痔になりやすい生活習慣とは?

誘いを何度も断られると、普通は、自分に会いたく無いんだと気付きませんか?
男女問わずです。
私の断り方(断っても断ってもメールが来たら無視)は時代錯誤なんでしょうか?

今はみんなlineやFacebookを使っていますよね。
それに対して、
「既読スルーするなんて社会人としてどうなの?」
「ハッキリ言ってくれないと困る。大事な休日が潰れた」
「忙しいと言う割にこの間⚪︎⚪︎とは会ってたんじゃないの?」
「楽しそうで良いね。こっちには返事も来ないけどなんなの?感じ悪いよ?」などなど
メールを送って来る人が多々います。
こう言う人にハッキリ言っても逆ギレされそうで面倒です。

会う気が無いんだとなぜ気付かないのかわかりません。
相手の感情に鈍感なのだと思うので、益々会う気が失せます。
返事も来ないのにメールで嫌味を言う人などなおさらです。

そう言う人が増えた気がしませんか?

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A 回答 (4件)

#3にいただいたお礼を拝見しました。

お察しします。ただ、「お礼」の通りだとすれば、残念ながら、それはまったくこの相手に伝わっていませんよね。どう考えても受け答えがちぐはぐです。

原因が質問者さん側にあるのか、相手の読解力のなさにあるのかは、相手がわざと気づかぬふりをして勧誘しているのか私にはわかりません。ですが、ここで質問なさっているということは、現状維持以外の解決策を求めておられるのでしょう。

私なら、まずは相手別にメッセージを時系列に並べて、読み直してみます。その際に、できる限り、相手の立場に立って、さらには相手が自分に不信感をいだいていると仮定して読むように心がけています。私はこれをたまにやるのですが、思わぬ解釈が見えてきたりしますし、自分の誤字脱字も発見できて誤解の原因が見えてきます。

で、私なら相手に対して「誤解を与えたのかもしれないけど、この企画については断ったつもりでいた」などと書き送りますね。断ったメールをコピペすると確実です。でなければ、もうその人とはご縁がなかったと思って、完全に無視し、その代わり、相手からの不快なメッセージについても気に留めないようにします。可能ならブロックするかもしれません。

ちなみに、私は、誘いが来れば、必ず出欠席を伝えています。「いつもありがとう。でも欠席します」とか「いつもありがとう。でもスノボは行かないよ」などで済みますので。

ただ、一方で、特に若いころは、妄想炸裂している人が多いのも事実ですよね。できるだけ強固な味方を作っておきましょう。誰にどれだけ憎まれても、味方がバックアップしてくれますので。
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この回答へのお礼

貴重なご意見どうもありがとうございました。
時系列でメッセージを読み直すこともせず、何回も断ってるのにしつこい。
くらいにしか思えていなかったので、もっと相手の立場に立って考え、誤解を招く発言が無かったかなども考慮して返事するようにしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/26 01:26

完全に常にメールを無視しているとか、常に理由を言わずに断っているなら、それはそれでアリだと思います。

しかし私の勘違いだったらいいのですが、ちょっと気になりました。

>「ハッキリ言ってくれないと困る。大事な休日が潰れた」

これはどういう状況ですか? 質問者さんが返事をしてもいないのに相手は勝手に待っていたのでしょうか? まさか質問者さんが「当日にならないとわからない」と返事したわけじゃないんですよね?
後者だとしたら、質問者さんに明らかな非があると思いますが。

>「忙しいと言う割にこの間⚪︎⚪︎とは会ってたんじゃないの?」

これも「最近ずっと忙しいから」みたいな断り方をしたのに、SNSなどで他の人と会っていたのがバレバレだったら、相手は当然、いい気持ちがしませんよね。断るなら「その企画には興味がないから」と言って断るとか、理由を添えずに断るとか、バレバレの嘘をつかずに済む方法で断らないと相手は傷つくと思います。

>「楽しそうで良いね。こっちには返事も来ないけどなんなの?感じ悪いよ?」

これも、まさか、SNS上で、例えばAさんに断っておきながら、Aさんにも見える形で楽しそうな情景をアップしているわけではありませんよね? Aさんに断ったのなら、近況もカスタムシェアにしてAさんには見えないようにするとか、ほかのお友達にはタグ付けをしないでおいてもらうべきです。

>こう言う人にハッキリ言っても逆ギレされそうで面倒です。

んん、相手はすでに(質問者さんが悪いか否かは別として相手が勝手に)呆れているのだから、今さら逆ギレをおそれることもないかなあとは思いますが。

>そう言う人が増えた気がしませんか?

