マンガでよめる痔のこと・薬のこと

昨夜の話です。
妻の親しい友人で私も仲良くしている女性がいるのですが
その女性はお父様が亡くなられたり、お母様がガンで入院されたりと
その他、何かとご不幸なことが続いておられました。
そのような中で赤ちゃんを授かり、本人や旦那様、病気療養中のお母様
をはじめ、友人親族みんなで喜びました。しかし五ヶ月の検診で
心音がせず、悲しいことになってしまいました。
昨夜、本人から妻宛てにメールで報告がありました。私達夫婦は
何て言葉をかけてあげていいのか判らず・・・。
妻も私も涙を流すだけでした。連絡が深夜であったので返信しませんでしたが
いずれにしろ言葉が何も思い浮かびません。
こんな時、そのご夫婦には何て言葉をかけてあげればいいでしょうか?
少しでも、ほんの少しでもそのご夫婦が前向きになってもらえる事が私達夫婦で
は何か出来ないでしょうか?
そして悲しんでいる妻にも元気を出してもらえるように私に何か出切ることはないでしょうか?

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A 回答 (7件)

ごく初期に流産したことがあります。

自分でも驚くくらい悲しかった覚えがあります。それが5か月までいってるのですから、お友達もご家族も、言葉では洗わせないほど悲しいと思います。
>ほんの少しでもそのご夫婦が前向きになってもらえる事が私達夫婦では何か出来ないでしょうか?
質問者さんが心配する気持ち、友人を思う気持ちからだと思いますが、他の人が何をしても「前向き」にはなれません。前向きになるということは、どうしても今回のことは早く忘れて次にがんばるという方向になってしまいますよね。
「次」はないんですよ。今回なくなった赤ちゃんのかわりはもういないんです。たとえ、この後、次の赤ちゃんを授かったとしても、今回なくなった赤ちゃんとは違うんです。普通の病気などとは違うんです、一人の家族をなくしたのです。「ごめんね、産んであげられなくて」とご友人やご主人は自分達を責めていることでしょう。
ご友人自身が、時間をかけて悲しみをうけとめていくしかない。家族をひとりなくした時と同じように、時が解決するしかないんだと思います。
>何て言葉をかけてあげていいのか判らず・・・
これが自然だと思います。できることはそっと見守るくらいです。
多くの言葉や、会いにいくことなどは必要ないと思います。
5か月にもなってるということは、医学的な処置が必要だったでしょう。身体的にも疲れていることでしょう。
ゆっくり休んで、もし話したい時は電話やメールしてね、と短く返信するぐらいでいいと思います。遠くから見守っているからね、って伝わるように…。
奥様には、あなたのような優しいご主人がいるのですから、大丈夫です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
このような悲しい事があって、本人の悲しみは
はかり知れないと思います。私が思っている以上に
悲しんでおられると思います。
私も1児の父ですが、こんなにも可愛い子供を失うなんて
想像しただけで気が狂いそうです。可愛くかけがえのない
何にも代えがたい存在であるからこそ、その反動は
大きいですね。
彼女が早く気持ちを落ち着かせてくれることを祈りたいと
思います。

お礼日時:2005/09/15 07:06

声を掛けてあげる必要はないと思います。


今、どう声を掛けて良いか判らないなら、そっとしておいてあげるべきです。声を掛けないといけない、と思って話すと、きっと変なことを言ってしまい後悔することになると思います。

こういうときって、素直に思ったことを話すのが一番です。なので、何を言っていいのか判らないということは、何も言う必要がない、言うべきではないということと思っておけばよいとおもいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに言葉が見当たらない時に無理をして
話をすると裏目に出る事って多々ありますね。

お礼日時:2005/09/15 07:09

『お気落としの事と思います、何と言ってお慰めしたら良いかわかりま


せん。』『なにかお手伝いできる事があれば、私どもをお使いくださいね。』
『どうぞごゆっくり休養されますように。』と返信すると思い
ます。

で、お付き合いに関しては、相手からの連絡を待ちます。

両親の下、流産も、私には経験がないので、なにか言っても、自分でも
白々しい気がしてしまいます。いつまでも慰めたりするのも思い出させる
ようで辛いかもと思えるし。

返信の後は、相手がその話題に触れない限りは何も言いません。相手が
その話題を出しても、心を込めた『残念だったね。』程度にしておきます。

難しい!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に難しい話でした。
そして何よりも悲しい出来事でした。
妻は彼女に体調を気遣った内容と
いつでも話を聞いてあげるからという内容の返事を
したようです。

