痔になりやすい生活習慣とは?

母の発言で、もやもやが落ち着きません。

私自身もう良い歳なので、いまさら母にお伺いを立てたり、改まって相談などはしなくなりましたが、何かあれば話を聞くことぐらいはできるから、と言ってくれます。

何となくその言い方も上からというか、本人には言いませんが癪に触ります。仮に本人に言っても、別に普通、あんたが気にしすぎてるだけなどと言うので面倒です。

相談するつもりはなかったのですが、結婚を機に仕事を変えたいと話をしてしまいました。現在、部署は違いますが婚約者と同じ職場で働いており、結婚の話を進めるにはどちらかが辞めなければならない為です。できれば10月を目処に…と言ったところ、もういいじゃん結婚して辞めれば、〇〇君は何て言ってんの?と面倒臭そうに返されました。以前から結婚の話を匂わせると不機嫌な態度をとられていましたが、今回はそんな面倒な話してくるな位の話し方でした。その上、私の会社の同僚の心配をしてくる始末で、そんな事より、あんたが辞めてその人に負担がいく方が気になると言われました。
あんたの将来のことだから、と前向きな事を言って欲しかっただけに、自分の娘の将来よりも同僚の方が心配とはどういうことだと、がっかりしました。
仕事の事は私がなにより気にしていることです。

もう母に何か相談することはないかと思いますが、他の母娘はこういうときどんな会話をするのでしょうか?

A 回答 (3件)

お母さん、あなたが結婚してしまうのが寂しいのかな?


結婚したら家庭に入れば良いと思ってるのかもね。
職場に迷惑をかけずに辞められるようにとの意図なのではないでしょうかね。

私自身は早くに結婚したこともあって自分の母には何も相談したことがなかったんです。
辛いことがあってメンタルをやられた時も母を頼りませんでした。
相談したところで母にできる事もないと思ってましたから。
でもずいぶん後になって実はこうだったと話したら「どうして一言相談してくれなかったの」と悲しそうな顔をされました。
今は自分が母親になってその時の母の寂しさがわかります。

で、私の娘はやはり親にいちいち相談などしないタイプ。
話してくれる時はすでに決断した後の事後報告ということが多かったです。
昨年実家を出て地方で働いています。日頃は連絡もほぼありません。
でも半年経った頃から時々ですが電話してくるようになりました。
職場の話をよくしてくれます。そんな時は1時間でも2時間でも話します。
そして自分が今までいかに守られ恵まれた環境にいたかを思い知ることが多々ある、感謝していると言ってくれます。
少しずつ世間や社会というものを知って成長してくれてるんだなと感じます。
遠距離の彼氏のことも話してくれます。
私がかつてしていた仕事と娘の仕事がジャンルとしては近いので細かなことも意見を求められたりしますよ。
もちろん結婚や転職の話をされたら興味深く聞くと思います。
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母の回答ってどれもこれもイマイチだからほとんど事後報告です。

保守的な回答か、もう知らない!系だから、大事な事は相談しないで頑張れって事ね〜、と勝手に前向き解釈です。やめときなさい、あーダメダメ!とか今更言われても聞かないし。大丈夫wくらいしか結婚後は言わなくなりました。
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あなたの思うようにしたら良いと思うよ


と 否定はしません
美味しい物を食べさせて
言いたい事を 話させていると 自分で結論に到達していく姿が見えます
二股道なら 楽しい方をとろうよ
なるようにしかならないから
あわてないで 準備だけしていたら

よく言います
相談もしてこないし 結果しか教えないし
どこに住んでるかも 言わないのに 保証人になってね
と言ってきます
はいはい と返事をするだけで
引っ越し代 と書いた金封を用意しておくだけです
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Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q共働きの夜ご飯の支度について、皆さんどうしてますか? ほぼ毎日私が作ってます。旦那さんも一人暮らし歴

