病気の父の生活を考える日々に疲れました。

Question

もう限界でどうしようもなくて泣くしかなくてここに書き込みさせて下さい。父は肝臓癌がわかった時点で腫瘍が多発しており５年生存率は１０％と言われました。もともと体に力が入らないとリウマチではないかと心配して専門医を受診、そこで血液検査の結果でわかりました
そんな父、自営業の建設業なので収入は不安定でした。
大変な時はいつも貯金もせず頑張って両親の生計を支えてきました。こんな私はずっとシングルマザーの不安定な状況です。昼夜働きました。兄弟も妹と弟が居ますが両親のそばにいる長男は両親に援助してくれません。皆生活はあるのですが・・・。父も痩せてきているし、自力での歩行も出来なくなり、指の関節が変形してきているし、手足に力が入らず、食事も自分でとるのが不可能になってきました。トイレにも間に合わず失禁したりで
・・・でも行政も昨日相談に行きましたが、介護申請も
難しい、障害者認定も出来るかどうか・・・じゃあどうしたらいいのでしょうか？今日も母が生活の為仕事で夜勤です。独りです。今朝、歩行が不自由足で歩こうと頑張って段差でつまづき爪をはがしてしまいました。こんな思いをしているのに看護師に電話で相談しても笑われました。誰も父の不自由さを本気で考えてくれません。
私の生活もあります。でも自分で後悔したくないから頑張っています。車で３時間かけて通っています。本当にお金も大変なのですが・・・。何もかも嫌になりました
私が居なくなれば、誰かかやりますよね。弟も気がつくだろうし・・・私はどうしたらどんな考えで生きていけばいいのでしょうか・・・もう限界なんです。

momo14 · Accepted Answer

昨年、私の父も肺癌がみつかり、五年生存率が20%と医師から言われました。私も嫁に行き生活のある身でしたが、できるだけのことを自分が後悔しないためにもやってやりたいと思い、仕事の合間に片道２時間かけて病院を往復する毎日が続いています。でも、やはり体力的にも精神的にも限界があり、泣いてばかりの毎日です。
shupさんのことも人ごとには思えません。自分の親にできるだけのことをしてあげたいという想いと、お金や介護という現実的な問題。同じような悩みを抱えている方はたくさんおられると思いますよ。あなただけではありません。頑張りましょう！私は自分が後悔しないためにもできるだけのことを父にしてやりたいと思っています。あなたがお父様より早く命を落とすなんて事は絶対してはいけないことです。自分のために娘が死んだ時のお父様の気持ちも考えてあげて下さい。
お父様が６５歳以上だったら介護保険は受けれると思いますので、申請されるべきです。役所に行くより在宅支援センターなどのケアマネージャーさんの方が相談によくのってくれるかも。でも、それも無理であればやはり主治医と相談の上、短期間でも入院させてもらい少し、気分をリフレッシュさせることも必要ではないでしょうか。

kuroiso · Answer

個人的な意見ですが、シングルマザーとあったので、将来の無いお父さんよりも、あなたと将来のあるお子さんの方が心配になりました。

文面を拝見する限りもう後悔の無い位、充分な親孝行はされてあると思います。お父さんの戸籍は天涯孤独にして、身内を無くした方が、生活保護で介護しなくていい状況になる様な気がします。そうなさったとしてもあなたより国の方がずっと無責任です。日本の障害者数はアメリカの半分です。スウェーデンにいたっては、四分の一です。国で障害者の割合が違うはずは無いと思います。それだけ日本の障害者基準が厳しいのです。それに伴い福祉の予算も政策も…。私が通院している心療内科は、半数以上が老人・病人・障害者の介護者と伺ってます。私もそうです。shupさんは私の様にならないで頂きたいです。是非ご自身とお子さんの未来を大事になさって下さい。でもこれがベスト回答でないので、念のため公的年金相談のＨＰのひとつを記入しておきます。

