親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

昔はとても努力家で負けず嫌いでした。
でもその反面、本当はとても心が弱く、人の顔色を伺い、気を遣うことも多かったです。
今でもなるべく人に悟られないように過ごしています。

専門学校での就活の際に、自分の中でなにかがプツリと切れてしまい、頑張ることに疲れきって、内定を頂いた会社も辞退し、それ以来ずっとフリーターで生活しています。

自分が精神的に弱いことも何となく分かっていて、幼少期のトラウマや嫌な経験が原因のような気もしています。

そして、私と性格が似ている母が数年前から統合失調症です。
誰にも相談できません。

自分自身も最近では自律神経失調症のような症状が出ています。

たまに、ふとした瞬間に涙が溢れて止まらず、1人でこっそり泣いています。

他人に迷惑をかけれない、話してどう思われるか分からない、どうせみんな自分のことしか考えていない、と人を信用していません。

むしろ人から相談されるタイプで、自分のことは自分で抱え込んでしまいます。

誰かに話を聞いてもらいたいと思いつつも、カウンセリングなんて行きたくないと思う自分がいます。

これからどうしていけばいいかわかりません。

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A 回答 (3件)

自身に嘘をつかず、


自身を騙さず、
自身を裏切らず、
自身の気持ちに正直に、
素直な感覚で暮らすようにしますと、
環境が変わり始めるでしょう。

カウンセラーさんのお仕事は、クライアントが
黙って座ればピタリと治るといった次元のものでは
なくて、クライアントが自己洞察で治せるように
環境づくりをすること、ですので、ちょっと
脳髄の片隅にでも記憶しておいてくださいませんか。
私のおススメは、専門書で研究して、
セルフ・カウンセリングやセルフ・コントロールの
知識やスキルを磨いて、実行することです。

《頑張る》は私の感覚では自傷行為です。
これからは、自傷行為は休止して、何事も
気分よく進めるようにして参りませんか。

自分自身が信用できなければ、
他人は信用できませんよ。
Good Luck!
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統合失調症の可能性があると思いますので、病院に行く事をお勧めします。



統合失調症というのは、親の遺伝を受ける傾向にあり、多くは年齢が高くなるほどに症状が強くなるみたいですよ。

例えば、何かちょっとした事、自分にとって面白くない出来事があると、「もう知らない」と言いながら、そこから現実逃避するような行動といえば良いでしょうか。

頭の中で考える事がうまくまとまらないといえば、良いでしょうか。

1つ1つの事を順を追って、丁寧に説明しないと混乱してしまい、パニック的な発作みたいになる感じです。

よくはわかりませんが、
まず、自分が何かストレスを感じた時に、「私はこうする」という買い物でもなんでも良いのですが、行動するストレス発散方法をみつける事です。

1番良くないのは、「他人に自分がどうみられているのか?」を気にする事です。

人に何かを教えるような仕事をやった経験のある人はわかると思うのですが、他人にどうみられるのか? なんて感じで気にするタイプは、1番成長しない傾向にあります。

職場に100人いるとした場合、自分を好きになってくれ応援してくれる人が2割いれば、当然2割くらいは嫌いだという人もいるものです。

誰かに何かを相談された時に、自分が忙しいとか体調が悪いとかあれば、「今はできない」と断るという事もよくあると思います。

人間らしさ という部分で、できる事もあればできない事もあるような、もっと楽に生きた方が良いと思いますよ。
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私も、意に沿わない仕事を任されていたとき、時々夜泣いていました。


お金はもらえても、実力が身につかず、若いのに彼氏もできない状態でした。
ぜひ、行きたい国や地域へ旅行してみてください。
どうせフリーターの身なら、どこでも雇ってもらえます。
まずは観光地がいいでしょう。
そのような場所では、常に皿洗いや掃除などの下働きを募集しています。
暑がりなら寒い地域、寒がりなら暑い地域がいいと思います。
ご進展をお祈りしております。
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Q自分が壊れていく、自分が解らない

支離滅裂な文章になると思われますがお許し下さい。

自分迷子です。
もう自分自身が如何あったのかすら思い出せません。

18で、精神科に通いはじめて5年が経ちます
統合失調症という診断で2級の手帳がありますが、
大人になるにつれ自分は統合失調ではなく、「境界性」「演技性」辺りの人格障害ではないかと思い始めました
(決して自分の妄想が正しいから病気を否定している等ではなく)

