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35歳女、実家が農家で長男の彼との結婚を悩んでいます。

1年前に婚活アプリで知り合いました。

彼は医療系の仕事に従事しており、実家暮らしのため都内まで1時間ちょっとかけて通勤していました。実家が農家であることは話すうちに少しずつ知り、休みの日は手伝っているとのことでした。

私は、フリーのグラフィックデザイナーをしており、仕事が好きで結婚しても続けたいと思っています。
センスを衰えさせたくないので、オシャレなお店や、本屋、運動不足解消のために息抜きができる商店街があるところに住んでいました。


先日、彼との結婚を視野に入れ、彼の実家の近くのマンションで一緒に同棲してみることにしました。


同棲を前に、お互いの実家へもご挨拶に行きました。

農地も見せてもらいましたが、現在は年老いた祖父母と彼の父親がメインでやっていますが、結構な広さでした。


以前、付き合って2ヶ月目で大げんかをしたことがありました。彼の家のことです。その時は農家を継ぐ、継がないはまだどのくらいの収益が見込めるかわからない、ということで話はうやむやになっていましたが、将来的には実家の土地に家を建てようとしていたからです。彼の実家は大通りに面しており、電話でも夜中トラックやバイクの音がわかるくらいのところなので、そこは住みたくないと言ったら、農地の奥の方を手放すらしいから、そこにしようかと言っていると切り返され、まだ見てもいないのに何も言えないのでその時はそこで話が終わりました。


そして、付き合っていくうちにいろいろわかって来たことがあります。

1、休みの日は積極的に家の手伝いをしていて、将来的には土地を受け継ぐ予定で不動産の相続税の勉強を始めた
2、彼の母親は離婚して実家にはおらず、祖父、祖母、父親、叔母、彼の妹が住んでおり、至近距離に祖父の弟や親戚がたくさん住んでいる
3、彼の祖母が早く結婚したほうがいいとか、実家の敷地内に家を建てる(祖母と彼本人)などと話しているようで、親戚中に披露する披露宴はやらないとダメだ(友達が集う結婚式ではなくて)など、主導権を握っている
4、彼自身は介護の問題や子育てのことは興味がないため何も知ろうとしない(話しても流される)
5、私の友達に会ってくれない(人付き合いがうまくない)
6、彼の父親が再婚しようとしているが、この人を親戚中が受け入れたくないと言っている(連れ子もいて相続問題もあり)

細かい問題がいろいろ出てきて、フリーランスでもバリバリ働きたい私としては、縁のなかった田舎への引っ越し、手伝いや介護や育児に追われる日々が待っているのではないかと、最近元気が出ません。

何度か彼には話していますが、やはり実家の土地に1〜2年後には家を建てたいと言っています。(家を建てる前に結婚や出産や人生計画の話が先なのでは?と思っています)

さみしいですが、この関係を終わらせるべきなのでしょうか。
私には家の権利や親の問題など、荷が重いのと、できればデザインの勉強もしたいので都心の近くに住みたいと思っています。

長文お読みいただき、ありがとうございます。

質問者からの補足コメント

  • 閲覧とたくさんの返答、ありがとうございます。誰にも相談できずにいたので、嬉しいですし、考え方が広がりました。

    彼は、継ぐかはまだわからないが、家族は大事にしたいと思っています。
    体質も似ており、お酒とコーヒーが飲めないことや、お茶とスイーツが好き、お互いアレルギー体質なのでそこだけは気持ちはわかります。嫌いにはなれないですが、好きだけではやっていけないという不安があります。

      補足日時:2017/12/13 13:17
  • 貴重なご意見とても参考になりました。
    悪い方に考えるだけでは、別れるの一択だったかもしれません。
    いろいろな人に話して、彼本人にも話して、少しずつ心がほぐれました。
    共働きになるので、一方的に決めつけるのではなく、双方の意見の中間をとろう、と言ってくれました。
    一度に全部考えるのではなく、その時々の状況次第で身の振り方もかわると思います。

    また子どもが産まれたり、親の体調など、まだ見えぬ先々のことまで心配していたら、これからの将来不安で何もできなくなってしまうので、今は2人のことをまず考えることにしました。

    広い視野を持てたのもみなさまのおかげと思います。ありがとうございます。

      補足日時:2017/12/14 09:43

A 回答 (12件中1~10件)

先程回答した者です。

在宅でパソコンを使った仕事をしていました。田舎に長男の嫁として引っ越して、血の出るような苦労をして、現在病院になっています。
子供たちが巣立ったら、主人と二人、都会に出ようかと話してます。
そのような経験から、ノイローゼになると書きました。とにかく仕事が理解されず、いろんな嫌な思いをしました。指を指されてあの人家で変な事してる人だと近所の子に言われたり。
気候も合わず排他的なのに距離感のない人間関係にほとほと疲れました。でも主人の事は大好きです。苦労はしたけど、結果主人と子供たちに恵まれました。
よくよくお考えになられて下さいね。
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この回答へのお礼

あさつきさん在宅でお仕事されているのですね!
東京はそういった働き方をしても何ら不思議ではなくて、田舎だと説明に困りますよね。(わたし自身、地方出身者なので親戚にすら理解されていないと思われます)