参考URL：http://www.kimoto-sr.com/

参考URL：http://www.kimoto-sr.com/

tomorrow_56 · Answer

私は昨年同居中の義母を肺癌でなくしました。入院してから寝たきりになってから半年間、毎日仕事が終わったあとに病院へ行って夜中まで立ち会う日々...
その最中、実父が大腸癌で入院・手術という状況でした。
その実父も再発で今も闘病中です。
今も厳しいのですがそれでも昨年の経験からか、気持ちは少し楽です。
言えることは、なるようにしかならないこと。そして悲しいことですが、そんなに遠くない将来にこの状況は必ず終わりを迎えることです。
一番悲しいのは、その時が来た時に残された子供達の気持ちが離れていってしまう事です。皆、お互いに不満があると思います。きっと自分だけではないはずです。自分が長男に思っていること、そして彼が自分に対して思っていること...
血が繋がっている兄弟なんですから、本音で一回ぶつかり合ってください。配偶者がいろいろ言うかもしれませんけど関係ありません。親の立場で考えれば当事者は子供たちであって、その配偶者ではないはずです。
一番大事なのは、お互いに対して不満を持っているのは自分だけではないはずだということを理解して話し合うことです。
もう一度言いますが、この状況は永遠に続くわけではないです。ある意味我慢すれば時間が解決してくれます。そう考えて日々を耐えてください。自分の経験から言います。

noname#21592 · Answer

弟さんは、質問者さんが、介護にどれだけ、苦労しているのか、実態をご存知なのでしょうか？
質問者さんも、腹を割って、兄弟集まって、詳しい相談をされていないような気がします。

長女が全部背負う話ではないようですし、表現は悪いですが、時間的にも、早く兄弟がしっくり話しをされることを期待します。


弟、妹さんにも出来ることは、やっていただいてよいのでは？と思うのは、私だけでしょうか？

質問者さんの体が、壊れないよう祈る気持ちです。

自分も介護の経験がありますが、参加して実際やってみないと、苦労はわからないものです。私は、男で、義母を、１人で診たのですが、それは、男の私としては、始まってみて、初めてこんなに大変なものだと、知りました。

完全看護といいながら、おむつや洗濯、コインをもって洗濯機や乾燥機の順番を待つとかなんて、男の私では、想像できない世界が続きましたし。。。

で、実際、やってみた人しか、介護のすごさ、大変さって解からないでしょうね。
なにも、お助けできませんが、せめて、ご自愛を。

koma-xyz · Answer

あなたにとって一番の問題は金銭的なことですか？父親の体が徐々に弱ってきていることですか？または介護に疲れていることですか？　
　金銭的なことであればまず病院の看護師or医師、入院事務に相談して下さい。ソーシャルワーカーがいればその人に相談するのがベストでしょう。または市役所に生活保護の話を聞きにいってみてはどうでしょうか？
　病気が癌であれば今後も衰弱は目に見えてくるとおもいます。外見上では腹水がたまりお腹が張ってきたり、黄疸がでて皮膚が黄色くなってきたり、胸水が溜まり息ぐるしそうになってきたりします。でもこのことはあなた方家族は受け入れなければなりません。今後おこってくることに対して自分なりに知識を増やし受け入れ体制を整えることが大切だとおもいます。また自分の感じているふはんを正直に看護婦や医師に話してみては？それでなにも対応してくれなかったり、声をかけてくれないなら他の病院に転移してはどうでしょう。
　介護の負担はものすごいものです。病院まで３時間は遠すぎると思います。shupさんのお父様の状態が良い時はいいのですが状態が悪いと家族の精神的負担も大きくなります。それを考えると近場の病院にした方がいいとおもいます。患者にとっては家族が支えです。疲れて病院にいけそうもない時は病院にその旨を伝え、お父様に今日は行けないことを伝えてもらい、自分はゆっくり体を休めたりすることも大事です。
　自分が潰れないように介護しましょう。参考になるかわかりませんが、、、

病気の父の生活を考える日々に疲れました。

昨年、私の父も肺癌がみつかり、五年生存率が20%と医師から言われました。

個人的な意見ですが、シングルマザーとあったので、将来の無いお父さんよりも、あなたと将来のあるお子さんの方が心配になりました。

この回答への補足

私は昨年同居中の義母を肺癌でなくしました。

弟さんは、質問者さんが、介護にどれだけ、苦労しているのか、実態をご存知なのでしょうか？

あなたにとって一番の問題は金銭的なことですか？父親の体が徐々に弱ってきていることですか？または介護に疲れていることですか？

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