忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

息子が結婚を考えてます。
その彼女は大学時代奨学金をとられてたので返済があります。しかし仕事はやめてしまってます。

このまま結婚するとこの返済を息子がすることになり、まだ息子の学資ローンが沢山残ってる我が家からしたら、何故よそのお嬢さんの学費を息子が支払わなければいけないのか腑に落ちないものがあります。

うちにも女の子がいますが、奨学金はとらずに親が支払ってます。何年もローンが残ってると結婚する時に相手の方に失礼ではないかと思い、足りない分は親の名義でお金をかりました。

たとえ、結婚してからパートに行ってても子供が生まれたらお仕事一旦休まないといけませんし、奨学金も猶予期間があるとはいえ、子供が小学校に行くまで数年間も待ってはくれないでしょうし、全国転勤族なので2〜3年おきくらいに転居がありお仕事につくのも多少難しい状況です。

ご意見どうぞ宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • すみません、文章が何故か一部重複してました。

      補足日時:2017/12/27 09:32

A 回答 (8件)

ご自分の息子さんの学費をローンを組んでまで、ご両親で払っているのに、結婚相手の奨学金返済を息子さんが払わされそうだとのことで、納得のいかないお気持ち了解できます。



「親は支払える状況はない」との息子さんの言葉からは、お相手のご両親からは彼女の大学入学時点で、「学費は出せないので、大学進学したいなら学費は自分で何とかするように」というような話があったのではないかという気がします。

また、奨学金返済を残して、「親は支払える状況はない」にもかかわらず、仕事をやめたというのはとても不思議です。もしかして、息子さんが専業主婦を望み、仕事をやめさせたという可能性は無いでしょうか。
もちろん、奨学金返済がありながら、専業主婦というのはやや常識に反するとは考えますし、「彼女はとてもいい子」ということであれば、自分の奨学金返済を人に押し付けるのはさらに奇妙です。
息子さんが、「俺が稼ぐから専業主婦でいてくれ」みたいなことを言った可能性は無いでしょうか。

私は、大学以後の学費が親の義務とは、全く思っていません。
私も、私の妻も、大学入学以後の生活費・学費は、奨学金を使いながら全て自分で払い、二人とも大学院博士課程まで進みました。
その間、双方の親からは一円も援助はいただいていません。
途中で子供を二人生みましたが、その間も自分の奨学金返済は自分の収入から払っており、親・配偶者含め誰かに払ってもらったことも、返済が遅れたことも一回もありません。

息子さんと彼女にそれだけの覚悟があれば、親は何も言うことは無いと思います。
ただ、息子さんが自分の学費ローンは親に返済させておきながら、自分の収入で彼女の奨学金返済をするというのはやや筋違いの気がします。
息子さんに支払い余力があるのなら、まず払うべきは自分の学費ローン返済であって、彼女の奨学金返済が先というのはやはり納得しがたいものがあります。
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この回答へのお礼

コメント有難うございます。
こちらの困りごとをよくご理解下さり、理路整然とわかりやすいお言葉でご回答下さり、今の状況を私がすっとのみこむことが出来ました。
ありがとうございます!

悩んでる時は自分が悩んでる事も案外わかってなかったりなのですよね。

親が未だに息子の学資ローンを抱えてるのに、彼女の奨学金の返済を被らないといけないのはスジが通ってない事は確かな事ですね。

そして奨学金を返す気持ちがあるのかどうかということ。

それはそのお嬢さんは親孝行な子でその気持ちはもちろんあり、親に迷惑をかけないという気持ちが強いということは息子から聞いてます。

それは立派な事ですが、まだ若いからいくら自分が返すと言っていても、
赤ちゃんが出来たらどうなるのか、
転勤族でちゃんと仕事を持てるのか……
保育所はどうなのか…

わからない要素があるのに若さゆえ
「親には迷惑はかけられない!自分で返す!」と言ってるのだと思いますが、そううまくはいかないという事をこちらは予測して心配してる所、その子はそこまではピンと来てないという所にズレがあるのでしょうね。