その後もみなさんの意見を参考にさせていただき、さらに彼とも話し合いました。

あさつきさんのいうように、旦那さんのご理解があり、夫婦の支え合いが大切なのだとも思いましたし、今の少しゴタついた彼の実家の敷地内はしばらく延期にしてもらいました。(2人とも譲らずかなり大変でした)

延期なのか、どうなるのかは、彼は手伝いまではいいけど家業を継ぐかは状況次第で決めたいといっています。

今後も大喧嘩をしながら2人で作り上げていける未来と信頼関係を築いて頑張りたいな、と思っています。

お礼日時:2017/12/14 07:38

農家の両親があなたの仕事を理解できなさそう。


今後も視野にいれて改めて話し合いがいいんじゃないかなと。

結婚に対して夫婦になる二人に主導権があまりないことと、4の介護子育ての話がないのはわりと致命的。
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業種は全く違いますが、私は在宅勤務です。


夫の実家敷地内に家を建てさせてもらったんですが、夫と先妻の娘を引き取った際に、姑が娘に酷いことをしたので夫と姑の大喧嘩になり、その時に、私の悪口も言われました。
「庭の掃除を手伝わない」「普通の人とは違う時間に風呂に入る」
夫実家は農家じゃないのにコレですよ。
結婚前からの夫の鬱病が悪化して、私の稼ぎだけで暮らしていた時期もあったのに。
在宅勤務って遊んでいるのと同じに見られるんですよ。

その大喧嘩の末「娘を連れて3日以内に出て行け!!」とも言われたので、1ヶ月以内にローン審査も通して今の中古の家に転居しました。

そう遠くない将来、夫の両親の介護等はするつもりですが、こんな風に思えるようになったのは、夫が私の親のことも親身に考えてくれて、私の仕事にも十分配慮してくれたからです。
私の母が急死した時には夫両親とは絶縁関係だったんですが、義父母揃って通夜も葬儀も来てくれましたし…親族席には座らなくてね…私の身内も上記の顛末を知っているので、肩身も狭い中来てくれたんだな~と思ったし、おずおずと、私に「大変だったね」という言葉かけもしてくれまして、心底そう思ってくれていると感じたので、私が夫を説得して義父母との交流を再開しました。

それで良かったと思っています。
夫の父は戦争で父親を亡くし、唯一の弟も若い頃に結核で亡くしているので、戦争未亡人だった祖母と必死に生きてきたんです。
夫も、祖母を失くした父親の気持ちには斟酌する面は多分にあると思っていたと、交流を再開してから私に打ち明けました。
母親のことは未だに悪し様に言いますけど、なんだかんだと面倒をみているので、やっぱり親子だし、親孝行もしたいんだろうと思います。
今の家に転居した時には、夫も死ぬまで親とは関わりたくないと思っていたのは事実だとは思いますが、夫の気持ちが変わっても何ら不思議ではないし、親がどうなろうが知ったこっちゃないと断言できるような夫ではなくて良かったと思っています。

今、私の父が入院中なんですが、退院したら独居は無理だと言われており、長兄が「親父には本当に世話になったから同居して面倒をみたい」と言っているのですが、その兄嫁が同意せず、兄は、「仕事が終わった夜には実家で父の面倒をみるし、昼間は嫁も世話には来るとは思う…」と言っていて…それでは兄の体がもたないよと強く言ったんですが、兄としては、嫁を説得することは不可能だと思っているようで・・・。
入院中の世話のキーパーソンは私なので、洗濯等もしていますし、放置されている実家の掃除等もやっています(実家の土地家屋の名義は長兄になっており、その名義変更には長兄嫁は反対しませんでした)。
母の葬儀から三回忌までの手配や相続等の手続きも全て私がやりました。

こんな私からすれば、夫だけに負担を背負わせるような嫁なら、いない方がマシなんです。
父のリハビリを担当してくれている先生と話した時も、「兄に全部を背負わせることはできないし、車の運転も出来ない(専業主婦で免許を取ろうともしなかった)兄嫁は、雨の日の買い物すら行かないんだから毎日実家に来るとは思えないから、そうなると、例えば、冷蔵庫にある食品を使っていいかどうかまでを兄嫁に確認しながらご飯を作ることになるから、それなら、最初から私が父と兄の食事を担当すると宣言した方がマシなんです」と言ったところ、「そんなことは言っちゃダメです」と言われました。
「退院後のキーパーソンはお兄さんであって、お兄さんだけが同居なんてことは無理なんです。それでもお嫁さんが拒否するのなら、そこで初めて、公的サービスを最大限利用するという方法をお兄さん夫婦に決めてもらって、それでも無理な面が出てきて初めて、あなた方他のご兄弟が手を貸すという手順を踏まないと、そう言うタイプのお嫁さんだと、あなたに全てを押し付けて知らんぷりになるもんですよ。あなたもご主人の親御さんの介護をするかもしれないのに、その時になってからお父さんのことを一からまた考えるのでは、余計に混乱するだけですからね。」

私の実家も夫の実家も、親戚関係ではそんなにゴタゴタは無いんですよ。
それでも、介護等が始まれば、こういう問題が噴出するんです。

私の愚痴ばかりになってしまいましたが、あなたが列挙した条件からしても、その先にある現状の私たち家族が抱えているような問題は、今の私以上に劣悪な状況にしかならないと思いますよ。
私の実家の隣には、独居の父方の伯母がいます。
認知症が出ています。
私の実家も農家ではありませんが、父の実家が農家で、父の兄弟姉妹も多く、従兄弟同士の付き合いもありつつ、お互いにその伯母のことを案じながらも率先して面倒を見ようとする人はまだいません。
父の兄弟たちはもう高齢ですから、その伯母のことは子供に任せて当然と言う雰囲気ですしね。