お礼日時:2005/09/15 07:07

私もマナーとして、返信は出すべきだと思います。


きっと送る方も、こんな内容で迷惑かな?でも
知ってもらいたい、と思っているはずですし。
また、直接会ったり、自分の口から話すほど
悲しみが癒えてないのかもしれません。
メールでの連絡という形を取ったその気持ちも
組んであげた方がよいと思います。

返信の内容は、素直に「知らせを聞いて、悲しんでいる」
という、内容がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻は彼女に体調を気遣った返信をしたようです。
早く元気になってもらいたいです。

お礼日時:2005/09/15 07:02

私は7月に流産しました。


私の個人的な考えでは、何かしら返信メールはすべきと思います。単にマナーとして。
おそらく今が一番辛く悲しい時だと思うのですが、そんな状況においても、親しい間柄であるchaomanさんの奥様にはきちんと報告されたのですから、礼儀として返信したほうがいいと思います。
でも、内容としてはやはり「次がある」「頑張って」は控えたほうがいいかもしれませんね。前向きな考えになるのにはまだしばらく時間がかかると思います。

それよりも、私が経験して思ったのは、流産手術後の経過というのは当然ですが順調な人ばかりではありません。お子様を亡くされたことに対するお悔やみももちろん大切だとは思いますが、流産後というのは、心の傷はもとより、現実的に体への負担も大きいです。
まずは、その方の体調などを気遣った言葉をかけてあげられてはいかがでしょうか?
私の場合は予後もあまり良くなく、再手術を受けました。今も経過をみているところなんですが、「次があるよ」って言葉は当初結構キツかったです。開き直った今は平気ですが。。。

あと、chaomanさんの奥様への励ましですが、一緒に悲しまれているところに「元気出して」という言葉は安易に使わないほうがいいかもしれませんね。
こう言うと冷たいかもしれませんが、ご自身のことではありませんし、きっと時間が経てば悲しみも薄くなっていくと思います。それまでは、奥様がご友人のことを話されるときは、しっかりと聞いてあげるだけで十分だと思います。人に聞いてもらえることで辛さも和らぐと思います。

まとまった回答でなくてすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女にはまず体を気遣ってあげたいと思います。
心の傷は本人にしか治癒出来なさそうですね。
妻も少し気持ちを落ち着かせられてきたようです。

お礼日時:2005/09/15 07:01

 返信メールは必要ないと思いますよ。


 ただの報告ですから。
 それよりも本人はただただショックが続いているでしょうから、どんな言葉をかけられても聞こえません。
 ご本人にお会いしたときに言ってはいけない言葉は「また次があるから大丈夫だよ」「早く忘れなさい」「がんばって」です。
 赤ちゃんがおなかの中にいたことは忘れようのない事実ですから、たとえそれが短い間でも自分の子どもであったことには間違いないですから。
 私が心にしみた言葉は
 「あなたのせいじゃない」(自分の何かが悪かったとせめている時)
 「この子は今生まれてきても家の中がきっと大変な時期だから、自分のことだけをかまえる時がきたらまたくるねって言っているんだよ」(事実、火事があったり、父が亡くなったり、会社が倒産したり・・・と大変なことが重なりました)

 とにかく何も手につかないことがあり、どう声をかけても表面上無意識に答えてるだけで、なかなか意識が外に向きません。
 泣いているときは、どうぞ存分に泣かせてあげてください。
 変ななぐさめはせず、ただ話を聞いてあげてください。
 流産は体に負担がかかります。お見舞いに行くなら、その女性の好物を持って、少しでも食べられるようにしてあげてください。
 お夕飯の支度など身近な家事も無意識にはやっていると思いますが、億劫になるときもあるかもしれません。
 ちょっと余分に作ったから・・・とおかずの一品でもつけくわえるとまたいいかもしれません。

