妻について

Question

妻との生活に正直疲れています。何でも結構ですのでアドバイスいただければうれしいです。
雑文ですが、妻と出会い、結婚し、現在に至るまでの経緯は以下のような感じです。

<@某県1>
・大学時代に出会う。
・妻は実家暮らし。素直で根気があってかわいかった。
<@ 某県2>
・私の就職で他県に移動。
・1年ほど遠距離恋愛。妻は実家なので主に妻が私に会いにくる。
・結婚迷っていたが、結局結婚なんて長い時間をかけながらお互い変わっていくもの、私だって大した人間ではない、そんな私を好いてくれている、とのことで結婚を決意。
・妻は初めはホームシックで1か月程度家事はおろか外出すらままならず泣いてばかり。私は仕事から帰ると励ましたり、職場の友人夫婦と食事をしたり、社会人サークルを探してきたり、と改善に努める。その甲斐もあってか、サークルのツテから仕事を見つけて段々慣れる。
・ただし家事が壊滅的にダメ、経済感覚がない、ことが発覚。何とか鍛えようと、一緒に家事をやって教えたり、経済感覚を養えるかと家計を任せてみたりと試行錯誤する。
・2年ほどで私の転勤が決まる。妻からは「せっかく慣れたのにあなたのせいでまたゼロから」と罵られる。

<@某県3>
・感情的に不安定な日々が続く。1年ほどでようやく慣れる。
・家事、経済感覚は相変わらず。外食が非常に、遠い実家に頻繁に帰る、等。
・転勤族のため、今後頻繁な転勤には妻が耐えられないだろう、また妻の経済感覚から現在の収入では将来が見通せない、ことから妻の地元方面への転職を決意。数年の努力もありなんとか成功。
・しかしその数年の間に妻はこの場所の居心地がよくなり、いざ引っ越しが決まったら散々罵られる。
・じゃあここに残るかと聞いても、残らないと言う。そのぐらい場所も収入も条件がよかった。

<@某県4>
・妻の地元に近いためか、さすがに最初から感情的に安定。
・家事、経済感覚は相変わらず。
・私の仕事が忙しく帰りが遅い。家事が疎かなので家が汚ない、食器は洗わないetcなので、帰りが遅くても私がやるしかない。妻は週3程度のパート。
・妻は「家族の時間が持ちたいのに帰りが遅いのは我慢できない。仕事なんて早く終わらせて帰ってくればいい。」「家事で疲れてるから一人の時間が欲しい」「素敵な家が欲しい(ローンも払えないような)」など様々な要望。
・さすがに無理なこともあるので、理屈で説明するが感情で聞く耳もたず。「○○(芸能人だったりする)の家庭は出来てるのにこの家は実現できないなんてひどい」とか言っていじける。
・「結婚以来、妻のため家族のために努力し自分を変えてきたが、私にはもうやれる余地がない。あとはお前が何とか頑張ってくれ」と言うも理解してくれず口論になる。
・最近は口論になるのが嫌なので何も言わなくなった。そしたら、「昔はよく耳を傾けてくれたのに最近はそれがない、ひどい」とのこと。
・さすがに結婚生活を続けていく自信がなくなってきている。

よしこい · Accepted Answer

ご自分の幸せを追求するか、高潔なるボランティア精神で相手を幸せにするかと言うところですね。

奥様はきっとあなたのことが大好きだし、あなたがそんな風に考えてることに気づいてもないと思います。
きっと離婚の話をしたら最初はポカンとしてその後流血の修羅場になると思う…。
この奥様に限っては理詰めで話をしても全く理解してもらえない気がします。かなり腹を括って冷徹に行かないとあなたを離さないと思います。

でも、やはり自分の人生だし、やり直したい気持ちが強ければやり通して行くしかないよね。

hitumabusi2017 · Answer

疑問。

奥様は家事をしないの？

それとも質問者さん水準に満たしてないだけ？

食器を洗わないのは何故？

どうしても不満の種になるようなら食洗機を購入してみてはいかが？　それくらいなら奥様でもできるのでは？

掃除洗濯はどこまでできているの？　何回やり方を教えて褒めてあげても覚えないの？

質問者さんは奥様のどこが好きで結婚したいと思ったの？

最初はなんで結婚を迷っていたの？　変わることを望んでの結婚ならそれは質問者さんの勝手な思い込みだよ。人間って変わらないから。

明らかに経済感覚も家事もお家で教えてもらえなかった奥様なのですよね？　質問者さんが一から教えるしかないですよ。

子供にはお小遣いなどを持たせて金銭感覚を養うじゃないですか。帳簿付けをさせたりとか。小規模でそれをやってくしかないのでは？

一日食費に１０００円渡してやりくりしてもらうとか。それで夕飯が作れないようなら質問者さんも一緒に我慢して夕飯抜きのまま、とか。

もしくは端から諦めて家事も家計も全て質問者さんが切り盛りする。何もできない嫁を可愛い、守りたい、大事にしたいと思って結婚したのは質問者さんなのだから。全力で守れば良いと思う。