SNSが普及する前の世の中では「メールで断っておきながら、SNSでバレる」ということがなかったからかとは思います。Lineやfacebookをやめたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の文章力が至らないのでしょうが、来たメールは全て、「断っても断っても誘われ、面倒で無視」していた人からです。
「わからない」などの曖昧な返答は使いません。
私が友達と遊んでいて、それがSNSで表示されても、相手の誘いは断っているのですから嫌味メールされる意味がわかりません。私を二度と誘わなければいいだけでは?
基本的には、
「寒いって!スノボ行きたくない」「クラブ興味無いし」「あんたに紹介する女友達なんかいないわw」などと断ってます。
「そんなこと言わずに。」などと返され、断って。また誘われて。のやり取りから最終的に無視です。
もちろん敬語の時もありますが、断っていると気付かれ難いのでしょうか。
私が自己中で傲慢過ぎるのかも知れませんね。
丁寧なお返事ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/25 07:11

あー、わかります。


はっきり断ってくれないとわからないという言い分にも一理ありますが、傾向としてそういう人って自分のことだけしか考えてないんだと思います。

話は変わりますが、バレンタインデーにチョコをあげたとして、普通?の人は、「ホワイトデーにあめ玉の一つでも返ってきたら万々歳かな?」と軽く考えるわけです。
ですが上のような人達は「私はこれだけの物をプレゼントしたんだから、それ相応の価値の物が返ってきて当たり前だ」と考えるわけですね。

見返りがあって当然と考えるタイプというか。ストーカー気質なんだと思いますよ。

>「忙しいと言う割にこの間⚪︎⚪︎とは会ってたんじゃないの?」
>「楽しそうで良いね。こっちには返事も来ないけどなんなの?感じ悪いよ?」などなど

もう、この辺のフレーズを聞いただけで質問者さんの苦労が目に見えて同情します。

時代錯誤でも、そういう人が増えたわけでもなく、質問者さんの周りにはたまたまそういう人が集まってきてしまうということではないでしょうか?そういう人に「察してくれ」と願っても土台無理な話なので、嫌だと思ったら離れるしかないのかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにストーカー気質な方に頻繁に誘われます。後、上から目線で誘う方も。

やはりこう言う人に察してくれと思うのは無理な話なのかもしれませんね。
毎回断るのも結構しんどいし、こっちの身にもなって欲しいと思ってしまいます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 16:00

気づきは相手が自ら行うことで、無視するあなたが先方に干渉できることじゃない。


無視は、自分から断っていない無礼行為なんで、
先方が気づこうが気づくまいが、鈍感だろうが繊細だろうが、あなたにどんな無礼を返されても仕方ありません。

先方もあなたも、自分がやらなくても相手がやってくれるだろうって、相手に依存して顔色を伺わないコミュニケーションが増えたんでしょうね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2015/02/24 15:49

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Q避けているのに誘ってくる女友達

性格が自己中心的でエラそうなので避けている女友達がいます。
すれちがっても目をあわせないようにしたり、ランチの誘いを断ったり、メールにたまに返信しなかったりしています。多分私が避けているのに気付いているのですが、それでも(二人の飲みに)さそってきます。

1.普通、自分を避けている人を誘いづらいとおもうのですが、懲りずに誘ってくる理由はなんでしょうか?

2.自分から誘っておいて、私に嫌味や感じの悪いこと、否定することばかり言うのですが、それはなぜでしょうか?否定や嫌味をいいたい人なら私は誘わないのですが。

3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?
『ごめん、こないだ飲みにいって以来、すごいイライラしている。いつもそうなんだけど、楽しくないんだよね。あなたのこと苦手だから今度から二人でもう飲みにいかないようにしたい。』と。変でしょうか。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自分の気持ちを落ち着かせる為、更に連絡がきちゃう可能性ありますよ。

御本人を知らないのですが、若干KYなのでしょうね。
時間を少しかけてでも「無反応」や「気持ちのあまり感じられない業務連絡系対応」がいいです。
手応え無いとフェードアウトしていく気がします。

私もそういう方いますが、言っても変わらない人なので、私の場合は「ごめん無理です」で通します。
ようするに無理の理由も言わないんです。
「なんで」→「ごめんね。ちょっと無理なんです」みたいな。

自分の情報をオープンにしないことでフェードアウトにしていきます。

とても腹立たしさが伝わるのですが、言ってもややこしくなり面倒が増える可能性より、フェードアウト作戦で言った方が無難な気がします!

大人の作戦でいきましょう!!
そういう方って、知らずに人を怒らせてしまうので、この際そういう指摘をすることや、腹立だしさを訴えることさえ無駄な労力です。
よい関係でいたいなら、指摘や気持ちを伝えることも優しさかも知れませんが…。

美味しいものでも食べてリフレッシュして下さいね!

