外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

息子のこと。

小学3年生の息子の事なのですが、友達を選ぶというか毛嫌いするというか。。大人なら、相性悪い人は避けたり当たり障りなく付き合ったりとかはありますが、自分が遊びたくない子とは絶対遊ばないとか3年生でそうゆうことがあった場合どう対応したらよいでしょうか。本人の意思に任せていいのでしょうか。
ただ、確かに相手は嫌な事をよく言ってきたり喧嘩はよくするので嫌いになる気持ちも分かるのですが、相手の子は子供らしく一時的でしばらくしたら遊ぼと誘ってきたりします。でも息子は一生遊ばないと言われたから遊ばないと何度も断ったりします。
昔、遊んだでいた時期は、二人で遊ぶ時は別に喧嘩もなく普通に遊んではいたのですが、時期なのか、息子がひねくれてきたというか。

喧嘩なんかよくあることなので、切り替えてまた仲良くしたらよいのにとは思うのですが、3年生という時期はそうゆうのを親が押し付けず、本人の意思に任せてもよい時期なのでしょうか。
だんだんと友達が減っていくのではないか心配です。

A 回答 (3件)

別にみんなと仲良くする必要ってあるんだろうか。


嫌いだからと意地悪をしたり悪戯をしたりしたら それは注意すべき事だと思うけど
いやだという人間に対して無理して関わる必要ってあるのかなァ~。
息子さんの心の中で 裏切られたという思いが強く残ってしまったのでしょうね。
この人と遊んでいたとしても結局何かあれば絶対に裏切るという構図がしっかりと出来上がってしまったのだと思います。
喧嘩は両成敗だとは思いますが
相手のお子様が余りにも身勝手な行動だったのではないでしょうか?
スグに忘れて遊ぼうとしたりって 子供らいいのではなく
単純にやらかした方だから忘れているだけの事だと思います。
言われたり遣られた方って一生涯の傷を負うものですものね。
三年生って少なからず反抗期だと思っております。
自分で納得できる事はするけど納得できなきゃ出来ないのが普通だと思いますよ。
自我が芽生えて自分を主張できるようになって来たって事だと思うもの。
嫌いなら遊ぶ必要は無いけど 挨拶だけはしようね。
人間なんだもん。自分の為に気持ちよく挨拶だけは出来る子でいようね。
それが出来たら すっごくかっこいいと思うよぉ~。
嫌いな相手と無理して遊ぶ必要は無いモンね。
そう伝えればよいと思います。
変に押し付けて無理やり関係を持たせようとすると
トラブルに巻き込まれる可能性の方が高いと思います。
関わりたくなければ関わらなくていい。
お友達だって減るかもしれないけど新しいお友達が増えるチャンスでもある。
子供にとってチャンスなんて山ほどあるんだモノ。
頑固で意地っ張りで強情な子供時代でも 色んな経験をふんでまあるく成長するものです。
初めからまあるい子供だと
ころころ転がって石だかなんだか判る事もなく留まる事を知らずに生きちゃいますよ~。
山の上のごつごつした石って明らかに石じゃない?
それが洪水や落石で徐々にまあるくなって ごつごつした部分を残しながら
ちゃんと自分の居場所に定着しているでしょ。
それでいいんだと思いますよ~。
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この回答へのお礼

すごく納得させていただきました!
参考にさせて頂きます(。•́_ก̀。)ありがとうございました(⸝⸝ᴗ͈ˬᴗ͈)

お礼日時:2018/09/04 07:49

白黒はっきりしてて良いと思う。


みんなと仲良くしようって考えがどうかしてるんだよ。

息子の人生、息子が決めたらいい。
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この回答へのお礼

ですよね!ありがとうございます!

お礼日時:2018/09/04 07:47

支援学校教員です。



失礼な書きようになります。すみません。

「9歳の壁」という言葉があります。これは、大体9歳ぐらいで、相手からみた自分や、相手の立場からの見方がわかり出すかどうかの境目です。これが、女の子に比べ、男の子はなかなか出来ません。

もちろん、相手の子の方がかなり幼いので、彼も「遊ばない」と言う選択しか出来ないのです。もし可能ならば、選択肢を少し提案してあげては? 押しつけるのでは無く「こういう風な対応もある」程度に話をされてはいかがでしょう。

ただ、友達が減ると言うより、精選していく時期ですので、押しつけにならない程度が肝心かと。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます!
具体的にどの様な言葉掛けをしたら適しているかご指導頂けたら有り難いです(´•ω•`)

お礼日時:2018/09/03 23:17

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Qもうすぐ5歳。信頼関係を失いました。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになりました。
ここ最近は全く私と寝てくれなくなりました。
1ヶ月は娘と寝ていません。

