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子供同士は仲良くしているのですが、たまに物を壊したり壊された時には、その都度親が弁償すべきなのでしょうか。

小学校から仲良く遊んでいる近所の子とうちの子ですが、この前喧嘩をした時に傘を壊してしまったそうです。
学校で喧嘩をしたので仲介にはいった先生がその経緯を話してくれたのですが、どうやら友達がうちの子をからかっていて、あんまりしつこくからかったので、うちの子がキレてしまって、その時さしていた友達の傘を引っ張って壊してしまったそうです。
喧嘩しながらも一緒に学校に通っているので、子供同士ではもう終わったことになっているようです。
相手の親とお互い「仕方ないよね」という話にはなったのですが、私としては弁償すべきかと悩んでいます。
ただ、しつこく嫌がらせを受けた子の気持ちを思うと、弁償する気にブレーキがかかります。

今までもその子におもちゃを壊されたり、またはしつこく「ちょうだい」とねだられてあげたおもちゃもあったりして、こちらも請求したらきりがないという感じです。
親同士も今後もご近所なので仲良くやっていきたいとは思っているのですが、どうしたものかと考えています。

同じ傘を買って返すかもしくは金額同等の別な品を持っていくか。
お互い様ということで気持ちばかりのお菓子程度で終わらせるか。

みなさんならどうされるか、お教えいただければと思います。

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A 回答 (9件)

タイトルを読んで「子供のやったことなのに相手の親が弁償しろと言ってくるモンスターペアレントで困ってます」という開き直りの質問かと思ったら、お相手はもう良いよと言っているけれどちゃんと弁償した方が良いでしょうかというご質問だったのですね。

しっかりした良いお母さんだなあ。みんながあなたみたいだったら良いのに。
でもちょっと、お子さんが自発的に意地悪して壊したものではなくて、しつこくちょっかいを出された末に壊してしまったものだから、なんとなく弁償するのもモヤモヤする感じなのですね。自分の時も同じようにしてもらえるか分からないし。
そうなると、やっぱり、「してあげた分だけ返してほしい」になって、将来も苦しくなってしまいそうだと思われるなら、私なら今回は見送るかな?でも、「相手がどうあれ、自分はこうする」ということに納得できるなら、弁償しても良いのかな。
でも人間関係って、最終的にモノよりどんな雰囲気だったかとか、相手が心から納得できていたかとか、そういうことの方が重要と言うか、後々も相手の記憶に残るのかなぁと思うと、やっぱり弁償よりも「サッパリした感じ」がお互いに持てることが一番いいのかなと思いますね。良く、モノは弁償したのに、後々まで怒っている人って、きっと心が納得できていないというか、相手と真に和解していないことが多いですもんね。
ということで、質問者様もモヤモヤするなら、モノは弁償せず、相手ももう良いよと言っているのだから、「ありがとう!今度そういうことがあったら、うちも許すね」と思って好意に甘える、というのが最もサッパリするかなーと思いました。その方が相手も、モノは弁償されなくても、あなたからの「ありがとねー」が伝わり、相手もサッパリできるかな、なんて。よろしければご参考になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにいつまでもこのことにこだわる必要はありませんね。親同士は「ごめんね」「お互い様」で終わってもいいことなのかも知れませんね。
少し話し合って相手の出方を見ながら考えようと思います。

お礼日時:2015/09/10 02:31

>相手の親とお互い「仕方ないよね」という話には


>なったのですが、
仕方がないよねと双方で納得したのなら、このままでいいのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今そのような考えと、やっぱり弁償か、その中間か、という葛藤の中にいて、うろうろしています。
もし、私の子が相手に嫌がらせをして傘を壊されたとしたら「自業自得!しばらく傘なしで暮らせ!」と激怒して、相手に謝りに行き、絶対弁償なんてしてもらいませんところではあるのですが、相手がそうじゃないのをみると、何だか違った考えの人なんだろうかと少し不安になるのです。

