親との関係・対処について相談させてください。私は二十歳なりたての女、仕事は病気で休職中です。かなり長

親との関係・対処について相談させてください。私は二十歳なりたての女、仕事は病気で休職中です。かなり長くなりますが聞いてください。


詳しく話すと長くなってしまうのですが、もともと母は小さい頃から私や妹についてかなり過干渉で気性の激しい人でした。
着るもの、食べるもの、付き合う友人、部活など全てを母に決められてきました。
その頃は自分の家庭のことを話す友人もとくにはおらず、母に疑問を感じることはありませんでした。

受験にあたり母より『あんたは高校卒業して親孝行しなさいよ』と幼い頃から言われていたので就職の強い高校に入りました。
今まで浅く広く深入りしない友達しかいましたがそこで初めて親友と呼べる友人もでき、自分がなにが好きでなにがやりたいかという自我が芽生えました。
そして病院に連れて行ってくれないこと(小学校の頃歯が痛すぎて学校を一週間ぐらい休みました)、機嫌が悪いと八つ当たりで暴力を振るわれること、遊ぶ友達と遊ぶ場所時間まで中3まで決めてきた母に疑問が生じました。

疑念が生まれてから私は母に言い返すようになったので毎日大喧嘩です。詳しく書きたくはないので完結にいうと『産んでもらった親に逆らうなんてなんて奴だ、産まなかったら良かった、死んでしまえ』という感じの言葉を口汚くヒステリックに毎日朝から晩まで暴言と暴力の嵐です。
なにを言っても通じなく黙っていた方が暴言も暴力も最小限で済むので話すことを諦めました。

そんなことがあり母は私と5歳離れた妹を溺愛していきました。ますます過干渉になり、さらに私への見せつけのように私にしてくれなかったことを妹にしていきました。(お小遣、病院に連れていく、誕生日プレゼント)これに対して私は純粋に悲しみと呆れを感じました。

高校生活3年間は特に何かが変わることもなく、高校を卒業して就職にあたり社宅に越しました。苦労したこともありましたが充実感がありとても楽しい毎日でしたが、就職した職場は私が入った時からとにかく人手が足りず無理がたたって体を壊してしまい会社を辞めて実家に療養中の現在です。
当然生活費を親に負担してもらっている現状で、親に返す借金として生活を工面してもらってます。
母は家を出たときと全く変わらず、むしろ私の生活費でお金がかかると更にヒートアップして朝から晩まで私への暴言と暴力の嵐です。

今の現状から逃げ出すには早く体を直して再就職して家を出るのが一番の近道ということは分かっていますが、実家に帰るたびにこうなると思うと悲しいです。

母との関係修復は諦めています。正直に申し上げますと遺影に焼香を投げつけるどころか葬式にも出たくないぐらいに母が嫌いです。高校からずっと気にしないようにしていた暴言・暴力に精神が限界になっています。

やはり私が平穏に暮らすための選択肢は縁切りしかないのでしょうか？気を悪くされるかもしれませんが今の家族を捨てることに後悔も罪悪感もありません。ただ縁切りというのが漠然としていて将来結婚するときや子供が出来たときにそれが何かの障害になると思うと不安です。

ちなみに父は健在です。ですがなんというか昔から喜怒哀楽がない『全てのことに無関心』な人です。隣で私が殴れていてもなにも言わない、見もしない。自分に被害が及んだ時だけ(例えば食事中に母が父の腕の味噌汁を私にかけて自分の味噌汁がなくなったので)母ではなく母の癇癪の原因の私に起こるという感じの人間なので何かを期待するだけ無駄だと思っています。

5歳離れた妹はもう高校生になりましたが母の言う通りに生きています。母の選別で友達が1人もおらず、進路希望も母が決めています。見ていて可哀想とは思いますが本人がその事になにも疑問を感じず逆に母に逆らう私がおかしいと思っているので見放しています。

唯一周りの頼れる大人に母の妹、つまり叔母がいます。いわば自分の姉の悪口をいう私の話をちゃんと聞いてくれて、誕生日、成人式も叔母だけが祝ってくれました。叔母には感謝してもしきれませんし大好きです。昔叔母が私に対する母の態度に注意してくれたことがありますが、母は手がつけられないほどに怒り狂って叔母と疎遠になってしまったことが叔母に対して申し訳ないです。叔母にはたくさん助けられお世話になったので迷惑はかけたくないですし例え縁切りしても繋がっていたいです。

正直母も姑のことや父の無関心さにストレスを感じてイライラしてるんだな…と理解はできますがそれを私1人だけに暴言と暴力で叩きつけられているのは許せません。正直母は一度精神科に受診した方がいいと思っていますがプライドの高い母に言っても意地でも行かないのは目に見えてますし母のために私がそんなことをしたくありません。

私のいまの現状、どうするのが一番良いと思いますか？自分で考えなくてはいけないことですがどうしても誰かに相談したかったのでここに書き込みました。

ここまで長文を読んで頂いて本当に感謝します。お子さんをお持ちの方は悲しく、または不快に思われた方もいらっしゃると思います。お目汚し本当に申し訳ありません。

どうかご意見頂けたらと思っています。よろしくお願い致します。

No.6 回答者： へムレン 回答日時： 2017/09/26 18:34

親と一いたら休まらないと思います。

No.5 回答者： ぶらうん2017 回答日時： 2017/09/20 02:34

私も20歳で、学生の頃から親が嫌いで縁を切りたい、一人暮らししたいと思って生きていました。

高校卒業後の進路は専門学校希望でしたが反対されたので進路が決まらないまま卒業、家に帰りたくないのでバイトして漫画喫茶に寝泊まりしていました。親に会わないことでストレスが軽減されました。何度か連絡が来ても無視していましたが、珍しく父から連絡が来て久々に家に帰ることになり、そこで全て今までの不満を爆発させました(笑)今まで理不尽に私の洗濯物や洗い物は残し、お弁当は作ってもらえなかったので、その時は殺気を感じていましたが、その経験もあり、自分で自分のことが出来るようになったので、それからバイト生活の一人暮らし、今は彼と同棲をしています。