私はもうすぐ50歳です。
更年期障害と持病を抱えています。
不妊症で実子はいないので、私の老後は野垂れ死にでいいや、と思っています。
それでも、兄の体を心配して言った言葉に、兄が「俺はいつ死んだっていいんだよ」と言い返された時は、ブチ切れて「兄貴が死んだら意味が無いんだよ!私だって誰の面倒も見ずに死ねるもんなら死にたいわ!!今はお父ちゃんの介護の話をしているんでしょう?そのためには私たち子供が死んだり倒れたりしちゃダメなんだよ。冷静に考えてよ。」と言いました。
こんな状況でもね、兄妹喧嘩だけはしたくないんですよ。
だから、その場ではきつい言い方をしても、丸く収まるように持って行くしかありません。
それもこれも父の為にです。
兄妹喧嘩をしない為には、それぞれの配偶者のことも考えないとならないし、兄弟同士だけで話していても、兄が兄嫁のことを悪く言いたくないんだなと察してあげる…お互い様だから…私も私の夫のことを兄弟に悪く思われたくないしね。

長文ですみません。
義理の家族のことは考えたくないと『夫婦で思えるなら』それでいいと思います。
でも、どちらかが違う意識を持っているのなら、結婚しない方がいいと思います。
その夫婦の為でもあるし、夫婦の子供の為でもありますが、それぞれの義理家族の為でもありますから。
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この回答へのお礼

mibuloveさん
敷地内の大変さはみなさんのご回答でとてもよくわかりました。。
彼との話し合いの末、今後10年前後は今のアパート暮らしを続けるということになりました。

介護の公的サービスの話、大変参考になりました。
わたしも彼が家族を大切にしている気持ちはとてもわかるので、その都度いろんな方法を模索してなるべく気持ち良い関係を続けられるような環境作りが必要なのですね。

人生の先輩方のアドバイス、とても参考になりました。

大切な娘さんがいらっしゃるので、野垂れ死!なんて言わないでください。

お礼日時:2017/12/14 07:50

>tobi-u-oさんは土地や財産の相続のために家の手伝いをしたりという欲はありますか?


まぁ同居していますからのちのちのために従っておこうという考えはありましたが、
妻のために家を出ると決めてからはもうどうでもよくなりましたね。
おそらく縁をきるようなことになると思いますが。
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この回答へのお礼

そうなのですね、、、家族は大切にしてほしい気持ちはありますが、家の中がゴタゴタな話を聞けば聞くほど、彼の実家から気持ちが遠のいてしまって。。縁を切る以外の方法はないのでしょうか。。

お礼日時:2017/12/13 15:09

典型的な田舎の農家の家庭のようですね。

考え方も古臭いし。
自分も似たような実家が農家の家ですけれど、
これはもう色いろと親戚づきあいもめんどくさいし、何も考えず親戚とかが
ふらっと家に来たりとかストレスがかなり貯まるでしょうねぇ。
現に自分の妻がストレス溜まっていて、今度家を出る予定です。

正直、将来を考えればやめたほうがいいですね。
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この回答へのお礼

同じような境遇の旦那様でしょうか。。?ご理解があり羨ましい限りです。
tobi-u-oさんは土地や財産の相続のために家の手伝いをしたりという欲はありますか?

お礼日時:2017/12/13 10:19

彼からすれば、フリーで働いているデザイナーさんなら、どこででも働けるよね。


農業を一緒にやって、空いた時間にデザインして現金収入稼いでくれだと思いますよ。

彼と結婚したら、おしゃれな生活は一切ないと思ってください。
農業は専業、デザインは空いた時間にする。
親戚および近所付き合いどっぷり。
子どもを産め育てろとうるさいうるさい。

あなたに希望があるように、彼にだってあるのです。
二人の希望が一致することはないでしょう。
一年も付き合い、同棲までしてから判断するのは遅すぎ。
もっと早いうちにわかっていたのでは?

お二人とも、結婚するには難しそうですね。
彼の状況で嫁に入ってくれる女はなかなかいないでしょうね。
現に、彼の母は家をでているわけです。
そうした田舎では、そこに住んでいる者同士で若い頃にちゃっちゃとできちゃった婚でもしないとよそからやっていて「嫁」がこなせる現代の日本人女はいません。
外国人の嫁さんでももらわないと(彼女の実家に大金を払ってね)

そしてあなたの方も・・・35歳すぎると子どもを望む男性との結婚が厳しくなります。
すでに子どもがいてもういらないという男性か、経済的に今から子育てするのは厳しく夫婦二人で生きていければと思う男性か、子どもをつくる能力がない男性からとなるでしょう。
35歳女性が子どもができないということはありません。
それくらいで産んで育てている女性はいくらでもいますが、婚活で子どもを望む男性から選ばれないということです。
33歳くらいがギリの年齢だったのです。
聞いてませんか?