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自...続きを読む

Qしつこい誘い、無視もできず…

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな?」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか?
と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに~(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫?と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です!」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない?と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて!などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
私はもともと相手に角の立つような言葉は選ばない性格ですが、この先輩は手強いのでハッキリ言うようにしており、それも相当ストレスになっています。
(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだ...続きを読む

Q断っても、しつこく誘ってくる人の扱い方

カルチャーセンターで会った趣味講座の女性●さんの扱い方を教えてください。

本講座は既に終了しました。
最後の打ち上げ食事会で、皆で名簿を作りました。
3ヶ月に一度、講師の先生を囲んで、食事会&趣味活動の報告会をしましょうと決まっています。

講座でも食事会でも、お話したのは別のメンバー。
●さんとは一切、接触がありません。

●さんは、私が別のメンバーと話す内容を聞いて、「友達になりたい」と連絡してきました。
他のメンバーは子供がいる人ばかり。
今度、赤ちゃんが生まれるとか聞きたくない。
今44歳、不妊の憂さが吐き出せなくてつらいので、貴女は優しそうな雰囲気だし、話を聞いてくれるタイプが好きなので友達になりたい。
私は強い感じの人が嫌いなの、ハッキリ物を言う人も嫌いなの。
貴女は絶対に人を傷つける言葉を言わないで会話をしていた。
他人を傷つける思いは飲み込んでくれるから、私が傷つけられることがないから、貴女と友達になりたい。

・・・
絶対に友達になりたくないと思います。私は20代で独身で子供がいません。
が、無料の不妊カウンセラー代わりに話を聞かされるのは嫌です。

だから具体的なランチの誘いは断ります。

が、●さんは納得しません。強気で更に言ってきます。

私からの提案として「6月末に講師の先生を囲む食事会があるので、そのときに皆でお話しませんか?」と言いますが、却下されます。

●さんは「6月末、絶対に嫌。子供がいる人たちに話せない。その前に2人で会いたい。貴女がGWまで多忙なのは聞いた。GW明けから、また、ちょこちょこ電話する。その内、貴女も時間がとれることがあるでしょ。」と言います。

私が「会いたくない。今はこれ以上、電話で話せない」等を伝えても、納得してくれません。

●さんは「私がこうしたいんだから付き合うべき。私と貴女の用事のどっちか大事なの。貴女は年下なんだから私の言うことを聞くべきよ」と強気です。
・・・

今、社会人しながら心理学の大学院に通っているので、教授に相談しました。

ストーカーのパターンになりかけてる。
絶対に家に遊びにいくと強行的に訪ねてきたり、しつこく追い回すことになれそう。
なんで友達になってくれないの。と満たされない思いで貴女に怪我するパターンになりかけてる。」
だから、講師に連絡して、講師からイシコさんに釘を刺してもらえといいます。

私、●さんみたいな方から依存されて「愚痴を聞く相手として友達になりたい」といわれる被害が多い人生です。

言葉を飲み込む癖は、子供時代に習得しました。

社会人になって、人を侮辱する言葉や馬鹿にする言葉が、直ぐに口から出る人が多いので驚きます。

私は自分の長所と思っています。上司も常識があると認めてくれます。
職場でも人に好かれます。お陰で引きが得られ、やりたい仕事を得られます。
大事な場面でも常識的な対応ができると認められているため、抜擢してもらえます。

この言葉を飲み込む癖の欠点は、
(1)酷い言葉を言わないから、おもしろみが無いと考えて、侮辱する人がいること。
(こういう態度をとる人は、出世しない、幸せを手に入れない、と知っているので、スルーできます)
(2)●さんみたに、酷い言葉を言わないから傷つけられないと依存されること。
・・・これに悩み続けています。

●さんみたいなタイプの人を、どう扱ったら良いでしょうか?

カルチャーセンターで会った趣味講座の女性●さんの扱い方を教えてください。

本講座は既に終了しました。
最後の打ち上げ食事会で、皆で名簿を作りました。
3ヶ月に一度、講師の先生を囲んで、食事会&趣味活動の報告会をしましょうと決まっています。

講座でも食事会でも、お話したのは別のメンバー。
●さんとは一切、接触がありません。

●さんは、私が別のメンバーと話す内容を聞いて、「友達になりたい」と連絡してきました。
他のメンバーは子供がいる人ばかり。
今度、赤ちゃんが生まれるとか聞きたくな...続きを読む

Aベストアンサー

私が30代のころ、そのくらいの年齢の方に狙われたことがあります。
子どもの学校関係者、PTAの保護者だったので邪険にもできず本当に困りました。
だから質問者様のお気持ちお察しします。

