アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

窓を開けたい季節になり悩みがあります。
近所から毎日聞こえる、子どもに怒鳴り散らす母親の声です。
音量もうるさいし、怒鳴り声は関係ない人が聞いても苦痛です。
マンションの何軒もの家がそんな感じです。
自分の子どもに怒鳴る人、教えて下さい。

・なぜ怒鳴るのですか?(怒鳴る以外の選択肢は?)
・あなたの親も怒鳴る人でしたか?
・どんなネタで怒鳴っているのですか?
・怒鳴るのは子どもにだけですか?他の人にも怒鳴りますか?(夫など)
・怒鳴ると子どもはいうことを聞きますか?(泣きませんか?)
・どうやって回復するのですか?(家庭の空気が最悪になりませんか?)

ちなみに私も母親で、子どもは6歳の男の子です。
半年に一回くらいしか怒るネタすらないです。
前に怒ったのは、5歳のクリスマス。
子どもがロウソクに紙を近づけ、火を移したからです。
子どもの顔が恐怖にひきつったので、それで十分理解したろうと思いましたが、あえて大きな声で怒りました。
子が自我を通そうとする時もありますが、理路整然と話せば理解します。
泣いたり怒ったりして自我を通すのは、2歳くらいで終わりました。
子どもも、理路整然と自我を通そうとしてくるので、
「話し合い」にしかなりません。折り合いをつける作業です。

あなたの息子、多少聞き分けがよくてラッキーだっただけだよ?とか
そういう子はストレス溜めてるから思春期にしっぺ返しがくるよwとか、
色々言われることがあります。だから怒った方がいいと。
私はただ、自尊心のある自分とは別人格を持つ人間、
自分に依拠する立場の弱い人間を一方的に怒鳴ることが、公正なことと思われないのですが…。
どう思いますか?

  • 画像を添付する (ファイルサイズ:10MB以内、ファイル形式:JPG/GIF/PNG)
  • 今の自分の気分スタンプを選ぼう!
あと4000文字

A 回答 (26件中11~20件)

怒鳴らなきゃ躾けられない親と、怒鳴られないと理解できない子供の組み合わせでそういう状況になるんでしょうね。

正しく導いても、どれだけ教えても、理解できない子供って確かにいますからね。怒鳴られれば本当の意味で理解できるか、と言われれば、そうとも思いませんが。行動の制止は、ある程度可能かもしれないけど。

環境と遺伝以外に、人間を構成する要因はありません。親として自分はちゃんと躾けている、それなのに子供が理解してくれないと、子供のせいにする親は「うちの子、やり方が正しくても理解できない、生まれつき理解力の低い頭の悪い子なんです」と言っているのと同じだから、せめて子供は理解力あるけど、私のやり方に問題があるはずなんです、と言えるくらいの親としての愛情は見たいですよね。判断力、向上心と行動力のある人間は、「どこに問題があるか、解決策はなにか」を追求し、甘えることなく「それをやり遂げる」ことで必ず結果残しますから。

理路整然と説明できず、感情論ばかりに走る人間にできる仕事は限られていますよね。聞き分けが良いのは、ラッキーでもなんでもなく、子供の、ひいては自分の遺伝子が優秀であり、なおかつ環境も整えられているということ。怒鳴られないで育った子供の方が、将来的に優秀になる確率が極めて高いという事実を度外視して、「しっぺ返しがくるよ」なんて言う人は、それで刹那的に自分を正当化して、心の平安を保ちたいのでしょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

組み合わせでそうなる、というのは人間関係において確かにそうです。
ミラー効果もあるかもしれないですが、単に不運だった(どちらが悪いわけではない)と考えておきます。