フリーでおしゃれな生活を生きていかれる方が良いかと思います。
で、おしゃれな生活をともにしてくれる男性とご縁があったら、結婚する。
質問者さんの環境でそういう出会いはないのですか?
婚活アプリや出会い系では、なかなか会えないでしょう。
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この回答へのお礼

客観的でまっとうなご意見、まさにその通りだと思います。

彼が私と付き合う理由のいくつかのパターンを考えた時、1番悪い想像してたものがまさにこちらのご意見でした。

そして33歳くらいまでっていうのはいろんな記事を読めば読むほど出てきて、焦りも出ました。

子どもはまだなんとも言えませんが、仕事も特殊なので選ばれない自覚はあります。

人に会うたびに紹介もお願いしましたが、いいご縁はありませんでした。

お礼日時:2017/12/13 10:29

まだ、残っているですね。


代々受け継がれた田舎の大農家で、しかも三世代健在の三世代目の長男との婚姻は、即ち家柄全てとの結婚も意味します。

昔から田舎の家の仕切り役は祖母の役目です。家柄を守ることが、つとめだと言うことなのでしょう。

農地を宅地に転用し敷地内での新築でも、味噌汁を運んでも冷えない距離なので
何かにつけ、行き来が今後絶えないことでしょう。

それと田舎では親類親戚づきあい三世代ともなれば広く深く、あなた様がもし都会育ちで両親の兄弟等が少ないか、また、
親類・親戚が少ない場合では、こうした嫁ぎ先の長男の嫁としての振る舞いに戸惑うことと推測します。
あなた様が今、心配されているひとつに挙げた、家族の介護は目前にあります。
それと、この家柄を守ることの重要性を、親戚付き合いや家業の手伝いを通じて教えてくれると思います。


そこで今後のことは、彼と祖母との三角仲良し関係を続ける自信(多分、自分の思い通りにならず我慢することが多い)がおありならば、彼があなたを絶えず守ってくれることを信じて、思い切って結婚が選択肢。
今ではなく、あなたが遣り残したことは、しばらく先になります。

また、彼の母が離婚されている状況から、姑が本来、祖母とあなたの間に入って心の救いを求めることができたのですが
それも叶わす彼に頼ることしかできないので、事がこじれれば縁の切れ目が選択肢。
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この回答へのお礼

家柄との結婚…とてもわかりやすいです。
母親の件も、きっとそうなのだろうな、と思っていました。思っているだけで、実際に聞けたわけではないですが、勇気を出して、彼に聞いてみようと思います。

お礼日時:2017/12/13 10:36

厳しい回答もありますが、


自分の意見を通した上で彼と結婚したい、という思い故の悩みだと推測します。
私は男で、親の立場から言いますと
結論、止めた方がいい。
>手伝いや介護や育児に追われる日々が待っているのではないかと
↑↑まさにその通りでしょう、農家の嫁は無償の家政婦扱いと心得た方がいいです。

フリーのグラフィックデザイナーと言う事は在宅ワークですか
だとすれば遊び半分のバイト程度にしか見られないでしょう。
近くに別宅を建てたとしても日々の農作業にかり出されるのは必至。
更に家事まで任される、昼食はおろか下手すれば旦那さんも実家で夕食を取る事になるかも。
昼間旦那が居なければ単身赴任感覚になるかもしれません。

仮に都心で事務所を構え、そこで働いたとしても休日は農作業へかり出されるのは必至。
定年後、いや 早期退職して家業を継ぐ事もあります。

『別居婚、通い夫』到底受け入れられない条件ですが
自分の条件を呑んでくれないなら、ご縁は無かった事にしてくれ、ですかね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
農業従事されている方でしょうか。とても参考になりました。
ご意見参考にさせていただき、彼と話し合いをしようと思います。

お礼日時:2017/12/13 10:13

書いてあることを読む限りでは、結婚は無理でしょう。


仮に結婚をしても、離婚という結末に終わるような気がします。
お互いのため、早めに別れた方が良い。
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この回答へのお礼

moon-and-starさん
ご意見ありがとうございます。
話し合いが持てなかったらすぐさまこうなってたと思います。しかし、彼はどうしても別れたくないそうですし、私もある程度意見を飲んでもら得なければ難しい旨を伝えました。

みなさまの意見もご参考にさせていただいた上で彼と話し合いをしました。

敷地内の家はひとまずクリアしました。あとは私のコミュニティ問題なのかなとも思っています。

疲れていて柔軟に考えられなくなっていたところもありますし、何もない夫婦なんていないんだな、ということもよくわかりました。

お礼日時:2017/12/14 07:58

田舎に住むのは本当に大変ですよ。


向こうに行ったらノイローゼになるのが目に見えています。
あなたには同業者か、近しい場所に住む人の方が合ってると思います。
家を建てれば親戚じゅうが当然のようにやって来ます。フリーランスなんて遊びとしか思われません。いくら説明しても理解してもらえません。当然畑の手伝いさせられますし、本当にやめた方がいいです。
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Q実家が農家で長男の彼と結婚することに迷っています…

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのことでした。彼の両親と祖母から、大歓迎され、みんなとてもやさしく接してくれたのですが、いくつか気にかかったことがあります。

 ・彼のお父さんから農業や田舎暮らしのよさ、田舎は代々継いでいかなくてはいけない等、延々と語られた。
 ・自宅の各部屋を彼氏ではなくお父さんに2人きりで案内され、「この部屋は将来あなたたちが生活するところだよ」と言われた。彼の部屋にいってもお父さんが着いてきて彼は無言のまま。
 ・私と彼の両親が喋って、彼は会話に参加しない。
 