物心ついた頃から、父の兄への虐待を見てきました。
勿論怖くて泣きましたが、そのたびに父は「妹がお前のせいで泣いている」と兄を責め、
母は「わがままな兄と違っていい子だねぇ」と私を甘やかしてきました。
我ながら幼稚園児の癖に腹黒いと思いますが、『兄と喧嘩しても泣けば親のお陰で私が有利になる』と思っていました。
そして『いい子で居れば親も周囲の大人もちやほやしてくれる』という固定観念がありました。

ですが、小3辺りから「親の言うことは何でも聞き、よくできた娘」ではなくなってきて、
親にも反抗するようになり、よく出来たなんていうよりちょっとズボラになってきました。

すると両親の主に接している母からは
「昔はあんなに好き嫌いしなかったのに今の貴方は」
「昔は字は綺麗だったのに今の貴方は汚い字しか書かなくなった」
「昔はなんでも言う事聞く子だったのに、反抗してばっかり」
さらには
「~~ちゃん家の女の子はお母さんの手伝いしてて偉いわ」
「~~ちゃんの家の子と取り替えたいわ」←これは今でも鮮明に覚えている言葉です

内気で、いくら反抗してズボラになっても「人の言う事は断れない」といった人格に育っていた私は
何もいえませんでした。
勿論習い事では暴力でも言葉でもイジメを受けてひとりぼっちでした。
家で母に「この脚のアザどうしたん」っていわれてもイジメられたなんて言えず「転んでぶつけた」などと言っていました。
小4で、辛すぎて母に「習い事でイジメられてるので辞めさして下さい。」って土下座したら
「こんな弱い娘が私から何で生まれてきたんだろう」と呆れられましたがやっとイジメから開放されました。

ですが、その翌年に父が他界。
父から受けた兄の虐待の反動は私にきて、殴る蹴るは当たり前の兄からの、兄妹喧嘩とはいえない、一方的なイジメ。
止める父は居ない。母に頼ることもせず、唯一楽しかった小学校を卒業してしまい、
中学に入ったら厳しい人間関係についていくのに精一杯で、イジメも始まり、
家では母から「塾の宿題やったの!?」学校では男子から「触るな、菌がつく!」
1人で家に居る時に何度泣いたか、母が帰宅するまでに何度涙をムリに拭ったか数え切れません。

流石に頭がおかしくなってきたのが中2で自分で察して、母に「精神科行かせて下さい」と土下座

そっからは更なる地獄の始まりでした。
リストカットで腕は見るも無残になり、何度もODをして救急車で運ばれ、入院し、保護室にまで入れられ、幾度も自殺未遂をしました。

今現在も腕からダラダラ流れる血がやっと止まったところで、レボトミンを3T飲んで効いてきた所です。
(さっきまで発狂してました)

自分で言うのも難ですが、元々頭はかなり冴える(学年トップの成績常連ぐらい)だったので
よく自己分析をして、結局上記に書いたように「両親が酷いからこうなったんだ」と、亡き父と母を心の中で責めたのですが、
父は私を庇った結果ですし、母は私が病気になってからは支えになってくれていて。(兄は独り立ち)

結局誰を責めていいのか解らずに、混乱して狂気に陥りリスカ、ネクカ、突発的な自棄的行動に走ります。
常に胸につっかかりがあり、常に迷子で、結局自分を責める考えばかりに行き当たります。

未だに『ヒトの前では完璧であれ』という固定観念がある様で、
友達は勿論、主治医・カウンセラー・母の前ですら素の自分が出せません。

もう、自分がわからない
迷子すぎてもう死にたいとすら思わなくなりました。
壊れていく自分が怖いという感情が一番強いです。


長文で乱文で申し訳ないですが、これが今の私に書ける精一杯の文章です。
何か、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか・・・?

支離滅裂な文章になると思われますがお許し下さい。

自分迷子です。
もう自分自身が如何あったのかすら思い出せません。

18で、精神科に通いはじめて5年が経ちます
統合失調症という診断で2級の手帳がありますが、
大人になるにつれ自分は統合失調ではなく、「境界性」「演技性」辺りの人格障害ではないかと思い始めました
(決して自分の妄想が正しいから病気を否定している等ではなく)

物心ついた頃から、父の兄への虐待を見てきました。
勿論怖くて泣きましたが、そのたびに父は「妹がお前のせいで泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

精神障害の診断は専門家である医師でも非常に判断が難しく、
また自身の年齢によっても目立つ症状が違ってくるのでさらに困難になります。
なので判断は慎重にし、長い目でゆっくり調べていくのがいいと思います。
お辛いでしょうが、薬を変えればピタッと治るというものでもないと思いますので、
ゆっくり心の傷を癒されましょう。

