人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私には2歳になった子供がいます。
現在子供の親権者は旦那で今年の1月に離婚が成立しています。
旦那とは性格の不一致、子供の面倒をあまり見ない等の不満から
ある日古くからの友人(男性)と久しぶりに再会し遊んだ事をきっかけに
私は去年の10月頃から年末まで約3か月間不倫関係にありました。
私の住民票変更の手続きをするまで旦那は気づいていませんでした。
その件に関しては今も特に聞かれる事もなくそこは興味はないようです。
そこで今回の質問ですが・・・私の両親は子供の親権をなぜ取らなかったのかと
猛反対しており、ほぼ音信不通状態です。
なので今回親権変更の申し立てをしようと思っているのですが、
色々と不安な点があり質問致しました。

・子供の保育園の送り迎えは私
・子供の風邪の時などの看病もほぼ私
・子供のお風呂だけはほぼ旦那
・家事など子供の世話などほぼ非協力的(旦那はだいたいいつもゲーム)
・経済的に苦しくなり旦那側の母より30万程お金を借りていた
 (現在も私は返済していません)
・10月から約3ヵ月間に渡り子供と旦那を置いて夜出る事が頻繁にあった
 (子供を連れて出る事もあり半々位です)
・私の両親は共働きなのでほぼ協力は得られないが
 旦那側は実家も保育園も近く回りも協力体制が整っている
・毎月安定した収入がある(父子手当をもらっているようなので、
 そんなに多い訳ではないと思います)
・私は今年に入って無職なのでパートを始める予定
・親権変更調停となった場合、旦那側は弁護士を依頼する見込み
 一方私側はお金もない為弁護士には依頼出来ません・・・

というような状況なのですが・・・
今の私の場合親権を取り返せる可能性はどの位ありますか?
実際に親権変更調停を申し立てられた方や、旦那に親権を譲った方、
親権を手放した事で両親と絶縁された方、多くの方に回答をお願いしたいです・・・
乱文で読みづらいかとは思いますが、宜しくお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

家裁の調停委員としての経験からお話します。



①まず、元夫(子の父)と親権者変更について話合いして、親権者をあなたに変更することについて了解されていますか。了解がとれている場合は、親権者変更は簡単でしょう。子の監護(養育)環境と親権者変更の理由について質問され、きとんとお答えになれば問題ありません。

②しかし、了解されていない場合は、ハードルが高いです。離婚時の親権者指定の時は、母も父も親権者として50/50ですが、今は、秤りは大きく父親に傾いています。この傾きを、一気にあなたに傾けるような理由があるかどうかです。親権者による「子の虐待」。子の強い意思。(子の年令が問題です、はっきり意思表示できる年令か。)監護はすべて母が行っていて、父が何も関与していない等でしょうか。かなり、難しいと思います。
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追記



実際的な話も少し。

わたしの母は、家裁から控訴し、
地裁でわたし(次女)親権を獲得しました。
控訴後は、裁定期間が長引きますし、裁定場所も変わりますので、大変お金がかかります。
母は大枚をはたいて、晴れて(その後のいきさつはさておき)わたしの親になったわけです。

ただ、姉(長女)の親権は父のもとにあります。
理由として、母の育児能力が不十分である、
母の生活能力、責任能力が不十分である、
母の精神状態が不安定である、
など。
これらの証拠も多々ありました。
裁判とは、人として裁かれる、ということですから、
裏も表も洗いざらい吐き出される覚悟と、自分の能力に対する万全の自信が必要です。
親権を得ても、家庭内の状況が本当に良好にいっているかどうか、
裁判所から事後経過の観察・報告もありえます(わたしの家はありました)。

どうでしょう。
ご検討のほどお願いします。
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親権をもつということは、


権利よりも「義務」を負うことの方が多いと思います。
あなたが義務感ではなく、貰えるもの欲しさに親権を欲しているのでなければ、
人1人を人間として社会に送り出す立場としての自覚があれば、
そのことを一時の言葉だけでなく、態度と行動で長期にわたって証明できる覚悟があれば。
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先ずは子供の親権が旦那さんに行ったと言う事は子供にとっても


非常に良かったと思います。
不倫する様な母親に育てられる子供は悲惨ですよ。
貴女ももう子供の事は忘れて不倫まっしぐらの人生で満足されたらどうですか。
もしまともな人間なら離婚が成立してから、他の男漁りしますが。旦那も貴女と離婚できてほっとしている顔が目に浮かびます・
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親権の変更は簡単なものではありません。


