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年下の夫と4年の交際を経て今年春に結婚をしました。

交際は順調でしたが彼に「貯金がないから結婚は待って欲しい」と言われ、待っている時に、私の母が病気になり余命宣告されました。母にあなたの結婚式には出たい。と言われました。私も専門職の下積みが長かった為年上なのに貯金が少なくどうにか少しでも結婚資金を貯めれないかと悩み、風俗(性感マッサージ)で働き出しました。

母のことがあり予定より結婚は早まり、急いで結婚式をすることに。なんとかあげることができました。
幸せいっぱいで、こんなこと続けれないと決めた時でした。

夫に携帯を見られて発覚。怒りと絶望のあまり家を飛び出し数日で離婚したいと言われました。そのまっすぐな答えに私はただただ謝り、自分のしたことを自覚し夫の答えを受け止め。即夫のご両親に謝罪をしに行きました。
これで決まり。となったのですが。

それから2ヶ月間、夫は離婚に踏み込めずにいます。
私たちは本当にこれ以上の人はいないと思い合いながら愛し合っていました。
夫はこの2ヶ月間、思い出を振り返りながら、この頃に戻りたいと言っています。
毎日泣いています。その苦しさを私ではなにも楽にしてあげれなく…謝り続けています。
ただただ怒る日もあり、「おい、風俗嬢、気持ちよくしてくれ」といわれる日も…
浮き沈みが激しく全く冷静な話ができません。

とてもまっすぐな人で、まっすぐ愛してくれていた分、裏切られたショックとまだ残っている情なのか好きな気持ちがあるのかなかなか答えが出し切れず、精神的にとても心配な状態です。

私は自分がしてしまったことを、たくさんの人を裏切ったことを背中に背負って、もう大事な人を裏切らない、嘘なく生きていきたいと思っています。そんな私をもう一度信じてくれるなら夫とまたこのマイナスのスタートですがやり直したいと思っています。

この2ヶ月間時間をあけたり、会ったりを繰り返していますが、冷静に話せたことはありません。
泣きながら「俺はもう一人で前に進む」といい、お酒を飲んだ状態で離婚届に全部ではないですがサインをしたり…
それって本当に後悔のないあなたの答えなの?
と思ってしまいます…

因みに会うために、一緒に寝ています。セックスもしています。今まで通りまっすぐ私を抱いてくれます。名前も呼んだり。終わった後は何となく気まずいのですが腕枕で寝ます。
こんな感情的なことをしているからいけないのでしょうか…

今はとにかく待とうと思っていますが。
冷静に話していないので、夫がどうしたいのか全くわかりません。

私たち夫婦にやり直すことは難しいでしょうか?
またどのように進めたら夫が前を向いてしっかり答えを出せるのでしょうか。

アドバイス頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 因みに、私は昼の仕事があり残業も多かった為、
    お店には月に数回短い時間だけ出勤していました。

      補足日時:2019/08/01 15:33

A 回答 (19件中1~10件)

>別居していましたが私が戻りました。


夫は、以前より、少しは落ち着いたのでしょうか…。

しかし、私の考え違いであれば良いのですが…、
もしかすると、
アナタは、結婚する前、彼とのデート代は、割り勘ではありませんでしたか?
または、給料間近になると、彼がお金が無くなり、アナタがしはらっていたとか?
そして、今の新婚生活も、賃貸であれば、家賃や光熱費、食費も、折半に近い状態ではありませんか?
 ↑
そうであるなら、
アナタの金銭面での負担は大きく、その負担(彼の給料額の不足分)を埋めるため、
風俗に手を出した、とかではありませんよね?
 
もしも、上記内容で彼と籍を入れ、今後、結婚生活を送り始めたのであれば、…


今は、共働きで、夫と共にお金を稼げるから、暮らしは成り立つと思いますが、
これが、アナタが妊娠すれば、少なくとも、子供が幼稚園に行くようになる3,4年間は、
働けなくなるため、今の生活レベルが下がるはず。