まだ18歳、一番多感な時期ですから、普通の人でも自分の性格がわからないということはよくあることです。
さらにその時期に病気が重なってしまったので、言い方は悪いかもしれませんが、普通の人とはちょっとだけ歩んできた人生が違う、くらいに思った方が逆に心が楽になると思いますよ。

誰が悪いかと言えばそれは勿論ご両親です。
子供を虐待する父親、それをとめない母親、同じ罪です。
幼いあなたがそういう行動に出るのは防衛本能です。
動物の本能ですからしょうがありません。
そういう家庭では幼いあなたはそうするしか生きる術がないのですから。

ただお兄さんも不幸です。虐待されて虐待して、負の連鎖が続いてしまったのですね……。

そんなご家庭のもと、ご病気のもと、あなたはすごく頑張っていると思います。
自分を誇ってください。うしろめたいことなんてありません。
今はもうあなたを責める人はいないのでしょう?
大丈夫ですから、安心されて下さい。

人前で素が出せないとのことですが、表面と素の隔たりを溶かすように、少しずつ二つを近づけていくように意識してみてはどうでしょうか?

壊れていく自分ではなく、治っていく自分を意識しましょう。

また何かあればおっしゃって下さい。
あなたの人生が幸せでありますように。

精神障害の診断は専門家である医師でも非常に判断が難しく、
また自身の年齢によっても目立つ症状が違ってくるのでさらに困難になります。
なので判断は慎重にし、長い目でゆっくり調べていくのがいいと思います。
お辛いでしょうが、薬を変えればピタッと治るというものでもないと思いますので、
ゆっくり心の傷を癒されましょう。

まだ18歳、一番多感な時期ですから、普通の人でも自分の性格がわからないということはよくあることです。
さらにその時期に病気が重なってしまったので、言い方は悪いかもしれま...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
...続きを読む

Q毎日死にたいと思います。心の病気ですか?

この症状が心の病気なのか、病院に行ったりしたほうがいいのか、教えてください。

症状は3年くらい前から出ているように思います。

・毎日死にたいと思う
最初は夜寝るときだけだったのですが、最近では昼間でも考えるようになりました。
自殺の方法を考えたりすることもあります。
ただ、1度も行動に出たことはなく、妄想してるだけという感じです。

・感情が抑えられない
母親のことがとても嫌いです。
なので、電話がきて話をして電話を切った後、憎悪の感情が押し寄せてきて体が熱くなり、感情が高ぶります。
そんな状態が2時間くらい続くことも。
電話に限ったことではなく、母親のことを考えただけでこうなることもあります。

生活は普通にできているし、食事も普通にできています。
ただ、人と会ったり話したりすると精神的にとても疲れてしまって、起きていられなくなることはあります。

カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか?
その場合、カウンセリングにかかる金額も教えてもらえると助かります。

Aベストアンサー

毎日死にたいと思うようでは、実際辛いでしょう。
早く病院に行きましょう。

カウンセリング単独のところもありますが、精神科、心療内科で、カウンセリングを行っているところもあります。

はじめに医師が診察して、カウンセリングが必要だ、もしくは、患者が希望していて妥当だと思うと、カウンセラーの予約を入れてカウンセリングをするというシステムですね。

後者のほうは保険が利きますので、コスト的に大分安くなります。

まずは、医師と相談してみてください。精神科、心療内科といっても、普通の診療科とそれほど違いありません。料金もとりあえず3割負担で1500円程度です。

カウンセリングのことはそのとき話し合えばよいでしょう。カウンセラーがいる精神科、心療内科を探すのは、ちょっと手間ですが、電話帳か、
通信簿.com
http://www.tusinbo.com/
で、根気強く探してみてください。

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Qほぼ毎日、男ですが泣いてます。仕事に関すること。(今、地獄にいます)

毎日会社が嫌でたまりません。
すご~く暗い死人のような表情で社内を歩いてます。
もはや笑うことや笑顔になることはありません。
クレームの嵐はあるし、性格の悪い上司もいる。
これが病まないはずはない。

そして、同じ同期入社でも、すごいいい人間関係の部署に配属されて、しかもクレーム対応なしの・・・ていううらやましい人もいるんです。
なんで私だけ地獄の部署に・・・

転職したいとも思ってます。
もともとやりたかった仕事ではありませんし。
やりたかった仕事のために、資格を取らなきゃいけないんです。
だから仕事から帰ったら資格試験のために勉強しなくちゃならないです。

今、病んでます。
なぜかというと・・・

嫌な仕事でストレスたまりまくり(毎日辞めたい。でもやめたら生活できない)
→勉強しなきゃならないから、終業あとは直帰で、机に向かう。知人友人の誘いは断るのでもはや友人もいなくなってきた。