 両親の気持ちを前もって聞いていなかったので大変ショックでした。彼と会ってても夜遅くなったら父親から必ず電話が来るし、子離れできていないのは明らかだと思うのですが、彼も今まで親に反発したことがなさそうな雰囲気です。私は結婚後2人で働き自立してやっていきたいのですが、彼のご両親の人柄のよさや切実な願いを考えると、私から身を引いたほうがいいのではないかと悩んでいます。彼は「大丈夫、結婚しようよ」と言いますが、両親に交渉してくれるとは思えないし、すごく不安です。アドバイスあればどうぞよろしくお願い致します。

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こういう話はちょっとおいておいて・・・


もし質問者さんが結婚して同居をしたら、いろいろ大変なこともあるでしょうが、みんな優しく仲良くしてくれると思います。
でも、質問者さん自身は農業を手伝う気はないし、同居もしたくない。これは彼氏さんからご両親へちゃんと伝えてもらうべきですね。質問者さんが自分で言ってしまうと角が立ってしまうので、今後問題解決して無事結婚となったときにギクシャクしてしまう可能性もありますからね。

ちょっと問題なのは彼ですね。
質問者さんと御両親がお話をされているのに入ってこないというのはちょっと・・・「二人で今はこう考えているよ。」という話もしてくれないと不安ですよね。
ご家族の皆さんに大歓迎されるということは本当に良いことです。でも、お二人で決めたこともきちんと伝えて、お互いに譲れるところを譲っていけるようにならなくてはこれからが大変でしょう。(すぐには無理だけど、将来は同居も視野に入れるとか・・・)


農家で育ったものとしては、ご両親たちの気持ちがよくわかります。実家が農家というだけで結婚できない人も増えていますし、田舎暮らしで不便もあるでしょうから。だから彼のお父様は息子が彼女を連れてきたということで喜んで家の中を案内したんでしょうね。
彼氏さんが一人っ子ということもあって、当然同居するものと思っているのは間違いありません。(ここは彼氏さんがご両親にきちんと話しておかなければいけないことです。)

もう少し彼氏さんがご両親から自立されないと何もかも周りの意見に流されてしまうかもしれませんから、今の不安な気持ちを彼氏さんに伝えましょう。
二人の意思はきちんとご家族に伝えてもらえているのか?
質問者さん自身のどうしても譲れない事があれば、両家の間に立って解決してもらえるか?
これから真剣に二人の家庭を築いていくには必要な事だと思います。


うちの両親の場合ですが・・・
父は次男坊ですが、長男が家を継がないといって出て行き、無理やり農家を継がされました。
母は今でも教師をしています。
今は建て直しましたが、祖父母が母屋に、結婚当時は夫婦(私達子供も)で離れに住んでいました。離れは残してあるので、たぶん弟が結婚して家に戻ってくるなら改装するつもりでしょう。
母は農業を一切手伝ったこともありません。稲刈りの時期はよくお弁当やおやつを持って田んぼに行きましたけどね。
今はなき祖父母たちが母の仕事に対して理解を示し、お互いに妥協点を見つけられたから上手く来れたのだと思います。(まぁ、時代も違いますけどね・・・)父もそこについてはよく話し合ったと思います。


まずは彼氏さんがどこまで自分たちの意思をご両親に伝えられるかです。ご両親に交渉してくれるようにお願いしましょう。
>両親に交渉してくれるとは思えないし
最初から諦めずに、本当に結婚したいと願うなら彼氏さんも今が成長するときです。二人で共に不安を取り除いていく事が結婚への第一歩ですから。(^-^)
そして、結婚は一生のことですから、焦らずじっくり時間をかけて考えていきましょう。
できればお二人の意思が伝わって無事に結婚されることを望みますが・・・。
良い結果になることをお祈りします。


少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

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Q農家の長男との結婚を考えています

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。また農業はやらなくていいと言われましたが、彼のお母さんも「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています。
私の意向として、ご両親が一人で生活できなくなるまでは別居したいということと、農業はやらないということを彼に伝えて、彼には了承してもらいました。でも結婚式に関してもご両親の意見が優先されているので、彼をこの先どのくらい信用できるのかも不安になってきました。
私は賃貸住宅で育っており、土地や家の大切さが全然わかりません。お金を出してもらってまで、家を建てたいとは思いません。また隣近所との密接な付き合いも出来ないと思います。
だらだら書きましたが、あまりにも感覚が違うことへの不安と、結婚前の段階でどうしておけば自分が納得できるのかをご相談したいと思いました。