すると、夫は、少ない小遣いに不満を言うようになるかもしれません…
これまでは、アナタが彼の給料の不足分を補ってくれていたから、家計が保てたのに…

そうなると、
簡単にお金を稼げる事を知ったアナタは、また、生活を守るため、体を売りに行くと思います。


貯金を作れない人というのは、将来も、貯金するのは難しく、
今の夫と暮らせば、近い将来、アナタが苦労するのが手に取るようにわかります…

が、それでもアナタは彼を愛しているのであれば、彼を支える妻であるしか無いと思います。

彼は、自分を幸せにしてくれるアナタと離婚はしないと思います。




アドバイスをするなら、
アナタは何でも、これまで自分一人で背負い込み、解決しようと苦労タイプかと思いますが、
もっと、家族にも相談すべきです。

家族は、アナタが苦労する姿ではなく、アナタの幸せを願っているはずですから、

あまり、無理せず、ご自分のお体をご自愛下さい。


彼の元に戻ったのであれば、
今後、2度と、風俗では働かない事を約束し、
それと同時に、彼と今後の貯金(お金)について、しっかりと話し合いましょう。
例えば、
今回、お金に困り、このような結果を招き、ごめんなさい。
もう二度と、風俗では働かないし、働きたくもないから。
これからは、もう、お金に困るような事に直面したく無いから。
その時の事を考え、来月から、夫の稼ぎのみで生活をおくり、
妻の給料は、2人の貯金として、丸ごと、貯金するようにしたいと。
そうすれば、貯金もたまるし、困ったとき、お金の心配せずに済むし、
いつ妊娠しても、準備はできると思うから。
とか、彼に伝えてみてはいかがでしょうか?

実際、妻が妊娠すれば、最低、2年近く妻は働けなくなりますから…


将来設計を彼と考える事で、明るい未来も見えてくると思います。


ただ、彼の元に戻ったから「許して」だけではなく、
実際、彼も貯金が作れなかったのですから、
結婚生活を送るなら、この機会に、過去の事は、お互い、反省し、
今後の生活について『将来設計』を持つことで、アナタも風俗を繰り返さない事に繋がると思います。

しかし、彼が「俺一人の給料だけをあてにされるのは嫌だ!」とか、
「もう、こんな少ない小遣いでは無理!」とか言うのであれば、
また、アナタが苦労すると思いますから、
その時は、アナタも彼との結婚生活を見つめなおすべきかと思います。


どうぞ、お幸せに。
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この回答へのお礼

お返事遅れてしまいすみません。
確かに交際時は、デート費として同じ金額を一つの財布に入れ私が管理していました。
少しお金にルーズなところはありました。特に何に使っているわけでもなくお金がたまらないタイプ。でした。
しかし彼なりに結婚に向け貯金をする意思はあり周りの先輩にどのくらい貯金があったらいいか、など聞いたり取り組んでいました。真面目な性格なんです。ただ母の事で計画は崩れてしまいましたが。しかし私も夫に頼れなくなっていたのも確かです。

一度夫の元に戻ったのですが、また実家へ帰りました。
今夫の仕事が忙しくて、休みもなく帰りも遅くとても話せる状態でもなく…私がいることで更に疲れてしまっても、と思い。仕事が落ち着くまで冷却期間として時間を空けてしっかり話し合おうと思います。夫もやっとしっかり話そう。と言ってくれました。
どんな話になって行くかわかりませんが。やり直せる際にはアドバイスいただいた様にお金の面をしっかり確かめ未来設計をして考え方を変えていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2019/08/07 11:29

>私の母が病気になり余命宣告


で、何とか母に結婚式に出てもらいたいと、アナタは
>貯金が少なくどうにか結婚資金を貯めれないか
と言う理由で、風俗で働くことを決意されたのですね。

母をおもい、アナタは、かなり、無理しすぎてしまったと思います。

しかし、本来であれば、彼に相談すべきでしたが、その彼は、以前に
「貯金がないから結婚は待って欲しい」と言われていて…
これでは、話にもなりませんよね。その時、彼はお金を持っていなかったでしょうから。

彼に結婚資金(お金)について、相談しても、お金が無い彼では頼りにもならず、
それで、彼に内緒で結婚資金を貯めるため、風俗で働いたのですよね?

本来、そこまでしてお金を貯めずとも、母親に、素直に、今、2人に貯金は無い事を告げ、
「結婚式はあげないけど、大好きな彼と籍だけは入れるから、内輪だけでの食事会に参加して」
と、それだけでも良かったと思います。

しかし、体で稼ぎ、
貯金が無いはずの2人が結婚式をあげるには、お金が掛かるはず。
彼は、そのような大金、どのように工面したかと、心配したり、聞いてきませんでしたか?

大好きな彼女の体で稼いだお金で、自分たちの結婚式を挙げても、彼、本当に嬉しいと思いましたか?

