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結婚してから一年でセックスレス
夫に女性としてみれないと言われました。
そして夫は不倫をしていました。
それさえなければ、言われなければ、何事もなく生活できていたと思います。
DVやモラハラがあるわけではありません。

女性としてみられない。
セックスやバグ、キスも夫からはしたいと思わないようです。
私や他人から男性としてみられようと思ってないとも言っていました。(なのになぜ不倫した?)
私が求め、夫が望んでなくても応じるって感じです。
とても虚しく感じます,,,
まだ31歳なのでこれから先、ずっとそんな感じと思うと辛く、夫に離れたいと伝えました。
子どもが一人いるのに、こんな私は甘いのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 結婚すれば、付き合ってたときの様な関係ではないのは分かっています。
    長年一緒にいると、相手の事を異性としてみれない。
    見れなくなると、セックスもできなくなるのでしょうか。
    コミュニケーションとしてセックスやバグ、キスはできないのでしょうか?

      補足日時:2020/09/29 05:18

A 回答 (16件中1~10件)

自分磨きもされて来たんですね。


それは失礼しました。
精一杯の事はされてて苦しい気持ち察します。
自分も男女関係もある家族を望んでいるので私もわかります。慣れなのでしょうか?
男は緊張感の無いところにはやっぱり、安易な気持ちになってしまうのでしょうか?
でも失うと事の重大さに気付くと思います。
愛しあて結婚したのだから、良い夫婦でいたいですよね!何か気の紛れる事に触れてみてはいかがでしょうか?
あまり悩みすぎないようにしてください。
自分は応援しています。
何も出来なくてすみませんが。
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>こんな私は甘いのでしょうか



いえ、当然の感情ですよ。
結婚1年目にしてセックスレスと言う事は、既に精神面では
夫婦ではないと言うに等しい事、一緒に苦楽を共にする必然
はございません。
お子さんの親権を取る事を前提に、粛々と離婚手続きを進めて
行く事が唯一の解決策ではないですか?
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うちも過去に同じような事を言われました。


が、それプラス「もう恋人じゃないんだから、恋人同士がすることを求めるな」と言われました。
うちは結婚しても恋人みたいにたまにはそういう雰囲気も大事だと思ってました。
こちらも結婚して一年位でした。
勿論キスもバグもありませんでしたね。
うちって何だろうと…当時まだまだ若く20代前半でそれを言われたのでとんでもなく落ち込みましたが…色々あり、別れました。

ちなみに子供が1人居てです。
それから15年以上経ちましたが、今は二度目を継続中です。
一度目とは比べ物にならない位、しあわせです。
探せば、タイミングさえあれば居るんですよ。
簡単には出会えませんでしたが、大恋愛の末再婚しました。

高齢ですが今の旦那との子供も奇跡的に授かり、また0から育児にはなりましたが、産後どんなうちになろうと変わらず愛してくれます。
前の結婚になかった軽いスキンシップもほぼ毎日あります。
服装や髪型、化粧も変わると誉めてくれますね。

本当に大事にしてくれる男性は居るんですよね。
ただ出会えてないだけなんですよ。

ここからは個人的な回答ですが…
別れて、別の人生を歩まれた方がいいですが…次からする恋愛は本当に慎重に。
見極める力がかなり重要になります。
お子さん含めての貴女を愛してくれる男性を探してくださいね。

敢えて離婚を勧めるような回答になりましたがすみません。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます
素敵な方に巡り合えたんですね。

男女間の問題以外はいいんです。
だからこそ、本当にこのまま別れていいのか。
子どもがいる分余計に考えてしまいます。

お礼日時:2020/10/06 14:35

一年で、ツラいですよね 泣


お互いの意識が…ってのも その通りだと思いますが。不倫した旦那さんと どう向き合っていくのか、あなた様次第だと思います。許すのは簡単です。でも ちょっとしたことで、心折れるんですよね…
自分自身に問いかけてみてください。
それからでも いろんなこと
遅くないです。 落ち着いて…
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>夫に離れたいと伝えました。



⇒ 離れたいという意味は、離婚したいという事ですか?
ご主人に伝えたら、ご主人は何と答えましたか?