娘は同居を始めた時は私が大好きで、よく甘えて来て
なんでも私とじゃないとダメな女の子でした。
でも今は全然甘えて来ず、私が娘に喋っても無視します。食事は毎日全員一緒にするのですが、
食事の時もずっと義理姉と話して私と話しません。

私からどれだけ寄り添っても義理姉、義理姉、義理姉。
昔を思い出すと涙が出ます。あれもこれも私にやってといってきて、少しは自分でやってほしいなんて悩んでた 昔の自分が羨ましいです。
三年半二人三脚でやってきて、誰よりも信頼しあってたはずなのに、こんな簡単に壊れてしまうなんて。
娘が私をうっとうしそうにするたびにとても悲しくなります。
もう空気としか思われてないかもしれません。

自立しているとはちょっと違うと思うんです。
夜絵を描く時だけ私を呼んでくれることがどれほど嬉しいか。

ちょっと必要とされただけで喜んでるなんて
バカみたいですよね。情けないです。
娘が離れて行くことを半年前に薄々感じてたんです。
でもそんなわけないなんて自分に言い聞かせてました。あの時にどうにかするべきだったんです。義理姉にそこまでしなくていいと言える強さがあれば。ダメな母親です。後悔だらけです。

また信頼関係を取り戻したいです。
もうどうしたらいいか分かりません。
でもどうにかしたいです。もう遅いでしょうか。
どなたかアドバイスをください。。。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
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Aベストアンサー

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出かけたいから」とご主人にしっかり伝えてもらいましょう!!
そして娘さんにも家族との時間の大切さを教えてあげるのも大切です!
3人で楽しんで下さい^ - ^

あとは義理のお姉さんに甘えてあなたは楽をさせて貰ったらいいですよ!
そのうち反抗期もきますから、預けた方が楽です。

母親は毅然としていて下さい!
あなたが産んだお子さんですよ、せっかく夜も離れてくれるのでだったらあなただけご実家に2日ぐらい帰るなどしてみたらどうですか?
義理のお姉さんも丸々2日面倒見るのはごめんだわ…と思うはずですし、そこまで頼られても困ると思うかもしれませんよ!

娘さんもお母さんを思い出します…

限られた時間だから優しくみてくれるのだと思いますよ!

母として自信をもって下さい!!
またご主人に家族の時間を週に1度は作りたいと話して実行して下さい!!

私は誰も身寄りが近くにいなくて旦那は出張ばかり、子供を一人で育てている状況です。(もう大きくなりましたが…)
だからみていてくれる人がいること、またお子さんにとって賑やかな環境でいることは羨ましいです^ - ^

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
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Qお友達についてです。 4歳の女の子と2歳の男の子の母で、現在専業主婦です。 娘が3歳になって知り合っ

お友達についてです。
4歳の女の子と2歳の男の子の母で、現在専業主婦です。

娘が3歳になって知り合ったママ友がいます。
そのママ友も4歳の女の子と学年は違いますが、2歳の男の子のお母さんです。

最初は、同じ年のお友達が出来てとても嬉しかったのですが、
ママ友の娘ちゃんはうちの娘が大好きで、何でも真似っこです。
娘が持っているおもちゃを必ず欲しがります。二個同じのがあれば全く問題はないのですが、無ければ私の顔を見て、今欲しいと言われます。私としては自分で解決してほしいのですが、その子のママはうちの娘が欲しいと言えば、我が子を説得して貸すよう納得させます。
はっきりいって、そこで疲れます。
それを何度も、何度も繰り返されたら娘もママ嫌って言われます。私の説得の仕方も悪いのか、娘にはママ悪者。お友達のママはいい人ってなってます。
だんだんめんどくさくて、娘ともなかなか遊べません。

今年から幼稚園に通い始めました。
私は家から近く、園バスも利用できる幼稚園を選んで決めました。
ママ友もマイホームを建てるので、一年しか通わないし、少し遠いけど一緒の幼稚園にするっと言うことで同じ幼稚園になりました。

幼稚園後も、毎日遊びに誘われます。
予定が入ってる日は断れますが、狭い世の中。嘘はつけません。
お菓子も大量に買って、一緒に食べよっといってくれます。ありがたいのですが、うちはお菓子を食べ過ぎたら夕食を食べなくなるので、困ります。やっと、この間その事情を話してお菓子は最小限でお願いしました。

幼稚園に行き出す前から、だんだんと娘に対してライバル心が出てきました。
娘がその子の弟に優しくすると嫌がります。
娘が支援センターの先生に褒められると泣きます。私も凄いのよーーー、私もおもちゃ貸せるのよーーー。もー凄いです。こんなのが毎回だと本当遊びたくないです。
支援センターに行けば、他のお友達もいますし…たまにでいいのにっと思います。
バッタリ会って遊ぶくらいがちょうどいいと思いませんか?
それに、私にめちゃくちゃ甘えてきて、抱っこしてとか、クルクルしてと言ってきて、娘はお友達のママの所に行ってしまいます。私は娘を抱っこしたいし、娘と息子と遊びたいのです。
この状況どうしたらいいのですか…?