子供の環境を変えてしまう重大な出来事です。

少なくとも子供が今よりも良い環境になるだけの要件が貴女に無ければ不可能だと考えるべきです。


これが離婚時であるなら、貴女が親権を得る可能性は十分にあっただろうに…


今は子供を養うだけの収入(定職)を得ることや、子育てをする環境(ご両親の協力を得る)を整える事が先決だと思います。
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あなたの親も、何を考えているのか、わからないわ。


こんな状況じゃ、素人目に判断しても、子育てできないじゃん。子供より自分達優先、親に言われたから、親権取りたいでは、あんたら親子共々
、鬼畜だね。地獄へ落ちるわ
。!
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取り戻す可能性は確かに0ではない。


きちんと職につき実績を積み 子供の教育と養育を詳しく熱心に学び 多くの礼節と常識を見につけ 社会的に認められる存在になれば。

子供の親権変更には裁判所の判断が大方必要であり その条件は
・夫側の養育環境の悪化
・子どもに対する虐待
・夫側の健康に異変
・貴方の養育環境が良い
・子どもに対する愛情と知識がある
・貴方が健康かである
・子供の年齢がまだ幼い
・子供が安心して生活できる

夫が大病にかかったり死亡したり職を失ったりして 尚且つ貴方に十分な受け入れる体勢が整えば 裁判所は貴方が親権変更の申し立てに応じるだろう。

しかし裁判所は通常母側に親権を渡すのだから 自分は「あなたは離婚時 親権を欲しいと主張しなかった」のだと思う。
今回の親権をほしい理由も「親が怒って音信不通なので」であり 子供を愛するからではない。
これでは裁判所もかなり慎重にならざるをえない。

あなたは今 四方八方から縁を切られ 繋がりが欲しい 助けて欲しいと足掻き 一人では生きられないと心の中で叫んでいる。
自分から浮気をし 育児放棄という選択をしたのだから 自業自得でこうなるのは当然だが。
両親に対しても おそらくこれだけではなく 恥をかかせるような迷惑をかけたのだろう。

今のあなたは目が開いていず 大切なものや大事なものを 片っ端から手の平から落としてしまう。
せっかく向こうから手を差し伸べられても見てないから 太い枯れ木や切れた綱を掴んでしまうのだ。
自分が与えられたものに感謝しよう。
これまでの善し悪しは置いて どっちが悪いとかは関係なく 責任とか不満とかは抜きで 貰ったものを評価し 上辺ではなく心から感謝する。
それが出来れば好転すると思う。
むろん取り返しはつかないが 明日は今日から始まるのだから。
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あなたが親権回復することは100%無理です。


理由
1. 貴女には子供に対する愛情がない。
2. 貴女には収入がない。パートしても、子育て出来るレベルには届かない。
3. 貴女の両親は共稼ぎで、絶縁状態。貴女の両親の協力が得られない。
4. 2歳の子供を育児放棄したり、貴女には子供を育てる資格がない。
以上が裁判所の判断になります。弁護士がついても、同じ結果になります。

親権回復は、貴女の希望ではなく、貴女の両親の希望ですから、尚更に無理です。
仮に貴女が親権を得たら、子供を殺すことになるでしょう。

貴女はまだ若い。次の出会いのためには、子供がいない方が有利です。

だから、悪いことは言わない。貴女には子供は邪魔になります(実際に、そうでしょう⁈)
【結論】
親権回復をしたいのは貴女ではなく、貴女の両親。しかし、貴女の両親は子育てしてくれない。

子育ては貴女が100%しなくてはならない。
子供が居たら、夜遊びに行けない。もし、子供を置いて夜遊びしたら、育児放棄で、貴女は刑務所行きです。

親権回復は諦めて、しばらくは自由に、男遊びやアバンチュールを楽しみましょう。
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お子さんが可哀想ですね。

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無職でご実家の援助も得られないのでは、引き取った所で育てられないと思いますよ。


もう、5カ月程、お父さんと暮らせているのですよね。
安定して。

とにかく、先ずお仕事探されて、貴女の暮らしの安定が先だと思います。
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Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

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六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
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Q離婚で子供を手放した母親へ質問です。

タイトルどおり、離婚で子供の親権を夫に渡し、一人で生活している方がいらしたら経験談を聞きたいです。
もしくはそのような方を知っている、というのでも構いません。
一番聞きたいのはその後の気持ちです。