まぁ、過ぎた事を、今更、掘り返しても、元に戻す事はできません。



要するに、隠し事は、後でバレるもので、
貯金の無い彼にだって、責任はあったのですから。

ちゃんとした理由もあり、アナタ一人を責めるのは、おかしな話だと思います。

頼りない彼だから、アナタが体を売り、結婚資金を調達したのでしょうから…。


あとは、2人で、解決するしか無いと思います。



それと、
おそらく、年下彼は、貯金が出来ない(苦手、あればあるだけ使ってしまうとか)タイプではありませんか?

彼が貯金が無いから、今の事態を招いたとも言えるのですから。

今は、彼から
>「おい、風俗嬢、気持ちよくしてくれ」
とか、ネチネチと言われ、

そのような貯金も無い年下彼と結婚生活を送れば、
そのうち、年下彼が小遣いに困れば、年上妻に
「また、体で稼いできてくれ」と言われるかもしれません…

それでも良ければ、
アナタにその覚悟がおありなら、年下彼とやり直すのも良いと思います。

私なら、一生、言われそうで、これを機に、別れます。




そういえば…
>夫に携帯を見られて発覚。
なぜ、いつまでも、風俗の情報を残しておいたのですか?
もしかして、また、お金に困ったら、
ご自分の体を使い、簡単に稼げばいいやと思い、消さなかったのではありませんよね?

風俗客は、性病感染者も多々いますから。
女性は客から性病感染していても、症状が短期間で消えてしまったり、かかったことがわからない人もいます。
(発病するまで、潜伏期間もあります)

>因みに会うために、一緒に寝ています。セックスもしています。
性病感染したままで、妊娠してしまうと、流産しやすく、
また、奇形児が生まれてくるかもしれませんので、1度、ご夫婦で性病検査をお勧めします。 
                                   ともかく、お大事に。
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この回答へのお礼

私の文章から更に紐解いていただきありがとうございます。その通りです。最近夫から今までを振り返り自分に至らない点があったことを話してくれました。こうしていたらこんなことにならなかったかもと…ただやはり事実が、体を使ったということが辛すぎると。それを選んだことが悔しいと。少し冷静に話せるようになってきたので、別居していましたが私が戻りました。会話は少ないですが一緒にいながら少しずつ話したいなと思っています。
まだ夫は仕事も忙しく精神的にも不安定なとこもあり家ではお酒を飲んで寝る。という繰り返しです。
少しずつ話していきます。

病気の件、そうですね。大事なことですね。
検査もしなくてはですね、ありがとうございます。

お礼日時:2019/08/04 17:08

冷静に、、。


パートナーにされて冷静に。って。
感情があるから出来ない事だと思います。
それを冷静にならないから話出来ないって、、何様?
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この回答へのお礼

ゆっくり待とうと思います。

お礼日時:2019/08/04 17:09

何故 お金の為とはいえ


風俗業をしたのですか。
貴方のイメージは 売春婦です。
一緒に居れば、丹那様は この先 何かある毎に 貴方=売春婦 が頭から離れず 精神がおかしくなるでしょう。

悪いことは言いません。
一旦 離婚しなさい。

一度 お互い 頭を冷やして それでも一緒に 居たいなら
また、考えれば良いのでは。
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この回答へのお礼

一度別れて、それでも一緒なる二人なら時間を空けても…と考えたこともありますが。
それはいろいろな私達の周りの取り巻き上難しいです。
なので今離婚届を出さずに時間をかけています。

お礼日時:2019/08/04 17:00

無理です。


結婚する前に働いていたならともかく結婚後も続けていたのなら99%無理。
いろいろな事情が重なったとはいえ自業自得です。
旦那に前を向いて欲しいのなら別れるべきでしょう。
あなたを過去の女と見ることで前が向けます。
あなたと居る限りずっと付いて回ります。
奥さんに裏切られた過去は。
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この回答へのお礼

そうですね。離婚という結果になる確率が高いことはわかっています。

お礼日時:2019/08/04 16:58

難しい局面なので、ご主人がやり直したいと思えるか何とも言えません。



でも、過去は変えることが出来ないので、まずご主人が落ち着くまで時間をかけて待ちましょう。

その間、普段のあなたらしく優しく接しましょう。
でも嫌な事を言われたらちゃんとそれは伝えましょう。

ご主人もあなたが好きだから苦しんでいるんだと思います。

いつかこれを乗り越えて、もっと深い絆で結ばれますように。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
そうですよね。待ちます。別居をしているのでちょうどいい距離感で連絡したり様子を見ようと思います。
本当に。乗り越えて深い絆で結ばれたらいいな思います…