そういう人は宗教の勧誘と同じだと思うことです。
端的に言うと、嫌われてもいいから徹底的に嫌な人間になりきること、これに尽きます。

「皆で会うことは構わないが、一対一の個人的なお付き合いはしなくない」という意志を明確にして、その意志をはっきりと見せつけることです。
どんなに誘われても断り続けることです。

自分からプライベートな話をしない、相手の話も聞く耳持たず。
優しくしないで冷たくあしらう、いい人になろうとしない。
とにかく嫌な人間になりきってください。
相手が諦めるまで何度でも何度でも繰り返してください。
途中で情にほだされてはいけません。

>私は強い感じの人が嫌いなの、ハッキリ物を言う人も嫌いなの。

質問者様は、このような相手が嫌いなタイプになりきることです。

>「私と貴女の用事のどっちか大事なの」

こう聞かれたら迷わず答えます。「私の用事が大事です」と。

>「GW明けから、また、ちょこちょこ電話する。その内、貴女も時間がとれることがあるでしょ。」と言います。

「ちょこちょこ電話されても忙しくて電話に出られません。貴女と二人きりで会う時間はとれません。」
こう答えてください。

電話番号もわかるように設定し、その方からの電話は出ないように。
そういう人には、このくらいしないと駄目なんです。
宗教の勧誘と同じだと思って、徹底的に戦ってください。
少しでも弱さを見せたら負けです。頑張ってください。

私が30代のころ、そのくらいの年齢の方に狙われたことがあります。
子どもの学校関係者、PTAの保護者だったので邪険にもできず本当に困りました。
だから質問者様のお気持ちお察しします。

そういう人は宗教の勧誘と同じだと思うことです。
端的に言うと、嫌われてもいいから徹底的に嫌な人間になりきること、これに尽きます。

「皆で会うことは構わないが、一対一の個人的なお付き合いはしなくない」という意志を明確にして、その意志をはっきりと見せつけることです。
どんなに誘われても断り続けることです。...続きを読む

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Qしつこい男性に、ハッキリ「迷惑」と言いました

数ヶ月前に知り合った男性で、しばらくしつこく誘われ続けたので、ハッキリと「迷惑」であるということを伝えました。
しかし、逆恨みされないか、ちょっと心配になってきました。
こんな男性どう思いますか?

(1)知り合った翌日
男性:「また飲みに行きましょう」と1000文字くらいのメールがくる
私:「機会があれば行きましょう」と社交辞令の返信

(2)数日後
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とメールがくる
私:「予定があるのですみません」と断る

(3)翌週
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とまたメールがくる
私:返信せず無視

(4)数日後
男性:「怒ってますか?よければ返信ください」とメールがくる
私:返信せず無視

(5)数日後
男性:「提案してもらった来週の食事の件だけど、日曜でもいい?」とメールがくる
私:提案などしていないし、食事に行く話もしていないのに勝手に話が進んでいて気持ち悪いので無視

(6)数日後
男性:「明日暇じゃないですか?」とメールがくる
私:返信せず無視

(7)数日後
電話がかかってくる(電話帳登録していなかったため誤って出てしまう)
男性:「今週の食事の件はどうですか?」と聞かれる
私:「ずっと体調悪くて無理です」と断る

(8)数日後
男性:「体調はよくなりましたか?」とメールがくる
私:返信せず無視(メールの受信拒否を設定する)

(9)数日後
男性:「メールがエラーで戻ってきたので別なアドレスから送りました。今月遊びに行きませんか?」とメールがくる
私:「しつこい誘いに迷惑しています。無理なのでもういい加減にしてください」と返信(受信拒否・着信拒否設定)

それから数日メールは届いていません。
しかし、メール受信のマークがでて、サーバーに「メール問い合わせ中」の表示がでるときがたまにありますが「新着メールはありません」となります。
もしかしたら受信拒否を設定している宛先からのメールなのではないかと思ってしまっています。

今回、はっきり「迷惑」と伝えたのですが、これでよかったのか、やりすぎだったのか、無視をせずにもっと早く伝えておけばよかったのか、皆さんはどう思われますか?

数ヶ月前に知り合った男性で、しばらくしつこく誘われ続けたので、ハッキリと「迷惑」であるということを伝えました。
しかし、逆恨みされないか、ちょっと心配になってきました。
こんな男性どう思いますか?

