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愛のない結婚をする娘を止めたいです。
もうすぐ34才の娘から結婚すると言われました。娘が結婚しないことを心配していたので報告を受けたとき夫と喜びましたが、愛のない結婚だと知り悲しみに暮れています。
娘の人生が不幸になりそうなのでどう説得するべきかお知恵をお貸しください。

親の欲目と思われそうですが娘は美人でモテました。
恋人がいても告白やプレゼントをする人も多くこれまでの恋人は皆さん高身長でハンサムな方ばかりでした。
しかしなかなか結婚しないどころかプロポーズを断ったりしていたので夫とずっと心配していたんです。

そんな娘からついに結婚すると言われて喜んだのですが挨拶に来たのはなんと低身長で容姿の悪い43才の冴えないおじさんでした。
失礼ですがなにかの障害があるのかと疑うくらい挙動不審でどもっていました。
正直な気持ちを言うとかなり驚きました。

それでも娘が好きになった人ならと納得しようとしましたが娘の態度や言動に全くもって好きという気持ちが感じられなかったので、後日娘に感じたことを伝えたところ相手の方を男性としては一切愛していないこと、けれど結婚の条件があっているので問題ないと言われました。愛はないが情は湧くとも。

愛のない結婚は悲しいし不幸だと反対したら、愛だけあっても不幸な結婚はたくさんある、自分の家族や親戚みんなそうだった、それによって不幸な気持ちを味わい続けた、だから愛なんかより穏やかに暮らせる条件の方が大事だ、と言われました。

私と夫、兄と義姉も恋愛結婚です。
皆お酒を飲むのが大好きで気が合い仲良くやってきましたが、お酒を飲んでトラブルを起こすこともありました。お酒の席だから多少のことは仕方ないのですが娘には理解できなかったようです。

お酒、ギャンブル、同居、介護、浮気がないのが絶対条件でさらに、きちんとした会社に勤めていて、それなりの収入があって、真面目で、生活お金の価値観、話し合いの態度、家事育児の考え方が全て一致する人を選んだそうです。
恋愛感情は必要なく、家族としての情があればいいそうです。

親族はトラック運転手や建築が多いですが会社ですし真面目に働いています。
確かに同居は皆していて介護では大変な思いもしました。
そのことについての喧嘩もありました。
浮気の話も聞いたことがありますが、どれもどの家庭でもある話です。
夫婦というのは多少問題もあるものです。

娘から親族を否定する言葉が出たこともショックですし条件が一致するからって好きでもなんでもない人と結婚しようとしていることがショックです。
世界一じゃなくてもいいからせめて3番目くらいには好きだと思う人と結婚してほしいです。
例えば年収2000万みたいな条件なら兎も角、普通の条件なんだから条件があって好きな人が見つかると思います。

恋愛感情は必要ない、家族としての情があればいいなんて悲しいことを考えてしまっている娘にどう説明すればわかってもらえるでしょうか。
愛のない結婚が不幸だということをわかりやすく、的確に説明するにはどうすればいいか教えてください。

A 回答 (35件中1~10件)

時代も変わり、婚活なんて言葉が生まれると同時に、離婚も増え、結婚の概念も変わったのです。


もう我々のような昔の人間の考えの及ばない感覚なのです。
これはいくら話して説得しても無駄なのです。

他の方も異口同音に言ってますが、娘さんももう30代半ばで立派な大人です。
主さんの子育ての仕事はもう終わっているのです。親が子のために人生のレールを引く時期は過ぎたのです。
背中を押して、家を出してあげてください。

上手くやっていけるかは、当の二人の工夫次第です。
条件だけでは決して「いい夫婦」にはなれないということを、二人が自分の経験で肌で覚えていくしかないのです。
愛がないなら、二人で見つければいい。それが見つかれば、どんな出会いでもしあわせになれるはずです。

でも、いつか傷ついて戻ってくるかもしれない。
その時は、余計な事を言わずに笑顔で迎えてあげましょう。
親は、子を育て旅立ちを見送る港のようなものです。

主さんは、自分の人生を生きる時が来た。そう思い、娘さんの人生は娘を信じて任せましょう。
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いいんじゃないですか?お嬢さんがよくよく考えてのことでしょうし



親が結婚相手に「高身長」とか「ハンサム」に価値を置いているのも
私としてはどうかなぁあって思います。
愛がなくても高身長イケメンなら「いい男、さすがうちの娘だから」って思ったのでは?

娘さんはもう苦しみたくないのでは。

全く嫌いな人なら結婚しないでしょう
挙動不審でも誠実でまじめならいいじゃないですか。
そういうタイプのコミュ力だけが人のもつ魅力や能力じゃないですよ。

惚れた腫れたも生活態度が不真面目なら、もめごとの元になり
愛なんてない生活になりますよ。
でもお互いが誠実な愛情を育てていくことができれば
幸せになれるでしょう。
本当ですよ

>浮気の話も聞いたことがありますが、どれもどの家庭でもある話です

ねえーーーーよ!どこの家庭でもあると思っているような倫理観のコミュニティ
それがまじめな娘さんには合わなかったのでしょう
そういうところから、脱出したいんですよお嬢さんは。

34歳にもなってDV受けたりしそうとかでもないのに
親がどうこういうことじゃない
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浮いたかちょうちんのような愛は無いとは思いますが