今地獄なんです。
今日、死すら考えてしまいました。異常なクレームが来たときで、しかもできない上司が知らん顔してたときなんかにも。

しかも残業あったりで、勉強できない日もあるし。
何年も恋愛とは遠ざかっているし、婚期も逃しますわ。
ちなみに私は男です。

地獄なんです。
こういうきついめにあってる社会人の方いますか?同じ状況下の人とか。試験勉強している人とか。

私は20代後半のこの時期を地獄の状況ですごしてるので泣きたいです。いや、実は寝る前に泣いてたりするんです。男なのにね。

他の20代のみんなはもっと楽しい生活してるんだろうなって思います。実際、同級生とか結婚したり、合コン、彼女とデート。みんなは天国の生活。私は地獄の職場に、帰宅後孤独に勉強。

今日は一日、自分の不幸をあわれんで胸が苦しかったんで精神科に行こうかとも考えてました。

無理にでも笑顔でいたほうがいいんでしょうか?
すごい死んだような表情で毎日います

毎日会社が嫌でたまりません。
すご~く暗い死人のような表情で社内を歩いてます。
もはや笑うことや笑顔になることはありません。
クレームの嵐はあるし、性格の悪い上司もいる。
これが病まないはずはない。

そして、同じ同期入社でも、すごいいい人間関係の部署に配属されて、しかもクレーム対応なしの・・・ていううらやましい人もいるんです。
なんで私だけ地獄の部署に・・・

転職したいとも思ってます。
もともとやりたかった仕事ではありませんし。
やりたかった仕事のために、資格を取らな...続きを読む

Aベストアンサー

私も似た状況だったことがあります。そして毎日布団で泣いていました。(今思うと異常でした…)
その時友人に言われた言葉、質問者様にも当てはまると思います。

『全部自分のせいでしょ。我慢するか、状況を変えればいい。
 ただ文句言うだけじゃバカみたいだよ』(友人の言葉、ほぼそのまま)

仕事が辛いのも、今の年齢で孤独に勉強をすることになったのも
自分の行動でそのようになっただけのことです。
全てが、自分で作った環境なのです。
私はその言葉を聞いて、そうだよなぁと思い、仕事を変えました。
両立は大変なままですが、精神的には楽になりました。

やりたいと思っていない仕事、嫌なら辞めたらいいです。
自ら選んでしまった生活を地獄だなどと言わないでください。泣くよりも格好悪いことですよ。
折角目標をお持ちなんですから、自分で環境を変える努力をしてみましょうよ。

私も20代後半で、今でもやりたい仕事をする為に徹夜三昧、土日も遊ぶ暇の無い生活です。
こんなだけど、楽しいですよ。確実に目標に近付いてるんですから。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q本当の自分がわからない。今の自分が嫌い

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

子供のころから親が厳しく過干渉で、逆らうのが怖くて親の目を気にして生活していました。家族で楽しく会話をした記憶がありません。小学生のころから何かにつけ「勉強しろ」とばかり言われていました。逆らうと殴られました。友達との付き合いも嫌われないように「そうだね」と肯定ばかりして、自分の意見を言えずに注目されるのが怖くてビクビクしていました。テレビを見せてもらえなかった家なので、友達との会話にもついていけず、でも馬鹿にされるのが怖くて「見た見た」と嘘ばかりついていました。そんな私に親は、「お前は友達の中で底辺なのか、情けない」と言われたことがありました。私はイエスマンでした。

18歳を過ぎて親元を離れて、化粧やおしゃれをし始めたころから、おこがましいですが「美人だね」とよく言われるようになり、声をかけてくれる男性も何人かいました。「好き」とか「付き合って」と言われると、なんだか自分も好きになった気になって、告白された人とほとんど付き合ってきました。付き合っているときは真剣に好きでしたが、どう接していいかわからず「嫌われないように」としていたのが良くなかったのか、ほとんどの人は「重い」「疲れた」と言って去っていきました。

自分の意見を言わないとダメだと思って、少しずつですが職場でも意見を言うようにしていきました。ただ、私は空気が読めないのか、「主張をした」つもりでも、相手を不快に思わせることが多く、同世代の女子たちに引かれてしまったり、職場の同僚にも疎まれたり、「やっぱり私はダメなんだなあ」と思いました。

最近別れた彼氏とたまたま同じ職場になってしまい、衝突した際に暴言を吐かれ、ストレスで髪の毛が細くなって抜け毛が多くなってしまいました。それでも仕事だからという事で意見を主張していると、今度は元彼のほうが病んできたようで、私は人を嫌な思いをさせてばっかりだと自己嫌悪に陥っています。