(1)知り合った翌日
男性:「また飲みに行きましょう」と1000文字くらいのメールがくる
私:「機会があれば行きましょう」と社交辞令の返信

(2)数日後
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とメールがくる
私:「予定があるのですみません」と断る

(3)翌週
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とまたメ...続きを読む

Aベストアンサー

一回目のメールで貴女は社交辞令のつもりだったかもしれませんが《機会が有れば行きましょう》
の返信は思わせ振りな言葉だったと思いますよ。《機会を作れば会える》と思ってしまいます。

最終的にハッキリ断って良かったと思います。

相手の方の為でも有るので貴女の判断は間違ってなかったと思います。

それで逆恨みでもされて、しつこい場合はイザとなれば警察にでも相談出来るので。

まずは間違ってないと思いますよ。

Qやんわり断ってもわからない人って、本当にわかっていないのでしょうか?

主人の親戚で、こちらがやんわり断ってもわからない人がけっこうたくさんいて困っています。

ふつうの人間関係では、相手が嫌がっていたりすると、表情とか声とか雰囲気で感じ取れて、やんわり断ると、それ以上ムリは言わないかと思うのですが、主人の親戚にはどうも通じません。
ごり押ししきて大変困惑しています。

主人は山奥の田舎出身です。親戚もみな山奥で農家してます。
ちなみに主人は一人息子の長男です。
私は生まれも育ちもどちらかというと都会のほうかもしれません。
通じないのは田舎の人だからでしょうか(でもそうでない田舎の人もたくさんいらっしゃいますよね?)

こういう人たちは、こちらが断っていることが本当にわからないのでしょうか?
それともわかっているけどゴリ押ししたいのでしょうか?

本当にわからないなら、角が立ってもはっきり断っていかなければいけませんよね・・・
でもそれって、鈍すぎて信じられないんですけど・・・・

本当にわからないんでしょうか・・?

何か経験あるかた、よろしかったらどうぞ教えてください。

Aベストアンサー

やんわり断るというと、人によっては「遠慮」しているととることがほとんど。

すると、遠慮することはないからともっとごりごり押してきます。

遠慮ではないとはっきりさせる言い回しをするのがよろしいかと思いますよ。

角が立たずに、断るというのもテクニック。
遠慮でない、言い方というのも難しいですが。

わかっていて、ごり押しなら、こちらも、ごり押し返しです(笑)

遠慮するようなことではないけど、遠慮していると解釈する人は多いです。
で、断っているのだとわかると、なぜ断ると押し返してきます。

親切で勧めているのにその親切をなぜ断るということですが、「世界」が違う人は仕方がありません。

隣に住んでいて日々が、大変というとことでもなければはっきり言うのも今後のためです。

ものをもらっても「ごみ」なるだけだからいらないということも
わからない人にはわかりません。

Qずっと断り続けてるのに定期的に誘ってくる人の心理

3か月前に飲み会で知り合った男性とLINEを交換しました。一度だけ2人で食事に行きましたが、どうしても受け付けない事があったので、その日から一度も会っていません。

しかし彼の方から定期的にご飯の誘いが来ます。そのたびに(近況とかは話さず)「仕事が忙しいのでごめんね」「体調が悪いのですみません」などとドライに断っているつもりなのですが、もう10回は連続で断っているのに、忘れた頃にLINEが来ます。ちなみに私からは一切連絡していません。
私は特別モテるわけではないですし、一回食事しただけなので惚れられたとかそういうのは無いと思います。彼はモテなそうです。

連続で10数回断られても普通に誘ってくる感覚がわかりません。私なら「うっとおしがられているな」と思って連絡しないようにします。彼が数打ちゃ当たるでいろんな女性に声をかけているならまだ気がラクですが、なんで私ごときに何回も誘いの連絡をしてくるのかが意味不明です。

もしかして女性を食事に誘っても断られるのが基本なくらいモテなさ過ぎて、私が一度でも食事に応じてしまったから、何か期待されてるんでしょうか。。。

連絡が来るだけで害はないのでいいんですが、忘れた頃に様子を伺うLINEが来たりして結構ゾッとします。点かず離れずの距離をキープされているような・・・

この男性の心理を教えて下さい。

3か月前に飲み会で知り合った男性とLINEを交換しました。一度だけ2人で食事に行きましたが、どうしても受け付けない事があったので、その日から一度も会っていません。

しかし彼の方から定期的にご飯の誘いが来ます。そのたびに(近況とかは話さず)「仕事が忙しいのでごめんね」「体調が悪いのですみません」などとドライに断っているつもりなのですが、もう10回は連続で断っているのに、忘れた頃にLINEが来ます。ちなみに私からは一切連絡していません。
私は特別モテるわけではないですし、一回食事しただ...続きを読む

