忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい?とでも言うのでしょうか…
先日、背中を痛めて整骨院へ行ったのですが、男性の先生に施術してもらったときの手の温かさに癒されました。
もちろん夫とはセックスレスです。
今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。

また夫には兄がいるのですが、そこも夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議ではありません。
愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。

幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。
離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか?
子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか?
不倫をすれば夫にも優しくできるのか?
まさかの夫婦愛復活劇なんかもあるのでしょうか…

今後どうすべきかわかりません。
同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。
説教系の回答はご遠慮ください。
今は受け入れられる余裕はありません。

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A 回答 (10件)

貴女の人生で先を見越した、考え方、を


回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのように感じてるでしょうか?旦那様が7割ぐらい悪い?

貴女が家族を築き幸せに暮らしたいなら
責任は半半です。

つまり貴女も五割、悪い訳です。


まあ、色々細かい事情は有るでしょう。
明らかに旦那様が悪い事も沢山有るでしょう。

でも、絶対五割です。


この絶対五割の考え方は、離婚後もしくは
これからの夫婦生活で必ず活きてきます。

事情を抜いて、何故、半分貴女に責任があるかわかるでしょうか?


結婚、したからです。


そういう旦那様を選んだ、貴女の責任な訳です。だから五割なんです。

例えばですが
世間的には旦那のDVが原因なら、旦那が十割悪い、と、いう評価は受けます。それは裁判所が判断するだけです。
しかし、幸せになる為の考え方なら夫婦間では責任は半分なんです。

要するにDVする旦那と結婚した貴女の責任ですよ。交際中に旦那のDV癖を見抜けなかった貴女のミス!と、いうことなんです。

だから、夫婦間では責任は半分です。

この考えがブレてると、この先幸せにはなれません。相手が悪いと言ってるばかりでは自分は努力しませんから。例えでもありましたが、DV癖を持った旦那様を選んでしまったら、その自分の責任と戦わないといけない訳です。話し合いでDVを止めさせるのか、離婚してDV癖の無い人と再婚するのか、です。よく、DVの彼氏と別れても、また、DVの彼氏を作る女性の話しを聞きませんか?あれこそ典型的で、原因を相手のせいばかりにして自分が努力しないから繰り返してるのです。

ですから責任は半々!である考え方のバランスが崩れると
再婚できてもまた、離婚なんです。




これを踏まえて
夫婦の仲を修復するのか、離婚するのか考えれば良いと思います。

にしても、
旦那様に対して努力しようにも愛情がなければとても無理ですよね。

もしか、離婚を考えてるなら、先に挙げた
そういう男を選んでしまった責任が貴女にはあるわけですから、親族や子供には謝罪の気持ちが無いといけませんね。
また、子供には謝罪の気持ちと結婚の責任は半々である、という、人としての道、を見せる事が最大の教育だと思います。

要するに
離婚したら周りに悲しい思いをさせるからお前はやらない方が良いよ!
と言う、悪い見本を子供に教えるのです。
親は完璧ではありませんから、この悪い見本をキチンと見せる事がその子が幸せになる最大の教育だと思います。

ですから、離婚する事が凄く悪い事だとは思いません。離婚せずに仮面夫婦で幸せじゃない家族になるより、離婚して伸び伸び笑顔で生活してる親の姿を見せる事の方が
絶対的に良い教育です!皆、幸せになりたい訳ですから。子供に仮面夫婦になってもらいたいですか?ありえないですよね。
笑顔で人生を送る社会人になって欲しいでしょ。


離婚後の事で色々悩むなら
責任は半々!を思い出して行動した方が良いですよ。きっと幸せになれます。

今は女性が40子持ちでも、そういう出会いのパーティーなどあって苦労はしないはずです。

ですが、次の恋愛は慎重に!

もしか、再婚なら

責任は半々ですよ!



そう思える素敵な人と出会えたら良いですね!