そして結局は息子が返していくという図式が見えて来ます。

息子は少し前に
「相手が奨学金を借りてる場合、結婚したら僕が返すの?それって変じゃないかな」と聞いて来た事がありました。

なので結婚してもちゃんと働いて自分のものは自分で返して欲しいと思ってるようです。

それと彼女は最近仕事を辞めてアルバイトをしてるようです。
ここだけ何かまだ腑に落ちない何かが潜んでるように感じますがそれが何なのかは今の所はわかりません。

まずはこの事を彼女と話をし、向こうの親御さんと話をしてし、どのようなおつもりがあるかを伝えて頂けたら、少し話が前に行くような気がしてきました。

kattun175さんは
大学に行きながら収入を得ていらっしゃったのですか?

うちには娘もいますが、次の春からやっと大学院生です。院浪人を2年しました。

奨学金を借りたいのは山々ですが、その後結婚する事になった時にそれを抱えた状態には出来ないので、親も四苦八苦です。

少し話がそれましたが。
kattun175さん、
頭の中がかなり整理出来ました。
本当に有難うございました。

お礼日時:2017/12/27 19:32

嫌なら断ればいいけど。

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この回答へのお礼

コメント有難うございます。
全然嫌ではなく前向きに考えてるからこそ、悩んでるのです。

お礼日時:2017/12/27 15:15

例えばウチの嫁さんは結婚してから車の免許取りましたよ。

普通は結婚前に取ってていいものですよね。どう考えます?結婚すりゃ、人生共同体でしょ。借金あるのも、その学位を取った彼女を娶るわけですから、小さいことにこだわらないでほしいですね。パートする分って、男の甲斐性不足分とも言えるんですから。
もし、相手の親から「奨学金はどうするんだ」と聞かれたら、「子の借金だ」というのが一番正当な答えでしょ?ウチも息子の奨学金は持つつもりですが、相手の親から「当然ですわね」と言われたらキレますね。失礼なことを当然のように語るのはどうかと思いますぜ。
金がなくて、高卒止まりだったら反対してるんじゃないですか?
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それが結婚させない理由でもいいですけど。

ただ、決めるのは息子さんです。あなたの息子がいずれガンにでもなって高額医療になれば、なぜウチの娘がその分をってのと同じですから。
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この回答へのお礼

toshipeeさま
コメント有難うございます。
彼女はとてもいい子ですし、結婚に反対は全くしてません。
息子の決めることですし。

今ここの段階で問題の親の支払うべき、親の責任の元にあるものが息子に移行することのみしか今は頭が回りませんのでまずはそこを息子とも話してみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/12/27 12:17

子どもの教育は親の責任であるとか、それに要する費用は親が負担責任を負うべきであるとかの話は、大学に行く子どもを持つ親なら誰でも理解し得ることでしょう。

しかし、実際に親が教育の責任を果たせない、という現実があるから問題なのです。ご質問の問題は、現実的な問題を考えるべきです。

すると、あなたの息子さんの彼女は、今まで誰が支払ってきたのかをまず知るべきだと思います。そして、今仕事をしていないときの支払いはどうしているのか、です。その娘さんが結婚された場合、奨学金の支払いは誰がするのか、それが親子間で決められているのか。等々の現実的な問題をひとつずつ検証し、結婚に際し問題が残る事柄を、息子さんと彼女で話し合って了解に達することが一番大切だと思います。
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この回答へのお礼

中年紳士さま
そうですね。一つ一つ問題を解決していかないといけませんね。

まず彼女に結婚後支払えない時はとうするのか。
お父さまはどうお考えなのかをたずねてみる所からですね。

年末息子が帰って来た時に話してみます。
有難うございます。

お礼日時:2017/12/27 12:13

奨学金の返済があるのに働いていないのですか。


法的には夫に妻の奨学金の支払い義務はありませんが、結婚すれば影響がないわけはありませんよね。
パートをしても、それを家計の足しにはできないわけですし。

彼女が職探しをしているのか、働く気がないのかで随分と違いますが、今後彼女に働いて返済するように促すのか、自分の給与を使って払っていくのか、あるいはそんな彼女は嫌だと考えるのか、いずれにしてもそれを決めるのは息子さんです。
ここにお書きになったようなことをそれとなく息子さんに伝えるのはありだと思いますが、強制はできません。
もちろん質問者様のポリシーは立派だと思いますし、当たり前だとも思います。
が、それを他人に強要はできませんからね。
親御さんが口惜しいのは分かりますが、息子さんにとって借金を背負ってでも一緒になりたいと思える彼女なら仕方ないです。
借金がなくても、資産家でも、息子さんが好きな女性でなければ意味がないのですから。