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。...続きを読む

Aベストアンサー

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

私も賢くなかったとは思うのですが、そんな経験
からアドバイスできる事は、一番大事なのは
彼という人は、sau55さんと結婚するのですから
親や親戚の意見に流されずに2人の考えを通すか、
または通せない状況であったとしてもあなたの為に
負担にならない様に気配りをしてくれるという事が
出来る人なのかということです。嫁になりたい訳
ではなくて奥さんになりたいのですものね。
あとどうしても同居となると旦那様になる方も
元の家と新しく築く家庭と混同してしまいがちに
なると思います。しっかりと旦那様になる方が
元のお義父母さんの家庭と自分たちが新たに
築く家庭を区別して考えてもらえる様に結婚前
から対策を練っておいた方が良いと思います。
同居しているとそう意識していても難しい所は
ありますので、できる限り夫婦の基盤が出来る
までても別居する事をお勧めします。

sau55さん自身もあまり○○家に嫁ぐとか考え
ないで一番大事なのはパートナーとなる彼自身です。
確かに農家の方と結婚というのは大変な部分も
あるかもしれませんが、結婚となるとどこの
家庭も多かれ少なかれ甘い所だけではなくて
辛い所もあったりするとは思います。
それを一緒に越えていけるパートナーであるのか
という事をもう一度じっくりと考えてみると
良いと思います。
今までの彼を見ていて不安が拭いきれないという
場合には半年とか一年、相手を見るたり自分が
彼と共にやっていけるのか、同棲するのは良いか
と思いますよ。同棲しても全てが分かるという訳
ではありませんが、一緒に暮らす事で随分見えて
くる所もあると思います。

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
また、私の仕事がシフト制で生活サイクルが非常に不定期なこともあり、同居にかなり不向きで気を遣ったりすることが大変なのも容易に想像がつきます。

親との同居が原因で破談・離婚となったケースもよく耳にするため
本格的にお付き合いする前に、私は同居には向いていないということを伝えて、無理ならばお互い新たに条件の合う婚活をし直した方がいいのかもしれないと思うようになりました。
打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

ですが、彼の人柄は今まで付き合ってきた人の誰よりも良く安心感があります。
まだ知り合って浅いこの状態で、同居が出来ないと突っ張って、良いご縁を無くしてしまうということも残念に思います。

今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
それとも、今は出会ったばかりなのでどうしても結婚に対する条件の方が気になってしまっていますが、彼のことを好きになっていけば彼の親との同居も許せるようになるのでしょうか…?


結婚の際に相手の親との同居を条件に提示された方、
今現在同居をされている方、うまくいっている・しないほうが良かったなど、体験談やアドバイスなど頂けたらうれしいです。
親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
彼はもう結婚に向けて、同居であることや父親を5年前に失っていることなどの手の内を貴方に正直に話してくれています。

デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

彼が別居してでも、貴方と暮らしたいなら別居を約束して妥協してくれるでしょう。
また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

私は交際の中で、商売人の家に産まれて従業員まで住みこみの家の子供だったので、義親や義兄弟の同居や自営業の嫁にはなる気は無いと夫に宣言しておきました。
どちらでも無い夫だからこそ、言えたのであって恋愛も続きました。
夫も似たような身の上なので、特別あとから条件と言うわけでは無く結婚しました。

Q農家の本家長男との結婚・・・。(長文です)

結婚を考えている人がいます。

彼氏については、まったく不満はなく、今すぐにでも結婚したいくらいです。
ただ、彼の両親・家業・家柄の事を考えると・・・

 ~彼氏と、彼氏の実家のこと~
・実家は中国地方の田舎。専業農家。
・弟と妹がいる。
・妹は県外に嫁いでいる。
・弟は現在独身で、農家を継ぐことになっている。
・親からは、農業は弟に継がせる、と宣言されている。
・彼氏は東京の1流企業に就職。
 定年までやめるつもりは無い。
・彼氏本人も農家を継ぐつもりはなく、弟に家のこともまかせきり。
・定年後も実家に戻る予定はない。
・彼氏の実家は田舎なので、田舎独特の古い考え方がかなりしみついているらしい。

とゆう状況です。

 ~私と私の実家のこと~
・実家住まい(東京)
・姉1人
・姉はすでに嫁いでいる(相手は次男)
・親と同居はしなくても、東京(近辺)に住みたい。

私は、精神的な面での病気があり(知っているのは彼氏のみ)、
田舎の本家長男の嫁になることにかなり抵抗があります。
できれば、カレシには私の姓に入ってもらって、
本家長男とゆう立場を抜けてもらえたら良いと考えています。

私の両親も
「そうなれば良いことだけど、相手の両親も反対するに決まってる。そんなこと99%不可能だ」
と言っています。

彼氏は婿に入っても構わないと言ってくれています。
ただ、いざそのことを親に報告したら、散々揉め事
になることは目に見えています。

やはり、彼の弟が両親と同居し、家業を継いだとしても、
冠婚葬祭・盆暮れ正月の時などに後々仕切らなくては
ならないのは長男なのでしょうか?
本家長男に婿養子に入ってもらうことはかなり困難な事なのでしょうか?
私の実家は本家でもなく、家業もなく、特に婿養子を絶対に入れなくてはいけない、とゆう状態ではありません。
財産もほとんどありません。

結婚を考えている人がいます。

彼氏については、まったく不満はなく、今すぐにでも結婚したいくらいです。
ただ、彼の両親・家業・家柄の事を考えると・・・

 ~彼氏と、彼氏の実家のこと~
・実家は中国地方の田舎。専業農家。
・弟と妹がいる。
・妹は県外に嫁いでいる。
・弟は現在独身で、農家を継ぐことになっている。
・親からは、農業は弟に継がせる、と宣言されている。
・彼氏は東京の1流企業に就職。
 定年までやめるつもりは無い。
・彼氏本人も農家を継ぐつもりはなく、弟に家のこ...続きを読む