お礼日時:2015/09/10 02:52

相手次第かなぁと思います。

「お互い様ということにしておきましょう」と話がついているようなので、余計なことはしなくていいのでは?弁償されると、相手も困るのでは?真面目な人は弁償しなければと思いがちですが。よっぽど高価なものなら別ですよね。相手のものを壊してしまったら原因はどうあれ、ちょっとしたお菓子を持たせて「相手にごめんねって渡しなさい」って言うかもです。それは相手がどうのこうのよりもこの先の人生(というと大袈裟)を考えてです。理由はどうあれ、どんな相手であれ、相手のものを壊したら反省して、誠実に謝るということが必要だと思うからです。人の物を壊したり、無くしても平気でいる大人になって欲しくはないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにその通りで、壊しておきながら知らん顔もできないと思っています。
子供は「壊したのも悪いけど、あいつのした事は許さない」と言っています。
それについては「悪を憎んで人を憎まず」と話してはいます。
私は「弁償はするけど、謝って」というべきところなのでしょうかね~。
そう言われながら渡される傘がかわいそうだなと思います。大切に使ってもらえそうにないだろうと。

お礼日時:2015/09/10 02:44

教育的にみると、悪い事をしたのだから、何かお菓子でも持って、お子さんと一緒に謝りに行くできです。


どんなことがあっても、物を壊したらいけない、友達に怪我をさせたら、何も悪くないお母さんが誤らなければならないと言うことをしっかり教えるべきだと思います。
 もちろん、貴方はお子さんがなぜそんなことをしたのかはしっかりと聞いて上げて、良いこと悪い事はしっかりと押さえるべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだとは思いますが、もう少しクールダウンしてから話し合おうかと考えています。
相手から受けた嫌がらせをうちの子が泣きながら言うのを見ていて、まだ何となく感情的になってしまいそうです。

お礼日時:2015/09/10 02:35

>今までもその子におもちゃを壊されたり



この時に弁償してもらったのでしょうか?
ちょうだいとねだられてあげた際、その子の親はなぁなぁで
済ませたのでしょうか

過去に弁償やお菓子をもらったのであれば、同じお返しをすればいいのです。
何もしてもらっていないのであれば、何もしなくてもいいと思います。
私なら、そうします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
以前も向こうからは「ごめんね~」だけだったので、「こっちもごめんね~」で済ませればいいのでしょうか。
近所の他のお母さん方の話では、もめたら大体が決裂して終わってるようです。

お礼日時:2015/09/10 02:24

感想としては貴女以外の人は終わったことのようですが?


貴女1人が勝手に引きずり
相手の子どもさんに嫌悪感を持っているだけのように思えますが?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その子は二面性があって難しいなと思っているのですが、うちの子はそれを分かって友達でいるので、子供同士の関係は子供に任せています。
問題は親の方で、私が先生から聞いた話とは違った話をその子が家でしていて、鵜呑みにしているんじゃないかと勘ぐってしまいます。
いつもの近所トラブルの時に被害者と加害者の両方から話を聞くのですが、話が食い違っていて、今回も何となく疑ってしまいます。

お礼日時:2015/09/10 02:12

法律論的には損害賠償の必要がありますが、中古の傘なので半値以下。

相手が挑発してきたという相手の過失があるのでさらに減額。数百円以下でしょうが、気分の問題です。一方的に謝るのもよろしくありません。相手にも謝らせて新しい傘を返すのが大人の対応でしょう。謝罪がない場合はほっておきます。その内忘れるでしょう。いつまでもネチネチなら絶交でいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
金額にすると大したことがないようなので、あとは自分次第ということでしょうか。
私としては一度その子にピシリと一言伝えようと思っています。
ただ、あまり私が強く言って最終的にうちの子に報復などがあっては困るので、来ない程度にはしておきたいとは思っていますが、親同士の関係はうまくやれるか少し心配です。
今後絶好するかどうかは、うちの子に任せます。

お礼日時:2015/09/10 02:01

「同じ傘を買って返す」を取ります。

また、こちら側の損害分も請求します。
大人の世界でも、嫌がらせを受けたからって、仕返しに車にキズ入れていい、それも謝ればいいものではないでしょう?「それはそれ、これはこれ」ときちんと分けて考えないといけないと思います。

「こちらも請求したらきりがない」といいますが、果たして相手の親はわが子がそのような素行を知っているのでしょうか? 知っていればわが子を叱るなりしてやめさせようとするのかもしれないのに、それをする機会も与えられず、後ろ指刺されたら、相手も意味不明で、良好な関係は築けないと思います。

