プロが教えるわが家の防犯対策術!

現在高校生の男の子から相談され、私だけではとても対処できないため、どのようにすればよいか、御意見聞かせて下さい。
 男の子の両親は、男の子が小さい頃から夫婦仲が悪く、母親に「お前がいるから我慢している。」と言われ、父の悪口を聞かされながら育ったみたいです。そのため、母親に悪いと思い、また、かわいそうだと思って、母親の言う通りに行動していました。
 この状態が高校入学まで続きましたが、やはり自我が出てきて、将来の職業等自分の考えがでてきたみたいでした。しかし、母親が、息子が初めて自分の意見を持ったら「お前は子供なんだから何も考えずに親の言うこと聞いてればいいんだ!」と怒鳴なり「お前なんかがそんなことできるわけない。」と否定されたそうです。その反面、家に息子がいる時は息子を監視し、息子の部屋に入り浸るそうです。それが嫌で図書館で勉強したら「何故家で勉強できないんだ!本当は遊んでるんだろう?」と責められたそうです。さらに、今まで夫婦同室で寝ていたのに「今日からここで寝る。」とその男の子の部屋で寝るようになってしまいました。
 その男の子は学校の担任に相談したのですが「一緒に寝るのはおかしい。」と同意するだけで、具体的に力になってくれませんでした。父親も息子と二人の時は「お前の将来だからお前の好きにすればいい。」と言うのですが、親子3人の話し合いで、母親がヒステリー起こすと投げやりになってしまうそうです。祖父母もその母親にはお手上げ状態のようです。
 その男の子も精神的にだいぶ辛くなってきて、家に帰ると頭痛が止まらなくなってきています。しかし、行きたい大学があることと、弟が障害者でいままで介護をしてきたことから、今家を飛び出すことは避けたいみたいです。これは単に子離れできないだけで、時間が解決すると思いますか?そうでなければ、一体どうすればいいと思いますか?

A 回答 (6件)

私の友人が同じような境遇で育ち、先日まで赤ちゃんを身ごもっていました。


ただ母親にそれを話すと「お前なんかが母親になれるわけない」など頭ごなしに言われ、何度も自殺を図ろうとしましたが、どうにか周囲の言葉に支えられてちゃんとママになりました。
 多分今その男の子に必要なのは周囲の支えなどといった助けだと思います。母親にはこう言うのも難ですが、期待はできないと思います。母親の方がACか強迫性障害などといった病気を持ってそうだな、というのが文面からの印象で少なくとも通院が必要なのは母親の方。
 で、その男の子です。
弟が障害者、ということですがこれは本来その兄たる男の子はあくまでも介護というよりは介護の助手であり、本来なら母親が巣立ちの時まで面倒を見るのが世間一般でいう普通。
もちろん母親が弟さんの面倒をみなくてはならないという規律などはありませんが、今のままでは兄であるその子の人権にも関わると思います。
それに弟さんがその障害を克服されたり症状が緩和して兄を見た時にどう思うでしょう?自らがつらい立場にいながら自分の世話をずっとしてくれているというより「させられている」と捉えてしまうのではないか、それによって自己嫌悪を持ってしまうのではないか、という弟さんの方も心配です。

 個人的にはお兄さんが自我を保ち、きちんと考えられるうちに弟さんと一緒に(動けないならお兄さんだけで)『児童相談所』に行ってみてはどうでしょう。
 両者今は学生のようですし、お兄さんが大学か就職につかれても弟さんが18歳未満であれば対象内なのでいつでも相談にのってくれるハズです。
 専門のお医者様がこられる日もあるはずですのでお母さんのことも話しておくとお母さんの治療についても相談にのってくれるとおもいます。
 他にも市役所の健康福祉課(健康センター)などで定期的にカウンセリングはしているでしょうが、定期的ですし切羽つまっておられるようなので、児童相談所が適切ではないかなと思います。それにその場ですぐにというわけにもいかないのでやはり前者を個人的にはオススメします。
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この回答へのお礼

具体的な相談場所を教えていただき、ありがとうございました。高校の保健室の先生や担任の先生に相談しても、私立高校のためか「もう一度親とよく話し合って」などのアドバイスしか得られなかったので、途方にくれてました。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/10 10:02