お礼日時:2019/08/02 15:09

度々すみません。


洗濯物を干していたらポッと思い出したことがあって。

学生時代に友人のお姉さん主催のバーベキューに頭数を合わせる為に誘われたんですね。
男性側はレスキュー隊員。
すぐに、友人姉の友達の中の「こりゃモテるわ」という女性に群がるキン肉マン達。
その女性がね、男性のツボを押さえた服装・笑顔・振舞い・・・そして、甘えと、タイプじゃない男性をサラッと避ける時の冷たい視線にゾッとしました。
私はいつものように何があっても(アピールの為にまな板と包丁を隊員に奪われても)、ニコニコしながら控えめにしていました。

みんなで輪になって食事を始めた途端、私の向かいに居た隊長さん(40後半くらいの妻子持ち)から、いきなり、「君は不倫相手に向いてるね」と言われたんです。
周りは「隊長の好みっすかっ!?」とはやし立てたんですが、隊長さんは真面目な表情を崩さなかったので、不愉快になりながらも「どうしてそう思うんですか?」と聞いたら、
「君が常識的で人に嫌われないように振る舞えるからだよ」

その時は全然意味が分からなかったんですが、今なら分かります。
食事の時まで、隊長は、存在を感じさせずに観察していたんですよ。
女性陣はその人が隊長だと知ったのもその食事の段になってからだったし。

私が不愉快でもそれを表に出さないことが、かえって不自然だと。
こんな場(遊びの場)でも、自分が楽しめるように動かんかい、と。
不愉快なら不愉快だと示したが方が舐められないぞ、と。
男から舐められたら、遊ばれるのがオチだぞ、ということが言いたかったんだなと思います。

こんな私だから、風俗にまで手を染めてでも、彼に負担をかけないようにしたあなたの気持ちに共感できるんだと思うし、お互いに気を付けないと、本当の意味で愛してくれているわけじゃない男の為に、身を亡ぼすことも有り得るよ、と言いたかったので、連投させて頂きました。
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この回答へのお礼

貴重な体験談を踏まえたご意見、アドバイス本当にありがとうございます。私も共感できます。
自分を抑え我慢し、自分さえ頑張れば周りに迷惑かけない。そんな考えが私のベースにありました。
今この結果になり、自分のこの考えが原因で、結果大切な人、周りの人を裏切って傷つけたと自覚しています。
夫ももちろん、親も兄弟もみんながなんで言ってくれなかったんだ、と言ってくれました。反省しています。

また夫は、最近長文のLINEをくれて。
今までお前に恋をして、愛して、結婚したことに後悔はない。その気持ちに嘘はない。ただ悔しかった…

という内容のものでした。
悔しかったということは自分の落ち度にも目を向けているみたいです。詳しくは話せてないので聞いていませんが…
どんな自分が悔しいのか。話せたら。
そして少しでも自分にも責任があったと考え、一緒にやり直せないか、どうしたらやり直せるか。
など話せたら…なんて思っています。
ただこれは私の理想ですが…

回答者様のいうように、私自身の人間性を頭において、やり直すにも、今後も、自分を身を亡ぼさないような選択をしていきたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2019/08/02 15:06

>やはりこのバランスは良くなかったということですよね?…



私はそこまでじゃないけど、尽くす女タイプなんですよ。
だけど、どうしても引けないことって出て来るから、そこは腹を決めて口に出すんだけど、大抵の男性はびっくりして激怒ですね。
女性の友人に言わせると、私がキレた時と自分の意見を口に出す時って、男性側が言い返せない気迫があるんですって。(私は内心ではビクビクしているんですよ)
「女の上に立っていたつもりの男性にとっちゃ、いきなり突き落とされるようなもんだから、キャンキャン吠えるしかないよね。実際はその程度の男なのに、女をコントロールしようなんて男は、所詮は小型犬レベルの男だよ。これまでの(私)の彼氏や最初の旦那もそうだったじゃん。それに比べたら今の旦那は鬱病持ちでも(私)のことを何がなんでも守る為に、(私)の敵に向かってキャンキャン吠えて頑張ってくれるんだから、今度こそ大丈夫でしょ。」と。