Aベストアンサー

女性とのお付き合いが、ほとんどない、女性慣れのしていない男性なのでしょう。
こういう男性は、自分の意のままに行動をし、相手が迷惑かどうかなど気づかずに、誘い続ける場合があります。
もしかしたら、食事に行った女性は、貴女が初めてだったのかもしれません。
そうなると、自分に好意があるのではないかと、勘違いを起こし、貴女がいつも断る理由は、そのまま信じて疑わないのでしょう。
なので、貴女は彼と付き合う気もなく、迷惑であるならば、ハッキリと断るのが良いでしょう。
オブラートをかけて断るのではなく、ハッキリと言うのが良いでしょう。
それまでは、なかなか諦めてくれないと思います。

Q二人きりで会うのは嫌…。傷つけず断る方法を教えて下さい。

当方、20代女です。
これまである仲間同士(男女数人)で何度も飲み会したり、遊んだりしていたきましたが、その中のメンバーのうちの1人の男性が私と二人きりで遊びたいと誘ってきています。(メールで具体的に、「いつなら空いてる?」と訊いてきていて、その返信に私は困っています。)

正直、私は嫌です。仲間同士でわいわいやる分にはとっても楽しくでいいのですが、その男性と二人きりになることは避けたいです。(異性として受け付けないし、噂されるのも嫌です)

その場の雰囲気でそう言うしかなかったとは言え、、以前仲間同士で盛り上がっている最中にその男性から「今度一緒にうまいメシ食いにいこう!」と言われ、ノリで「あ、いいですね!」と答えてしまった私が悪いのでしょう。

彼には、今までいろいろと人としての恩もあるし、仲間同士の輪を崩したくないのです。
彼をできるだけ傷つけず断る方法ってありますか?

アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

>その場の雰囲気でそう言うしかなかったとは言え、、以前仲間同士で盛り上がっている最中にその男性から「今度一緒にうまいメシ食いにいこう!」と言われ、ノリで「あ、いいですね!」と答えてしまった私が悪いのでしょう。

そんなのは社交辞令としてよくあることです。
あとあと、言われた方も、「あれは社交辞令だったんだな」なんて気づくことはよくある話ですよ。

二人で会いたくないなら、暗に断り続ければ、普通の男なら気づきます。
いつなら空いていると聞かれているなら「しばらくはいろいろごたごたしていて、確実は日は8月以降かな?都合のいい日が見つかれば連絡いれるね」でもいいのでは?
俺はこれで気づきました(笑)

たいていの奴なら「3回続けて断られれば、彼女は自分に興味は持っていない」のようなそれなりのボーダーを持っていますので、質問者さんが自分からはっきりをいうのが無理なタイプなら、そうやって暗に断り続けましょう。

まあ、相手が自分に好意を持っているからって、それを断るのは悪いことではないですよ。
もし「断れないから食事くらいなら・・・」と妥協してくれる方ばかりなら、皆、苦労はしませんって。

まあ、ちゃんと断りをいれるなら、「あの時はOKって言ったけど、今は気になる人ができてしまったので、たとえ友達としても異性と二人だけで遊びには行けない」でもいいと思いますよ。
人の心は日々変わっていきますからね。

まあ、気にしすぎです。

>その場の雰囲気でそう言うしかなかったとは言え、、以前仲間同士で盛り上がっている最中にその男性から「今度一緒にうまいメシ食いにいこう!」と言われ、ノリで「あ、いいですね!」と答えてしまった私が悪いのでしょう。

そんなのは社交辞令としてよくあることです。
あとあと、言われた方も、「あれは社交辞令だったんだな」なんて気づくことはよくある話ですよ。

二人で会いたくないなら、暗に断り続ければ、普通の男なら気づきます。
いつなら空いていると聞かれているなら「しばらくはいろいろご...続きを読む

Q無視されても連絡をしてくる心理

4年ほど前に関係のあった人から、未だに毎月のように連絡があります。
メールアドレスは変え、着信拒否はしていますが、通知だけは来ます。

ただ、私がスマホを変えて拒否設定をしていなかったときと、
相手が電話番号を変えたときの二度、SMSを受け取っています。
どちらも内容は「久しぶり」から始まる、何事もなかったかのような他愛のない話でした。

ずっと無視しているのに、毎月連絡をしてくる心理が全く理解できず、不気味で怖いです。
それに、電話が繋がらないので着信拒否されていることはわかっているはずですし。
SMSまで拒否されているというのを知らないから、SMSで寄こすのかもしれませんが。

電話番号を変えることも考えましたが、親や職場への説明をどうするか、
また、番号を変えて連絡の手段を完全に断つことで相手を逆上させ、
直接探しに来るなどの手段に及ぶのではないかと思い、実行できずにいます。

経験豊富な友人曰く、付き合っていないのに抱けたから、また抱けると思って連絡して来るんだよ、
よくあることだから気にするな、とのことです。
(私は当時付き合っていると思っており、いわゆる遊ばれた形?だと思います)
経験の浅い私にはストーカーのようで怖いのですが、
友人の言うように気にせず、今のまま放置していればいいのでしょうか?