お友達についてです。
4歳の女の子と2歳の男の子の母で、現在専業主婦です。

娘が3歳になって知り合ったママ友がいます。
そのママ友も4歳の女の子と学年は違いますが、2歳の男の子のお母さんです。

最初は、同じ年のお友達が出来てとても嬉しかったのですが、
ママ友の娘ちゃんはうちの娘が大好きで、何でも真似っこです。
娘が持っているおもちゃを必ず欲しがります。二個同じのがあれば全く問題はないのですが、無ければ私の顔を見て、今欲しいと言われます。私としては自分で解決してほしいのですが、その子...続きを読む

Aベストアンサー

課題があるとすればあなたの心次第だと思います。
なぜならお子さんの気持ちがあまり書かれていません。
ということは親として大人の気持ちでお子さんの行動や人生を好きなように変えようとしている、と自分で気づいてないのです。

子どもにとってとても大事な経験をしていますよ。
いろいろな人に会っていろいろな価値観に触れることは成長発達をとても豊かにします。
例えば保育園に0歳から通っている親子さんの方がとてもしっかりきっちりしていますしね、あくまで一般的に言ってですが。
2年ちょっと程余分に集団生活を経験している分とてもタフで精神面も大人です。

それに発達についてある程度知っていればその悩みは贅沢だと気付きます。
なぜなら親元から離れて遊ぶのは親子の愛着関係がしっかりできていて距離を開けても安心して戻ってこれると思っているからです。
愛着関係がきちんとできていないとべったりくっついて離れません。
保育委や教育関係者ならすぐに気づくポイントです。

Q児童虐待について。 どこからが虐待なのでしょうか。 私は子供に対して、顔は殴らないのですが、 怒ると

児童虐待について。

どこからが虐待なのでしょうか。

私は子供に対して、顔は殴らないのですが、
怒ると、肩や頭をポンと叩いてしまいます。

旦那に、ぶつのは虐待だと怒られました。
私は顔じゃなければ良いと思っていて、それを伝えると場所は関係ないと言われました。

早急に直したいのですが、対策などあれば教えて下さると幸いです。

Aベストアンサー

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でしょう。
『ほら、向こう行ってて』ではなく、「これをパパの所に持って行ってくれるかな?」
などととお願いしてみましょう。
イヤイヤ期は成長のあかしでもあります。
自分でやりたい、でも思うように行かなくて、子供もどうしていいかわからないんです。
この時期は、自分でやっていると見せかけて、やらせるといいですよ。
「この服を着なさい」と言うと嫌がるけど、「どの服がいい?」と自分で選ばせると着てくれたり、
「片付けなさい」では片付けなくても、「あれ?これどこに片付けるんだっけ、教えてくれる?」
というと喜んで教えようとしてくれます。
~してくれるかな、~してくれたらママ助かるんだけどな、教えて?
と言い方をかえるだけで違いますよ。
ましてもうすぐお兄ちゃんになるなら、余計におだててあげましょう。
「わぁ、やっぱりお兄ちゃんになる子は違うなぁ。」とか。
それとお兄ちゃんという言葉は、褒める時だけ使って下さいね。
お兄ちゃんなのに、お兄ちゃんだからと叱ったり我慢させると、
兄弟仲が悪くなります。お子さんは望んでお兄ちゃんになったのではないのですから。
ちなみにこの方法は夫にもききます。
「~してよ。」というより、「わるいけど~してくれると助かるんだけど。」とか。
結局男って子供と一緒なんですよ。
あとはぬいぐるみや人形の口を借りて話しかけるのも効果があります。
「すごいなぁ、自分で出来るんだ。どうやるの?見せて見せて。」とか、
「○○君、ママが~してほしいって言ってるよ」とか。
物を投げた時は、叩くのではなく手をぎゅっと握ったり抱きしめて、
お母さんの怪我を見せて、自分のしたこととその結果を自覚させましょう。
それで投げてはいけない事を根気強く教えていきましょう。
おかあさんといっしょの『じーっとじーっとがまんがまん』という歌はご存知ですか?
うちの孫は思い通りにいかないと噛んだ時期がありましたが、
実家に来たとき噛むたびに私が噛み痕を見せて痛がって、噛んだらいけない事を繰り返し教えて、
抱きしめてこのフレーズを歌っていたら、家に帰ってから娘が、
「自分で手を握って『じーっとじっと…』て歌って我慢した。」と電話がありました。
私が子供の頃は、何度か注意されても箸の持ち方が悪いとピシっと手を叩かれたり、
本当に悪い事をしたらお尻を叩かれたりいたものですが、
誰も虐待とは言いませんでしたし自分も思いませんでした。
何でもかんでも虐待、というのはちょっと過剰ではないかと思います。
頑張り過ぎなくていいんですよ。
お子さんが2歳なら、ママだって2歳なんですから。
生んだから親になるんじゃなくて、みんな試行錯誤して子育てしながら親になっていくんです。
大変ですが子育て楽しんで下さいね。