元々はあなたのお子さんが、先に相手が嫌がるようなことを結構しているのかもしれませんよ。
それ知らされていなかったら嫌じゃないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
弁償して、きっぱりこれっきりで会わないなら杓子定規な対応が正しいとは思いますが、迷っています。
相手の親はおおよそ自分の子供の素行は分かっているとは思います。何せあちらはトラブルが多く、近所から聞こえてくる話題が豊富で、以前私も被害を受けて話し合ったこともありました。
ただやはり自分の子供の悪い噂は消し去りたいのか、いろいろな言い訳をみんなに言って回っていて一生懸命なものですから、今回のことも少し荒立てたら、また別な形で拡散するのかと思うと、もう触れずに水に流したら良いのか、などと考えているところです。

お礼日時:2015/09/10 01:51

傘くらいまで、過失までならそのままでいいんじゃないでしょうか。


傘を取り上げ、叩いたりして怪我させたようなことになれば
お見舞いも必要かもしれませんが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、うちの子がその傘で相手をぶったり怪我をさせたのでなかったので、少しほっとしてはいます。
近いうちに学校行事があって、相手の親と会う機会があるので、もう一度話し合って考えたいと思います。

お礼日時:2015/09/10 01:32

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Q子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いことに、うちの子は謝りもせずへらへら笑っていたそうで、
友人のママは痛みとその態度にもかっとなって
自分の子のように怒鳴りつけて家に帰ったそうです。(そりゃ痛いですよね..)
友人のママは、激痛があったことはもちろん、
その時コンタクトも落として、結局紛失してしまったそうです
後日そのママから別件の用事とともに、
「そういえば、こんなことがあって大人げなく怒鳴っちゃったんだけど、
怖がっていたらごめんさいね」というメールではじめて事態を知りました。

連休中の旅先で子供と別行動の時にメールを受けたため、
あわててまずはお詫びと怪我の具合等の確認に電話をしたのですが、
特に目に怪我はなかったようでほっとしました。
一応コンタクトは弁償するとはいったのですが
「コンタクトはちょうど買い替える予定だったから大丈夫よ~」
とはおっしゃっていました。
旅先だったので、帰宅後また改めて子供とともに
お詫びに行きますと言って電話を切りました。。。
(一応もう大丈夫とは言われたのですが)

子供にはその後諸々話をし、(質問の趣旨とは違うので省略しますが)
謝ってもいないというのはよくないことなので、
一緒にごめんなさいをしに行こうと話をしています。

質問したいのは、こんな時、皆さんなら何を持参されますでしょうか
ということです。

園児のころから仲よくしている友達で、よく知っており、
そのママもとってもさばさばしていて気持のよい方で、
弁償はいらない、というのも本心かなとも思います。
私も逆の立場だったら、子供のことはお互い様という気持ちもあるので、
弁償までされたら却って窮屈というか、重荷に思う気もします。
今度相手の子供が何かやった場合、弁償しなくちゃという義務感を
負わせてしまいたくもありません。

とはいえ、現実に多額の出費をさせてしまうことは明白なわけですから
(私もコンタクトを使用しているのでその出費の痛さはわかります)
断られたとはいえ、やっぱり現金もお渡しした方がよいような気もします。
もしくは1万程度の商品券等のほうが良いのでしょうか。
それとも子供が喜びそうなお菓子や果汁のジュース等ぐらいだけの方が
受け取りやすいでしょうか。(お菓子だったら5000円ぐらいでしょうか?)
いやでも、お菓子と共にクオカードなら小さくて受け取りやすいかな、とか
もう色々悩んでいます。


長文お読み頂きありがとうございます。
個人的なご意見で結構ですので、ご回答いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
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友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
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はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

ありゃりゃ~~ですよね(泣)

 私ならばお菓子(1000円~2000円位の物)の中に封筒で1万位の商品券かお米券を忍ばせておきます。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

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親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

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子供の友達の親に言ってしまいました。
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Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qお友達の持ち物を壊してしまった時の対応!