お礼日時:2018/04/16 14:16

余裕がないから。


そうでなければ子供を産まなければよかったと思っているから。

後者は論外として、前者の場合子供はとにかく動き回る。
他にも世話をしてくれる人がいればまだいいんだろうが、完全に母親一人で見ているととにかく余裕がなくなる。
怒鳴りたいわけでもないが、とにかく言うことを聞かないものを相手にし続けると声を荒げるというのも無理からぬこと。
話せばわかるなんていうのは余裕のある人間だけが言える事だと思う。

あと嫌がられそうだけど、あえていうなら子供なんて10才くらいまでペットと変わらない。そうでない子ももちろんいるだろうが、そのレベルだと思っている。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。子どもによっては私の想像の及ばぬ苦労があるのでしょうね。

お礼日時:2018/04/16 14:08

未熟だから。

叱ることが躾と勘違いしているから。

貴女のお子さんは聞き分けがいいとは思いますが、それだけではなく貴女の接し方も上手いのだと思いますよ。
別に話してわかるのでしたら怒鳴る必要も怖い顔をする必要もありません。
逆に怒鳴り散らしたり、手を上げている人の方が思春期にしっぺ返しが来ますよ。
手を挙げていると思春期に体力がついてやり返されるとかいわれますけれど、怒鳴られ続けた子どもは気力もなく、母親の言いなりだったりします。自発性がない。
でも真似をする対象が母親なので、外では言葉遣い態度が悪く、自分も確立できていないので友達も出来ない。
安易な方、楽な方へ流れがちである。

怒らずに済んでいる貴女が羨ましいだけですから気にしなくても大丈夫です。
ラッキーなのではなく、貴女がお子さんにしてきたことの結果です。
自信を持ってくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

聞き分けがよいわけではなくて、私が「いうことを聞かせてやろう」としていないだけなのかもしれません。必ず子どもが折れるべきだという前提がないというか。だからお互い冷静でいられるけど、それはそれで間違っているのかも。これが世に言う「甘い」なのかも??
今のところ楽な育児ですが、今後いつどんな問題が起きるとも限らないし、何が正解なのかわからないし、いつまで経っても正解はわからないと肝に銘じておきたいと思います。

お礼日時:2018/04/16 12:38

#8です。


お礼を拝見しました。

まず「好きで怒っているわけではない」ということについて。
質問者さまは
>好きじゃないならやめてはいかがでしょうか
とおっしゃっていますが、多くの人は「好きじゃないからやめた」ができる人生を送ってはいません。
質問者さまはそれができて、好きなことだけできるのかもしれませんけど、それくらいは理解しましょう。
また
>よくないって思うならやめれば、としか。
これも「好きでやっていない」と言っただけで「よくない」とは言っていませんよ。
ちょっとここらで普通の感覚とは違うのかなぁって思います。

あと
>子どものためだ
については当たり前のことでわざわざ言う必要はないでしょう。
というか、そうでないのなら、そもそも「子育て」のカテゴリー外で「誰にでも怒鳴っている」だけです。
さらに
>怒鳴って何が悪い
という人もいません。
怒鳴ることが最善手ではないのは、子育てに限らず人を教育する点で誰にでも分かりきっていることです。
時間的余裕、精神的余裕、言う方の表現力、聞く方の理解力が揃っていて怒鳴る選択肢を選ぶ人はいないでしょう。
(いたら目的は教育ではなくただ単に怒鳴りたいだけ)
多くの人は怒鳴るのはベストではないと知っていながらも、条件が満たされずに仕方なくやってしまっていることです。

質問者さまはただ単に怒鳴りたい人と、必要悪で怒鳴っている人を一緒にしています。

>世の中何も言えなくなっちゃいます
まぁ世の中にはいい言い方と悪い言い方があって、質問者さまの言い方は男の僕にしても妻には絶対に言わない言い方で、傷つけたり無神経な言い方はしてはいけないと思いますよ。

質問者さまはお子さんが理路整然に話すとおっしゃっていますから、ただ単にお子さんの聞き分けがいいのでしょう。
そしてみんながみんな聞き分けがいいわけではありません。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