共働きの夜ご飯の支度について、皆さんどうしてますか?
ほぼ毎日私が作ってます。旦那さんも一人暮らし歴が長いのでパスタや簡単長いのでおつまみなどは作れます。
大変だからお惣菜簡単にで良いよとか冷食でも良いからねと、無理して無いか心配だと気にしてくれてましたが、大丈夫!と新婚当初から喜んで欲しくてついつい疲れてても頑張って何でも自分でやってしまってて、今では旦那さんからは言って貰えなくなりました笑

最近仕事で疲れる事が多く、あー今日ご飯作るの面倒だなぁとか献立を考えるのもなかなか大変で。。
料理を作ると美味しいとかありがとう!と言ってはくれるので喜んでくれるならと作ってますが、たまーに旦那さんが早く帰ってる時があり、そんな時には夕ご飯どうする?とか買い物あればしていこうか?たまには外食して楽する?と気にしてくれても良いのにと思ってしまうように。
ご飯は何も言わなくても私が作ってくれると思ってるのかな?と。
後片付けも晩酌すると眠くなる旦那さんは、ほぼ手伝ってくれないので正直私はゆっくり休む暇がない感じです。
今更ですが、少し食事の支度を手伝って欲しい、無理なら食器の片付けはしてもらうなどお願いしたいのですがいきなり言われても!と言われないようにやんわりと上手く旦那さんが、手伝ってあげよう!と思える良い伝え方ないでしょうか?
やっぱり手伝って欲しい!と素直に言うに尽きるのですかねぇ。

共働きの夜ご飯の支度について、皆さんどうしてますか?
ほぼ毎日私が作ってます。旦那さんも一人暮らし歴が長いのでパスタや簡単長いのでおつまみなどは作れます。
大変だからお惣菜簡単にで良いよとか冷食でも良いからねと、無理して無いか心配だと気にしてくれてましたが、大丈夫!と新婚当初から喜んで欲しくてついつい疲れてても頑張って何でも自分でやってしまってて、今では旦那さんからは言って貰えなくなりました笑

最近仕事で疲れる事が多く、あー今日ご飯作るの面倒だなぁとか献立を考えるのもなかな...続きを読む

Aベストアンサー

男の人は察することが下手なので…
上手くお願いしてみてはいかがでしょうか?
「○時に帰れるときはメールもらっていい?買い物お願いしたり タイミング合えば一緒に外食したいなと思って❤」
後片付けも「今日はじゃんけんで負けた方がすることにしない?」みたいに
可愛くお願いするといいですよ
そして多少の不満があっても「ありがと~頼りになるね~助かっちゃった」と褒める
夫婦円満は夫をおだてて操縦できるかどうかだと思ってます

夫婦喧嘩でよくあるのが、
妻「私が忙しかったりしんどそうなの みたらわかるでしょ?なんで考えたり察したりして先に動けない訳?」
夫「言ってくれたらするよ!言わなきゃわかんないだろ!」
このパターンです

ちなみに偉そうに書きましたが我が家は私がほぼ専業主婦という感じなので 夫は家事は一切しません…諦めてます(笑)σ(^_^;)

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q旦那の発言について。 普段はかなり優しいタイプの旦那です。 しかし、たまにキレたような口調になります

旦那の発言について。


普段はかなり優しいタイプの旦那です。

しかし、たまにキレたような口調になります。


例えば、私と意見が合わない時には必ず「だから〜!〇〇だっていってんじゃん!」と、強めに来て丸め込まれます。

言い返せはないようにしてくるのです。

たまにでも、この言い方がなんともモラハラに思えて仕方がないのです。

口癖なのでしようがないと思うしかないのでしょうか。

同じような方いたら、どんなシチュエーションか教えてください。

Aベストアンサー

うちも普段はすごく優しい旦那ですがたまーにそういう事あります。
最近も「〇〇だから仕方ないじゃん!だったら〇〇しない事だ!」みたいな感じで言われました。
多分私の言った事でイラッとしたか、機嫌が悪かったと思います。
少しむかつきますがスルーが1番ですね。

Q既婚してる女性に質問です。 旦那さんと結婚する決め手になった部分はどこですか? 収入ですか? 性格で

既婚してる女性に質問です。
旦那さんと結婚する決め手になった部分はどこですか?
収入ですか?
性格ですか?