ただ、奨学金の返済があっても働く気がなく、自分が働かなくても結婚すればいいや、という考えの人だと、その金銭感覚や責任感には注意が必要ですよね。
家計を任せっきりにはできないだろうという話は息子さんとしておいた方がいいかも。
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この回答へのお礼

poco2さま
回答ありがとうございます。

彼女は働く気がないというわけでもなさそうですが、女性は出産子育てというものもあり、払えなくなる可能性もあり度々の転勤族だとなかなかすぐに収入にはならないでしょうし、保育所の問題もあります。

どうなるのかは目に見えてます。

私達は息子が将来返済で困らないようにと親の方で全て出して来てますし、2浪もして(これは息子の問題ですが)その後東京で暮らした6年間のマンション代や学費を親の責任として支払って来てます。

なのに今から彼女の学費を何故背負わないといけないのか……

やはり気持ちの良いものではないです。

そこをきちんとしないと気持ちよくお迎えすることが出来ません。

そしてこの事を今、息子と私達で悩んでます。あちらから何か言って頂かない限りこのままになります。

でも、そのようないい加減なご家庭なら少し考えるものもあります。

poco2さまのコメントで自分の中でもグルグルしてたものが少しずつまとまって来ました。

本当に有難うございます!

お礼日時:2017/12/27 12:08

結婚する前からローン返済の現実問題。


親としてもたぶんご本人たちも大きな不安要因ですね。
これは相手のご両親にお話しして返済(協力?)頂くしかないです。
教育費は養育費同様、親の義務です。
バイトしながら学費を払っている感心なお子さんもみえますが学業優先ですからすべては無理。
成人しても親が負担するのは当然と思います。
ご自身も事情がおありですから誠実にお話しすればわかってもらえると思います。
このままでは息子さんが1人で背負うことになり苦労が目に見えてますし結婚生活も破綻するかもしれません。
そういったことも冷静に話されると良いと思います。
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この回答へのお礼

サイドメニューさま
早速のご回答ありがとうございます。
なるほどです!
「教育費は養育費同様、親の義務」というフレーズは、とても納得出来るお言葉です。
ホッとします。

現在も息子は1人で悩んでます。
それ自体おかしなことですよね。
今後息子1人が背負うことではないのですよね。

だんだん、あちらに話してみる勇気が湧いてきました!
本当に有難うございます。

お礼日時:2017/12/27 10:09

>何故よそのお嬢さんの学費を息子が支払わなければいけないのか…



たいへん不謹慎ではありますが、万が一離婚することになっても、独身時代に蓄えた財産は夫婦の共有財産ではなく分与対象になりません。

これを逆に考えると、独身時代の負債を夫婦のどちらかが肩代わり、あるいは夫婦共同で返済していく必要はないということになります。

>うちにも女の子がいますが、奨学金はとらずに親が支払ってます…

今の時代は高校・大学まで行くのは子供の勝手ではなく、親の扶養義務のうちでしょう。
奨学金の返済義務は子供でなく親にあると考えるのが素直です。

相手方の親御さんはなんと言っているのでしょうか。

正式に婚約とか結納とかにいたる前に、親御さんの意向を確かめておく必要がありそうです。
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この回答へのお礼

mukaiyamaさま
早速のご回答、ご意見有難うございます。

そうですね。
未成年者を親が大学に行かせようとした訳なのでその支払い義務は親にあるわけですよね。

それを息子が支払う筋合いではないという事ですね。
大納得です。

それでも赤ちゃんができたりしたら否応無しに息子の収入から支払うことになると思うのです。

それをわかっていながら、あちらの親御さんからのお話が特にありません。
こちらからそのことについて話はしにくいことですし。
それを息子に言ったら
「親は支払える状況はない」とバッサリ言われてしまい……

ならば女の子の親は奨学金を借りて大学に行かせてお嫁に行かせたら…
なんてこともあり得るって事でしょうか?