 五ヶ月ということは、死亡として扱われる時でしょうか? お葬式があるなら参加してあげてください。
 心よりご冥福を申し上げます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に彼女の体調も心配です。
体の負担も軽減させてあげられるように
考えたいと思います。

お礼日時:2005/09/15 06:59

こんにちは。



私の友人も2人流産してしまいました。
メールや手紙で知ったのですが、言葉がありませんでした。

まずメールや手紙で返信するのはやめましょう。
時間があるのであれば、お悔やみに出向いて下さい。

私も父を早くに亡くしたのでよく分かるんですが、何か言ってもらうよりも今の自分の気持ちを誰かに聞いて欲しいという気持ちの方が強かったですね。
すぐに元気になることはできませんが誰かと話すことによって多少は気持ちの整理ができてきます。

「何かしたい」と考えるよりもまずはだまって聞いてあげてください。そこから相手が自分なりに前向きに生きていくことを考え始めますから。

大切な方への思い痛み入ります。
心よりご冥福を申し上げます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「話を聞いてあげる」
これが一番なんですね。ただ話を聞くといっても
あいづち一つをとっても難しそうな気がしてしまいます。

お礼日時:2005/09/15 06:57

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Q流産した友人に、かける言葉がみつかりません

先日、15年来の友人が流産しました。
結婚6年目の待望の赤ちゃんだっただけに、その落ち込みを思うと言葉が見つかりません。
お見舞いに行くべきかどうかも迷ってしまいます。
仮に行ったとしても、何と言っていいのか、言葉に詰まってしまうことは、まず間違いありません。彼女の顔を見たら私も一緒に泣いてしまいそうです。
みなさんなら、親しい友人の悲しい現実に、どのように対応されますでしょうか。
もしこのような経験をされた方がありましたら、教えて頂きたいのです。一番の慰めはどのような事でしたでしょうか?
友人の顔など見たくないでしょうか?(因みに私は未婚で子供もおりません)

Aベストアンサー

こんにちは。

すでに沢山の回答が寄せられているので投稿を迷ったのですが、少し気になる事もあったので参加させてください。
私も流産を三度経験しています。
今はもう子供は諦めてしまったのですが、当時を振りかえってみて一番思うのは、周囲からかけてもらった言葉の大半は心にささったり、落ち込んだりするものだったと思います。
もちろん相手は私を心配してくれており、励まそう、慰めようとしてくれていた事は百も承知です。
でも、こういう時って言葉は悪いですけど、下手な励ましや慰めは裏目に出てしまう事が多いような気がします。

流産、といってしまうと何と言うか少しライトな感じがしますが、それは当人にとっては《子供を亡くした事》なんですね。
この時、流産した当人にとって一番大切なのは《きちんと悲しむ事》なんです。
周囲が、"また次があるよ"とか"今回の事は早く忘れて早く元気に・・"とか"妊娠出来る事がわかって良かったじゃない"等という言葉は、表面上慰めや励ましの言葉には見えますが、当人にとっては慰められるどころか傷つく言葉(傷ついていると本人が気がつかない場合もありますが)の部類に入るんですね。
以前、その道の専門のカウンセラーの方に聞いた事があるのですが、慈しんでいた命が亡くなってしまった事をしっかり悲しむ事で当人はその現実を徐々に受け入れていけるのだそうです。
現実をしっかり受け止める事が出来るとそれは次に回復に向かって行くのだそうです。
ここを無理に回復を急がしてしまうと、真の意味での回復に時間がかかってしまったり(表面上は明るく元気でも)、後になって心の病などゆがんだ形になって症状が出る事もあるそうで、実のところ私はそれに長いこと苦しんでしまいました。
私の性格上、当時励ましてくれたりする親や友人の気持ちに応えようとしてしまって、無理に明るく振舞ってしまい自分も深い事を考えずにただ《落ち込んでいたら駄目駄目》とやっきになっていたので、数年経ってからふと何かのきっかけで情緒不安定に突入してしまったのです。

長々と書いてしまいましたが、まずはそっとしておいてあげるのが一番良いかと思います。
お見舞いも、本人が望んでいるのでないのなら止めた方がいいかもしれません。
お友達がその話を自らふってきたら、あれこれ意見せずに相槌をうちながら話を聞いてあげてください。
でも、必要以上に同情の意を表したり、腫れ物にさわるような態度を表に出さないように気をつけてあげてくださいね。
でも、、こんなに考えてくれる人が側にいて、お友達が羨ましいです。