怒鳴る行為がコミュニケーションの悪手であることが明確なら、「よくない」ことですよね。
子どもだろうが誰だろうが、怒鳴ってはいけないと私は思っています。
子どもなら怒鳴ってもいい、というのは、妻なら殴ってもいいというのとあんまり変わらないと感じるからです(私にとっては)。
忙しかったり心に余裕がなかったりして、対人関係に一貫性を持たせられない人が多いのかなと思いました。
多くの場合、友達や仕事関係の知人間で、一方的に相手を怒鳴るなんてことをする人はいません。
いかに親しき間柄でも、礼を欠いては結局自分を貶めますよね。
それなのに、家庭内ではそれがいい加減になり、感情のままに振る舞う人が多い、ということなのかも。
信頼があるから多少ルーズでも許される、それが家庭の悪いところでもあり、よいところでもある、という言葉を別のところでみて、そういう考え方もあるのだなと発見しました。

お礼日時:2018/04/16 12:27

ごめんなさい。

書き忘れました。
親の背中を見て育つ。
確かに 一般的に言われている事ですよね。
でも
主様は 親に怒鳴られて育って反面教師で今に至っておられるのでしょ?
もしかしたら
お子様は 理路整然と突き詰める主様の反面教師で
自分のお子様に対して 怒鳴ってしまうかもしれません。
理路整然って言葉は良いけど
ひとつの事に対して
コレはこうでアアでこうだから こうなってこうなってはダメだからああやってしなけりゃいけないのよ
という事でしょ?
説明が長すぎて 子供に取ったらその間じっとしていなきゃならない。
動く事が好きでいろんなことに興味を持っている子供には その間が凄く長く感じて嫌にならないかなぁ。
説明が長すぎて しまいには何を起こられていたのか忘れてしまうってないのかなぁ。
子供は単純なんです。
ダメなものはポイントでダメを知る必要がある。
熱々のナベをテーブルに出して触ろうとした時 
コレはコウでコウだから。触るとこうなってこういうことをしなければいけない。
だから触っちゃダメなのよね。
触らないでね。コレはコウでこうだから。と優しく説明されて危険度が理解できるでしょうか。
そんな事を行っているより
「だめ!!触るな!!病院行かなきゃでしょ!」
大きな声で呼びかければ びっくりして触るのを辞める。泣いても泣いているだけで怪我に結びつく事は無い。
ママがびっくりして大きな声を出すほどダメな事なんだって思ってくれる確立は高いような気がします。
極論ダケド ダメなものはダメなんだと瞬時にわからせるためには大きな声で言う事も必要なのかもね。
以前 ある人が怪我をする可能性のある事をしようとした。
それを見た人が 瞬時に手を払いのけた。
声を出すより 行動が先に出てしまった。
振り払われた人間は 叩かれたといって大騒ぎになり
説明しても聞き入れずに こんな 人を叩くような人と一緒にいられないと自ら自然淘汰。 
声を出した所で びっくりして益々危険にさらすより
危険行為をしている手を さっと払いのけた方が安全と判断しての事なのに。
それと同じような事で
大声を出して相手に伝えている。それだけの事なのかもしれません。
何度も長々と失礼致しました。
    • good
    • 0