Aベストアンサー

東海の片田舎に住む本家の長男です。
両親はとうの昔に他界しています。
44年の人生経験から、一つ一つお答えしたいと思います。

>・弟は現在独身で、農家を継ぐことになっている。
・親からは、農業は弟に継がせる、と宣言されている。
・彼氏は東京の1流企業に就職。定年までやめるつもりは無い。
・彼氏本人も農家を継ぐつもりはなく、弟に家のこともまかせきり。
・定年後も実家に戻る予定はない。
・彼氏の実家は田舎なので、田舎独特の古い考え方がかなりしみついているらしい。

以上のことから、跡継ぎは弟さんです。今からひっくり返ることはまず考えられません。

>田舎の本家長男の嫁になることにかなり抵抗があります。できれば、カレシには私の姓に入ってもらって、
本家長男とゆう立場を抜けてもらえたら良いと考えています。

虫のいい話です。跡継ぎではありませんが、本家長男という立場は抜けられません。
また、あなたの姓に変える理由が見当たりません。
親戚づきあいが煩わしいというのは、明らかな逃げです。全く理由になりません。
ですから、
>私の両親も
「そうなれば良いことだけど、相手の両親も反対するに決まってる。そんなこと99%不可能だ」
と言っています。

と言われるのはしごく当然のことです。

>やはり、彼の弟が両親と同居し、家業を継いだとしても
冠婚葬祭・盆暮れ正月の時などに後々仕切らなくてはならないのは長男なのでしょうか?

違います。仕切るのは弟さんです。弟さんが結婚したら弟さん夫婦で仕切ります。

>本家長男に婿養子に入ってもらうことはかなり困難な事なのでしょうか?
私の実家は本家でもなく、家業もなく、特に婿養子を絶対に入れなくてはいけない、とゆう状態ではありません。
財産もほとんどありません。

かなりではありませんが、困難を伴うと思います。
弟さんが結婚して、無事に跡継ぎが誕生すれば問題はないでしょう。
しかし、結婚できなかったり(条件が厳しいですよね。あなたもその条件の一部を嫌っていますから)、結婚しても子どもができなかった場合が問題です。
どこからか養子(または養女)として跡継ぎをもらわなければいけません。←本家をつぶすのなら別ですが
その際、養子の一番手は本家の長男の息子になるでしょう。妹さんの息子さんより優先順位は上です。
そういったことも想定する彼の両親かもしれません。(わたしなら当然想定します)
とすれば、彼を婿として出すのは惜しみませんかね。あなたの家が代々続いている由緒ある家柄というのなら、また話は別になってきますが。

少しでもご参考になれば幸いです。
嫁さんと本家6代目を張っている親父からでした。

東海の片田舎に住む本家の長男です。
両親はとうの昔に他界しています。
44年の人生経験から、一つ一つお答えしたいと思います。

>・弟は現在独身で、農家を継ぐことになっている。
・親からは、農業は弟に継がせる、と宣言されている。
・彼氏は東京の1流企業に就職。定年までやめるつもりは無い。
・彼氏本人も農家を継ぐつもりはなく、弟に家のこともまかせきり。
・定年後も実家に戻る予定はない。
・彼氏の実家は田舎なので、田舎独特の古い考え方がかなりしみついているらしい。

以上のこ...続きを読む

Q永遠の難問?? 農家長男本家の結婚問題…

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし、それは祖父母が生きてるからだ、と思っていましたが、電話して気づいたことは、実は私の母もかなり毒されているということでした。

こんなにも、「長男が家を継ぐ」ことに固執しているとは思いませんでした。(大きい農家で、土地があるから、いつかは継いで欲しいというのが理由でした)

将来、彼女と実家で暮らすとは考えられません。正直なところ、あのようなド田舎では生きたくない。田植えの時期や稲刈りの時はもちろん手伝おうと考えてます。しかし、納得せずに実家には戻りたくありません。実家からは離れたより利便的な土地で、彼女と力を合わせて暮らしたいのが、理想です。同じ農家出身でありながら、彼女のお父さんの自由な考えがなぜ私の家族は出来ないのか、自分の生まれた環境を呪いたくなります。

話し合いが大事なのは分かりますが、正直なところ今日電話し、相手は考えを変えないだろうと感じ、絶望しました。何かアドバイスお願いします。。

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし...続きを読む

Aベストアンサー

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の自由」を唱えて納得できるほど頭が柔軟ではない。

結局、これもそうですよね。

ご両親の農家の長男=農家の跡継ぎという考えを変えることは難しいと思いますよ。
何ていったって頭の固い人達ですから。
考えを変えてもらう以前に、yourvoiceさんの言っていることを理解してくれるかどうかも難しいと思います。(彼の親がそうだから)

元に戻りますが、私が考える覚悟というのは、

『ご両親に分かってもらおうなんて思わずに、信念を持って自分の道を進んでいくということ』です。

彼女と結婚したら親から独立して2人で新しい家庭を築くことになります。
新しい家庭を築いたら、一番大切にしないといけないのは彼女(奥さん)です。
自分の実家(親)の為に、自分の家族(妻・子)を犠牲にするのは絶対に間違っています。

本当の『親孝行』というのは、親に頼ることなく、親に心配をかけることなく、2人の自立した姿を親達に見せて安心させてあげてることだと私は思います。
それ以上のことを親が子に望むことはただの甘えだと思います。

