私と母親の関係は最低です。
母親は理由があり、あまり明るい性格とは言えません。
家庭も暗かったです。
私はなんとか頑張って社会と接点をもつようにして楽しく暮らしていますが、
母親とはそうもうまくいきません。

母親は行動がトロいのでイライラします。
私はかなりおっとりしてるので、すーぱートロいのですが
母親は本当にだらだらしています。
母親はパートに出ているので、それぐらい出来るだろうと思うのですが・・・。

で、ちょっと言うと、凄い剣幕で怒るんです。
(怒るぐらいなら改善すればいいと思うのですが)
で、ケンカになって改善するかというと同じ事の繰り返しなのです。

トロいと言うと、自分は年寄りだからと言い訳します。
ただ単にしようとしてこなかっただけだと思うのですが。

母は自分の母親から愛情を貰わなかった人です。
だから、私がちょっとキツくいうととても傷つくみたいなのです。
母のトラウマまで背負う事は出来ないので、カウンセリングに言って欲しいと言っても大丈夫と言います。でも事態はちっとも解決しないのです。

私の子供の頃に家庭で心の傷を受けているし、母親も恨んでいるのも多少あります。
だから、私に解決を求めないでくれと何度も言っても
『言い方が悪い』と私を責めます。
でも私は別に責めているつもりはありません。
ただ母親が過敏に受け止めてしまっていると思うのです。
私がイライラするのは母親が毎度同じ事しか言わないからです。
何度言ってもだらだらしているからです。

気を使って欲しいところを少しも理解出来ないようなのです。
なぜ同じ事しか出来ない事に母親は気が付かないのでしょう?

私がきつく言わなければいいのは分かっていますが、母が何故出来ないのか理解出来ないのです。

私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・どうすれば良いのでしょう?

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A 回答 (5件)

こんにちは。


あなたとお母様は同居していらっしゃいますか?
そうでなくても、かなり頻繁に顔を合わせていらっしゃるのでは。
ぜひ、離れて暮らされることをおすすめします。
現状では、おそらく、あなたとお母様は互いに相手に対して、
多くを要求しあっているように感じられます。
そして、その要求は、本来なら自分以外の人間に期待するべきでないことでは
ないかと思われます。

この状況は、とにかく離れてからでなければ客観視できないと思います。
子供を大事にしたくない親などいないし、親を心から憎める子もいないはず
なのに、今のような状況になってしまうのは、
それぞれが十分に愛を受けて成長した心を持っていないからです。

幸いなことに、家族以外の人間からでも愛を受けることはできるし、
愛を受ける可能性があるとわかるだけでも、人は成長していくことができます。
具体的には、アダルトチャイルドのための精神科のケアや自助グループ、
場合によっては親友とのつきあいからでも、必要な状況を得ることが
できます。
ただ、精神的に依存できる可能性が残っている人間と近くにいれば、
成長しようという心の力は衰えてしまいます。
まず、お母様と離れてください。連絡もなるべくとらないで。
これは一時の別れです。どちらかが成長できれば、安全な関係を
もう一度築くことは必ず出来ます。
そして、他の人間にも依存できることを期待せず
(たとえば親友や異性など)、ひとりになって自分の心をじっと観察して、
つらい時には必要なケアを受けに行ってみてください。

私はかつて親を恨んでいました。気持ちの中に、どうしようもなく
さびしい、心細い部分があって、誰が面倒をみてくれるのか、
この責任は誰が取ってくれるのかと思っていました。
ですがいろいろあって、親や依存できそうな他人から自分を引き離して
ほんとうは何をしたいのか、何が欲しいのかを、自分に親身になって考えて
いったら、しだいにそれを実現するために世の中に働きかける行動を
取れるようになっていき、ひとりで世の中をわたる楽しさを覚えるようになり、
親の心境を具体的に想像できるようになって、
なんてかわいそうな人たちだったんだろう、よく子供を捨てずに育てられた、と
評価できるようになりました。

とにかくひとりになってみてください。
しばらくは淋しいけれど、信じられないほど世界観が変わっていきます。
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この回答へのお礼