多分怒鳴られた事へのトラウマなのでしょうね。


判りますよ。足がすくむ気持ちは。
怒鳴って済む問題じゃないのにって。
多分ね。子供に対して怒鳴っているんじゃなくて大きな声を出しているだけなんだと思うよ。
怒鳴りと捉えて決め付けるのは やっぱり難があると思う。
傍に行って向かい合って手を握って 懇々と静かに言い聞かせるってある意味大事な事だとは思うけど
正直 いちいち遣ってられない。環境にもよるけど中には
あれも遣ってこれも遣って 隣組の事 家事全部 会社の事 家族のそれぞれの事 実・義実家の事
何もかもが一度に押し寄せてきて考える事が一杯ある場合
(その容量は 個人個人全て違うから器の問題を軽々しく決め付けて楽してるのに怒鳴ってるって
思うことはダメだと思う。)
近くにいても子供とマジかに向かい合いながら行動してはいないから
つい 大きな声を出してしまう。腹筋を鍛えて呼吸法がわかっている人は
大きな声を出しても綺麗な声で話が出来るけど
いきなり大きな声を出すと濁った汚い声になってしまうでしょ。
だから 周りは怒鳴っていると捉えがちだけど
お母さん達 大きな声を出して子供が聞こえるように協調しているだけなんじゃない?
私は そう思うけど。
綺麗な声で歌う様に声を出せたら 大きな声で子供に伝えても怒鳴っているとは思わないでしょ?
その違いだけなんじゃない?
ちなみに
怒鳴られて育った子は 問題は無いと?
>何度言われても叱られるのに慣れてしまっているから その場を遣り過ごす事がとても上手です。
ちゃんと書いたつもりですよ。
怒られなれてしまっているから ポイントがわからず遣り過ごしてしまう。
要するに
社会に出て 注意しても 理解したように感じるのはその時だけで
何度言われても同じことを繰り返す。
主様なら 読み取って頂けると思いましたので詳しくは書きませんが
ボンミスの繰り返しで注意されても 一度や二度では なおり難い傾向があります。
大きな声でガツンと言われるまでは 何とか難を逃れて回避策って所でしょうね。
それは マイナスに繋がると思いますよ。
私の周り 多いです。
理屈屁理屈で保身の為の正論をぶつけてくる人。
失敗をして責任を感じるくらいなら 初めから全てを遣らないと決め付けて遣らない方向に
向かせるように理屈や屁理屈で向かってくる人。
全般的に進歩がなくて 臨機応変が出来ずに通り一遍の行動しかしない。
スマホで得た知識は 全て自分も出来ると思い込み ぶつかってくるけど結局行動が伴わない。
ちょっと注意されるとスグに診断書を持ってくるかパワハラだと騒ぐ。
何事も 程ほど
知らなさ過ぎる親に育てられた人間は 世の中の生き方が下手なんですよね。
子育ては 本当に 難しいですよ。
大きな声を出している親も
大きな声を出さずに理路整然と諭している親も
みんな 我が子を愛して人生を間違えないように精一杯育てていらっしゃるだけの事なんですけどね。
受け止める子供の生まれ持った感性が鍵を握っているとしか思えませんよね。
    • good
    • 0

その通り!皆、あなたとは違う別人格を持つ人間何ですよね~。


よくわかっていらっしゃる!

自尊心のある別人格を持つ人に怒鳴るの何ておかしい!とお思い何ですよね。
ご近所さんも別人格の持ち主ですよね。
雑音に耳を貸さず、よそはよそ、うちはうちでいいんではないでしょうか?
あなたが心を乱されなければ良いことです。
何で怒鳴るか聞いても解決しませんよ。

まぁ、物理的に解決したいのでしたら、お金を貯めて戸建てでも購入されたらどうですか?
    • good
    • 5
この回答へのお礼

よそは怒鳴っていればよく、うちは怒鳴らない、でいいのでしょうね。
色々言われても、そう思っていこうと思います。
マンション=戸建てが買えないという認識なんですね。言葉もないです。

お礼日時:2018/04/16 12:11

なるほど。


人の家庭が
怒鳴ろうが、けんかしようが、
何故?
なんて考えるだけ無駄じゃないですか?

戸建ての、防音にして、
近所に、誰もいない
土地買われてはいかがですか?

