プロが教えるわが家の防犯対策術!

小学生の子供の習い事で、飲み会が企画されました。

何度か子供を交えた交流会があった際に、是非大人だけのコミュニケーションの場を!と希望される方が多く、実現しました。
保護者はあまり顔を合わせる機会や話す時間が無いので有りがたいですし、子供がいない分ゆっくり先生や他のお母様方とお話し出来ると楽しみにしていたのですが、一人の方が強く子供も連れて行きたいと言いだし、結局、バーから居酒屋での交流会になりました。

子供あっての習い事ですからそれでも構わないのですが、残念に思う自分がいます。
愚痴になりますが、誰も『しょうがないから連れてきなよ!^^』というコメントをしておらず、その時点で子連れが歓迎されてないと気づいてほしかった。
他の習い事でも先生を交えた飲み会いは多々ありますが、お酒がある場なので『子供も一緒でいいですか?』なんて言う人はいませんでした。
私はアルコールのある場に子供を連れて行きたいとは思わないのですが、そこまでして参加したいものでしょうか?
いくら小学生でも大人しくしていられないですし、連れてきた親だって面倒見きれないだろうに。


げんなりしているので行く気ないのですが、大人げないでしょうか。
また、我が家の子供たちは当日他の習い事でいないので、私だけの参加です。
次回の習い事の時に子供だけ寂しい思いをさせてしまうでしょうか。

ちなみに、母親なのに思いやりの足りない考えだと自覚しているので指摘しないでください。

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A 回答 (12件中1~10件)

> 母親なのに思いやりの足りない考えだと自覚しているので



いいえ、私はそんな風に思いませんよ。
大人だけで親睦を深めたいときもありますし、そもそもそれが目的で
夜の時間に「飲む」という集いを企画されているのでしょう。
そこに、小学生の子どもが混じるのは、そちらの方がおかしい。
最近よく見かけますが、私は居酒屋ですら子どもを入れたいと思いません。
子どもは基本は昼間、夜だとしたらお酒のない明るい食事のみです。

その方は空気を読めず残念ですが、他の方もウェルカムでもないようなので、
当日気まずいと思いますよ。
なので、あなたが参加したくないとまで思う必要はないと思います。
面倒を見てと言われるわけでもないでしょうし、その小学生のお子さんが
邪魔しないところでお話を楽しめば良いでしょう。

冷たいと言われようが、普段育児に翻弄されている母親としては、
大人の時間にまで他人の子どもに邪魔されたくありませんよね。
あなたのお考えは、至極普通だと思います。
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参加する必要ないと思います。


大人同士でゆっくり話をしようという趣旨なのに、子供を連れてくる方がズレています。

アルコールメインの店に子供を連れてくる方、たまにいますが、小さいうちからそのような環境に子供を馴染ませること自体、良い影響はないと思います。
個人的には、どんな考えの親なの?一緒にいる人達も非常識な同類?と見られそうで、子連れの人がいると正直恥ずかしいです。

「こういうことには賛同しかねる」という意味を込めて欠席してしまってもいいと思います。
ズレた方と同席し親しくなってもいいことはありません。
きっぱり欠席!と決断できなければ、他の方の考えを聞いて相談してみてはどうでしょうか。
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教員です。

教える者の立場からの話として。

出来れば「お酒の場」に「教え子」は来てほしくありません。「自分が酔っている姿」を「教え子」が見るのは「確実に後の指導に問題が出る」からです。「保護者との親睦」ならば「お酒を楽しみながら」はできますが、「教える立場の人間」の自覚が強ければ、その場に「教え子」がいることで「楽しむこと」はできないでしょう。
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大人だけの会に子供を連れてくるという人がいるだけで私もパスすると思います。


他に見てくれる人がいないなら欠席すればいい。

あなたの考え方は至極普通です。
ちなみに居酒屋に小学生を連れてくる人がいたら個人的に軽蔑の対象です。
周りの事を考えられないおばかさんと。
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大人の中に子供が一人混じるだけでその場の空気はやはり変わってしまうと思います。

子供を置いて家を空けられかったのか?でもホント、そこまでして参加したいのか?!って言う感想です。まぁ、「子供連れてくるな!」とも言えないでしょうしね。
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いましたね~そういう方。