Aベストアンサー

私は性格です。
真面目で、おだやか。

Q姑さんが好きなのに上手くいかない 私は姑がとても好きです。 ですが堪えられないことがあり、何回か「や

姑さんが好きなのに上手くいかない

私は姑がとても好きです。
ですが堪えられないことがあり、何回か「やめてください」とお伝えしたんですがやめてもらえず…
仕事も水商売紹介されたり子育ても毎日友達にLINEや毎週学校に電話して持ち物確認するよう言われたり…
カビたり壊れた中古品を持ってきたりがありました。
(1番最近の例をあげると20年前から洗ってない水筒(中にお茶が乾いた跡がある)など)
だいたい週3回くらいいらっしゃって週1回くらい30Lの袋くらいの物を置いていきます。
仕事も子供のことも中古品も私たちのことを想ってやってくれているんだ、という思いとここまではちょっと辛いなという思いと長く葛藤してました。
入学、主人の転職で膨れた借金返済、督促の嵐で仕事が忙しく休みがない時期があり、片付ける時間もないため中古品はしばらく…とお断りを入れたのですが…。

義実家に泊まりに行く際、子供たちに歯磨きをするように言うと義母から毎回やってるよね!と子供たちに一言…
子供たちが嘘をつくようになっては困ると毎回聞いて分かってるんですよ(笑)と私は言いました。
(歯磨きをしたことはなく義家族は歯磨き習慣がないため歯ブラシもない、子供に聞くと歯磨きをしなくても良いと言われると聞いてます)
義母には十分なくらいいろいろしていただいているので義母にしてください、という意味ではなく子供に言ったつもりですが私も分かってるんですよ、と何気なく義母の前で言ってしまい怒らせてしまいました。
翌日カチンときました、あなたが歯ブラシ忘れたこともあるんだからね!と言われました。
子供を庇った義母の気持ちも理解してます。
でも義母からのLINEを見て私の気持ちが爆発しました。
「していただいてるから」と思っていた相手を敬う気持ちが義母のLINEを見て、敬う気持ちを持っていても私の考えは理解してもらえないしどんどん辛くなるだけ!となってしまい距離を置くことになりました。

少し落ち着いて、やめて欲しいことを伝える、仕事や子育てや家事全て私ではなくこの家の主体は主人であること、月2回程度での交流(子供の行事を除く)希望を伝えたいです。
ですが義母はまだ話したくないそうです。
「早く解決したいけど今はタイミングが合わないだけだよね!また次回!」と言ったら私は解決したいけどそっちがその気なら、みたいな態度が上から目線だと主人に注意されました。
もっと下手に出て謝るように言われました。
旦那が義母に送ったスクショが義妹経由で私のところに来ましたが…私が完全義家族拒否のような内容で…主人に任せるのが不安になりました。

「もう何も言わないのでお母さんにも何も言わないで」と旦那に言いました。
私はどうしたら良かったでしょう。

姑さんが好きなのに上手くいかない

私は姑がとても好きです。
ですが堪えられないことがあり、何回か「やめてください」とお伝えしたんですがやめてもらえず…
仕事も水商売紹介されたり子育ても毎日友達にLINEや毎週学校に電話して持ち物確認するよう言われたり…
カビたり壊れた中古品を持ってきたりがありました。
(1番最近の例をあげると20年前から洗ってない水筒(中にお茶が乾いた跡がある)など)
だいたい週3回くらいいらっしゃって週1回くらい30Lの袋くらいの物を置いていきます。
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Aベストアンサー

あなたの控えめな所、相手やその家族は慕うべき、という考えが裏目に出たのだと思います
まず、どんなに親しい人、敬意を払うべき人、家族でもなんでも、
『常識』の足りない人には指摘が必要。それを分からせるのが最も骨の折れることなのですが…