まとめてお礼させていただきます。
ずっと一人でしたが、最近母親と同居になりました。
もめごとは同居するのに何でそんなにうるさい?でしたが
なんとかなってます。

参考にさせていただきました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/12/19 22:41

yuki314さんがおいくつで、お母さんがお幾つぐらいなのか、


また、どのような状況で暮らしていらっしゃるのかが
分からないのですが、私はyuki314さん自身ががカウンセリングに
行った方がいいような気がします。

私もある事情があって母親との関係でだいぶ苦しみました。
ものすごく恨んでいた時期もありました。
今は、全て解決できたわけではないけれど、それでも
いろんな面で母親に対して感謝の気持ちをもてるようになり
母とも楽しく会話が出来るようになりました。

私の場合、どうしてそのようになれたのか考えてみると
家族とは関係のない自分自身の世界を大切に思うようになったからだと
考えています。
これはわかりやすく言えば、精神的に自立できたのかもしれません。
それまでは「この人はどうしてこんなに私の気持ちがわからないのだろう、
母親のくせに。」ってず~っと思ってて
それでも何度でも自分の気持ちを理解してもらおうと
話をし、その度に大ゲンカになって、かえってどんどん辛くなっていってました。

自分の世界というのは
たとえば「何が好きで、何が嫌いか」
「どんなことをしたくて、どんなことをしたくないか」
「どんなことを良いことと思い、どんなことを悪いことと思うか」
というような単純なことや
人間関係や仕事、勉強もそうだと思います。
自分と母親を別の人間として認識するのです。

母親って永遠に自分の母親だけど
客観的に見たら、一人の女性(人間)でもあるのです。

特にいつも一緒にいる子供の立場からだと
そばにいるから故に、親の悪いところばかり気になってくるのだけど
(自分がその影響をもろに受けるからですね)
それでも親も人間なのです。

yuki314さんのお母さんは愛情を貰わなかった方だそうですが
だったらますます、お母さんに理解を求めるのではなく
もっと客観的に冷静になってお母さんを見つめる必要があると思います。
お母さんがあなたに責められているように感じるのは
しかたがないような気がします。

その為にはyuki314さん自身がカウンセリングに行くことをおすすめします。
そしてお母さんに対してのいろんな複雑な気持ちをそこで吐露してくることによって
yukiさんがお母さんに感情的になることなく、優しく接せられるように
なれればベストだと思います。

とにかく自分の辛い気持ちを発散できる人や物事(お母さん以外で)を
自分で少しずつ増やしていくことかな。

長くなってしまって、すみません。
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>私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・


たぶんね。

あなたのお母様も、あなたに対して同じこと考えてると思う。
このサイトに『私と娘の関係は最低です』って、投稿してるかも知れない。

あなたは実はお母様に似ていて、自分自身でいやだなーと感じている(目をそらしたい現実の)部分を見せ付けられてしまうから、イライラしちゃうんだと思う。

「私はこうだけど母親はこうだ」という部分も、自分のことは許すけど母親が同じ事をするのは許さないっていう書き方してる。

あなたとあなたのお母様の過去に触れるつもりはないけどね。
あなたを責めるつもりもないんだけどね。
ふたりの関係がこのまま続くのは、哀しいと思う。それだけ言いたい。

対処法?
自分がやだなーと思うことは、相手もやだなーって思うんだって考える…かな。
(ごめん、いまちょっとパワー落ちてるみたい。復活したらまた書きます)
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>私と母親の関係は最低です


自分自身と自分の母親との関係を最低、と感じることはとても悲しいことですね。そばで暮らしていて、日常感じる環境にyuki314さんはいらっしゃるのでしょうか?
責めているわけでもないのに、責められている、と感じて過敏に反応するのは、確かに相手であるyuki314さんのお母様の方に、「なにか」があるのでしょうね。責められると感じる何かが・・・。
>私の子供の頃に家庭で心の傷を受けているし、母親も恨んでいるのも多少あります
私も母親との関係で過去を恨んでいる部分もあります。母親との関係には、苦しみや辛さを感じます。
どこか、娘に対しては「あやまれない」とかいうプライドみたいなものがあるのかな、と想像しています。
>私側にも悪い部分はあるのでしょうけど・・・
そう、思えていて、それを表現できていれば十分だと思います。
お母さんの方はなにも気付いていないんです。
或いは気付いていても表現できないのかもしれません。
でも、娘を愛する気持、母を恋焦がれる気持、それが行き違っているだけ、と思えば少しは楽になれるのでは?
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もう少し時間がたって、あなたが子供を育てるようになったとき、なぜか解決してゆくような問題ではありますが・・・