このお母さんは、子離れができないというのではなく、ACで人格障害じゃないのかなって思います。



 お母さん自身もきっと過干渉で機能不全の家に育ったのではないでしょうか。

 お母さんが精神科に通った方がいいと思います。
保健所や精神保健福祉センターや児童相談所でこのことは相談にのってくれるはずです。

この男の子も、心療内科に一時的に通ったほうがいいかも。すべてを安全に話せる場所が必要なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。その母親の主張では、親だからこれが当たり前というものだったので、保健所などに相談していいものなのか判断できませんでした。私だけでは、その男の子の問題の解決に力不足だと思うので、支えながらも、専門の方に頼ってみます。

お礼日時:2004/09/10 17:26

こんにちわ<(^^



男の子 大変ですね。
すごく ストレス たまってそうです。

母親に対して
無反応を 決め込む作戦はどうでしょう?

ヒステリーを 起こされても
言葉ひとつ 発せず、表情ひとつ変えず。

お父さんの部屋だとかで 眠らせてもらうか
居間で寝て、お母さんから 逃れて 
距離を置くというのが まず重要だと 思います。

「女は 感情の生き物」って 思っていれば、
負荷が ココロに かからずに
大人の年齢になるまで なんとか
我慢できると思うのですが どうでしょう?

この回答への補足

無反応はもう試し、子供のくせに生意気だという理由で3日間食事をさせてもらえませんでした。

補足日時:2004/09/08 22:26
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。本人は母親にすごい剣幕で非難されると、自分が間違っていて、世の中に自分のことを理解してくれる人がいないのではないかとたまに不安に襲われるみたいです。いろいろな人に共感してもらえるのが、心の支えになると思うので、今回皆様の回答をプリントアウトして見せようと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/08 22:24

兄に弟の介護を期待するのはかわいそうです。



解決法は 家を出る以外ないと思います。

母親は病院にいくのを嫌がるでしょう。

またこの父親には問題解決の期待は
できなさそうです。

ひとつの参考までに
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。やさしい子で「弟に罪は無いし弟はかわいい。」と言っています。そういう子だから、私も相談にのっていました。kokorom9696さんの介護は期待するのはかわいそうとの言葉、本人は介護が義務だと思っているので、そう言ってくれる人がいることに気持ちが軽くなると思います。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/08 22:17

まず障害者の弟さんがいるということですが、この介護はお兄さんがいないとやっていけないのでしょうか?


もしやっていけるのでしたら、このお兄さんは母親によって精神的に食い殺される可能性があるので、ともかく家を出て母親とは別居すべきでしょう。

事情がそれを許さないのなら、せめて大学は別居しなければいけない大学に進学すべきです。
あなたはそこの大学に合格をするように、せめて精神的にささえてあげましょう。

この回答への補足

脳性麻痺で、車椅子での生活と重度の知的障害があるようです。お風呂などの力仕事などを家で分担しているようです。
あと、夫婦喧嘩が激しく、喧嘩すると弟が恐怖を感じているので、抱きかかえて別の部屋へ非難させてあげているようです。

補足日時:2004/09/08 21:13
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典型的な機能不全の過干渉の親ですね。


その子は、将来生き辛い人生になる可能性が大だと思います。

アダルトチルドレンという概念があります。
http://homepage3.nifty.com/bansoukou/


これは、母親がおかしいんです。(だと思います)
自分の情動をコントロール出来ないんです。
おそらく自分が何をしているのか判っていないと思います。


で、これの原因は、食生活、栄養の偏り、セロトニン神経の弱りとか、母親の成育歴によるところとか、いろいろなことが考えられると思いますが、最終的には、母親が変われば、お子さんも変わると思います。

ですから、一番、理想的なのは母親が心療内科に行って薬を貰い、心理カウンセリングを受けて、心理的、生理的に癒されて、自分が今日まで、我が子に何をしてきたのか? に気がついて、謝罪して、お子さんの自立支援をすることです。


どんな異常な親でも、子どもは他に親を知りませんから、それが基準になってしまうんです。
ですから、機能不全の家庭で育つと、大人になってからの情動、発想も、機能不全のままで行きますので、大変、生き辛い人生になってしまうんです。

もし、可能であるのならば、まずは、お母さんのメンタルヘルスを考えるべきだと思います。
不可能であるのならば、息子さんに、親に人生を飲まれないように、AC概念を教えてあげるとか、自己防衛をするように忠告してあげて、一日も早く、自立するように勧めてあげるべきだと思います。
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この回答へのお礼