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でし...続きを読む

Q息子 3年生の息子。 発達検査で軽度の知的と言われ、3年生から特別支援学級に在籍しています。 国語が

息子

3年生の息子。
発達検査で軽度の知的と言われ、3年生から特別支援学級に在籍しています。
国語が特に苦手なので、国語だけ取り出しで授業をしてもらっています。授業内容は分かりやすくて良いとは言っているのですが、やっぱり国語も皆と一緒の教室でしたいと最近言い出したのですが、やはり今がとても大事な時期らしく、今無理して皆のペースに合したら、高学年の時にもっと困るのではないかと不安でどうしていいか分かりません。
担当の先生に相談したらいいのでしょうが、やはり結局は親の判断でしか言わないところもあると思うので、別の角度からの意見が聞きたいです。

Aベストアンサー

診断が下っているのなら 腹くくるべきだと思います。
今の自分をきちんと受け入れるって すっごく心が乱れる事だと思うけど
割り切る事も お子様の未来を考えるなら重要な事だと思います。
確かに お子様の意思も尊重しなければいけませんが
今のあなたにとって 一番大事なことは 支援学級での時間を充実させる事なんだと
説明してあげてください。
自分を受け入れて基礎を学ぶ事は お子様の未来に必ず役に立つと思います。
その点 主様は本当に凄いと思う。子供の未来をちゃんと見据えて今何をすべきか
今この子にとって何が一番大切なのかをちゃんと探り当てようと努力している。
中々 出来る事では無いですもの。親のほとんどが我が子は大丈夫、人とちょっと違うだけ。
という思いで 一般の学校へ通わせたりしているけど
基本的に やっぱり間違っていると思う。
専門の中で 学ばせる事が判っていない親が余りにも多すぎるから
世の中に出て大人になっても「出来ない奴」として括られて
トラブルに巻き込まれてしまう。
きちんと受け入れて 体制の整った中で生き生きと生きている人って
大概 幼少の頃からきちんと専門を学んだ人たちの中で成長しているのに。

お子様が自分自身をきちんと見つめられるように誘導していくしかないと思います。
遅れをとったとしても 地道にコツコツ積み上げた実績は確実にお子様の力になっているはずです。
何より 専門の先生が付いての指導を受けられる事って子供の未来には重要な通過点でもあると感じております。

診断が下っているのなら 腹くくるべきだと思います。
今の自分をきちんと受け入れるって すっごく心が乱れる事だと思うけど
割り切る事も お子様の未来を考えるなら重要な事だと思います。
確かに お子様の意思も尊重しなければいけませんが
今のあなたにとって 一番大事なことは 支援学級での時間を充実させる事なんだと
説明してあげてください。
自分を受け入れて基礎を学ぶ事は お子様の未来に必ず役に立つと思います。
その点 主様は本当に凄いと思う。子供の未来をちゃんと見据えて今何をすべきか
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Q小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2

小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2000円!」と言われたので「お父さんさんに罰金払えって何だ!」と強く怒りました。今までわたしからそんなに怒られたことがなかったので娘は大泣き。妻に話したら「お父さんらしいこともしていないのにね〜」と言われました。わたしは娘に謝った方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」という部分です。

・父親に罰金ってなんだ。
親に対する敬意が足りません。状況にもよるでしょうが、いきなり「罰金!」というのは親と娘が対等だと思っている可能性が高いです。
お父さんがどれだけ頑張ってお金を稼いで暮らしを安定させているのか、ということを知っていればそんなことはいわないでしょう。

・「お父さんらしいこともしていないのにね〜」はなお悪い
父親の尊厳がなくなれば、娘さんがもう少し年頃になったときに、悪い虫を追っ払うこともできなくなります。母親はそれでもいいのでしょうか?