娘(年長)が帰りのバスの中で隣に座っているお友達(同級生)の髪ゴムを壊してしまいました。
と担任から連絡が来ました。
降車寸前の為にお互いから詳しい話は聞いてはおりませんが、ご家庭でも聞いて下さいと言われました。
娘に聞いたところ
 可愛かったのでつい触ってしまった。
 軽く触っていただけで壊れた。
 壊したのでお友達にゴメンねと謝った。
以前に娘の持ち物を汚された時にこちらで質問をさせて頂いた時、回答して頂いたほぼ全員から
お互い様なので親が誤る必要は無い!
弁償も必要ない!
壊されたりするのが嫌なら幼稚園へは持って行くべきではない!
と回答が有りました。
今回は、娘から聞いた事を担任には伝える様になっておりますが、お友達に対してはどう対応するべきでしょうか?

Aベストアンサー

保育士をしていました。

前のかたがおっしゃっているように親同士の関係にもよると思うのですが・・・
幼稚園だとほとんどがバス通園ですよね?同じバス停出なければあまり会わないのかなぁとおもいますが・・・
子供たち同士で起きたことなので事態を大きくしなくてもいいとおもいます。多分、私が先生なら私からも謝るとおもいます。お友達のお母さんも少しは理解してくれるといいのですが・・
気になるようであれば電話なり手紙なりで謝ることをオススメします!
弁償まではしなくてよいとおもいますよ☆
私としてはまだまだ小さな子供たちなので親が謝るのがいいと思うのですが・・・お母さんたちの関係もそういうことで深まっていくような気もします☆
自分がそうされた側なら謝ってもらえたりすると気持ちがすっきりしませんか?☆

Q子供がお友達の家のものを壊しました

7歳の娘が、お友達の家で遊んでいる時に、飾ってあった額縁を落として割ったそうです。
帰ってきた娘からその話を聞きました。
すぐに謝罪に向かったのですが、話を聞いたところ、壊した額というのが、結婚式で使ったブーケを押し花にしていたガラスのフレームだったそうです。
中のお花が無事だったのか聞くと、曖昧な返事が返ってきたので、もしかしたらお花自体も破損してしまったのかもしれません。
謝罪しかできないので何度も謝り、弁償できるものならさせていただきたいと伝えたのですが、
「子供のしたことなので今回は水に流します」と言ってくださいました。
しかし、きっと心の中では、悲しみとぶつけ様のない怒りでいっぱいなのではないかと思います。
大切な思い出の品を壊してしまったことに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
明日、なにかお詫びの品を持って再度謝罪に向かおうと思っていますが、どれくらいの額の、どんなものを持っていけばいいでしょうか?
思い出は金額で量れるものではないとは思いますが、他にお詫びする方法が思い浮かびません。

どんなご意見でも構いません。
何かアドバイスお願いいたします。

7歳の娘が、お友達の家で遊んでいる時に、飾ってあった額縁を落として割ったそうです。
帰ってきた娘からその話を聞きました。
すぐに謝罪に向かったのですが、話を聞いたところ、壊した額というのが、結婚式で使ったブーケを押し花にしていたガラスのフレームだったそうです。
中のお花が無事だったのか聞くと、曖昧な返事が返ってきたので、もしかしたらお花自体も破損してしまったのかもしれません。
謝罪しかできないので何度も謝り、弁償できるものならさせていただきたいと伝えたのですが、
「子供のしたこ...続きを読む

Aベストアンサー

この世に1つしかない大切なものの価値は他人には計れません。
しかし形があるものは壊れるのも事実です。

子供が故意に壊した訳ではないのだろうと想像しますし、
「子供のしたことなので今回は水に流します」と言って下さってる
ご好意を有り難い気持ちで受け止めて、その事に対する感謝の気持ちを持ち続けて、
今後も気持ちよくお付き合いをしていく事が一番だと思います。

それでも明日お詫びの品を持って再度謝罪に行かないと気が済まないのなら、
気が済むだけの品を買って行くしかないですね。
その場合は、わざわざ謝罪の為に・・・ではなくて、
さり気なく食べて無くなる様な物(形が残らないもの)がいいと思います。

お詫びの品を持って行ったとしても、過ちは消えないので、
肝心なのは、相手の好意を有り難い気持ちで受け止めて、
その事に対する感謝の気持ちを持ち続けて、
今後も気持ちよくお付き合いをしていく事が一番だと思います。