長文になりましたが、自分がこれからどうやっていけばいいのかわかりません。
カウンセラーには、自分のいいところを伸ばしたらいいと言われましたが、そもそも自分の性格がどのような性格かが自分でわからないです。
でも幸せになりたいです。結婚して幸せな家庭を気づくのが夢ですが、付き合った人は皆私と一緒にいると気持ちが冷めて去っていくので、私は誰にも好かれないのでは、ずっと1人なのでは、と思います。
もう自分が良くわかりません。どうしたらいいでしょうか。

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

子供のころから親が厳しく過干渉で、逆らうのが怖くて親の目を気にして生活していました。家族で楽しく会話をした記憶がありません。小学生のころから何かにつけ「勉強しろ」とばかり言われていました。逆らうと殴られま...続きを読む

Aベストアンサー

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ


他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ


以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて
あなたに問題はないんですよ
それらの男性たちはあなたの容姿に惹かれて近づいてきただけの獣です
そんな男性たちにあなたが心を痛めることはありません
「重い」「疲れた」などという男性は大抵ろくな男ではありません

あなたは、あなたを理解してくれる男性と付き合えばいいのです
あなたはそのままで良いのです
嫌われたって良い、そう思える余裕を持ち、自分のしたいように出来るようになれればいいですね

自身をもて、といわれても簡単には出来ませんよね
大丈夫です。ゆっくりと自分を認め、それを少しずつ周りに見せ付けていけばいいのです

私でよければまたお話を聞きましょう
がんばってくださいね

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ


他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ


以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて...続きを読む

Q逃げ癖、辞め癖 もう嫌なんです【仕事続かない】

いつもお世話になっています。

私→大学3年の時、軽度のうつが有ると診断されています。
現在婚約をしている身です。

私は去年大学を卒業(服飾や美容を専攻していました。)し、
正社員として美容業界に入りましたが、
職が自分に合わないと感じ、約1ヶ月半で辞めてしまいました。
【仕事内容:エステティシャン】
お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。
私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。

また、考えが甘かったのです。
「仕事辞めてもまた探せば見つかるだろう。」
なんて、就活を必死で頑張ったのにも関わらず、そんな安易な考え方をしてしまってました。

それから社保完の事務【パート】に就きました。
同期の仲間2人に恵まれ、覚えることは多くても、上司や先輩が良い方ばかりで本当に良い職場であったなと思っています。
服の通販の会社で、好きな服に携われているのが嬉しく、関心はとてもありました。

ですが、学生時代にバイトをしていた飲食店から「戻ってきて欲しい」と言われ、頼りにされている感じや、通勤時間が1時間半→15分になること、好きなお店だったので、またそこで働ける嬉しさや、お給料も、その事務より良かったことから、その話に飛びついてしまいました。

(今、通販の会社を辞めたことを本当に後悔しています。)

飲食店での仕事が始まりました。
次第に、何故か私がその店の次期責任者になる、というような感じで話が進んでいて、私はそんな話は全く知りませんでした。
想像以上の勤務時間と体力勝負や、オーナーからのプレッシャーに疲れきってしまい、まともにご飯を食べることが出来ず、最終的には無断欠勤をし、そのまま電話で話をつけて辞めてしまいました。

→あまりの辛さから病院へいくと、また鬱になっていると言われました。

それからは短期の事務のバイトをしました。
そこは同じように集められたバイトさんばかりでとても楽しく、正社員とバイトの仕事内容がハッキリとわかれていて そこまで難しい仕事は要求されませんでした。出来ることであればこのままずっとその仕事をしていたかったです。

その短期バイトをしている中で就活(正社員ではなく)をし、バイトではありますがレギュラー勤務(週約40時間)の営業アシスタント事務(残業有)の仕事から採用をもらいました。
4月の頭のことです。(社保完です。)

現在はその営業アシスタントの仕事に就いて約1週間です。
バイトであっても正社員と同様の責任と仕事内容です。
違うのは残業の時間の長さくらい。

ここまで読んで頂いてわかるように、私は自分にかなり甘い人間です。

既に現在も次の月曜日に出社せずに休もうか・・・なんて考えてしまってる自分がいます。

営業の方は30人ほどいるのですが、アシスタントは私を入れて【全員女性で6名。】
私が入る前からあとの5人の先輩方はずっと一緒に仕事をしていたようで、仲がとても良いです。
良い方たちなのは分かっているのですが、やはり会話に入ることも出来ません。
お昼休憩はその輪の中で、個室で食べるので余計に一歩引いてしまいます。
頑張って話に入ろうとし、話題を挙げてみるのですが、緊張などから話を続けることが出来ません。話を広げようとしても、今は覚えることが沢山あったり慣れていないことからかなり疲れているために、黙ってしまいます。
(元々たくさん話す方ではありません。)