姑がゴミ(私には30年ものの水筒はゴミなので)を家に持ってくるのは拒否する。
なぜ持ってくるのかと、それがいかに必要なく、むしろ困る事なのかを『常識的に』を踏まえて説明してあげて下さい
歯磨きに関しては、文が分かりにくいので、歯磨きの常識と教育について書きますね
歯磨きは、口臭予防、歯の健康を保つ上で当たり前にすべき習慣。
ちなみに、子供には
『将来、歯が汚くて口が臭い人にはなりたくないでしょ?そうなりたいならお母さんは注意はしないけど、悲しいかな』
みたいな事を言うのが、教育の一歩手前、常識を理解しにくい子供には、常識的な行動を植え付ける上で、『させる』という手段が効果的

姑は基本、対等ではなく嫁を下に見がちなので、
反発するのではなく、論破のために冷静に話を進める
あと、将来的に家庭は、夫婦でやっていくものですから、
それを踏まえて姑さんの中古品や連絡など(今後迷惑になること、お節介)は、主人にも言い聞かせてもらう。
息子の言葉には耳を傾けざるを得ないので…多分

多分、その常識の無さと、人の注意に対するいい加減さがいかに駄目な事かの自覚もないと思うので、
大変だとは思いますが、頑張って下さい

もう何も言わないと言ってしまったのがネックですね。諦めるのは、心では認めていなくても、行為としては許容と変わらないので…
ただ、今後もその悩み、問題は付きまとうので、
主人にあなたの悩みをしっかり伝えて、感情的にならないように、良い方向に話を進めるよう頑張って下さい。あなた方夫婦の家庭なので、
子供のためにもそうしなくてはなりません。

私は母子家庭の高校生なので、口を挟める立場ではないかもしれません、でしゃばるなって感じかも知れませんが、これが私の意見です。
参考程度によろしくお願いします

あなたの控えめな所、相手やその家族は慕うべき、という考えが裏目に出たのだと思います
まず、どんなに親しい人、敬意を払うべき人、家族でもなんでも、
『常識』の足りない人には指摘が必要。それを分からせるのが最も骨の折れることなのですが…

姑がゴミ(私には30年ものの水筒はゴミなので)を家に持ってくるのは拒否する。
なぜ持ってくるのかと、それがいかに必要なく、むしろ困る事なのかを『常識的に』を踏まえて説明してあげて下さい
歯磨きに関しては、文が分かりにくいので、歯磨きの常識と教育に...続きを読む

Q妻がおかしい

当方64歳、妻60歳の夫婦。
最近とみに妻の独善が激しくなり、すべて(私のこと、娘のこと、孫のこと、など)が自分の思い通りになるべし、と考えていて、すこしでも異なると、ブチ切れる。
雑談の返答・相槌がすこしでも気に入らないとキチガイみたいに怒鳴りまくるので、うかつに雑談もできない。
毎日が緊張の連続です。

そして休みの日は、朝から晩まで、ず~っと文句を言っている。

別に何も感謝していらないから、1日でいい、文句を言わない日を作ってくれ。
もう限界です。頭がおかしくなりそうです。

どう対処したらいいんでしょうか。

Aベストアンサー

認知症だと思います。
専門医に診せた方がいいですよ。
感情のコントロールができない、思ったことや不満を立場や状況をわきまえずに口にしてしまう症状ありますよ。
認知症も様々です。

Q父子家庭で育ちました。私が嫁ぐと、父は一人ぼっちになります。

質問を見てくださりありがとうございます。
うまくまとまらず、長文でごめんなさい。

私は父子家庭の長女です。

現在、県外(地元から車で5時間)で働いており、彼氏がいます。
最近、結婚の話が具体的になってきました。

私の彼氏も長男なので、長男(地元在住)×長女(地元をでて嫁ぐ)の結婚になります。
彼には弟・独身がいて同じく地元在住。
私には妹がいて、私より遠い県外へ嫁ぎました。旦那さんの仕事の関係上、妹が地元に戻ることはありません。

