友達が37歳で独身です。

会話も気をつかってしまいます。気を使う事の方が失礼なのでしょうか?

旦那、子どもの話しない方がいいのでしょうか?

A 回答 (13件中11~13件)

話してみてつまんなさそうにしてたら二度と話さんかったらええだけ


気を遣うって事はあなたが友達より上に立ってると思ってるから
何も結婚したからって偉いわけぢゃないからね
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その友人が独身である理由によりけりでしょう。



たとえば、結婚願望があるのにそれが叶えられていないのであれば、過度に話すのは
控えたほうがいいんでしょうし、
むしろ能動的に独身主義だというのであれば、特段配慮は要らないでしょうし。

ただ、どっちにしても旦那や子供の話は、その友人の今の生活では実感しにくいかと
思いますので、既婚で子持ちの人との感覚は違うということは踏まえておく必要があります。
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今日では取り立てて気を遣う必要はありません。

47歳でも57歳でも独身の人は大勢いる御時勢になって来ていますので。
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Q旦那に出て行かれました。どうしたらいいのかわかりません。

つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
私の実家に住んでいます。
旦那は私より5歳ほど年下です。
長文、読みづらい文章で申し訳ありません。

昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
そこに私の母が旦那にちょっと買い物を頼めないかと私に言ってきて、一度私が旦那に声をかけました。
その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
それを見て母も疲れてるなら無理しなくていいよと言い、それならそっとしておこうと寝かせておきました。
そして十数分後旦那が起きて、あれ、買い物は?と言うので、疲れてるだろうから休んでていいと伝えるとなんで起こさないんだと怒り始めました。
私は起こしたけど起きなかったことも伝えましたが、その後はずっと私のことを責め続けるばかり。

耐え切れずに泣いてしまい、寝室に子どもを連れて行きました。
泣いてしまったのも「何で泣いてんの?」「めんどくせーな」と言われてしまいました。

それでも普段は数時間後、または次の日には普通になっていることも多くそれまでの我慢と思っていました。
そしてその前日にももっと子どもを早く寝かしつけろと叱られたのでいつもより早い時間に子どもも寝かしつけました。

そして今日、朝起きて声をかけたところわかりやすく不機嫌なままでした。
それでも必要な会話はして、子どもの沐浴などは手伝ってくれました。

その後は同じ部屋にいても会話もなく、私は子どもの世話をして、旦那はずっとスマホをいじっていました。
急に この家にいてもつまらない、お前もつまらない。もう帰って来たくない。と言われました。
そして昨日は子どもを何時に寝かせたか聞かれ、8時頃と言うと 嘘をつくな、前日まで遅くに寝てた奴が急にそんな時間に変えられるわけないと決めつけられ、あなたに言われて反省して変えたと言っても信じてくれず、体調があまり良くなかったことも伝えたのにそれも信じてもらえず。
その後いろいろと責められた後、当たらないようにですが物を投げつけ、私に預けていたキャッシュカードを持って出て行こうとするので玄関まで追いかけると追い払われ、結局旦那は出て行ってしまいました。

正直こんな些細なことでとは思います。
ですがきっときっかけが些細なことなだけだったんだと思います。
私の実家に住み家族に気を遣い、職場でも人間関係のことで揉めていたのに最近私は子どものことで手一杯で旦那は二の次になってしまっていました。
それが積もり積もっての今回だと思うし、当たりどころが私しか無いんだと思います…
普段から感謝の気持ちは伝える、何か間違ったことをしてしまった時には謝るように気をつけていました。
普段は明るく、子どもをたくさん可愛がってくれ、育児にも協力的な旦那です。

今のところこちらから連絡はしてません。
このまま放っておいたほうが良いのでしょうか?
本当に帰ってこなかったらと思うと気が気じゃありません…
結婚してからここまでの喧嘩は初めてです。
旦那が帰ってきてくれて仲直りするには私はどうしたらいいのでしょうか?

つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
私の実家に住んでいます。
旦那は私より5歳ほど年下です。
長文、読みづらい文章で申し訳ありません。

昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
そこに私の母が旦那にちょっと買い物を頼めないかと私に言ってきて、一度私が旦那に声をかけました。
その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
それを見て母も...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ありません。
指が滑ってしまい途中で回答に触れたみたいで。
旦那さんも、色々と積み重なっていたんでしょうね。
出て行っても必ず帰ってきますとも。
だって赤ちゃんに会いたいし。
少し落ち着いたら仲直りできますよ。
旦那さんも、一人でゆっくり考えたり、じっとしたかったでしょうしね。
男性は全てそうではないですが、我が儘で甘えん坊の面がありますよ。
人間は、自分より確実に強く権力があると分かっている人には、案外怒ったりしませんよね。
逆に自分より弱いか、自分が心を許せる間柄の人には、些細な事も怒るもんですよ。
構ってくれなくて、イライラして八つ当たりした経験もわたしにはありますし。
旦那さんを少しだけゆっくりさせてあげて、電話なり帰宅したら笑顔で迎えてあげたら如何でしょうか?
あまり帰って来ないなら連絡をするべきですね。
連絡をしずらくて待っている場合がありますから。
夫婦ってまだまだ先は永いですよ。
気持ちを大きく長くですよ。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Qこのままでは夫に愛想つかされますか?

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧している人は少なく、今のままで問題があると思えない。

黒髪のロングヘアー→自分の髪色が好き、かつ癖毛でその癖が好きだから、一番生かせる髪型にしている。

知人は「もっとお洒落しないと旦那さんに愛想つかされるよ。綺麗な人はいっぱいいるんだから!」と言います。
そうなのでしょうか?

上記の状態+式典などはフルメイク、街に行くときはワンピースなど着ます。TPOは守ります。
これではダメなのでしょうか?
知人は多分、普段からもっと綺麗な服を着て化粧しるべし!と思っているんだと思います。
皆さんはどう思われますか?
ご意見ください。

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧し...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して探偵に頼むかも知れませんし、その前に夫婦喧嘩の火種にも発展の可能性が高いですよね。
だから旦那さんが「もぅ少しおしゃれになってくれよ」といえば別ですけど、
何も言って来ないなら、(ヘタに男の目に留まるような化粧とか美しい服装はしないでくれよ)と、思ってますよ。

その知人の人は、おしゃれが好きな方のようですね。
まさしく人間は十人十色ですね。
ですから男でもおしゃれにいつも気を使っててほしいという男はいますよ。
自分の以前に勤めていた会社では、「女性は絶対化粧をしていなければダメだ(-_-メ)」という社長でした。
もし化粧をしてなかったら、「一度家に帰って、化粧して出社して来い」という感じでしたね。

一度旦那さんに夫婦の会話として、何気なく聞いてみればと思いますよ。
その旦那さんの答えに無理なく合わせればいいと思います。
旦那・・・「今までの格好でいいよ(^◇^)」
tiwawa0410さん・・・
     「うん、じゃぁそうするね>^_^<」
その逆もありますけど。
要は掛け替えのない夫婦です。
そのような2人の何気ない夫婦の会話が、その質問に対する一番の回答になると思います(^。^)y-.。o○
後、その知り合いの人に会う時は、おしゃれしてけばいいじゃないかなぁ。と思います。

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して...続きを読む

Q義理の姉(兄の奥さん)に説教をされました。私が大学を留年してしまい、学費が払えなくなった時兄が1年分

義理の姉(兄の奥さん)に説教をされました。私が大学を留年してしまい、学費が払えなくなった時兄が1年分の学費を肩代わりしてくれました。その後、私は無事卒業し社会人になって月々わずかながらですが兄へお金をこつこつ返しておりました。あとでわかったのですが、兄は私の学費を払うために消費者金融から借金をしていたらしいです。

そして最近、兄が結婚し奥さんにその借金のことが知れ、激怒したらしいです。
それで私に何も相談なく、奥さんの貯金で全額返済をしたらしいです。おそらく利息のことを考えて、家庭を守るためにそうしたのだろうと思います。

それで先日、奥さんと初めてお会いした時に「私に何か言うことない?」と言われ、問い詰められました。

正直、意味がわかりません。
兄には感謝していますし、申し訳ないと思っていますが、何故か奥さんにはそういう気持ちが湧かないのです。心から謝ったり感謝できれば楽なのですが、私の中で腑に落ちない部分があるのでしょう。
自分でも何に納得できていないかわかりません。

普通なら素直に感謝や謝罪の念を持つものでしょうか。私が恩知らずなのでしょうか。

義理の姉(兄の奥さん)に説教をされました。私が大学を留年してしまい、学費が払えなくなった時兄が1年分の学費を肩代わりしてくれました。その後、私は無事卒業し社会人になって月々わずかながらですが兄へお金をこつこつ返しておりました。あとでわかったのですが、兄は私の学費を払うために消費者金融から借金をしていたらしいです。