4年ほど前に関係のあった人から、未だに毎月のように連絡があります。
メールアドレスは変え、着信拒否はしていますが、通知だけは来ます。

ただ、私がスマホを変えて拒否設定をしていなかったときと、
相手が電話番号を変えたときの二度、SMSを受け取っています。
どちらも内容は「久しぶり」から始まる、何事もなかったかのような他愛のない話でした。

ずっと無視しているのに、毎月連絡をしてくる心理が全く理解できず、不気味で怖いです。
それに、電話が繋がらないので着信拒否されていることはわかってい...続きを読む

Aベストアンサー

 彼の中にある未練というのは、単純に事実を受け入れられないということ、質問者様のことを諦めきれないというよりも
自分が避けられていることを受け入れられないのではと私は推測します

 自分がした酷いことを認められず、自分が酷いということも受け入れられない、だから質問者様が怒っているくらいに思ってメールをするのではないでしょうか、質問者様の機嫌が直るか、落ち着いた時にまた連絡が来るかもしれないという気持ちなのかもしれません

またお互いに勘違いしている部分があり、上手くかみ合っていないのではないでしょうか

仕方がないことですが質問者様の文からはどうしても、不安が強すぎるという印象を受けてしまいます
これが悪いとは言っていませんよ

必要以上に物事を深く考えてしまう面があるのではないかと言うことです、1を10に見積もってしまわれるといいますか


これが明るい気持ちなら、>私は当時付き合っていると思っており、と過剰に見積もり
怖い気持ちなら>ストーカーのようで怖いのですが、となる

彼の中で1と思っているものが、質問者様にとっては10
質問者様の中で10と思っているものが、彼の中では1

お互いにコミュニケーション不足で、自分の頭の中だけで解釈し続けた結果が二人の関係となっているのではということです

お互いに自意識が強いと言いますか・・・否定している訳ではありませんからね・・・

どうしてもこう言われると否定的に感じるかもしれませんが、そのままの感情に流されず一度冷静になるということが必要、自分の解釈と相手の思っていることは違うという認識が必要だと思うと言いたい訳です

暴力的な彼ということは友人には説明しましたでしょうか、説明した上で「気にするな」という回答なら、やはり現実はそこまで重くない気がします

友人に相談して「気にするな」と言われても納得できないのですよね、ここで回答をもらっても納得できるでしょうか

ある意味我の強さというものは持っていらっしゃると感じます、それが今「不安という自分」に我を占められていると思いますから、
ご自身でその不安に打ち勝つしか現状を打破する方法はないように思います

仮に、それはストーカーだから直ぐに警察に相談して!という回答をもらって、実行してメールが来なくなる解決に至ったとしても、本当の解決にはならないと思うんです

今度は復讐されるのではないかという悩みが離れなくなるから


彼にコンタクトするならやんわりと「お互い勘違いしている面はあると思うけど、あなたにとって何気ない言動が、わたしにには怖く感じて困っている」そう伝えるか、「メールするのはどうしてか?」聞いてみたらいいと思います

推測なのでなんとも言えませんが彼の中の怒っていると質問者様と見ている自意識と、現実の質問者様を合わせていくしかないと思います

そして質問者様の中の彼と、現実の彼も合わせていく

敵は彼ではなく、自身の中の不安、その不安を取り除くにはコミュニケーションを断絶し逃げるのではなく、どう思っているのか直接確かめるしかないと思います、完璧に分かり合えないかもしれませんが

逃げても解決にならないことは質問者様もお分かりですよね、だから答えが出せないでいる

彼に怒ったり、怯えたり感情的に接する必要はありません、ただ「伝える」「聞く」だけでいいんです、頑張ってください。

 彼の中にある未練というのは、単純に事実を受け入れられないということ、質問者様のことを諦めきれないというよりも
自分が避けられていることを受け入れられないのではと私は推測します

 自分がした酷いことを認められず、自分が酷いということも受け入れられない、だから質問者様が怒っているくらいに思ってメールをするのではないでしょうか、質問者様の機嫌が直るか、落ち着いた時にまた連絡が来るかもしれないという気持ちなのかもしれません

またお互いに勘違いしている部分があり、上手くかみ合ってい...続きを読む

Q自分が嫌われていることに気づかない人

職場で嫌われている人がいます。

私も嫌いですが、私だけが嫌っているわけではなく・・・
もう、はっきり言って会社公認の嫌われ者です。

取引先、下請け会社などの関係者もみんな嫌っています。

その人は40代男性、主任級のポストにいます。
小さな部署なので、課長、主任(嫌われ者)、その他が私を含め4人です。
部署の人員は少ないですが、取引先や協力会社の出入りが多く、社外の人と
一緒に仕事することが多いです。
取引先や下請けの人も堅苦しい関係ではなく、打ち解けあった仲間といった感じです。