Aベストアンサー

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこなしていますが帰社時間になると「帰りたくない」と毎日言います。
独りの部屋に帰ると狂いそうなくらい寂しくて仕方ないそうです。夜も考えてしまって眠れないので飲めないお酒を飲んで寝ているとか。
携帯の待ち受けはもちろん、いつも写真を持ち歩き眺めています。写真がないと生きていけないと言います。

一番親しい同僚で、とても気にかけているので私自身もいろいろ知りたいと思い回答させていただきました。
一応、同僚に了承は取った上でお答えしていますが、本人ではないのでご質問にある「その後の気持ち」というのはちゃんとお答えできません。申し訳ないです。

参考になりますでしょうか?

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Q母親が親権を放棄する気持ち

母親が自ら、子どもの親権を放棄するという申し出をする要因は何なのでしょうか?妻曰く、高校生の子どもの大学進学を考えたら父親が親権を有したほうが経済面で適しているから だそうです。しかし、経済面であれば、養育費の請求で事足りると思うのですが・・・男しか考えられないのですけど。女性のかたにお聞きいたいです。男性以外の要因で親権を放棄した(する)かたは、どういう理由ですか?

Aベストアンサー

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにとか、家族のためにとか、少しずつ我慢したりする間に、我慢というコップが満タンになって、溢れ出てしまったのかもしれません。

またお子さんの親権を主張した場合、あなたの性格なども加味するとすんなり行きそうになく、裁判で争ったりするにはかなりのエネルギーが必要になると予想されます(実際はわかりませんが、奥様がそう判断したとして)。もうそういう精神的な元気がない、と思われている場合も。

可能性としてですけど、体調が悪い(現在病気である)、ということも考えられます。

また親権を放棄する理由は一つではなくて、いろんなことを総合的に考えた結果かもしれません。
一番の気がかりが経済面ということかもしれませんね。

ほかの方が書かれている以外に、思い当たるのは、突然キレてしまう場合でしょうか。
小さな子供を放って家を出てしまうお母さんの中にはとても子育てに一生懸命だった方もいるようです。
ただ、完璧な子育てをできなくなった突端、全てを放り出してしまうのだそうです。

奥様はすでにそういう子育ての時期は過ぎてらっしゃるので、キレるにしても完璧を求めてということではないとは思いますが。
家を出られるときに、もう何もかも嫌になってしまった、ということかもしれません。
いろんなことを子供のためにと...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
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要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q子供を手放す母親は最低ですか?

離婚調停に入ってます。

現在双子の子供がいます。

別居状態では、二人の保育園料を払い生活を成り立たせることが出来ません。

離婚してもらえれば別の展開がありますが、まだ、先の話そうです。

現在は、夫の実家に子供を連れて夫も帰っています。

親権が私に判決が下れば、堂々と引き取りにいけます。

その後の生活がどうしたらいいのか私に定まっていません。

実家に帰り、私の親のもとで子供達を育てる方が良いでしょうか?

それとも、収入を中心に考え、夜遅くても働く道を選ぶべきでしょうか?

もう一つは、私の自立のために子供は夫に任す方がいいのでしょうか?

一人になって寂しいなとは思いますが、一人で働き保育料金を支払って

いく事は出来ないと思っています。一人なら出きるのでしょうが、

二人となるとと消極的です。世の中やっているお母さんはいるでしょうが。

子供は来月で2歳です。


夫は、転職癖があり、3年の結婚生活の中で10回ぐらい転職しています。

今回、マンション売却したことで、転職は必ずします。

子供達は、お義母さん夫婦やひいおばあちゃん達が見ているはずです。

自分の自立のために子供は夫の親に任すというのは、無責任でしょうか?

やはり、親権は私に軍杯があがるはずなので、子供達を連れて、実家でしばらく

方向性を見つけたほうがいいでしょうか?私も今は、いっぱいいっぱいで冷静になれてません。

ご意見ください。批判も受け止めます。よろしくお願いします。

離婚調停に入ってます。

現在双子の子供がいます。

別居状態では、二人の保育園料を払い生活を成り立たせることが出来ません。

離婚してもらえれば別の展開がありますが、まだ、先の話そうです。

現在は、夫の実家に子供を連れて夫も帰っています。

親権が私に判決が下れば、堂々と引き取りにいけます。

その後の生活がどうしたらいいのか私に定まっていません。

実家に帰り、私の親のもとで子供達を育てる方が良いでしょうか?