というか、当日勝手に生後5ケ月位の赤ちゃんを背負って
来られたお母様がいました。上の子は預かってもらったみたいです。幹事の私にも内緒で、
というか、言えば断られるから、もしくは本当に何も思っていなかったのかわかりませんが。
そういう方に限って幹事はやらないのでは。自分が基準なのでね。
出席者が面倒みてあげるよと言っていましたので、会が始まってぐずりだしたら彼女に
お願いいようと思っていました。が、やはり面倒なんかみやしない。
結局泣きだして、7時からはじまって、8時前には帰って行きました。
無理に来なくていいと言っていたので、帰る頃には会費はきっちり全額もらい
早く帰ってオーラを出しまくり帰ってもらいました。
次の会の幹事には、はっきり言わないと子供を当日連れてくるから気をつけてと申しおきをしました。
次のお知らせには、はっきりお子さん禁止と書いてありましたね。子供連れOKの集まりに参加してくださいと。冷たいかもしれませんが、夜の居酒屋にお母さんが行きたいからと子供を連れていくほうがどうかしてます。
koko-mi-koさんは大人げなくないです。むしろ大人げないのはその方です。
二次会からはどうですか?
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気持ちはわかりますが、行きたくないとまで思わなくても~と思います。


子供を連れてくる人は一人なんですよね?複数の人が連れてくるわけじゃないのですよね。
たぶんその子連れの方だけ何となく疎外感が漂うものだと思いますよ。
大人だけの、子供に聞かせたくない話だってしたいのにアナタのせいで出来ないわ~みたいな。

別に気にせず行けばいいと思います。
何事もやってみなけりゃわからないので、他の方も言ってますが次回のための経験だと思って。
やっぱり子連れはちょっとね、って雰囲気になるものだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今回、連れてくると言い出した方のお子さんは元気いっぱいの騒がしい子なんです。
大人の話に平気で首を突っ込んでくるし、所構わず靴下をぬいで振り回したり、チームメイトと小競り合いがあると必ず中心にいます。
ゲームの音も漏れまくりで、なのに親は気にしないっていう…

今回、会の趣旨が変更になったので子供は中高生にまで拡大されました。
主催者ではないので、保護者の同伴の確認取れないコメントもあり、本当に当初の趣旨から外れたので、もう少し様子を見てから判断してもいいかと思い直しています。

お礼日時:2015/05/09 15:11

子供いないで遊ぼう!ってなってるんだったらマナー違反な感じがします。



それとなーく
子供ちゃんおいて遊ぼうって企画だし、
大人だけで飲みませんか?って伝えて、
それでもわからない人なら放置でいいんじゃないでしょうか。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親しい方ではないのでそこまでは言えないのが現状です。
親しかったら私の主人に見てもらうなど提案してみますが…

お礼日時:2015/05/09 14:58

行かなくて良いですよ。



行かないのは貴女の意志ですし、貴女の自由です。

しかし、自分の都合を他人に押し付けるのは良くありません。

先ず常識として
①深夜遅く等が無ければ、母親の飲み会で子連れは良く有る光景です。

②貴女は、小さい子供がいて、何処にも預けられない場合の気持ちを分からないの?

③基本は主催者が決めることです。
主催者が決めたことに従えないなら行かないことです。

④子供は寂しい思いはしませんよ。
貴女の孤立化が少し進むだけです。
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子供が習い事をしていたとき(すでに2人とも成人している)


毎年発表会の1ヵ月後くらいに 先生と親だけの打ち上げしてました。
幼児のクラス 小学生 中学生までもお子さんそれぞれの親御さんが集まりますが
誰もお子さん連れてきたことは無いですね。
前もって誰かにお願いして預けてきます。

子供の習い事のほかに 私自身あるサークルで子供たちに教えていて
17年子供の親御さんと接していて やはり親だけの飲み会の話があがりました。
その際はそれぞれお子さんを誰かに預けますが 誰も居ない場合は
うちにお子さんを預かり うちの娘が面倒見てくれていました。(社会人と高校になってたので)
小学校高学年や中学生になると行きたがる子供も居ましたが
「だめ~~~これはおとなだけ~~」と私がダメだししました。

私は自分の子供を居酒屋とか 飲み屋さんにも連れて行くことがありましたが
よそのお子さんだと 誰が「○○さんは子供つれてきて 非常識」とおもうか
わかりませんし そんなことで溝ができるのが嫌なのできっぱり
子供不可にしてました。(プライベートは各家庭の問題ですからね)

あなたの考え方は間違っていないと思いますし
常識的だと思います。が 今回場所を変えたということは 小学生参加を
認めたんですよね?次回から そうしない方法は他の方とも話し合うべきですね。

>一人の方が強く子供も連れて行きたいと言いだし
預けることができなかったのか 子供が行きたがったのか
そこの確認は必要ですね。
次回から 子供不可をきちんとうたい 子供を預けられない人の為
どなたか(誰かのご主人なり)お願いするようなスタンスは
子供の習い事の集まりなら 配慮もちょっとは必要でしょう。