ということで、一言でいえば「父親を馬鹿にするような行為」は慎むべきだといえます。これは十分父親を馬鹿にしている、という認識が娘にも母親にも多くの女性にも必要です。

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」とい...続きを読む

Q学年が近い子供同士で遊ばせていて 自分の子どもが駄々をこねた時 それを私が叱っていました。 そこで、

学年が近い子供同士で遊ばせていて
自分の子どもが駄々をこねた時
それを私が叱っていました。


そこで、
うちはそれしないように言いきかせてるから〜
とか
○○は(自分の子)偉いね〜
とか、
挟んでくるのって
どういう気持ちなんですかね
言わなくて良いですよね(笑)
よりによって、相手の子が叱られているタイミング。
それを自分の子を褒めるタイミングに使うって、、

いい人なんだけど
びっくりしました。
なんでかなぁ。
うちの子をダメな子比べてうちはできてる!と思うのが嬉しいのかなぁと思ったんですよね

こういうこと、やるって人
どういう心理でやるのか知りたいので教えてください
どんなことを考えてそれをしているのか
私や息子に対してはどう思ってるのか
知りたいのです
私はしないから

逆に自分は、どちらかというと
自分の子を外で大げさに褒めたりとか
してあげられてないので、
かわいそうかなと思ったりもしました。

でも!なんでかなぁ。

Aベストアンサー

主様の迷い。手に取るように判ります。
自分の子が一番。宇宙一素晴らしいと思うのが親だからね。
比較する事が出来た瞬間の嬉しさが 思わず口に出てしまったんじゃない?
決して思慮深い人間だとは思えない。
自慢する人って 常に自分と重ね合わせているんですよね。
自分が卑屈な人生を歩いてくると尚更。
自分で自分に言い聞かせている。
私は こんなに素晴らしい子を持っているのよ~って思うことで
自分自身も優越感に浸れる。
自慢する人って大概 回りまわってから最終的に塩飽の中で自分を指しての事でしょ?
単刀直入に 自分はこんなに頭がいいとか、こんな事できるとかって言うのとは違うじゃない。
主人からブランドをプレゼントしてもらった。
何百万もする時計を買った。
孫が東大に入っている。
主人が某有名企業の役職だの。
私は有名大学出なのって言った所で有名大学が凄いってだけで
有名大学だって科によってはピンきりだもん。
自分には到底無理なことを身近な人間が関わっているからの自慢でしょ?
気の小さい 一人では何も出来ない人間が自慢するような気がしてならない。
さらっと聞き流してしまう事です。
そんな事にいちいち取り合うことは無い。
それより 主様のお子様はどう思うかを考えていった方がいいかもね。
私はいつも怒られる。
この子は褒められているのに私はママに怒られてばかりいる。
私は この子よりダメな子なのかなァ~。
この子とは遊びたくないなぁ~。
まだまだ無意識だとは思うけど潜在的に子供の心に残ってしまったら悲しいじゃない。
でも だからといって主様はダメな事をしているわけじゃないですよ。
親として 子を育んでいく過程に於いて
とっても重要な事を伝えている瞬間でもあると思います。
しっかりした考えを持ったママさんだと思うもの。
タイミングの問題。
そういう親の前では 我が子を叱らない。
もちろん叩いたり噛み付いたり無理やり相手からひったくったりしたら
当然 その場できちんと伝えなきゃいけませんが
今回のように ただぐぜったりするような場合は すっと抱っこして
「ちょっとごめんね。子供とお話してくるから。」
と言ってその場を立ち去って
二人だけになってから きちんと何がいけないのかを伝えてみてください。
どうして愚是っているのかを しっかり目線を併せてゆっくり笑顔で聞いてみてあげてください。
主様のお子様なら きっと それなりの理由があるはずだと思いますよ。
二人で話をして対応して 子供が落ち着いて気が済んだら
まだ遊ぶのかどうか。遊ぶなら今みたいじゃママは悲しくなっちゃうからオウチに帰るよ。
どうする?って聞いてみてくださいね。
私なら
愚是っている子供に
「どうしたぁ~?遊びすぎて疲れちゃった?」って言いながら
別の遊びを吹っかけて対応するだけで
自分の子を持ち上げて自慢したりはしないよ。
丁度いい機会だからちゃんと見ておきなさいよぉ~。こういう風にぐっぜったりしたら
楽しくなくなっちゃうしダメな事なんだよぉ~って言われているみたいだモンね。
愕然としてしまうよね。
不愉快な思いをしたのはわかるもの。
だけど
聞き流す事は大事な事です。受け止めてはいけない言葉だと思います。
彼女は単純に自分の子が可愛くて宇宙一素晴らしい子だと信じているだけですから。
主様の子供に対しては何の興味もない。
常に主様たちより優位でいたいだけ。
仮に主様の子供が誰かに褒められたらすかさず言うでしょうね。
うちの子は こんな事もできるのよ~。
この間もこうだったのよぉ~ってさ。
いちいち聞いてられないでしょ?