それとも、収入を中心に考え、夜遅くても働く道を選ぶべきでしょうか?

も...続きを読む

Aベストアンサー

きつい意見です。

>やはり、親権は私に軍杯があがるはずなので、

この根拠は?夫の「転職癖」でしょうか?それともDVがあったのでしょうか?
現在、夫の両親が実際にはお子さんを見ているのならば、親権は夫側が有利かと思います。

>実家に帰り、私の親のもとで子供達を育てる方が良いでしょうか?
>それとも、収入を中心に考え、夜遅くても働く道を選ぶべきでしょうか?

どちらも「親権」には不利でしょうね。
お子さんにとってのメリットのある方を「親権者」に裁判所は指定します。
あなたが「昼間の仕事」で「親からの援助を受けながら」二人の子どもを夜間であろうと「自宅に子どもだけにしない」状況ならば、違うでしょうが。

>自分の自立のために子供は夫の親に任すというのは、無責任でしょうか?

いいえ。その方が、責任ある大人の態度と思います。
まず、あなたの生活を安定させましょう。
「親権」はお子さんが20歳になるまではいつでも争えます。
今は「面会権」だけを確保されてはいかがでしょうか?

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期...続きを読む

Q妻が親権放棄して離婚したいと言っています

専業主婦の妻28歳が離婚したいと言っています。
理由は私のお金のルーズさや、家庭をかえりみない態度に我慢出来なくなったからだそうです。
子どもが3人います。4歳、2歳、1歳です。
親権も放棄すると言っています。
男の影はないと思います。
妻は軽いうつ持ちです。
私が今から努力しても無駄だ、離婚だの一点張りです。
もう無理なんでしょうか?
また母親が親権放棄できるものでしょうか?

Aベストアンサー

「理由は私のお金のルーズさや、家庭をかえりみない態度に我慢出来なくなった」
離婚の理由が、全て「あなた自身の態度だ」と言ってるのに、なんで親権まで放棄するんだろう。

4,3,1歳の子に、母親居なかったら、どうするの?って話。
うつだとか、言ってられないでしょ?
今は総人口、ほぼ皆、軽いうつですよ。

あなただって、こんな幼子を置いていかれたら、仕事もやっていけないでしょう。

相手がお互いどうのこうのって、言ってる時期じゃないです。
子供が小さすぎるし、3人!

どっちかの実家の祖母とか、世話できるのか?

夫婦、まず第一に、好きだ嫌いだじゃなく、親の責任感だけ考えないと、育児放棄罪(日本にあるのかな?)
で、逮捕されるんじゃないの?

3人を、あなたに置いていくつもりなら、ホント、馬鹿げてます。
両方の親も含め、家族会議が必要です。

うつって言ったら、なんでも許されると考えたら、大間違いです。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q親権を夫に渡す場合

結婚9年になります。8歳の子と3歳の子がいますが、結婚当日から結婚生活に悩み(実際は結婚前から性格の不一致を感じていて)、離婚を考えてきました。夫はよく言えば真面目、悪く言えば頑固でプライドが高く、融通が利かないタイプです。
何度か私から一方的に離婚を希望しましたが、夫からは強く反対され、実家に子連れで戻っても毎日実家を訪ねられ、離婚を断念してきました。断念の理由のひとつは、やはり経済的なことで、私も仕事を持つ身ながら、子供達の将来の授業料などに不安がありました。今は仮面夫婦と割り切って暮らしています。
が、割り切ろう、と思っても、家に帰って夫の顔を見たり声を聞くことを考えると憂鬱になり、毎日細かいことで注意され続け、嫌味を言われ続ける生活がずっと続くのかと思うと泣きたくなります。子供の送り迎え、毎日の食事、洗濯、育児に関すること全般、そして自分の仕事、と下手ですが自分なりに精一杯こなしていているつもりなのに、粗探しされて文句ばかり言われる日々。私もそそっかしく、指摘されたミスを繰り返したり、悪い点があるのは確かです。(家事はやっていますが、雑巾がけを毎日して床をきれいにするなど夫が求めるレベルまで達していないこと、その他細かいことで叱れています)でも、内心はそこまで私が悪いの?と思っています。その反省が足りない点が夫には許せないのでしょう。たまに(決して怒鳴りはしませんが)こちらの不満を言えば、耳を塞がれ「散々聞いた、もううんざりだ、聞きたくない」と言われます。
今日も、「お前がこんなのは母親があーだからだ」と言われ、母親を侮辱された気分で非常に傷つきました。しかも子供の前でです。こんなことで泣く私が弱いのも認めます。が、もう我慢ができません。
前置きが長くなりましたが、そこで考えたのが、親権を夫に譲って離婚する方法です。この場合、経済的な面で心配はいらなるかと思います。(夫は平均的な収入のある公務員です)私は、近くに住み、夕方の子供の面倒を見て、夜は(ここが辛いですが)帰ろうと思います。こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし、私に文句を言う資格もなくなります。私は子供のためにできることは精一杯やるつもりです。子供の気持ちの問題が一番気になりますが。
ふと思いついたことなので、見落としていることがたくさんあるかと思います。あまり細かいことまで計算できる性格ではないので、何か注意することなど、アドバイスをいただけたら助かります。よろしくお願いいたします。

