子供の頃を思い出しツライ気持ちになる

Question

一人っ子で何でも親の言いなりにさせられて育ちました。それが嫌で早く親から離れたくて、結婚しました。子供に愛情を注ぎ育てていると、時々自分が子供の頃は親にこんなことをされたとか、辛かった事を思い出します。また、親が病気になって頼ってくると、子供の時にあんな事をしたのにと思い優しく接する気持ちになれません。こんな気持ちになるのは、最近になってですが、こんな自分が嫌です。どうすれば良いでしょう？

noname#9165 · Accepted Answer

質問者さまと同じ思いに数年前から苦しんでいます。
私の場合は親の愛情不足でした。
何故か子供の頃のほうがものわかりが良かった気がします。「親はこういう事情だから私に対してこうなんだ」みたいなふうに、幼いながら自己完結で、親の理解に努めていた気がします。
ところが、ここ数年は違って来ました。憎むまでは行きませんが、優しくできません。つい言葉も荒くなりますし、「昔、私に対してこうだったくせに・・」と卑屈な考えを持ってしまう自分に自己嫌悪します。これではいけない、と、一念発起しても、やはり心底から優しい気持ちを持つことが出来ない自分が悲しいやら愚かしいやらで、嫌な気持ちになります。

でも、それは当然の気持ちかも知れないとも思うのです。（だからといって決して良いわけはありません）

私が思うのは、それは埋められない過去の心の空洞だからだと思います。たとえ今になって親に告白し、その時のことを謝罪されても、過去が埋まることはありません。時に何かの良い進展へのきっかけにはなり得ることもあるかもしれませんが、本当の意味で、過去の、それも、子供の頃という、デリケートな未完成な時期の親子関係で受けた心のダメージは、大人になるほど他人事と比較ができるので、心に足りない物の切実さを自分でどうしようもなく感じるのだと思います。
また、質問者さんに於いても、もうこのさき、親も年を取っていく一方ということを、いろんな意味で目の当たりにする時期ですから、今さらどうしようもないということがわかっているだけに、本当は親の責任であるのに（私はそう思っています、子供時代の心の形成は親の責任であると）、何故、私が今になって苦しまなくてはならないのか？　しかも親はそんなことをおくびにも思わないで頼ってくる・・・優しくできなくて当たり前だと思います。

でも、質問者さまが、そのように悩んでおられる部分が、すでに親への優しい気持ちの一部だと思いますので、それでよいと思います。無理をしないで、ある意味、形式でよいので「親孝行」的なことをなされば良いと思います。無理をすると自分にはねかえって、さらに憎悪が芽生えてしまいますから。
あとは、そういう自分の辛かった子供時代を愚痴れる人がいればいいんですけどね・・。（あくまでも愚痴として）そしてそれを真剣に聞いてくれて、その時で流してくれるような対応の人が。

私は「産んでくれてありがとう」なんて親に感謝できません。ひねくれてると思われるかもしれませんが、現状はそうです。でも先はわからない。
今は御自分を責めないことが大切だと思います。
嫌な想い出があって、その原因であるものを愛せないのは自然で当然です。
原因が肉親だから苦しさが倍増するんです。優しくしなくては、親なんだから・・、の思い。重たいしがらみですよね。

このことが御自身の精神状態を追い込み、生活に悪影響を及ぼすほどでなければ、誰もが多かれ少なかれ持っている普通の感情だと思うので、うざい親だ、どうしようもないな、と思いながらも、子としてのやることをやってあげるだけで良いと思います。

血は水よりも濃い。この言葉をひしひしと感じながら、子供時代の辛い思い出から抜け出せず、親に優しい気持ちを持てず、自己嫌悪しつつも、大きな後悔はしない程度に親に接している者からの意見としてお納め下さい。

sittorituyako · Answer

親に会う度、恨み事はきちんと口に出して言うべきです。
あっちは理解不能だとは思いますが、気が付いた時に言うしかないです。言って泣いてすっきりするしか有りません。

las8ty · Answer

僕は子供がいませんが、親を憎む気持ちは同じものかな。

僕が勝手に推測するに（推測なので要注意）

yuka1339さんは親の子育てが問題で親が嫌い。
今までは親と距離を置いていたので忘れていた、もしくは考えないようにしていた。
しかし、今親が頼ってくる。
でも、嫌いだから関わりたくない。
でも、血縁関係なのでほっとけない。
でも、嫌いなので優しくできない
（できれば親に謝って欲しいと思っている）
（でも、親は謝ることはしないだろう、認めてくれるわけないだろう）
だから、親に優しくすることができない

という、納得のいく答えが見つかっていないのではないでしょうか。悩みが解決するのは納得のいく答えが出るときだと思います。

難しいかもしれませんが、親に自分の気持ちを伝えた方が良いのではないでしょうか。親はyuka1339さん自身の気持ちを知らないのではないでしょうか。

この伝えるということは、まず、yuka1339さん自身が当時、yuka1339さんを育てている時のの親の気持ちを理解しなければならないと思います。親がそのときの気持ちを理解した上で、yuka1339さんの気持ちを伝えたらいくぶんかは伝わるのではないでしょうか。簡単なことではないのは十分承知の上で書きました。