主様の迷い。手に取るように判ります。
自分の子が一番。宇宙一素晴らしいと思うのが親だからね。
比較する事が出来た瞬間の嬉しさが 思わず口に出てしまったんじゃない?
決して思慮深い人間だとは思えない。
自慢する人って 常に自分と重ね合わせているんですよね。
自分が卑屈な人生を歩いてくると尚更。
自分で自分に言い聞かせている。
私は こんなに素晴らしい子を持っているのよ~って思うことで
自分自身も優越感に浸れる。
自慢する人って大概 回りまわってから最終的に塩飽の中で自分を指しての事で...続きを読む

Q旦那の性格について悩んでいます

旦那は出会ったときから少し子供っぽいところもあり、わたしが気にしなきゃいい……と思って我慢してきたところもありました。

例えば部屋が散らかし放題で何にも片付けられないところや、じっと座って落ち着いていられないところ(家でも、何も用がなくても常にウロウロしてます)

話したいことがあると、わたしの話を遮ってまで延々としゃべっていたり、ご飯の食べ方も落ち着きなくて、ご飯でもおかずでも味噌汁でも何でも口にかき込んで口の中パンパンにしてガツガツ食べるのが本当に嫌なんです!!

中学生の息子2人と小学生の娘がいるのですが、
子供と話をしてる時に旦那が割り込んでくるのです。
今、子供と話してるでしょ!って言うといじけて自分の部屋にこもってしまって出てこないこともあり、正直面倒臭い……。

子供の前で平気で下半身触ってきたり胸を揉んできたり
常に私にくっついていたいようで拒否すると怒ります。

この間は、わたしの仕事が遅くなってしまい夕飯がいつもより遅れてしまって、子供たちをお腹を空かせて待たせてたので、急いで準備してたところ、いつもの如く、仕事から帰ってきた旦那はわたしにくっついてきたのでイライラしてしまい、今忙しいの見てわからないの??邪魔しないで!って
キツく言ってしまったのです。

旦那怒るかな~って思いながらご飯を作りしばらく沈黙……
何を思ったのか急に動き出した旦那はわたしのズボンとパンツに手をかけて一気に下ろしたのです。

子供の前で私の下半身が丸出し……
旦那は自分の部屋にこもってしまいました。

それから旦那とは1週間以上口きいてません
どうしたらいいでしょうか

旦那は出会ったときから少し子供っぽいところもあり、わたしが気にしなきゃいい……と思って我慢してきたところもありました。

例えば部屋が散らかし放題で何にも片付けられないところや、じっと座って落ち着いていられないところ(家でも、何も用がなくても常にウロウロしてます)

話したいことがあると、わたしの話を遮ってまで延々としゃべっていたり、ご飯の食べ方も落ち着きなくて、ご飯でもおかずでも味噌汁でも何でも口にかき込んで口の中パンパンにしてガツガツ食べるのが本当に嫌なんです!!

中学...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害の人は真剣な話が出来ないと書かれている方がおられますが、それは間違いです。発達障害の程度にもよります。旦那様は発達障害の可能性か自閉症スペクトラムの中に入っておられる可能性が高いと思います。でも奥様の事が大好きなのだという事も分かります。対応の仕方をキチンとしてあげれば良いかと思います。お子さん居て大変でしょうが、旦那様との時間も持ってあげてみてください。様々な事に関してもキチンと分かりやすく説明してあげることも大切です。分かりやすく説明してあげれば、手伝いもしてくれると思いますよ。大変でしょうが、頑張ってくださいね。

Q娘(小2)のお友だちの振る舞いについて

娘のお友だちの行動に少し疑問があります。

1つ目は
我が家の家の鍵は三重ロックで、
昼間はは暗証番号の鍵だけをかけています。
娘(小2)は学校から帰ってくると自分で番号を押して鍵を開けて入ってきます。
普段お友だちと3人で帰ってくるのですが、
そのうちの一人の子がこっそり番号を見て、
娘がバイバイしてドアに鍵を閉めたのに、
勝手に開けてしまいました。
娘が閉めてもまた開けて、
本気でやめてと言ってるにも関わらず、
何度もしてきたようで、
騒がしかったので、
私が駆けつけて注意しました。
もう一人のお友だちは、
やっちゃダメだよと注意していましたが。

