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先日、兄から奨学金の連帯保証人になってほしいと連絡がありました。
(長文です。)

私の実の甥がこの4月から大学院へ進学したそうです。

先日兄から電話で、仕事が忙しいので行けないから書類を郵送するので、捺印して
印鑑証明書と一緒に送り返して欲しいと連絡がありました。

4年前、大学に入った時も保証人になっています。
将来返済で迷惑をかけることは絶対にしないからと兄は言っていますが、
兄は個人で仕事をしており安定しているとは言いにくい仕事なので、
心配です。

学業のことなので協力してあげるべきだとは思うのですが、
将来、返済が滞らないという保証もなく、正直不安です。

兄家族とは最近は全く行き来もなく、お盆やお正月すら会うことはありません。
(もう何年も会っていません。)
年老いた両親にも連絡ひとつなければ、全く無関心です。

この件についても兄嫁からはまだ何の連絡もありません。
前回の時も兄嫁はお礼のメールとギフトのお菓子を送ってきただけです。
(その対応もどうかと思っていましたが、実際お金を立て替えたりしたわけではないので、
それでも良いかと納得しました。)

現在、うちにも大学生の娘がいますので学費を払っていますが、
私達はコツコツ貯めた貯金で払っており正直大変ですし、
社宅住まいでいづれはマイホームも購入したいと思っていますが、
学費で精一杯でなかなか厳しい状況です。

私は主婦ですので、実際の保証人になるのは主人です。
私には実の甥ですが、主人にとっては義理の関係なので、
主人は「お前の兄弟なので頼まれれば仕方ない。」と言っていますが、
正直、主人も出来ればサインしたくはないのが本音です。

兄家族とこのような関係性で私から主人に引き受けて欲しいと頼まなければならない事にも
納得がいかず、
断りたいと思うのですが、どう言えばよいか悩んでいます。
兄家族との関係に亀裂に
角が立たずに断る方法はないでしょうか?

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A 回答 (5件)

保証人ではなくて連帯保証人なんですか?ふつうは兄が連帯保証人で、保証人だとおもうのですが。

まあ、兄弟の間柄なのに「いやなものを断る」ということができないというのもおかしなはなしですね。あなたの兄弟の話、というのであれば、「旦那さんあるいは旦那さんの家族が賛成してくれない」というふうな断り方をするしかないですね。兄家族との関係に亀裂が入らないように、といっていますが「迷惑をかけない」「連帯保証人でなくて保証人」「大学院進学の学生支援機構というまあ信用のおける機関」ということを考ええれば、正直これでいやだというぐらいの家族の間柄で関係に亀裂を入れないというのは虫が良すぎるような気もしますけどね。だって、お爺さんが基本的にだめで3身いないで基本的には叔父、叔母を保証人に「原則」はすることって、支援機構自体が言ってるぐらいなんですから、それを差し置いて優先順位が高い他人なんているわけないでしょう?拒否するということは、兄の家族を信用していないと言っているわけですから、ふつうは「お互いにお金のことでいやな思いをするのはやだからお互いそういうのはなし」にするか、あるいは「お互い最低限の持ちつ持たれつがまあ身内の役割」とするかでしょうに。兄が連帯保証人ならば兄が責任をもってもダメな場合になるわけですから、妥当なところとはおもいますよ。

 そのうえであえて言うなら、兄家族に対してはまず、大学院ならば一種(無利子)奨学金ではないかということです。これについては大学院の場合ある程度上位学校で2種しか通らないってのは奨学金をとってまで行くレベルの学校ではないことになりますので、基本的に1種でないならば本当に金がないので奨学金を食いつぶしてかろうじて生活する可能性が高いので危険です。一方で、1種にかんしては、これは無利子ですので大体の大学院生(特に理系)は問題がなければ借りておくというのは実はよくやります。なんでかというと、実は大学院時の業績によっては半額あるいは全額免除の可能性があるわけで、逆に使わなければそのまま全額返せばいいからです。もちろんこれは本来の奨学金の意図とは異なるあまりよくない利用方法ですが、実際なくても生活できてもとりあえず借りておくというのは実は結構あるというわけです。この場合は、きちんとお金を管理している人であれば使わなければそのまま返せばマイナスになることは基本的にありません。

 ちなみに、保証人を見つけられなかったからと言って借りられなくなるわけではなく、毎月いくらか払って「機関保障」なるものが一応あります。ただ、ふつうは身内に保証人になってもらってやる(あえて機関保障を使う人は少ない)ので、まあ事情ありの方しか使わないとも思います。ただ、断ったからと言って借りられなくなるわけではないですよ。