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q子供が友達の傘を壊してしまった時

2年生の子供が近所の5年生に借りた傘を突風で壊してしまいました。そのお宅に謝罪に行った際「ビニール傘だし気にしないでね」と言って下さいました。
せっかくそう言って下さったのに傘の弁償をするのも失礼な気がします。そこで、旅行のお土産を渡そうと思うのですが、おかしいでしょうか?それともビニール傘を購入して渡した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

突風でしかたのない状況でも、傘壊れてしまったから買ってかえそうか?お土産にしようか?とか子供と話して決めてもいいと思いますよ。

子供が傘を返したいといえば、傘を貸してもらったことがうれしかったみたいで、どうしても傘を返したいというものですからといって返すというのもいいと思います。傘を返すなら5年生の子にも傘貸してくれてありがとうと伝えるとその子もうれしいと思いますよ。

お土産を持っていく場合は、この間は済みませんでしたという感じにならざるを得ないような気がします。

個人的には、傘を買って、5年生の子に傘貸してくれてありがとうと伝えたいですね。

Q加害児の親からの謝罪について

小学生の母親です。

度々、子供が学校でお友達に怪我をさせられてきます。

加害児の親から謝罪の電話があるのですが、苦痛です。

どの方も『お互い様』と言ってほしいようで、言葉を待っているのが伝わってきます。

正直、大きな怪我ではないので穏便に話は終わらせたいのですが、どう聞いても一方的にやられたり経緯も『だからってここまでするの?』と、理解しがたいものばかりで、決して『お互い様』ではないです。(うちだけの認識ではなく、先生や見ていたお友達も同様に『一方的に怪我をさせられた』との認識です。)

中には『家庭内でイザコザがあり、子供の情緒が不安定で…』とか、『口下手でなかなか言葉が出るより手が出てしまうので…』と平気で言う方もいて、私やうちの子に関係ない話を理由に許してくださいと言ってきます。

みなさんは子供が怪我をさせられて帰宅した場合、加害児の親からの謝罪は受けますか?
どんなふうに返事をしますか?
お互い様と言いますか?





 

Aベストアンサー

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かっているのか、いないのか……話にもなりませんでした。

上記の経験から、ご質問に回答しますね。
一方的に怪我をさせられた場合は、どんな場合でも自宅へ謝罪に来るべきと考えます。
病院へ行かなくてはならない怪我はもちろんです。鼻血が出た程度なら、そこまでしてもらわなくても構いませんが、それ以外の擦り傷や切り傷も然るべきだと思います。
何故なら、そういう行動をする子は、一方的に相手を攻撃し、嫌がらせをします。
たとえ小さい怪我でも、ほうっておいては、また同じ目に遭いますし、その子のためになりません。

ただし、子ども同士の喧嘩や言い合いが原因で、お互いに非があって怪我をした場合は、ケースバイケースだと思います。
一例を挙げれば、擦り傷程度の怪我なら電話で済ませますし、逆に、その程度の怪我をさせられた場合は電話でのお詫びで構いません。
また、相手の方が圧倒的に悪くても、通院が必要な怪我をさせた場合は、わたしなら自宅へ謝罪に行きます。
こちら側に、いかなる理由があろうとも、大怪我をさせたという事実について謝罪します。

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かって...続きを読む

Q子供の友達にトイレのドアを壊された!

先日小学生の男の子の友達が2人遊びに来ていた時、2階のトイレの
ドアでバンバンして遊んでいたので注意しました。
私は下の子の友達と一緒に、一階で遊んでいたので、一階から「暴れるなら外に行きなさい!!」
と叫ぶと、渋々外に行きました。
そして2人が帰った後にドアを見てみると、付け根が歪んでドアの下部分が床に引っ掛かり半分しか閉まらなくなっていました。
留め金を外して持ち上げながら止め直したりして、半分以上閉まるようにはなったのですが、留め金が曲がっていて、メーカーに言わないと直せない感じです。

1人は体の大きな乱暴な子で、他でも傘を壊したり蹴ったりで問題視されている子で、
もう一人のお友達とうちの子は家来のような関係です。
体の大きな子には、今までもDSを壊されたり扇風機を壊されたりしましたが、
まだ一年生の時だったし、私がきつく怒ったので見過ごしてきました。
うちの子に何して遊んでたのか聞くと、かくれんぼをしていて、
その体の大きい子がトイレのドアをバンバンしていたと言いました。

今回は流石に費用も手間もかかるし、これまでのこともあったので、報告しようと思い二人の友達の親に電話をしました。
誰がしたかかは現場を見ていないので確定出来ないが、こういうことがありました、と。
どんな感じで遊んでいたのか教えて欲しいと伝えました。
私はてっきり謝罪や弁償の話が出てくると思っていたら、両方の親からの謝罪は一言もなく、
子供に確認した後の連絡はメールのみで返ってきました。
しかも、子供は覚えが無いと言っていますって!!