2つ目は
娘がバイバイしてドアを閉めてから、
ドアノブを激しくガチャガチャします。
娘もガチャガチャされるものだから
裏から押さえたりしてました。
また娘が本気でやめてと言ってるにも関わらず、
何度も、、、
この件以来ドアノブが少しバカに(^_^;)
故障まではいきませんが。

3つ目は
いつも帰ってくる3人組で
家で遊んでたときのこと、
その子が置いてあったお菓子を勝手に食べていたので、注意しました。

4つ目は
我が家は玄関を開けてすぐ階段のある
メゾネットタイプなのですが、
息子(4才)曰く、
○○ちゃん勝手に玄関入って、
階段の登ってたよと
言われました。
この件に関しては私は見ていなかったので、
あくまで息子の証言ですが、
恐らくそうなのだろうと思います。

5つ目は
3人で帰ってくる道中、
騒がしいなぁと思って窓を覗くと
いつも叫びながら帰ってきます。
アパートなので、
御近所にはまだ(昼寝をするくらいの)小さい子もいるので、あまり騒がないように帰ってきてくれる?と注意をしました。


その他にもあげればきりがないのですが(^_^;)
これは流石に良くないと思い、
先生に相談し、
先生も保護者の方に話してくれて、
保護者とお会いしたときに、
申し訳ない旨をのべられました。

小学校低学年ではありますが、
やっていいとと、いけないことの分別があまりにもついていないと思ってしまいます。
良いことと悪いことを1つ1つ言わないとわからないという印象です。
これくらいは普通なのでしょうか?

娘のお友だちの行動に少し疑問があります。

1つ目は
我が家の家の鍵は三重ロックで、
昼間はは暗証番号の鍵だけをかけています。
娘(小2)は学校から帰ってくると自分で番号を押して鍵を開けて入ってきます。
普段お友だちと3人で帰ってくるのですが、
そのうちの一人の子がこっそり番号を見て、
娘がバイバイしてドアに鍵を閉めたのに、
勝手に開けてしまいました。
娘が閉めてもまた開けて、
本気でやめてと言ってるにも関わらず、
何度もしてきたようで、
騒がしかったので、
私が駆けつけて注...続きを読む

Aベストアンサー

支援学校教員です。

娘の友達と言うことなので、同級生の女の子として書きます。

9歳までの子で衝動性の高い子は、います。まぁ、女の子は少ないですが。
そう言う子の中には、とても記憶力の高い子もいます。特に数字など。

ですので、自宅にあなたがいるのならば、子どもが鍵を開けるのでは無く、呼び鈴を押させてあなたが迎えに出てください。何度か繰り返せば、ドアの悪戯もなくなります。
もつろん、暗証番号は変更して。

9歳を過ぎても、やって良いことと悪いことが分からないようならば、被害が出る前に、関係をフェードアウトした方が良いでしょう。

Q主人の甥っ子。

主人の親と同居です。
主人の姉が子どもを連れてよく泊まりに来るのですが、小学1年生の長男がとても意地悪です。
2歳下に弟が産まれたころから荒れはじめ、常に弟を泣かしています。
蹴る、殴る、言葉でいじめる、遊んでいてもご飯の時も1日中です。
うちにも3歳の娘がいるのですが、娘も最近意地悪をされるようになりました。
娘も我が強いのでその子のおもちゃを貸してほしくてしつこくして突き飛ばされたり、きらい!あっち行け!と言われたり。
そのくせ自分は娘のおもちゃを横取りして平気で使います。
自分のおもちゃは絶対貸さないのに。
さらに娘が悪いと思ったら謝らせるのですが、無視したり嫌だ!と、言って仲直りもしてくれません。
「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」とかいちいち娘のすることに(自分に関係ないときも)文句を言ってきます。これは弟にも言っています。
私には娘より僕のほうが賢いとか僕のほうが○○ができるとか、かまってほしいみたいでアピールしてきますが、正直うんざりです。
呆れてものも言わずに見てるんですが、娘も影響されて友達に意地悪をするようになったら、と心配です…。
甥っ子が来ると娘も負けたくないみたいで言うことも聞かなくなり、乱暴になります…。
娘の保育園のお友だちのお兄ちゃんお姉ちゃんはみんな優しく、兄妹思いなので甥っ子がとても意地悪に見えます。

