放棄していることになります。

あなた方ご夫婦に今まで性の関係があったにもかかわらず、今回のような言い分で拒否されるには奥さん側にそれなりの原因があるように思います。拒否の理由にならない理由ですので・・・。それども奥さんが正当な拒否の理由だとお考えなら、他に男が出来たのではないでしょうか。

【嫁の言い分って通るんですか？】

↑円満な夫婦・ご家庭を築きたいと願っている奥さんなら取らない言動です。夫婦関係崩壊の入口を奥さんが作っている。と、いえます。崩壊の入口が小さくなって自然消滅するのか、広がっていくのかはご夫婦の話し合い次第です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

否定的なご意見が多い中、100パーセント自分が悪いのかと思っていましたが、
そうじゃない意見を頂きありがたいです。

「嫁が浮気」は可能性が薄いためあまり考えなかったですが、
それがレスの原因だったら諦めがつきます。
家庭崩壊です。探りながら話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/13 14:32

No.4 回答者： tnr 回答日時： 2013/12/13 13:14

これって批判がくるのわかってて

質問してます?
釣りでないとして…

あなた様も充分押し付けておられますよ。
レスになるのもわかる気がする！
そのくらい 問題は深くなっている

共働きなのに なぜ妻だけが家事?
どんな仕事も 大変ですよ
まあ通じないだろうな！

奥様も一人で悩みをかかえ あなた様には
諦めていたのか…ここまで深刻になったのは
どっちもどっち。
１の方の 意見を謙虚に受けとめられたら
まだ回復の余地はありかな
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
批判は覚悟のうえですが、自分の意見にも一理あるんじゃないかと思い質問しました。

頂いた意見を読み返し、改善策をさがそうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/13 13:56

No.3 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2013/12/13 13:12

よくまあそれだけ自分勝手な理屈ばかり並べ立てられるもんだね。

No.2 回答者： yuu129 回答日時： 2013/12/13 13:09

30代主婦です。

産後セックレスになり3年です。
子供が夜寝ない子で、すぐ泣いて起きるので、そうなって行った気がします。結果、夫は不倫しています。

質問者さんの「夫が稼いで、嫁は家事」は間違っています。
奥さまは事務職で働き、育児もやっている、立派な方です。
仕事は休日があっても、子育てに休みは無しです。
ましてや2歳児では本当に疲れます。
お子さんに泣かれるとありますが、ウチの夫も同じです。でもそれは、それだけ遊んでいない証拠です。

奥さまは、仕事も家事も子育てもしてヘトヘトで、セックスしたいと思わない状態だと思います。
その時間があれば、体を休めたいと思っているのだと。

セックスレスの夫婦は、いっぱいいると聞きますが、質問者さんは、まだ間に合うと思います。

ゲームは子供の寝た後で。帰宅したら子供とオモチャで遊ぶ。
奥さまがイヤだと言うのなら、子供の前では体に触らずに。
家事は常に手伝う。
たまには奥さまに1人の時間をプレゼント。
そうすれば、まだ間に合うと思いますよ。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

嫁も同じことを言っていました。
仕事行って帰ってきたらすぐ家事、その中に育児もやる。
自分の時間がない。と言っていました。
でも、嫁実家が近所だから子供を預けられるだろうし、大丈夫だろうと思っていました。

嫌がる子供との接し方がわからない。

yuu129さんは自分からのレスでしょうか？
その場合、浮気していても離婚は考えませんか？

お礼日時：2013/12/13 13:50