自殺をした婚約者。

Question

こんばんは。初めまして。
一ヶ月ほど前に私の彼氏？婚約者が自殺しました。
知り合ったのは五年ほど前。当時彼は既婚者でした。自害してしまう時に７歳になっていたお子さんもいました。お昼のお仕事だけでは食べていけないので、ホステスとして働いていた私で、そのお店に何度かいらしてくれる方でした。ずっと私のことを綺麗だねいつみてもって言ってくれてましたが、友達みたいに楽だったので適当にあしらっていました(笑)

私はそのときはヘルプでつかせてもらうくらいでした。一年ほど前街中でばったり逢い、共通の友達も一緒にいたのでご飯に行くことになりその時から彼は私に惹かれてくれました。彼は三年前に離婚していたみたいで、あっという間に告白されて、私も何年ぶりかのドキドキを感じたので付き合うことになりました。

付き合ってすぐに彼の口から「俺のお母さん中学のときに自殺してるんだよね」って。
その瞬間トイレに駆け込んで号泣しました。
人の話なのに号泣しました。私は笑って話す彼に、私の知ってるだけの愛をあげたいと思いました。


ですが、やはりそう簡単にはいきません。
結局はうつだったんだと思い返せば納得します。
言動や行動が私には理解できないようなことばかりでわたしはとっても辛かったです。
なのに、一緒にいたのは好きだったからです。初めて彼にだけ私は心を打ち明けられました。いつもは私は人に気を使いムードメーカーになってみんなが楽しそうならそれでいいと思う性格で、悔しいときも辛いときもそんな気一切見せずにやってきたのに、この人の前では悔し泣きをしました。そんなダサい私をすべて受け入れてくれました。

私が夜のお仕事をしていることに彼は寂しさや嫉妬ヤキモチが日々募ってきていたみたいです。キャバ嬢と不倫してたときもあり、それはよかったのに私はどうしてなの？ときいたら、キャバ嬢はお金で寄ってくるし、本気にならなくて済むからだと言っており、私には本気になってしまい辞めてほしいって言いました。喧嘩はすごくするし、でも仲良いときは友達と遊ぶよりも楽しくて、友達みたいな兄弟みたいな家族みたいな彼氏でした。彼は喧嘩すると警察をすぐ呼んだり、私の荷物を外にすべてほおり投げていたり、私のことを投げ倒したりする人でした。それでも私は夜をやっているから悲しい思いをさせてしまっていたんだから仕方ないと思いましたが、やはりこれはやりすぎだと思う自分もいました。というか何でこんなことこの人するのかなっていつも不思議に思っていました。

そんな私たちのいつもの喧嘩だと思い、その日スタッフの送別会で帰るのが遅くなると伝えたところ、わかったーってlineがきましたが、その二時間後、人が変わったかのように(大量にお酒のんでたみたいで)lineが連投できました。簡説に言えば逢いたかったみたいです。同棲してるのかくらい毎日彼の家に帰っていたのに少しでも私がいなくなっちゃうと不安になっていました。
この日みたく遅くなるのはたまにしかないのに、それですら口を挟んでくる事に耐えられなくなり、別れたいと言ってしまいました。私からすればとりあえず別れたいっていっておいてどうせ彼の家に帰るんだからそのときに話して仲良くなればイイやってくらいに思っていました。

最後らへんのメールで
「出て行く一歩が遅くてごめん」
ときていて、よく喧嘩すると友達の家にいったりしていたので、わざわざ家を出ることを私に示さなくてもいいのになー、としか思いませんでした。


その次に「いこうとしたけどすごく怖い」
ときました。
なにが怖いの？ときいたら

「すてること」

すてる？なにを？私はどうしたらいいの？
とききました。私はその時は自殺なんて考えてもなくて、本当に意味がわからなかったです。

そしたら彼は
「なにもしなくていいよ。今まで苦しめてごめん」
「いったらライン読まないから。それを目印って言うかめどにきて。あ、今日こなくてもいいけど。もう少し心の準備が必要なので」と。

ここのメールはもはやめんどくさくなって読んでなくて、帰る直前にメールして
家に帰ったら首吊りして死んじゃってました。縄切って蘇生したけどだめでした！

いつもかけない私があげたコートを外から見えなくしたのかカーテンレールのところにつるしてありました。下は私のパジャマをきて、私があげたメガネをかけて、私が書き置きしていた手紙をテーブルの上において、亡くなっていました。
走り書きで「お酒飲み過ぎちゃった、死にたくなっちゃった」と書かれていたそうです。