恐らく、お互いが相手のことを「どうしてxxxなのか」と思っているのでしょうね。

>なんとか頑張って社会と接点をもつようにして楽しく暮らしています
 ということは、あなた自身の相手に対する接し方も、お母さんに対する接し方と、少々違っているからではないでしょうか?
他人には、甘えられないことも母親には、甘えられる。
言い方をかえると、他人は少々トロくても妥協して我慢できるが、親にたいしては、我慢できず自分の思うようにして欲しい。
もし、そういう面が自分にあるのかもしれないと思ったら、一人の女性として母親を見なおしてください。自分の子にキツいことを言われて、傷つくと「カウンセリング」と言われる。なにか事情で暗い性格を自分の子供に責められる。そんなお母さんにどう接すればよいのか?考え直してください。

そうすればあなたが子供を持つより以前に、大人になれて、問題が解決すると思います。

もし、どうしても、できないようであれば(お母さんが悪いと思うのであれば)心療内科などにカウンセリングに行くのもいいかもしれません。お母さんを連れてゆかなくても、あなたが、お母さんのことを相談しに行くのです。
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Q皆さんのプチ禁断症状、教えて・・・

禁煙をしようとして、禁断症状に苦しんでなかなか実行できない人は、多いと思います。私も10何年前に禁煙することが出来ましたが、やはりその間のタバコの禁断症状は、かなりきつかったですね。

まあ、そこまでいかなくても、「プチ禁断症状」程度の経験はいろいろとあると思うのですが、皆さんはいかがですか?

私の経験では、しばらくコーヒーを止めた時期があったんですけど、これってかなり禁断症状が出ましたね~

あと、私は競馬が好きなんですが、一時止めていた時には、土日が「プチ禁断症状」で、ちょっとイライラ気味でした。

皆さんのそんな「プチ禁断症状」経験を、教えて下さい。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

もうすでに出ているものもありますが、、

・活字
・チョコレート
・コーヒー
・教えてgoo!
・薄焼せんべい塩味
・ポテトチップス
・キャベツ
・猫

これらから遠ざかると禁断症状が出ます。
禁断症状が出るまでの時間には、もちろん差がありますが、
以前入院して、1週間猫を触れなかったときは
“せめて猫を抱っこしてから死にたい。もう一目会いたい。”
と、泣いていました。全然、死にそうじゃなかったのに。

Q友達にただただ「死にたい」と言われます

長文ですが、読んでいただけるとありがたいです


時々、友達からメールが来るのですが
タイトルの通り死にたい、とか、助けてとかそういった内容のものばかりです


べつにそういうメール自体はいいんです。煩わしくありません
信頼して頼ってくれているのだから嬉しいことです

自分も鬱とか持ってて、同じ境遇でいる以上絶対助けたいし。


いままで色々な言葉をかけたり励ましたりしてきましたが
とにかく、私がついているとか、いろいろな提案をしたり、

自分が鬱の状態に陥っていたら
何をしたら心が楽になるだろうと考えながらやってきました

でも、次にメールや連絡が来るときには
何事も無かったかのようにただただ死にたいという旨の連絡です

あまりこんなことは言いたくないのですが・・・


色々試行錯誤した末に毎回、振り出しに戻される気分になります


とにかく辛かったねと共感し、貴女は汚れていない、
生きているからこそ変えてゆける と、
メンタルのサイト、心のケアの方法、はたまた名言集など
いろいろな言葉を借りたり考えたりしてかけましたが、どれも意味はなかったようです・・・・・。

もう私にも何をしたらいいかわからなくなりました



相手は、まだ中学生の女の子で
ネットで知り合った子です
おとなしく、常に恐縮しているようでした

始めは、半年前
レ○プ被害にあってそれから自分が汚くてしょうがない死にたい
という内容から始まりました


そしてとにかく「助けて」「死にたい」と繰り返していました


何よりも、この期間誰にもずっと言えず

私に相談したのが初めてなんだそうです
(顔も知らない相手だからできたという面もあると思いますが)



それと私自身も同じような被害にあったことがあるので

なおさら放っておけず、
「大丈夫、絶対助けるから」と誓いました



自分の判断の対処だけではなく
レ○プ被害にあった人にどういったケアをしたらよいのか、などが書いてあるサイトも
参考にしながら
極力彼女が落込まないよう勤めてきたつもりです