親に分かってもらおうとは思わずに、自分がそう思っているだけでいいと思います。

家業を継がないことを引け目に感じることはないですよ。
継がないのではなく継げないんですから。
両親にはあきらめてもらうしかないんです。
両親から「長男なんだから跡を継いで家を守っていけ」みたいなことを言われても、いちいち気にしてはいけません。
「まだそんなこと言ってるんだ」くらいの気持で。

・・・と私は思います。

実は私も彼の両親とは考えが合わないことがたくさんあって、もちろん彼とも合わないことがあって毎日悩んでいた時期がありました。
弟に相談したところ、「この世の中に正解はない。色々な考え方があるのは当たり前。姉ちゃんは間違ってない。他人に相談してももう答えは自分の中にある。」と言われ、私は信念を持って自分の道を進んでいく決意をして示したところ、不思議なことに彼が絶対無理だと思っていた私の考えを受け入れてくれるようになりました。

私の場合は、彼も彼の両親も所詮他人ですので、ひょっとしたらまだ楽に割り切れるところがあるのかもしれません。
yourvoiceさんの場合、相手が実の両親ですので、私よりも大変かもしれないですけど、乗り切れると信じて本当に乗り切ってくれたらなと思います。

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の...続きを読む

Q《男性の方》始めて本気で好きになった時の気持ち

男性の方にお伺いしたいのですが・・・

今まで好きになった子はいるけど
初めて本気でスキになった人に出会った時の気持ちを教えてください。

最近できた彼は今まで付合った中で一番長い期間は3ヶ月。
スキはスキだったけど、気持ちが長続きしなかったり
去るもの追わず的な付き合い方しかしてきた事のない人でした。
本気で好きになるのを避けているかのようなタイプの人です。
カノジョがいても飲み会やコンパにいったり・・
そんな彼の性格を理解して付き合う事3ヶ月になります。
彼の過去の恋愛をしっているだけに毎日不安になってしまいます。
そんな時に友達が彼と話す機会がありカレの本音を聞いてくれました。

・○○(私)のことは本気
・始めてこんな気持ちになったから自分でもどうしていいかわからない
・今は○○を失う事が一番怖い

こんな事を友達に話してくれてたみたいなんです。
でもそんなそぶりは私にはまったくみせてくれません。
友達がちゃんと本人にいってあげなよっていった所、恥ずかしいのと自分のプライドと重くなられたくないと言っていたようです。
私としては彼の口からちゃんと聞ければ安心できる部分がとっても大きいのですが・・・

今まで彼のような今まで本気で人を好きになった事がない方がある日、そういう感情をもったときはどのような感じなんでしょうか?いろんな方の体験をゼヒ教えてください。
※意味のわかりずらい文章ですみません・・

お願いします

男性の方にお伺いしたいのですが・・・

今まで好きになった子はいるけど
初めて本気でスキになった人に出会った時の気持ちを教えてください。

最近できた彼は今まで付合った中で一番長い期間は3ヶ月。
スキはスキだったけど、気持ちが長続きしなかったり
去るもの追わず的な付き合い方しかしてきた事のない人でした。
本気で好きになるのを避けているかのようなタイプの人です。
カノジョがいても飲み会やコンパにいったり・・
そんな彼の性格を理解して付き合う事3ヶ月になります。
彼の過去の恋愛...続きを読む

Aベストアンサー

すみません、もう一度失礼します。

これも僕の経験でしかないのでskykojiさんの彼とは同じではないと思いますが。

僕が好きになった人は、2歳年上でした。
出会った当時、彼女は大学を卒業する直前、僕はフリーターでした。
出会って一ヵ月後くらいには恋に落ちていたわけですが、自分に自信がなかったんです。

一年後、僕は遠方の大学に入りました。
大学が休みの時期は、帰ってきて何度か彼女と遊びに行きました。
そのときの食事代なんかを彼女が払おうとするんですね。
私働いてるからって。
断固おごらせませんでしたが。
別にデート時は男が支払うべきなんていうマッチョな考えはないんですが、彼女に対して劣等感を感じている分情けなっかたです。

気持ちを伝えるのは、彼女にふさわしい人間になってからなんて思ってたりしました。
少し頑張って大学の単位を早く取り終わり、地元に帰って働こうと引越しの準備をしている矢先に彼氏ができたって言われてしまいました。

何が言いたいかよく分からなくなってきましたが、とにかく、本気だったのに言えなかった理由は相手に何かあるからではなくて、すべて自分の中にあったんです。
本気で想っていても口に出さない(出せない?)ということはあると思います。

質問の趣旨からも外れてきた気がしますし、分かりづらくて申し訳ありません。

すみません、もう一度失礼します。

これも僕の経験でしかないのでskykojiさんの彼とは同じではないと思いますが。

僕が好きになった人は、2歳年上でした。
出会った当時、彼女は大学を卒業する直前、僕はフリーターでした。
出会って一ヵ月後くらいには恋に落ちていたわけですが、自分に自信がなかったんです。

一年後、僕は遠方の大学に入りました。
大学が休みの時期は、帰ってきて何度か彼女と遊びに行きました。
そのときの食事代なんかを彼女が払おうとするんですね。
私働いてるからって。
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Q農家の嫁、大変ですか?

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。


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