素早い回答ありがとうございます。そういう母親がいるんですね。これから私もいろいろ勉強して、伝えてみます。
初めて相談を受けたとき、小学校中学年くらいの精神年齢に感じました。学校の勉強をすれば、ゲームやり放題で育ったらしく、世間のことを何も知らないようでした。Syo-yaさんの回答を読み、その男の子の理解力で不安な面も感じますが、工夫して伝えていこうと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/08 21:12

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

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夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
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(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子供を自立させる親 依存させる親の違い

1 親離れ子離れできずに自立による自信の芽を摘まれ
依存関係に悩まされている人の親

2 子供が自立できるまで任せて見守り自信をつける
ような子育てをする親

2 の方が子供の幸せの為になると思いますが

この子育ての違いは親の社会性 受け入れる愛の
力でしょうか?
皆様の考えを教えてください

Aベストアンサー

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮する。

御母さん方は仕事に出る。
仕事先で不倫する。

家庭崩壊 片親増加
生活保護倍増・・・

もともと マトモに 働いて 全うに税金を払っているものは、なんかバカみたいですね。

他所の家庭の尻拭いまでさせられる。

学校ですら 全うに学業を習得させられないのに
母親ばかりに、責任を押付ける。

親離れ 子離れなんてまだかわいいものですよ。
いまや子どもに しつけすらできない親がいるのですから・・・

母親は スーパーウーマンじゃありません。

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮...続きを読む

Qお米1合はご飯何グラムですか?

お米1合(150g)は炊きあがり後の「ご飯」になった時は大体何グラムでしょうか?
また、炊飯ジャーなどで、容量6L等とありますが、このリットルはどの状態の事を差すのでしょうか?(米?ご飯?、容積?)

Aベストアンサー

一合150gのたきあがりは約300gです。ちなみにお茶碗一杯150gおにぎり一個100gすし一貫20gカレー一人前300g弁当一個220gが標準です。

Q旦那とことごとく好み、考えが合いません。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供ができれば今までの様にはいかない部分も多いですよね。

周りの人に話すと「お互い好みや考えが違うから合うんじゃないの?」って言われますけど、
ここまで殆どの事について違ってくると、私はどうなのかな?って思います。

何か物事を決める時は、殆ど物別れ状態です。それでお互い機嫌が悪くなり、子供にも
八つ当たりをしてします次第です。これって一番マズイ事だと分かっています。
私達2人が大人になりきれてないんだと思います。
こういった状況は子供の為にも良くないですよね。でも一体どうしたら良いのでしょうか?

はっきり言って私達夫婦は破綻しています。主人も口に出しては言いませんが
そう感じていると思います。お互い子供の為、我慢している状態だと思います。(少なくとも私は)

私は「離婚」について考える時もありますが、必ずしも「したい」と思っている訳ではありませんが
このまま我慢して暮らしていくのが良いのかどうか分かりません。ストレスが溜まる日々ではあります。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、この現状どうしたら良いかアドバイスをいただけると助かります。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供がで...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それは、

「価値観が違うということを許容できなくなった」

このことなんですよ。
相手の価値観を受け入れる優しさや、心の余裕が無いだけなんです。

価値観が違うということと、価値観がぶつかるということは違うのですよ。
心に余裕があるときは自然に相手の価値観を受け入れるものです。
価値観が違ってもぶつからない、というのは、こういうことです。
貴方も昔、それを自然に行っていたはずです。

疲れているとき、人は、人に優しくすることはできません。
嫌いな人にも優しくすることはできません。
貴方か、旦那のどちらか。または両方が、心変わりしているか、疲れているということです。

一度落ち着いて旦那を見てみてください。
旦那が何を言っているのか。旦那がどう変わったか。
昔のままだとすれば、価値観の違いが気になるのは、貴方の心の問題です。

旦那の発言が変わっているとしたら、今までは貴方にあわせていただけで、
今は自分の価値観を主張し始めたということかもしれません。
それは旦那も疲れ、貴方の価値観を許容できなくなっているのかもしれません。

「疲れているのだ」
今は、そう思うことにしましょう。

相手か、自分が疲れているということです。

疲れが癒えた時、それでも相手の価値観を許容できないのなら、
それはもう心変わりしているということです。愛情が無いということです。
しかし、今はまだ、その判断をするときではないと思います。

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それ...続きを読む


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