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旦那のモラハラと金使いの荒さ、家庭を省みないこと、娘の軽度発達障害の不理解、姑の介入、私に主人が見方をしてくれない、子どもは取り上げられ、家を追い出され、路上生活を1ヶ月、生活保護受給、現在独り暮らしです。
子どものことを考えると、元サヤがいいのかな?と考えてしまいます。上記の生活をするなかで精神障害者2級になりました。現在、就労不可です。
離婚も考えましたが、主人の収入が高いので、生活費をそれなりに貰えています。

上の子は高2、下の子は中3私に自宅へ帰ってきてほしいと言ってくれています。
主人は離婚も視野に入れているようです。

このまま別居婚姻か、元サヤか、離婚かどうしたらいいと思いますか?
ちなみに私は49才、主人53才です。

忌憚の無い意見をお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 私は最善を尽くしました。
    上の子は幼稚園児の時障害者だとわかり、家事に育児に教育に精一杯のことをしてきました。
    良き妻でなかったとは絶対に有りません。
    育児に追われ、それでも夫のお弁当は手料理をしてを抜いたことは1度たりとも有りません。

    帰省に関しても、自分の実家にはほとんど遠慮して夫の実家に行くようにしていました。

    ひどい回答を寄せる人もいるんですね、残念です。

    はっきり言って価値観の相違でしょうかね、、、

    私は何不自由なくお嬢さん育ちでしたので、家事にたいしてもどこで物を買うのかさえも知りませんでしたし。

    親にもどうしたらいいのか電話で聞いたりしたり、頑張りました。

    夫と姑は、私が精神疾患になっていることが気に入らなかったようです。

    実際姑から、障害者の嫁何て要らないと。

    これでも良き妻じゃなかったと言い張りますか?

    だとしたら、もういいです。

      補足日時:2017/02/19 14:08

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A 回答 (9件)

一生懸命やってこられたのでしょう


ただそのせいでやはり今は自分に余裕が持てていないのかもしれません
まずは自分の精神に余裕が持てるような状態にしてください

色んな回答さんがあると思いますよ
まだ受け止める器にいられない状態にある事に今回自分はあなたの心の傷の深さをみました

他人はあなたの人生の大切な49年の中の1秒たりとも経験した事が無いですし、なんの責任も重みも理解も、愛着すら本当の所ないです
それは私もしかりです
自分の見方から勝手に述べているだけですので

自分は客観的に思った事を述べるだけなので……
しばらく自分を見つめる作業、癒す作業、一つ一つを
こなしていかれてください
自分は自分しかわかってあげられませんから

かのいう私も家族からいじめられ、絶縁に近い状態で20年近くたちました
ずっと1人で生きてきました
理解者なんていませんでしたよ

もうここまで経てば理解者探しも諦めました

とりあえず深呼吸して落ち着いてください
深呼吸、深呼吸、そして明日も深呼吸です
自分を沈めると色んな自分の感情が湧いてきますから
それを一つ一つ紙に書くようにしてください
少しずつ余裕が出てくるはずですから

自分はそうして立ち直っていきました
あなたもそうとは限りませんが、あなたの事はあなたにしか本当の所わからないと思うから
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この回答へのお礼

こんばんは、ありがとうございます。

本当ですよね!

今年度は看護学校の入試の勉強してきました。
勉強では頑張ったかいあって合格できたんですよ!

できることを一つずつしていきます。


希望は持って、期待はしない。

頑張ります!

内観ですね?

ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/19 23:21

おはようございます


そうですか、それはなによりです
もちろん私も日記をつけていますよ
欠かすことのできない自分の習慣です
お互いに頑張りましょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日も1日有意義に使いましょう!

お礼日時:2017/02/20 10:51

内観をご存知でしたか


はい内観はとても良いと思います

外にも内にもはげんでこられたのですね、素晴らしいです
少しずつ必ず形になるはずです

地道に続けるしかないし、ゆっくりきか進んでくれないので
だけどきっとドッシリと安定した領域にたどり着けるはずです

個人的な解釈ですが、あなたの家庭関係者の中で1番不幸に見えるあなただけがそこの領域に唯一たどり着けるキップを持っているように見えます

その行き方も、いける環境も、動機も、全てそろっているように思います
本当の幸せを手にする事が出来るのはその中で本当の所ご質問者さんだけではないでしょうか?