もし自分が逆の立場なら、誰がやったかわからなくても、皆で人の家で暴れていた、そして事実物が壊れたなら、子供を連れて謝罪しに行くと思うのですが。

ちなみにその2人の家の親は仕事が忙しく、一度も家にお邪魔させて貰ったことがありません。
ウチには50回ぐらいは余裕で遊びに来ています。
それだけでもストレスだったのに、今回の対応で2度と遊びに来て欲しくないし、態度にも出てしまいそうです。
今後、弁償とかよりも、ただ謝罪して欲しいのですが、どういう態度でいけばいいですか?
縁を切るにも同じクラスで同じ地域、関わりは嫌でもあります。

しかも両方の家とも地主で祖父母と同居、権力があり顔が広いです。

先日小学生の男の子の友達が2人遊びに来ていた時、2階のトイレの
ドアでバンバンして遊んでいたので注意しました。
私は下の子の友達と一緒に、一階で遊んでいたので、一階から「暴れるなら外に行きなさい!!」
と叫ぶと、渋々外に行きました。
そして2人が帰った後にドアを見てみると、付け根が歪んでドアの下部分が床に引っ掛かり半分しか閉まらなくなっていました。
留め金を外して持ち上げながら止め直したりして、半分以上閉まるようにはなったのですが、留め金が曲がっていて、メーカーに言わないと直...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですよね。
まったく持って腹立たしい。都合よくあしらわれている様にしか思えませんよね。人事ながら腹が立ちます。
でも 何処にでもいる。人の家に遊びに行かせて知らん顔しているような家庭の子供ですもん。今更呆れても仕方ないよ。常に家に入り浸りの状態を自分のお子様を守る為に我慢していた部分が山ほどあるんじゃないでしょうか。しかも地域の繋がりがある以上遊びに来た子を追い返すような事は余程の事がない限りできないものですよね。お察しいたします。
ここは お子様対自分の拘わりと割り切って 今回は見逃す。
次回からは厳しく接する事。家には家のその家庭のルールが有る。それをきちんとお子様たちに伝えて破ったら叱る。この家に来ている以上怪我でもされたらそれこそ大変です。家の中に入れたい上お子様たちを守る義務が発生しているんですから割り切って自分のお子様同様に注意し叱るを徹底してみてください。家に帰って告げ口されたら その時には はっきりとお伝えすればいいのです。怪我をされたら悲しいから注意をしましたと。
当然三人同じように叱りましたとお伝えください。でなきゃ 遣りきれない。
私は 脅しましたよ。言葉は悪いけど脅したんです。
「今度同じ事遣ってるところを見かけたら あなたの親に全部を言いますよ!」って狡賢いその子は 親の前ではものすごくいい子ちゃんだったので
それ以来しなくなりました。逆に授業参観で私がその子の親と笑って全く関係ない話をしているのに ちら見をしながら うちの子供にべったり近寄って仲良ししているそぶりを見せておりました。子供なんてそんなものです。
悪い事は悪いときちんと伝える義務が大人として存在するんですもの。自信を持って拘わってください。お前の母ちゃん怖いから遊びに行かない。そう思ってくれたら コレ幸い?お子様にとってどうするべきかをご自分のお子様とも良く話し合ってみてください。見えない所で苛められる可能性もありますものね。

難しい問題ですよね。
まったく持って腹立たしい。都合よくあしらわれている様にしか思えませんよね。人事ながら腹が立ちます。
でも 何処にでもいる。人の家に遊びに行かせて知らん顔しているような家庭の子供ですもん。今更呆れても仕方ないよ。常に家に入り浸りの状態を自分のお子様を守る為に我慢していた部分が山ほどあるんじゃないでしょうか。しかも地域の繋がりがある以上遊びに来た子を追い返すような事は余程の事がない限りできないものですよね。お察しいたします。
ここは お子様対自分の拘わりと割...続きを読む