>子どもが一人いるのに、こんな私は甘いのでしょうか。

⇒ 貴女の辛い気持ちは当然です。
子供のために我慢すると言っても、不倫以外の問題なら我慢の対象になりますが、
セックスは夫婦にとって大切な行為であり、我慢しなくても良いと思います。

奥様とセックスせずに、他で不倫をするなんて、とんでもない許しがたいことです。
本来、セックスは夫婦間で行うべきもので、他で不倫するなんて、あってはならない事です。
31歳でこれなら、先が思いやられます。
一生辛い思いをして生きて行くなんて、酷すぎます。

貧乏などの苦労はいくらでも我慢出来ても、不倫は、夫婦の根幹に関わる問題であり、夫婦間の最も大切な絆を壊す行為ですから我慢すべき問題ではないと思います。
貴女が我慢できないなら、離婚して、貴女自身が納得行く生き方をするべきだと思います。
大切な一生を、死ぬ時になって後悔しても手遅れです。

決して、甘えではないので、自信を持って自分の気持ちを伝え、改善が見られないなら、離婚して、新しい人生を歩んでほしいと思います。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます

離れたい=別居&離婚したい
と伝えました。
どうしてもしたいなら、仕方ないが僕はしたくない。
と言っていました

男女間の問題だけで、他はいい人なんです。
だからこそ、辛く、苦しいです。
私が我慢して割り切れば、上手くいくんだと。
けどそう簡単にいかないです。
夫の言ってることも、わかるんですが、それを受け入れられない。
夫の問題ではなく、もう私の問題なんだろうと思います

お礼日時:2020/10/06 14:29

私も妻に同じような感じです。


嫁は不倫をしているわけでは無いが、嫁は自分の事は夫で有り子供達のお父さんでも男としての性の気持ちを沸かせないと言われてショックでいろいろもめて話し合いをしています。同じようにSEXやハグ、キスも嫁からはしたいと思わないししたくないと言われています。
今まで嫁の状況を見て子育てとかでSEXも我慢してきましたがもう限界で今ももめながら話し合いを進行中で話し愛しています。

しかし自分も自分磨きを怠っていたので、自身の自信が持てないものも有って嫁に捨てられそうで愛を求めていました。
最近は自分磨きも頑張ろうと思って嫁を見返すつもりでダイエットも自分磨きも頑張っています。
違っていたらすみません。

女性としての意識失っていませんか?
嫁にはいつまでも綺麗でいて欲しいし、出来ればいつまでも愛し合える関係も持ち続けたい。

嫁にも反対に男としていつまでもカッコ良くいて欲しいと思われていた自分が崩れていくのを見てそうなっていたのかも?

自分は自分磨き頑張ってみます。
たとえ見捨てられても、男としてカッコ良くいれる自分になっていくように挑戦してみます。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます
不倫発覚後、自分磨きもしてきました。
それでも、夫の中では家族なんだと思います。
男女を越えた関係なんですかね。
男女関係もある家族を私は望んでいましたが、価値観が違うんだと思います。
分からなくはないけど、それを受け入れられない。
夫の不倫がなく、夫の本心を聞かなければ、こんなに苦しくなることもなかったんですが。

お礼日時:2020/10/06 14:24

ご主人はプライドの高い男性だと思います。

結婚1年目で妻を、女としてみられない、と言う言葉はあなたを侮辱した言葉です。しかし、ご主人の女としては見られないという捨て台詞のような言葉の意味するところは、視覚からのあなたの評価では無く、ご主人の気持ち・ご主人の現在の心境を物語っているのでしょうね。

つまり、不倫を中止せざるを得なくなった事への反発と言えます。あなたを強い女と感じ取ったのか、理不尽だがあなたの取った行動はご主人の主観では許せない。と、いう様に思っているのでしょうね。