本当に幸せを失ったのでしょうか?
私には手にしたのだと思えてならないです

これからのあなた次第ではありますが
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この回答へのお礼

おはようございます。
内観は、毎日日記のようにつけています。

一日を振り返るだけでも人として違うと思います。

一日を大切に過ごしていきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/20 07:34

別居が5年続くとどうなるかわかりますか?


ハッキリ言って『男一人で生活していくのは楽勝』です。
永遠に別居婚生活費貰えると思ってます? もちろん無理です。
なぜ追い出されたかを書かないところ見ると良き妻でなかったことだけはわかります。
追い出されて『元サヤ』って選択はありませんよね。
裁判前に妥協したほうが良いですよ。
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>離れて暮らしていても、ポラリスのように輝いていきます。



ポーラスターですか。いいですね。孤高で。

あなたは、大変強く、知的で、努力家のようですね。

夫に経済力があるのならば、発達障がいのある娘さんだけ引き取って、離婚し、養育費を受け取ればいかがでしょう? 理解されない環境では、娘さんも苦しいでしょうから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘だけをって、てのが胸が痛く、その上、下の男の子はママがいいって言ってくれています。

本当に困ったもんですが、まずは私の体調快復第1ですね。

横になってばかりいる母親を見るのは、子どもにとって辛いででしょうから。

毎日一歩ずつ進みます。

お礼日時:2017/02/14 20:05

今後の事を視野に考えると、相手が離婚を申し出ても、拒否してどうにか引っ張っていって欲しい。


女が居るとは、考えられないですか?
それを考慮して、離婚は意地でもしない事。
こういう環境にさせた、夫や姑に慰謝料を請求したいね。
どっちにしても、貴方が仕事して収入が安定して、子供が自立する迄は、現状維持ですね。
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この回答へのお礼

そんな女がいたら見てみたいですよ!

私は私で頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/14 11:12

路上生活…


50近くなってそんな事出来るものですか。
大変でしたね。
看護学校も、とても努力されたと思います。
その努力を、家庭の維持に向けることは出来なかったのでしょうか?

元サヤが良いのかな?
って、貴女が思っても、ご主人が受け入れなければ無理ですよね?

別居してても、少なく無い額の生活費をくれるって、ご主人めちゃくちゃ優しいじゃ無いですか。
姑さんも後何年お元気か…

後三年経ったら、帰りたくても帰れなくなりますよ。

娘さんが求めてくれるうちにスルッと帰ってしまっては?
帰れるなら。

ウチは40半ばの夫婦ですけど、どちらかが体調崩す日も遠くないと思っています。
ウチもお義母さんの介入以外は似た様なもんです。

今度は努力して、可愛い妻にはなれませんか?
それが一番子供を幸せに出来ると信じて、頑張っています。

とても稼ぐご主人って、中々良い物件ですよ。
上手く転がせる様に、貴女の賢さを発揮して下さい。

賢い貴女なら出来るはず。
私なんかよりよっぽど上手に。
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この回答へのお礼

路上生活は本当に大変でした。

でも、家にいるより気が楽だった。

戻れませんから、別居婚姻続けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/14 11:14

看護学校の受験、大変でしたね


私も社会人(二人の子持ち)で通学したのでなんだか他人事に思えなくて…
看護学校用に勉強したのなら介護士なんかはどうですか?
少しハードルが下がると思います

旦那様の事、正直元サヤは無しなのでは⁉と思いました

私なら別居のままか、離婚ですね

生活の状態もあるでしょうからどちらかは判断しかねますが

ただ、子どもさんもそれぞれ自分で判断できる年齢なので、お母さんがしっかりしていれば自然と近くにいてくれるようになるのかなとおもいます

一緒に住めなかったとしても良好な関係は築けるのではないでしょうか?

しっかり、ご自分の体調を整えて今後自立して生活できるように頑張ってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます

自分磨きをしていきます。

別居婚姻ですね。

お礼日時:2017/02/14 11:11

大変ですね


自分があなたの立場だったらいまの環境をしっかりいかして
自分の状態を治療させると思います

自分自身精神が通常でない状態でそのご主人と暮らす事はちょっと無防だと思うからです

仮に元サヤに戻っても子供に家庭の不仲を見せる事は結局は悪い影響を与えてしまうので
一人暮らしで自分を高め、その中から子供達と接触してサポートしてあげる事、まずはここをかためてはどうでしょうか?