離婚前提で書いてしまいましたが
貴女の人生に少しでも役にたてたら
嬉しいです。


大変ですが頑張って下さい。
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この回答へのお礼

この拙い文章からよくぞ核心を突いてくれました…
私もレスが大元の原因じゃないかと思っています。

元々夫は淡白だったのですが、承知の上で結婚しました。
その方が浮気の心配がないと思っていたし、セックスが全てではないと考えていました。
責任は半分。
おっしゃる通りだと思います。
でも実際セックスレスを経験すると、思っていた以上に辛かったです。
誰にも相談できないし、ネットで色々と調べては自分で出来ることをやってきましたが、最終的に出た答えは「淡白は治らない」でした。
これ以上求めてもお互いが辛い思いをするだけだと気づき、諦めました。

結局、愛情が感じられず寂しかったのだと思います。
子供に対しても愛情が乏しく、そんな子供達の姿と自分が重なって見えていたのかもしれません。
結婚してから8年目。
最初は太いロープであっても、いつの間にかすり切れて、とうとう完全に切れてしまったんでしょうね。

>離婚したら周りに悲しい思いをさせるからお前はやらない方が良いよ!
と言う、悪い見本を子供に教えるのです。
親は完璧ではありませんから、この悪い見本をキチンと見せる事がその子が幸せになる最大の教育だと思います。

涙が出てきました。
本当に、私は親として至らないことばかり…
切れてしまったものを修復しなければならない、それが親としての責任。
そんな風に心のどこかで思っているのに、それが出来ない現実との間で苦しかったのだと思います。
でもそんな自分を否定するのではなく、ちゃんと受け入れて、そこからどうすべきかという、そんな考え方もあったんですね。
やっと前を向けた気がしました。

「責任は半々」
肝に銘じて生きていきます。
的確なアドバイスと温かい言葉をありがとうございました。

お礼日時:2014/09/29 16:55

反対というのは、どういうことかというと・・・長くなりますが、しばし聞いて下さい。



質問者さんは、「悪魔の三つの教え」というものを聞いたことがありますか?
悪魔は、人間を不幸にするために、三つのことをささやくというものです。
このささやきは結構、説得力があって、しかも現実を見事に言い当てているかの如くであり、
人はこれこそ真理だと納得してしまうことが多いため、それを実践して、不幸に陥っている人が多いのです。
第一の教えは、「人は信じるに値しないものである」という教えです。
つまり、人間は信じても裏切り、裏切っても後悔しない根っから性悪な根性を持っている。
だから、信じても結局は裏切られて、信じた方が傷つき苦しむだけなのだ。
それは、裏切った者が悪いのではなく、信じた方が愚かなのである。
人は信じるに足るほど立派な者ではないのだ。
その証拠に、お前も人を信じてひどい目に遭ってきたではないか。
だからもう人を信じるのはやめなさい。その方が人生を気楽に生きられるのだぞ・・・
この教えとささやきを聞いて、「ほんとうにそうだね、言う通りだよ。信じた私がばかだったんだね。」
などと妙に納得しないで下さい。耳触りのいい言葉は、不幸の種となるからです。
第二の教えは、「人は愛するに値しないものである」という教えです。
つまり、人間は愛しても、裏切り、裏切っても後悔しない、根っからの自己中心の根性の持ち主なのだ。
人間が愛しているのは自分だけであり、そのためには他人を平気で犠牲にして、良心の呵責も感じないものである。愛しても愛を感じる感性が鈍くて、逆に愛した者を利用して私利私欲を満たそうとするだろう。
だから、愛すれば愛するほど、裏切られて、心身ともに傷つくだけだ。
愛すればやがて憎しみに変わり、怨みに陥るだろう。だから愛するのはやめなさい。
愛することに意味がないと、早く悟りなさい。それが利口な生き方なのだよ。
その証拠に、お前はずいぶん人を愛そうとして、何の報いも受けず、傷ついてきたではないか、
愚かなのは、人を愛した自分自身なのだよ。などともっともらしく心に働きかけます。
この教えも説得力があり、心が奪われてしまいます。
その結果愛を信じられなくなり、虚無と自暴自棄の生活を強いられます。時として自分で自分の命を絶ってしまう人もいます。それこそ悪魔の思うつぼなのです、
第三の教えは、「人間の悪い根性は変わらない」という教えです。
これは、最も説得力のある教えかもしれません。
人間は根っから悪い根性の持ち主で、一生変わらない。
変わったように見えても、見せかけだけで、すぐに戻ってしまう。
世間体のために、表面は善人を装っていても、中身を心のレントゲンで撮れば、
自分という悪性腫瘍しかない。性悪な根性しかないのだ。
だから、あなたが一生懸命努力して、その人を変えようとしても、変わらないのだ。
最後に、疲れて心身共に消耗するのは、あなた自身である。それは、愚かなことである。
その証拠に、妻として夫を良い方向に変えようと努力してきたが、ちっともよくなってないではないか。
オオカミが犬にはなれないように、獰猛な夫は、優しくて頼もしい夫にはなれないのだ。
お前は、夫として気立てのよい妻になるように忍耐してきたが、むしろ気の荒い妻になっているではないか。
蛾が蝶になれないように、我の強いお前の妻は蝶にはなれないのだ。早く諦めなさい。
結局、悪魔の教えは総じてこうなります。
人間は信じても愛しても、全く意味がない。
何故ならば、悪い根性が変わらないからである。
最も愚かな生き方は、人間を信じて、愛して、善人に変えようと努力することである。
こう考えると、もしあなたも夫(や妻や、嫁や姑)が、尽くしても変わらない、と
心の底で思っているとしたら、すでに悪魔の教えに感化されているのです。
自ら、幸福の道を閉ざしているのです。
何故なら悪魔の教えの先にあるのは不幸だけだからです。