彼のお姉さんや女の子友達は私と出会わなければ死ななかったと私を恨んでいます。　

私と出会わなければ死ななかったのか
そんなの私にしたらとばっちりでしかありません。
彼が死んだ悲しみはみんな一緒なのに、どうして私は恨まれるって辛さもプラスされなくちゃいけないのか。それによって私も死にたくなったり、同じ時間に同じ場所で死のうと思ったり、三回首吊りしようとしました。でも怖かったです
私は生きたい。けど会いたい。恨まれて辛い。
いろんな感情があり、頭では生きたい、生きなきゃ、これ以上同じ苦しみを味わう人を増やしちゃいけないと思っているのに、遺書を書いていたりします。

今は落ち着いてきましたが、たまに無性に死にたくなります。死んだらの時のことを考えたり、私もいつか死のうっておもったりしてます。

自殺した私の彼は私がすごく好きだったのになぜいっちゃったんでしょうか。なんて聞いても意味ないかもしれませんが、知りたくてたまりません。私を恨んでるのでしょうか。

それと、私みたいに死にたいとおもった人はどう止まっていますか。死にたくていつもお酒のんで早く寿命こないかなとか殺されないかなってかんがえてます。初めて書き込みさせていただくので、ここのルールに則っていなかったりしたらご指摘下さい。よろしくお願いいたします

渚美鈴 · Accepted Answer

どう回答したらいいのか、迷いました。
少しでも、あなたの心の支えになればと思いますので、あなたの文面から私が捉えた彼の気持ちを書いてみます。

出会いはキャバクラで、本当に偶然だったと思う。
いつも綺麗で、俺の目をくぎ付けにするくらいで、俺は夢中になって誘ったけど、お前は他のキャバ嬢と違って、会ってもくれなかった。
きっと、その時から俺はお前を本気で好きになっていたんだと思う。
外で偶然会って、俺の告白を受けてくれた時は、うれしかった。でも逆に、いつ愛想つかれて別れるって言われるんじゃないかって、不安も大きくなったんだ。
だから、お前には、母さんの自殺のことも話したんだけど、お前は大粒の涙を浮かべて、席を立った。
俺はそんなことになるなんて全然考えてなかったから、どうしていいかわからなくて。
俺はお前とずっと一緒に居たいのに、どうも運命みたいなのは、逆に動いちゃうみたいだ。
お前を俺だけのものにしたい。日々この思いは強くなってー、お前に夜の仕事を辞めて欲しかったけど、生活のためには仕方がなくて、ずいぶん身勝手なこと言ったり、浮気したりして、いっぱい喧嘩もした。
お前は意外と強くて、俺もつい手を出しちゃった。でも、喧嘩のあと、お前を傷つけたこと、すごく反省して落ち込んだ。
結局のところ、俺自身がちゃんと働いて稼いでいないからなんだって気づいたんだ。
だから、すごく落ち込んだ。
喧嘩して愛想尽かした、大好きなお前が、他の男のところに行くかもしれないって思うと、俺は怖くなった。
お前がいなくなるなんて、俺は耐えきれない。
でも、大好きだと言いながら、俺はお前を苦しめてばかりで、ちっとも幸せにしてあげられない。
あの日、
酔った頭で出した結論は、俺の辛さとお前を苦しみから解き放つ唯一の方法に思えたんだ。
ーでも違ってた。
俺は、結局また、お前をこんなに苦しめちゃってる。
お母さんの自殺のこと話した時のこと思いだせれば、こんなことしなかったはずなのにー。
大好きなお前を、俺なんかのために苦しめたくなかった。出会った頃のように、笑って欲しかった。お前の笑顔が見たかった。
俺だけに向けられるお前の笑顔が、欲しかった。ただ、お前を幸せにしたかっただけなんだ。
頭悪くてごめん。
自殺した俺が言うのもおかしいけど、自殺なんかしちゃいけない。
俺は、大好きなお前が幸せになることを願ったんだ。
お前が、いつも笑顔でいることを考えたんだ。
だから、今、お前が生きて幸せになるためだったら、何度でも言える。

ー愛してた。
心の底から愛してた。
だから、お前には俺の分まで生きて、幸せになって欲しい。
お前の笑顔が好き。
好き過ぎて、おかしくなるくらい、大好きだ。
だからー
お前が精いっぱい生きてくれたら、寿命が尽きて会いに来てくれた時、俺はお前の笑顔に再び出会えるはずだからー。
お前の精いっぱいの笑顔を、俺に見せるために、がんばって生きてくれ。