モラハラの夫に介入される姑
健全な状態でもありえないです

自分なら別居でも離婚でもどちらでも良いです
ただ自分をいまの中から高める事が出来れば
お子さん達とは仲良くやっていけると思います

お子さん達にしっかりあやまって、愛してあげてください
そのためには自分がしっかりしなければいけません
しっかり生活費をいただいてしっかりしたお母さんになってあげてください
あなたが高まれば高まるだけ子供達に何かができるはず

あなたの幸せはそのままお子さん達に影響します
不幸も同じです
あなたは不幸になってはいけない人だという事は忘れないでくださいね

そして幸せの形は決して夫婦が一緒に生活している事だけではないという事
その環境からも、1人であっても幸せにはなれるはずです
色々と失敗してきて今の状態になったけどもその中から自分を満たしていった姿
それを見せるしかないですよね
子供達はそれをみて何かを感じるでしょう

自分だったらとりあえず今の環境で1年~3年とわかりませんがキリの良い所に目標を立てて自分を見つめ直していくと思います
いまのあなたは不幸でもないし、負けてもいません
泥んこになっても立ち上がる所を子供達に見せてあげてください
自分の為、子供達の為、あなたは負けてはいけない人です
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分を高めるためにこの一年間、都立看護専門学校の受験勉強してきました。結果は学力試験は無事合格でした。
面接試験は残念ながら不合格電話でした。

またこの一年自分磨きします。

離れて暮らしていても、ポラリスのように輝いていきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/12 21:39

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私たちのほうに引っ越ししたらもっと早く起きなくてはいけない。(帰りも遅い)
今の生活に慣れてしまってるし、一緒に暮らしたいと思っても今お前と子供とよく合うから
離れて暮らしてる気もしない。と
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あなた方が元夫の方へ引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
それとも、それも提案したが受け入れてもらえなかったのでしょうか。

確かに「復縁」と言いつつ同居しているわけでも再婚しているわけでもないし宙ぶらりんですね。
今現在の生活費や子供の養育費などは折半しているのでしょうか。
会う頻度もどれくらいなのか、日々の家事などはどのようにしているのか…。
おそらくですが、あなたが乗っている車が元夫の所有&月の養育費だけもらっているだけなのでは?
ガソリン代はあなた持ちで、せいぜい車検代や税金だけ元夫が払っている感じなのでは。
それも車が軽自動車であれば微々たるものですしね。

きっと夫さんは今後恋愛する気もないけど、
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普段は一人暮らしだから好き勝手できるし、給料を嫁に管理されることもないし、楽なんでしょう。
あなたが「じゃぁもう二度と会わない!」と憤ったところで「あっそ」くらいのものでしょう。
じゃー月々あいつらに使ってた金で風俗でも行くかなーってね。

あなたがもう一度やり直したいって本気で思っているなら、
「じゃーもう二度と会わない!」なんて言っちゃダメですよ。
女性はそうやって心にもないことを言って相手の気持ちを確かめたがりますけど、
今の元夫にはその戦法は全く効きません。
なぜなら別にあなたがいなくっても困らないし、あなたのことが好きなわけじゃないから。
>もう俺はお前以外には考えられないし
ってのは「お前が好きだ」じゃないですよ。
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本気でやり直すならあなたがいないとダメだ!と思わせないと。
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もし将来、嫌がらせを受けたり、再婚するなどアナタが出ていくことになれば、貴女に借金だけ残り、支払義務だけ残って厄介です。

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どちらにしてもお父さんにリスクは有りません。
ご兄弟にも大変メリットです。

ただ、どうしても子どもたちと新しい家に住んで
家を立てたいのなら、お父さんとローンは折半にして、貴女の支払いを軽くします。

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土地の持ち分が相続人の、兄弟に行きますので、土地分の現金を寄越せといわれるか、土地の上に家を立てているので、それを撤去しろなどとと言われ兼ねません。
売れれば良いですが、土地分の財産は兄弟に分配され、家の借金は残ります。不動産に価値があるのは、土地です。