でもそれだけでは解決しない度合いだというのが目に見えてきたので
精神科やカウンセラーなども勧めましたが、
YesともNoとも返事は来ず(多分Noってことですね・・・)

あまり強く勧めて彼女の心に負担をかけてしまうのが怖く、
そういったことを勧めた(話をだした)のは2回程度です

ましてや、私が初めての相談者という程なのなら、
精神科やカウンセリング、被害相談の電話などに打ち明けるのは
相当難しいのではと思います


(自分も精神科嫌いっていうか怖くて、本当の事はなかなか話せないです)

付いていってあげることが出来ればいいのですが、
県を越えた遠くに住んでいるため難しいです
貯蓄があってなおかつ長期休暇がとれればすぐにでも行ってあげたいんですが・・・


その後、彼女の心の傷はその被害によるものだけでなく
家族から見放されているという事実まで出てきました


文章から察するに、
姉から毎日のように蔑まれ、親からは「産まなければよかった」などと
しょっちゅう言われているようです
(身体的暴力などの虐待があるかどうかはまだ確認していません、が
可能性は高いと踏んでいます)


彼女の周りに、本当に味方がいないことがわかってしまい愕然としました。

今の私には「つらかったね」などと共感してあげることしか出来ず
とても歯がゆい思いでいっぱいです

しかし、具体的な策(先ほどのカウンセラーとか専門家に相談とか)は
今の彼女にはきっと難しく、強いてしまえば苦しめてしまうと
酷く葛藤しています


私は、この子に何をしてあげられればいいのでしょうか
そして、彼女のこんな理不尽な状況から救うための
具体的な手立てはあるのでしょうか
どうか、助言をお願いいたします。