 以上を踏まえて、最後に言うと、「保証人」という言葉だけでいやなのはわかりますが、身内ってのはまあそのぐらいの「保証人」はお互いに子供がいて、お願いする可能性があるのであればしょうがないかなあとも思いますよ。もちろん家族の認識なので、リスクを考えて拒否することは否定しませんけど、それは要するに「お子さん、あるいはあなた家族の将来の返済リスクを信用していません。」と暗に言っているんですから、それを直接言わないだけですよ。だって、この保証人ってどんなに金持ちだろうが社会的信頼があろうが、親以外の3身になってもらえというものなんだから、それがないと借りられないとすれば信用もなにもないですよね?あ、金持ちだったらそもそも奨学金なんていらないかもしれませんが(笑)。逆に言えばあなたがどんなにお金にしっかりしていて身内に対して律儀があったって、相手が「保障人とかやってないんですよ。」と言われれば機関保障を受ける以外借りられないようなものなので、向こうにしてみればいやならどうすることもできない、というだけですね。それをどう見るかはもう個人の自由なんですが、結局はあなたが兄家族を信用できないということにつながってしまうのですからね。

 まあ、金額もそこそこになりますので何とも言えませんが、とりあえず返済を気にしているなら奨学金が1種か2種か両方か、そして借りなければ生活できないのかそれともとりあえず借りたいのか、大学院進学は初めから奨学金目当てだったのか、とかその後就職できなかったりしたらどうするつもりなのか、とあとはその甥の学力(大学とか将来の方向性)を考えて判断するでしょうね。いずれにせよ、支援機構の奨学金の返済はデフォルトで30年ぐらいかけてチビチビ返すものなので、その甥がプータローにでもなって、両親がさっさとなくなってしまって、ずるずると生活保護とかになるとか、音信不通とかにならない限り全額あなた家族が返済しなくてはいけない状況ってのは限られるとは思いますけどね。連絡がつながる場合は、一応返済義務は本人、連帯保証人が原則もつので、機構のほうもイメージするような「とれるところから搾り取る」わけではなくてあくまで本人と連絡がつかないとかそういう場合の最終手段という認識で保証人に頼ってくると思いますよ。兄家族がなくなった場合もある程度相談できるみたいではあります。

長々となりましたが、金額はともかくとして一般的な借金ほど保証人に対する(法的な義務はあるが)機構の扱いは厳しくないと聞きますし、テレビとかで問題になってるのはあくまで本人あるいは連帯保証人までとのやり取りでできる限り解決しようとするからですよ。だた、大学院生ならば兄が勝手にあなたにお願いするとかはちょっと責任感に欠けるきがするので、なる場合でも兄から直接その甥にあなたの旦那さんに電話でお願いするとかは言わせるべきとは思いますよ。お金を借りる保証人なんですから、自覚を持たせる意味でもね。

 
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

奨学金の仕組みなどとても参考になりました。
身内しか保証人になれないようになっているのですね。

学生とは言え成人している甥自身からの依頼であるなら、
納得も出来たと思いますが、そうではなかったので、
仰る通り自覚を持たせると言う意味でやはり本人も含めてもう1度相談してみるように
話したいと思います。

皆様、沢山回答を頂き本当にありがとうございました。


奨学金の保証人についてとても詳しく回答頂けたこちらの回答をベストアンサーに選ばせて頂きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/14 10:22

バッサリ切りましょう。



亀裂はできたほうがいいです。
そういう人とは。

「学費を働いて貯めな。そっちのほうがモチベーションがはるかに高い」
とでも言って、後は無視です。
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あのね。


奨学金ていう安易な名前にごまかされていますが
第一種奨学金は別として、それ以外ならそれは高利の借金ですよ。
>兄から奨学金の連帯保証人になってほしいと連絡がありました。
連帯保証人か?保証人か?このところハッキリ確認しましょう。
奨学金の連帯保証人は原則親ですが親が連帯保証人になれないときは
叔父と叔母はなることが出来ます。
連帯保証人と保証人はハッキリ言って別物ですよ。
連帯保証人は本人が借金したのと同じです。
借りた本人が返済できない、または返済能力が有るのに
返さない場合は連帯保証人が返済する義務が有ります。
その時、借りた本人から返済してもらってくださいとか
他の連帯保証人から順番にあるいは分割して
返済してもらってくださいと言うことは出来ません。
このことは抗弁権が無いと言われます。
貸主は連帯保証人の誰からでも任意でしかも全額の返済を求める
ことが出来ます。順番はありません。
また、返済されないときは貸主は連帯保証人のなから任意の人の
財産を差し押さえすることも出来ます。
私は親の遺言として「親子以外の連帯保証人にはなるな」
と言われてます。
私は連帯保証人を頼まれたら親の遺言なのでなれないと言いますが
兄弟なら?ですか・・・。
単なる保証人なら抗弁権が有ります。