ですので、その反対の方向に生き方を変えれば、幸せを取り戻せるということになります。
第一の教えは、「人間は信じるに値するものである」です。
人間の根底には、輝く神性が潜んでいて、必ず蘇る。
何度だまされても信じ続ければ、必ず美しい本性が現れてくる。
決して諦めてはいけない。「だまされても、信じ」続ければ、必ず信じた者も懐に帰ってくる。
そして、あなたと同じように人を信じる者となるだろう。
あなたは今、裏切る相手に左右され、自分の疑う心を治めて、信じる心を強固にしなさい。
すべては自分の心にある。
人間は、最後まで信じてくれた者に、心をゆだねるようになっているのだ。
第二の教えは、「人は愛するに値するものである」です。
人間はどんなに醜い性格をして、傲慢不遜で、どうしようもない心の持ち主でも、愛する価値を持っている。
素晴らしく美しい存在なのだ。愛すれば必ず、愛に応えるようになる。
愛して裏切られても、それでも、それでも愛し続けよう。そうすれば、本姓が蘇るのだ。
あなたが正しい道を歩んでいるのに、その人があなたを憎むとしても、「ひたむきに愛そう」。
第三の教えは、「人間はどんな悪根性でも、必ず善くなる」です。
つまり、人間は誰でも善く変わる、ということなのです。
罪悪を犯した極悪人やヤクザでも必ず、善人に変わるのです。
何故なら、罪悪に生きる人の心は、本来の心ではなく、家族関係や社会のひずみの中で培われた、心の皮相にすぎないからです。
愛で磨き上げれば、目を見張るような美しい心が現れるのです。
そのように、人を信じ愛していったとき、あなたも愛の王冠を授けられるのです。

あなたは、夫を愛することを諦めている状態なので、最も遠い位置にあると感じているかもしれません。
ですが、一見ほど遠い位置にある時ほど、そのもう一歩先は、実はつながっているのです。
こんな話ができるのも、私ごとで恐縮ですが、私たち夫婦も、あなた達夫婦よりももっと酷い夫婦地獄から生還できた経験があるからです。
地獄の真っ暗闇までいったとき、まさかその地獄の底を貫いた先に天国があったとは、知る由もありませんでした。
夫婦地獄に落ちた時、もうそこから逃げ出すこと(=離婚)以外選択肢がないところまでいったのですが、
私は、どうせ別れるのだからと腹を決めて、最後の最後に最高の真心を込めて、
妻に今までの自分の不足を心から謝罪したのです。ですが、妻は従来通り私を完全に否定しました。
その瞬間でした・・・不思議なことが起きたのです。
どういうわけか、私が妻のお腹に入って生まれてきた感覚になりました。
つまり、自分の原点は母の胎から出発したのだと思ったのです。
つまり、自分は生まれる前から愛されていた・・・母の胎内にいる時からずっといままで・・・
そして私は知ってしまったのです。この地獄さえ、自分を愛するがゆえの母の愛だったのだと・・・
まさにその一瞬、全てが逆転したのです。
もちろん、妻が私の母ではないし、実の母は、別にいます。
ですが、もっと大きな存在としての母の愛を感じたのです。
自分を愛するために、心から信じ愛しているからこそ地獄のような試練まで与えて下さったのだなと思えたのです。
こう思えたと同時に私に中にあった妻へのわだかまりや妻とのあいだにあった壁が取り払われたのです。
生まれ変わったとしかいいようがない体験でした。
人が生まれ変わる時も、母の胎内に入ってもう一度生まれなおすのだなと思ったものです。
この地獄から天国への逆転劇は、ギリギリの極限まで追い詰められたからこそできたことです。
あの時、離婚という二文字が眼前にあったにも関わらず、今や完全に消え去りました。
あの瞬間からまるで絵に描いたような理想の夫婦に変わってしまったのです。
この体験を時折妻に聞いてもらう機会が何度かありましたが、「へぇ~そんなことがあったんだね」で終わりです。今では幸せでしかないのです。
あなたには、特殊過ぎて参考にならないかもしれませんが、夫婦のうちのどちらかが、最後の最後まで諦めなければ、幸せにつながる道がきっとあるのです。
それは、誰かがいつかではなく、あなたが今でしょ。・・・すみません、くさい終わり方で。
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この回答へのお礼