死んだときには、土地は貴女に相続させると
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そうすれば、縛られませんし、将来的に、老人ホームなどに入ってもらえます。

しかしお金が一切無いという人に、そこまでするメリットはない気がします。

ただ、アナタが破産したら、土地と建物を売られ、
債務を整理します。場合によっては破産しても、免責にならず、支払いだけ残る場合がありますが、お父さんは、土地を取られるだけで済みます。

この手の話は、タラレバ、将来的にはあなたのものにするよ。は、信頼出来ません。
銀行も破綻するような関係には、
お金を貸さないかもしれません。債務者になるあなたにとってメリットがほとんど見当たらないからです。

ご主人の、残した財産を使うなら、母子だけ住めるように中古住宅に投資されて、親、兄弟に干渉されないように離れることかな?

もし債務をかぶるような道を選ぶなら、
今のあなたは、地獄の入り口に立っています。

もう、夫が亡くなったのだし、縁を切っては?お父さんの生活費は、他の兄弟に出してもらえば良い。お金が一切無いというのは、貴女に継がせ無いということです。

家を建てたらどうなるかシュミレーションしてみますね。

あなたが借金して家を立てた場合、銀行はあなた名義の家にします。お父さん名義の土地を担保にして、お父さんは保証人となり、あなたがローンの債務者ということになります。土地と建物は別の名義です。

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Q旦那の家族にイライラします

ほぼ愚痴みたいなものです。すいません
旦那の家族は私が出産してから
奪い取るかのように娘を抱き回します
それだけでも娘は疲れるのにやめてくれとも思います

出産してから約5ヵ月間旦那の家族同居してました
その際、旦那のお義母さんは私から娘を奪い取るかのように母乳の時だけ私に渡し旦那のお義母さんが仕事とかそれ以外ずっと抱っこして隣の部屋で奪われていました
夜も私が寝かしつけて朝起きるといないことなんて日常でした、それから少しして体調を崩し母乳は出なくなりミルクあげるのも私ではなくお義母さん達で全部奪われていました
それ加え、出掛ければ詳細を聞かれ毎日が干渉状態。スマホをあたれば育児放棄と勘違いされ、娘が機嫌よくひとり遊びしてるな思ってそのままにしてたら部屋に来て抱っこ同居中は毎日こんな感じでした

やっと同居から解消されたと思ったら
今度は画像、動画くれくれうるさく
こっちの事なんて何も考えてはくれません
だからといって多くて週3くらい会うときは会うのにそれでも言ってきます
こっちの家に来て何をするかと思えば同居してた時みたいに娘を奪い取るかのようにします。娘も7ヵ月にして終始愛想笑い可哀想でしかたありません
家のものを見てはどこで買ったん?とか1から10まで詳細を聞かれます


将来、娘が旦那のお義母さん要はおばあちゃんっ子にならないか心配です。むしろなってほしくないです

この気持ち、このイライラどうしたら収まりつくでしょうか?

ほぼ愚痴みたいなものです。すいません
旦那の家族は私が出産してから
奪い取るかのように娘を抱き回します
それだけでも娘は疲れるのにやめてくれとも思います

出産してから約5ヵ月間旦那の家族同居してました
その際、旦那のお義母さんは私から娘を奪い取るかのように母乳の時だけ私に渡し旦那のお義母さんが仕事とかそれ以外ずっと抱っこして隣の部屋で奪われていました
夜も私が寝かしつけて朝起きるといないことなんて日常でした、それから少しして体調を崩し母乳は出なくなりミルクあげるのも私では...続きを読む

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すごく分かりますよ。。
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彼が、子供って可愛いから私の連れ子も可愛がっちゃう、
虐待の事件は本当に多いけど、子供好きだから大丈夫という言葉を信じていたのに、
やっぱり違ったようです。
彼の言葉を信じた自分が愚かだとは思いますが、
子連れの女性と再婚した男性の方、
同じように連れ子はやっぱり可愛がれないと思うのでしょうか。
あの言葉は再婚するための嘘だったのか、
やっぱり連れ子再婚は難しいのか、どちらなのか分かりません。