今回は 一次会はあきらめて二次会は気のあったひとと
となるでしょうから 二次会から楽しむと気持ちを切り替えて
せっかくですので 楽しんできてください
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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。

私が過去に参加している飲み会でもどなたかのご主人が子供を預かってくださってたりするケースはありました。この場合お家が近く普段から仲良しの関係見たいです。
これは個人でかかわりのある方にお願いするものと思っていましたが、主催者が配慮するケースもあるのでしょうか。
確かに子供か保護者のどちらかが強く希望しているのかはきちんと聞いてみたいですね。

二次回とは考えが抜けていました。
当日は楽しめるように気持ちを切り替えます。

お礼日時:2015/05/08 14:50

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Q初めての子連れの飲み会で嫌な思いをしました・・・

旦那の会社の仲のいいファミリー達との飲み会がありました。
私はまったくお酒は飲めないので行きたくなかったのですが、
旦那の立場もあるので行くことにしました。
午後6時からスタートだったので、旦那には、遅くても9時ごろには帰ろうね。と、約束しました。ほとんどの人が初対面だったので、なかなか会話に混ざれなかったりで、私だけ気まずい感じでした。
旦那は旦那で、楽しそうに盛り上がっていました・・少しぐらい私のことも気にかけてほしかったです。

8時すぎると、数人の人たちは「子供が寝る時間なのでー」と帰って行ったので私達も一緒に帰ろうと旦那に目で合図しても無視。
他のパパママ達は、兄弟の上の子に下の子の面倒を見させてまで飲んでいました。他のお座敷に行ったり、従業員の邪魔になってる子がいたので私が遊び相手をしてあげたりしました。
そしたら、ある子のママに「子供は子供の世界があるからほおっておいて」と言われ、ショックでした。

結局飲み会は、12時過ぎまで終わりませんでした。最後の最後に中年の男の人に、「初めて会った人でも、自分から話に混ざってこないとだめだよ。子供の面倒なんて誰か気づいた人が見てくれる。こんなんじゃ、これからうまく付き合っていけないよ。」と、言われてしまい、トイレで泣いてしまいました。

確かにみなさんが言ってることも正しいかもしれません。でも、なんだか納得できません・・私は、間違っているのでしょうか?

旦那の会社の仲のいいファミリー達との飲み会がありました。
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旦那の立場もあるので行くことにしました。
午後6時からスタートだったので、旦那には、遅くても9時ごろには帰ろうね。と、約束しました。ほとんどの人が初対面だったので、なかなか会話に混ざれなかったりで、私だけ気まずい感じでした。
旦那は旦那で、楽しそうに盛り上がっていました・・少しぐらい私のことも気にかけてほしかったです。

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Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

随分常識はずれた方々と 一緒の席に居てしまったのですね。

個人宅なら 《子供の世界、、、》と言うのも 若干分かりますが、
一応 お店ですからね。
他のお客様も お金を出して 気分転換に来ているはずですから。

中年の方の意見は 厳しい様で優しい様な気がします。
《これからうまく付き合っていけない》と言うのが、他のママ達は
貴方が居る事で 危険は回避出来るであろう と言う妙な安心感を得たはずです。
言葉悪く言えば、イザって時の子守役がいるから。 って形になるであろう 事を言ったのかもしれません。

これに懲りて 私だったら 2度行きません。
言われた事が嫌 と言うのではなく、そんな時間まで子供を大人世界の時間枠まで付き合わせ、お店ですからね。
百歩譲って 2度目行ったとして、同じ様な時間だったら 三度目は確実にありません。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」と言われました。

ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。

わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?

教えて下さい。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那...続きを読む

Aベストアンサー

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。

女性だけで会いたい場合は、
こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も
男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、
ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、
会ったこともない人に
来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は
明らかに会わないほうがいい人以外に
「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち
と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)

ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。
Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。

女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。
単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは
ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。
でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」
という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないで...続きを読む

Q必ず子供を連れてくる友達

学生時代からの友達と食事に行ったりするんですが、必ず子供を連れてくる人がいます。

預けられない環境なら仕方ないのはわかります。
しかし、歩いて数分の所に実家があり、前もってわかっている事だし数時間の事なので預けてこればいいのにと思っていつもイライラしてしまいます。
4歳と2歳なのでじっとしているわけがなく、行った先で走り回ったり売り物のおもちゃ(ファミレスの場合)で遊んだりしています。

そしてそれを叱るわけでもなく私とおしゃべりしているので私は気になって仕方ありませんし、話の途中で子供たちに中断され、「どこまで話したっけ?」の繰り返しで話したいことも話せず終いで結局何をしに来たんだろうとまたイライラしてしまいます。