これまで、現在も実家暮らしであることや、現在婚約をしている身であることから 働くということから逃げ場を探してしまっています。
婚約の身であるから、主婦になって、もっと短い時間のパートでも良いんじゃないかとか思います。
ですが、挙式の費用も貯めたいのでレギュラーで働かないとって思います。
健康保険や年金などの問題もありますし。
矛盾しているのは重々承知です。

自分が甘く、恵まれ、幸せな環境にいることを良いことに逃げ癖がついてしまっています。
こんな自分が大嫌いです。
こんな自分と関わっている人たちが本当にかわいそうです。
「そう思うのなら頑張れよ」って思うんですけど、私はきっと、それ以上に自分が可愛いんだと思います。
消えてしまえたらと思いますが、そんなことも出来ません。

家を出て、婚約者とも距離をおき、どこか知らない土地で生きてみようかななんて今本気で考えています。
働かなくても生きていける状況にあるから、こんな甘い自分になってしまってるんだ。
(甘い自分から抜け出すには自分に厳しくするのが良いって思ってるんですが出来ません。)

今の仕事を辞めたら家族はまたガッカリするんだろうな、なんてことは重々承知です。

現在の仕事はスピードと正確性、コミュニケーション力がかなり問われます。
(大抵の仕事はそうですが、、。)
私はマイペースです。頑張って急いでも、急いでいないとみられ、焦りと緊張から表情が硬直するので、「本当に焦ってるの?急ごうとしてる?」ってよく言われます。

現在の仕事は一言でいうと、私に合っていません。
自分に合った職なんて無いってことはわかっていますが、興味の範囲でもありません。
私はそう思ってしまうと本当にスグ嫌になっていまします。
その仕事の面接を受けたのは仕事内容に少し興味があり、待遇も良かったからです。ですが、実際働いてみると全く違いました。

明日の仕事、理由を付けて休んでしまいそうです。一度休むと、もう行かなくなると思います。

これまで転職を繰り返して家族に安心させては、また落胆させてきました。
また「仕事辞めた」と言えば本当に引かれてしまいます。

仕事がなくて困ってる方が多い世の中で本当に贅沢な悩みであることはわかっています。
申し訳ありません。

こんな私、本当にどうしたら良いのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

いつもお世話になっています。

私→大学3年の時、軽度のうつが有ると診断されています。
現在婚約をしている身です。

私は去年大学を卒業(服飾や美容を専攻していました。)し、
正社員として美容業界に入りましたが、
職が自分に合わないと感じ、約1ヶ月半で辞めてしまいました。
【仕事内容:エステティシャン】
お客様のお肌に触れ、一歩間違えば怪我に繋がるような仕事。
私は人や状況に極度に緊張してしまうところがあり、華やかな接客に加えて体力勝負なところについていくことが出来なかったのです。

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Aベストアンサー

私は42歳男性。相談者同様、うつ病です。
私の場合は、6年前にうつ病を発症。当時は結婚して子供もいました。働けない(体が動かない)反面、家庭を守らないという義務感から無理して勤務して結局、休職、退職でした。その会社は19年務めましたがね。その後、休養を必要と医師に言われていましたが、経済的理由で働かないといけない状況でしたね。4年で4回の転職。離職期間もかなりありました。最短の会社は2週間でしたね。
慣れない仕事を一から覚えないといけないストレス。
工場ライン、住宅営業、自販機設置、その他アルバイトをもろもろ・・・職を転々として結局離婚しましたがね。冷静に考えれば、19年いた会社が一番よかった気がします。そんな中、離婚直後から今の会社で何とか2年続いています。うつ病の人は、気力や集中力が欠如します。緊張の糸が休みの途端切れ、月曜日の欠勤は最近までは多かったですね。
相談者様の得意な仕事(分野)は何ですか?又、ご自分の現状を理解していただける方はお見えですか?自己完結は必要なことですが、愚痴や相談事が話せる方をまずは見つけましょう。うつ病なんですから今、さぼって(適切な表現ではないかも)も、その後、平穏無事に生活できればと長いスパンで考えないといけませんよ。文章から、相談者様の焦りを感じます。まだ若いんです。焦らなくても。1年2年のんびりしても良いと思いますよ。経済的に厳しいのでしょうか?私もかなり金銭的には困ってますね。
働くことから逃げているとか、甘えとかとお考えの様ですが、すべて、うつ病が原因なんです。れっきとした病気なんですよ。まだ、世間的には認知されにくい病気なのは事実ですね。義父、義母からは罵声を浴びせられました。”病気してる場合じゃないだろう”って。ショックでしたね。うつ病=制御不能なんですよ。その言葉が原因で妻から切り出された離婚、同意しました。
ご自分が悪いという意識は捨てられたほうが良いですね。くどいようですが、病気なんです。病人なんです。
働きたいお気持ちが強いのか、世間体を気にして、ご両親を、婚約者の方を心配させない様働かないといけないのか・・・その2つの考えは同じ働くでも、全然精神論は違いますよ。もし、働きたいお気持ちが強いようでしたら、得意分野の求人を探されたほうが懸命かと思います。未経験歓迎!先輩が1から教えますなんて求人は全てではないと思いますが、経験上、きついです。天職に付ける人なんていないんですよね。ですから限りなく天職に近い分野のお仕事をされては。