二度目の回答ありがとうございます。
ですが、ちょっと宗教っぽいですね…
あと奥さんの心境の変化が気になりました。
あなたが最高の真心を込めて謝罪しても否定していたのに、そこからどう心変わりをしたのでしょうね…

お礼日時:2014/09/29 16:16

#4です。


うちの場合は、完全に冷えきっていましたからね、
共働きで、二人とも夜勤あり、離婚前2年ほどは
食卓も共にしていませんでした。
私がやむなく転職して、給料が激減し、夫婦のパワーバランスが崩れた形です。
子どもは、私が料理や洗濯などの家事をほとんどやって 育てました。
中3 小6 と大きくなってましたし、夜勤で子供だけで寝ることもあったので、
しっかりしていました。
お互いの合意の上で離婚届を出したので、金銭的な養育費等もありません。
子供が大きくなって、冷えきった夫婦が老後を二人で生活するなんて
地獄だったろうと思うと、離婚できて 幸せです。
修復出来るのなら、それに越したことはありませんが、
子どもの前でも、「安月給の役立たず、死ねばいいのに」とののしられて、
そんな家庭で 子どもを育てるよりも、
子どもにとってもベターなんだと思います。
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この回答へのお礼

iron-patriotさんも大変だったんですね。
子供の前で「死ね」は酷い…
離婚が子供にとって良いケースもあるかもしれませんね。

>子供が大きくなって、冷えきった夫婦が老後を二人で生活するなんて地獄だったろう
ゾクッとしました。
今後どうなっても慌てないよう、離婚を視野に入れて準備を進めておこうと思いました。
二度も回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2014/09/28 23:02

小学生になるまで待ってみたら?


因みに私は小学生の頃から親には離婚してもらいたかったですけどね。
事情は違いますが。
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この回答へのお礼

そうですね、今すぐ離婚とまでは考えていないので、子供の意見を聞くのはいいかもしれません。
でも子供が離婚を望むほどの家庭環境になる前に、できれば答えを出したいかな…
子供側からの回答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/28 22:50

もしも…たらどう思うって子供に聞いてみたら。

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この回答へのお礼

4歳と2歳にですか?

お礼日時:2014/09/27 22:15

子供を一番に考えたら。


子供を犠牲にしないように。
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この回答へのお礼

pjdpjdさんならどの道を選びますか?
夫婦愛が復活しない場合、どの道なら子供の犠牲を最小限に抑えられるのでしょうか?

お礼日時:2014/09/27 21:41

離婚は簡単でした。

離婚届にサインしてハンコ押せば終わりです。
元嫁が看護婦で 私より収入が多いので、子ども3人は取られました。
給料日には毎月 なじられて、早く死ねばいいのにと言われ続けてました。
離婚できて、孤独と引き換えに 安息を手に入れました。
長期的に考えて、お金を貯めたり、パートに出たり、準備を進めましょう。
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この回答へのお礼

離婚は大変だと聞きますが、そうでもない方もいらっしゃるのですね。
それは今の生活にそれなりの満足感があるからなのでしょうか…

失礼ですが、離婚を切り出したのはどちらからでしょうか?
離婚が成立するためにはお互いが納得しなければなりませんが、お互いに愛想が尽きていた状態だったのでしょうか?
お子さんがいらっしゃるそうですが、子供の心境の変化やその後の生活など、iron-patriotさんから見て気付いたことはありますか?