ですから最初から連れてきてほしくないのです。

「子供預けて出てこれる?」と聞くと「無理」とまず返事が来ます。(絶対無理ではない)

そう言われればそれ以上言う事もなく、私があまりにしつこいとそんなにうちの子供が邪魔かと気を悪くするだろうと思い何も言えずにいます。

ですからどうすればいいか教えてください。
子供抜きで会いたいのです。
よろしくお願いします。

学生時代からの友達と食事に行ったりするんですが、必ず子供を連れてくる人がいます。

預けられない環境なら仕方ないのはわかります。
しかし、歩いて数分の所に実家があり、前もってわかっている事だし数時間の事なので預けてこればいいのにと思っていつもイライラしてしまいます。
4歳と2歳なのでじっとしているわけがなく、行った先で走り回ったり売り物のおもちゃ(ファミレスの場合)で遊んだりしています。

そしてそれを叱るわけでもなく私とおしゃべりしているので私は気になって仕方ありません...続きを読む

Aベストアンサー

NO2で回答したものです。

今さっきテレビでやっていたのですが、「親子カフェ」というのがあるみたいです!
キッズのプレイスペースみたいなのがあって、そこにはスタッフがいるので見てもらえるみたいです。その間お母さん達はカフェでお茶できるみたいですよ☆
レストラン等に比べたらうるさそうですが、二人で会話はできるかもしれません!
ご友人が預ける選択肢が全くないのであれば、そういう場所もありかもしれません☆
ファミレスに比べたら、いいかもしれません(^^)

Q子供を連れてくる友人

どうして独身の集まりに我が子を連れてくるのですか?
しかも、遅い時間の飲み会にでも。
娘さんは疲れていますし、私たちも疲れています。

友人A(娘の母)だけ楽しそうです。

早く帰って寝かせてあげるのが、愛情では?と思うのが
間違っているのですか。

正直、場違いだし面倒くさいです。
うちの子はみんなに可愛がってもらってるとでも?
大人だから嫌な顔をしないだけなのですが、はっきり言わないと
分かってもらえないのでしょうか?

子供にやさしくしないと人間ではない、みたいな顔をされて
いますけれど、勝手に産んで周りに迷惑かけていて
子供だからなんて

しかも、そのAはお酒は飲めずジュースだから、しらふなのに。
あなたが楽しんでいる間は、周りの友人(のふり?)はぐったり
疲れているのですよ。

相手してくれてありがとう、なら理解できます。

こんな思いしたことがある方が
いらっしゃいましたら、聞かせてください。

Aベストアンサー

子供を預けられないなどの理由があるのかもしれませんが、せっかくの独身の集まりなのに
子供を連れてくるのは場がしらけますよね。
空気が読めないと言われてもおかしくないと思いますよ。
小さい子供がいれば気を使うこともありますし、思いっきり飲んではめをはずすこともできづらいですよね。このようなことが続くようであれば誘わなくてもいいのではないでしょうか?
ただ、その前にやんわりと大人だけで集まりましょうと言えるのであれば言ったほうがいいと思いますが。

Qいつも息子を連れてくる友人

こんにちは。30代後半の女です。

私には、ご飯を食べに行ったりお互いの家に遊びに行ったり、一緒に旅行したりしている友人が2人いて、よく3人で集まっています。全員高校の同級生です。

愚痴というか、ストレスを感じていることがありまして、今回はそれについて皆さんのご意見をいただきたいと思います。

このうちの1人がバツ1子持ち(息子1人)なんですが、3人で集まる時、どんなシチュエーションでも息子を連れてくるのです。以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近は何も言わずに連れて来るようになりました。正直言って、この息子が同席するのが私にはストレスで、彼が幼いころは「まだ小さいから仕方ない」ということで納得していました。

しかし、中1になった今年になっても同伴して来るのでさすがに「いい加減一人で来てよ」と強く思うようになりました。

先日も私の彼氏を紹介するための会食を持ったところ、「息子を連れて行っていいか」と言われたので、「今回は趣旨が違うし、私は大人の席に子供が同席することが良いこととは思わない」と断りました。

私には4つ上の兄がいるのですが、兄が子供の頃は、母と一緒に出かけることを小学校4年くらいから恥ずかしがって避けるようになりました。
自分が幼い頃、母が出かけるのに一緒について行きたいと言おうものなら、「相手に迷惑かかるから留守番していなさい!」と躾けられてきました。