そこでです。あなたはご主人の顔色を伺うようなことはせず、あなたのスタイルで家庭運営を進めていけばいいのです。夫婦の性の関係もあなた主導でやればいいのです。ここで諦めれば(あなたが受け身になればと言う意味)夫婦関係はおかしなままで破綻してしまいます。これからの夫婦について真面目に考えるため、夫婦関係をリセットするために、夫婦で家の外で話合ってもましょう。そこで何らかの合意が見られないのなら離婚を考えましょう。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
男女とは難しいですね
このまま離れてしまうと、良くないのはわかります
ですが気持ちが現状についていきません。
たくさん話しました
夫も私が言うようにしようと心がけてくれています。
でも、私が歩み寄れないようです。

お礼日時:2020/10/06 14:18

ご主人は不倫で気持ちを持っていかれちゃったんじゃないかな。


「理性」で不倫相手とは別れ、妻子を選んだけれど、
女性としてあなたを求める気持ちはもう湧かないんでしょうね。
「心」で求められてない、惹きつけられないって、本当に虚しいですよね。
「理性」で義務的に応じるセックスは、精神的虚しさを募らせるだけですよね。

まだ31歳です。
やり直し出来る年齢ですよ。
子供が1人いるのに甘いのかどうか。
それはあなたのこれからの行動次第だと思います。
「甘い」なんて言わせないよう、頑張ればいいだけです。

暫くは別居してはどうですか。
そうすれば婚姻費用を請求できますし、
生活が安定するまでの足しになると思います。
別居してみて、
夫からの婚姻費用をあてにせずとも暮らしていける目処がたったら、
改めて離婚について話し合えばいいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

遅くなりすみません
全ておっしゃるとおりです
してもらいたいんじゃなくて、夫が本心で思ってしてくれないと虚しいだけです。
私も夫の考えや気持ちに歩み寄ろうとしましたが、難しいですね。

お礼日時:2020/10/02 14:34

レスは辛いですよね。

子供がいても夫婦の関係は続けたい!そう思うのは当たり前ですよ!
質問者さんが、誘うということは旦那さんへの愛があるからだと思います。だからこそ拒否されるのは辛いですよ。この辛さをこの先一生抱えるくらいなら、子供を連れて離れて、今の質問者さんをまるごとそのまま愛してくれる人と一緒になったほうがいいですよ!
旦那さん、もっと奥さんのことを労って優しくしてあげてほしい!愛する人との子供を命がけで産んだのに、そんな風に酷いことを言うなんてあんまりですよね!
そんな男は早く見切りつけて、先に進むべきです。特に不倫なんてものをしてる訳ですから、訴えて慰謝料と養育費もらってもいいレベルです!
結婚して一年でレスということは、子供さんはまだ0歳くらいでしょうか?育児も大変だと思いますが、まるごと包み込んでくれる男性は他にも沢山いると思います!
どうか頑張ってください!
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この回答へのお礼

夫と話していると、私の考えがおかしいのかと段々思ってきます。
芸能人でも不倫する人が多いです。
こんな人のほうが多いのかなって。
離婚しても、再婚は当分いや、無理かもしれません。
人間不信です。

お礼日時:2020/09/29 07:48

なにを持って、女性とは見られなくなった?浮気している上等文句、クソだな、最低、ただの言い訳に言って良い事悪い事の判断も出来ない。

恐らく又同じ事の繰り返しをするし、平気で奥さん子供を捨てるよ、自分どんだけの旦那?もう追うのはやめた方が良いよ、押して駄目なら引いてみな!だよ、好き勝手やらせて、全て記録して、離婚切り出してきたら、絶対有利で沢山慰謝取ってやれ!相手からも!それまで良い妻良い母を演じて、役者になれ!女を切れさせたら怖い事教えてやれ!頑張り過ぎないよう頑張って!
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この回答へのお礼

相手の女性には慰謝料請求し支払いしてもらっています。
夫にも別居、離婚を話しました。
まだどうなるか分かりませんが、夫はこのままいたいと言っていますが,,,
婚姻費用or養育費はちゃんと支払ってくれると思います

お礼日時:2020/09/29 07:42

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