あちらからのお話がない限り話は進められないと今は思ってます。

考えるきっかけになりました。
本当に有難うございました。

お礼日時:2017/12/27 10:03

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息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
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ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
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この文章からのみ判断させていただけば、
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考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
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これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
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お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

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一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

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しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q車ローンのために結婚の話しにひびが…長文です

おはようございます。
私は26歳で現在お付き合いしている彼女23歳と来年結婚予定です。(少し気が早いですが…)
付き合って1年弱なのですが去年彼女から結婚の具体的な話をされ、お互いの親にそれぞれが普段の会話で話題として自然と話すようになり、彼女の親は花嫁修業頑張りなさい^^や、私の親も今の彼女と結婚するのはおおいに賛成だと言ってくれてます。

あれだけ彼女から結婚を迫ってきながら(始めは私から結婚したいオーラを出し、2、3年付き合ってて結婚相手かなぁと思ったときに結婚できたらそれでいいという彼女の考えに納得してしばらく経ってから彼女からすぐにでも結婚したくなったという気持ちから今に至っています…。

別に来年じゃなくても良くなった等、最近少し態度がおかしいので聞いたところ、父親が結婚するときには「○○君には車のローンがあるからなぁ」と言ったそうで、それが反対だとか、完済するまで待てとまでは言ってないそうすが、彼女は完全に捉えてしまった感じです。

もちろん結婚するときには車であっても何であっても月々少ないローンであってもない状態がいいに決まっています。私の親は結婚したら残りの奨学金をこっちで払うから心配するなと言われたぐらいです。奨学金があったから大学に行けて、今の仕事もできている、そこまで面倒がかけられないからむしろ、奨学金こそは自分でけじめで払うと言ったばかりです。
それでも親は結婚のときにローンがあっては相手に困る。トラブルの元だ。奨学金を肩代わりすることは彼女には言わなくていい。結婚後は二人だけの関係じゃない。と言われました。

月々1万5000円の中古車ローンであと2年半残ってて、結婚するときには1年。車は欲しいが貯金もしていきたい、当時一人暮らしをしていて、彼女もいない状態で、色々考えた結果、このローン額を計算しました。1年前の不況から残業代がでなくなり、生活はできても貯金ができないため、一人暮らしをやめ、現在通勤片道2時間かかる地元に戻ってます。

彼女は車のローンはローンでも男の人はローンしてでも欲しいものだろうし、正社員で収入が安定している証拠でもある。計画性がないとできないことだし、ギャンブルで借金をしてるわけじゃない。デートはもっぱら車に乗せてもらって、思いでも作っている。給料の半分をローンとかじゃない。まじめに働くいい彼氏だと言ったそうです。

でも、親に言われた一言で結婚ってそういうもんなだと考え、来年じゃなくてもいいやと思ったそうで、反対したり、完済するまでは待てとそういう意味で言ったんじゃないだろう、と私は言いました。
なら解決^^前向きに色々考え直す^^と彼女が言いました。

長くなりましたが、どうしたらいいのでしょうか?
ローンが終わるまで待ってくれと言えばいいのか、解決と言っているんだったらそれでいいのか…。なんかわからなくなってきました。

おはようございます。
私は26歳で現在お付き合いしている彼女23歳と来年結婚予定です。(少し気が早いですが…)
付き合って1年弱なのですが去年彼女から結婚の具体的な話をされ、お互いの親にそれぞれが普段の会話で話題として自然と話すようになり、彼女の親は花嫁修業頑張りなさい^^や、私の親も今の彼女と結婚するのはおおいに賛成だと言ってくれてます。