ー以上です。
あなたの文面を読みかえすたび、涙が溢れそうになって、仕事できなくなって、早退しました。
お互いの好きな思いが、好き過ぎて、すれ違いになっちゃったんだと思います。
だからー一人で、責任感じることないです。
冒頭にある子供は、彼の子供かな？
あなたは、生きてその子に彼のことを伝える義務もあります。しっかりと。
その子のためにも。
だから、がんばって生きようね。

PS.気を悪くしたら、ゴメンなさい。

渚美鈴 · Answer

夫から、あなたを刺激するような投稿するなと注意されました。
少し反省。
夫は12近く年上で、いつの頃か、
夫が死んだら私も生きてけないから後を追うー
なんて言ったことがあります。
そしたら夫は、
バカか、おまえ？
で、呆れかえってましたけど。
その後、子供が生まれ、下の子が自閉症とわかって将来が一時真っ暗に見えたこともあります。
でも今は、夫が先に死んだとしても、この子と一緒に生きていくのかもしれないなーとか思ってます。
魂の片割れのような彼を失ったあなたの辛さは、何と言って慰めていいのか、言葉も見つかりません。
互いに大切な、愛する存在だったんだなーって、本当にそう思います。
でも、私はそんな人を真剣に愛することができるあなたを必要とする人が、きっと将来現れるのではないかと、思ってます。
あなたは、こちらの質問で自身のことを余り書き込んでいませんが、どう考えても、以前に辛い経験をしてきたように感じてます。
もしあの時、
運命は変えられませんが、その先が必ずしも幸せとは限らないです。
あなた以外の誰に、彼の愛情と死を受け止めることができたでしょうか？
私は、彼はあなたに出会えて幸せだったと思いますし、あなたには、まだまだ幸せな出会いが待ってるんだと考えたいです。
人間、限られた一生です。あわてなくても、いつかは死ぬんですからー。
彼の死を乗り越えて、精いっぱい生きてー、
そして天寿を全うして、
あの世で再会したらいいんです。
お待たせ〜。
待たせたかな〜。
あなたの分まで、一生懸命生きてきたよ〜。
積もる話も、お土産もいっぱいだから、これからたくさん話そうね....。

周囲の誹謗中傷に負けないでください。
応援しますから、ね。
また、何かあればコメントしてね。みんなと話せば、少しは辛さも軽くなるから。
p(^_^)q

festival-t · Answer

40代の男です。

質問者さんの話とは全く違いますが、精神的に追い詰められ僕も死にたいと考えていた期間がありました。今は一時期より状況が良くなってきてくれたおかげで、少し落ち着いていますが、それでも早くあの世からお迎えきてくれないかなって思うときがあります。だから質問者さんの気持ちはどちらかと言えばわかる方だと思います。

ありきたりな言い方ですが、人生山あり谷あり、いい時もあればうまくいかない時もあるってことなのではと思うのです。今は辛いときだと思いますが、この状況が永遠に続くことはないはずです。時間が経って落ち着くこともあれば、新しい出会いで救われることだってあるので、そんな状況でも明るい兆しを見つけていく努力は続けてほしいです。

気の利いたことが言えませんが、質問者さんが立ち直れるのを祈っています。

イミダス · Answer

死にたい、という気持ちは、満たされたいとか、生きたいという気持ちと裏表なんです。
表には死にたい、と口にしても、心では生きたいという気持ちがあるんです。
精神科では希死念慮という言葉を使いますが、死のうとする考えがありながら、する気持ちも起こらないという意味です。
もし、死にたい気持ちが消えないなら、精神科への受診をすすめます。
場合によっては短期入院も。
生きる目的がわからなくても、生きることはできるし、生きる喜びがなくても、死なない方法はあります。
それは、いのちというものが、たとえどんなに絶望していても、生きようとさせるからです。
自分の意思とはまったく無関係に生きようとするんです。
星野富弘さんという方が、首から下がまったく動かせない頸椎損傷というケガをしましたが、何度も生まれてこないほうが良かった、と思っても、まだまだ最後まで死なないぞ、と踏ん張って口に筆をくわえて、絵と詩を書いてます。
本を出版してるので、買って読んでください。
きっと生きる勇気をもらえます。

taka-aki · Answer

自殺は伝染するんですよ。
彼が死んだのは誰のせいかといえば、自殺した母親のせいですね。

あなたが自殺するとまた他の誰かが自殺するかもしれませので、ここで止めておいたほうがよいね。

自殺をした婚約者。

どう回答したらいいのか、迷いました。

夫から、あなたを刺激するような投稿するなと注意されました。

40代の男です。

死にたい、という気持ちは、満たされたいとか、生きたいという気持ちと裏表なんです。

自殺は伝染するんですよ。

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