最後まで読んでくださってありがとうございます

長文ですが、読んでいただけるとありがたいです


時々、友達からメールが来るのですが
タイトルの通り死にたい、とか、助けてとかそういった内容のものばかりです


べつにそういうメール自体はいいんです。煩わしくありません
信頼して頼ってくれているのだから嬉しいことです

自分も鬱とか持ってて、同じ境遇でいる以上絶対助けたいし。


いままで色々な言葉をかけたり励ましたりしてきましたが
とにかく、私がついているとか、いろいろな提案をしたり、

自分が鬱の状態に陥っていたら
何をしたら心が楽にな...続きを読む

Aベストアンサー

あなたと同じ気持ちを持って、悩みのある人の話し相手から、アドバイサーの様なことを遣って来た人間です。

「病を理解しても、感情に同調するな。」との言葉を知ったのは、傾聴だけでは問題解決には成らない事を経験した後でしたね。

心理学や病気に関しての知識を増やしたのも、その経験の後でした。

自分の主治医に話をしたら、「良く、ネットでそこまで相談できる人がいるんだね。」と感心してました。

相談に答える目標を、相手の人が幸せになるために、前を向いて歩ける様に成ることに置きました。

その観点から、あなたの言葉で気になったことが幾つかあります。

> とにかく辛かったねと共感し、貴女は汚れていない、生きているからこそ変えてゆける…

心理学の教える言葉遣いでは「汚れていない」は「汚れている」が潜在意識に残る部分になります。

言葉は否定形だと反対の意味に成ります。「綺麗なままだよ。」で良かったのでは、と思います。

毎回、毎回共感する言葉を書いていたのでは、何時までも、同じ場所に佇むことになってしまいます。

そして「死にたい」にあまり意識を置かないことです。死を考えさせているように思えます。

生死とは関係なく、変えたい気持ちをもちさえすれば、人は変わることが出来ます。

又変わるための方法も色々ありますので、方法を教えた方が良かったですね。

生きていることの苦しさには目を瞑った答えにも取られるでしょう。

その辛い、悲しい、悔しい出来事を忘れる為の方法や、レイプの出来事の中にさえ、強く生きていく意味を見つけることが必要だと思います。

その為の方法もたくさんの本の中に書いてあります。

せっかく、彼女からのメールか電話だかがあるのでしたら、途切れること無く話を続けて下さい。

彼女が理不尽な状況から救い出される為には、彼女自身で、自分の人生の設計図を描いて、その夢に向かって力強く歩き出すように勇気付けたらよいと思います。

僕の経験の中にも5,6年の間毎日「死にたい」気持ちの報告を書いてくれた人がいました。

結婚して、報告は終わりました。

繰り返し、同じ内容なのは、あなたの返事に物足りなさがあるのかも知れません。

鬱病の人の質問にも、説得を繰り返し、その場では納得させても、本心では納得できていない場合は、同じ質問、同じ言葉の繰り返しになります。

言い方や、例え話を変えてみることも必要でしょうし、観点を変えた話も有効になると思います。

あなたに出来ることはまだまだたくさんあります。諦めないで下さい。知恵は無尽蔵なのですから。

あなたと同じ気持ちを持って、悩みのある人の話し相手から、アドバイサーの様なことを遣って来た人間です。

「病を理解しても、感情に同調するな。」との言葉を知ったのは、傾聴だけでは問題解決には成らない事を経験した後でしたね。

心理学や病気に関しての知識を増やしたのも、その経験の後でした。

自分の主治医に話をしたら、「良く、ネットでそこまで相談できる人がいるんだね。」と感心してました。

相談に答える目標を、相手の人が幸せになるために、前を向いて歩ける様に成ることに置きました。

そ...続きを読む

Q禁断の壺についての質問

先頃、人大杉回避のために禁断の壺をインストールしました。
すると、確かに、人大杉が全くなくなり、かなり快適になったのですが・・・。その後、IE起動と同時に必ず禁断の壺が起動するようになってしまいました。自分は禁断の壺は2ちゃんねるを見る時だけ、起動するつもりだったのですが、常に起動するし、おまけに禁断の壺を停止すると、IEで通常の閲覧すらできなくなってしまい困っています。っで、

1.禁断の壺を2ちゃんねる閲覧時のみ手動で起動し、使用することはできないのでしょうか?その他のページ閲覧時は起動したくない。
2.調べるうちに、下記の危険性の記事にたどりつきましたが、事実でしょうか?
http://www.doblog.com/weblog/myblog/22179/1683164#1683164
3.2.が事実でなくても、アンインストールを検討していますが、1.の現象があるため躊躇しています。アンインストールにより禁断の壺なしでもIEは通常どおり使用できるのでしょうか?
4.そもそも、禁断の壺とは、いったいどのような役割があるのでしょうか?(解説ページを読んでいたのですが、プロキシの考え方がどうしても理解できません)
5.多くの方が、禁断の壺ではなく、2ちゃんねる専用ブラウザの推奨していますが、専用ブラウザには、2.のような危険性はないでしょうか?またIEと独立(IEに影響せず、あくまでも2chを見る時のみ使用)しているものでしょうか?

質問が多数で申し訳ありませんが、一点のみでも構いませんので、よろしくお願いします。

先頃、人大杉回避のために禁断の壺をインストールしました。
すると、確かに、人大杉が全くなくなり、かなり快適になったのですが・・・。その後、IE起動と同時に必ず禁断の壺が起動するようになってしまいました。自分は禁断の壺は2ちゃんねるを見る時だけ、起動するつもりだったのですが、常に起動するし、おまけに禁断の壺を停止すると、IEで通常の閲覧すらできなくなってしまい困っています。っで、

1.禁断の壺を2ちゃんねる閲覧時のみ手動で起動し、使用することはできないのでしょうか?その他のペー...続きを読む

Aベストアンサー

プロキシというのは、
つまり、今までは、ブラウザが、直接WEBサーバーと通信し、
情報を取得していたのを、
ブラウザが、プロキシサーバー(つまり、禁断の壺?)にリクエストを送り、
プロキシサーバーがWEBサーバーと通信し、
その結果を、プロキシサーバーが、ブラウザに送る。という仕組みです。


2ちゃんねる専用ブラウザでは、
プロキシサーバーは関係ありませんし、IEと独立して動作することができます。
つまり、2ちゃんねるを見たいときだけ起動するようになっています。

Q幼少期の頃、仲良くしていた先生に凄い剣幕で大声で怒鳴られました。

幼少期の頃、仲良くしていた先生に凄い剣幕で大声で怒鳴られました。
それ以来、ずっと感情が萎縮してしまっているのですが、そういう風に怒鳴られただけで脳が萎縮することがあるのでしょうか? もしくは脳が局所的に萎縮することがあるのでしょうか?
文字通り喜怒哀楽がほぼ無い状態が続いています。