あれだけ彼女から結婚を迫ってきながら(始めは私から結婚したいオーラを出し、2、3年付き合ってて結婚相手かなぁと思ったときに結婚できた...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金であっても、借金は借金だと言う人がいるのは事実です。
私も奨学金の返済あるし、車も親から借りた分(あと少し)以外はやっと終わったとこです。
奨学金があったから大学にも行けたし、車は無いと生活できない地域です。
うちの親は「借金はないに越したことはないが、
名目によってはそりゃ仕方がない」という考えですが、
以前、知り合いの人にこういうパターンの親がいて、
「借金付きで、よく結婚したいと言うものだ」という一言を聞き、
私の結婚前には肩代わりしてでも・・・と言い始めました。
ちなみにその借金は奨学金のみだったそうです。
(ま、予定はないのですがやりかねない勢いです。
 そのくらいショックで、重い一言だったようです。
 承知の上で奨学金とってるので、
 自分で返済するのが普通だと思うし、
 そうしなければ大学行けなかったし・・・)
そこを考慮して欲しいとも思わないでもないですが、
借金と言われてしまえばそれまでなんですよね。
名目はなんであれ、借金ですし・・・

なので、彼女さんが父親を説得できれば、
解決なんでしょうし、
説得できないなら、繰り上げ返済とかしてでも、
終わるまで待ってくれとしか言いようがないのでは?

奨学金であっても、借金は借金だと言う人がいるのは事実です。
私も奨学金の返済あるし、車も親から借りた分(あと少し)以外はやっと終わったとこです。
奨学金があったから大学にも行けたし、車は無いと生活できない地域です。
うちの親は「借金はないに越したことはないが、
名目によってはそりゃ仕方がない」という考えですが、
以前、知り合いの人にこういうパターンの親がいて、
「借金付きで、よく結婚したいと言うものだ」という一言を聞き、
私の結婚前には肩代わりしてでも・・・と言い始めまし...続きを読む

Q夫と私の奨学金問題で夫が許せません。

初めて質問させてもらいます。不備がありましたらご容赦ください。
長くなりますが、夫と私には奨学金を利用し、返済があります。お互い了解の上で結婚してます。返済開始時のトータル金額はアバウトに夫300万、妻・私600万(利子含みます)です。
私は独身時代に返し始めており、夫は独身時代には一切返済をしていませんでした。
結婚1年目に私の両親から300万のお金を渡されました。
それは両親が私が産まれてから結婚資金に貯めてくれていた私名義のお金で、結婚1年目にちょうど満期になったものでした。
実際に結婚式は自分たちの貯金でまかなったので、奨学金の返済に当てなさいと渡してくれました。
その時車が必要でローン購入したことと、夫の奨学金が返済初めの方だったので利子が高く、先に繰り上げ返済した方が得かと思い、夫と相談の結果100万を車に、100万を自分自身の奨学金に、100万を夫の奨学金の繰り上げ返済をしました。内訳もきちんと私の両親に説明して了承を得ました。
この時夫の両親はお金がなく、独身時代にも私のお金で1度だけ援助しています。夫の両親はその事実も知りません。

このまま何もなかったらこんな思いすることもなかったのですが、最近夫の両親に余裕ができ、奨学金の返済の申し出が有りました。
ただ、結婚から5年ほどたち、夫は会社員、私はパートですが専門職で働き夫の奨学金は繰り上げ返済で1月に完済済み。私の奨学金は繰り上げ返済後160万ほど残っています。なのに、夫はヘラヘラと電話で夫の奨学金を私の両親が貯めたお金で一部繰り上げ返済した上記の事実は触れず完済済みと話してしまったのです。

なんだか100万の話ですが、私にはとってもやりきれません。私の両親が好きな物も我慢して私の為に貯めてくれたお金を、こう振り分けてしまった自分自身にも腹が立ちますが、それ以上に自分で全て返済したわけでもないのに夫の両親にあたかも自分で全て返済したように振舞った夫がとっても許せません。
かといって、夫の両親から100万返してもらう気も有りません。夫の両親は浪費家で先々困るのが目に見えてしまうので。
どうしたら私は納得して夫を許せる方向に向かうのでしょうか。