私はただ30代の独身の女同士、たまに会って、気兼ねなくいろいろとしゃべりたいだけなのです。その他にも彼女の子育てについて思うところはたくさんあるのですが、よそ様の家庭の教育に口を出すのもなぁ、と思って抑えています。
いつか気づいてくれると考えていましたが、最近は諦めモードです。

そこでお聞きします。

1 最近のお母さんにとってこういうことはよくあることでしょうか。
2 私のような考えは狭量なのでしょうか。

こんにちは。30代後半の女です。

私には、ご飯を食べに行ったりお互いの家に遊びに行ったり、一緒に旅行したりしている友人が2人いて、よく3人で集まっています。全員高校の同級生です。

愚痴というか、ストレスを感じていることがありまして、今回はそれについて皆さんのご意見をいただきたいと思います。

このうちの1人がバツ1子持ち(息子1人)なんですが、3人で集まる時、どんなシチュエーションでも息子を連れてくるのです。以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近...続きを読む

Aベストアンサー

>以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近は何も言わずに連れて来るようになりました。

断りを入れても、「同席OK」の状況がズーットだったので、
そのまま、子供の大きくなり、でも、皆さんもなれたことだし、
そのままでいいと思ってらっしゃるのでしょう。


>正直言って、この息子が同席するのが私にはストレスで、彼が幼いころは「まだ小さいから仕方ない」ということで納得していました。

わからないこともないです。
確かに、大人同士の話をしたい。
更に、幼いころは一人では置いては置けないだろうとも思う。
でも、今は・・・ということですよね。
時間をかけて、お金を使って話をするのに、気を使うというのも
面倒だし、うっとおしい。
わかります。

>私はただ30代の独身の女同士、たまに会って、気兼ねなくいろいろとしゃべりたいだけなのです。

確かに、そのとおりです。

>その他にも彼女の子育てについて思うところはたくさんあるのですが、よそ様の家庭の教育に口を出すのもなぁ、と思って抑えています。

第三者のご意見は貴重です。
ましてや、古くからの付き合い、お子さんがいなくても、世間ではこう見るよというような、忌憚のないご意見は特に貴重です。

>いつか気づいてくれると考えていましたが、最近は諦めモードです。

甘えているのだと思います。
ご友人には、許してもらっていると、考えてはいるとは思いますよ。

その上で
1 最近のお母さんにとってこういうことはよくあることでしょうか。
2 私のような考えは狭量なのでしょう?

最近のお母さん一般ということなら、珍しいと思う。
預けられるのなら、一人で、出たい、フリーになりたいというのが
普通では?
「親友たちと会いたい、話したい」と考えるのは、個人としてではないでしょうか。

まずは、幼いころから預けるところがなかったというのが原因。
あったとしても、何らかの事情(子供の個性?、健康問題・アレルギーなどあるいは、母子の関係性など)でおいてくるのが難しい。

そのような意味では、かなり、一生懸命にやってるほうだと思う、逆に。

そろそろつれてくるな、つれてくることを最初から了解事項とするな、断りを入れろというのは決して「狭量」ではないです。
その彼女があなた方との関係に甘えているのは確か。

ご友人方が我慢をしているのがわかっていない。

だから、忌憚のない、第三者の意見を言ってください。

タダ、もしかしたらということで申し上げます。

私は、50をすぎた働くおばちゃん。
下の息子が18ですが、半分引きこもりです。
高校は1年のときに中退。
高卒認定合格です。
父親は単身赴任を繰り返す、SEですから変則的な母子家庭だと思ってくください。
上の娘は今年から社会人。

母が連れまわさないと、外にでません。
「行くかと?」と聞いて、「行く」というなら、どこへでも連れて行きます。

我が家の息子は手足多汗症なので、コンプレックスを持っています。
中学のころまではそれでも、学校は「楽しかった」
変わったのは、反抗期に、父親ともめて、父親に「拒否」されたのです。
それからの、引きこもり。 退学。 高卒認定です。
道中イロイロありました。
上の娘と比べても、男の子は世間で言うように5歳は幼い。
オタク的要素があるので、なにがしかは突出しているので
大人びたところがないこともナイノデスが、世間的ないい意味での
たくましさみたいなものが男の子はない。
更に、幼い。

こういうことを全部「母」が背負うのです。

ですので、ご友人方が我慢することはないですが、
事情を聞いてあげてください。

中学1年13歳だとすると、男の子はおんなのこ8歳ぐらいの感性です。

「ママ」のほうもできるなら、ソロソロおいてきたいと考えていると思います。
方策を事前にご相談していただけたらと・・・お願いします。
拒絶するのではなく。

>以前は前もって「息子を連れて行っていい?」と聞いてきたんですが、最近は何も言わずに連れて来るようになりました。

断りを入れても、「同席OK」の状況がズーットだったので、
そのまま、子供の大きくなり、でも、皆さんもなれたことだし、
そのままでいいと思ってらっしゃるのでしょう。