何だか質問ばかりで申し訳ないのですが…
もし気が向いたら、もう少し詳しくお話を聞かせていただけないでしょうか?
よろしくお願いします。

お礼日時:2014/09/27 21:39

今の状況は、わかりました。


ご主人さんは、口先だけだということですが、結婚した当時とかからそうだったのでしょうか?
それとも、何かそうなるきっかけのようなものがあったのでしょうか?
というのは、最初から口先だけの人間なら、そもそも結婚自体なかったように思えるからです。
何かのきっかけや原因があってそうなったのなら、元に戻すには、その反対のことをしなければならないと思います。
そういう深い話も今はできないかもしれませんが、ある何らかの体験が、もしご主人さんの心の傷になっているのなら、そこから逃げずに正面から自分自身と戦わなければならないことなのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
んー、、、いつからでしょうね。
でも結婚してからかなぁ。

多分日々の生活の中での些細な事が積み重なって、不信感が生まれたのだと思います。
その反対ということは、やっぱり距離を置くことになるのでしょうか…?
心の傷…かどうかはよく分かりません。

お礼日時:2014/09/27 21:33

こににちわ。


これりゃこまっちゃいましたね。
ただ、夫婦間の熱が冷め、夫に愛想をつかせ、もう
愛せない、好きになれない気持ちは、夫婦にとって
の乗り越えなければならない壁の一つです。
現在子供がいるようですが、子供のこれからの人生を
考えたことがありますか?
子供を育ているには、経済的な負担、そして、片親で育てる
ことの苦労などなど。
片親で子供を育てることは、並大抵のことではできません。
文脈から察するところ、本当に旦那さんに愛想をつかせている
ようですが、ちょっと今一度現在の家族、これからの家族について
冷静に考えてみてください。
子供がいる点で、自分のことより、まずは、子供の未来、考えを
最優先にしてください。
後は、旦那と話すのが嫌かもしれませんが、真剣に今の気持ちを率直に
伝えることですかね。
そうすることによって、今迄と違った環境や心境になるかもしれませんかね。
こういう問題を主観的に考え、すぐに結論を出すと絶対に失敗しますから、周り
で相談に乗ってくれる人がいれば、是非相談に乗ってもらってください。
第三者のアドバイスで、きっと冷静になり、きっと良い結論を導き出せますからね。
私自身は、好きになって、結婚した旦那さんですから、もう少し近くで見て、見守って
あげられるように、努力するのがなによりかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>乗り越えなければならない壁
510322さんはこの壁を経験したのでしょうか?
どうやって乗り越えましたか?
話し合うことで乗り越えられたのでしょうか?
私達も話し合いをし、自分の気持ちは伝えてあります。
でも、もう夫の言葉を信じることができないので、修復への道は見つかりませんでした。

あと、子供のことはちゃんと考えています。
だからこそ迷っているのかもしれません。
愛がなくても家族でいることに意味があるのか?
いつか離婚するなら、子供が小さいうちの方がいいんじゃないのか?
いずれにしても子供を傷つけることにはなります。
そうならないように、今までも努力はしてきたつもりです。
でも、ダメでした。

510322さんは誰に相談しましたか?
ママ友はいるけど、多分、同じ気持ちを経験した人じゃなきゃわからないと思う。
昔からの友達はまだ独身だし…
私にはこんなこと相談できる人がいないので、こちらに投稿しました。
もし、気が向いたら、また回答をお願いします。

お礼日時:2014/09/27 21:28

貴女も愛していないのであれば、離婚するべきでは?



旦那サンも、自分の事をボロクソに言う、女性の面倒なんか見たくないと思います。

不倫をすれば、自分が破滅するだけです。

不倫する前に離婚すれば、罪はありません。

愛して貰ってないと嘆いて良いのは、自分が愛しているときだけですよ。
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この回答へのお礼

そうですね。

お礼日時:2014/09/27 21:10

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Q愛のない夫婦

愛がないのに夫婦でいる意味ってあるのでしょうか?