Q友達の家でおもちゃを壊してしまいました

長男が4歳になり、時々マンションのお友達と一人で家を行き来するようになりました。
今日もお友達の家で2時間ほど遊ばせていただきました。
同じマンションなのですが、帰りは親切に送ってもらいました。
お友達のママと挨拶をしてると、
うちの長男が私の耳元で「あのね、おもちゃを壊しちゃったの」と言いました。
びっくりして急いで事情を聞き、謝って、「いいですよ~別に」と
そのママは言ってくれたのですが、、、、
息子にはもちろん悪気があったわけではなく、ちょっとした好奇心が悪い方向に行ってしまったようです。
明日菓子折をもって再度謝罪をしに行く予定ですが、
やはり弁償をするべきでしょうか。4千円ほどするものです。
おもちゃ券など持参した方がいいかな。。と思いつつ、お互い様だしいっか!という気持ちもどこかにあります。
じっさいその子もうちでふすまをやぶったり、高価なものではないですが
ちょこちょこと破壊をしています。
社宅なので特に失礼の無いように対処したいと思っています。
経験談、アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

何かして差し上げたいと思われるなら、「もう買っちゃったから」と差し上げたほうがいいですよ。

相手はこちらが「弁償しようか?」って言っても「ああ、そうですか。じゃ、お願いしますよ」って心の中で思っていてもなかなか言えないものです。遠慮してしまうでしょう。

何か誠実な態度でこられればそれをイヤだと思う人はいないと思いますよ。


せっかくお子さんが正直に打ち明けてくれたのですから、良い教育の機会ではないでしょうか? お金では買えない価値観を教えてあげるチャンスと思って。
人のものを壊したりしたらちゃんと謝ったりする、といことを教えてあげる機会です。

Q息子が友達に水筒を壊されたら?

概略
●今まで使っていた水筒は何のキャラクターも描いていない質素な水筒。
●1ヶ月前に習い事で昇級したので大好きなキャラクターの水筒ご褒美としてを買ってあげた。
●3日前コップ部分が割れた状態で持って帰ってきた。
●クラスの女の子がふざけて投げて壊れたらしい。(その時息子しか見ていない)
●息子が「弁償してよぉ」と言うとその女の子は「知~らない。先生に言えばぁ?」と言ったらしい。
●先生はこの事実を知らない。

という状況です。
息子の言っていることが全てとは思いませんが嘘にも聞こえません。
安いものではなかったのでこれが事実なら相手の親の耳にも入れる必要があると思う…。

こんな時みなさんならどうなさいますか?
壊したという女の子の保護者の方とは全く面識がありません。

息子には今日担任の先生に相談してみなさいと言いました。

Aベストアンサー

直接相手の保護者に連絡して、話し合えばいいと思いますよ。他の目撃者がいなくても事実なら、要求していいと思います。
そのままにしておくのが一番よくないことかと思いますし、あまり日にちが経ってしまうと、なんで今頃?と相手に思われるので
早めの対処がいいと思います。
私の息子も度々メガネを破損させられました。そのつど相手は違っていました。悪意のないものについては、目をつむったこともありますが、弁償もさせました。
たいていの親から、すみまんせんでした、という返事がかえってきました。
ふざけていた自分の行動による結果には責任を取らせることが大事だと思います。
過ち、間違いは、罪です。世間では過失として扱われます。故意であろうとなかろうと、自分の取った行動に対して悪い結果がでたならば、責任を取る、ということを若年者であればなおさら、教えていかなければなりません。
そのまま何もしない、子供だから、子供のやったこと、で済ませていてはいけません。
自分の軽はずみな行動が周りにどんな影響を与えるかしっかり教える、たとえ他人の子供であっても。それが躾、教育です。

直接相手の保護者に連絡して、話し合えばいいと思いますよ。他の目撃者がいなくても事実なら、要求していいと思います。
そのままにしておくのが一番よくないことかと思いますし、あまり日にちが経ってしまうと、なんで今頃?と相手に思われるので
早めの対処がいいと思います。
私の息子も度々メガネを破損させられました。そのつど相手は違っていました。悪意のないものについては、目をつむったこともありますが、弁償もさせました。
たいていの親から、すみまんせんでした、という返事がかえってきました...続きを読む


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