こんにちは。

すでに沢山の回答が寄せられているので投稿を迷ったのですが、少し気になる事もあったので参加させてください。
私も流産を三度経験しています。
今はもう子供は諦めてしまったのですが、当時を振りかえってみて一番思うのは、周囲からかけてもらった言葉の大半は心にささったり、落ち込んだりするものだったと思います。
もちろん相手は私を心配してくれており、励まそう、慰めようとしてくれていた事は百も承知です。
でも、こういう時って言葉は悪いですけど、下手な励ましや慰めは裏目に...続きを読む

Q流産した友達に掛ける言葉・・・

こんにちは。ごらん頂きましてありがとうございます。

先日私の大好きな友達が流産してしまいました・・・
とっても楽しみにしていた&やっと授かった第2子なのですが。

妊娠が分ったとき、彼女は学校の役員をしていてその中の一人がどうしてなのか
妊娠を非難するようなメール・電話攻撃でかなりストレスが溜まっていた様です。
私もメールを見せて貰ったのですがかなり酷い内容でした。
またメールの返信も5分以内でないと今度は電話・・・みんな生活のペースが違う
という当り前の事もその人は分らない様です。

大事な妊娠初期にも係らず、食欲は無くなり、夜も眠れず辛い思いをしたのかと思うと
力になれなかった自分も悲しくて・・・

先日メールで流産しちゃいました・・・の連絡を貰ったのですが、メールという事、
今は安静にして貰いたかった事から
「今回は残念だったね。心も体も元気になったら、また私とも遊んでね」
としか言えませんでした。

今度、直接会って励ましてあげたいな・・・と思っているのですが、私自身まだ
独身で妊娠した事が無いのでどう言葉を掛けてあげたらいいのか?が良く分りません。
どう言ったら、これ以上傷つかないで済むと思われますか?
アドバイスありましたらよろしくお願い致します。

こんにちは。ごらん頂きましてありがとうございます。

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こんにちは。
私も先日、待望の第一子を流産してしまいました。
流産なさったご友人のお心の痛み、お察しいたします。

流産した者にとって、心配してくれる人・一緒に悲しんでくれる人がいるということは
とても心強いことなんです。
逆に、どんな言葉をかけてあげたらいいか分からないから…という理由で
殆ど声をかけてもらえないと、どうしようもない孤独感にさいなまれてしまって…。

なので、たまに(一、二週間に一度くらい?)メールで連絡をとって差し上げたら
ご友人も心強く感じられるのではないかと思います。
メールの内容はごく簡単なことで構いません。
#1の方のアドバイスにもありましたが、
「お身体の具合はいかがですか?よかったらお茶でも…」というような内容で。
そしていつか直接お会いできたら、ご友人のお話をたくさん聞いてあげてください。
泣きたい時は泣いていいんだよ、と言ってあげてください。

「今回はダメだったけど、きっとまた授かるから」とか、
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励ましのつもりでも言わないほうがいいと思います。
赤ちゃんを亡くしたママは、そう簡単に気持ちを切り替えて諦められるものではないので。

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「流産・死産する赤ちゃんは、何らかのメッセージを伝えるために、
短い命と知りながらママのお腹の中に来てくれたのですよ」と教えてくださいました。
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また中には、ママの体に蓄積してしまった毒素(魚に含まれる水銀等)を吸収して
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先生のお話を伺って以来、それまでただただ嘆き悲しんでばかりだった私も
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Q流産してしまった友人への返事・・・

おとつい、友人から流産してしまったとのメールが
入りました。30後半にしてやっと授かったので
本当に喜んでいました・・・・。なのに、本当に
残念です。
どう返事を返していいのか分かりません。
メールも想ってること違う二アンスにとらえられたり
するし、難しいです。
経験あれば参考にさせて下さい。

Aベストアンサー

私は2度流産を経験して、まだ授かっていません。

No.1の方も言われているように、過剰に反応して励ますのは逆効果かもしれません。

私の友達は、聞いたときはビックリしていたようですが、その後は深く突っ込まずいつも通りの付き合いをしてくれて、楽でした。
似た経験を持つ人とは同じ悩みを話せて、楽になりました。