主人の親と同居です。
主人の姉が子どもを連れてよく泊まりに来るのですが、小学1年生の長男がとても意地悪です。
2歳下に弟が産まれたころから荒れはじめ、常に弟を泣かしています。
蹴る、殴る、言葉でいじめる、遊んでいてもご飯の時も1日中です。
うちにも3歳の娘がいるのですが、娘も最近意地悪をされるようになりました。
娘も我が強いのでその子のおもちゃを貸してほしくてしつこくして突き飛ばされたり、きらい!あっち行け!と言われたり。
そのくせ自分は娘のおもちゃを横取りして平気で使い...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。
ご事情はよくわかりました。
やはり親が問題みたいですね。
>「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」
これってもしかしたらそのこが親から受けた言葉じゃないかな・・・

親戚とはいえ、わが子以外を叱ったりするのは気が引ける・・・
それはわかりますよ。みなさんそうだと思います。
考え方を変えて、叱るんじゃなく聞いてみるというのはどうですか?
なぜそんな事を言うの?自分が言われたらどういう気持ち?
そういう事を根気よく言ってみる。
たぶん無視すると思う。だって親がそうだからね(笑)
だけど、子供って繰り返し伝える事でちゃんと聞いてるよ。
それで少しでも譲歩してきたら褒める事。
あなたの子供じゃないし、面倒くさいかも知れない
それでもあなたの子供は、そんなあなたをちゃんとみて育つよ。

もちろん程度はあると思う。
あなたが親として子供に悪影響と判断するなら
離すって決断もありだと思うけど
個人的には小学生でしょう?どうかな・・・経験上良くある事だと思うけどね。

NO.2です。
ご事情はよくわかりました。
やはり親が問題みたいですね。
>「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」
これってもしかしたらそのこが親から受けた言葉じゃないかな・・・

親戚とはいえ、わが子以外を叱ったりするのは気が引ける・・・
それはわかりますよ。みなさんそうだと思います。
考え方を変えて、叱るんじゃなく聞いてみるというのはどうですか?
なぜそんな事を言うの?自分が言われたらどういう気持ち?
そうい...続きを読む

Q中学生1年の子供を預けたいのです。

深刻な相談です。
中学1年の娘ですが、我が強く精神的に不安定です。
親が嫌いな時期で反抗期なのかもしれませんが
ものすごくいつも不機嫌です。先日、包丁でさされそうになりました。
本当にそういう顔をしていました。私も勉強をしなさいといいすぎたとは
思いますが、そのときは本当に殺人事件が起こると恐怖を覚えてます。
その後、夜中に止めるのも聞かずに外に出て行き、何度電話しても切られて
しまいました。
これ以上一緒に暮らしてもお互い精神の病気になり可能性があるし
又、私も精神も体もぼろぼろになってます。
どこに相談したらよいのでしょうか?
児童相談や児童擁護施設は小学生までのような気がします。
相談機関を教えて下さい。
お願いします。

Aベストアンサー

#8にいただいたお礼を拝見しました。すでに各所に相談していらしたのですね。失礼いたしました。ご存知かと思いますが、相談機関は保護者だけでも相談に乗ってもらえます。我が子もかなり難しい時期がありましたが、本人が頑として相談先に行かなかったので、私だけが相談していました。本題に戻って、お子さんを預けたいとのことですが、そういったことも、すでにつながっている相談機関で一度ご相談になるといいと思います。

ちなみに、私が参加していた民間の親の会にも、ご自身が実は専門家、という親御さんがいらっしゃいました。やはりそういうかたには、民間が便利だろうと思います。私はその民間機関を新聞で知りました。今でしたらインターネットで「地名 中学生 相談」などと検索するといろいろとヒットすると思います。

また、区にお勤めなら市の相談機関を、市にお勤めなら区を、といった具合に、少し離れたところを探すという手もあろうかと思います。私も非営利活動のために役所によく出入りしていたので、相談しにくいことが多々ありましたが、背に腹は代えられません。ご近所、保護者会と、できる限りの場で、恥を忍んで事情を話して協力を仰ぎました。そうやって多くの協力を得て乗り切る親御さんはかなりいらっしゃいます。やはり、自分自身に風穴を開けると、かなり精神的に救われて、それが子供にも伝わるようにも思います。

ご参考までに。

#8にいただいたお礼を拝見しました。すでに各所に相談していらしたのですね。失礼いたしました。ご存知かと思いますが、相談機関は保護者だけでも相談に乗ってもらえます。我が子もかなり難しい時期がありましたが、本人が頑として相談先に行かなかったので、私だけが相談していました。本題に戻って、お子さんを預けたいとのことですが、そういったことも、すでにつながっている相談機関で一度ご相談になるといいと思います。

ちなみに、私が参加していた民間の親の会にも、ご自身が実は専門家、という親御さ...続きを読む


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