Aベストアンサー

あなただって彼の子ども可愛いと思えないでしょう。
自分の子は一人なのに、彼の方が3人もいて、それも直近でお金がかかる時期にさしかかります。
3歳の子が、いよいよお金がかかってくるのは10年後くらい。
今小さな子を育てているとお金も手間もかかると思えるでしょうけど、中学生になったら手間がかからないということはないし、むしろ大変。
そしてお金はもっとかかるようになります。

経済的な部分はよく話し合ったとありますが、どう決着をつけたのですか?
彼に相当な収入がないとあなたの子に対してお金をかけることは無理ですよ。
そこを少しでも望むから、あなたに不平不満が生じます。
自分は働いて家事もしているのに、自分の子にお金をかけてくれない・・・そういう思いが噴き出てきます。
3歳の今は、さほどかかりません。
これから習い事をさせます。
月5000円くらいの月謝で済むと思い始めると、なんだかんだとかかってきます。
衣装や舞台出演やら試合やらとあると万単位でかさんできます。
彼がだしてくれますか?
父親なんだしって、あなたは思うでしょうけど、彼の方が3人の子の教育費が切迫してのしかかってきます。

可愛がるって、3歳の子でですからね・・・普通は赤の他人の子だって無条件に可愛い時期のはずなのに、可愛がってくれないのですか?
(言いにくいですが・・・)本当に可愛くないのか・・・
そっちじゃないでしょう?
よしよしと可愛がってはくれるけど、お金を出してくれないってことですか?

そっちは、難しいでしょうね・・・現実問題。
それを納得できないと男性の方に養育費支払いの子がある人との結婚はどだい無理なのです。
あなたは彼の身の回りの世話する家政婦として結婚したようなものです。
彼の収入から毎月10万以上の額が、他の家の家計にいくのをこれからずっと見守るのですよ。
それが子連れ再婚です。

あなただって彼の子ども可愛いと思えないでしょう。
自分の子は一人なのに、彼の方が3人もいて、それも直近でお金がかかる時期にさしかかります。
3歳の子が、いよいよお金がかかってくるのは10年後くらい。
今小さな子を育てているとお金も手間もかかると思えるでしょうけど、中学生になったら手間がかからないということはないし、むしろ大変。
そしてお金はもっとかかるようになります。

経済的な部分はよく話し合ったとありますが、どう決着をつけたのですか?
彼に相当な収入がないとあなたの子に対してお金...続きを読む

Q義実家同居1年の嫁です。 ~プロフィール~ 義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者) 実家54歳

義実家同居1年の嫁です。
~プロフィール~
義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者)
実家54歳父50歳母24歳弟21歳妹訳ありいとこ16歳
私家族33歳旦那4歳長女2歳長男
昨年祖母が亡くなり実母が実父と訳ありで、祖母と暮らしていたいとこ(高校生)を見ていました。家は車で2時間かかる距離で行ったり来たりをしていましが、先日実父が倒れてしまい、足が動かないので家の事が出来きなくなりました。なので私が実父の面倒をみたいので、実家に旦那と4人で帰ろうと、義実家両親に伝えると「私ちゃんはこっち側に嫁いだのだから、弟君が見ればいい」「どうしても見たいなら息子(旦那)とは絶縁する」と言われました。確かに弟が長男なので見たらいいとは思うのですが、24歳独身男に家事や実父の世話が出来るわけがないので、私がと、思ったのですが。義両親の事も見るつもりです。ですが、年の割には2人とも元気なので今は実家に・・・とも伝えましたがダメでした。長男嫁は実父の面倒を見ては行けないのですか?
読みにくいと思いますが、誰か教えてください。

Aベストアンサー

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思います。

もちろん これが古い考え方だということは わかっています。
今回のことで 旦那様の両親と絶縁になり 旦那様自身が不満を感じてしまうと
あなた達夫婦が離婚にまで 発展してしまう可能性が ありますよね。
それは 二人のお子さんの将来にも 影響を与えるでしょう。
ですので 慎重に事を進める必要があります。

他の回答にもあるように 旦那様の両親を説得する間
介護保険の申請をし ヘルパーさんに来ていただくとか
お母様やご兄弟や従兄弟さんも みんなで相談し その間を繋いでくれるよう 協力を求めてください。

冒頭にも書きました通り
旦那様にも 実の親の面倒をみる義務が発生しています。
絶縁にならないよう 気を使うことも 妻の役目だと思うのですが。

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思いま...続きを読む

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。


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