またこの借金の保証人に期間保証制度なんてありません。
機関保証制度はありますが、審査が有り全員受けれる訳ではなく
しかもさらに利率が上がり返済額が多くなります。
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お嬢さんも奨学金を受けていれば、互いに保証人になってもらう、という交換条件ができるんですけどね・・・。



まあ、これからマイホームのローンを組むのに、与信の問題が出ると困る、というくらいにしてはどうですか。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

勉強をしたいという気持ちは大事にしてあげたいのですが、
大学は本当にお金がかかるので辛いところです。

我が家の経済状況を説明して納得してもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/11 14:48

> 先日、兄から奨学金の連帯保証人になってほしいと連絡がありました。



それは違うと思う。連帯保証人ではなく保証人だと思うがいかが。
連帯保証人には親である「兄」がなるんでしょ。

> 兄は個人で仕事をしており安定しているとは言いにくい仕事なので、心配です。

借金するのは本人である「甥」です。「甥」と「兄」が返済できないときに初めて「主人」が請求されることになるのです。

> 兄家族との関係に亀裂に角が立たずに断る方法はないでしょうか?

断ればどうしても角は立つでしょうね。
期間保証制度を勧めてみるとかの方法があります。
http://www.jasso.go.jp/kikanhoshou/kikanhoshou.h …
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

そうなんです。返済の順番は甥、兄の後なので
心配し過ぎと言われればそうなのですが。

期間保証制度というのを勧めてみる方法、使わせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/07/11 14:32

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先日、子供の奨学金の保証人を頼んだ妹夫婦のところへハンコとサインをしてもらいに自分一人でいったところどうして妻と子供がこない?と非難をあびました。
自分の判断で一人でいったのですが、判断は間違っていたのでしょうか?やはり連れて行くべきだったのでしょうか?どこもそうなのでしょうか?
もう過ぎたことですが、後味が悪くて、今後どうしようか困っています。

Aベストアンサー

 始めまして。
 私も今年の春に姪(実の姉の娘です)の奨学金の保証人になりました
姉の住まいと私の住まいは高速道路を利用して車で2時間ほどの距離が
あるので、電話で予め依頼を受け、私の夫には私の姪なので私自身が
保証人になる旨話しをして、後は郵送で済ませましたよ。
 私の場合は姉が伴侶に先立たれたため母子家庭で、私たち夫婦には
子供がいないため、わが子のように思っているというのもありますが
特に、問題無く済ませました。

 奨学金の種類にもよるのでしょうが、私の場合は申請書に添付する
書類でしたので、決定した時に本人からお礼の電話がありました。

 私は奨学金を借りるのが本人で、親が保証人、それを補完するための
保証人と言う形になると思うので、姪の親であるご相談者様が一人で
行かれたのは特に問題が無いと思いますよ。とはいえ、いろんな考え方
があり、妹さんはご自身の旦那さんに気を使った結果、家族揃ってお願い
に来てほしかったのかもしれませんね。
 すぎてしまった事ですが、奨学金を借りる事が出来るようになった時、
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まだまだあると思いますよ。

 始めまして。
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Q主人の姪が 大学の奨学金の保証人になってと頼まれた

ました。
まず 兄弟で社会人に依頼することはだきないのでしょうか
お断り するのによい方法は?

Aベストアンサー

日本学生支援機構なら、機関保証制度を利用すれば連帯保証人は必要なかったと思いますよ。

知人の子どもはそうしているようだけど、と一度確認してみたらいかがですか。

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Q連帯保証人を断って逆ギレされたんですが

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すると、叔父さんは電話でケンカ腰に
「お互いに世話になることもあるのに!」
などと言ってきました。
叔父さん・いとこからは、頼みごとばかりされていて世話になったことはありません。
いとこからも、その後連絡はありません。
叔父さんが保証人になれないから私に連絡が来たようですが
未だに、私が悪かったのかと罪悪感に悩まされています。
縁を切ることはしたくないです。
でも、このことでかなり関係は悪くなっています。
私はどう判断すべきだったのでしょうか。
ちなみに、叔父には数十万貸したままで
特に請求もしていません。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

善良な人は、正しいことをしても、相手の意に沿わないことをしたときに、自らを省みて、色々考えてしまうものですよね。そういった意味で、あなたが悩むのは理解できます。

しかし、気に病む必要はありません。あなたは全く悪くないし、あなたが縁を切るような行為をしているわけでもないからです。関係を悪くしているのは、叔父さんの方であるし、悪い事をしているのも叔父さんだからです。普通の人は、100人中100人がそうします。だから、安心してください。