結婚9年になります。8歳の子と3歳の子がいますが、結婚当日から結婚生活に悩み(実際は結婚前から性格の不一致を感じていて)、離婚を考えてきました。夫はよく言えば真面目、悪く言えば頑固でプライドが高く、融通が利かないタイプです。
何度か私から一方的に離婚を希望しましたが、夫からは強く反対され、実家に子連れで戻っても毎日実家を訪ねられ、離婚を断念してきました。断念の理由のひとつは、やはり経済的なことで、私も仕事を持つ身ながら、子供達の将来の授業料などに不安がありました。今は仮面夫婦...続きを読む

Aベストアンサー

親権を夫に渡すという題名に引かれてやってきました。
私自身は、親権を夫に渡しての離婚を考えていますが
私の場合は子どもが義務教育を終えて、あるいは高校を卒業してからの
つもりですので、divorce1様の場合は、他の方の意見同様、親権を
渡すべきではないと思います。

私も
『結婚前は短い付き合いでしたが、非常に熱心で一途で優しい人で…
(中略)結婚したとたんに変わり…』
このあたり、全く同じです。私も調べてモラハラという言葉に行き着きました

ちなみに
『こうすることで、夫は仕事と育児を両方担う苦労もわかるでしょうし』
↑これはモラ夫さんには、あてはまらないと思います
この考え方は、私たちの側の受け取り方です。
夫さんは、きっとこんな苦労をしなくちゃいけないのは、
「オマエが悪いからだ…オマエのせいだ…全部オマエが悪い…」
というように、考えるのではないでしょうか?

今私は結婚15年目。 
離婚をしたいしたいと思いつつ迷い続けましたが、息子が義務教育を終えた時か
高校を卒業後をめどに、熟年離婚する方向で準備中です。

私はそういう夫に疲れてしまい、文句を言う気もなくなり…
夫は反対にそんな私に満足して、機嫌がよくなっていきました
(機嫌が良くても自分は機嫌よく文句を言い、妻の話は聞かない人で…)
今は、一見ふつうの夫婦に見えるみたいですが、私の心がすっかり離れてしまって…
子どもが独立したあとの夫婦二人の生活などは、考えられません。

divorce1様はお子さんもまだ小さいし、ご実家からも援助していただけそうですし
子連れで離婚しても、十分やり直しがきくと思います
いっときの感情に流されて離婚すると、あとから後悔するかもしれませんので
冷静によく考えてからの方がいいと思います
ブログなどに、どんな事をされたか書いていくのも良いそうです
(私も書き始めて、離婚するかしないか、自分の気持ちを確認しました)
他の方のブログを読むのも参考になっていいそうです
http://family.blogmura.com/dv/
ちなみに結婚して15年我慢しました。夫は少しは変わりましたが
根本的な考え方は、結局は変わらないものだという事がわかりました

どうぞ良い解決法が見つかりますように、心から願っています

親権を夫に渡すという題名に引かれてやってきました。
私自身は、親権を夫に渡しての離婚を考えていますが
私の場合は子どもが義務教育を終えて、あるいは高校を卒業してからの
つもりですので、divorce1様の場合は、他の方の意見同様、親権を
渡すべきではないと思います。

私も
『結婚前は短い付き合いでしたが、非常に熱心で一途で優しい人で…
(中略)結婚したとたんに変わり…』
このあたり、全く同じです。私も調べてモラハラという言葉に行き着きました

ちなみに
『こうすることで、夫は仕事...続きを読む


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