できないならとりあえず質問者さんも家事を放棄すれば良いと思う。やってあげるからやらないんですよ。

makitenn · Answer

早く別れる事をお薦めします。

kantansi · Answer

別に経緯なんてどうでもいいけど、一緒にいるのが耐えられないなら別居。　どうしても離婚したいならしょうがないけど、離婚すると双方とも年金など経済的に不利を被る。　まあ、できるところまで我慢するしかない。

mofl · Answer

>何でも結構ですのでアドバイスいただければうれしいです。
じゃ、遠慮なく。
お気に障ったらご容赦。
質問者さん、これはフェアでは無いと思う。
確かに質問者さんは自分が努力してるし、奥さんには至らないところがあろう。
でも、事件性は無いし、要は夫婦の考え方の相違、この書き方を見たら回答する側は質問者さんを擁護すると思う。
仮にフェアにするなら(現実は不可能だが)奥さんの言い分も聞かないと。

事実と感情は必ずしも一致しない。
ゆえに質問者さんの感情は伝わるんだけど、実際の話はわからない。
質問者さんを疑うつもりではない。
要は夫婦ってそういうもの、血の繋がらない同士が生涯連れ添う前提の契約、すべてうまく行くとは限らない。

やはり一度は膝を付き合わせて胸のうちをさらけ出し、話し合うべきと思う。
奥さんにしても、離婚を持ち出されたときに
「なぜ？」
で理解できないと思う。
「私はこんなに努力してるのに！」
になりそう。

話し合いの結果両者とも歩み寄れない、または話し合い自体ができないのであれば「相性が悪い同士」、努力しても歩み寄れない、一緒に生活することが安心よりストレスが勝るわけで、今後も同じ繰り返しでしょ。

一度、別居をはさむのもいいと思いますよ。
互いに相手がいない状況で2～3ヶ月頭を冷やし、何か考えが変わるかの確認です。
奥さんは実家があるから帰れますよね。
幸いにお子さんがいないなら自由もきく。

離婚を選択せざるを得ないなら、奥さんの再婚の余裕を考えて少しでも早く自由にしてあげることです。

うまくいっても万が一離婚になっても、すべては互いの人生の糧、失敗ではなく成長ですから後悔したり相手を責めたりしないよう。
お二人ともに幸あれ。

分倍 · Answer

お礼ありがとうございます。

私から見ても努力されているようには見えませんね。

家事、経済感覚、実家依存、貴方への労り、我慢など何も努力されているようには聞こえません。

いや、なんだかんだで貴方がいなくともどうにかなりますよ。貴方が必要、必須ならばそれなりの態度として出ますから。

どのみち貴方がこのままでは疲弊し精神的にも参るのだから道連れにされるか貴方は逃げるかの二者択一ではないですか？

分倍 · Answer

きついなぁ…

奥さんは努力してる？勿論結果が全く付いてきてないのは努力とはカウントせずに結婚してから不得手な事などで改善したり時間掛かってもそういった事はある？

実家依存な奥さんは怠け者が多い傾向にあるけど例に漏れずだね。

貴方にいったいどんな益をもたらしてくれているかさっぱり不明。

不器用でも貴方を愛しているならそれなりの変化があるはずだ、家事などの技術的なものも経済感覚的な心構えで解決するもの、または実家依存などもそうだけど肉体的にも精神的にも貴方を支える気概が皆無に見える。

私なら離婚する。

よしこい · Answer

奥様のこと、好きですか？

妻について

ご自分の幸せを追求するか、高潔なるボランティア精神で相手を幸せにするかと言うところですね。

疑問。

早く別れる事をお薦めします。

別に経緯なんてどうでもいいけど、一緒にいるのが耐えられないなら別居。

>何でも結構ですのでアドバイスいただければうれしいです。

お礼ありがとうございます。

きついなぁ…

奥様のこと、好きですか？

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