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わたしは、20年以上の長い付き合いの友人がいます。

今までは、相手の歩く速度が速くどこかへ行っても、先にどんどん
行ってしまう、自分の好みの本やDVDをいつも持参してくる。
などの・・・その人の好みを共有したい部分は理解してきたつもりです。

私は
1、もっと買い物もゆっくりしたい(だから、友人と別れてから一人で行く)
2、自分の好みの店ばかりに付き合わせるのではなくて、時々は
  わたしの行きたい店も紹介したい
3、とにかく早足で、消えてしまうくらい歩くのは、辞めてほしい。特に今は体調もくずして
  早歩きはできない。(今までは、健康のためと思い合してきた)
4、あなたの親子べったりぶりにうんざりしている。わたしは親も他界しているし
  親と同居した経験が無い。
  以上が私の本音なのです。


私は体を壊して早く歩けなくなり、薬の副作用で
あまり以前のような付き合いはできなくなりました。
その後も、彼女の思いやりのなりマイペースは
変わりません。

彼女は結婚歴が無く、親とずっと同居している高学歴で
高収入です。大学の博士課程を2つの大学で取得しているようです。

わたしはほとんど真逆で読書が好きな点だけは、友人と気が合うと
思っていました。

将来(老後は)私の近くで住みたい?などと以前は言っていました。
わたしのことを実はバカにしているんでしょうか?

わたしは、人との関係は変わるものだと思い、そろそろ
この友人との付き合いも1年に1-2回会うので十分だと
思うようになりました。

こんな付き合いは、もはや友達でもないのでしょうか?

自然に音信不通にしてしまっても良いと思うここ数年なのです。

音信不通にこちらからして、放置しても良いでしょうか?

gooドクター

A 回答 (5件)

おはようございます。


質問者さんの年齢が分からないのですが、老後の話も出てるということは30代40代ではないですね。
お互い独身である、でしょうか?

お友達はきっと、自分の歩く速度が早いこには気付かず、自分の趣味はきっとserinaさんも好きなハズ、と思ってます。
言わないとわからない。
なぜ、もっとゆっくり歩いて欲しい、こちらの店をゆっくり見たい、興味がなければお先に行ってて、見終わったら電話するね、と言わないのか?
友達なら言います。
こんな場合、夫婦でも別行動しますよ。

serinaさんが居心地悪いんでしたら、距離を置いてもんじゃないですか。
理由は「体がしんどくて同じペースで出かけられない」で十分わかってもらえます。
「体調が良くなったらこちらから誘うね」と言って音信を絶つ。
月日が経って、またお友達と出かけたいと思ったら連絡して、
もう別にこのまま音信不通でもいいや・・・と思えばそれまで。

あなたを馬鹿にしてる・・・とは文面からはわかりません。
親子のべったり・・・は仕方ないです。
親も子離れして無いんです、あなたに被害は無さそうだし、親に甘えることの出来る環境に嫉妬なさってるだけかもしれません。私もそうです。依存してる人を見るとイラッとします(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。親子のことをわたしがうんざりするのは
関係ない話でしたね。自身と比べてしまうからうっとうしいんだと
思います。

お礼日時:2015/07/19 14:22

大変でしたね。

きっとあなたは思いやりのある優しい人なんですね。
その人は本当にあなたの友人でしょうか?その友人はあなたを馬鹿にしてるのではなくて、依存していると思います。一方的に。
友人とは与えたり、与えられたりの相互関係。一方的な関係は友人関係とは言いません。きっとあなたは不満も言わずにきたのでは?
価値観も違う、思いやりもない、生活も違う・・・。手紙かメールにあなたが歩けないのに歩調を合わせてくれない事など、口では言えなかったでも分かって貰いたかった事をしたため、友人を褒め(学歴や自慢に思う事)今までありがとうございました。
でも、私はもう付いていく体力も気力もありません。連絡もこれきりです。連絡もいりません。どうか他の素敵なご友人と過ごしてください、有難う。と宣言すればいいと思います。
電話がくるかも、メールがくるかもと考えるでしょうが、毅然と手紙に書いた内容を理解して頂けましたか?謝る必要も自分に固執する必要もありませんよ。私が付いていくのが無理なだけです。と切りましょう。
その人は友人ではありません。
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この回答へのお礼

お返事が遅れてすみません。あれから相手とはふつうにさしさわりのない付き合いにしています。こちらも完全に心を開くことはないと思っています。どうもありがとうございました。

お礼日時:2015/12/20 11:05

友達関係は「契約」ではないのでいつでも終了可能ですし、ここの回答者による「縁を切れ」「今まで通り友達としてつき合え」といった、個々の意見に振り回される必要はないと考えます。



ただ質問を拝読して思ったのですが、


>1
→自分のための買い物なのだから、一人で行けばいいことでは?

>2
→「私にも行きたい店がある」ことを何故言えない?

>3
→「病気であなたの歩くスピードに合わせられない」の一言が何故言えない?

>4
→友達とは言え、他人の親子関係にまで干渉するのは度が超えていないか?

>以上が私の本音なのです。
→本音が言えない関係は果たして「友達」と呼べるのか?