家族からは、私の健康を妊娠のために心配してくれたり、妊娠にはこれがいい、と聞きかじったことを教えてくれたり、よかれと思ってしてくれるという事は分かるのですが、正直子供、妊娠という言葉が出るだけで嫌です。なぜなら一番妊娠を望んでいるのは私自身で、皆が思っている以上に悩み考え、食事に気を付けたり、出来る事はやろうとしているからです。無責任にこうした方がいいんじゃない?とか言って欲しくないのです。

ちょっと愚痴っぽくなりましたが、でも家族以外の人に言われたとしてもそこまで嫌悪感はありません。

結局の所、同じ経験をした人でないと本当の気持ちは分からなくて当然だと思います。
自分でも、当たり前に出産していたら、流産した人に対して「そこまで悲観的にならなくても・・・」などと思ったかもしれません。

でもそれだけ流産の後は過敏になっているはずです。無理に言葉を探さなくても、友人を思っている質問者さんの気持ちは伝わると思いますよ。

ご友人も、もちろんまだ希望はあるし、なおかつ流産したから、子供が出来ないから不幸と決まるわけでもないんです。今回の事は残念だったけれど、子供がどうとかはおいといて、とにかくそのご友人のお体の事をまず考えてあげてください。

ちゃんと回復するまで、無理をする事のないように、あと精神的なストレスも馬鹿にできませんので、ご自分を責めたりする事のないように、気遣ってあげて欲しいと思います。

私は2度流産を経験して、まだ授かっていません。

No.1の方も言われているように、過剰に反応して励ますのは逆効果かもしれません。

私の友達は、聞いたときはビックリしていたようですが、その後は深く突っ込まずいつも通りの付き合いをしてくれて、楽でした。
似た経験を持つ人とは同じ悩みを話せて、楽になりました。

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Q友人から死産した、とメールがきました

今日、友人からメールで報告がありました。初産です。

私自身もすごくショックを受けています。

返信したいんですが、何を書いていいのかわかりません。
(彼女の性格上、返信はした方がいいと思うので…)

彼女の心と体が心配です。

どんな内容のメールをしたらいいでしょうか?

私は独身で20代後半です。

Aベストアンサー

こんばんは。

二人目の子供を8ヶ月の時に死産した経験があります。
お友達は初産ということ、私以上のショックだと思います。

メールの返信・・・質問者様のお気持ちを素直に綴られたらいいと思います。

何を書いていいのか分からない・・・
あなたの心と体が心配です・・・

それで、気持ちは通じると思います。
私もまずは大切な友人にだけメールで報告しました。
その友人からの返信は、内容云々ではなく相手の優しい気持ちがいっぱい伝わって嬉しかったです。

すぐの間は話すとボロボロに泣きそうで、
せっかく支えているものが崩れてしまいそうで
話すのは辛かった、と言うか相手の負担になりそうで避けていました。

でも、それなりに気持ちの整理がついてからは(1ヵ月後位です)
話すことですっきりした部分の方が大きいです。
死産後初めて会うとその話になるのですが、
(というか、生まれたの?と聞かれ、ううんそれが…という感じ)
死産と聞いた途端ごめんね、と言われてそれっきり気を使って話題にされないと、
「なかったこと」→「赤ちゃんの存在自体がなかったこと」の様に感じてそれはそれで辛かったです。

普段は何にもないように接してくれて、
ふっと「からだは、もう大丈夫?」
「うまく言えないけど、早く元気になってほしいなって思ってるよ」
という友人の言葉に、私は救われました。

勿論、これは本当に人それぞれなので、
無理に聞いたりはいけないと思いますが・・・。
質問者様の優しい気持ちがあれば、きっとどうしたらいいか感じることができると思います。

参考になれば幸いです。

こんばんは。

二人目の子供を8ヶ月の時に死産した経験があります。
お友達は初産ということ、私以上のショックだと思います。

メールの返信・・・質問者様のお気持ちを素直に綴られたらいいと思います。

何を書いていいのか分からない・・・
あなたの心と体が心配です・・・

それで、気持ちは通じると思います。
私もまずは大切な友人にだけメールで報告しました。
その友人からの返信は、内容云々ではなく相手の優しい気持ちがいっぱい伝わって嬉しかったです。