今、あなたは、叔父さんの身勝手な言葉を思い返して、考え込んでおられるでしょう。気になる言葉があれば、全部補足などで書かれては?と思いますが、ここでは、「お互い世話になる」と『縁を切る』について考えてみます。

「お互い世話になる」については、あなたが彼らから頼まれたことを書き出しましょう。特に、やってあげたこと…借金を含めて…は重要です。人は、視覚化されると、はっきり認識しやすいものですから、一方的な関係であることが、よくわかるでしょう。
それでも足りないのなら、あなたの方から連絡して、「お金がいる用事ができたので、以前貸した○○円、返して欲しい。」と「頼む」のです。あなたの当然の権利を、おそらく断るはずです。私であれば、全額でなくても一部でも、期限付きで返すように迫りますし、いつ返してくれるのか迫りますし、この歳だから、書面にして欲しいと言うでしょう。
そのような過程を経れば、「お互い」ではなく、一方的な関係であることが、あなたの中ですっきりと確定するのではないでしょうか。

そして『縁を切る』ですが、あなたがそう言ったわけではないでしょう?叔父さんは、勢いで言いそうですけれどね。しかし、印象からすると、叔父さんは、自分の言動に責任をもつタイプではなさそうです。だから、縁が切れるとすれば、それは叔父さんの意志であって、それは、あなたにどうこうできるものではありませんから、思い悩むだけ無駄です。それとも、縁を切られないために、奴隷になりますか?
それに、叔父さんは、絶対に縁を切ろうとはしませんよ。だって、自分の得にならないですからね。常に、自分のために何かをさせるために必要ですからね。

叔父さんのようなタイプは、頼み事をきいてあげると、感謝などせず、ちょろい奴だから、次も『使える』な!と思うでしょう。だから、このままいくと、どんなことが待っているか、わかりません。あなたが結婚でもしたりしたら、あなたのいないうちに家に上がり込んで、奥さんを言いくるめてとんでもないことだってしかねないかもしれません。そのためにも、今のうちに距離をとることが必要です。それは縁を切るということではなくて、できないことはできないと言える関係ということです。

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今度頼み事がきたら、紙に書き出したことを思い出すなり、電話口で見ながら話すなりして、依頼されたことへの返事をしないで、「そう言えば、以前お貸しした○○円、まだ返していただいていませんよね~」と、こちらの話をするのが、ベストだと思いますよ。次の頼み事を聞く前に、以前のことを解決するべきだという基本姿勢は間違っていませんし、こういう相手と長く話すことで感じてしまう不快感などを未然に防ぐこともできます。
また、親戚の中には、無責任に、「(親戚なのに)どうして引き受けてやらないんだ!」と言う人もいるかもしれません。基本的にそういう人は相手にしなくてもよいのですが、「じゃあ、叔父さんに(親戚だから)引き受けるのは当然だ!って言ってたって伝えておきますね。」と返せばよいです。それでもダメなしつこい人には、「叔父さんに、○○円貸したのに返してくれないんですよ。私もお金がなくて困っているので、○○円、貸してくれませんか。返済は、叔父さんに貸したお金で相殺するってことで。いいですよね、親戚なんだから。」と付け加えればよいと思います。

とにかく、食いものにされないように、自分をしっかりもってくださいね。こういう相手には、罪悪感や甘い顔などは禁物です。

40代既婚男性です。

善良な人は、正しいことをしても、相手の意に沿わないことをしたときに、自らを省みて、色々考えてしまうものですよね。そういった意味で、あなたが悩むのは理解できます。

しかし、気に病む必要はありません。あなたは全く悪くないし、あなたが縁を切るような行為をしているわけでもないからです。関係を悪くしているのは、叔父さんの方であるし、悪い事をしているのも叔父さんだからです。普通の人は、100人中100人がそうします。だから、安心してください。

今、あなたは、叔父...続きを読む

Q奨学金の保証人について

現在大学4年生です。奨学金を借りています。
返還の手続きにいろいろ提出しなければならない書類があり、2人の人に保証人になってもらわなければなりません。
連帯保証人には母がなってくれたのですが、保証人になってくれる人が見つかりません。
保証人になってくれる予定の人はいたのですが、昨日急に「やっぱり無理」と言われてしまいました。
もう機関保証制度に変更できる期限が過ぎてしまい、変更もできません。
それで保証人を紹介してくれる会社があると聞いたので頼みたいと思ったのですが、そういう会社は怪しくないですか?大丈夫なんでしょうか?なんか悪徳なんじゃないかと心配してしまって・・・。
電話しようか悩んでます。もしちゃんとした会社なら金額はいくらくらいですか?そもそも学生が利用できるのでしょうか?
ご存知の方がいましたら教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

http://www.jees.or.jp/guarantee/qa.htm
よくある質問
Q10 連帯保証人や保証人を立てていましたが、
途中から機関保証に加入できますか?