>正直言って、この息子が同席するのが私にはストレスで、彼が幼いころは「まだ小さいから仕方ない」ということで納得していました。

わからないこともないです。
確かに、大人同士の話をしたい。
更に、幼...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q電車で赤ちゃんがぐずると迷惑ですか?辛口歓迎です

先日、旦那と10ヶ月の赤ちゃんと電車に乗っていました。
旦那と2人で座り、その前にベビーカーを置いていました。
そろそろ赤ちゃんの昼寝の時間だったので、赤ちゃんがぐすり始めました。
おもちゃで気を引こうと思ってもおさまらず・・・。
そのとき、隣に座っていたおばさんが赤ちゃんに向かって、
「何?どーしてほしいの?抱っこ?うるさい!頭が痛い!」と言い出したので
旦那が抱っこしました。
それでもおさまらず、おばさんがずっと、うるさいとか言ってくるので私が代わりました。
それでもダメなんで、おばさんは、
「抱っこして立ち上がれば静かになるでしょ!立ちなさいよ!あんた親でしょ!」と。
旦那が抱っこして立とうとしましたが、動いてる電車で抱っこで立つと危ないので普段しませんし、
旦那にもやめてと言っています。
でもおばさんはずっとキレていて、頭痛いとか言ってくるので、
私が「向こうの車両に行こうか」と言って移動し始めました。
するとおばさんは、
「どこに行っても同じ。迷惑でしょ。立てばいいでしょ!」と。
私は「立つと危ないので。」と一言言って隣の車両に行きました。
(隣でベビーカーをゆらゆらしていると、赤ちゃんはまもなく寝てくれました。)

赤ちゃんは大無きしていたわけではなく、ぐずっていた程度です。
そんなに迷惑なことなんでしょうか?
もう少し大きくなれば、電車の中で静かにしないといけない、と躾をすることも必要だと思いますが、
今は言っても当然わかりませんし、そんな簡単にこちらの思うように泣き止ませるのも難しいことです。

もし本当に頭が痛く、具合が悪いなら、こちらが車両を移動すると言っているのですから
それでいいんじゃないかと思います。
それを、「親なら立て!」というのは、親でない無責任な人だからこそ言えることなんじゃないでしょうか?
電車は揺れますし、立っていれば普通つり革などを持ちますよね?
それもできずに赤ちゃんとこけたり落としたりしたらと思うとしたくありません。

子供のいる方、いない方の率直な意見を聞きたいです。
辛口でも結構です。
よろしくお願いします。

先日、旦那と10ヶ月の赤ちゃんと電車に乗っていました。
旦那と2人で座り、その前にベビーカーを置いていました。
そろそろ赤ちゃんの昼寝の時間だったので、赤ちゃんがぐすり始めました。
おもちゃで気を引こうと思ってもおさまらず・・・。
そのとき、隣に座っていたおばさんが赤ちゃんに向かって、
「何?どーしてほしいの?抱っこ?うるさい!頭が痛い!」と言い出したので
旦那が抱っこしました。
それでもおさまらず、おばさんがずっと、うるさいとか言ってくるので私が代わりました。
それでもダメなん...続きを読む

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12才の子がいます。
この子が生まれる前までは、どんなに空いていても、電車ではベビーカーをたたみ、子どもを抱いて立つ(もちろん座ってもOK)が常識でした。

常識というより、各鉄道会社での「決まり」でした。

そこで、どこかのママさんたちがそれを変更するように各鉄道会社に申し入れる運動をしていたのです。
しかし、鉄道会社の言い分としては、
ベビーカーは車椅子と違って、電車の中で使うことを前提とした安全設計となっていない、などの理由でことごとく却下されていたのです。

ですから、私も子どもが1才くらいまでは、必ずベビーカーをたたんで、抱っこして電車に乗っていました。場合によってはベビーカーを持たずに電車に乗った方が機敏に動けたものです。

そして子どもが1才くらいのとき、ようやく各鉄道会社一斉に、ベビーカーのまま乗ることを
許可しました。とても活気的なことです。
あきらめずに活動を続けてくださった方には感謝します。
ベビーカーが必要な時期は本当に短いのに、次の世代のことまで考えて、よくぞ活動してくださいました。