ま、のんびりする時間も作りましょうよ。長い人生、焦らなくても神様は見てますよ。皆、平等な人生が待ってますから。
うつ病の方に”頑張って”は禁句ですが、体調や、精神状態が落ち着いて見えれば、無理せず、本当に無理せず頑張れるだけ頑張れば良いんですよ。収入は少し別問題で考えましょう。働けることだけでまずは納得しましょう。
体調を整える事を最優先に考えてください。体あっての(心身共)仕事、生活ですから。

私は42歳男性。相談者同様、うつ病です。
私の場合は、6年前にうつ病を発症。当時は結婚して子供もいました。働けない(体が動かない)反面、家庭を守らないという義務感から無理して勤務して結局、休職、退職でした。その会社は19年務めましたがね。その後、休養を必要と医師に言われていましたが、経済的理由で働かないといけない状況でしたね。4年で4回の転職。離職期間もかなりありました。最短の会社は2週間でしたね。
慣れない仕事を一から覚えないといけないストレス。
工場ライン、住宅営業、自販機設置、...続きを読む

Qもう限界です、この世から消えたいです

現在48歳男性、独身です。33歳の時に会社の配置転換により、仕事の業務量がおよそ3倍になり、毎日が地獄でした。勤務時間も朝8時から夜は平均して午前0時過ぎでした。そして35歳の時に急に体と精神的にしんどくなってきて、内科の方に行ったのですが異常がないと言われ、そんなことはない、実際病院まで車を運転するのもいっぱいいっぱいで、階段さえあがれなくなってしまいました。
それでおかしいと思い心療内科に行くと、立派な病気や何でここまでほっておいたんやと医師に叱られました。それで仕事はとても行くのが無理な状態だったので、医師と相談した所会社の方が改善策を取ってくれないんだったら辞めるしかないと言われ、上司に相談をするとまったくそういうつもりはないとのことなので、結果的に退職しました。
退職してから休養をしながら病院に通うだけの生活になりました。しかしいっこうに良くなる様子もなく1年近くが過ぎました。ちなみにこの時の病名は抑うつ性神経症、強迫神経症、自律神経失調症だと言われました。
何とか貯金はありましたが、減っていく一方なので少し良くなったかなと思い、パートでしたがフルタイムで働きに行きました。しかし勤め始めて3年近くたったころからまたすごく状態が悪くなって毎日仕事の帰りに点滴を打って帰るだけでした。その内点滴も効かなくなり病院を変えました。
すると今度の病院は精神科で今は仕事をしている場合ではない、すぐ辞めなさいと言われパートだったので簡単ではなかったですが、有休も全部消化させて貰って退職しました。
その病院に通い始めて暫らくたって医師の方から告げられた病名は、重度の鬱だとのこと。
かなりこじらせているので治るまでにかなりかかるかもしれないと言われました。
それから3年通院したのですが、少しましになったりまた悪くなったりの繰り返しでした。
最悪の時は、トイレ以外は動くことさえも出来ない、だいたい1度なると2か月ぐらい寝たきり状態が続きました。
その病院は、余りにも薬が多いので副作用がすごく出て余計に辛かったのと、常に満員で座るところもなく2,3時間待ちはあたり前の状態だったので、また病院を変わりました。
今度の病院は、また心療内科でまだ開院してからそんなに立っていなくて、話はよく聞いてくれる医師だったんですが、診察中に薬の事とか、色々な事を本で調べるのでだんだん不安になってきたんですが、もそんな簡単に変わる訳にはいかないので、3年間通院しましたが、はっきり言って診察のたびに薬が変わってそして量の方も半端なく多くて、でも結局もうお手上げと言われて他の病院の紹介状を貰いそこの病院に行きはじめて約2年になります。
その病院では双極性障害2型と診断されました。仕事の方はまともに行かなくなってから10年近くなります。たまに体調がましな時は、短期のバイトなどで少しでもと行くようにしていましたが、今の医師になってからは今は一切仕事は禁止令が出ています。