連帯保証人や保証人が死亡等により代わりのものを
立てられなくなった場合に限ります。
加入時までの保証料を一括で協会にお支払いいただきます。
なお、奨学金の返還を滞納している場合等
加入することができない場合があります。

という説明がありました。
事情を学校に話してみたらいいでしょう。
学校も過去にそういう事例があると思います。
保証人の説明
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BF%9D%E8%A8%BC%E4%BA%BA

>保証人という慣習の問題点
保証人のなり手が見つからずトラブルになるケースもないではないが、訴訟になったりするケースはほとんど発生していない。高校入学の際の保証人がいないケースでも(保証人を2人要求され、保護者以外に親族がいないケース)教職員が自分の名前を書き込んだりして処理してしまうケースもあり、トラブルが表面化していない。

学校に相談、が一番いいです。
うまくいくといいですね。

http://www.jees.or.jp/guarantee/qa.htm
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Q10 連帯保証人や保証人を立てていましたが、
途中から機関保証に加入できますか?

連帯保証人や保証人が死亡等により代わりのものを
立てられなくなった場合に限ります。
加入時までの保証料を一括で協会にお支払いいただきます。
なお、奨学金の返還を滞納している場合等
加入することができない場合があります。

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事情を学校に話してみたらいいでしょう。
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保証人...続きを読む

Q奨学金 第2種不採用の理由

誰でも借りれると思っていた、日本学生支援機構の第2種奨学金が不採用になり、あせっています。
親になんて言えばいいのかわかりません。
理由を教えていただきたいです。
自分で思いあたることは・・・
・成績が悪い。(単位を2つ落としています)
・親が今年定年退職したので、退職金があると思われた
・共働き、一人っ子、国立
・ブラックリストに載っている(クレジットカードで300円の小物を買ったのですが、すっかり忘れていて載ってしまいました)

これくらいです。
特にクレジットの件が気になります。
これのせいで落とされたのなら、就職活動時などもブラックリスト照会されて、落とされてしまうのではないかな・・と。
わかる範囲でいいので教えていただきたいです。

Aベストアンサー

 何度か学生の面接をしました。明るい話はでてこないのですが、学生が落ち込んでいないように感じたのが救いでした。

1 保護者の収入が多すぎた
 2種の不採用は、保護者の収入が多すぎた、以外は経験がありません。
 収入は、今年度のものがでていないので、前年度のもので審査されます。この場合、収入が多いと、退職金も多いだろう、と判断されたかも。
 また、他の家計、例えば母親の収入や、家主だった場合の家賃収入、土地の所有なんぞも合算されます。

2 単純に、希望者が多かった。
 以前は、枠が少なかったので、500万を超えると駄目な場合も。最近は1000万を越えても、兄弟姉妹3人が大学、なんぞだと本学ならOKです。

3 面接時に1種にこだわった。
 「1種はいるが、2種は不要」と返答した。これと同様で、「10万円必要では」と進めても、「3万円」とこだわった。『3万円でよいのなら、なくても』と感じたりする。

 ブラックリストは、関係ありません(大学は知りようが無い、知る気も無い)。
 また、2種では、成績は関係ありません。留年は、アウトです。が、申請のときに受け付けないでしょう。

 以前は、後期にも募集があったのですが。また、来年度も募集があるハズです。本学だと、2年生以上の枠がありました。

 何度か学生の面接をしました。明るい話はでてこないのですが、学生が落ち込んでいないように感じたのが救いでした。

1 保護者の収入が多すぎた
 2種の不採用は、保護者の収入が多すぎた、以外は経験がありません。
 収入は、今年度のものがでていないので、前年度のもので審査されます。この場合、収入が多いと、退職金も多いだろう、と判断されたかも。
 また、他の家計、例えば母親の収入や、家主だった場合の家賃収入、土地の所有なんぞも合算されます。

2 単純に、希望者が多かった。
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Q大学の保証人は両親ではいけないのでしょうか?

 友人が親戚から大学入学時の保証人を頼まれて困惑しています。
 友人は両親や祖父母に頼んでほしいと言ったらしいのですが、両親以外の60歳以下の保証人が必要なのだと頼まれて非常に困惑していました。

 彼女と私の出身大学は両親のいずれかが保証人になってくれれば(というか保証人が1人いれば)OKだったので「そんな保証人制度ってあるの?」状態です。

 親戚の家は何かと不安定で友人はなりたくないとのことなのですが、そんな保証人制度ってあるんでしょうか?

