高卒警察官の志望動機を考えています。 素直に嘘偽りなく思ったままに書いてみました。 もう少しこうした

高卒警察官の志望動機を考えています。
素直に嘘偽りなく思ったままに書いてみました。
もう少しこうした方がいいなどありましたらご指摘お願いします。



志望動機

私は、幼い頃から街で見かける交番のお巡りさんに憧れをもち、警察官を志しました。
中学生のときから部活や地域の道場で剣道を初め、
警察官の方と話をする機会も増えました。
私自身「人の為になる仕事がしたい」と思っていたので、自分も警察官として剣道で培った体力や精神力を活かして地域社会の治安を守るために仕事がしたいと思い警察官になる事を決意しました。

No.2 ベストアンサー 回答者： head1192 回答日時： 2018/07/16 20:42

おおむねよいと思います。

字数の範囲内で次の訂正をすることをおすすめします。

「」は加筆です。

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①私は幼いころから街で見かける交番のお巡りさん「の●●な姿」に憧れを持ち、～

②「その日のために（など）」中学生のときから～

③～剣道を「始め（誤字は致命的）」、

④「●●のために」警察官の方と話す機会も積極的に持ってきました。

⑤私自身「小さいころから（など）」「人のためになる仕事がしたい」と～

⑥剣道で培った体力や精神力を活かして地域社会の治安の安定に貢献できる警察官という仕事は自分の特性も生かせると思い、～

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とにかく可能な限り「５Ｗ１Ｈ」を記述することです。

あと厳密にいうと、②③の文と⑥の文は矛盾しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
②③の文と⑥の文が矛盾との事ですが、どのように変えれば良いでしょうか？
両方ともニュアンスくらいは伝えたいことなのでアドバイスお願いします。

お礼日時：2018/07/16 21:13

No.4 回答者： tanzou2 回答日時： 2018/07/17 06:22

中学生のときから部活や地域の道場で剣道を初め、

　　↑
剣道を「始」め



警察官の方と話をする機会も増えました
　　↑
「それをきっかけに」警察の方と、話をする機会が
ありました。



私自身「人の為になる仕事がしたい」と思っていたので、自分も警察官として剣道で培った体力や精神力を活かして地域社会の治安を守るために仕事がしたいと思い警察官になる事を決意しました。
　　↑
私自身「人の為になる仕事がしたい」と思っていたので、
地域の治安を守るために、剣道で培った体力と精神力を活かして
警察官になる事を決意しました。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2018/07/17 06:36

No.3 回答者： runix2007 回答日時： 2018/07/16 23:34

そうだね

この回答へのお礼

コメントありがとうございます！そうだねとは…？

お礼日時：2018/07/16 23:58

No.1 回答者： UーJ 回答日時： 2018/07/16 20:35

いいと思う！

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2018/07/16 21:13