Aベストアンサー

脳そのものが、ということは今の段階では分からないと思います。
脳の萎縮というのは、器質(=かたち)の問題であればCTやMRIで調べ、機能の問題であればPETで調べることになるかと思いますが、後者はまだ開発段階の診断法です。
感情に関しては、脳のどこかが働きにくくなっているから→こういう症状が出ている、と断言できるところまでは来ていません。
脳のどこがやられると右手の感覚がなくなるか、などはかなり昔から分かっていますが、感情はそんなに単純なものではないからです。

幼少期は、脳が発達する大事な時期です。
母語が決まってしまうことからも分かるように、この時期に歪んだ環境を過ごしてしまうと、脳そのものの発達がスムースに行かない可能性もあります。
だからこそ幼少期の子どもに触れる機会のある大人は、もっと責任を自覚して欲しいのですがね。
ただ、精神的ショックから脳の明らかな異変を証明できるかというと、上に述べたとおりまだ検査方法が不十分なため、現時点では不可能だと思います。

しかし、脳の発達や萎縮とは別の問題として、現在
>文字通り喜怒哀楽がほぼ無い状態が続いています。
という症状があるのは事実でしょう。
脳が萎縮しなくても(脳の発達がほぼ終わっている30代以降でも)、何らかのストレス体験で感情を失うことはありえます。
私も「怒り」は人並み以上に持っていますが、「哀しみ」はほぼなくなっているような自覚があります。
うつ症状でも、感情が出てこなくなることがあります。

ですので、原因探しはともかくとして、現状どの程度「喜怒哀楽がなくなっている」か?それが何か他の感情にも影響を及ぼしているか?などを、専門医に診てもらう必要はあると思います。
不快な症状は、原因が分からなくてもとりあえずクスリで緩和することができます。

脳そのものが、ということは今の段階では分からないと思います。
脳の萎縮というのは、器質(=かたち)の問題であればCTやMRIで調べ、機能の問題であればPETで調べることになるかと思いますが、後者はまだ開発段階の診断法です。
感情に関しては、脳のどこかが働きにくくなっているから→こういう症状が出ている、と断言できるところまでは来ていません。
脳のどこがやられると右手の感覚がなくなるか、などはかなり昔から分かっていますが、感情はそんなに単純なものではないからです。

幼少期は、脳が発達する大...続きを読む

Qサッカーで禁断の練習方法はありますか? 禁断と言うのはほとんどの人が知らない練習方法の事です 誰か本

サッカーで禁断の練習方法はありますか?
禁断と言うのはほとんどの人が知らない練習方法の事です
誰か本気で教えて下さい!

Aベストアンサー

禁断の使い方を間違っている。
禁断というのは「断じてやってはいけないと禁じる」って意味ですよ

長時間激しいヘディングの練習→脳障害の可能性、後遺症が残る可能性
人工芝でひたすら寝転んだり滑りこんでの練習→肺がんの可能性
とかなら「禁断の練習方法」と呼べるかもしれませんが。

効果的な練習法なら広まるし
そうじゃなくて、ほとんどの人が知らないなら
「その人」が「自分の体の特性にあわせて必要、効果を見出して」やっている練習として
ほかの人には合わないからじゃないでしょうか。

それだけでは回答にならないので、ただの提案ですが
個人的に、変わった練習法、マイナーなブームといえば
古武術ですかね。
古武術の身体操作法を、スポーツにとり入れる方法です。
うまくとり入れれば効果がありますが
(下手すると失敗する、習得自体できなかったりもしますが…)
バスケや介護、陸上競技、力仕事などに古武術をとり入れて改善しているケースがあります。
動画やDVDもあるので、誰も知らない、というレベルの話ではないですが。
あまりやっている人は多数派ではないと思います