Aベストアンサー

>「そんな保証人制度ってあるの?」
っていえば、普通にあります。
保証人の条件は、支払い能力のある世帯を別にした人間。
収入のない人間では支払いができませんし、財産が本人と一緒であれば、未払いなどを請求しても払いませんから。

Q親が自己破産した場合の奨学金は?

現在高3です。
数ヶ月前に第二種奨学金を学校に申請したのですが、最近になって親が約3年前に自己破産したことを知らされました。
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不採用だったら進学をあきらめなくてはいけないので、正直ショックです。
約3年前まで自営業をやっていて倒産し、今の父親の年収はボーナスも入れて780万くらいです。
その職場はまだ一年もやってません。父は今年で56です。
母は確か100万数十万でした。

家は借家になったけど、お小遣いもくれるし、普通というよりむしろ食べ物など贅沢に暮らしてるので、薄々まさかとは思ってたものの気づきませんでした。
税金や借金などまだたまってるそうです。

やはり自己破産した場合奨学金は不採用ですか?
実は今、アメリカに留学(田舎なら東京で一人暮らしするより安くいけるので)を考えていて、第二種の海外に申請しようとしていたのですが、それを申請する際に連帯保証人を親戚にしてもらえば通りますか?

お金がないなら進学諦めろとか、そういう質問外のことはいりません。
親には言ってませんがお金をあげるために大卒で就職して働きたいんです。
回答お願いします。

現在高3です。
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その職場はまだ一年もやってません。父は今年で56です。
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Aベストアンサー

今は買い手市場のため、大卒でも仕事がないのが実情ではないでしょうか?

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親が犯罪者なら話は変わるでしょうが・・・
あなたがお金を借りて、学業につくわけなので、返すのもあなたです。
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まず新聞奨学金は、配属される販売所によっては勉強の時間は取れません。
企業奨学金も色々な制度があります。
卒業して3年その企業で働けば返さなくていいものなど様々です。

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免責が下りなかったのでしょうか?

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大学出たから給与が高い時代ももう終わりに近づいています。
高校卒業であろうが、大学卒業であろうが、入ってからの話で大卒でも高い給与出すのは、大手だけですよ。
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両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q身元保証人を実両親に頼んだら断られました。

30代後半の子供のいない働く主婦です。
長いこと(3年強)夫が求職中で、アルバイト等をしながら2人で協力し頑張っていたところ、
やっと今年に入り、夫の仕事が決まりました。
職種は冠婚葬祭業の営業で金銭を多少なりとも扱う職種と言うことで、
採用となった会社のほうから「身元保証人」を2人出してほしいと言うことになりました。
2人は多いな。。。と、思いましたが、会社側が言うことなので、その辺りは理解しました。
(会社としては怪しい会社ではございません)

で、1通は主人の両親にお願いして了承を頂きました。
そしてもう1通は私の両親にお願いしようと、電話をし、郵送で書類を送らせてもらったのですが、
書類を見るまでもなく、明らかに不愉快な感じのメールが着ました。

私の両親の言い分は・・・
ダンナとその両親(義両親)より、然るべき話をしてくるのが筋ではないのか!
と言うこと。

でもまだ2月に就業したばかりで、勿論きちんとしたお願いは主人から電話させる(本人もするつもり)でした。その前に私が、夫の仕事が決まった嬉しさもあって、母に電話して、触りだけの話で
「身元保証人」をお願いするかもしれない。。と言った話はしましたが、その時は「婿殿の頼みは断れないよねぇ」と、笑って快諾してはくれました。

その後、何度か私の実家に主人が電話をしましたが、留守だったので、やむえず、書類と手紙をつけて郵便局にいき先に郵送をしました。

それで昨日の朝にまた自宅に電話をしたところ留守だったあので、母の携帯にかけましたが取り込み中。
父の携帯に電話をしたら、仕事中だったので?電源が切られていました。
それで母には夜電話しますと(携帯で伝えて)今回の経緯と身元保証人のお願いを携帯のメールで丁寧に書いて送りました。

そして、昨日の晩の7時くらいに自宅に電話しましたが、私の両親はまだ留守だったので・・
8時過ぎには、かけようと思ったところ、母から明らかに不愉快だと言うようなメールがきました。

簡単に書くと・・・
「○○君(主人)と、あちらのご両親から然るべき話があった上の事じゃないかと考えます。このような話はせめて○○君本人が直接してくるのが筋じゃないかな。信用を失っている中、保証人お願いします。はい、そうですねにはなれないよね。急ぐなら他の人になってもらってください」