質問者にとっての「友達」の定義とは、結局「考えていることを口に出さなくてもテレパシーかなんかで察知」できる間柄、ということなのでしょうか。
そんなこと、夫婦だって不可能ですけど。
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別れたいなら、正直に別れればよいのではないですか。


ただ、しこりをつけると後で気まずくなるので、だんだん距離をおいていく方向にもっていったほうがよいと思います。 

電話してきたら、用事があるからいけない。
訪問してきたら、これからでかけるところ。
そのうち、だんだん距離ができて、向こうも感づいて連絡してこなくなるとおもいます。

わたしも、すごい付き合っていた親友がいました。
その人は某著名大学院まででた高学歴で、外国語は英語やドイツ語、インドネシア語と、三ヶ国語が、日本語なみに話し続けるすごい多才な人でした。

その友人の影響をわたしが受けたのは現実で、彼のおかげで、わたしは外国にも一緒にいくようになり、現地にも友達もでき、意志疎通のために英語を必死に学びました。 でも結局は、その親友は、自分勝手できままで、わたしを都合よく利用し内心馬鹿にしていたことがそれとなくわかっていました。 別れた後一度再会し、その元親友は、事故でなくなったときいています。

彼と別れるきっかけになったのは「女性」です。 東南アジアで出会った女性ですが、大学を出た女性でインテリでした。 ところが、彼女、現地でもわたしにばかり親しくしてきていたのがみえみえでした。 帰国しても、彼女からわたしに来るメールは、彼女写真やら、英語のメールも、親友の彼にくるものとは、大違いでした。当時は、わたしもあまりそういうことに、うとく、よくわからずに親友にもメールをみせていました。

ある日、外国にいると「なんで外国人の女は、お前ばかりに優しいのか。こっちがどれだけ苦労して手配してやっているのに、お前の酷い英語にかからず、外国人の女はお前ばかりに気を使い、べたべたする」と言っていました。

そのご、彼だけが外国にいったとき、わたしが日本から現地の通信事象が悪いために、ある外国人女性と、連絡の仲介をしていました。そこで、もうわすれましたが、ハプニングがおき、親友はえらい目にあったようです。

彼は帰国してから、さんざんわたしの英語力を批判されました。あやしげな、英語で間違った連絡をとり、危機感がないと叱られましたが、その当時、いくら眺めてみても、わたしは間違った指示などはしていません。彼女の応答もです。

それが別れるきっかけになりましたが、彼は自分勝手で我田引水のような面はありましたが、わたしが、その後に英語が普通に話せるようになったのは彼という親友がいたからだと、いまでも思います。

いま現在、わたしは、彼と別れたあとに、知り合ったイギリス人女性と結婚していますが、結婚当初は、彼も生存していたので、妻に彼の話をしたら、そんな親友となぜわかれたのかと意見され、妻の仲立ちで、妻が彼に電話して、自宅まで数年ぶりぐらいに来ましたが、妻の彼に対する印象はたいへん悪く「あんな横柄な人間は見たことがない。なにが英語が堪能なのか、わたしが話している言葉も半分も理解していなく、意味不明のことをいっていた。 わたしもむかついたので、イギリス人のはなす丁寧英語で、あなたのような愚鈍で横柄な男はいない。このような皮肉をいってやった。でも一言も理解していない。もちろん、本場英語でいったので、あなたにもわからなかっだろうけど、あんな横柄な人間と付き合う価値はない。」こう言われました。

わたしも当時数年ぶりぐらいに会い、こんなに彼は、英語がへたくそだったのかと、正直思いました。 また、付き合っていたころからは、わたしの両親や兄妹は徹底的に彼をきらっていました。 父によく「お前は、あれに騙されている。上手に利用されているだけで、なんであんな男と友達になったか」と意見されたものです。

まあ、たしかに今考えると、それだけの人ではあったですが、妻との出会いも、彼と親友関係が長く永続し、彼の影響で英語を学びなおしていなかったら「あり得なかった」だけに、やはり、人がらとかそういうことは別にして、学んだことはおおかったと思います。

質問者様の友達も、このあたりが潮時なのかもしれません。 特にあまりしたくなると、書いた元親友が、わたしと実の兄弟気分でいたのも現実で、けっこう疲れたのを思い出します。

やはり友達は、兄妹でもないし、身内でもありませんから、ある程度の距離をおいていたほうが、スムーズにいくと思います。それができない人なら、無難な方法で距離をおくようにしたほうがよいと思います。
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この回答へのお礼

お返事をありがとうございます。私と似たような感覚がいくつかありまして、驚きました。
友達というのは本音を言いすぎると決別するのでしょうが・・・。

英語の件では彼女ともめたことがあり、私の英語について
慇懃無礼な態度を取られたことがあります。私は、海外で生活したことがあり、一応話せるのですが発音が少し彼女よりは、良いだけで彼女の英語は
学者並の?難しいものであったため、私の英語が許せなかったのだと思います。だんだんと距離をおきたいと切に願っております。

どうもありがとうございました。ここらへんが潮時だとつくづく
考えました。

お礼日時:2015/07/19 14:20

>わたしのことを実はバカにしているんでしょうか?



 真意は、本人以外 答えようが無い

>こんな付き合いは、もはや友達でもないのでしょうか?

 友達という定義なんて人それぞれじゃないの?

>音信不通にこちらからして、放置しても良いでしょうか?

 別にアナタ自身の事ですし
困らないのでしたら嫌々 付き合わなくていいのでは?

1. なら1人で行けばいい!
2. なら1人で行けばいい!別に紹介する必要ある?
3. そう、本人に言えばいいだけ 友人なら言える筈
4. 自分の価値観を押し付けるのが、友人ですか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。こんなことを思っている自体が
友人ではないかと思えてきます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2015/07/19 14:23

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