すぐの間は話すとボロボロに...続きを読む

Q部下から流産したと報告を受けました。

女性の部下が流産したと報告を受けました。
まだ働きだして2ヶ月たらずでした。
ちなみに採用時、妊娠の報告は受けておらず
本人も気づかなかったと言いました。
ちなみに4ヶ月目だったそうです。

そんな彼女が仕事復帰してきましたが、
「また休むと思うのでご迷惑かけます」
なることを言われました。
10日間程休んでいたので、まだ休む必要があること
に対し驚いています。

今後、仕事をしていく上でどう扱うべきなのか
悩んでいます。
ちなみに仕事内容で重い物を持つこともあるので
任せるべきなのか、やはり自分でやるべきなのか
悩んでいます。
アドバイス下さい。

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胎児とはいえ、授かった命です。
知らないうちに流産してしまった場合、
当人は自分を責めてしまいます。相当辛いと思います。
精神的に立ち直ってきてくれることを願うばかりです。

復帰してきた時に、重い荷物の件も含めてこれからのことを話し合う方がよいと思います。おそらく答えを持って復帰されると思うのですが。

その上で、できることはやってもらう、
無理はしなくてすむよう、何か手伝ってほしいことがあれば言ってもらうように言う、だと私も思います。

管理職として留意することは、4ヶ月での流産であれば健康保険組合からの一時金の手続きがあります。
総務に引き継いで、当人にコンタクトしてもらうとよいと思います。

先回りして考えても仕方がないので、当人が今までどおり仕事優先で行けるのか、家族計画を優先するのかを見極めた上で、これからどのように育成していくか、当面は戦力としてどの程度期待できるのか、当初の期待とギャップがある場合の手当てなどを考えていくのだと思います。
職場の状況に合わない部分がありましたらすみません。

参考URL:http://www.kenpo.gr.jp/kubota/qa/qa_kyufu05.htm

胎児とはいえ、授かった命です。
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Q流産してしまった方へのお見舞い

先日、知人の奥さんが流産してしまいました。
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自分に置き換えて言わせて頂きます。

お見舞いしていただける気持ちは大変有難いですが、遠慮して頂きたいです。
流産でお見舞いを頂くなんて戸惑ってしまいます。
ましてや友人でもない主人の仕事関係の知人の方から何故?、何でそんな人まで流産の事知っているの?って思います。

他の病気だと御見舞い頂いたら快気祝として御礼をしますよね。 でも流産は退院してもずっとつらさが残ります。
次に妊娠できるまでは特に。
とても快気祝いなんてする気にはなれませんよ。
かといって頂きっぱなしにするわけにもいきません。
そっとしてあげて下さい。

いつかめでたくご出産されたら御祝いを差し上げて下さい。

Q妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
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胎のうは前回よりだいぶ大きくなっていて、以前は丸っぽくしかわからなかったものが、赤ちゃんの形のようにはなっていました。(しかも二つあり双子の可能性も示唆されました。)
生理周期ですが30日位で、受精したと思われる日は排卵予定日より少しあとです。
よろしくお願いします。

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妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
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心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母体のせいではなく、こればかりは運だそうです。

でも私は処置後3ヶ月で今の長女を妊娠して、今では小学1年生です♪
辛かったあの経験は、この娘に会うための試練だったと思っています。
幼稚園時代、いろいろなママ友に会いましたが、思いのほかけい留流産経験者は多かったです。

puutannさんが私と同じけい留流産でないことを願ってはいますが、もしももしも流産であったとしても、同じ経験を経た後にも妊娠出産している方は大勢いますので、前向きに考えてくださいね。

次回検診までは、お体をご自愛ください。

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Q流産後に言われた主人の言葉

昨日、待望の人生初めての子づくりで、初期流産をしました。

妊娠が判明してから間もなくの診断でした。うかれてました。
流産後の出血はものすごく痛く、もともと生理痛が重いのですがその何倍も痛みがあり、そのもっともっと何倍も心が傷つき、
昨日は一晩中窓を閉め切って号泣していました。