こうやって冷静に考えてみると…
父を地元に残して、私が嫁ぐことは、いかがなものかと思ってしまいます。

彼氏のことは大好きです。一緒に生活するのにとても相性の良い相手だとは感じます。相手も同じ気持ちだから、結婚へと具体的な話が上がってきたとも思います。

でも、トントン拍子に進むことが嬉しい一方で、ふと、父のことを考えてしまうのです。中学に上がってすぐ片親となり、思春期真っ盛りの娘2人を頑張って育ててくれた父。そんな父を残して嫁ぐ、次女のみならず長女もか、なんて、親不孝なんでしょうか。

私は31歳です。父は早く結婚しろと言っています。今の彼氏と前向きに進んでいることも把握しています。「逃すなよ!」なんてことも言ってくれます。

今は父は元気です。収入もあります。ただ、人付き合いは淡白なタイプで、友人知人を見たことがありません。今は2〜3ヶ月に一度、地元に戻っていますが、嫁げばそのペースで顔を出すのは難しいのかなとも思います。

そうなると、父は地元にひとりぼっちです。
大丈夫なのかな。寂しいだろうな。長女だし、やっぱり地元に帰るべきなのかな。
ちなみに、私の仕事は技術職なので、地元でも就職先はあります。交流のある友人もいます。彼氏とは別れることになるでしょうが…。でも、動くなら早い方がいろいろと良いよな。とか、そんなことを勝手に1人で考えてブルーになってしまいます。

私が親離れできていないだけでしょうか?
それとも、これが正常な感覚ですか?
教えてください。

彼と一緒になりたい気持ちと、地元に残る父を想う気持ちで、心がグチャグチャです。

質問を見てくださりありがとうございます。
うまくまとまらず、長文でごめんなさい。

私は父子家庭の長女です。

現在、県外(地元から車で5時間)で働いており、彼氏がいます。
最近、結婚の話が具体的になってきました。

私の彼氏も長男なので、長男(地元在住)×長女(地元をでて嫁ぐ)の結婚になります。
彼には弟・独身がいて同じく地元在住。
私には妹がいて、私より遠い県外へ嫁ぎました。旦那さんの仕事の関係上、妹が地元に戻ることはありません。

こうやって冷静に考えてみると…
父を地元に残...続きを読む

Aベストアンサー

女性が嫁ぐことは 親を捨てるのと等しい そう考える女性は まだまだ多いようですね。
父娘関係が良いからそう思うのであって 決して親離れできていないわけでは ないと思います。
でも 本当にそうなのでしょうか?

娘の幸せが 父親の幸せ なんて綺麗事 私は言うつもりはないです。
そう思うかどうかは あなたのお父様自身であって 一般にや世間はは 当てはまるかどうかわかりませんものね。
ただ お父様が高齢になり 自身での生活が困難になった時 救えるのはあなただけ。
そして その時 あなたに時間やお金の余裕がなければ 助けてあげたくても そうできないかも知れません。
あなたに 安定した幸せな生活がなければ お父様を救うことはできないということです。

現在 政府は介護離職を減らすため 様々な改革をしています。
あなたが40~50歳になる頃には さらに改善されてはいるのでしょう。
それでも 仕事を続けながらの 家庭での介護には限界を感じることでしょう。
さらに 仕事が続けられなくなれば お父様の年金のみの生活になります。
お父様は施設に入所させて あなたが働き続けても 決して経済的に余裕のある生活はできません。
いずれにしても そんな介護を受けているお父様が 幸せだと感じられるかどうか。

私事になりますが 私は遠方から嫁ぎ 夫の実家で 義父母と同居していました。
その後 実父がなくなり 田舎で一人暮らしをしていた実母を引き取り 近居しました。
私が実母を引き取る際 義父母は拒否するどころか 快く受け入れてくれました。
義母いわく 嫁と嫁親が困っているのに 放っておけるわけないでしょう?
家族なのだから 助け合うのが当たり前。