この年になって正社員の仕事をしていない、病気も先がなかなか見えない、貯金は減っていく一方、正直生きていても何も意味がありません。
僕は、自分なりの人生設計があって、両親に今は御飯だけは食べさせて貰っているので偉そうなことは言えませんが、僕は兄弟がいないのですが子供の頃から両親から愛情を貰ったことが殆どありません。
だからどうしても自分の家庭を持ちたかったんですね。
30歳過ぎにできれば結婚をして、子供がすごく好きなので子供を2人ほど作って、頑張って働いてマイホームを買って、休日には家族で車であちこち出掛ける、マイホーム以外皆が普通の事をしていることが全く出来ないでいます。
もう年を取るごとに諦めることが増えてきて、今は何の目的もありません。
生きていても仕方がないです。
48歳の独身の男を相手にしてくれる女性なんていません。
当然両親は、普通で行けば先に亡くなるわけで、そしたら全くの孤独です。

僕は、生活保護を受けてまで生きていたくはないし、目的も楽しみもないので死ぬのが一番いい方法なんです。
誰にも迷惑をかけないで死ねる方法を考え中です。
長く暗い文章最後まで読んでくれて有り難うございました

皆さんさようなら。。

現在48歳男性、独身です。33歳の時に会社の配置転換により、仕事の業務量がおよそ3倍になり、毎日が地獄でした。勤務時間も朝8時から夜は平均して午前0時過ぎでした。そして35歳の時に急に体と精神的にしんどくなってきて、内科の方に行ったのですが異常がないと言われ、そんなことはない、実際病院まで車を運転するのもいっぱいいっぱいで、階段さえあがれなくなってしまいました。
それでおかしいと思い心療内科に行くと、立派な病気や何でここまでほっておいたんやと医師に叱られました。それで仕事はとて...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、生きておられた、よかったほっとしました。
苦しい中、お返事をありがとうございます。

あなたは人並み以上に仕事でも人間関係でもとても真面目な方なのですね、
そして、他人に弱みを見せること、恋人に淡く甘えることにさえ躊躇してしまう、

いい人をやってしまう、つい。

いい人論については、もうご存じでしょうから割愛しますが、
頭でわかっていても、行動や態度にできない自分の本音を、
本腰で立ち向かえる仕事に、つい全てぶつけてしまうのでしょうね、
それで燃え尽きてしまわれたのですね。

ここからは私の意見なので、あなたに念を押すつもりはありませんので、ただ読んでください。

・・・・・・・・・・・・・・

長くなってしまったので、また明日以降にします。

性格は直せない、それはその通りです、
では、何なら変えられるでしょう。
あなたという人は変えられないけれど、行動を変えることなのだと私は思います。
きちっとした行動を、やや投げやり・開き直りにして、
いい加減にしちゃうことです、
ま、いっか。
ま、いっか。
何についても、こう声をかけながらやってみること、始めてみることなんです。
あなたは恋愛について興味を失ってはおられない、むしろ貪欲で旺盛ですね、
じゃぁ、その分野で。
遊びの部分、余裕の部分、アンバランスな部分、ちょっと変わっている部分、
恋愛は意外性から生まれるといいます、あきらめないでください、
私は同世代の♀ですが、40代の男性と20代の女性は今一番ひっつきやすいって聞いてますよ、
私なんか、歳下の彼氏をゲットするのに大変なんですから。
あなたが男性で羨ましいですよ、これから何歳になっても歳下をゲットできる。

また後日書きますね。

ああ、生きておられた、よかったほっとしました。
苦しい中、お返事をありがとうございます。

あなたは人並み以上に仕事でも人間関係でもとても真面目な方なのですね、
そして、他人に弱みを見せること、恋人に淡く甘えることにさえ躊躇してしまう、

いい人をやってしまう、つい。

いい人論については、もうご存じでしょうから割愛しますが、
頭でわかっていても、行動や態度にできない自分の本音を、
本腰で立ち向かえる仕事に、つい全てぶつけてしまうのでしょうね、
それで燃え尽きてしまわれたのですね。

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