今の夫は、夫からのお願い事があっても、私だったら引き受けてくれるはずというような言い方もしないんですよ。
ちゃんと、こちらの気持ちを言う機会を与えてくれる。
最初は戸惑ったんですよ…当たり前のことなのに。
でも、尽くすことに慣れていた私にとっては、我慢がキレる前に私自身の気持ちを言うのって、結構難しいんですよね。
で、結局ね、私も「いい子ちゃんでいたかった」ということに気付きました。
こんなことを言ったら嫌われるんじゃないかと無意識のうちに気にしていたんだな、って。
だから、ギリギリまで本音を言えない。
言わないんじゃなくて言えなかっただけ。
元夫や元カレだけが小型犬レベルだったわけじゃなかった。

最初の離婚後に過剰労働も重なってパニック障害になり、似たような経緯で鬱病になった夫と再会(幼稚園からの同級生)し、再婚したので、二人共結婚を失敗しただけあって、「強要される」ことには過敏になっていたのも良かったのかもしれません。
散々強要され続けて離婚して病んだわけですから、何をさておいても、まずは相手の気持ちを聞いてからじゃないとまた同じ失敗をするわけだし、強要してきた前夫・前妻のようにはなりたくないという気持ちも強いですからね。

私の話が長くなって申し訳ないですが、ご主人の場合は、甘えることがあなたへの強要に繋がっていることに気付いていないと感じたんです。
あなたも、「どうしても引けないこと・どうしても一人では抱えきれないこと」が出て来るのが当たり前なのに、それさえも自分で抱え込もうとした面もあると思いますよ。
これからのことは分かりませんが、これまでのあなた方二人は、本当の意味で頼り頼られるという二人ではなかったのは確かだと思います。
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私たち夫婦にやり直すことは難しいでしょうか?


 ↑
むずかしいと思います。

風俗嬢は、世間からみれば売春婦と
同じです。
そう視ているひとは多いですよ。

だから、そういう世界に入るには、そうした
覚悟が必要なのです。
安易に入る世界ではありません。




またどのように進めたら夫が前を向いて
しっかり答えを出せるのでしょうか。
 ↑
無理だと思います。
ワタシのように、若い頃さんざん風俗を利用して
きた人間ならともかく、
普通の男では耐えられないんじゃないですか。
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この回答へのお礼

そうですね。そう思われる方が大半だと思います。
自覚しております。

お礼日時:2019/08/02 14:53

ご主人はあなたに絶対的な信頼を寄せてきて、同時に甘えても来た。


あなたは、お母さんがそういう状態の時ですら、ご主人を頼りにできなかった(相談できなかった)のも事実なんじゃないですか?
あなたとしては、こんなことを言ってご主人を責めることすら許されない立場だから、とも思っていませんか?
そりゃそうだよね、とは思いますが、でも、あなたが待ち続けても、ご主人の浮き沈みは改善しないと思いますよ。

ご主人が気分の変調をきたしているのも、とどのつまりはご主人自身の弱さも原因の一つだと思うんですよ。
100%信用し、100%甘えらえる・・・あなたを母親のように愛してきたんじゃないかな。
その母親の女の部分を見てしまったことで、子供が駄々をこねているようにしか見えないんですよね。
あなたは「まっすぐな愛」と表現しているけど、そりゃ、子供が母親を見るときはまっすぐだからね。

千尋の谷に落とすしかないんじゃないかと思います。
「あなたに相談できなかったのは・・・」って。
それを言わない限り、ご主人の気持ちは定まらないと思いますし、あなたも振り回され続けると思います。
それでも安定することもあるとは思うんですが、その時には共依存になっていると思いますよ。
ご主人は盲目状態で共依存を堪能するでしょうが、あなたはますます逃げられなくなって今よりも苦しむと思います…あなたの自由は何一つ無くなるので。
そこまであなたの罪が重いとは思えません。
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この回答へのお礼

私の立場に立ったご意見大変ありがたいです。
確かにこの2ヶ月間一方的に攻められる度、え…ちょっと待って。私の気持ちは?なんて思うこともありました。
もちろん口には出しませんが。
彼のことが本当に愛おしかった。私を幸せにして欲しい、なんていう甘えはありませんでした。
一緒に幸せになろうねって思ってました。
いつも彼を優先していました。自分のことは後回しでした。不満ではなく私の性格と愛し方なのかもしれません。
ただそれが私たちにはちょうどいいバランスだったと思います。だからこそこの人と結婚したいと思い合えました。

しかしこんなことになった以上、やはりこのバランスは良くなかったということですよね?…
そこが変わらないと幸せにらなれないということですよね?…
もし夫がやり直したい気持ちがあればそこを一緒に見つめ直し変わる努力をしたいと思います。

お礼日時:2019/08/01 22:30

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