あなたが彼を信じているなら 結婚し 新たな家庭で確固たる地位を築いてください。
お父様が助けを求めてきた時 旦那様も 旦那様の親も 助け合うのが当たり前だと思うような家庭を。

娘を嫁にだし 一人になったお父様は 日々の生活を寂しいと感じることは あるとは思います。
でもこれは 誰もが経験する可能性があること。
あなたも 私も 例外ではありませんよね。
ただ あなたは優しい娘さんですので お父様の老後の 安住の地を ご用意できると 思っています。

ですので 彼との結婚 もう一度考えてみてくださいね。

女性が嫁ぐことは 親を捨てるのと等しい そう考える女性は まだまだ多いようですね。
父娘関係が良いからそう思うのであって 決して親離れできていないわけでは ないと思います。
でも 本当にそうなのでしょうか?

娘の幸せが 父親の幸せ なんて綺麗事 私は言うつもりはないです。
そう思うかどうかは あなたのお父様自身であって 一般にや世間はは 当てはまるかどうかわかりませんものね。
ただ お父様が高齢になり 自身での生活が困難になった時 救えるのはあなただけ。
そして その時 あなた...続きを読む

Qソープ嬢がメインで妻とは義務?

夫の長年の風俗通いに苦しんでいます。
発覚しては喧嘩の繰り返し。

しかも発覚の度にグレードアップしています。
デリヘル→ソープ
回数も金額も増えています。

先日はこちらから夫を誘ったのに逃げられソープ行きました。

こんな事もありました。
夫婦二人の旅行中に夫婦生活があったにもかかわらず、旅行から帰ってすぐにソープ行ってました。

妻とは義務に過ぎないという事なんでしょうか?

例えるなら私はコンビニのおにぎり、プロで口直ししたい。極上のフレンチに長年慣れてきた男にとって私は不味いご飯という事なんでしょうか?

Aベストアンサー

私の友人らでも、風俗通いが大好きな連中は結構いますが。
彼らに言わせると「夫婦円満の秘訣」とも主張するし、それも、まんざら判らなくもないです。

逆に私は、恋愛体質なので、1~2時間の疑似恋愛の風俗とかはイマイチ乗れないので、ほとんど行きませんけど・・。
要は「婚外恋愛(早い話が不倫ですね)」であり、風俗派に言わせれば、「それよりはマシ!」と言う考え方で、それも一理はあるでしょ?
また、面白い(?)ことに、風俗派はセックス自体が好きだから、奥さんとの行為もあるんだけど。
私の様な恋愛体質の方は、割とセックスレスになるケースも多いです。

従い、風俗が「極上のフレンチ」なんてことも無いと思いますよ。
たとえるなら、質問者さんは「主食の米」で、風俗の方は、梅干しとかタクアンなど、日々コロコロと変わる「ご飯のお供」くらいじゃないですかね?
一方の恋愛体質の方は・・主食が変わっちゃう様なものかな?

でもまあ、あくまで風俗派と恋愛派の比較であって、奥様方にとっては、「じゃあOK!」と言う話ではないですよね・・。
ってことで、浮気対策としては、私も他の回答者さんと同じく、「経済封鎖」がベストと思います。
すなわち、断れない合理的な理由で、質問者さんがご主人からどんどんお金を巻き上げれば、少なくとも、都度お金が必要な風俗に行く回数は減ることは、ほぼ確実かと思います。

私の友人らでも、風俗通いが大好きな連中は結構いますが。
彼らに言わせると「夫婦円満の秘訣」とも主張するし、それも、まんざら判らなくもないです。

逆に私は、恋愛体質なので、1~2時間の疑似恋愛の風俗とかはイマイチ乗れないので、ほとんど行きませんけど・・。
要は「婚外恋愛(早い話が不倫ですね)」であり、風俗派に言わせれば、「それよりはマシ!」と言う考え方で、それも一理はあるでしょ?
また、面白い(?)ことに、風俗派はセックス自体が好きだから、奥さんとの行為もあるんだけど。
私の様...続きを読む


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