初めて質問させてもらいます。不備がありましたらご容赦ください。
長くなりますが、夫と私には奨学金を利用し、返済があります。お互い了解の上で結婚してます。返済開始時のトータル金額はアバウトに夫300万、妻・私600万(利子含みます)です。
私は独身時代に返し始めており、夫は独身時代には一切返済をしていませんでした。
結婚1年目に私の両親から300万のお金を渡されました。
それは両親が私が産まれてから結婚資金に貯めてくれていた私名義のお金で、結婚1年目にちょうど満期になったものでした。
実際...続きを読む

Aベストアンサー

夫を許す必要ありません
何にも悪くないです

でもそんなに怨むということは
Qに書いたこと以外のことで
すごい非道なことをあなたにしているのでしょうね

おくやみ申し上げます

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q専業主婦が原因で子どもが希望の大学にいけなかったら

専業主婦(無職)が原因で、学費が足りずに子どもが希望の大学にいけなかったら、
一体子どもに何と言い訳するつもりなんですか?

子どもをただ産んだだけで養育費を稼がず子どもと一緒に旦那の稼ぎを食いつぶすだけの人生…

恥ずかしいとは感じないんですか???

Aベストアンサー

質問の意図がわかりません。
大学の学費に関してですか?子どもの教育に関することですか?それとも主婦を責めたいのですか?

私は子持ちで働いていますが、
奥さんが専業主婦するどうかは基本的にその家庭で決めることですので、他人がどうこう責めることではないと思いますよ。
だんなさんが、奥さんが外で働くのに反対の方もいるでしょうし、
姑舅が嫁が働くのを良しとしないうちもあるでしょうし、
その人が希望する仕事がなかなか見つからない、
または働きたくない、
どれであっても、その家庭が決めたんならいいと思いますよ。

その結果、こどもが希望大学にいけなくても、それは仕方のないことです。
そもそも、子供の望むものを何でも親が用意しなくちゃいけないということ自体、私は疑問を感じます。
(もちろん、衣食住医療などの最低限は親が責任持つべきですが)

お金のことだけでなく、家庭では、それぞれが色んな事情を抱えています。
その家庭の事情に応じて子供も現実を見つめ、道を選ぶべきと思います。それが人生です。
子供が望むからと、何でも夢のお膳立てをしてやらねばならないというのは違うと思う。
子供が本気でそう望んでいるのなら、本人の努力と工夫で、回り道をしてでも、夢に近づく方法はあると思う。

それは専業主婦云々とはべつの話ですよ

たとえば、我が家での話ですが、
子供が「フィギュアスケートを習いたい、オリンピックに出たい。」といって、年間数百万のお金を工面できない親は、あなた言うように「言い訳」をしなくちゃいけないのでしょうか?
「金がない。」でいいじゃありませんか。
それでもスケートが本当に好きなら、
そのこは、アイスリンクにこつこつ通い、趣味として楽しんだりして、
たとえば勉強もがんばってスポーツメーカーに就職する、スポーツ記者になる、アイスリンクで働く、学校の先生になって、部活動でスケートを指導する、日本オリンピック協会に就職する(笑)・・・・・
等など色々な関わり方があります。それが、夢に近づくということだと思います。


あ。
個人的には、専業主婦であっても年金と健康保険は負担するべきだと私は思いますけどね。
扶養だから払わなくても社会で面倒見る、って言うのは、これは違うと思う。時代にもそぐわない。
パートかけもちして何とか子供を養ってるシングルマザーだって払わなくちゃいけないものなのに、扶養だから払わないって言うのはおかしいとおもう。

質問の意図がわかりません。
大学の学費に関してですか?子どもの教育に関することですか?それとも主婦を責めたいのですか?

私は子持ちで働いていますが、
奥さんが専業主婦するどうかは基本的にその家庭で決めることですので、他人がどうこう責めることではないと思いますよ。
だんなさんが、奥さんが外で働くのに反対の方もいるでしょうし、
姑舅が嫁が働くのを良しとしないうちもあるでしょうし、
その人が希望する仕事がなかなか見つからない、
または働きたくない、
どれであっても、その家庭が決めたんな...続きを読む


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