もちろん、混んでいるときはたたむのがマナーであるということは、それまでの経緯により常識でしたし
鉄道会社でも注意事項として明記していました。

私が渋谷駅に平日昼間(空いていた)にベビーカーを押していたら、駅員さんがわざわざ
「ベビーカーのままお乗りいただいて結構です」と教えてくれました。

時代は変わり、12年たちました。子育て世代も一巡し、このような経緯を知らない人が子育てしています。しかし、私以上のお子様をお持ちの方にとって、電車ではベビーカーをたたむのは当然のマナーです。我が物顔で当然のようにベビーカーを折りたたまない人には、眉をひそめています。

話題が外れてしまいましたが、一応このような経緯もご存知いただければ、と思ったので書きました。

個人的には、これは子育て中も思っていましたが
昼間ののんびりした市内のバスなどは、割と寛容ですし好意的ですが、出勤ラッシュ時や、自分の生活で精一杯の人がよく乗る電車では、赤ちゃんが電車に乗ってこられたら、それだけで迷惑だと思っている人が多いのは事実でしょう。ましてや泣いたりされたら最悪です。残念ですが、それが現実です。

12才の子がいます。
この子が生まれる前までは、どんなに空いていても、電車ではベビーカーをたたみ、子どもを抱いて立つ(もちろん座ってもOK)が常識でした。

常識というより、各鉄道会社での「決まり」でした。

そこで、どこかのママさんたちがそれを変更するように各鉄道会社に申し入れる運動をしていたのです。
しかし、鉄道会社の言い分としては、
ベビーカーは車椅子と違って、電車の中で使うことを前提とした安全設計となっていない、などの理由でことごとく却下されていたのです。

ですから、私も子...続きを読む

Qカフェレストランに子供の食事を持参したら怒られました。

外食時の子供の食事について皆さんのご意見をお聞かせください。

週末のランチは主人と子供(1歳8ヶ月)の3人で外食をすることが多いです。
和食屋よりも、イタリアンや洋食系のお店に行くことが多いので、子供の食事は、お弁当を持参するようにしています。
今日も近所のカフェレストランにお弁当を持参したところ、
「大変失礼なのですが、うちのお店は持ち込みはご遠慮いただいております」と言われました。
まだ1歳なのにダメなのか理由を尋ねたところ、「離乳食なら分かりますが、うちは一応飲食店なんで、、、」とのことでした。
お店にはキッズメニューが用意されていました。でも移行期の1歳の子供には少し早いような気がしますし、味付け、食べる量(お弁当のほうがたくさん食べるので)を考えると持参したお弁当を食べさせたいです。

色々なお店に行ってますが今日のようなことは初めてです。
みなさんは外食されるとき、子供さんのお弁当を持参するときはあらかじめ電話で問い合わせをされますでしょうか。
それとも、このようなお店は珍しくないのでしょうか。

よろしくお願いいたします。

外食時の子供の食事について皆さんのご意見をお聞かせください。

週末のランチは主人と子供(1歳8ヶ月)の3人で外食をすることが多いです。
和食屋よりも、イタリアンや洋食系のお店に行くことが多いので、子供の食事は、お弁当を持参するようにしています。
今日も近所のカフェレストランにお弁当を持参したところ、
「大変失礼なのですが、うちのお店は持ち込みはご遠慮いただいております」と言われました。
まだ1歳なのにダメなのか理由を尋ねたところ、「離乳食なら分かりますが、うちは一応飲食店なん...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、特に珍しくないと思います。子供を持つ親として質問者さんの気持ちもわかりますが…、でも一般的なマナーかと思います。
なぜ持ち込みがいけないのか…、席を占有する以上そこで料理を注文してもらわないともうけが出ないからです。その席にもコストがかかっているのです。
この場合は1歳の子供だから、ということでわかりにくいかもしれませんが、数人でレストランに入って、その中の一人が何も注文しないというのはやはりマナー違反だと思います。もちろんファミリーレストランなどで黙認している場合もあるかもしれませんが。
で、店員さんの「離乳食ならわかりますが」というのは、私も同じような認識です。どうやっても大人と同じ物が食べられないゼロ歳の赤ちゃんで大人に抱っこされているような子ならば、店の人に「食べさせてもいいでしょうか?」と確認をとったうえでならば許されるかなと思います。
でも1歳8ヶ月ということはあと少しで2歳ですよね?一般的にはそういうふうにとられると思います。一応離乳食も終わってるはずです。
確かにキッズメニューといっても、もう少し大きい子むけかもしれません。ちょっと味付けが濃かったり。
それならば、1歳8ヶ月の子が食べられるメニューがある店に行くという選択もできます。親は子供に合わせて我慢しなくちゃいけないのかといえば、そういう時もある、と思います。どうしても大人がその店に行きたいならば、それは子供を預けるなりして大人だけで行くか、または今日一日だけだしということでキッズメニューを食べさせるかです。
親ががまんして、子供が1、2歳のうちはうどん屋とか離乳食のあるファミレスしか行かないというのはありがちなことです。
もちろん、持ち込みもかまいませんよというレストランもあるでしょう。でもそれはあくまで「親切」であって当然ではないです。必ず確認してからというのもマナーです。