ちなみに、私は結婚7年目子供二人です。
大きなトラブルあったわけではありませんが、いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
何かあるごとにケンカばかり。
夫婦でいる必要があるのかと悩んでいます。

Aベストアンサー

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に妻は旅立ちました。
当然、ケンカも多々ありましたし、「出ていけ。」や「お前何様や。」などの言葉を浴びせた事もあります。
ただ、私達夫婦は互いに悪い所は話をし、いつまでも引きずりはしませんでした。
互いに悪かった所は誤りました。(ほとんどは私が謝っていましたけど)

私は妻をお母さんという見方だけではなく、自分の好きになった女性としての見方はずっと持っていましたので。

今の質問者さんの頭の中では、離婚・養育費などが散らついていると思います。
我慢は必要無いと思いますが、何かあるごとにケンカばかりでは無く、これからの家族を前提にゆっくりと旦那さんとお話された方がいいと思います。
先の回答者さんがいう通り、歳をとってからの夫婦愛ってすごい素敵じゃないですか。
私は、妻と歳をとってからも手を繋いで歩けるような夫婦でいようねと約束していましたが、もう無理になってしまいました。

元々お互いは他人同士だった2人が一緒に生活しているのです。考え方なども違うのは当たり前です。その違いを押し付けるのでは無く、良いと思う所は取り入れて互いに支え合うのが夫婦であり家族だと思います。
私自身、妻に対して謝りたい事だらけで他人に偉そうな事は言えませんが、しっかりと話をして家族4人が暖かい毎日を過ごせるようになる事を願っています。

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q愛のない夫婦は離婚すべきでしょうか?

30代女性です。結婚して10年くらいです。

主人と夫婦生活がここ5年くらいはできていません。
愛情を感じられない事を勇気を出して伝えると、
彼は表現がうまくできないだけで愛はあるといってくれたので
それを信じて何年も暮らしていましたが、
体の関係も何年もないし、もう女としてみられていないのかなーと思ううちに、
私の方が彼への愛がさっぱりとさめてしまいました。
もう彼を友達以上の存在や、好きになることはどうしても考えられないです。

好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。
子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。

主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。

不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。
それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。

Aベストアンサー

もう女として見られていない、と思いながらの生活は 無理でしょうし旦那さんの方も 愛はある、と言いながらも 改善しようという様子もないのであれば 離婚は 仕方がないのではないでしょうか?

死ぬまで そういう気持ちで生きていけますか?

旦那さんの方が 介護が必要になった時 できますか?

子供が きっと 離婚の気持ちを食い止める唯一の存在でしょうけど 離婚の場合は 子供を置いて別居した場合 旦那さんの親御さんが 面倒をみる、と言った場合 出て行った方が とても分が悪くなり たとえ 母親でも 親権は取れない、確率が 上がるようです。
(知人で 子供を置いて別居して 親権が取れず 不服申し立てをしても ダメだったケースを知っています)

ちなみに、人を好きになるのは離婚成立してからが良いですよ。

それまで 両成敗だったのが あなたの方が 悪くなりますよ。

子供は 愛の無い親、というのを 分かると思います。

離婚しなければ 子供は幸せか、というと そうも言えません。

私は 33ですが 30で離婚しました。
結婚 12年くらいでした。
旦那が働かなくなり 夫婦生活を強要され(独特の行為) 「このままでは 自己破産で 夜逃げになるかも」と思ったら このまま子供も不幸にできない、と思い離婚を決意し 離婚後、最悪なことに 元旦那にストーカーされ 警察のお世話になり解決しましたが 本当に 地獄でした。

それでも 解決すまで 好きな人は作りませんでした。

それだけは 決めた方が良いと思いますよ。

もし、好きと言ってくれる人がいるなら 離婚成立するまで待って欲しい、と言っても良いと思います。

もう女として見られていない、と思いながらの生活は 無理でしょうし旦那さんの方も 愛はある、と言いながらも 改善しようという様子もないのであれば 離婚は 仕方がないのではないでしょうか?

死ぬまで そういう気持ちで生きていけますか?

旦那さんの方が 介護が必要になった時 できますか?

子供が きっと 離婚の気持ちを食い止める唯一の存在でしょうけど 離婚の場合は 子供を置いて別居した場合 旦那さんの親御さんが 面倒をみる、と言った場合 出て行った方が とても分が悪くなり たと...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


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