あなた達家族に
ぴったりでしょ
    • good
    • 3
この回答へのお礼

たまには声を荒げて叱る必要があるのかということと、単純に怒鳴る人の心境が知りたいです。
今のところ手を焼くことなく育てられているのに、なぜか人に「男の子は厳しく育てなきゃだめ」「穏やかに話せばわかるなんて嘘、ただ甘いだけ」だの、色々言われます。
怒鳴る人の心境を知りたいのは、私はそれがとても怖いからです。
怒鳴って相手を萎縮させても、人を傷つけようという悪意はないのですね。
だから必要以上に怖がらなくてもいいと思いたいけど、傷つけてるという自覚がないという観点からすると、そんな人が沢山いることは、やっぱり怖く感じます。

お礼日時:2018/04/16 11:50

>あなたの息子、多少聞き分けがよくてラッキーだっただけだよ?


だと怒鳴ることも少ないでしょうね。
たまに妙に話が通じすぎる子もいて「お前は名探偵コナンか」と思うことがあります。
ただ、他の子たちを見ると「稀だな」と思います。

子ども側の要因ではなく親側の要因であることもあります。
その場合は親に余裕があるか、甘いかです。
余裕がある場合はお母さんが要領がいいか、祖父母と一緒か近くにいるかで子どもに割ける時間が多い場合もありますし、その余裕でそもそも怒鳴る要因を排除しているように思えます。
怒鳴る要因の排除は乳児期であればそれでいいと思いますが、幼児期以降になってきたらどうなんでしょうか。
ずっと親の庇護下にいるわけではありませんからね。

あとは単純に甘いかです。
自分の子と歩道を歩いていたとき、知り合いの子も駆けてきましたが親はそれに追随する様子がなく、子どもが歩道を走っていても何も言わないのでついつい大声で止めてしまいました。
と同時に「あそこの親は自分の子が要らないのかなぁ」と思ったほどです。

最初は怒鳴るとしても子どもの命が危ないときくらいだとしても、大きくなれば行動範囲も広がり、また他者と関わることで他人を肉体的はもちろんのこと精神的に傷つけても怒る対象になってくるでしょう。
その後はルールやマナーについて、成長につれてどんどん怒る可能性のあるものは広くなっていきます。
怒るとなれば怒鳴る可能性だって出てきます。
二度三度となればなおさらでしょう。

単に怒鳴ると言っても、一概に言えるものではありません。
また好きでやっているモノでもありません。

子育てと言えば「子どもと格闘」みたいなぶつかり合いの感じのところも多いでしょうし、中には親が精神を病んでしまうことだってあります。
そう言った点を踏まえると、仮に質問者さま親子が優秀だとしても、質問者さまの心が図太いだけだったにしても、あまりに配慮が足りないように思えます。

こっから先は大きなお世話ですが、そのような配慮の足りなさという点では、他の親なら普通に怒っているところでもそこに気付けていないという可能性もあるように思えます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

我が家は共働きで祖父母もいないので時間的、肉体的な余裕は皆無です。
夕方から寝かしつけまでは怒濤の3時間。
自分と他人を傷つけない、これは徹底しています。きつく叱りますよ。
子どもが支度をしない、おもちゃを片付けない、そんなことは日常茶飯事ですし、
毎日注意はしなければなりません。決めたことはやらせるので甘くはないです。
だからって怒鳴ってそれをさせてるわけではありません。
犬養毅じゃないですが、私は「話せばわかる」と信じています。

お怒りの人がいますが、「怒鳴って何が悪い、子どものためだ」まで言う人はなし。
「好きで怒鳴っているわけじゃない」とは、どういう意味でしょう。
よくないって思うならやめれば、としか。
その意見に賛同しない人もいるのだから配慮して発言してはいけない、とすると、
世の中何も言えなくなっちゃいます。あなたの意見も同じです。

お礼日時:2018/04/13 04:38

失礼なかたですね。


誰も好きで怒鳴らないよ。分からないのですか?

嫌なら通報してください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>分からないのですか?

すみませんわかりません。
好きじゃないならやめてはいかがでしょうか。

お礼日時:2018/04/13 03:53

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング

おすすめ情報