と、あっさりメールで断られました。

私は私の両親は誤解している・・と思い、電話をしました。
本人は離れている(私たちは北海道・両親は関東)ので、会って話はできないけれど、
直接電話で話そうと思い、何度も自宅に電話をかけました。
(携帯だと電波が悪かったりして、きちんとお願いするのには悪いと思い、自宅の家電話からかけてました)
でもたまたま留守が続き、上手に連絡がとりあえていなかった。
確かにキチント話をする前に、書類を送ったのが失礼と言うならば、そのことは謝るべきだとは思いますが、実の娘のダンナがやっとの思いで決まった仕事の喜びの言葉を(かけてほしいわけではないが)いうまでももなく、書類と手紙を見るまでもなく、メールで断る母。
何を不機嫌に思ったのか、その後、母の携帯に電話しても出ず、実家にかけても電話にでないので、
仕方なく父の携帯に電話をして、父の思い(考え)を聞きました。
父もしきりに、自分の娘の苦労はみたくない・・○○君に言いたいことも我慢してきた・・etc
そんなニュアンスを言ってきました。後は自分の定年がちかいから、何かあった時に責任は負えない。
自分の娘の責任ならともかく、ダンナの責任は負えないんだ・・とも言われました。

私の両親は書類を一切読まずに断ってきましたが、身元保証は5年間のみです。

なんだか自分の両親に対してガッカリしてしまいました。
そして、私自身すら信頼されていないように感じ、今後の両親との関わりも考えたくなりました。

私は今までどんなに苦労しても、親にお金を借りたり、泣き言を言ったりしてきたことはありません。
勿論、学生時代は両親にお世話になり、今の私はあります。
でも早くからアルバイトをし、きちんとした会社にも勤めて、結婚資金だって、ある程度自分で用意しました。当然、今のマンションを買ったのも、どちらの両親の助けを得ていません。
それと、幸か不幸か、子供はいないし、私も仕事を持っています。
イザとなれば自宅(マンション)だって売って、裸一貫になっても何とかなれるのです。(極端な表現ですが)

父親には、仕事が決まって浮かれ気分で気安く頼んできたんだろうけど・・と言われました。

勿論、そんなつもりはありません。

長くなりましたが、このような場合は親子であっても頼むべきではないのでしょうか。
私は間違っていたのか・・分からなくなりました。

30代後半の子供のいない働く主婦です。
長いこと(3年強)夫が求職中で、アルバイト等をしながら2人で協力し頑張っていたところ、
やっと今年に入り、夫の仕事が決まりました。
職種は冠婚葬祭業の営業で金銭を多少なりとも扱う職種と言うことで、
採用となった会社のほうから「身元保証人」を2人出してほしいと言うことになりました。
2人は多いな。。。と、思いましたが、会社側が言うことなので、その辺りは理解しました。
(会社としては怪しい会社ではございません)

で、1通は主人の両親にお願いして了承を...続きを読む

Aベストアンサー

親に頼むべきかどうか?と言う問題じゃ有りませんね。
親に頼むのは、最も一般的ですから。

断られたワケでも無い様に思います。
ご両親様が仰ってるのは、手順・手続きなどの問題です。
事前には、質問者様が打診して快諾なんだし。
「ハイ判りました」って話しじゃないので、「急ぐなら他の人に」ですけど、急がない場合は、キチンと納得すれば、やるってコトですヨ。

一言で言えば「誤解」でしょうね。
ただ、ご両親様に保証人を頼みたいなら、誤解されて困るのは質問者様ご夫婦だし、誤解を解くべきなのも質問者様ご夫婦ですヨ。

そもそも誤解を与えたのも、質問者様ご夫婦だと思います。
いや、質問者様の「甘え」じゃないですか?

国家間の大事な条約などは、締結に辿り着くまでは、事務次官などの仕事ですが、調印は元首同士でやりますよね?
でも質問者様の場合、相手の大統領とメチャクチャ親しい間柄だから、打診が好感触だったので、調印式まで事務次官の質問者様がやろうとした様な格好ですよ・・。
相手の元首は、激怒しても不思議じゃないと思いませんか?

やはりご主人から電話しなきゃね。
ソレは正論です。
逆らう余地は無いです。
ソコには平謝りするしか無いでしょう。

ご主人の顔を立てるなら、「私が出しゃばりました。スミマセン!」ってトコかも知れませんが、引き続き質問者様が出しゃばったコトになってしまいます。
ご主人を前面に立てて、問題解決を図ったらどうですか?