Q言った事を言ってない。言ってない事を言ったと言う人

言った事を言ってない。言ってない事を言ったと言う人がいます。

最初はわざと言っていると思っていたのですが、どうやら本気らしです。

しかも、かなり頻繁にこういう事があります。

人が言ったことも、自分の言ったこともすぐに忘れるし、
自分の都合の良いように記憶の改ざんもしているようです。

勘違いとか、思い違いとは言えないレベルだと思います。

この人は何かの病気なのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

どこにでもいますね、そんなやつ。
腹が立ちますね。

病気かどうかはわかりかねますが、
あまりまともに相手にしないほうが良いと思います。

Q禁断の愛のはてには

禁断の愛、障害のある愛ってあると思うのですが、あれは少し錯覚はいってると自分は思うのですが、なぜ禁断の愛の方が普通に人を好きに成るより甘美なんでしょうか?たとえば、禁断の恋とか良くない恋の方が、sexも良く感じたりするらしいと聞きます。男性で不倫してる方などは、不倫してから妻ともsexできる様になったとか良く聞きます。そして、不倫相手と別れたらまた妻とsexできなくなったとか聞きます。そして禁断の恋に走って、妻を捨て、親を捨ての先には何が有るのでしょうか?教えてください宜しくお願いします

Aベストアンサー

丹波哲郎氏が映画「大霊界」の中で、地獄についてこんな趣旨のことを言っていたと思います。

「悪人が地獄に落ちるのは生前の賞罰ということではなく、その人にとって似つかわしいからです。ゴキブリにとっては薄汚い台所の隅こそが安住の地であるのです。」

禁断の愛を甘美に感じるというのは、その人はそういう恋に安住できる人なのだということなのでしょう。行き着く先は地獄でしょうが、地獄こそが彼らの安住の地なのかもしれません。

地獄を選ぶも天国を選ぶも、その人次第です。私は、禁断の恋に何ら魅力を感じないし、妻との生活に安住していますから、地獄は選びませんが。

Q私の母親はモラルハラスメント

それに近いかと思うんです。

私は病気になりました。

先生は、病名は付けましたが、
母親のことは聞いてもらえないので
(と言いますか、モラルハラスメントと言えずにいます)
病気が悪いってことになっています。

お母さんは私のこと愛していないのかなって思います。

 そんなことないでしょ

って言うんですよね。

先生アダルトチルドレンのミーティングに通っていますと言ってもです。

この間も母親と同じような男性に捕まりかけました。
誰にも相談できません。

ともかく、「病気である」というオチで終わっています。

母親が何かをしていると訴えても、一度呼び出して注意したら
解決がつくと思っています。のちのちが怖くて断りました。

私は、カウンセリングを受けるつもりです
というと、なおらないかもしれないよと返ってきました。
(カウンセリングに行く必要があるのかどうか、
自分にも自信がなかったんですけれど。)


はじめは、何かが変かも?という感じだけでしたので、
私の環境のなんたるかを訴えたくて行ったのですが
(病院の診察は、長くて五分。何も言えません)
結局、どうにもできず病気が悪化していきました。



病院もさんざん変えました。それでもう疲れ果てました。
ほとんど完全に近しい人間に対してシャットアウトしたら
(仕事も行っていませんし、ほとんど毎日人と口を聞きません)
病状もよくなり、母親のことも一人で冷静に考え始めました。

人生のほとんどを失って今、ようやく考えられるようになりました。
でも、誰も助けてくれなかったと人を恨む気持ちが私の中から消えません。
私に語りかけてくる人は多かった。だけど私の心の叫びを聞いてくれる人は
いませんでした。話してあげたのにその態度は何?という人は多かった。

弟の結婚式がもうすぐです。
出席したくありません。私は悪い人ですか?
「家族を大切に」とか、あまりに言われるので(誰も母親が悪いとは言わなかったので)
ものすごい罪悪感が後になって押し寄せてくるのではと思ってしまいます。
自分がしてしまったことの罪を散々反省させられて疲れました。

今では語る元気もありません。誰も信じられません。
みんな私が悪いとしか言いようがなくなってしまいました。

私はどうしたらもう少しだけ幸せになれるのでしょうか?

それに近いかと思うんです。

私は病気になりました。

先生は、病名は付けましたが、
母親のことは聞いてもらえないので
(と言いますか、モラルハラスメントと言えずにいます)
病気が悪いってことになっています。

お母さんは私のこと愛していないのかなって思います。

 そんなことないでしょ

って言うんですよね。

先生アダルトチルドレンのミーティングに通っていますと言ってもです。

この間も母親と同じような男性に捕まりかけました。
誰にも相談できません。

ともかく、「病気である」というオチ...続きを読む

Aベストアンサー

どうせ親は悪い所がいっぱいある。
文句を言っても始まらん。
選べないんだから。

そして親が悪いから自分もダメでいいはずがない。
良い所は学ぶが悪い所は改める。
より良くなって見返してやる方がいい。

モラハラだろうがACだろうが
良い部分もあるのだからそこは感謝して(なかなか難しいが)
後は絶対真似しない。(これも難しいが)