ご自身が選ばれて結婚すると決めたと言う事は 別の意味の愛があるのでは?
もっと堅実な先を見越した愛がなければ結婚まで踏み切らないでしょうね。
主様のほうがどうかしているような気がしてならない。
見たくれがどんなであろうとも
我が子が選んだ人なのです。
その先がどうであっても それを見守るのが親の務めではないでしょうか。
見栄を張ったところで何にも徳はありません。
好きでもなんでもないってそれは単純に主様の主観でしょ?
何かしらの愛がなければ 生涯共に暮らす相手と考えるでしょうか。
堅実な愛を求めてしまった結果でしょ?
主様の考えている愛なんて 正直 ちゃんチャラおかしい。
それが証拠に
生まれ変わってもこの人と結婚するだろうと愛情溢れる発信をしていたって
数ヵ月後離婚とか子供の誕生した後に
こんな筈じゃなかったと 即効離婚している現実が山ほどあるのに。
娘さんはしっかりしていると思います。
ご自身の十年二十年先を見ていらっしゃるんだから。
今の世の中 シングルマザーが増えている事をどう捉えられているのでしょうか。
そのほとんどが 愛している。この人なら一生をささげられる。
そう思って愛情を確認しあった人間達では無いでしょうか。
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お嬢様は多感な少女の頃、よほど家や親戚の中で嫌な思いをして傷ついたんだと思います。

私も、綺麗なお嬢様と結婚できて幸せに思い、大事にしてくれる冴えないおじさんを選んだ方が、彼女にとっては穏やかに幸せに暮らせるのではと思いました。どんなトラブルや不倫騒動かわかりませんが、どこの家でもある事とも言えないと思います。お酒の席のトラブルは、女の子にとっては本当に怖く、忘れられない嫌な事だと思います。そのあとの人生を変える事にもなりかねません。そのような環境だったことを、大したことないのにとは思えないです。愛してないといいますが、あなた方両親や親戚のような愛ではない、と言いたいのではないでしょうか。愛にもいろいろあります。真面目で優しく粗暴でない男性を尊敬できることも愛と言えるかもしれません。ここはお嬢様の選択を尊重し信じてあげてはどうですか?
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30歳を過ぎれば結婚率は下がります。


100人に2~3人しか結婚しなくなります。

失礼ながら34歳は高齢出産へ突入の年齢。
30代の男性は20代を望むことも、娘さんの
プライドを傷つけているかもしれません。

9歳差でそれだけ希望条件の合う人を見つける
ことは難しいと思うので、流石にモテた人は
違うな、という印象。

あなたが言うほどおかしな結婚ではないと
感じます。むしろ冷静に考えた上でのスタート
なので、親として見守る、しかないのでは?

34歳までにお話はあったはず。
ですから、これが最上の縁談と言える。
冷徹に穏やかに暮らせるという条件を
選んだ。素晴らしいと思います。
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愛のない結婚なんてする訳ないでしょうよ。

愛はあります。そう言ったのは貴女達への当てつけなの。酒飲んでトラブル、浮気の話等何処の家庭にもよくある話?それはどうかね。どっちにしてもそんな家族のような結婚はしたくないとの事なのよ。残念でしたねべっぴんさんの娘が、ブサメンの43のおっさんで。それは貴女達がそう思うだけ彼女にとっては最良のお人なの。お前さん達には分かんねえだろうな。
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あの


日本の人口は
女性のほうが多いですが
それは60代を超えた世代も含めてのこと
若い年代では男性のほうがかなり多いんです!
間違った回答があったので
訂正しておきます

これが10代やそこらだったら
また別かとは思いますけど
もう、お嬢さんも大人なわけですし…
説得というのは難しいかと思います

親として、心配なところを正直に話す、ということくらいしか
思いつきません

娘さんの幸せを考えた時
何が一番心配ですか?
それに対して、どんなフォローができますか?

私個人の考えなんですが
結婚って、自分が幸せになるためにするんじゃなく
相手を幸せにしたいからする、ものだと思うんです
自分より大切な人を幸せにするためにする

その気持ち、覚悟がないと
うまくいかないと思うのです

でも、そうでなく
ビジネスパートナーみたいな感覚で
相手を選ぶパターンも、ある、のかもしれないです
しかし、結婚はビジネスではないですよね?

お酒、ギャンブル、浮気…
これ、これからの人生、どうなるかわからないですし
同居、介護をしなくていいってことは
相手のご両親は亡くなってるか、介護が必要になったら
施設に入ってもらう約束でもあるのでしょうか?
その場合の資金はどうなってるんですかね?

また、相手のご両親のことはともかく
その方自身が介護が必要になったり
働けなくなったりしたら
どうなるんですか?
年齢もかなり上ですし…

そのあたりを聞いてみたらどうでしょう?

家事や育児も
ほんとに協力してくれるんですかね?
「きちんとした会社」で
子どものことで休んだりできるんですか?
娘さんは結婚してからは
働かないのでしょうか?
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そうして選んだのであればそれで良いのでは?


本人が納得している訳であるし。
それで予想できない事で上手く行かなかったとしても、それなら本人は納得する。
客観的冷静で、現実的、ドライな娘さんではあるけれど、それはそれで良いのでは。
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結婚はあなたではなく


お子さんがするのです。
暖かく見守ってあげましょう!
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関係ないかも知れんが、日本は女性より男性のほうが少ない。

良質な男性を見つけるのは難しい。しかも、性格も良くてルックスも良かったら、直ぐに飽きるでしょう。どこか欠点がなきゃ結婚生活は長続きしない。結婚とは、お互いの欠点をカバーし合うから成り立つものであって、欠点がないルックスも中身も完璧な人がいいなんて離婚を早めるだけ
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