今は親がうるさく行ってくることは無く、縁を切りたいと思いません。逆にいつまでも元気でいてほしいと思います。私と親は遠距離でいることが一番良いと感じました。

質問者さんのお母さんは、死んでしまえというのは良くないと思います。人間として。(精神疾患なら別です)

私は、とりあえずアルバイトで一人暮らしするなり、距離をおいてみるのがおすすめです。

No.4 回答者： ガラスの靴 回答日時： 2017/09/13 10:22

確かに子供の幸せ 子供が苦労なく生きる道をと親なら思うでしょうね…

勿論 私も１人の母親だからわかります！

私事ですが、私の母は自由に又 女として生きた人でした！幼い時から母親の男 の入れ替わりが激しく 相手からの暴力もあり、中学を卒業した翌日から上京 家を出ました 弟 妹も心配で結局 二年で戻り 私が昼 夜 働き養って、全て請け負いました！弟達には背負わせたくなかったから！母も10年前 66才で他界しましたが…

親子の縁は切れませんが 貴女の幸せの為に距離を置くことが良いと思いますよ…

体調もそういうストレス 精神的なモノも大きいと思いますし、まずは成人してるのですから自分の道は貴女が決めれば良いのですよ、親を振りきってもね…

自立できますか？失敗してもいいんですよ！自分の選んだ道です！誰のせいでもない！誰も恨む事もない！自己責任!!それが大人だと思いますよ！

早く 元気になり、貴女が未来へ進む事、願っていますね

No.3 回答者： tomban 回答日時： 2017/09/12 22:38

＞正直母も姑のことや父の無関心さにストレスを感じてイライラしてるんだな…と理解はできますが

いや、多分それだけってことはないと思いますよ。
むしろ逆じゃないかな？…お父さんの無関心は「自分のパートナーとの繋がりが得られない」からで、親子と違って夫婦はもっと関係性がナーバスですから、互いに求めあっていくということが出来ないと、存在意義そのものが無くなってしまいます。

思うに、お母さんがあなたたち姉妹に対して過干渉なのは「不安だから」だと思うのです。
もとより不安症候群というか、社交不全なところがあって、それが結婚生活の中でかえって拡大してしまった。
だから「親子」という絆以外のものを、お母さんは捨ててしまったんじゃないですかね？。

質問を見てると、お母さんは「子供みたいな人」だと思えます。
親なんだけど、親としての資質というか、子供を育てるということが「よくわからない」人なのだと。
どうしていいか自分でもよくわからないし、その自分に苛立ちもする。
カッとなるのは、自分が前後の見境を定めることができないからでしょう。

正直に言ってしまえば…あなたの家庭は「崩壊の手前」だと思います。
家庭というものも、そもそもが盤石などというのは幻想で、実際には綻びだらけなのを「直しながら」なんとかやっていく、というのが事実です。
バランスが著しく欠ければ、やがては倒れもします。

あなたは倒壊の下敷きになるのは嫌でしょう？。
妹さんも出来れば救いたいでしょう？。
であるならば、少なくとも子供であるあなた方は「見切り」をつけて構わないんじゃないかと思います。
そも、お母さんをどうにかしなきゃいけないのは、お父さんの役目です。
それが無関心を貫いているということは、その時点でもう「野となれ山と成れ」を決め込んでいるのと同じです。
だから、いずれ崩壊するのです。

あなた方姉妹は、自分のことだけ考えて生きていけばいいのですよ。
結婚されるのもいいと思います。
法的に損害が及びずらいポジションに、自分たちがいられるようにしてください。

No.2 回答者： mibulove 回答日時： 2017/09/12 21:40

親御さんと縁切りすることで、あなたの結婚の障害になることは事実です。

でも、結婚前には何も問題が無かったのに、結婚してから、双方の親の態度が変わることは珍しくありませんから。
昔は嫁姑の関係が一番に取り沙汰されていましたが、今は、過干渉の義母に婿が耐えきれないという事例も沢山ありますから、失礼ですが、あなたの夫となる人も、お母さんには辟易するでしょう。
それが原因で離婚になることもありますからね。

だから、あなたの話を真剣に理解してくれる人と結婚できれば、親御さんと縁切りしても問題は無いと思いますよ。
妊娠出産の時には再び悲しい思いをするでしょうが、元から頼れる人が居ない人もいますから。

親御さんが亡くなってから一定期間内に相続放棄の手続きをすれば、妹さんとも関わらなくて済むでしょう。

今の生活では、もっと病んじゃうかもしれません。
主治医に相談してみては？
あなたの病状によっては、色んな支援制度などを教えてくれるかもしれませんよ。

No.1 回答者： まるんちゃん 回答日時： 2017/09/12 21:08

文章お読みしました。

毎日お母さまから暴言暴力とは…本当にお辛い事でしょう。
ただそのまま実家に居続けてもお母さんは治りません。むしろあなたの病気も治りません。
体調が整うまで叔母さまにお世話になる事は出来ませんか？体調が整って働けるようになればすぐに一人暮らしをしてください。
いつまでもお母さまの元にいては治るものも治りません。