主人は飯も作らなくていいからとは言ってくれていたのですが
とりあえず簡単なものを作って用意し、食べようとしたときにも
心が不安定なのか急にまた涙が溢れてきたんです。

それを見て、主人が「いい加減忘れたら?」
とウンザリするように言葉を発したのです

私はびっくりしてしまって それを見た主人も
あ、失言した。と思ったのでしょうか、すぐ取り繕い、フォローしようとしてました。
そして今日は普段あまりないことですが会社から電話くれたり、メールをくれたりをしてくれています。
昨日のことをフォローしてくれているのはわかります。
直そうとしてくれてることもわかります。

でも悲しみに打ちのめされている妻を横に自分は普段と変わりなく
読書しているのを見て
もっともっと悲しくなってしまったのも事実です。
なんだか他人ごとのように思えてしまって・・ 
それは俺には母性がないから実感がないと言っていました。
確かにそうかもしれません。

しかし昨日のことは私にとってはとってもショックな出来事でした。
立ち直れるのかどうかも昨日はわかりませんでした、それくらい
辛かったのです。

今はこんな気分だからすべてマイナスに考えてしまうのでしょうが、
そんな重く考えるべきではないでしょうか?
今の私だからこんな発想をしてしまうのでしょうか

みなさんならどう感じられますか
よければお聞かせください

昨日、待望の人生初めての子づくりで、初期流産をしました。

妊娠が判明してから間もなくの診断でした。うかれてました。
流産後の出血はものすごく痛く、もともと生理痛が重いのですがその何倍も痛みがあり、そのもっともっと何倍も心が傷つき、
昨日は一晩中窓を閉め切って号泣していました。

主人は飯も作らなくていいからとは言ってくれていたのですが
とりあえず簡単なものを作って用意し、食べようとしたときにも
心が不安定なのか急にまた涙が溢れてきたんです。

それを見て、主人が「いい加...続きを読む

Aベストアンサー

女性は妊娠したらスグ胸も張るし、体調も思うようにならないし、
大事な預かりものを抱えているって四六時中意識しますから
もうママへの入り口くぐっているんですよね。
ただ男性は同じようにそれを知る事が出来ません。
知る事が出来ないものに想像しろと言っても、やっぱりちょっと難しいかなぁ。
男性特有の悩みとか聞いて、心に届くアドバイスができる自信ありますか?私はないです。

流産、私もつらかったのでお気持ちは想像できます。
でもその後三ヶ月で授かりました。
あなたもきっと大丈夫、忘れる事はありませんが悲しみは小さくなっていきます。

その子にはちゃんと役割があったと思うのです。
あなたと旦那さんの愛情を深めるために来てくれた子だと思うのですよ・・・
旦那さまもきっと今そういってしまったご自分に対して傷ついておられると想像します。
本当は今日もあなたについていられればいいのにと思いながら一日仕事に集中できずにでおいでなのでは。
帰ってきたら、ぎゅーって抱きしめてもらえばいいとおもいます。
パパとママが自分のせいでケンカしたら、赤ちゃんきっと泣いちゃうよ・・・。
だんな様の好きなところを思い出してください、
あなたが選んだ世の中で一番の男性でしょう?
悲しみは消えません、
でも小さくなるのを見守ってくれる人が居る、それだけでも宝だよ。

女性は妊娠したらスグ胸も張るし、体調も思うようにならないし、
大事な預かりものを抱えているって四六時中意識しますから
もうママへの入り口くぐっているんですよね。
ただ男性は同じようにそれを知る事が出来ません。
知る事が出来ないものに想像しろと言っても、やっぱりちょっと難しいかなぁ。
男性特有の悩みとか聞いて、心に届くアドバイスができる自信ありますか?私はないです。

流産、私もつらかったのでお気持ちは想像できます。
でもその後三ヶ月で授かりました。
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Q臨月の妊婦さんにかける言葉は?

素朴な疑問なんですが、臨月の妊婦さんにかける言葉ってどんなのが適切でしょうか。
プライベートの知り合いでも親しい間柄の人と、顔見知り程度でも多少違うかもしれませんし、仕事上の知り合いだともっと気を使って言葉を選ぶべきですよね?
「頑張って」とか「元気な子供を生んでください」とかですかね?