自分を変えるというとイヤならば
身につけるスキルや装備
あるいは装置といった物
一般的には「顔」と呼ばれる
外と自分との繋ぎ方を鍛えること。
それが戦う手段となる。
一時的には逃げても良いが
それだけだと何にも勝てない。

この世界は無慈悲で厳しいのだから
いっそ立って戦った方が楽なのだ。

Q禁煙の禁断症状とか・・・

私の吸っている銘柄のタバコが販売終了になり、買い置きタバコが切れたタイミングから、惰性で禁煙を始めて7日目です。

惰性で禁煙を始めたので、禁断症状が苦しければいつでも挫折できるように、今でもライターと携帯灰皿は持ち歩いています。^^;

でも、未だに禁断症状が出てきません。禁断症状の始まる時期と期間と具体的な症状と苦しさ加減を教えて下さい。

あと、禁煙本とかニコレットとかニコチンパッチとか今からでも入手した方が良いですか?

p.s.
タバコは、16歳から16年間、1日1箱のペースで吸ってました。

Aベストアンサー

多分ないですよ。
もともと、タバコというのは精神依存がほとんどで、肉体的な依存は小さいらしいです。
その辺は、アルコールやドラッグとは違いますね。あれは体が直接求めるので誰もが凄く苦しいらしいです。
タバコはその辺、個人差があります。ストレス発散のためとかに吸ってた人かなり結構きついらしいですし、ただなんとなく吸ってた人はヘビースモーカーでもあっさり辞めれたり。

一週間目ですよね。そこまで依存してなかったのなら、そろそろ「あーなんか吸いたいなあ」くらいの軽い感じがきてそれでお終いじゃないですかね。
私も禁煙して半年ですが、全くもって辛くなかったので
、不思議に思って以前調べてみました。

Q言うことがしょっちゅう変わる母親…

私の母は情緒不安定…と言いますか、言うことがすぐに変わり
正直、相手をするのに疲れます。

例えば日常的な事では
私が「新しい服が欲しいんだけど…」と言うと
最初は「買ってあげるから明日見に行こう」と言うのですが
翌日になってから「服くらい自分で買いなさい」と言い出したり…
そのくらいだったらまだ良いのですが
それが私の進路にも響いて困っています。

私が中3のとき、担任の先生に美術科のある高校を勧められ
最初の内は母も賛成してくれていたのですが
願書を書く直前になってから
「あんたは絵が下手なんだからそんな高校行っても笑われるだけ」
と反対されるようになりました。
中学に入ってからは母に私の絵を見せた記憶はないのですが…。
結局美術科の高校は断念し、
母の前で絵の話をすることはなくなりました。
そして18歳になった今になってから、いきなり
「あんたは絵が上手いんだから美術科に進みなさい」
と言われるようになりました。
私としては、大学で美術を学びたいという気持ちはあります。
しかしまた直前になってから反対される気がして…
今回は母を信じていいのでしょうか?
それと、母のこのような言動には何か原因があるのでしょうか?

乱文になってしまいましたが、回答頂けると幸いです。

私の母は情緒不安定…と言いますか、言うことがすぐに変わり
正直、相手をするのに疲れます。

例えば日常的な事では
私が「新しい服が欲しいんだけど…」と言うと
最初は「買ってあげるから明日見に行こう」と言うのですが
翌日になってから「服くらい自分で買いなさい」と言い出したり…
そのくらいだったらまだ良いのですが
それが私の進路にも響いて困っています。

私が中3のとき、担任の先生に美術科のある高校を勧められ
最初の内は母も賛成してくれていたのですが
願書を書く直前になってから
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Aベストアンサー

母のこのような言動には何か原因があるのでしょうか?

お母様の性格なのでしょうね。お母様に限らず、世間には、私の場合上司なんかそうですが、昨日と今日で真反対の事言う人居ますよ。病的な事はないように思いますね。

18歳、進路の事。親に相談する事は親子として必要なんでしょうが、相談者様が信念を持ってやっていける事を選択して、親御さんに真剣に説得(論破)してしまいたいところですよね。

親御さんの意見は聞いたほうが良いのでしょうが、18歳。一端の大人ですよ。自分で信念持って!


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