ココで「もういい!」って居直たり、めんどくさいと思って、他の人に頼めば、楽かも知れませんが・・・。
でも何か大切なモノを損ないそうな気がしますヨ。

単に保証人の問題じゃなくて、家族の大きな問題と捉えて、後悔なさらない様に、真剣に取り組まれたらどうでしょう?

親に頼むべきかどうか?と言う問題じゃ有りませんね。
親に頼むのは、最も一般的ですから。

断られたワケでも無い様に思います。
ご両親様が仰ってるのは、手順・手続きなどの問題です。
事前には、質問者様が打診して快諾なんだし。
「ハイ判りました」って話しじゃないので、「急ぐなら他の人に」ですけど、急がない場合は、キチンと納得すれば、やるってコトですヨ。

一言で言えば「誤解」でしょうね。
ただ、ご両親様に保証人を頼みたいなら、誤解されて困るのは質問者様ご夫婦だし、誤解を解くべきなのも質...続きを読む

Q奨学金の保証人を断ったことで義理の弟夫婦と険悪になってしまいました…。

こんにちは。既婚女です。タイトルの件で、義理の弟夫婦から敵意を向けられ悩んでいます。

夫とは夫が年上の歳の差婚で、夫の弟(私から見て義理の弟)夫婦には今年の4月から大学生になった息子さんがいます。
実は、この子が大学に進学する際に、義理の弟夫婦から日本学生支援機構の奨学金の保証人を夫に頼まれました。

その時の頼み方が私の常識から外れていて少々驚いたのと、私が当時妊娠中で生まれてくる子供の将来のために夫に余計な借金は背負ってほしくなかったため、結果としてお断りさせていただきました。
また、夫はバツイチで養育費を毎月支払っているのもあり、今生活が苦しい訳ではないのですが生まれてくる子供の教育費等考えると余裕がないと判断しました。

義理の弟夫婦から奨学金の保証人を打診された時、「口約束でOKしてくれるなら、こちらで兄貴の名前を書いて印を押して書類を提出する」と言われ、とても驚きました。
実際には夫の印鑑証明や収入証明等も必要だと思うので、向こうだけで勝手に夫を保証人にするのは不可能だとは思うのですが…最初にこう言われたので、仰天してしまいました。

私達夫婦は話し合い、義理の弟夫婦は借金というものを軽く考えてるのでは…?と不信感がつのり、こちらの子供の将来の生活のことも考えて結果的にお断りしました。
夫から奨学金には機関保証というものがあるので、そちらを利用してはどうかと話をしてもらいましたが、最初はそんな制度があること自体を知らなかったようです。制度の説明をすると、保証機関に払うお金が勿体無いのでやっぱり保証人になって欲しいとかなりしつこく言われたそうです。

私は当時妊娠中で体調が優れなかったため、その時の話し合いには夫一人で行ってもらったのですが、断る口実として「妻(私)が絶対に許さないから」と言ったようなのです。

それからというもの、親族の集まりで夫には普通なのに夫に隠れて私を睨み付けてきたり、私の存在だけ無いように扱われたり…。
向こうの要求を断っているので仕方のないことなのかもしれませんが、とても苦しいです。
親族の集まりに出ないわけにはいかないし、会うたびにそのような対応をされるので参っています。

夫にも相談しましたが、こちらが向こうの希望を断ったのだから仕方がない、としか言われず。他の親族は状況を知っていますが我関せずといった感じです。
このままだと、生まれてくる子供にも何か意地悪されるんじゃないかと気が気ではありません。妊娠中で少しナイーブになっているだけかもしれませんが…。

私は、一体どうすればいいのでしょうか…?

あまり質問になっていませんが、誰かに話を聞いて欲しくて投稿しました。不快になられたら、申し訳ありません。

こんにちは。既婚女です。タイトルの件で、義理の弟夫婦から敵意を向けられ悩んでいます。

夫とは夫が年上の歳の差婚で、夫の弟(私から見て義理の弟)夫婦には今年の4月から大学生になった息子さんがいます。
実は、この子が大学に進学する際に、義理の弟夫婦から日本学生支援機構の奨学金の保証人を夫に頼まれました。

その時の頼み方が私の常識から外れていて少々驚いたのと、私が当時妊娠中で生まれてくる子供の将来のために夫に余計な借金は背負ってほしくなかったため、結果としてお断りさせていただき...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫ですよ。

そもそも、あなたにだって保証人になんなきゃいけない要素なんて、
身内だから
だけですよ。

たかが、奨学に保証をつけなきゃダメな家庭に
そんな価値ありません。
(身内を悪く言ってすいません)

長い付き合いでしょうが、
あまり付き合わない方がいいですよ。

お金は人を殺すし、家庭を壊しますからね!

気を確かに!

あなたは間違ってない!


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