いままでまわりに妊婦さんがいたことがなかったので、いざそういう状況になったときにかける言葉につまってしまいました・・・。

Aベストアンサー

こんにちは。
私だったら、とりあえず
「もうすぐですね~」。
って言います。
「頑張ってね~」はやはり避けるかもしれません。
お産への不安もあると思うので・・・。頑張ってねと
言われると、「大変なのよね。お産って」とプレッシャーが
かかるというか、辛い、暗いイメージが湧いてしまう気が
するので・・。

元気なお子さんを産むというのも・・・。
やはり産まれて見ないと分からないので、出産前って
「無事に元気な赤ちゃんを産めるかどうか」不安に
なる方もいると思います。なので、
「元気な子供を産んでください」は言いづらいかも。

「安産だといいね~」。
は結構言ってます。

仲が良い方なら
「少しでも安産になるように、お祈りしてるわ~」。
「困った事があったら、遠慮なく言ってね」。
も言うと思います。

困った事があっても・・・そんなに連絡できるわけでは
ありませんが、「何かあった時に声をかけていいんだ」と
思える人がいると、やはりありがたかったので・・・。
(あまり親しくない人には言えませんが・・・)。

こんにちは。
私だったら、とりあえず
「もうすぐですね~」。
って言います。
「頑張ってね~」はやはり避けるかもしれません。
お産への不安もあると思うので・・・。頑張ってねと
言われると、「大変なのよね。お産って」とプレッシャーが
かかるというか、辛い、暗いイメージが湧いてしまう気が
するので・・。

元気なお子さんを産むというのも・・・。
やはり産まれて見ないと分からないので、出産前って
「無事に元気な赤ちゃんを産めるかどうか」不安に
なる方もいると思います。なので、
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Q流産した友達への対応

私は出産したばかりです。
友達も妊娠していたのですが、流産してしまったそうです。彼女からではなく、共通の知人より聞きました。
彼女から話してくれるまで待とうと思いますが、どのような反応をし、言葉をかければよいのでしょうか。また、どんな言葉に傷ついてしまうのでしょうか。アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

言葉は要らないと思いますって言うより、あなたは無事赤ちゃん出産出来、友達は流産。
彼女からの連絡を待った方がいいのではないでしょうか?
もし彼女から連絡来たら 普通の世間話でいいと思います。彼女がもし赤ちゃん抱かせてって言ったら抱かせてあげたらいいと思うし、赤ちゃんの話題に全然触れて来ない時は あなたから触れる事ないと思います。
彼女もあなたが気を使ってそっとしてくれてるって 気付いてくれるはずです。
決して「次があるよ」とか「また出来るよ」ってアドバイスだけは避けた方がいいです。
お腹の中にいた赤ちゃんはもう二度と彼女のお腹には戻って来ないのです。
そっと「辛かったね」「赤ちゃん天国に行けるよ♪」「あなたが赤ちゃんの分も幸せにならなきゃ」って徐々に時間を掛けて励ましてあげて欲しいです。
私は流産の経験はありませんが、子供授かり難いって不妊の治療を経験した者です。
自分が子供授かれなかった時「子供の作り方教えようか?」とか「作らないの?親も若いうちが楽だよ」って言われて本当に傷付きました。
そっとしておいて欲しかった経験者ですので、彼女もそうじゃないかな?って憶測で思いました。
最後になりましたが、ご出産おめでとうございます♪
日々子育て大変で寝不足でしょうが、あなたの友達思いの優しい気持ちにお返事しちゃいました。
友達の生まれて来れなかった命を大事に思って子育て頑張って下さい♪
子育て頑張る姿見て友達も癒されるでしょう!

言葉は要らないと思いますって言うより、あなたは無事赤ちゃん出産出来、友達は流産。
彼女からの連絡を待った方がいいのではないでしょうか?
もし彼女から連絡来たら 普通の世間話でいいと思います。彼女がもし赤ちゃん抱かせてって言ったら抱かせてあげたらいいと思うし、赤ちゃんの話題に全然触れて来ない時は あなたから触れる事ないと思います。
彼女もあなたが気を使ってそっとしてくれてるって 気付いてくれるはずです。
決して「次があるよ」とか「また出来るよ」ってアドバイスだけは避けた方が...続きを読む


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