そうですね、特に珍しくないと思います。子供を持つ親として質問者さんの気持ちもわかりますが…、でも一般的なマナーかと思います。
なぜ持ち込みがいけないのか…、席を占有する以上そこで料理を注文してもらわないともうけが出ないからです。その席にもコストがかかっているのです。
この場合は1歳の子供だから、ということでわかりにくいかもしれませんが、数人でレストランに入って、その中の一人が何も注文しないというのはやはりマナー違反だと思います。もちろんファミリーレストランなどで黙認している...続きを読む

Q友達の子供の相手をするのがイヤ

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり、断れず結局行く羽目に。。。

2時間ほど食事をした後友人宅へ行きましたが、
旦那はお守りでへとへとになったらしく、私たちが帰ると昼寝を始めてしまいました。
で、子供を含めて遊ぶことになるわけですが、珍しい人が来たのが嬉しいのか、ママよりも私と遊んでもらいたがります。
友人も「○○ちゃん(私)にやってもらいな」とか言い、
夕飯をご馳走になったのですが(私は「帰る」と言ったのですが・・・)、夕飯前のお片付けも「私と一緒に」。

なぜ、旦那は面倒を見ないのか。
なぜ、私が片づけを一緒にしないといけないのか。

旦那さんは「ゆっくりしててね」と言ってはくれましたが、
子供の相手をさせられて、友達と会話をしているどころじゃないし、
ゆっくりなんてできっこないです(怒

友人は私が子供嫌いなのを知っていますが、
もちろん友達の子を無下には出来ませんし、実際なつかれるとかわいいので相手はしますが、
正直、会社が休みで寝ていたいところを友達に会えると思って出かけたのに、他人の子供の面倒を見なくてはならないのか。
いつもの休みより倍疲れました。

子持ちの方にお聞きしたいのですが、
旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか?
友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか?

疲れていて子供の相手をさせられてうんざりしてしまい、
今後もそうなら友達を遊ぶのは面倒だなと思いました。
何のために会っているのかさっぱりわかりません。

子持ちの方には大変失礼な表現にはなったかと思いますが
ご意見をお伺いしたいです。
よろしくおねがいします。

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり...続きを読む

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大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

でも遊んでくれてると案外そうでもないのかな?って誤解されてもおかしくはないし
子供が喜んでるお友達が笑顔で子供と遊んでくれてる様子を見てしまうと
あー楽しんでくれてるって思ってしまうのではないでしょうか。

私は子供と遊ぶのもすごく疲れると思うのでさんざん気を遣いますし
今はまだ小さいからサークルに入れてしまったりしますが、
大きい子でもやっぱり気を使うし旦那がいるなら旦那に頼むか
お友達に確認しますね。
しんどかったら相手しなくていいから!!と。

そういう嫌って言えないような事っていうのは自分から気を使って
聞いたりしないといけないと思います。
嫌なら嫌だと言って大丈夫だからねっと気を使わせないようにお互いが確認し合わないと付き合いって難しいです。

ずっと友達で仲が良くて大げんかもした友達がいますが、
今はママ友になりましたが、やっぱりお互い子供の事に関してはすっごい気を使っています。
私は子供が大好きだから遊びに来てくれても一緒に遊べるんですが、
ママとはお話が出来ないくらい、うるさい幼稚園児です。
私は平気ですが友達はさんざん謝り帰ってからも気づかれしたんじゃないかと心配のメールをくれるし
今度は一人で行くからとか気を使ってるのがよくわかります。

そう思うと、質問者様のお友達は何か勘違いしてるのかなっと感じました。
子供に会って行って=子供を見せたい
子供と遊ぶ = 子供が喜んでる&質問者様も楽しそうに見える(^_^;)
夕飯ごちそう = ごちそうもするしゆっくりしてもらえた

子供が嫌いなのを知っているのなら 普通に子供と遊ぶのは疲れると言えないでしょうか。
お友達の間柄がわからないのでどうかとは思いますが。

子供抜きでっておっしゃって会ったと言う事ですから
次も子供は抜きで二人だけでいっぱい話そうよ♪
で次誘われても、断るしかないですよね><

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

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