彼の性格はプライドが高く、自分は正しいと疑っておらず、上司のことも馬鹿にしています。社外の人に堂々と課長の悪口を言い失笑されています。

取引先の人や業者の人にたいして見下したような考えを持っていて、それが態度や言葉に出ています。

でも自分が嫌われているだなんて微塵も思ってない様子です。

そして、とにかく何を言ってもまず言い訳、責任逃れです。

「ちょっとここ間違ってたよ」と言われただけでムキになって言い返します。
誰も責めてなどいないし、修正してくれればいいだけなのに・・・

自分が書類をなくしたときなど、誰もそんなこと気にしていないし、
相手方に連絡してまた送ってもらえば済むような書類なのに、
パートの事務員さんのせいにして怒鳴りつける始末・・・
彼本人が失くしたことは、誰が見ても明らかなのに・・・

とにかく、自分は悪くないという主張が先立ち、小さなトラブルやアクシデントも彼が関わるとどんどん事が大きくなっていくのです。

理由や言い訳を(誰も聞いていないのに)大声で主張し騒がしく、関わり合っていなくても見ているだけでイライラします。

課長も、そんな彼の性格は諦めていますし(課長が怒鳴りつけてても、それでも言い返しますから)、部長とも今携わっている事業が終わったら人間関係の少ない部署に移動させるということで話がついているようです。

なので、もういい年ですし性格や器の小ささは治らないし、どうしようもない人の反面教師として見ています。

ですが、どうしても疑問なのは・・・なぜ自分が嫌われていることに気づかないのでしょうか。
なぜ、あんなに自信満々で人の悪口言えるのでしょうか。
不思議でなりません。

彼は皆に嫌われているので、飲み会にも呼ばれません。
ですが、何か薄々感じるらしく・・・飲み会の次の日などに、
「昨日はみんなで飲みに行ったの?」などと探ってきます。

普通、自分が誘われなかった飲み会のことなど言い出せないものではないでしょうか。

思考回路が理解できません。

このような人は自分が周りからどう見られているのか顧みないのですか?

職場で嫌われている人がいます。

私も嫌いですが、私だけが嫌っているわけではなく・・・
もう、はっきり言って会社公認の嫌われ者です。

取引先、下請け会社などの関係者もみんな嫌っています。

その人は40代男性、主任級のポストにいます。
小さな部署なので、課長、主任(嫌われ者)、その他が私を含め4人です。
部署の人員は少ないですが、取引先や協力会社の出入りが多く、社外の人と
一緒に仕事することが多いです。
取引先や下請けの人も堅苦しい関係ではなく、打ち解けあった仲間といった感じです。

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Aベストアンサー

>なぜ自分が嫌われていることに気づかないのでしょうか。

いや、気付いているのではないでしょうか?
ただ、それが「一部」か「全体」かは把握していないかもしれませんが。
「一部」だとすれば、虚勢を張ってよけいに「そんな人たちに負けない」「自分は悪くない」という意識が強まっている可能性もありますね。

>「昨日はみんなで飲みに行ったの?」

これも、どのくらいの人たちが行ったのか、自分のことを嫌っている(と思っている)人が行ったのか?そこで変なことを吹聴されたりしたのではないか?と探りをいれてみたのかもしれませんね。

ただ、この文面をみる限りでは確かに痛そうな人ではあるものの、本当に客観的に見ている人からすると「どっちもどっち」ということもまれにあります。

私の会社にも人の悪口をどうどうと言い、上にはいい顔していながら、下を見下している人がいましたが、同僚の多くがその人を嫌っていたものの、その人からするとおそらく私の方こそ「嫌いな人、嫌われている人」だと見ていたように思います。

まあ、弱い犬ほどよく吠える、ではないですけれど、
基本は臆病な方なのでしょう。
反面教師として参考にしつつ、うまくやり過ごしていきましょう。

>なぜ自分が嫌われていることに気づかないのでしょうか。

いや、気付いているのではないでしょうか?
ただ、それが「一部」か「全体」かは把握していないかもしれませんが。
「一部」だとすれば、虚勢を張ってよけいに「そんな人たちに負けない」「自分は悪くない」という意識が強まっている可能性もありますね。

>「昨日はみんなで飲みに行ったの?」

これも、どのくらいの人たちが行ったのか、自分のことを嫌っている(と思っている)人が行ったのか?そこで変なことを吹聴されたりしたのではないか?と探...続きを読む


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