まず、親を許すことではなくて親の当時の考え方を理解するように努めてはどうでしょうか。

結果的に良い方向にいくよう考えてがんばってください。

watdog · Answer

アダルトチャイルドやインナーチャイルドの回答されている方と同意見です。ちょっとだけ、補足させてください。

この問題は、非常に根深いものがあります。
「こんな自分が嫌」と記載されていますが、
その状態ぐらいではなく、精神系の病気になられる方も多いと聞きます。
ですから、「こんな自分が嫌」は心配することはありません。

そして、あなたの偉かったことは、同じことを子供にしなかったことです。
同じことを子供にしてしまう親が非常に多いのです。
新聞などで報道されている虐待も、「その親自身が子供にされていたことが多い」と書籍などにも書かれています。

この問題を適切に表現されているサイトは、私はあまり知りませんが、書籍は良い本が多数出ています。
私も、何冊か読んでいます。

知識をつければ、気持ちが落ち着くと思います。

ある本に載っていた言葉を最後に贈ります。
子供から母親への言葉です。
「お母さん、お母さんが子供のときに、そんな辛い目にあっていたのに、私を、こんなに大事に、そして、愛してくれて、本当にありがとう」

alessandra · Answer

私はインナーチャイルドについて調べたりしていますが、今育児を通して質問者様が自分のインナーチャイルドに向き合っている最中のような気がしてきます。だから、今の子供さんがあなたのためにそのような機会を与えてくれたということがいえるかもしれません。私の言い方は一般的ではないかもしれません。
私はアダルトチャイルドやインナーチャイルドについて調べているのでその影響です。
質問者様も調べてみると良いと思います。
今、子供の時の感情が育児を通してあふれ出してきたというのはとても良いことだと思うのです。
そして、親に対しての感情も同時にあふれ出してきている、ということはあなたがその感情を無意識から意識へとのぼらせてくれたということに他ならないように思います。そして、無意識の中にあっては、もっと危険だったのですが、今あなたの意識にのぼったということはいつしかその感情を手放す日が来るということだと思うのです。だから、今無理に親を許す必要はないと思います。むしろ、その思いを紙に書く、または親に直接恨みつらみを言ってもよいと思います。
言いたくないなら黙っていてもよいと思いますが、優しくする必要などないのです。例えばあなたが子どもに対して辛くあたったとします。そうすると、子どもがもう少し成長した段階であなたに抗議してきたとします。そのとき、あなたは申し訳ないと思うかもしれない。子どもは親に対して恨みつらみを持っても良いのです。それに対して親が、親に対してとるべき態度ではないと言うのは親の身勝手な言い分です。だから、あなたは親に対して、今優しくなる必要はないと思います。しかし、いつかあなたの中で親に対する恨みの感情を手放す日がくるかもしれません。そのとき、親を許したいと思ったとき、はじめて親を許し、優しく接するので良いと思います。今、あなたは自分自身の問題を手放す最中で、まだ、はじまったばかりだと思います。今のこの時期を大切にご自分の感情を素直にありのままに感じてあげたらよいのではないでしょうか。
セラピストでもない私がこのようなことを申し上げるのも失礼かと思いましたが、お伝えしたい気持ちが強くなりましたので。

mew2 · Answer

>子供に愛情を注ぎ育てていると、
それが親心なんですよね。
愛があるから、「子供には、こうなって欲しい！」と思うはずです。
>こんな自分が嫌です。
もしもですが、今親がなくなったら後悔しませんか？そこで後悔しないというのでしたら、もう親と会う必要はないです。但し、後悔するのでしたら、優しく接しましょう。つまり、貴方が過去のことを許せるかどうかにかかっています。人を許すことは大変難しいことです。難しいですが人間にとって一番大事なことだと思います。許してあげてください。難しいですが・・・

otasuke009 · Answer

こういう場合１００回同じ選択を迫られるとして後悔しない答えを出せばいいよとアドバイスすることがあります。
お子様のことはおいて、親御さんに対して、１００回同じ選択をするとして後悔しないのはどういう選択ですか？　どうぞよく考えて、納得のいく答えを出してください。

子供の頃を思い出しツライ気持ちになる

質問者さまと同じ思いに数年前から苦しんでいます。

親に会う度、恨み事はきちんと口に出して言うべきです。

僕は子供がいませんが、親を憎む気持ちは同じものかな。

アダルトチャイルドやインナーチャイルドの回答されている方と同意見です。

私はインナーチャイルドについて調べたりしていますが、今育児を通して質問者様が自分のインナーチャイルドに向き合っている最中のような気がしてきます。

>子供に愛情を注ぎ育てていると、

こういう場合１００回同じ選択を迫られるとして後悔しない答えを出せばいいよとアドバイスすることがあります。

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