そして最近、兄が結婚し奥さんにその借金のことが知れ、激怒したらしいです。
それで私に何も相談なく、奥さんの貯金で全額返済をしたらしいです。おそらく利息のことを考えて...続きを読む

Aベストアンサー

そこは分けて考える。
お兄さんには、そこまでしてくれたということへの感謝を。
義姉さんには、そのために色々と支障が出ただろうことを申し訳ない、と。

同性同士だし、カチンと来るものもあるとは思いますが、成り行きを考えるならば、始まりはあなたの学費のことからきているわけですよね?。
例えあなたが「それは不可抗力です」と言いたいとしても、その前に実際に誰かの「予定を狂わせた」という事実は、見逃してしまっていいというものではないはず。
自分の中で「それは仕方ないんじゃない?」と思うものがあるとしても、時には自分を曲げてでもしなければいけないということはあるものです。

謝ること、感謝することは、別に「心からそう思う」ことじゃなくていいのですよ。
「そうしなければならないから」でも、それで物事が円滑に進むならばそれでいいんです。
本音と建て前を使い分ける、というのは、そういうことですね。
建前も「何かや誰かのため」に使うなら、それは本音と同じく尊いのですよ。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q私は、妻との生活に心底疲れました。でも、可愛い子供が四人もいます。子供とは、離れたくないけど、妻とは

私は、妻との生活に心底疲れました。でも、可愛い子供が四人もいます。子供とは、離れたくないけど、妻とはこれから一緒にやって行く気持ちがありません。どうすれば良いですか。

Aベストアンサー

子供さんが4人もいて可愛くて仕方がないとの事ですから、きっと、心根の優しい方なのでしょうね。私たちは物の見方や考え方で、状況が変わらなくても180度変化するものですよ。あなたは被害妄想的に自分の事を必要以上に考えたり 受け身の考え方で相手に対してこうあるべきとか こうして欲しいとか もしかすると他の人と比較したりしているのではないでしょうか?発想の転換を図ってみませんか?自己犠牲の精神 利他的になって常に意識的に与える精神(モノやお金などではなく 時間や労力や感情的な面などを率先して与える努力をする事)これは今の状況をより早く解決してとってもうまく行く方法なんですよ。信じられないかも知れないし そんな事は絶対に難しくて嫌だと思うかもですね。自分の望む通りにばかりに気持ちが傾くと 往々にして物事は逆方向になるものですよ。ぜひ、頑張ってやってみて下さい。短期間に改善が見られることを受け合いますよ(笑)私の説明している事は分かりますかねぇ~フレーフレーと応援してます(親が離婚して最大級に不幸になった経験者より)

Q息子にしかお礼を言わない姑

既婚女性です。
姑は母の日やそれ以外にも何か贈り物してもお礼を言う前に必ず、夫の名前だけを呼び、その後にありがとうと言います。

私はとても不愉快です。
これは嫁に対する意地悪でしょうか。

Aベストアンサー

私の前の結婚でもそうでした。
私も意地悪だと思いましたよ。
ちょうど母の日に夫の出張が重なって、私一人で用意した(お金も私も出した)花束を、何を言っても絶対に受け取ってくれませんでした…両手を後ろに回して拒絶のポーズでした。
泣き出しそうになり、横のテーブルに置いて2階に駆け上がって泣いて、お昼過ぎにはそのまま別の棚に置いてあり、翌日、夫が帰宅する寸前に豪華な花瓶に活けてあり、夫が帰宅したら私より先に玄関に走って行って「(夫)~、キレイなお花をありがとう~~~」って。
唖然でした。
今思い返しても鳥肌もののブリッ子ぶりでしたね。
私は子供が出来ても絶対に抱かせたくないとも思いました。
夫にも不貞やら色々されたので離婚しましたけどね。
夫が離婚届に判を押したのに、姑が私に「慰謝料を払わないなら離婚届も渡さない」って言ってきたので、勤務中だった夫を呼び出してもらって…その時が初めて夫を怒鳴りつけた時だったんたな~~~~~

もう20年も前の話です。
今でもその手の意地悪をする人っているんですね。
時代遅れも甚だしいですねー!

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む


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